Я разрушила свой брак

Зачем пишу?
Хочу услышать совета и мнений, возможно на основе пережитого опыта.
Справлюсь ли я сама или требуется помощь специалиста? Вопросов о сроках (когда пройдёт) нет. Понимаю, что на все нужно время и у каждого оно индивидуально.

В браке около 10 лет. Разница в возрасте 6 лет. Большая любовь (с моей стороны), завоевание (у него было множество отношений) и моя беременность. Женился. (От знакомства до свадьбы около 1,5 лет) Снаружи был рад и старался всячески нивелировать "брак по залету" хорошими отношениями. Но, видимо, были слишком молоды. Уже с младенчества ребёнка были некие отношения, вроде только в переписке, возможно пару встреч. Особо не скрывал, даже как-то "стравил" нас. Прострадала и забыли. Попыталась забыть.
Я была сосредоточена на ребёнке и учебе (заканчивала вуз) и вероятно уделяла ему недостаточно внимания или наоборот слишком много его внимания хотела, не имея на то прав. А Он все больше уделял внимания друзьям, подругам, их проблемам. Не имел особого желания строить карьеру или хотя бы уделять внимание нам с сыном. Я чувствовала себя брошенной, нелюбимой. В какой-то момент, когда поняла, что словами убедить ни в чем не могу, выгнала (ребёнку было 3). Год вместе не жили. Ну как не жили. Спать-спали, но не жили вместе. Страдала несколько месяцев. Рыдала, злилась и в какой-то момент успокоилась. Он за тот год многое переоценил. Вдруг и карьера сдвинулась с мертвой точки и амбиции подросли. Долго убеждал меня в том, что система ценностей у него изменилась, что наконец семья стала во главу угла. Вернулся, пустила. За время его "отсутствия" у меня были отношения с женатым мужчиной. Мне даже на какое-то время показалось, что я влюбилась. Отношения - платонические. Никаких переписок, звонков и тд. Редкие встречи вроде по работе, но это не помешало мне почувствовать себя женщиной.
Когда муж вернулся (развестись за год мы так и смогли/не захотели/не надо было) я эти отношения закончила (хотя и заканчивать было нечего) и скрыла.
Но так как тайное всегда становится явным, муж все равно все узнал. Прочитал мою переписку с другим человеком -о том, как мне тяжело избавиться от того мужчины в голове. Ничего не отрицала, во всем призналась. Сейчас думаю, что не поверил и не простил. Но жить с нами остался. Прошло ещё лет 5.
Он, конечно, после того возвращения во многом изменился в хорошую для меня сторону - в плане семейных приоритетов. Но я тоже росла. Выйдя замуж очень рано, мне все время казалось что где-то чего-то я не добрала и упустила. Всегда много училась, работала и строила серьёзные планы. "Синдром отличницы" не покидал. О втором ребёнке заговаривали переодически, тем более подрастающий сын все чаще напоминал о том, что он в своём окружении чуть ли не один без братьев и сестёр. Но муж был довольно категоричен. "Заработай на декрет" и тогда пойдёшь (с первым сыном я была студенткой и он сам содержал семью). Ну вот несколько лет назад я поменяла работу на оплачиваемую официально и трудилась. Дотрудилась.
Получила обвинения во всех грехах - забила на семью, думаю только о работе, ребёнок на няне, муж готовит чуть ли не сам. Пыталась объяснить, что настал период, когда мне нужно "впахнуть", чтобы реально заметили, но никто меня не слышал. Впахнула, получила хорошее повышение и...забеременела. Вроде, все как и планировалось. Но муж уже уверен, что мне в жизни нужны только деньги, что я веду себя как пани (токсикоз был страшный и ему казалось, что во вторую беременность женщины должны быть более терпимы и адекватны), что я самая ужасная в мире жена - что в доме, что в постели. От постоянных выговоров, что я вся не такая как должна быть и от постоянных его рассказов какие у него умные есть знакомые женщины (он особо и не переставал общаться с огромным количеством своих бывших), которые ценят своих мужчин или хотя бы оценили наконец по достоинству своих бывших мужчин, я в какой-то момент слетела с катушек. И выгнала его снова.
Он ушёл тут же. Как потом сказал, подвернулся очень хороший вариант с удобным переездом... накрыло меня быстро, я наверно до конца не могла поверить, что можно уйти от беременной жены. Ушёл на 3м месяце и вот уже 4 месяца живём раздельно. Возвращаться не смотря ни какие мои извинения не желает. Хочет официального развода.
Старший ребёнок мужественно перенёс. Страдает, но в большей степени жалеет меня.
А я не могу отпустить. Понимаю, что всю сознательную часть жизни любила только его.
Стараюсь свести общение к минимуму, видя, что у него уже новая жизнь вовсю.
Ребёнка старшего не навязываю, обращаюсь с вопросами и не более. Он помогает материально (сам перечисляет наверно 25%).
До беременности из-за регулярных скандалов на почве то моей занятости на работе, то неустроенности быта дома, любых недовольств мной в плане секса все запивала успокоительными или сидела на препаратах, улучшающих хотя бы мозговую деятельность (бесконечно училась и работала одновременно, научную деятельность вела), то теперь без "лекарственной поддержки" совсем тяжело. Понимаю, что первый год малыша такого рода "допинг" мне тоже не светит.
Поэтому и продолжающиеся рыдания, которые явно ничем хорошим для малыша не обернутся, хочется купировать.
Мужа мне не вернуть, а рассудок сохранить надо.
Где он, выход этот? Психотерапевт нынче удовольствие недешевое. Стоит оно того? Назначают ли женщинам в положении успокоительные?
Несколько раз ловила уже себя на нехороших мыслях, которые очень пугают потом, когда отходишь от истерики...
Или мне вообще в церковь и просить прощения за то, что своими руками разрушила семью и нанесла непоправимый ущерб детям? Хотя не сказать, что прямо верующая. В душе - да. Но не прихожанка.

Пыталась написать сухо, а получилось сумбурно.
В порядке уточнения, как здесь обычно принято - живу в съёмной квартире, оплачиваю сама. Жить ни с какими родителями не хотела и не хочу, хотя отношения хорошие. Помощи с маленьким ребёнком ни от кого не жду. Когда деньги закончатся, возможно придётся уехать куда-то далеко, чтоб хватало на съем. Хотя для старшего сына это будет точно сложно, так как школа хорошая сейчас.
Муж человек хороший и достойный. Дура в сложившейся ситуации - я (знала, что второй раз не вернётся точно).