Раздел: Развод (я разрушила свою семью изменой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я разрушила свой брак

Зачем пишу?
Хочу услышать совета и мнений, возможно на основе пережитого опыта.
Справлюсь ли я сама или требуется помощь специалиста? Вопросов о сроках (когда пройдёт) нет. Понимаю, что на все нужно время и у каждого оно индивидуально.

В браке около 10 лет. Разница в возрасте 6 лет. Большая любовь (с моей стороны), завоевание (у него было множество отношений) и моя беременность. Женился. (От знакомства до свадьбы около 1,5 лет) Снаружи был рад и старался всячески нивелировать "брак по залету" хорошими отношениями. Но, видимо, были слишком молоды. Уже с младенчества ребёнка были некие отношения, вроде только в переписке, возможно пару встреч. Особо не скрывал, даже как-то "стравил" нас. Прострадала и забыли. Попыталась забыть.
Я была сосредоточена на ребёнке и учебе (заканчивала вуз) и вероятно уделяла ему недостаточно внимания или наоборот слишком много его внимания хотела, не имея на то прав. А Он все больше уделял внимания друзьям, подругам, их проблемам. Не имел особого желания строить карьеру или хотя бы уделять внимание нам с сыном. Я чувствовала себя брошенной, нелюбимой. В какой-то момент, когда поняла, что словами убедить ни в чем не могу, выгнала (ребёнку было 3). Год вместе не жили. Ну как не жили. Спать-спали, но не жили вместе. Страдала несколько месяцев. Рыдала, злилась и в какой-то момент успокоилась. Он за тот год многое переоценил. Вдруг и карьера сдвинулась с мертвой точки и амбиции подросли. Долго убеждал меня в том, что система ценностей у него изменилась, что наконец семья стала во главу угла. Вернулся, пустила. За время его "отсутствия" у меня были отношения с женатым мужчиной. Мне даже на какое-то время показалось, что я влюбилась. Отношения - платонические. Никаких переписок, звонков и тд. Редкие встречи вроде по работе, но это не помешало мне почувствовать себя женщиной.
Когда муж вернулся (развестись за год мы так и смогли/не захотели/не надо было) я эти отношения закончила (хотя и заканчивать было нечего) и скрыла.
Но так как тайное всегда становится явным, муж все равно все узнал. Прочитал мою переписку с другим человеком -о том, как мне тяжело избавиться от того мужчины в голове. Ничего не отрицала, во всем призналась. Сейчас думаю, что не поверил и не простил. Но жить с нами остался. Прошло ещё лет 5.
Он, конечно, после того возвращения во многом изменился в хорошую для меня сторону - в плане семейных приоритетов. Но я тоже росла. Выйдя замуж очень рано, мне все время казалось что где-то чего-то я не добрала и упустила. Всегда много училась, работала и строила серьёзные планы. "Синдром отличницы" не покидал. О втором ребёнке заговаривали переодически, тем более подрастающий сын все чаще напоминал о том, что он в своём окружении чуть ли не один без братьев и сестёр. Но муж был довольно категоричен. "Заработай на декрет" и тогда пойдёшь (с первым сыном я была студенткой и он сам содержал семью). Ну вот несколько лет назад я поменяла работу на оплачиваемую официально и трудилась. Дотрудилась.
Получила обвинения во всех грехах - забила на семью, думаю только о работе, ребёнок на няне, муж готовит чуть ли не сам. Пыталась объяснить, что настал период, когда мне нужно "впахнуть", чтобы реально заметили, но никто меня не слышал. Впахнула, получила хорошее повышение и...забеременела. Вроде, все как и планировалось. Но муж уже уверен, что мне в жизни нужны только деньги, что я веду себя как пани (токсикоз был страшный и ему казалось, что во вторую беременность женщины должны быть более терпимы и адекватны), что я самая ужасная в мире жена - что в доме, что в постели. От постоянных выговоров, что я вся не такая как должна быть и от постоянных его рассказов какие у него умные есть знакомые женщины (он особо и не переставал общаться с огромным количеством своих бывших), которые ценят своих мужчин или хотя бы оценили наконец по достоинству своих бывших мужчин, я в какой-то момент слетела с катушек. И выгнала его снова.
Он ушёл тут же. Как потом сказал, подвернулся очень хороший вариант с удобным переездом... накрыло меня быстро, я наверно до конца не могла поверить, что можно уйти от беременной жены. Ушёл на 3м месяце и вот уже 4 месяца живём раздельно. Возвращаться не смотря ни какие мои извинения не желает. Хочет официального развода.
Старший ребёнок мужественно перенёс. Страдает, но в большей степени жалеет меня.
А я не могу отпустить. Понимаю, что всю сознательную часть жизни любила только его.
Стараюсь свести общение к минимуму, видя, что у него уже новая жизнь вовсю.
Ребёнка старшего не навязываю, обращаюсь с вопросами и не более. Он помогает материально (сам перечисляет наверно 25%).
До беременности из-за регулярных скандалов на почве то моей занятости на работе, то неустроенности быта дома, любых недовольств мной в плане секса все запивала успокоительными или сидела на препаратах, улучшающих хотя бы мозговую деятельность (бесконечно училась и работала одновременно, научную деятельность вела), то теперь без "лекарственной поддержки" совсем тяжело. Понимаю, что первый год малыша такого рода "допинг" мне тоже не светит.
Поэтому и продолжающиеся рыдания, которые явно ничем хорошим для малыша не обернутся, хочется купировать.
Мужа мне не вернуть, а рассудок сохранить надо.
Где он, выход этот? Психотерапевт нынче удовольствие недешевое. Стоит оно того? Назначают ли женщинам в положении успокоительные?
Несколько раз ловила уже себя на нехороших мыслях, которые очень пугают потом, когда отходишь от истерики...
Или мне вообще в церковь и просить прощения за то, что своими руками разрушила семью и нанесла непоправимый ущерб детям? Хотя не сказать, что прямо верующая. В душе - да. Но не прихожанка.

Пыталась написать сухо, а получилось сумбурно.
В порядке уточнения, как здесь обычно принято - живу в съёмной квартире, оплачиваю сама. Жить ни с какими родителями не хотела и не хочу, хотя отношения хорошие. Помощи с маленьким ребёнком ни от кого не жду. Когда деньги закончатся, возможно придётся уехать куда-то далеко, чтоб хватало на съем. Хотя для старшего сына это будет точно сложно, так как школа хорошая сейчас.
Муж человек хороший и достойный. Дура в сложившейся ситуации - я (знала, что второй раз не вернётся точно).
31.01.2017 01:30:15, глупая жена

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это не вы разрушили свой брак, это он не ценил ни брак, ни вас с ребенком, предпочитая решать проблемы каких-то там левых подруг.
Он жил в открытую изменяя вам.
Всему есть свой предел терпения и у вас он настал. Не вините себя.
Не ваша это вина.
07.02.2017 13:43:50, сочувствую
Дура то конечно еще та, но только в том, что себя дурой считаете. Вы молодая, и, как показала жизнь, сильная женщина. Учиться, работать, заниматься научной деятельностью, тянуть дом, мужа и ребенка, при этом получать только критику- это вам не хухры-мухры. Оцените себя реально. Зачем вам именно этот мужчина? Что он вам дает? Что даете ему вы? Какие плюсы и минусы вашей совместной жизни? Исходя из рассказа- никаких, кроме финансов и наличие человека мужского пола рядом (и это еще не факт). Может быть раньше что-то у вас и было, что принято называть семьей. Но после его возвращения, это лишь совместное проживание и ведение хозяйства. Не жалейте об ушедшем. Оно не вернется. Вы стали другой, да и он тоже. Не даром говорят, что в одну реку нельзя войти дважды. Бросьте печалиться по тому, что вернуть нельзя. Пустое это дело и бесполезное. Покажите саоему маленькому мужчине пример силы и одновременно хрупкости, а не размазни. Знаете, у психологов есть хороший прием, который мне в жизни часто помогал: если не можешь решить проблему, выйди за круг проблемы, посмотри на нее еще раз и она перестанет быть проблемой. В данном случае, посмотрите на случившееся глазами сына. Что из него могло бы вырасти, останься этот мужчина с вами, если бы он слышал от папы в адрес мамы один негатив. Поверьте, ничего хорошего. А так, вырастет человек, имеющий к вам уважение и понятие о том, что боль, любую, причинять плохо.
Удачи вам, сил, терпения. Все получится, если сильно постараться. Не гнобите себя, не к чему. Что случилось, то случилось. Проживите этот момент и идите смело дальше.
05.02.2017 13:04:28, Mog
Вы если и дура, так только в том, что любили не взаимно! А без любви отношения не держатся! Кроме Вас самой, вам никто не поможет. Если не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней! 05.02.2017 00:56:08, Нюра35
Торсунов Олег Геннадьевич вам в помощь, точнее его лекции - есть и видео в ютубе, есть и аудио. Мне помогло. Объясняет доступно и популярно, что и как работает в отношениях, что к чему приводит. Узнаете много нового о себе и как всё поправить 02.02.2017 00:21:40, ооолег
О, гуру подтянулись, которые "все знают":) 02.02.2017 09:51:39, МарикаЧ
Направьте вашу энергию на себя любимую. Полюбите себя. Любить себя - это прежде всего прощать саму себя, а не ругать и бичевать. А методик отпускания сейчас очень много. Достаточно набрать в интернете в поисковике. Но даже, если вы "отпустите" мужа, вам надо очень много поменять в себе - прежде в сего в самооценке, чтобы в следующих отношениях не повторилась модель "жертвы". Вы женщина. Вы мама. Вы сейчас в ответе за новую жизнь. Мужики приходят и уходят. А ваши детки и их здоровье - самая большая ценность. Сейчас пока есть возможность - займитесь саморазвитием ))) . Все что происходит в жизни можно расценивать 2 способами: происходит СО мной? или происходит ДЛЯ меня?. Мне второе больше нравится. Пишу потому, что с тремя детьми тоже пережила развод и уход мужа. Сейчас очень благодарна судьбе, что нашлись люди, которые меня поддержали и помогли найти себя. Искренне желаю справиться и выйти королевой ! 01.02.2017 13:45:26, submarin14
Спасибо большое!
"Для меня" пока далеко, "что со мной" полегче...

За пару дней поняла, что иногда гооооораздо проще проговорить то, что на душе и даже получить приличные советы, чем душить себя рыданиями и мучиться вопросами "за что мне эти страдания".
01.02.2017 16:16:24, глупая жена
мне всегда нравится после эпопеи приписка "Муж человек хороший и достойный." В чём его хорошесть и достойность то? 01.02.2017 13:35:39, JANISE
Что за бред Вы написали?
Это он - трус и козел, а не Вы.
Он - слабак, который предпочел не решать проблемы в семье, а убежать.
Какой ущерб детям Вы нанесли? Муж говорил Вам, что Вы - самая ужасная в мире жена. Вы уверены, что хотели бы, чтобы Ваш ребенок/дети потом проецировали такое отношение к женщине уже на свои семьи? А ведь они слышат это.
И потом, хорошие отцы общаются с детьми и после развода, а дерьмовый - он Вам и детям Вашим нужен?
От меня тоже муж ушел, бросив меня с 2-мя детьми после смерти мамы, микро-инсульта и без работы.
Ушел, потому что "я его не понимала, требовала, а сама не отдавала и т.д.".
Причем жил-жил, а как только "вариант" подвернулся - свалил.
Материально не помогает, от сына вообще отказался, с дочкой раз в полгода общается в " В Контакте".
Ну и хрен с ним!
Работу нашла, дети помогают. Да, я не потянула сыну платный факультет в ВУЗе мечты, но другой институт и бюджет - тоже ничего.
Дочери пришлось бросить бальные танцы. Сейчас ходит на хип-хоп, это дешевле, кстати, и нравится больше.
Вы чего плачете-то? Боитесь, что не справитесь? Справитесь!!!
Будет тяжело, придется "пахать". Так Вы это умеете.
"Муж человек хороший и достойный, дура - я" - вот это ЧТО такое??? с ума сошли??? Как можно так себя не любить?!!!
Вы - умница. Родите, поднимите 2-х детей, вырастут они у Вас отличными людьми. Вы будете выглядеть на 5+, и БМ будет Вам еще завидовать. А может и назад попросится.
01.02.2017 12:38:27, Rin@
Спасибо за пример!
Говорю, что хороший, потому что общепринятого плохого от него не видела и не ждала никогда.
И, конечно, никогда бы не пожелала никакой женщине терпеть подобного от моего сына. Надеюсь, он вырастет с другой моделью отношений в сознании. По крайней мере я буду над этим плотно работать.
01.02.2017 16:10:48, глупая жена
Почему-то у Вас в сознании сидит, что если не пьет и не бьет - это "хороший человек и муж". Для деревни затюханной - может быть. И то, это уже позапрошлый век, наверно. Но не для нормальных здравомыслящих людей.
"Общепринятое плохое" - это еще и неуважение к собственной жене, тирания и доведение её до нервных срывов, это измены ("вариант" ведь не "вдруг" образовался), это многое что еще.
Заботьтесь сейчас о себе, о сыне, о "пузежителе").
Может быть и слава богу, что этот муж-урод ушел? Зато Вы будете чувствовать себя не униженной дурой, которая "и ребенка бросила, и в постели никак", а красивой, умной, много что умеющей женщиной. Вы успокоитесь, родите. Будет трудно, но потихоньку всё наладится.
01.02.2017 18:48:54, Rin@
" А может и назад попросится" Не пугайте автора! ))))) 01.02.2017 15:40:18, Солнечный Ветер
Не буду, не буду!))) 01.02.2017 18:50:49, Rin@
А вообще у меня от тем за последнее время полное ощущение, что это сплошные разводки со специальным заданием: сеять в массах мысль, что муж-тиран-идиот-козел - это нормально, только потому что он муж. Мизулина что ль?) 01.02.2017 11:01:49, Lancel
К сожалению это вполне реальный случай из жизни, с реальными героями и реальным эмоциональным состоянием. 01.02.2017 15:40:19, глупая жена
Пусть лучше будут разводки. Когда я наблюдаю такое в реальности, еще и близко, становится очень грустно. 01.02.2017 11:38:23, МарикаЧ
Вам слегка за 30, да? Вроде еще молодая, неглупая... Ну такую чушь несете, простите((.
Он изменял, он уходил, он не переставал общение со своими бывшими (смешно, никакие не бывшие они), он упрекал, пилил, он всем не доволен... И вдруг я такая дура, я разрушила семью, написав смс про какого-то мужчину, с которым даже не спала?? Вот откуда такой вывод? Ну просто полное игнорирование законов логики, честно слово. Вы сами-то осознаете, что это бред?
Особенно убило "Заработай на декрет" и тогда пойдёшь". Я вот при всей моей фантазии представить не могу, что кто-то, от кого я теоретически могу забеременеть, скажет мне такое? Да не может такого быть даже. Как можно так не ценить себя?

Хороший психолог Вам поможет. Успокоительные можно. Козла гнать куда подальше. Сосредоточиться на а) спокойной и здоровой беременности, б) душевном равновесии старшего ребенка, в) материальном обеспечении жизни.
01.02.2017 11:00:16, Lancel
Нет 30. Но не за горами.
Откуда такие мысли в голове. Я писала уже - это мой первый и единственный мужчина. И воспитывал в половой сфере меня тоже он, в т.ч. внушая, что у нормальной женщины в жизни есть только один мужчина... Да, именно так и именно в такой формулировке, только гораздо более неприятными словами.
Знаю, что с этим только к врачу уже(( после стольких лет.

Но зато после тех платонических отношений я знаю, что мне может кто-то понравится и я тоже могу кому-то понравится. А благодаря вполне реальным примерам здесь я начинаю верить, что все может даже не просто сложиться, а сложиться хорошо.

"Заработай на декрет" взялось из моего крайнего расточительства по его объяснениям(( хотя расточать особо и нечего всегда было. Все же гораздо проще вести отчет только для себя - отсюда эти все "сама-сама".
01.02.2017 15:38:44, глупая жена
Да Вы еще девочка совсем. Ну его в пень! Займитесь собой, сближайтесь с родителями.Растите детей. И поглядывайте на мужчин.Еще найдете свою любовь. 01.02.2017 22:20:03, как-то так
ой, нет, забудьте про завоевательницу. Впредь пишите "юная дурочка, облапошенная первым же встреченным мужиком"( 01.02.2017 18:02:16, nickoffova
По ходу, это не вы его на себе женили, а он вас на себе женил, предоставив вам право думать, что это вы его охомутали:)))
Такие мужики западают на девственниц. Девственницам ведь их сравнивать не с кем.
01.02.2017 16:46:34, вау
Он бы, все-равно, ушел. И другая жизнь у него была задолго до наступления беременности. Вы написали, что он очень быстро ушел: "подвернулся хороший вариант с переездом"... 01.02.2017 10:17:12, Мила.
Он потом говорил, что рано или поздно я все равно стала бы настолько самостоятельной, что все равно бы ушла сама - он не хотел бы этого спустя еще больше лет. 01.02.2017 15:32:46, глупая жена
ля ля ля Лапша на уши. Вы во всем виноваты. Ушли бы сами. И т.д. и т.п. 01.02.2017 22:21:50, как-то так
Что вы хотите - брак по залету. Заставили мужика жениться, а потом сами же и выгнали. Два раза. У него жизнь-то тоже одна. А вам только бы в игрушки играть. К сожалению, страдают дети. 01.02.2017 07:58:59, СтрекозаНН
Играть никто не хотел. В моем представлении в то время у нас была семья. И все делалалось только на благо семьи. Я никого не заставляла. Писала ниже, что предложение мне поступало дважды, так как ребенок планировался. Но следовал отказ, так как мне нужно было время... затянула со временем и стала залетной?
По Вашей логике, люди, которые в свадебном путешествии узнают о беременности в 4 недели тоже залетные...

Нет, я не пытаюсь оправдаться, что женила на пузе и уже тем более мне не в чем оправдываться сейчас - товарища никто не держал, более того, меня довели до такой ручки, что я сама на дверь указала.

А вот то, что я хочу разобраться в своем поведении, своем неправильном видении-представлении, это да. Чтобы впредь того же не допустить.
01.02.2017 15:31:25, глупая жена
Однобоко 01.02.2017 10:14:07, Рам
Добрый день, попробуйте переключиться. Представьте что Ваш муж уехал в командировку, далеко и надолго. Регулярно присылает Вам деньги, но живет далеко. Со временем Вы привыкнете к тому что его постоянно нет рядом. По собственной инициативе не звоните (как будто у него связи нет), общайтесь когда звонит сам коротко и по существу. И сосредоточьтесь на действительно важных вещах - своем здоровье, беременности и старшем сыне. Копите деньги, если прогнозируете что в скором времени придется экономить. Развод не давайте, Ваш ребенок должен родиться в браке, чтобы избежать возможных проблем и суеты в дальнейшем с фамилией, алиментами, наследством и т.п. Обязательно нужно устроить истерику (только без присутствия сына) и выпустить эмоции - порыдать, поорать, порвать вещи и фотографии мужа.
Такой "самообман" даст Вам возможности сохранить психическое и физическое здоровье, нормальный климат в семье и отношения со старшим сыном. Отпустите ситуацию и все станет на свои места - Вы поймете что такой муж Вам совсем не нужен, на свете много других мужчин, которые будут готовы заботиться о Вас и Ваших детях и т.п.
Одновременно это поставит в тупик Вашего нынешнего мужа, такой реакции он точно не ждет и очень удивится что никто его не зовет обратно, не умоляет, не рыдает. Самое неприятное - через какое-то время (месяцев через 6 -12) он будет очень хотеть вернуться. Это на Ваше усмотрение.

P.S. Я вышла замуж в третий раз в 35 лет с двумя детьми. Сейчас у меня трое детей :)).
01.02.2017 07:30:25, ЛНЕ
Похожая тактика хорошо помогает мне перенести горе потери близкого человека вот уже больше 10 лет, у меня это работает. И спасибо огромное, что эту параллель провели для меня. Самой подобная мысль в голову не пришла. Да, он есть, он живой, здоровый, просто далеко. Постепенно отпускаешь и в сердце такой звенящей пустоты нет.

Надеюсь, попытки возвращения не будет - все-таки все взрослые люди. То, что я извинялась и просила вернуться могу обьяснить только тем, насколько в тот момент мне была нужна поддержка и негде было ее найти, плюс тем, что я смысл, который я вкладывала в слова "уходи" был все же иным - такой категоричности я не ожидала.

Буду работать над тем, чтоб с истериками покончить - все это уже было, ничего не рвала и не била, рыдала и кричала-да, но стиснув зубы потом не давала себе же биться головой об стену. Ребёнок так или иначе видит мои слёзы, но не истерики.
01.02.2017 10:16:03, глупая жена
Я думаю что Вы справитесь, Вам есть для кого стараться и жить дальше. Повторюсь - главное Ваше здоровье, Ваше и Ваших детей. 01.02.2017 11:35:23, ЛНЕ
хорошая порка поможет. сыромятными вожжами. повторять каждые 3 дня до излечения 01.02.2017 05:09:19, 11143
И кого пороть? 01.02.2017 13:52:55, Antre
да, видимо, всех подряд, начиная с автора этого коммента :))) 01.02.2017 16:05:42, хухра-мухра
У меня была в жизни ситуация, очень похожая на Вашу. Когда меня оставил муж с больным ребёнком на руках и без работы. Я как в омут с головой ушла. В омут с чёрной водой. Ничего не радовало. Я спать ложилась для того, что бы стало чуть легче, просто отключиться. Денег он нам не платил, а потребовать через суд или ещё как -нибудь было нельзя( 18 лет назад наша система работала по другому))) И мысли были разные... Но жизнь одна, другой не будет. А впереди, вполне, может быть самое интересное.
Из омута я "вынырнула" через пол-года. Как сейчас помню это день. 1 апреля. Кстати, к психологу я сразу пошла, боялась, как сын воспримет известие об уходе отца. Но, к сожалению, я разочаровалась. Всё, что мне сказали на сеансе, я знала и сама.
Я Вам скажу от души: жизнь сложит всё сама, и если у Вас будет желание и возможность вернуть мужа, сделайте это, и гордость, окоторой пишут, здесь непричем. А возможно, Вы и сами этого не захотите.
У Вас сейчас непостые времена, но я точно знаю, что впереди ещё много интересного. Прошло время, у меня семья, муж, ещё один сын. Держитесь, и это пройдёт.
01.02.2017 03:04:10, Sretenka1119
Интересно, как это "по-другому" работала у нас система? 01.02.2017 11:40:45, МарикаЧ
Очень просто. Системы судебных приставов не было.
Подавать в суд смысла не имело. Мой бывший муж принес справку о том, что у него зарплата 1000 рублей. Это 1996 год. Все работали в нал. Имущество не описывали и т. д. . Моему сыну ( старшему, до его 18 лет, отец не заплатил ни разу)
01.02.2017 17:44:53, Sretenka1119
Система судебных приставов работает с 1997 г. Нормально работает, у меня старшая 1995 г.р., так что я знаю, о чем говорю. И за неуплату прижать можно было. И в суд подать
Сейчас, конечно, подключили еще механизмы. Но тоже не вот только что.
01.02.2017 18:47:51, МарикаЧ
Спасибо большое, что написали про свой пример. И дело даже не в сравнении, что у кого-то куда хуже, чем у меня. Скорее в той неотвратимости бытия и человеческих возможностях, в частности, женских. Думаю закончить курс витаминов (инъекции) и тогда решить в отношении врача. 01.02.2017 10:06:35, глупая жена
извините, но не было у вас семьи. Вы завоевали, беременность, женился, гулял, ушел, вернулся, сплошные обвинения с его стороны, зачем он вам? он вас не любит и никогда не любил, встретите еще своего человека, только обещайте больше никого не завоевывать. 01.02.2017 00:15:55, Зайчонок
Наверно надо было пройти через такого рода семейную жизнь, чтобы понять, что в плане завоеваний мои представления о ролях полов в них смещены.
Риторический вопрос только остается - а кто же станет завоевывать тридцатилетнюю женщину с двумя детьми?...
01.02.2017 00:21:54, глупая жена
ну да... есть ощущение. Мужа "завоевали", потом должность... а семьей-то кто заниматься должен был во время всех этих завоеваний? У вас вполне "гармоничная" пара была. Муж со своими косяками, вы со своими. Если ему в новых отношениях удобнее будет, не вернется. Если нет, вернется однозначно. Но тут не это страшно. Точнее страшного в этом всем нет, если вы свою проблему личную осилите, то ситуация с мужем либо сама решится, либо вас печалить перестанет, то есть решится при любом раскладе. 06.02.2017 20:24:59, кума я
в данной ситуации - это вообще дурацкий вопрос. Перво-наперво Вам надо родить, потом развестись, определить алименты, наладить свою жизнь и свою психику. Когда это сделаете - тогда и будете разбираться - а надо ли Вам вообще быть завоеванной?
Ну, если Вас утешит - мой брат женился на женщине на 5 лет старше его, с 2-мя детьми. Сейчас детей уже 5 (старший, правда, уже давно отпочковался), очень счастливы.
01.02.2017 11:42:26, СиреневаяЛеди
Вот именно. Тоже невидаль - женщина с двумя детьми. 01.02.2017 12:13:09, МарикаЧ
надо уметь сделать так, чтоб тебя захотелось завоевать.:) Конечно, какая-то незнакомая проблемная тетка с двумя детьми нафиг никому не сплющилась :) Но если она: умная, с выразительным имиджем, жизнерадостная, веселая, сама решает свои проблемы и никого не грузит - многие знакомые мужчины не откажутся хотя бы постоять рядом, полюбоваться, позитива набраться :) При этом самой бегать и завоевывать никого не надо. 01.02.2017 09:13:54, хухра-мухра
"умная, с выразительным имиджем, жизнерадостная, веселая, сама решает свои проблемы и никого не грузит"... а при таком раскладе нафига эти "стоятели" рядом? Бесплатной "давалкой" что ли побыть для чьего то удовольствия? Или комплекс неполноценности, типа я востребованная такая, сморите))) неее... от мужика польза должна быть и в доме и для себя любимой по любому. Да и нахрена нормальному мужику, а не инфанту, такая все демонстративно самодостаточная? А если ты сама себе и баба и мужик, то ещё один мужик опять лишний в доме будет))) 06.02.2017 20:31:03, кума я
Любовь и семья - не война и не фронт:)) 01.02.2017 08:51:25, вау
ой, ну дурацкое слово завоевывать! никто никого не будет завоевывать, младший подрастет немного и встретите человека. На счет возраста, почему вы себя так не любите? тридцать лет это еще молодость, мы с мужем познакомились только когда нам было по 30, детей у нас правда на тот момент не было. все у вас будет хорошо, только не унижайтесь перед ним, пожалуйста, научитесь любить именно себя в первую очередь, а потом уже и вас полюбит достойный мужчина. И вам надо успокоиться, магне В6 попить например, у вас же скоро ожидается радостное событие, встреча со вторым ребенком, он или она должен иметь счастливую маму, а дети это счастье! 01.02.2017 00:32:19, Зайчонок
За советом как выбраться из своих страданий я сюда и пришла. 30-летия не боюсь, более того, сравнивая себя сейчас и несколько лет назад могу рискнуть сделать вывод, что я расту и динамика именно положительная. Группу В по назначению сейчас колю, да - может тоже по окончании курса будет виден результат. 01.02.2017 10:00:32, глупая жена
вот вы все время про "рост" какой-то пишите... он в чем выражается? Вам семья нужна была? Дети? Карьера? Или что? Такое ощущение, что у вас в голове куча каких-то стереотипов и слабое понимание чего ВЫ лично хотите от жизни. Что-то усредненное вперемешку с моделями поведения, вынесенными из детства. Вас колбасит по одному и тому же сценарию... вам бы вглубь себя заглянуть, а вы опять из всех комментариев внимание по внешним шаблонам свою жизнь с чужими сравниваете. 06.02.2017 20:44:04, кума я
Я в 30 только рожать первую начинала:))) У меня впереди еще 9 лет поедания моего мозга было и доведение организма до ручки.
Радуйтесь, что вам всего 30, вы уже состоявшаяся мать с двумя детьми, один из которых вполне подрощенный. Вы все еще молоды, сильны, легки на подъем и ваша нервная система и сексуальная функция быстро восстанавливаются.
Все у вас ОК.
01.02.2017 10:47:51, вау
блин, да вся жизнь еще впереди, 30 лет, мне бы ваши годы, я бы и с 10-ю вышла замуж и не один раз) 01.02.2017 00:29:59, Елена Сергеевна
Завоевывают разных, даже сорокалетних с тремя знаю. И знаю 27 летнюю с одним, которую никто так и не захотел завоевать. И 20 летних вообще без детей. Все зависит от Вас. 01.02.2017 00:29:08, ШаНуар
вы не брак свой разрушили, а вернули себе свою жизнь!
да, тяжело сейчас, на начальном этапе, но поверьте, все проходит и это пройдет, лет через пять только радоваться будете, что кончилось это рабство.
и кто не ошибается, брака то и не было, по сути, были ваши иллюзии и страсть, а может просто банальная привычка, но это не любовь.
31.01.2017 23:34:52, Елена Сергеевна
Привычка - страшное слово, применимое в отношении семейной жизни.
Про себя я точно могу сказать - что любила этого человека, возможно, недостаточно, чтобы вызвать ответное чувство, но любила.Поэтому и рада наверно, что дети его...

Буду оперяться в "новой" жизни одинокой матери двоих детей.
Очередной проект со сложными вводными и привлекательной целью.
01.02.2017 00:13:09, глупая жена
"достаточно-не достаточно".... Это вообще никак не связано! 01.02.2017 11:43:46, СиреневаяЛеди
Если действительно любите - отпустите на волю. Ему плохо с вами. Иначе не рвался бы уйти. А заставлять кого-то рядом быть против воли, из чувства долга - это не любовь. 01.02.2017 09:16:48, хухра-мухра
Вот Вы опять((( Нельзя своей любовью заставить полюбить! Любовь либо безответная, либо обоюдная. У безответной перспектив нет, что и доказал Ваш опыт. У обоюдной возможны варианты. Но её не завоевываю, не навязываю, она случается. У кого-то как искра, у кого-то постепенно вырастает из взаимного интереса и симпатии. А у Вас наклонности какие-то "пришёл, увидел, победил". Я еще могу понять, когда мужчина себя так ведет, у них это проходит, многие женщины, да что лукавить практически все, любят, когда их завоёвывают. Но мужчина как правило не потерпит или, если какое-то время будет принимать, то потом все равно не простит, такого "насилия" над своей личностью.
У Вас гендерное поведение в корне неверно. Вам в детстве приходилось доказывать свою любовь родителям? Вам надо на будущее это учесть и с пихологом проработать. Это и с актуальной проблемой, связанной с расставанием с мужем, поможет справится.
01.02.2017 00:26:47, ШаНуар
воо.. самое разумное мнение пока))) 06.02.2017 20:47:15, кума я
не сложнее, чем быть хорошей женой, угождать, прощать, унижаться и не получать ничего в замен)
все у вас будет хорошо, только примите для себя правильный путь.
01.02.2017 00:21:09, Елена Сергеевна
Оформите алименты по приказу Идете к мировому судье по своему участку с заявлением установленной формы о назначении алиментов по приказу Сдаете в канцелярию Через 5 дней приказ в вашу пользу уже принят Дается 10 дней для опротестования другой стороной и он вступает в силу с момента подачи заявления Приказ идет к нему на работу (в заявлении вы укажете адрес) Ни кому ничего доказывать и выпрашивать не надо Я подала до расторжения брака Сейчас он вам платит добровольно сколько считает нужным, а через полгода передумает С вами остался настоящий маленький мужчина, который вас поддержит в дальнейшей жизни. Может в этой ситуации вы приобрели больше чем потеряли "Все что нас не убивает делает нас сильнее" Будут вопросы-пишите на почту 31.01.2017 23:26:25, кузя 64
Спасибо большое! Полгода я тянуть не буду. Ребенок скоро родится и тогда можно будет сразу оформить бумаги по обоим детям. Сын действительно очень рад, что будет не один и надеюсь, базовые принципы в нем заложены верные и твердые - он реально "просемейный" и будет заботиться насколько это возможно в его возрасте. 01.02.2017 00:09:01, глупая жена
При беременности есть препараты которые назначает врач,чтобы вы успокоились. Это первое что нужно сделать. Не считаю,что вы глупая. Изначально все пошло не так...ошиблись по молодости в выборе,а он и не любил. Когда мужчина не любит он все равно уйдет. Найдет повод. У вас все еще будет. Успокойтесь и верьте в лучшее...удачи! 31.01.2017 22:27:54, Анастана
Спасибо!
Препараты, безусловно, есть, но может и есть шанс вылезти без них... Хотя объективное суждение о собственном состоянии сейчас не мой конек. По назначению врача, которому доверю, пропила бы.
01.02.2017 00:04:42, глупая жена
наверное, лучше попробовать препараты. Мне моя знакомая,у которой была депрессия, говорила, что пока не начала пить таблетки, даже не понимала, насколько ей было хреново ДО того. Просто как будто все видела в сером цвете. И вдруг все стало цветным. 01.02.2017 09:19:02, хухра-мухра
Мне искренне Вас жаль. Но только, пожалуйста, не обвиняйте себя ни в чем. Вы не виноваты в том, что Ваш муж коз*л. Ну вот попался на пути такой моральный урод. Крепитесь и живите дальше. Вам сейчас нужен здоровый малыш. И не стесняйтесь просить помощи у родителей. К черту эту гордыню. А вот унижаться перед мужем перестаньте. По закону ребёнок его и оплачивать его содержание он обязан. Никаких больше извинений перед ним. Уважайте себя в конце концов! 31.01.2017 20:33:51, Просто так.
Спасибо большое! Я не культивирую в себе обиду на него и пытаюсь разобраться с обвинениями себя самой. Все же очень не хочется повторить эти ошибки. С самооценкой проблемы только дома, в обществе никогда не страдала. 01.02.2017 00:02:35, глупая жена
муж, видно, так себе, не семейный человек и так сказать, терпел, когда его обихаживали. Позволял за собой ухаживать. что там было обратно принимать и зачем 2-го с таким заводить, раз ему совсем не надо... неясно - родители рядом с Вами? переехала бы к ним. А то даже неясно - с кем оставлять старшего, когда ляжете в РД и вдруг на сохранение? и вперед, на алименты после рождения 2 ребенка подать. А то как съемную оплачивать, на пособие до 1.5, которое 20 тыс максимум кажется? вот честно, меня бы только деньги беспокоили в этой ситуации. А не страдания - как десятый раз вернуть того, кто не хочет возвращаться. 31.01.2017 17:49:30, Dnnn
На обычную жизнь хватит, на полноценное сохранение предыдущего уровня нет. Если без серьезных фин потрясений, то до 1,5 лет хватит, а дальше будет видно.
Родители всегда подстрахуют со старшим - хоть сохранение, хоть роддом. Заберут к себе или кто-то поживет с ним. С няней, живущей рядом, отношения поддерживаем, она тоже может подстраховать.
31.01.2017 23:58:51, глупая жена
о, так у вас все нормально. Еще и родители могут помочь. Не горюйте, слезами горю не поможешь. Зато у вас будет двое детей, к тому же от человека, которого вы любили. Это большое счастье. Некоторые до старости не могут такого встретить и живут без детей или рожают в 40+ от кого попало. 01.02.2017 09:20:54, хухра-мухра
уже лучше, мозги включаются)
выйдите на работу раньше, посадите няню, алименты на всех детей, все наладится.
01.02.2017 00:03:46, Елена Сергеевна
Если женщине надо ребенка или больше одного ребенка, то она его заводит. Удивляться тому, что у автора родится и второй ребенок от данного субъекта - странно и не обнадеживающе. Ну, бывает, не всегда поставщик сперматозоидов - прям такой уж достойный. Все б вымерли давно, если б такие, как автор, детей не заводили. Подумает немного, или жизнь заставит - подастся к родителям, помогут. Все у нее нормально,ситуация типичная, причем типичная не для лоханувшейся особы, а просто типичная, имхо. 31.01.2017 19:22:52, Etagerka
так это и есть реструктуризированное беспокойство о деньгах )) 31.01.2017 18:17:47, ландыш
Безоценочный совет: сходите к врачу, который ведет вашу беременность. Обрисуйте вкратце ситуацию и спросите, какие препараты возможно попить. Тут лучше специалиста спросить, а не людей в интернете.
Насчет "когда деньги закончатся, придется"... вот когда закончатся или начнут заканчиваться, тогда и видно будет. Сейчас-то мозг себе зачем кипятить? Пока не закончились, копите. Если есть возможность. Если нет - не парьтесь. Может быть, удаленную работу себе найдете и будете жить безбедно. Может быть... еще тысяча "можетбытей". Сейчас вам важно стабилизировать душевное состояние.
31.01.2017 17:49:19, Солнечный Ветер
Проговорила хотя бы что-то здесь и уже легче, честно.

Про ЖК я отвечала, там нереальные паникеры. Их так "волновать" нельзя. Лучше все-таки к проверенному стороннему специалисту обратиться.
31.01.2017 23:53:52, глупая жена
Не суть :). Главное - к нормальному специалисту, который знает о вашей беременности. Доктору понятнее, что можно, что нет в таких случаях. 01.02.2017 00:50:33, Солнечный Ветер
ох уж мне эти завоевательницы мужчин)) И он такой, Онуфрий, снизошел, отдался, даже вот женился:) Вы же боевая и деловая отличница - ну значит справитесь. Про алименты уже много сказали, я бы на вашем месте еще отношения с бабушками-дедушками с двух сторон налаживала, и не стеснялась просить их помощи и поддержки. 31.01.2017 17:48:21, nickoffova
Я не стесняюсь, просто привыкла в основном полагаться на себя.
С обоих сторон нормальные отношения. Его родители любят старшего внука, хотя видятся редко. Не думаю, что есть серьезные причины к новому малышу относиться по-другому из-за того, что мы с их сыном расстались. Его поведения никто из них не понял и они практически не общаются.
01.02.2017 00:17:29, глупая жена
Вам может не психотеравпевт сейчас нужен, а хорошая подруга рядом. Чтобы могла развеять печальные мысли, поддержать морально, в свет могли с нею выйти, просто прогуляться. Вам нужны положительные эмоции. Самой справиться будет сложно, нужен любящий человек рядом. 31.01.2017 17:18:43, Малышева Ксения
Мне уже легче, что смогла хоть как-то сформулировать и описать проблему, пусть и незнакомым людям. Подруг нет, я всю сознательную жизнь "дружила" с мужем, он реально заменял всех, да и времени особо не оставалось ни на кого.
Есть 2 приятельницы, которые "держат руку на пульсе" и не дают совсем себя утопить. По крайней мере я могу на них рассчитывать, когда получаю очередную порция вылитой на меня гадости и не могу "переварить" ее сама. Просто серьезно копаться с ними в этой ситуации не хочу. Проще заплатить чужому человеку - главное, чтоб помогли.
31.01.2017 17:39:55, глупая жена
<Жить ни с какими родителями не хотела и не хочу, хотя отношения хорошие. Помощи с маленьким ребёнком ни от кого не жду> Гордость этт конечно хорошо, но вот просто интересно, а на какие шиши вы будете жить втроем хотя бы год-полтора? Неужели за несколько лет вы такую сумму скопили? Про мужа - согласна с теми. кто пишет, что вы его на себе зачем-то женили (вам что, 40 лет было, последний шанс?), ну теперь получили обратку. 31.01.2017 13:58:15, hanhi
Я его очень любила и мне казалось, что он меня тоже любит.

Помощи не жду, но если понадобится - мне есть у кого ее попросить и я попрошу.
31.01.2017 17:34:30, глупая жена
Да какая гордость, обычная гордыня.
Гордость находится где-то в районе "не выходить замуж за непоймикого" и не возвращать того, кто тебя не любит.
31.01.2017 14:19:32, МарикаЧ
Подайте на развод, на алименты на себя и на детей. Кстати, узнайте, можно ли их зафиксировать в твердой денежной сумме, а не в процентах от доходов, а то мне кажется, что муж ваш сделает все, чтобы нарисовать себе копейки и меньше платить. И не клюйте на ловушки для дурочек - а) отберу ребенка б) потом моему ребенку придется отцу алименты платить. Все это полный бред, при нормальной матери суд всегда оставит детей с ней, да и второе тоже увы, не зависит от того, как вел себя отец по отношению к ребенку. Но сколько впечатлительных дам отказалось от алиментов из-за этого -и смех и грех. А так -деньги, это всегда лучший успокоитель.
В церковь не надо, ничего хорошего там нет. Врачи в женской консультации, поверьте, лучше знают, куда вас направить. Там и советуйтесь.
И главное - развод был неизбежен, понимаете? Привык мужик порхать по жизни, жить не в напряг, вы ему были удобны какое-то время. Как стали неудобны - он жить с вами перестал. Собственно и все. Другой вопрос, что он наплел там,куда ушел. И будут ли ему рады, если алименты ему придется платить большие))).
31.01.2017 12:42:53, злая
Отказываться не стану, оформим соглашение.
Неважно куда ушел, но там скорее всего в курсе как его "оскорбили" и "обидели". Так что и про алименты наверно понимают.
31.01.2017 23:50:48, глупая жена
Вы сделали ошибку в самом начале.Завоевывали его. Дальше все понятно. Вас он не сильно любил.Друзья и подружки были всегда.Он Вас не ценил.Уходил-опять его друзья,подружки.Позвали -вернулся. Он должен был почувствовать, что Вы ему нужны.А всегда получается-он Вам. Что ж теперь.Потерявши голову по шапке не плачут.Время лечит.Успокоится и уйти головой в свои дела.С мужем общаться, но не"помнишь,Саша, наши встречи".Живите.Вот и все.Не будет денег на съем- почему бы не посмотреть в сторону родителей? Может, Вы их совсем забыли и они были бы рады принять Вас. Ну, это все уже Вам решать. Короче, займитесь детьми и родителями. 31.01.2017 12:39:43, как-то так
Я вас поздравляю! Если муж "ушел сразу" - значит ВСЕ его придирки/скандалы/недовольство были направлены только и исключительно на то, чтобы ВЫ (именно Вы) его выгнали! Не "он сам ушел", а "его выгнала злая истеричка". Вся вина на Вас, а он белый и пушистый. Именно на это он и будет давить еще долго... НЕ "я был недоволен нашим браком", а "это ты не сделала...не смогла... не сохранили...выгнала...." и т.д. и т.п. Ну не хочет человек признавать, что он дико, безумно рад что от ВАс таки избавился!!! ураааа!!!!
Муж "хороший и достойный"? Вполне возможно. Вообще 90% людей "хорошие и достойные". Но при этом друг с другом жить не могут и не хотят. Ибо разные цели/желания/мнения/ощущения/в­осприятие. Вот у Вас с мужем все разное. Т.е. и ВЫ и он "хорошие и достойные" - но упаси Боже жить вместе!
Да, и насчет "осознала, что никого не любила". Фиг! Вам просто стало страшно! Вам хочется в привычный мир, и чтобы этот привычный мир описать как-то красиво, Ваш разум и выдумывает "любовь"...
Так что... 1) гулять много... Ставить некие цели (типа купить/сделать) и до цели топать пешком.
2) Приглашать подруг по -возможности... Просто чтоб были люди в окружении.
3) Таки да, подумать о том, что можно пожить с родителями... ну и вообще "помощь с ребенком" можно и ждать. Нет в этом ничего дурного.
Дураков в ситуации НЕТ. Если сбежавший муж, который все равно вырвался бы на волю, ну может на месяц-год позже. Но 100% вырвался бы, и еще неизвестно каких пакостей бы понаделал.
31.01.2017 12:27:20, СиреневаяЛеди
Возможно так и есть. Я хотела видеть то, чего и не было и самое обидное, что сама верила, что оно есть.
Пожить с родителями крайний вариант - все взрослые люди, у всех своя жизнь. Они со старшим сыном и живя на другом конце города помогали по мере возможности.
31.01.2017 23:47:50, глупая жена
одна беременная с маленьким ребенком в съемной квартире это не "крайний вариант"? Ну при таком отношении к себе вам и дальше подобные кандидаты светят, вы понимаете это? Судя по всему нравится вам этаким двужильным агрегатом быть, но тогда увольте...вы же своему мужику и не давали развиваться в мужском русле, сами эту нишу заняли ИЗНАЧАЛЬНО, хотя начиналось то все по людски, первую беременности он вас содержал, сами свой рассказ то почитайте. А насчет последующего, заработай на декрет, так что же вы и побежали зарабатывать? Опять завоевателя демонстрировали?) Мозг то ваш где, женский который, все это время был... вы правильно сами о себе говорите, что с гендерными ролями у вас немного смещено восприятие.... Уже одно то, что при наличии нормальных отношений вы поддержку на форуме находите, а не к родителям, прежде всего к маме, обращаетесь, человеку сведущему о многом говорит. Я выше писала, в себя загляните, СВОЮ личную проблему осознайте, а не идите по привычному вам пути самобичевания и синдрома той самой отличницы. 06.02.2017 21:04:26, кума я
"Я разрушила свой брак" Вот в том-то и дело, что брак изначально был не ваш в смысле с мужем на двоих, а исключительно Ваш личный. Вы его себе придумали, мужика охомутали, 10 лет его как-то держали при себе. С новой беременностью и у Вас сил не осталось "держать", и муж наконец почувствовал слабину и умудрился окончательно вырваться, а может просто "вырос". Судя по всему Вы так и не поняли, почему все так случилось, и не поймете.
Да и еще. Забудьте, что "За время его "отсутствия" у меня были отношения с женатым мужчиной." Не было у вас никаких отношений, Вы опять их себе придумали. Платонические отношения могут считаться отношениями между двумя подростками лет 12-16 в лучшем случае. Для двоих взрослых побывавших в браке людей это просто приятельство. У меня таких "отношений", извиняюсь, на каждой работе не по одному. Смешно даже, чтобы я себе что-то там нафантазировала и муж меня к этому ревновал.
31.01.2017 12:13:18, ШаНуар
10 лет "продержать" подле себя молодого приличного мужика - это расценить как комплимент или укор. Я перестала его устраивать в последний год, до этого таких обвинений не было.

Это муж считал случившееся чуть ли не изменой, вероятно так до конца и не поверил, что никаких отношений в полном смысле слова не было. Есть вероятность, что его обида выросла еще с того случая.
31.01.2017 23:44:08, глупая жена
он нашел всего лишь повод, чтобы уйти 01.02.2017 00:19:04, Зайчонок
Вы этот брак сначала в одиночку создали, потом на своих плечах волокли 10 лет, и теперь, наконец, он вполне ожидаемо закончился. Причем вы-то как раз, по большому счету, "в плюсе": у вас хорошая работа (опыт, как минимум), желанные дети и ожидаемые алименты (и не надо говорить, что вам оно не надо - детям надо, это _их_ интерес). Я бы сосредоточилась на выяснении более выгодного пути выхода из брака. НА алименты подавать в любом случае, а вот развод вы, кажется, можете не давать по закону. Плюс ищите варианты подработки на время декрета и, возможно, жилье подешевле. Переезд "далеко", кмк, вообще не вариант. Там, где жилье дешевле - там и зарплаты ниже, и возможностей меньше. А вот от помощи родственников отказываться не стоит, если они предложат. 31.01.2017 12:12:32, УникаЛьнаЯ
Толку "держать" человека этим штампом?.. Может, у него появится шанс нормально, сообразно своим потребностям жизнь устроить, а тут бывшая, такая мегера, прикрываясь ребенком не дает развода. Если по сути ничего общего общего кроме детей нет, то не вижу смысла не давать развод. Только мне нужно некоторое время, чтобы хоть даже и во время единственного похода к судье вести себя адекватно.
Я не отказываюсь от помощи и если надо обращусь, благо родители рядом.
"Далеко" это вариант, если товарищ прямо на моих глазах начнет устраивать личную жизнь, как он все последнее время делает - пока звонками и переписками, но такими темпами, чувствуется, что и до презентации новых пассий недалеко.
Нынешнее жилье достаточно удобно относительно школы, доп.занятий ребенка, сада для маленького, проверенной няни и вообще транспортной доступности. Плюс стоимости хозяин не ломит и еще год, как минимум, мы можем прожить здесь по старой цене, которая меня устраивает.
31.01.2017 23:40:16, глупая жена
"Толку "держать" человека этим штампом?.. Может, у него появится шанс нормально, сообразно своим потребностям жизнь устроить, а тут бывшая, такая мегера, прикрываясь ребенком не дает развода..."
я так поняла, что вы и дальше из себя жертву будете делать, за 10 лет мужика в инфанта превратили своей жертвенностью, не мало, не? Ноги из детства вашего растут судя по всему... Ну что ж вам решать, меняться или новому витку пойти.
И да, что касается ваших "плюсов" в браке. При реальных плюсах в депрессию не впадают, а испытывают облегчение. И "материально-техническими" составляющими это не измерить.
Если вы отличница, значит не дура. Когда муж вернется, если вы его любите, не умничать надо, а МУДРОСТЬ ЖЕНСКУЮ включать. Ну или забить тогда уже на этот "проект" и готовиться к новому. Только без переосмысления велика вероятность повторения, которое мать учения. Женское включите хотя бы на период беременности, а не "проектами" занимайтесь. Реализацию проектов мужчине оставьте, а себе ЖЕЛАНИЯ. Изначально так и надо было поступать, в том числе со вторым ребенком)
06.02.2017 21:15:44, кума я
Муж ваш гниль, а не человек. Забыть и выкинуть из головы. Голым приползёт - обратно не брать. 31.01.2017 12:06:41, Murcha
Вряд ли я смогу простить всю ту боль, что пришлось пережить за эту беременность. И еще вероятно придется. Надеюсь, хватит ума и выдержки не сломаться и не попытаться склеить неподходящие друг другу детали разных конструкторов. 31.01.2017 23:32:18, глупая жена
ой! Дура-то вы, но совсем не в том, что выгнали.
ГДЕ и ЗАЧЕМ ВЫ НАШЛИ ЭТО СУЩЕСТВО???
31.01.2017 12:02:17, Лось_Анджелес
Когда увидела впервые, сразу поняла - судьба...
18 лет было. До него никаких серьезных отношений не было естественно.
31.01.2017 23:30:11, глупая жена
ох, подумали вы не тем местом организма :((( Ну ничего, за одного битого двух небитых дают. В области любви я бы давала десять, а то и больше. Прививка получена, постарайтесь выжить, дальше пойдет лучше. 31.01.2017 23:54:01, Лось_Анджелес
Бедная. Да это он сам уже хотел уйти и разрушать нечего было. Ну стал бы мужчина любимую женщину ,да еще беременную винить во всех грехах. Меня БМ , когда дело дошло до развода, обвинил в том , что я есть стала некрасиво!!!! Вот раньше, сказал детям, мама очень красиво ела,никуда не торопясь и он ее за это полюбил. Обхохочешься. А то что я ему двоих детей вырастила,по 6 дней в неделю работала , он про это и не вспомнил. Так что и ваш разлюбил, а почему и когда вряд ли стоит разбираться. Вам нужно сейчас упорядочить свою жизнь. Скоро младенец появится, на него нужно время и деньги. Вот про это думайте. все же задача женщины не удерживать самцов рядом всеми силами , а вырастить детей. Разберитесь с алиментами, не думайте, что раз считаете мужа достойным он так же достойно будет отдавать положенное детям. Пусть развод, но обязанностей отца с него никто не снимает. И это надо закрепить официально, пока на горизонте не появилась новая женщина, готовая от него рожать. Договоритесь на определенную сумму, соглашение можно у нотариуса заверить, я в соглашении и лечение детей и индексацию алиментов раз в год предусмотрела и так была этому рада,ежегодно не очень много, но за 10 лет алименты удвоились. Вот если не отрегулируете материальную сторону тогда нанесете детям гораздо больший ущерб чем развод. НЕ запрещайте отцу видеться с детьми и все. 31.01.2017 11:15:01, рица
да хоть бы и 10 дней в неделю работали...))) Мужчине Женщина нужна, а не лошадь рабочая))) 06.02.2017 21:39:46, кума я
Спасибо. Не за "бедную", а за собственный пример.
Соглашение Вы с ним вдвоем составляли? проговаривали моменты возможного лечения и индексации? или Вы все сами продумали, а ему дали на ознакомиться-подписать?

Мы отрегулируем официально материальную сторону обязательно, но я боюсь передавить, если честно, поэтому пока только фиксирую траты (в первое расставание мне ясно дали понять, что денег он ребенка дает, но они должны идти "по адресу"). Возможно оттуда и появилось стремление к самостоятельности - пахать и стараться сделать карьеру, чтоб в случае чего быть готовой потянуть самой.

Не запрещаю встречаться ничуть. У мужа особо нет времени (или желания) на это. Если приезжает, то ничему не препятствую - общаются, я не вмешиваюсь и вовсе удаляюсь. Сейчас как раз обсуждается летний отдых (муж предложил взять сына с собой на море на пару недель). Препятствий особых я не вижу, но не знаю, как поведет себя сын, если муж там будет с другой женщиной (он хоть и младшешкольник, но очень "просемейный").
31.01.2017 13:02:41, глупая жена
Мы только договорились о сумме, а все остальное уже в процессе у нотариуса. Честно говоря большое спасибо помощнику нотариуса, он начал задавать вопросы по ходу оформления соглашения и вот тут -то до меня и дошло про индексацию и БМ видимо было очень неудобно отказываться при других людях. В любом другом случае вряд ли бы из него выбила. Мне и за алименты пришлось прямо в глотку ему вцепляться.Я сделала упор на то что зато совершенно не буду контролировать сколько он будет зарабатывать, все что заработает сверху это его и на эти деньги ни я ни дети не претендуем. Не верьте на слово, многие такие благородные,а как дело доходит быстро забывают, что содержать детей это их обязанность. И начинается * я никому ничего не обязан*. На этот случай в законе есть статья *Права и обязанности родителей*.Не бойтесь передавить,упирайте на то что действуете в его интересах, типа как только урегулируется этот вопрос и у него жизнь будет легче и вам больше ничего от него не надо будет. Одни сплошные положительные эмоции, дети будут выдаваться по любому его требованию,вы понимаете как ему трудно с вами было и так далее. Успокаивайтесь , дело сделано, теперь только вперед надо двигаться и вперед не в худшую сторону, а в лучшую. 31.01.2017 13:19:10, рица
Он не согласится на твердую сумму, как-то мимоходом мы это обсуждали. Вероятно, если делать соглашение сейчас, то сумма будет установлена по закону, в 25%, а после рождения второго ребенка нужно будет оформлять второе соглашение и корректировать первое в части размера %.

Вопросы о возможном лечении задам, спасибо большое.
31.01.2017 17:28:51, глупая жена
И образование не забудьте. Но мой правда все это повычеркивал:))) 31.01.2017 17:49:19, вау
Делайте после родов. Сразу все, чтобы не бегать по сто раз.
По закону на двух детей треть дохода + алименты НА ВАС.
31.01.2017 17:46:52, вау
яростно плюсую. 31.01.2017 12:39:38, хухра-мухра
[пусто] 31.01.2017 11:57:52
да муж, может, просто сделал выводы и втопой раз на "по залёту" не попадаться. Печально всё это. 31.01.2017 12:41:17, 0.01
Да не вы разрушили семью.
Она в принципе была нежизнеспособной, исходя из того, что вы написали. Примите это и шагайте дальше.
Цепляетесь вы за него, потому что он умеет сделать вам жестко, а жестко вы любите. Пострадать, помучиться... движуха такая в жизни получается.
Это как привыкнуть к алкоголю. Пьешь - плохо, бросишь - ломка.

Сейчас вам надо думать о деньгах и о будущем ребенке, не забывая про старшего. Рекомендую получить определение суда о постоянном проживании детей с вами (во избежание).
Почему вы на съемной? Где капитал семьи за 10 лет, ради которого оба пахали как папы Карло?
31.01.2017 10:27:48, вау
Про ломку в точку попали. Но как-то странно осознавать, что мне нравятся страдания... я вообще достаточно боевой человек, все, что не по мне в моей жизни стараюсь исправить, пусть даже "кровью и потом". Другое дело, что я не люблю и очень тяжело переношу любые перемены. Вплоть до элементарных изменений в расположении мебели. Но за годы замужней жизни я привыкла отчасти, сейчас в удовольствием готовлюсь к рождению ребенка и "навожу марафеты", хотя понятно, что многое меняется.

А каком определении речь? Оно выдается при разводе или я могу подать в суд на это определение без развода?
На съемной потому что часть этих лет я училась, потом работала и училась (зарабатывала мало), когда поменяла работу на полноценную начали откладывать. Откладывал муж, жили на мою зп и часть его. Купили неплохую новую машину (до этого были машины - одну его родители покупали, им ее и вернули, другую - мои мне, когда мы разошлись первый раз, ее тоже продали и отдали деньги моим родителям) и он продолжал откладывать. Я не умею копить. Вернее, особо ничего не оставалось, чтобы в чулок складывать. Никогда не экономила на занятиях ребенка, питании, периодически спорте и отдыхе. Часть уходило на научную деятельность и развитие своего маленького дела.
При разводе по идее делить машину и накопления - но ничего делить не хочу, он не тот человек, от которого что-то можно взять и не оказаться при этом по уши облитым. Он говорит, что отдаст половину - вроде по совести. Ответила, что положу на счет и на % ребенок будет отдыхать.

Так что можно сказать, что своего нет, потому что глупые транжиры или потому что не успели. Но с другой стороны в этом я точно вижу положительное - тянуть лямку ипотеки я бы сейчас точно не смогла.
31.01.2017 12:41:23, глупая жена
Определение места жительства детей... ну тут штука такая. Нормальные люди без него разводятся. Если есть вероятность порчи крови, а в вашем случае, имхо, вероятность есть как только вы заговорите об алиментах и дележе имущества, то лучше чтобы была бумажка, что место жительство детей определено с матерью. Поэтому удобнее вам разводиться после родов уже и получения свидетельства о рождении.

По алиментам. Вам полагается 25% на ребенка. После рождения второго полагается треть общего дохода. Плюс алименты вам до достижения младшим 3-летнего возраста.
так что вовсе это не 25%.

Идите к адвокату и проконсультируйтесь у него:
1) Как и где подавать на развод при наличии детей. пусть подготовит вам заявление о разводе.
2) Как получить алименты (порядок ваших действий). Есть минимум 2 варианта: по суду и по соглашению сторон. Если по соглашению (это мирно), то пусть составит это соглашение.
Если нет, то пусть составит исковое заявление в суд.
3) раздел имущества (порядок действий). Подготовьте бумаги на имущество или доказательства его наличия. Счет накоплений на квартиру все-таки не очень маленький, наверное, чтобы им разбрасываться. 50% ваши. Машина тоже имущество, тоже подлежит дележу. Так что от счета ваши не 50%, а 50% + 50% стоимости машины (если он ее не хочет продавать и делить).

В вашем первом абзаце вы описываете прям меня. :))) Так что я вас прекрасно понимаю. И дело не в том, что вам нравятся страдания (иначе вы были бы мазохисткой и по сути счастливы). Вам они не нравятся. Но они создают иллюзию жизни и того самого боя, "я тучи разведу руками", "если долго мучиться, что-нибудь получится", "отличницы в итоге всегда получат пять", "терпение и труд все перетрут" и прочей напасти. Вот это слушать не надо. У вас ошибка в расчете с самого первого дня, когда вы с этим человеком. Ошибка. Ее стоит признать и равноудалиться:)))
31.01.2017 13:35:33, вау
Много всего... Видимо, действительно стоит озадачиться поиском специализированной конторы по такого рода делам.
Кто обычно оплачивает эти услуги? Или как договоримся?

Думаю, что размер накоплений соразмерен стоимости машины на рынке сейчас. Ей около 1,5 лет и пробег еще небольшой.
31.01.2017 17:24:46, глупая жена
В моем случае оплачивала я, потому что легче пристрелиться, чем получить с моего БМ ДЕНЬГИ!!! :)) А мне нужно было соглашение по детям, т.к. все нервы мне выносил, что отнимет и т.п.

БМ бросил ремарку: "Это справедливо, я платил за свадьбу, ты за развод".
Самое интересное, что это действительно одинаковые суммы.:)))
Мой развод, алименты и соглашение по детям при полном взятии на себя адвокатом всех вопросов, включая явку в суд, мне обошлись в 25 тысяч рублей в 2012 г. в Москве с учетом того, что в суд пришлось ходить дважды. Первое решение суда об алиментах БМ отверг, дескать, его не проинформировали. Ну, и свадьба встала в 2001 в 30 тысяч рублей:)))

Правда делить из имущества нам было нечего - это самые дорогостоящие дела и лучше все, что можно, решить через соглашение, подписанное у нотариуса.
31.01.2017 17:34:44, вау
делите-делите. Все делите. Если у вас есть, на кого опереться - близкие, друзья - подключите их, пусть морально поддержат, а может и материально, пока на ноги не встанете. Найдите адвоката по разводным процессам, если надо. Экс вас еще зауважает после этого. Сейчас он видит, что над вами можно безнаказанно издеваться, пугает тем, что сына можно отобрать.Ему смешно, как вы пугаетесь. Ваше дело - напугать его самого как следует, до икоты. Обольет д-мом? да вы не бойтесь, он себя только обольет. Все права на вашей стороне - бросил беременную, с ребенком. Будет выступать, скажите, что и перед всеми коллегами и друзьями его ославите. Сейчас он вас в грош не ставит. Если обтрясете его как липку- начнет уважать. 31.01.2017 12:49:26, хухра-мухра
"делить-делить" совершенно не обязательно. БМ и вправду может оказаться порядочным, и выплатить некую сумму денег (не = половине НОВОЙ машины).
Ну, мой БМ, например, после развода купил мне новую машину. У нас была старая, на которой он уехал, потом он себе купил крутейший джип, а мне аналог нашей совместной. Но новую, у "совместной" пробег был тогда уже под 100 тыс, я такого побаиваюсь.
31.01.2017 13:10:32, СиреневаяЛеди
этот не окажется, судя по тексту. Вон, он автора пугает, сына отобрать хочет. 31.01.2017 16:14:48, хухра-мухра
Не думаю, что Ваш случай уникальный. Вы же где-то наблюдаетесь по беременности. Ваш врач может посоветовать кого-то из психотерапевтов , можно сходить к неврологу - они тоже иногда имеют связи с врачами нужной Вам специальности. Психотерапевт не обязательно назначает лекарства. Кстати, если Вы плачете много, то со слезами выходят токсины - даже польза получается)).
Ничего Вы сама не разрушили. не в чем себя винить. Если сейчас начать обвинять мужа, то в конкретной ситуации будет тоже не продуктивно. Так что выплачьте свою ситуацию хоть какому-то врачу, который кажется Вам опытным и разумным и, возможно, помощь с этой стороны Вас найдет.
А лучшим примером для старшего ребенка будет то, что Вы сможете(сможете-сможете)) подняться из своих проблем.
31.01.2017 10:24:20, Etagerka
Спасибо большое. Врач на примете есть, это только мои сомнения по поводу разумности таких трат в этот период.
В ЖК о ситуации никто не знает и обозначать ее не хочу по определенным соображениям - они ужасные паникеры. Все мои "беременные" проблемы свяжут со стрессом и упекут куда-нибудь. Точнее, расскажут ужасов, что будет, если я не лягу в больницу.
На примете классический психотерапевт из специализированной клиники.
31.01.2017 12:23:54, глупая жена
А для начала смените название темы и ник)) Удачи! 31.01.2017 12:39:13, Etagerka
А вы из чего решили хрустальный мост строить? Для брака по за лету и 5 лет много. Второй ребенок от заарканенного мужа редко бывает цементирующим звеном, чаще провокацией, а для бесприданниц это всегда большой риск. 31.01.2017 10:11:10, NLU
Мне казалось, что чувства были. Да в какой-то момент у кого-то сильнее, у кого-то слабее. Когда он вернулся после первого "развода" больше любил он, а мне понадобился минимум год на то, чтоб снова начать доверять ему.

Если Вы видите камень преткновения в браке "по залету", то отвечу, что до этого брака мы жили вместе и дважды я отказывала ему, сомневалась и были некоторые причины "проверить" отношения - я писала в базовом топе, что у него было много отношений до меня и в начале наших с ним. Мы не предохранялись и хотели ребенка, с этим и были связаны его предложения. Я отказывала и потом немного жалела, что не смогла организовать все сама. Но справился достойно - свадьба была такая как я себе ее и представляла.
31.01.2017 12:18:15, глупая жена
Дело не только в браке по залету, а в общей тенденции недолгосрочности браков. Брак обретает формы проекта. У каждого проекта своя миссия и свой срок. 31.01.2017 13:23:01, NLU
Кстати, эта мысль когда-то для меня была весьма утешительной... в смысле вполне понятной. Да - проект, да, он закончен:)) 31.01.2017 13:39:26, вау
Согласна, достойное сравнение и главное - доступное.
Настало время для другого проекта, взращивание малыша и воспитание старшего.
Параллельно еще есть "проекты")) которые, возможно помогут финансово в этом глобальном детском.
31.01.2017 17:19:13, глупая жена
да нечего разрушать было, пользовался мужик 10 лет Вашей любовью, жил в свое удовольствие.. А Вы терпели пока терпелки хватало. 31.01.2017 10:08:58, Nikos
А разве не муж терпел автора с ее "любовью"? 31.01.2017 10:13:18, Вечная Весна
ага, тем более, он жил в кв-ре автора. Возможно, еще и за ее счет 31.01.2017 10:11:24, хухра-мухра
Хороший брак не разрушить.
Если выгнали - значит брак вас не устраивал.
И не вы лично его разрушили. Брак сам разрушился из-за невзаимопонимания двух сторон.
На алименты - обязательно, и на ребенка, и на себя - беременную, а потом и на второго малыша.
В церковь не надо.
Если вы в Москве - есть социальные бесплатные профессиональные психологические службы. Коллега пользовалась их услугами и была очень довольна помощью.
Читаю ниже ваши слова: "сама не дотерпела, сама не додала."
Поймите: никогда не надо терпеть! Если дошло до того, что вы терпите, то это уже не есть хорошо. Не терпеть, а разговаривать. Не хочет говорить, не понимает - в сад.
31.01.2017 09:54:56, Начинка
как церкви то люди боятся... здравая мысль между прочим у автора была) Все лучше, чем таблетки глотать, пытаясь успокоиться))) 06.02.2017 21:50:26, кума я
Не боятся. Затянуть может, от мира отвернуть, оцерковиться, очерстветь к людям.
Ничего страшного, конечно, но ... вряд ли это автору подойдет и поможет стать счастливой, хотя ей самой решать, конечно.
07.02.2017 12:02:46, Начинка
Спасибо за отзыв по социальным службам. Я себе телефон уже сохраняла "на всякий случай".
Боязно немного с свете последних событий обращаться, чтоб не упекли...но надеюсь, что у них анонимность работает.

Мы разговаривали и много разговаривали. Но слишком часто он меня сравнивал с другими и не стеснялся в выражениях. Я и спорила, и что-то доказывала и пыталась поступками что-то изменить, но все мимо...

Все стенания мои, что не дотерпела в основном из-за детей, которые остаются без отца. Поеживаюсь от одной мысли, что второму ребенку не достанется и капли папиной ласки.
А сама я справлюсь.
31.01.2017 12:11:58, глупая жена
А не надо было оправдываться. Советую вам на будущее -никогда не оправдывайтесь! Если вы оправдываетесь - вы УЖЕ себя ставите в позу виноватого. Если вас кто-то в чем-то обвиняет, гордо молчите. Это гораздо лучше чем мульон оправданий. Если вам к примеру, кто-то скажет, что вы, ну не знаю...алкоголичка или там американский шпиён:) - вы тоже что ли оправдываться будете? :) "да нет, да я не пью, да я последнюю рюмку 10 лет назад...да нет, да я не шпиён, да я и в америке-то не была...:)" -сами-то видите, как это со стороны жалко звучит? :) 31.01.2017 16:22:22, хухра-мухра
Оправдывалась потому что по жизни очень бесит несправедливость и если я могу на что-то повлиять, обязательно влезу. Так и здесь. Он обвинял, я парировала и защищалась, приводила аргументы или старалась что-то изменить, что действительно было не в порядке.
Оправдывалась, что секса стало меньше в связи с беременностью. Токсикозило и пахала с утра до ночи, безумно, страшно хотелось спать. Суть оправданий - лучше я скажу правду, что не хочу, чем буду обманывать и терпеть... Его такая формулировка не устраивала. По его логике - лучше бы скремнилась, но не обижала бы его нежеланием.
31.01.2017 17:16:35, глупая жена
ну и как, повлияли? :) ведь нет же. Ни на что вы повлиять не можете, и мнение другого человека своими словами изменить не можете. Вот если лишнего не говорить, то есть шанс, что ему стыдно станет. 01.02.2017 09:22:08, хухра-мухра
[пусто] 31.01.2017 18:24:20
Он сказал, что именно этим глупые бабы и толкают мужиков на измены. Нежеланием, глупостями во время беременности. 31.01.2017 23:22:21, глупая жена
Вы сейчас понимаете, что это в принципе ненормально? Такая постановка вопроса с его стороны? 31.01.2017 17:23:13, вау
Вы -не дура. Вы все правильно сделали. Ну, почти все. Подайте на алименты, и постарайтесь отсудить у него по максимуму. Возможно, он впадет в ярость, но зато вас зауважает :) А главное. Деньги не помешают. 31.01.2017 09:48:47, хухра-мухра
Понимаю, что не помешают, но вытрясать из него ничего не хочу, он и так постоянно трепет мне нервы если не одним, так другим. Все еще наивно надеюсь, что мы сможем сохранить хотя бы видимость приличных отношений, хотя бы для старшего сына. Боюсь, что если начну давить "в духе нашего времени", то давить начнет и он.
Как например недавнее его предложение "поделить детей"... я стиснула зубы и сказала "НЕТ". Мне нужно было переварить это "предложение" - чтоб всем поровну... Прорыдала пару дней, в больницу попала, вернулась домой. Смогла поговорить с ним и объяснить, что ничего и никого делить не стану. Сын может сделать выбор сам. Но старший высказался однозначно, что он со мной.
31.01.2017 12:05:35, глупая жена
СОГЛАШАЙТЕСЬ НА ВСЕ!
вот правда, хотите отвадить мужика с глупыми предложениями - СОГЛАШАЙТЕСЬ!
Он Вам "Я заберу старшего!" Вы: "Да? прекрасно! Когда? завтра мы вот на секцию идем, давай я послезавтра вещи упакую? Послезавтра не можешь? Жаль.. ну тогда в эти выходные! а.. спального места нет... ну дано, через неделю! Я как раз отдохну!"...
Т.е. как только идет некое предложение от БМ, так Вы сразу "ага, ага, как и когда ты это сделаешь? а конкретнее? ага... здорово!".
Либо перестанет лезть, либо начнет конкретно помогать..
31.01.2017 13:17:52, СиреневаяЛеди
Тут Вы правы. Он быстро слился с этим предложением, когда я спросила, представляет ли он себе расходы на няню для ребенка или хотя бы на сопровождающего человека. Оказывается, изначально делая это предложение он представлял, что тоже будет жить неподалеку (чтобы сыну школу не менять) и я буду водить-забирать его и дальше везде, так как я в декрете, а он на работе. "На фига козе баян" он не подумал, видимо. 31.01.2017 17:10:12, глупая жена
Вам повезло. Вот живи он рядом, забрал бы ребенка, а вы бы так и бегали между двумя. Бесплатной нянькой. При этом алиментов он вам не был бы должен (вы же поделили детей). Ну разве что на вас только до 3 лет. Но умумукаешься доказывать. 31.01.2017 17:20:56, вау
не начнет он давить. Насчет "делить детей" - соглашайтесь! Он сам откажется, 100 пудов. Просто он ищет способ вас напугать. А вы очень смешно пугаетесь. его это веселит. Вспоминается анекдот:у каждого уважающего себя ёжика в норке есть альбомчик с фотами голых -оп, которыми его пытались пугать:) Вот и он так же. Как только согласитесь и сына к нему привезете, через короткое время он его вернет. Единственное, ребенка жалко. Но может и перевозить не придется. 31.01.2017 12:43:00, хухра-мухра
Если коротко, то вы не дура, у вас типичная мания величия, и колбасит вас не от любви, а что пошло не по вашему, 31.01.2017 09:37:52, Вечная Весна
Вы правы - вполне возможно, я была почти уверена, что мое решительное требование "уходи" побудит в нем желание задуматься, что меня что-то конкретно не устраивает. Но не побудило. Его не устраивала я, а меня не устраивало то, что я не устраиваю его. 31.01.2017 11:58:31, глупая жена
тогда хэппи энд, чего рыдать? 31.01.2017 13:18:21, СиреневаяЛеди
точно!))) 06.02.2017 22:23:25, кума я
с полезными мужьями не расстаются, так что не расстраивайтесь.
я бы пошла на алименты подала, на детей + на беременную жену. Это успокаивает!
31.01.2017 09:28:02, ландыш
Вы серьезно, что успокаивает?.. Он хочет развода, но я попросила отложить хотя бы немного. Не уверена, что смогу сказать, что согласна на развод, не устроив там потоп.
Поэтому он просто перечисляет деньги на карту и все.
31.01.2017 11:55:27, глупая жена
Договоритесь, что развод будет сразу после рождения ребенка (ну в его 2-3 месяца). ЧТо на развод Вы подадите сама. И разводится будете через мирового судью "по обоюдному желанию". Т.е. Вы пишите заявление, он пишет согласие, он оплачивает гос.пошлину, потом вместе являетесь в суд и оба пишите заявление, что "прошу развести без моего присутствия". Все. Через 3 месяца из суда заберете решение. 31.01.2017 13:21:08, СиреневаяЛеди
Надо пакетно: на раздел и алименты еще. Либо про раздел имущества и алименты решать "по соглашению", оформляется у нотариуса за 1 час.
Только главное предварительно текст оных соглашений правильно подготовить.
31.01.2017 17:16:13, вау
Примерно такой отсрочки я и попросила. Я ведь должна обратиться к мировому судье по месту его прописки? Это можно все сделать за разовое посещение, если мы будем вдвоем? 31.01.2017 17:03:49, глупая жена
Мамы с малолетними обращаются по месту своей прописки. И вам еще не факт, что к мировому.
[ссылка-1]

А вам не в лом этим самой заниматься, беременной на последней стадии и кормящей? Ему надо - он пусть и разводится. На алименты и раздел можно подать в суд и без развода.
31.01.2017 17:14:54, вау
меня бы успокоило )) меня вообще деньги успокаивают )) особенно - их гарантированный приток.
зачем Вам откладывать развод, непонятно. Потом, алименты с разводом не связаны.
31.01.2017 12:12:25, ландыш
Дело в том, что сейчас я слишком на эмоциях, чтобы решить все тихо у мирового судьи. То есть пока не готова написать это заявление сама...Надеюсь, что после рождения ребенка мне уже станет все равно и я сосредоточусь на заботах о детях. 31.01.2017 17:06:16, глупая жена
Не надо сейчас ничего писать. И никуда ходить.
В лучшем случае составьте соглашение о разделе имущества и об алиментах и подпишите его у нотариуса. Но и это лучше делать после родов. Сейчас пока текст пишите и с мужем согласовывайте.

Сейчас у вас юридически один ребенок. Потом будет два ребенка. Это разница.
31.01.2017 17:18:10, вау
Так и поступлю. Сначала рождение и регистрация ребенка, а потом к судье. До этого подготовим соглашение по алиментам. Я не знала, если честно, что матери что-то положено. Никто об этом никогда не говорил, а мне как-то не по себе, что надо с ним еще и эту тему обсуждать. Сдается мне, что ответ будет резкий: "Хотела волочь все одна, вот и волоки". 31.01.2017 23:25:59, глупая жена
Тогда подписывайте алиментное соглашение по детям, а на себя подавайте в суд. Суд однозначно будет на вашей стороне. 01.02.2017 08:54:29, вау
Не, ну если нравится плакать, то почему не поплакать. Только откуда заключение, что вы что-то разрушили. Отношений нормальных не было с самого начала и ваше расставание - вопрос времени. Радуйтесь, что муж ушёл и больше некому пить вам кровь. 31.01.2017 09:06:20, Antre
Плакать не нравится. Пришла с вопросом "как успокоиться?". 31.01.2017 11:48:56, глупая жена
Делом заняться,судя по всему вам сейчас совершенно нечем заняться. Может конечно так беременность действует, но деньги это первое что нужно решать при разводе. И самое сложное. 31.01.2017 12:35:48, рица
Странное название у темы. Чувство вины? Поработать с этим.
Возможно я не совсем права, но моё мнение, что в церковь не надо сейчас. Там как раз многое построено на чувстве вины, раскаянии, искупить страданиями и т.п. У Вас этого и так достаточно. Если верующая, молитесь дома и надейтесь на лучшее. Именно в этом и надо постараться - начать видеть в жизни больше хорошего и в Вашем разводе тоже. Тем более у Вас есть хороший сын, будет малыш, а дети это счастье. Вы молоды, здоровы, есть образование, профессия. Возможно пройдёт время и будет другой мужчина, если захотите. Перестать страдать и озаботиться своим материальным положением, сделать какие-то запасы, найти помощь, может найти возможность частичной работы, подработки в декрете. А также своим здоровьем. Попробуйте заняться медитацией, научиться успокаиваться.
Из Вашего рассказа понятно, что этот муж для Вас не имеет никакой ценности, не надо жалеть о нём.
31.01.2017 08:30:27, Lyubasha74
Вероятно посмотрев на тех, кто после потери близких находил успокоение в церкви, я такое мнение и сформировала. Что там говорят о чем-то, чего я в обычной жизни не узнаю. Что люди перестают убиваться и снова начинают жить.
Я наверно ищу легкого пути, а его наверно просто нет. За 4 месяца этих бесконечных рыданий уже настолько вымоталась, что все, чего хочется, это запить все это горе ядом. Если работая я сдерживалась и хотя бы в течение рабочего дня могла заставлять себя переключаться и заниматься делом, то нахождение в декрете способствует только тому, что я бесконечно обвиняю себя, что сама не дотерпела, сама не додала. Могла бы скремниться и потерпеть претензии мужа к вечно работающей жене. Видимо, ресурс терпения питать надо было раньше не успокоительными, а медитацией ещё тогда.
Хорошее я тоже вижу. Беременна от любимого мужчины, малыш по ожиданиям докторов здоров. А у мужа есть шанс устроить свою жизнь с более покладистой девушкой.
Подрабатывала всегда, профессия позволяет. Вопрос только в том, насколько буду успевать. Хотя многое научилась совмещать. Осталось добавить младенца и научить совмещать с уходом за ним.

Записала себе про медитацию, не думала в эту сторону.
Спасибо.
31.01.2017 08:58:23, глупая жена
"не дотерпела..." блин... во-во, все мы терпилы как под копирку пишем:((( 31.01.2017 10:34:39, вау
просто терпят люди обычно свои закидоны, сами того не замечая) 06.02.2017 22:29:09, кума я
вы и так можете перестать убиваться и начать новую жизнь. Надо просто понять, что 1) он вас не любил, любил бы - не ушел. Претензии его - сплошные противоречия. "Заработай на декрет". "Ах, ты зарабатываешь, дрянь? получи за это" Так выходит. 2) единственный человек, на кого сейчас могут опереться вы и ваши и дети - это вы сами. А вы свое здоровье драгоценное рыданиями и страданиями разрушаете. 3) вы не могли в одиночку разрушить брак, его всегда разрушают двое. Вас муж здорово постарался.Сядьте, перечитайте спокойно все что вы написали, и представьте, что вам это рассказывает ваша любимая подруга или младшая сестра. Что бы вы ей посоветовали? Вот если б мне подруга такое рассказала, я б ей ответила - "ушел максим, и хусним" :) 31.01.2017 09:54:24, хухра-мухра
Где-то в глубине души я возможно и понимаю, что страница переворачивается и появляется шанс попробовать заново. Не только у него, но и у меня. Близких подруг нет, есть 2 близкие приятельницы, которые в курсе, что у нас произошло. Они резюмируют мои ответы на их вопросы сообразно Вашим мыслям) 31.01.2017 11:47:43, глупая жена
вы все время ищите на кого кивнуть... какая разница у кого какие мысли? Ваши то мысли где? И с кем? Вот исходя из этого и надо исходить. Кто угодно может ошибаться, кроме... СЕРДЦА) Так что в церковь то сходите, не помешает. Про алименты да, там советовать не станут))) Но так вы в себя то загляните наконец: деньги или живой человек вам нужен? Удачи. 06.02.2017 22:34:33, кума я
Как это все знакомо-то....:(((( 31.01.2017 10:30:20, вау
радоваться на вашем месте надо, что от такого избавились.. 31.01.2017 03:27:58, Эники-бэники
Не радовалась ещё ни одного дня после его ухода. Хотя нервы трепет знатно. Ваш вердикт соответствует мнению близких родственников.
Вопрос состоит в том, способна ли беременная женщина самостоятельно выбраться "из ямы" своего "горя", учитывая, что дна, по всей видимости, она ещё не достигла? Или нужна специализированная помощь?
31.01.2017 09:05:38, глупая жена
Да, способна.
Специализированная помощь тоже никогда не помешает.

И просите финансовой и трудовой:)) помощи у родственников.
31.01.2017 10:29:36, вау
Пока она не требовалась, я не просила. Но учитывая, что с первым ребенком очень помогали, то и сейчас, надеюсь, никто не откажет, если будет просьба от меня. У меня есть брат, который физически тоже помогает по-немногу. 31.01.2017 11:38:36, глупая жена
у вас еще гормоны шалят. Послушайте любимых родственников. Они плохого не посоветуют. Возможно, действительно нужно к врачу. 31.01.2017 09:55:33, хухра-мухра
Шалят, надеюсь, после родов что-то изменится в лучшую сторону и мои приоритеты с переживаний и гореваний сместятся на заботу о малыше.
У нас хорошие родственники, которые обычно никогда не вмешивались в отношения. Мама была против нашего брака, но сказала это единожды и только мне. После этого, зятя уважала и относилась соответственно.
Спасибо Вам, думаю про врача...
31.01.2017 11:43:36, глупая жена








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 21:15:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!