не уверена, что меня любит...

добрый день!
мы уже 4 года живем вместе, и за это время расставались и ссорились серьезно нереальное кол-во раз.
при каждой ссоре он мне всегда говорит- собирай вещи и уходи. тебя никто не держит и тд..
я не сахар и не подарок, но всегда во всем его поддерживаю, всегда на его стороне, слишком отдаю себя этим отношениям, а взамен ноль внимания.
изначально у нас и не было никаких отношений, мы встречались по выходным. и всегда это была моя инициатива. он просто соглашался.
потом его по работе перевели в другой город. а я решила, что люблю и этот мой мужчина.. однажды приехала к нему неожиданно, он конечно обрадовался и все такое. потом договорились о моем приезде к нему на 5 дней.
а потом я поняла, что нужно мне перезжать навсегда)
он меня отговаривал, но в итоге согласился попробовать. я переехала к нему. в чужой город, где ни друзей ни знакомых -никого. так еще и первые 1.5 месяца сидела дома. пока была в поиске работы.
он до ночи на работе. интереса ко мне особого не было. привыкал. я же боролась со своими страхами и сомнениями. а зачем я это сделала, нужно ли мне это, справлюсь ли я.. но во что бы мне это не стала, я поклялась, что не брошу его, а во всем буду помогать. и так тянулось время, я действительно ему помагала во всем. он потихоньку начал ко мне привыкать, заботиться и ухаживать. но потом нас затянула рутина бытовухи моего " нехватает внимания"скандалы серьезные , я конечно в основном всегда их инициатор. он мне всегда говорит собирай вещи и тд... но когда дело доходит до этого, то просит прощения, извиняется , просит остаться. и я всегда прощаю..я не на ровном месте скандал устраиваю. нет. причина постоянно возникает. он видимо никак не может привыкнуть к тому, что он не один, что ответствтенность нужно нести не только за себя. он продолжает жить как хочет именно он, и не важно комфортно мне при этом или нет. иногда мне кажется, что он пытается мне что то доказать, постоянно говорит, что я такой как есть и не собираюсь и не хочу меняться. либо принимай либо нет. но с каждым разом все хуже. как будто садится на шею. я пытаюсь найти компромисс. он вроде соглашается. но на пару дней. а если я не реагирую и веду себя как будто меня все устраивает, то начинает поступать так чаще и чаще..из за этого опять конфликт, ссора. обида. каждый раз когда дело доходит до собирания вещей, мне все легче и легче это сделать.. но я все равно жду и надеюсь, что он попросит прощения, мы помиримся ...я наверно очень боюсь перемен. ведь идти мне некуда, положиться тоже не на кого. а глобально я боюсь, опять уезжать в москву, начинать все с начала. да и его я боюсь бросать, оставлять одного, как будто я вот тогда поклялась сама себе его не бросать и теперь эта клятва мне дает этого сделать. а люблю действительно сильно, мы с ним очень похожи, во многом, но есть и различия , в плане взглядов на свою жизнь наврено. я все для него, для семьи, уют в доме, проводить время вместе. а он к друзьям, я на последнем месте. минимум общения. он любит мне рассказывать про себя, про работу, делиться чем то. но не интересуется совсем мною, что у меня, как на работе. не слушает о моих переживаниях.очень много врет мне. при чем в таких мелочах , что это было и не нужно. но он все равно соврет. пнри чем всегда его вранье вскрывается. я всегда вижу чувствую и слышу когда он врет а когда говорит правду..вобщем какая то безвыходная ситуация. крик души. я устала от всего этого и хочу тихого семейоного счастья