Много-много лет мы вместе.Летом узнала,что 2 года мне изменял.Его не оправдываю,но я тоже в этом виновата.
У меня земля ушла из под ног.Кто такое пережил,поймет меня.
В итоге сказал,что уходить не хочет,т.к.меня любит,она была лишь громоотводом в наших с тобой отношениях.
Стали отношения налаживать.Начался конфетно-букетный период,нежность к друг другу зашкаливала,почти 24 часа в сутки мы вместе.
И вот,по прошествии четырех месяцев я узнаю,что у него вторая симка и он перезванивается с ней,правда,все реже и реже,но тем не менее.
Опять удар,опять все рухнуло.Доверие,которое появилось в зачатке,умерло во второй раз.
Он объясняет это тем,что-
"Мне не нужны ее истерики,я не могу с ней так сразу поступить,все постепенно сходит на нет,общение лишь по телефону,мы не встречаемся.Мне придется изредка общаться с ней по работе и мне надо сохранить нормальные отношения.А ты опять копаешь,ты опять все разбила"
Сейчас отношения вежливо-сухие.Я ни о чем не спрашиваю,веду себя с ним ровно,говорим на отвлеченные темы.Строим планы на будущее,на лето и т.п. Но никаких сю-сю,даже не дотрагиваемся друг до друга.
Не пойму,у мужчин это нормальная практика-сливаться постепенно,мне лично кажется,это отрезать хвост по кускам,уходя уходи.
Че делать-то? оставить все как есть? И будь что будет?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена (Проблемы с мужем, измена)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что мне делать? Или ничего не делать?
02.12.2016 13:03:02, обычная история299 комментариев
Здравствуйте. Бесплатная консультация Психолога Онлайн. Спрашивайте:
[ссылка-1] 07.12.2016 05:24:23, farvator.al
[ссылка-1] 07.12.2016 05:24:23, farvator.al
спасибо
06.12.2016 16:16:11, обычная история
Вы знаете, в соседнем кабинете сидит один такой мой сотрудник. Любовницы постоянно. Постоянно перезвоны. Знаю что ребенок на стороне. Уволить по этой причине сами понимаете не могу, и вообще другая история это. Делаю вид что не вижу. Но я ж не слепая. Так гадко. Мужик гадкий. Кто там на него вообще реагирует наверное точно себя на помойке нашел. Жену я как-то внутри себя в голове - сначала жалела. Потом поняла что сама дура. И остальные бабы тоже.
Это гадко, все очень дурно и гадко. И Вас в этом вымазывают.... и детей.... 05.12.2016 12:33:05, Moon
У меня БМ такой. Совершенно не жалею, что расстались. Вот только что детей на стороне нет, детей у него больше не будет, а любовницы потоком идут.Свекр бывший, его папенька, тоже такой был. Годам к 80 угомонился, потому что диабет, грыжа, пенсия маленькая, то-се. А до того прыгал, как зайчЕг, бывш. свекровь упорно делала вид, что ничего не замечает. Ну сейчас-то, на старости лет, кому он нужен, кроме жены.
05.12.2016 13:28:10, хухра-мухра
Да бесполезно это писать. У автора вполне предсказуемая понятная защитная реакция: у нас все не так, мой не такой, я не такая...
05.12.2016 13:06:44, МарикаЧ
Это гадко, все очень дурно и гадко. И Вас в этом вымазывают.... и детей.... 05.12.2016 12:33:05, Moon
верно
06.12.2016 19:01:01, НЮ
согласна
06.12.2016 19:00:33, ННННН
Редкий мужчина "долетит" до 30-ти лет счастливого брака без ( хотя бы) 1 романтического приключения.
04.12.2016 10:53:00, taviu
Немного внесу ясность-
квартира куплена нами в браке,давным-давно,но по желанию мужа был составлен брачный контракт и квартира записана на меня.
Эксплуатировать-эксплуатирую)
Знаю каждый его шаг,не копаю,сам докладывает.С ней он давно не встречается,лишь звонки.Знаю точно.
Про работу-они не работают вместе,он сам себе хозяин,у нас свой бизнес,она работает у нашего поставщика,и точно знаю,что с тех пор как я все узнала,в той организации он не был,когда понадобилось туда ехать,нашел других.Их много,не проблема.
Собирать ему вещи точно не буду-не выход это.
Про семью-и к детям ездим,и они к нам,и к родителям.Причем,чаще всего инициатива исходит от него. 03.12.2016 15:24:26, обычная история
Собирать вещи не буду, это не буду, то не буду, ну, тогда дальше рога носите!!
05.12.2016 11:07:55, Helen007
Все, я поняла. Мы с Вами о разном.
Я не сторонница все рушить.
Но иногда шоковая терапия эффективнее примочек и кремиков. Быстрее, эффективнее, нагляднее. 05.12.2016 00:28:17, МарикаЧ
Да там мужчина же не старый. Ну, 50+. Ровесники моего мужа, как я понимаю.
Нормальные дядьки. Раз любовница есть, то здоровья хватит. 05.12.2016 00:42:09, МарикаЧ
Справедливости ради, советовали не пнуть.
Выставить из дома советовали для отрезвления дяденьки, который очень заботиться о нервной системе любовницы, но не заботиться о нервной системе жены, с которой именно что 30 лет вместе.
Но мы уже поняли, что это не метод автора. Она не верит в собственную значимость для мужа до такой степени, что он побоится ее потерять. Ее право. Возможно, в 50 я буду бояться того же самого. 04.12.2016 18:26:22, МарикаЧ
Интересно, а как это так пнуть? Ногой, веником? А муж такой слюнтяй, чтоб плакать и уходить? Вот даже я, слабая женщина, знаю свои права и фих куда пойду если нет желания. Даже с кресла бы не встала, тебе надо ты и уходи, а у меня кино. А какие это мужчины пинаются как мячики для пинг понга, даже не представляю.
04.12.2016 21:50:35, Зимняя
Я не знаю, какой смысл вкладывает в это слово тот, кто его здесь упомянул.
В советах такого слова, на сколько я помню, не было. 04.12.2016 22:53:53, МарикаЧ
Там ниже автор уточняет, что бизнес общий. Я так понимаю, ей развод не выгоден материально. Потому под прощением автора лежит вполне весомый аргумент.
А все эти "простила", "доверие" - это красивые рюшечки.
Вот в этом смысле в 50+ оставаться без материальной поддержки, действительно, печально. 04.12.2016 21:34:24, МарикаЧ
Именно, все общее. Неужели муж захотел бы этого лишиться? Я бы очень удивилась, если бы он радостно поскакал в новую жизнь, бросив семью.
Ниже речь шла о решительных действиях со стороны автора, чтобы показать, что нельзя решать свои проблемы с любовницами за счет жены, нельзя рушить все, нажитое десятилетиями своей "романтикой". жену надо беречь!
Это ЕМУ, мужу надо было показать, чего он может лишиться. А не жену пугать цирком и хиросимой. 04.12.2016 23:00:45, МарикаЧ
Да при чем здесь кураж? Не надо ничего показательного. У Вас какие-то очень красочные картинки в голове рисуются, извините. Да все проще происходит.
Не, показать-то нужно.
Напомнить, что жена - не родственник, а тоже женщина. А то истерики любовницы гасить нужно. А жена. Что жена? Она тихонько потерпит в сторонке, куда денется? Скалкой бы дядьке за такое отношение. 05.12.2016 00:23:59, МарикаЧ
Вот, я за то, чтобы разгребал не за счет жены.
Я представление жена-родственник (типа, никуда не денется, величина постоянная) очень не люблю. 05.12.2016 00:43:54, МарикаЧ
Ага, нашелся новый аргумент. Пока дети маленькие, есть железное оправдание "как же я оставлю детей без отца", а для взрослых, оказывается, это "цирк с конями".
Вообще, цирк никто не предлагал устраивать. Нормальная женщина обойдется без театральных сцен в любом возрасте.
Если говорить про меня, то факт, что я смогу защитить свои интересы, знают все мои домочадцы.
Идеи поддерживать семьи своих детей у меня тоже нет. Интересы своих дочерей я смогу поддержать в любых раскладах. 04.12.2016 20:04:46, МарикаЧ
Нет уж. 30 лет в браке, и мне 50 я с 20 лет не планировала. Всю активную жизнь с одним человеком (даже самым прекрасным и любимым) я жить не хотела бы. Потому мне и поведение мужа понятно. И дальнейшее развитие тоже примерно представляю. Если смотреть со стороны, все просчитывается с очень высокой степенью вероятности.
А я не представляю, с чего бы я поддерживала семьи своих детей. Это я еще постороннего мужика буду поддерживать что ли? Нет, спасибо. Я не "клановоориентированный" человек. 04.12.2016 21:07:13, МарикаЧ
Старость делает людей зависимыми, но не делает родными.
А, да. Я не на столько богата, чтобы давать подъемные и т.п. Но я могу напрячься. Вот напрячься я могу только ради родных детей. Могу и ради зятя, если он мне будет симпатичен. 04.12.2016 21:29:49, МарикаЧ
Антипатию можно испытывать к кому угодно. Да мало ли кто кому не нравится.
Не конструктивно показывать свои чувства.
Ну вот моя мама может подбросить мне денег (например, с продажи когда-о общей недвижимости). Еще она периодически одевает мою старшую дочь. Хобби у нее такое, очень любит это дело. Но это деньги мне и дочери. Это не деньги - "вот, вашей семье". Так у нас принято. 04.12.2016 23:16:26, МарикаЧ
Дочь не мужа. И это не помощь, это раздувание гардероба :) Мы одеваем, для души всякую ерунду дочь покупает себе из заработанных. Ну и бабушка - модница:) Мы с сестрой не даемся, она на внучке отрывается.
05.12.2016 00:32:03, МарикаЧ
Ну раз детей уже никак не приплести, то общая квартира автоматически становится хорошей отмазкой, чтобы ничего не делать и верить любой лапше.
Главное, муж понимает, что жена будет терпеть. Молодец. Потому жизнь его семьи строится так, как ему удобно и выгодно. А жена подстраивается.
Несомненно, подстраиваться и терпеть куда менее затратно, чем трепыхаться и принимать решения. Тут и спорить нечего. 04.12.2016 19:06:22, МарикаЧ
В смысле? Конечно, подстраивается. Стала бы она контролировать количество симок у мужа или интересоваться, ездит ли муж к поставщику самолично или кого-то отправляет?
И да, живет теперь она с новым знанием о своем муже, стараясь как-то это принять и вписать в свою жизнь.
И, естественно, терпит ситуацию, пока ее муж "нежно бросает" любовницу. 04.12.2016 19:34:13, МарикаЧ
Я все не могу понять, при чем здесь хиросимы и цирки с конями. Вы какой-то "развод по-итальянски" представляете, кмк.
Я знаю несколько семей, где муж с женой (оба хорошие, но не очень подходящие друг другу люди) как раз в возрасте около 50 тихо-мирно разъехались жить по разной недвижимости.
Дети выросли, терпеть друг друга не стало смысла. Так и живут. Встречаются на семейных праздниках, общаются друг с другом, решая какие-то общие вопросы. И никаких таких катаклизмов не случилось.
Семьи детей (собственно, мои друзья) как-то сами справляются. Без поддержки мама-папа. 04.12.2016 21:23:00, МарикаЧ
Автор терпит ситуацию, а не мужа.
Ситуация, несомненно, "как-то" разрешится. Тот путь, что выбрала автор, скорее всего, будет долгим и нудным. Здесь хочется пожелать автору здоровья все это пережить без последствий. 04.12.2016 23:21:33, МарикаЧ
Главное же (мне так кажется), чтобы помирились с меньшими для автора потерями.
Пока-то он с той стороны хвост по частям рубит. 05.12.2016 00:35:43, МарикаЧ
а есть ли какая-то причина, по которой на этом фоне хиросима была бы, по-Вашему, оправдана?
04.12.2016 20:25:55, ландыш
я к тому, что только сама женщина может решить - достаточно ли угрожает ее благополучию поведение мужа или еще недостаточно.
кмк 04.12.2016 20:33:50, ландыш
вот этот вопль капслоком очень показателен( Если ваш муж три года живет с любовницей и выедает ложечкой ваш спинной мозг, вам очень, прямо жизненно необходимо верить, что и у других так же. Не так. Заканчивают накосячившие и одним днем, и ультиматумы работают, и выставление с чемоданом за дверь тоже. Но это когда дорожиииит. Т.е. не ваш случай((
05.12.2016 01:07:12, nickoffova
Я не даю советы, а высказываю мнение.
За советами ходят к платному специалисту.
Ну Вы, конечно, в курсе, как кто заканчивает свои косяки:) 04.12.2016 19:12:08, МарикаЧ
Мне кажется, Вы заигрались, комментируя.
Давайте не будем переходить на личности. И уж тем более на личности моих родителей.
Моего отца нет в живых много лет.
Что касается жизни родителей, то это не мое дело. И никогда не было моим делом.
Когда в моем подростковом возрасте мать поинтересовалась моим мнением по поводу ее ухода от отца, я сказала, что она может принимать любое решение. 04.12.2016 21:41:51, МарикаЧ
А взрослые дети, которые живут отдельно своей семьей, еще больше держаться за родителей, чем дети и подростки?
Вообще, с каких пор отношениями родителей управляют дети? 04.12.2016 23:22:47, МарикаЧ
Я не то, что поспорю. Просто у всех по-разному. У кого порт, у кого нет.
Мои родители, как мы с сестрой уехали, предпочитали своей жизнью жить. Сейча мама тоже в большей степени сама по себе. В гости к ней можно только предварительному звонку с ее разрешения. А так особо не любит, чтобы беспокоили. 05.12.2016 00:39:34, МарикаЧ
Это "отчего-то" называется опыт.
И да, чаще всего все происходит по одной и той же схеме. И каждая женщина считает, то она-то уж точно - исключение.
Да кто бы был против. 04.12.2016 19:24:34, МарикаЧ
квартира куплена нами в браке,давным-давно,но по желанию мужа был составлен брачный контракт и квартира записана на меня.
Эксплуатировать-эксплуатирую)
Знаю каждый его шаг,не копаю,сам докладывает.С ней он давно не встречается,лишь звонки.Знаю точно.
Про работу-они не работают вместе,он сам себе хозяин,у нас свой бизнес,она работает у нашего поставщика,и точно знаю,что с тех пор как я все узнала,в той организации он не был,когда понадобилось туда ехать,нашел других.Их много,не проблема.
Собирать ему вещи точно не буду-не выход это.
Про семью-и к детям ездим,и они к нам,и к родителям.Причем,чаще всего инициатива исходит от него. 03.12.2016 15:24:26, обычная история
да всё супер у вас, продолжайте дальше! он вам - лапшу на уши, вы ему - деньги и душу нараспашку). главное не забывайте напоминать нам всем тут, что вы-то точно знаете, что там у него - всё)). заодно и сами в это поверите).
а вообще, меня очень удивляют женщины, которые, измазавшись, при помощи мужа, в дерьме по самые уши, приходят к общественности, и прямо таки заставляют её сказать "живите с изменами дальше". если для тебя вещи собрать не выход, то чего ты хочешь от вменяемых людей, каких советов? иди тогда на форум ждуль, тебе там посоветуют правильно, в ключе твоего мировоззрения)) "онжемужродной, без него просто смерть")). заодно спроси у них - как же ты смогла выжить без него свои первые 20 лет?) не иначе, волшебница;) 04.12.2016 01:02:14, хватит людей смешить
а вообще, меня очень удивляют женщины, которые, измазавшись, при помощи мужа, в дерьме по самые уши, приходят к общественности, и прямо таки заставляют её сказать "живите с изменами дальше". если для тебя вещи собрать не выход, то чего ты хочешь от вменяемых людей, каких советов? иди тогда на форум ждуль, тебе там посоветуют правильно, в ключе твоего мировоззрения)) "онжемужродной, без него просто смерть")). заодно спроси у них - как же ты смогла выжить без него свои первые 20 лет?) не иначе, волшебница;) 04.12.2016 01:02:14, хватит людей смешить
Ну вы для себя решили, что в случае чего станете гордой бабушкой-одиночкой, а не бабушкой-ждулей (кстати, это точно русское слово - ждуля?).
Тогда у вас все суперски. А у автора тоже все суперски, потому что система ценностей и приоритеты другие.
Всякое бывает, когда жизнь общая и долгая. Разберутся как-то без ваших воплей. 04.12.2016 16:00:35, 1637
Тогда у вас все суперски. А у автора тоже все суперски, потому что система ценностей и приоритеты другие.
Всякое бывает, когда жизнь общая и долгая. Разберутся как-то без ваших воплей. 04.12.2016 16:00:35, 1637
Знаете, из всех Ваших комментариев в этой теме очевидно одно - Вы теоретик.
Это очень мило рассуждать о ценностях и приоритетах, когда вас никогда не выкручивало от смсок в мужнином телефоне. И не важно сколько вам при этом 30 или 60. Да-да. Болит ровно так же, несмотря на всю житейскую мудрость. Несмотря на 40 лет брака, пенсионный возраст и совместную недвижимость. И с этой болью офигеть как тяжело жить. И ценности от этого вообще не помогают. Вот совсем. 04.12.2016 22:49:21, KatrinZZ
Это очень мило рассуждать о ценностях и приоритетах, когда вас никогда не выкручивало от смсок в мужнином телефоне. И не важно сколько вам при этом 30 или 60. Да-да. Болит ровно так же, несмотря на всю житейскую мудрость. Несмотря на 40 лет брака, пенсионный возраст и совместную недвижимость. И с этой болью офигеть как тяжело жить. И ценности от этого вообще не помогают. Вот совсем. 04.12.2016 22:49:21, KatrinZZ
Не отбрасывайте так легко количество прожитых совместных лет.
Я замужем всего 17 лет, но за это время успела прожить большую часть своей взрослой жизни. Меня с мужем связывает столько, что и пересказать сложно. А уж через 30 лет...могу себе только представить.
Так что важно, важно это, сколько люди лет вместе. И сколько им при этом лет. 06.12.2016 11:04:06, STickA
Я замужем всего 17 лет, но за это время успела прожить большую часть своей взрослой жизни. Меня с мужем связывает столько, что и пересказать сложно. А уж через 30 лет...могу себе только представить.
Так что важно, важно это, сколько люди лет вместе. И сколько им при этом лет. 06.12.2016 11:04:06, STickA
Ну выкручивает автора от смсок. А выгнать мужа из их общего дома она все равно не может. И не только с точки зрения прав собственности, а потому что жизнь одна у них на двоих,
05.12.2016 00:13:27, 1637
Вы думаете я советую развод? Нет, я советую эффективную линию поведения. Для сохранения брака и просветления в голове у мужа. Пока она льет слёзы и винит себя, муж будет вести свою политику, потому что в упор не видит для этого преград. Страдания родного человека - не в счёт. Родная жена это рука или нога, как она может страдать, а он ничего не чувствует? Он недооценивает серьезность ситуации для автора. А как ему это объяснить? Словами? Если бы слова работали, то рекламы бы не было. Слезами? Слёзы их раздражают, но мало тревожат. Зато у мужчины изумительно развито чувство собственника. Моя жена, мой дом, моя территория.
Как-то давно здесь же в конфе при обсуждении аналогичной ситуации кто-то из местных мужчин сказал "Чемоданы на пороге это не конец, а приглашение к переговорам". Я вот тоже тогда не поняла как это. Ну что, прошли годы и жизнь показала, что это в общем-то единственный способ изменить расстановку сил и начать диктовать условия. Ну грамотно, конечно, с умом и на определенном этапе. 05.12.2016 08:46:18, KatrinZZ
Как-то давно здесь же в конфе при обсуждении аналогичной ситуации кто-то из местных мужчин сказал "Чемоданы на пороге это не конец, а приглашение к переговорам". Я вот тоже тогда не поняла как это. Ну что, прошли годы и жизнь показала, что это в общем-то единственный способ изменить расстановку сил и начать диктовать условия. Ну грамотно, конечно, с умом и на определенном этапе. 05.12.2016 08:46:18, KatrinZZ
Т.е. 60-летним вы предлагаете дзен отращивать? А он не растёт. Иначе бы у молодых всё бы тоже решалось отращиванием дзена, а не поисками нового мужа. Всё равно надо что-то делать. Сколько бы тебе ни было лет. Потому что эта жизнь губит не хуже цианида. До возрастной импотенции можно и не дотерпеть.
05.12.2016 08:58:08, KatrinZZ
Она узнала не так давно. Узнала бы раньше, возможно он бы раньше коррективы внёс.
Это обидно и больно.
Но ломать и крушить нельзя. Не тот возраст и не то здоровье уже. 05.12.2016 00:24:27, 1637
Это обидно и больно.
Но ломать и крушить нельзя. Не тот возраст и не то здоровье уже. 05.12.2016 00:24:27, 1637
Я не сторонница все рушить.
Но иногда шоковая терапия эффективнее примочек и кремиков. Быстрее, эффективнее, нагляднее. 05.12.2016 00:28:17, МарикаЧ
Да куда же шоковая, когда давление, аритмия, холестерин и прочие радости второй молодости?
05.12.2016 00:39:33, 1637
Нормальные дядьки. Раз любовница есть, то здоровья хватит. 05.12.2016 00:42:09, МарикаЧ
Офигели что ли?... Это ЕЕ СЕМЬЯ и ее личный собственный муж. Который да... оказался козлом-бараном и идиотом. Легко и здорово проживать жизнь в розовых соплях и книжном флёре, а умудрится вынести в близком человеке не только хорошее, но и плохое (что есть во всех) сможет далеко не всякий. Это раз.
Два. Мы тут сидим все такие красивые и умные, с мужьями/постоянными партнерами под боком и советуем женщине пни его, пни, пни... вы пните сначала после 30 лет брака, детей и внуков, а потом советы раздавайте подобного рода. 04.12.2016 15:32:16, совсем уже?
Два. Мы тут сидим все такие красивые и умные, с мужьями/постоянными партнерами под боком и советуем женщине пни его, пни, пни... вы пните сначала после 30 лет брака, детей и внуков, а потом советы раздавайте подобного рода. 04.12.2016 15:32:16, совсем уже?
Выставить из дома советовали для отрезвления дяденьки, который очень заботиться о нервной системе любовницы, но не заботиться о нервной системе жены, с которой именно что 30 лет вместе.
Но мы уже поняли, что это не метод автора. Она не верит в собственную значимость для мужа до такой степени, что он побоится ее потерять. Ее право. Возможно, в 50 я буду бояться того же самого. 04.12.2016 18:26:22, МарикаЧ
В советах такого слова, на сколько я помню, не было. 04.12.2016 22:53:53, МарикаЧ
В 50+ лет вы ещё будете бояться и за здоровье своего мужа, и будете переживать, как воспримут ваши взрослые дети и их супруги все это выпинывание деда из семейного дома ради его же отрезвления.
Не примут ли вас в итоге за ненормальную на этом фоне. И вообще вряд ли вы захотите такого кордебалета для всей семьи.
В таком возрасте, будучи 30 лет в браке, уже стоит думать, чтобы у детей семьи хорошо складывались и их поддерживать - а не цирк с конями устраивать на глазах молодых. 04.12.2016 19:44:56, 1637
Не примут ли вас в итоге за ненормальную на этом фоне. И вообще вряд ли вы захотите такого кордебалета для всей семьи.
В таком возрасте, будучи 30 лет в браке, уже стоит думать, чтобы у детей семьи хорошо складывались и их поддерживать - а не цирк с конями устраивать на глазах молодых. 04.12.2016 19:44:56, 1637
Скажите, а вы краевед или теоретизируете?
Если человека от измены крючит физически, как автора, то ни возраст и количество внуков/детей и прожитых лет тут не при чем.
У кого не болит от измен, мазохисты и те, кому кажется, что они бы не развелись, потому что "бла-бла", сейчас спорят с теми, кто понимает, что автору лучше с этим мужем уже не будет! 04.12.2016 21:13:23, Madina
Если человека от измены крючит физически, как автора, то ни возраст и количество внуков/детей и прожитых лет тут не при чем.
У кого не болит от измен, мазохисты и те, кому кажется, что они бы не развелись, потому что "бла-бла", сейчас спорят с теми, кто понимает, что автору лучше с этим мужем уже не будет! 04.12.2016 21:13:23, Madina
А все эти "простила", "доверие" - это красивые рюшечки.
Вот в этом смысле в 50+ оставаться без материальной поддержки, действительно, печально. 04.12.2016 21:34:24, МарикаЧ
Да все общее - дети, внуки, друзья, родители тоже уже общие как правило, а еще деньги, недвижимость и вообще жизнь общая
04.12.2016 21:59:08, 1637
Ниже речь шла о решительных действиях со стороны автора, чтобы показать, что нельзя решать свои проблемы с любовницами за счет жены, нельзя рушить все, нажитое десятилетиями своей "романтикой". жену надо беречь!
Это ЕМУ, мужу надо было показать, чего он может лишиться. А не жену пугать цирком и хиросимой. 04.12.2016 23:00:45, МарикаЧ
Не тот возраст, не тот кураж...
В 50+ все эти показательные разъезды дорогого стоят.
Придёт автор, послушаем, что скажет 05.12.2016 00:15:52, 1637
В 50+ все эти показательные разъезды дорогого стоят.
Придёт автор, послушаем, что скажет 05.12.2016 00:15:52, 1637
А что еще говорить,живем.Работы сейчас немного,в выходные вместе.
И что бы я здесь не говорила,в основном ответ один-"ой,ну какая же ты наивная! так и будете жить-ты,он,она.Только тебя скоро вывернет наизнанку и ты угаснешь,а ему все пох,так и будет мотаться к ней" И вывод один-дай ему под зад коленом и сразу все наладится,сразу увидишь-кто ему ближе-ты или она.И все мои попытки объяснить здесь какой он наталкиваются на "нечего его оправдывать,плавали-знаем,все они одинаковые" А все и у всех одинаково не бывает.
Наверное я действительно человек в плане решительных действий слабый,я очень терпелива,но он-то тоже меня знает,я терплю,но не очень долго. Но сейчас я хочу сохранить семью,истерики устраивать не собираюсь,уже все было. 06.12.2016 15:54:30, обычная история
И что бы я здесь не говорила,в основном ответ один-"ой,ну какая же ты наивная! так и будете жить-ты,он,она.Только тебя скоро вывернет наизнанку и ты угаснешь,а ему все пох,так и будет мотаться к ней" И вывод один-дай ему под зад коленом и сразу все наладится,сразу увидишь-кто ему ближе-ты или она.И все мои попытки объяснить здесь какой он наталкиваются на "нечего его оправдывать,плавали-знаем,все они одинаковые" А все и у всех одинаково не бывает.
Наверное я действительно человек в плане решительных действий слабый,я очень терпелива,но он-то тоже меня знает,я терплю,но не очень долго. Но сейчас я хочу сохранить семью,истерики устраивать не собираюсь,уже все было. 06.12.2016 15:54:30, обычная история
Единственное, что не очень понятно - это зачем Вы заводили тему. Вы, на самом деле, чего хотели получить? Видимо, совершенно не ответов на вопросы из заглавного топа. Попробуйте еще раз сформулировать?
06.12.2016 16:17:19, неважно
хотела спросить-как жить дальше?)
молчать и делать вид,что все в прошлом и посмотреть как будут развиваться события? или же продолжать говорить с ним об этом.
....пишу и стираю
хотя что говорить,естественно,он скажет,что все закончено,давай жить дальше,сколько можно себя накручивать ,зачем ты мучаешь себя и меня и т.д.
Это как воду в ступе толочь. 06.12.2016 16:26:23, обычная история
молчать и делать вид,что все в прошлом и посмотреть как будут развиваться события? или же продолжать говорить с ним об этом.
....пишу и стираю
хотя что говорить,естественно,он скажет,что все закончено,давай жить дальше,сколько можно себя накручивать ,зачем ты мучаешь себя и меня и т.д.
Это как воду в ступе толочь. 06.12.2016 16:26:23, обычная история
А делайте то, что вам видится естественным и правильным в данный момент.
Хотите говорить- говорите, хотите молчать, молчите.
можете делать вид, что все зашибись - но ровно в той мере, в которой это вам удобно.
Ну а дальше время покажет. 07.12.2016 06:48:14, 1637
Хотите говорить- говорите, хотите молчать, молчите.
можете делать вид, что все зашибись - но ровно в той мере, в которой это вам удобно.
Ну а дальше время покажет. 07.12.2016 06:48:14, 1637
Т.е. у Вас выбор:
1. молчать и делать вид, что все в прошлом - и посмотреть как будут развиваться события
2. продолжать говорить с ним об этом
И никакие другие варианты Вы рассматривать не хотите.
Я верно уловила теперь?
Если бы Вы так сформулировали - Вам бы дали другие советы.
Вот лично я абсолютно согласна с тем, что Вам девочки ниже написали - но поскольку этих опций в Вашем перечне нет - я бы выбрала - молчать и выжидать. Ибо пустая говорильня, не подкрепленная действиями, имхо еще проигрышней позиция. 06.12.2016 16:59:32, неважно
1. молчать и делать вид, что все в прошлом - и посмотреть как будут развиваться события
2. продолжать говорить с ним об этом
И никакие другие варианты Вы рассматривать не хотите.
Я верно уловила теперь?
Если бы Вы так сформулировали - Вам бы дали другие советы.
Вот лично я абсолютно согласна с тем, что Вам девочки ниже написали - но поскольку этих опций в Вашем перечне нет - я бы выбрала - молчать и выжидать. Ибо пустая говорильня, не подкрепленная действиями, имхо еще проигрышней позиция. 06.12.2016 16:59:32, неважно
Не, показать-то нужно.
Напомнить, что жена - не родственник, а тоже женщина. А то истерики любовницы гасить нужно. А жена. Что жена? Она тихонько потерпит в сторонке, куда денется? Скалкой бы дядьке за такое отношение. 05.12.2016 00:23:59, МарикаЧ
Да получил он уже скалку. Может и от обеих. В такие истории вход рубль, а выход 10.
Вот пусть разгребает. 05.12.2016 00:41:05, 1637
Вот пусть разгребает. 05.12.2016 00:41:05, 1637
Я представление жена-родственник (типа, никуда не денется, величина постоянная) очень не люблю. 05.12.2016 00:43:54, МарикаЧ
Теоретик определённо тот, кто не прожил с мужем 30+ лет и у кого мысли устремлены в будущее, а не на то, как сохранить имеющееся.
04.12.2016 21:24:14, 1637
Ну вот в теории оно всегда так. А я пока в теории, так же рассуждала. А потом это ощущение, когда руки леденеют от мыслей этих. Не про душу я сейчас, а о физическом состоянии. Потому что было ВСЕ, а потом сплошная неопределенность, потому что ты можешь для себя решить сколько угодно и что угодно сохранять, а он уже решил что-то свое. И дальше может все как угодно решить.
Оно и так на перед не известно все, но тут ты это ощущаешь в полной мере.
Мне было почти тридцать.
Сейчас, под сорок, будет так же, если случится.
И в 50, знаю, будет так же. Потому что, не умею жить с тем, с кем не могу расслабиться и быть собой, строить планы.
Кто-то может, а такие, как автор нет. И этому нельзя научиться, можно просто угаснуть в этом. Или повариться и скинуть это дер*мо с себя. 04.12.2016 22:36:50, Madina
Оно и так на перед не известно все, но тут ты это ощущаешь в полной мере.
Мне было почти тридцать.
Сейчас, под сорок, будет так же, если случится.
И в 50, знаю, будет так же. Потому что, не умею жить с тем, с кем не могу расслабиться и быть собой, строить планы.
Кто-то может, а такие, как автор нет. И этому нельзя научиться, можно просто угаснуть в этом. Или повариться и скинуть это дер*мо с себя. 04.12.2016 22:36:50, Madina
Знаете, у людей в "почти 30" и в "почти 60" очень разный взгляд на жизнь. И на построение планов тоже.
Во втором случае люди как правило думают о том, как бы сохранить построенное за всю жизнь, особенно если они прожили много лет в счастливом браке и сплелись корнями до нераздельнеости.
У них общие дети, внуки, уже общие родители, общий круг общения, общие привычки и большая зависимость друг от друга.
И это намного важнее, чем какие-то пиписечные встречи мужа или жены на излете его мужской или ее женской привлекательности.
И уж тем более неважны все эти симки и прочий мусор.
Им надо выбраться из этого кризиса и жить дальше, по возможности не растеряв накопленное за всю жизнь. 04.12.2016 22:48:32, 1637
Во втором случае люди как правило думают о том, как бы сохранить построенное за всю жизнь, особенно если они прожили много лет в счастливом браке и сплелись корнями до нераздельнеости.
У них общие дети, внуки, уже общие родители, общий круг общения, общие привычки и большая зависимость друг от друга.
И это намного важнее, чем какие-то пиписечные встречи мужа или жены на излете его мужской или ее женской привлекательности.
И уж тем более неважны все эти симки и прочий мусор.
Им надо выбраться из этого кризиса и жить дальше, по возможности не растеряв накопленное за всю жизнь. 04.12.2016 22:48:32, 1637
В том то и дело, что срослись и стали родными и ВСЕ общее, но у него СВОЯ личная жизнь, без вас. Вас там и близко нет. Ему там ОЧЕНЬ ХОРОШО и в эти минуты ему пофиг на вас, общих родителей, детей и внуков и ВСЕ ваши общие ценности. Ему там без вас настолько хорошо, что он готов ВСЕМ этим жертвовать.
Теперь понятнее, что это только ваши ценности, когда муж загулял на два года и это не просто секс или еще есть иллюзии?
Вы понятия не имеете, как себя поведете, если окажетесь в ситуации автора, что бы вам сейчас не казалось.
Не хотела быть грубой, если что. 05.12.2016 00:14:54, Madina
Теперь понятнее, что это только ваши ценности, когда муж загулял на два года и это не просто секс или еще есть иллюзии?
Вы понятия не имеете, как себя поведете, если окажетесь в ситуации автора, что бы вам сейчас не казалось.
Не хотела быть грубой, если что. 05.12.2016 00:14:54, Madina
Так все понятия не имеют, кроме неё, в этой ситуации оказавшейся.
У всех все по-разному.
Да, всем больно и обидно.
Но делать себе же ещё больнее вряд ли стоит. Да и мужа не стоит гробить. Если бы он захотел, ушёл бы. Он не хочет. 05.12.2016 00:27:15, 1637
У всех все по-разному.
Да, всем больно и обидно.
Но делать себе же ещё больнее вряд ли стоит. Да и мужа не стоит гробить. Если бы он захотел, ушёл бы. Он не хочет. 05.12.2016 00:27:15, 1637
Конечно не хочет, потому что ему туда за одним надо, а с автором привычка и общее имущество, потому что объясняться они не любят и еще много почему. Зачем ему там рутина. Зачем ограничиваться одной женщиной, если у него их теперь две! Но сценарий примерно один.
Уже случилось и уже есть реакция автора, ее переживания. Оттуда и пляшут те, кто отвечали ей. Те, кто знают о чем пишут, говорят одно, кто фантазирует- другое. 05.12.2016 00:35:13, Madina
Уже случилось и уже есть реакция автора, ее переживания. Оттуда и пляшут те, кто отвечали ей. Те, кто знают о чем пишут, говорят одно, кто фантазирует- другое. 05.12.2016 00:35:13, Madina
Так и его переживания случились, и переживания второй женщины.
История-то тяжёлая на самом деле 05.12.2016 09:01:38, 1637
История-то тяжёлая на самом деле 05.12.2016 09:01:38, 1637
Да-да. Только счастья хочется и в 60 лет. И от того что есть что разрушать только тяжелее с этим жить. Живешь, потому что дом жалко делить, дети, внуки, здоровье... А внутри тоска. Вот такая, пиписечная. Что он её хочет, а меня нет. И это так же не смешно как и в 35.
04.12.2016 23:34:16, KatrinZZ
А если его выгнать и остаться без родного человека - тоска исчезнет?
Благоденствием настанет? 05.12.2016 00:17:26, 1637
Благоденствием настанет? 05.12.2016 00:17:26, 1637
Если не жить вместе, легче становится. А так- вроде все, как раньше, но на каждом слове, шутке, особенно общих и личных, запинаешься. Потому что это все уже не то.
05.12.2016 00:24:59, Madina
Да, как прежде уже не будет. Но выбор между прошлым и будущим происходит в разном возрасте по разным параметрам
05.12.2016 00:43:01, 1637
Вообще, цирк никто не предлагал устраивать. Нормальная женщина обойдется без театральных сцен в любом возрасте.
Если говорить про меня, то факт, что я смогу защитить свои интересы, знают все мои домочадцы.
Идеи поддерживать семьи своих детей у меня тоже нет. Интересы своих дочерей я смогу поддержать в любых раскладах. 04.12.2016 20:04:46, МарикаЧ
Давайте так - вы проживете 30+ лет в крепком браке, вырастите детей, обзаведётесь общей недвижимостью, будете помогать взрослым детям, старым родителям и тд - а потом вдруг одним махом решите выпихнуть мужа непонятно куда из-за симок и звонков.
И будете ли вы это изгнание воспринимать как защиту своих интересов - вопрос очень большой. Потому что именно ваши интересы и пострадают в первую очередь от такого шага.
Каким образом вы собираетесь поддерживать взрослых дочерей отдельно от их семей, тоже непонятно 04.12.2016 20:13:10, 1637
И будете ли вы это изгнание воспринимать как защиту своих интересов - вопрос очень большой. Потому что именно ваши интересы и пострадают в первую очередь от такого шага.
Каким образом вы собираетесь поддерживать взрослых дочерей отдельно от их семей, тоже непонятно 04.12.2016 20:13:10, 1637
А я не представляю, с чего бы я поддерживала семьи своих детей. Это я еще постороннего мужика буду поддерживать что ли? Нет, спасибо. Я не "клановоориентированный" человек. 04.12.2016 21:07:13, МарикаЧ
Автор не писала, что ей 50. Возможно ей больше.
Что там вам понятно в поведении чужого и незнакомого вам немолодого мужчины - это вопрос отдельный.
А как вы сможете поддерживать дочь изолированно от ее семьи?
Вот с внуками будете помогать - это только для дочери?
Или какие-то деньги ей дадите "подъемные" при переезде или еще каком-то обустройстве - тоже только ей?
Вообще хочу вам сказать, что зять и отец внуков - это не посторонний мужик.
Это член семьи.
Вот моей маме тоже раньше казалось, что мой муж прям посторонний и ей никто. А теперь она очень от него зависит по всем параметрам, и по медицинским тоже.
И в целом она наверное ему благодарна, что он ей ее фокусов не припоминает, а просто делает все необходимое для неё. 04.12.2016 21:22:35, 1637
Что там вам понятно в поведении чужого и незнакомого вам немолодого мужчины - это вопрос отдельный.
А как вы сможете поддерживать дочь изолированно от ее семьи?
Вот с внуками будете помогать - это только для дочери?
Или какие-то деньги ей дадите "подъемные" при переезде или еще каком-то обустройстве - тоже только ей?
Вообще хочу вам сказать, что зять и отец внуков - это не посторонний мужик.
Это член семьи.
Вот моей маме тоже раньше казалось, что мой муж прям посторонний и ей никто. А теперь она очень от него зависит по всем параметрам, и по медицинским тоже.
И в целом она наверное ему благодарна, что он ей ее фокусов не припоминает, а просто делает все необходимое для неё. 04.12.2016 21:22:35, 1637
А, да. Я не на столько богата, чтобы давать подъемные и т.п. Но я могу напрячься. Вот напрячься я могу только ради родных детей. Могу и ради зятя, если он мне будет симпатичен. 04.12.2016 21:29:49, МарикаЧ
Зять, с которым дочь прожила более 30 лет - не чужой человек в любом случае. Ну или в тех случаях, если отношения сохранены вообще.
И получать заведомо правильную и благожелательную помощь от зятя намного приятнее, чем от случайных людей.
Да и уровень жизни зять тоже может украсить, что собственно у нас и происходит.
Испытывать антипатию к зятю, с которым счастлива ваша дочь - неконструктивно как минимум.
А разграничивать помощь тем более. Вот подбросили вы дочкиной семье денег на отпуск - и скажете, что это только ей и внукам, а зятю ни-ни, даже пусть мороженого с этих денег не покупает? 04.12.2016 22:05:31, 1637
И получать заведомо правильную и благожелательную помощь от зятя намного приятнее, чем от случайных людей.
Да и уровень жизни зять тоже может украсить, что собственно у нас и происходит.
Испытывать антипатию к зятю, с которым счастлива ваша дочь - неконструктивно как минимум.
А разграничивать помощь тем более. Вот подбросили вы дочкиной семье денег на отпуск - и скажете, что это только ей и внукам, а зятю ни-ни, даже пусть мороженого с этих денег не покупает? 04.12.2016 22:05:31, 1637
Не конструктивно показывать свои чувства.
Ну вот моя мама может подбросить мне денег (например, с продажи когда-о общей недвижимости). Еще она периодически одевает мою старшую дочь. Хобби у нее такое, очень любит это дело. Но это деньги мне и дочери. Это не деньги - "вот, вашей семье". Так у нас принято. 04.12.2016 23:16:26, МарикаЧ
Ну если она дочь одевает и это дочь вашего мужа, так все равно помощь.
Я даю деньги детям и их партнерам - поучаствовать в оплате их поездок, на обстановку жилья и тд. 05.12.2016 00:19:05, 1637
Я даю деньги детям и их партнерам - поучаствовать в оплате их поездок, на обстановку жилья и тд. 05.12.2016 00:19:05, 1637
т.е. выпнуть человека из квартиры, купленной в браке на общие деньги?
04.12.2016 18:49:11, орловфв
Главное, муж понимает, что жена будет терпеть. Молодец. Потому жизнь его семьи строится так, как ему удобно и выгодно. А жена подстраивается.
Несомненно, подстраиваться и терпеть куда менее затратно, чем трепыхаться и принимать решения. Тут и спорить нечего. 04.12.2016 19:06:22, МарикаЧ
а кто предлагает подстраиваться и терпеть? Прям полярность какая-то. Или терпеть и голоса не подавать, или выпнуть
04.12.2016 19:29:38, орловфв
И да, живет теперь она с новым знанием о своем муже, стараясь как-то это принять и вписать в свою жизнь.
И, естественно, терпит ситуацию, пока ее муж "нежно бросает" любовницу. 04.12.2016 19:34:13, МарикаЧ
Понимаете, долгий брак - это довольно крупная и сложная конструкция, которая выстраивалась десятилетиями и в которую включено множество других сложных элементов из поколений старше и младше.
Причём и в нравственном, и в материальном плане.
И естественно приходится вписывать в свою жизнь множество разных обстоятельств - старость и болезни родителей с обеих сторон, помощь семьям детей, участие в воспитании внуков и тд.
В 50+ лет вы находитесь между теряющим силы старым поколением и ещё не полностью вставшей на ноги молодой порослью.
То есть должны поспевать помочь и тем, и другим. Старые болеют и все хуже соображают,
молодые только на крыло встают и делают свои ошибки, которые отчасти разгребают и родители.
И вот на этом фоне из-за обнаружения второй симки устраивать дома Хиросиму может только круглая дура, простите уж меня ради Бога. 04.12.2016 19:56:20, 1637
Причём и в нравственном, и в материальном плане.
И естественно приходится вписывать в свою жизнь множество разных обстоятельств - старость и болезни родителей с обеих сторон, помощь семьям детей, участие в воспитании внуков и тд.
В 50+ лет вы находитесь между теряющим силы старым поколением и ещё не полностью вставшей на ноги молодой порослью.
То есть должны поспевать помочь и тем, и другим. Старые болеют и все хуже соображают,
молодые только на крыло встают и делают свои ошибки, которые отчасти разгребают и родители.
И вот на этом фоне из-за обнаружения второй симки устраивать дома Хиросиму может только круглая дура, простите уж меня ради Бога. 04.12.2016 19:56:20, 1637
Я знаю несколько семей, где муж с женой (оба хорошие, но не очень подходящие друг другу люди) как раз в возрасте около 50 тихо-мирно разъехались жить по разной недвижимости.
Дети выросли, терпеть друг друга не стало смысла. Так и живут. Встречаются на семейных праздниках, общаются друг с другом, решая какие-то общие вопросы. И никаких таких катаклизмов не случилось.
Семьи детей (собственно, мои друзья) как-то сами справляются. Без поддержки мама-папа. 04.12.2016 21:23:00, МарикаЧ
Да не хочет автор с ним разъезжаться. Она мужа не терпит, а любит. И он ее тоже.
Но вот такая у них сейчас проблема, которую ей решить надо прям щас, а ему нужно время.
Разрешится все как-то. 04.12.2016 22:07:10, 1637
Но вот такая у них сейчас проблема, которую ей решить надо прям щас, а ему нужно время.
Разрешится все как-то. 04.12.2016 22:07:10, 1637
Ситуация, несомненно, "как-то" разрешится. Тот путь, что выбрала автор, скорее всего, будет долгим и нудным. Здесь хочется пожелать автору здоровья все это пережить без последствий. 04.12.2016 23:21:33, МарикаЧ
Да помирятся и будут дальше жить. Не гулящий он видимо по жизни, так... вдряпался.
05.12.2016 00:20:13, 1637
хоть мне никто и не поверит,но да,не гулящий.)
06.12.2016 16:15:04, обычная история
Пока-то он с той стороны хвост по частям рубит. 05.12.2016 00:35:43, МарикаЧ
Хиросима? Ну в экстремальных ситуациях может быть оправдана - пьянство, дебоши разные, азартные игры до трусов на семейные деньги, угрожающие благополучию женщины или в целом семьи ситуации.
Мало ли.
Но тут как правило вся семья на ее сторону встанет.
У автора ситуация неприятная, но починке поддающаяся.
Да и не хочет она сама Хиросиму.
И слава Богу 04.12.2016 20:31:01, 1637
Мало ли.
Но тут как правило вся семья на ее сторону встанет.
У автора ситуация неприятная, но починке поддающаяся.
Да и не хочет она сама Хиросиму.
И слава Богу 04.12.2016 20:31:01, 1637
кмк 04.12.2016 20:33:50, ландыш
Ну вот автор видимо думает, что недостаточно.
Договорятся как-то.
Возможно даже "пожар пойдёт только к украшенью" и замороченные рутиной отношения обновятся и даже улучшатся. 04.12.2016 20:39:16, 1637
Договорятся как-то.
Возможно даже "пожар пойдёт только к украшенью" и замороченные рутиной отношения обновятся и даже улучшатся. 04.12.2016 20:39:16, 1637
типа пса дворового он у ей? ну тогда с таким то отношением он еще больше будет заботиться о выхухле той
04.12.2016 18:31:14, плавали уже
Вы даете советы взрослой женщине, прожившей в браке с мужчиной (счастливом, на минуточку, браке), вырастившей детей и растившей внуков "выставить" взрослого записят мужчину, мужа/отца семейства/главу "клана". Как будто бы он песик дачный, прибившийся к участку на сезон...
Понятная ассоциация? Представили?
Я понимаю, что в Вашей системе ценностей такое отношение к БЛИЗКОМУ человеку это самое что ни на есть гуд. Но Вы, я так понимаю, и не прожили еще 30 лет с ним.
Про выхухлей даже не хочу начинать. Я с ромашкой точно не могу сассоциировать эту ... женсчину.
Автор, все кто поет заунывные песТни - он вами не дорожиииит, потому что .... не дорожииит, нафих с пляжу, они не в курсе о чем это. Такое ощущуение, что подростки одни...
НИ ОДИН НАКОСЯЧИВШИЙ МУЖИК НЕ ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЙ КОСЯК РАЗОМ ОДНОМОМЕНТНО. Н И К О Г Д А!
Потому что они думают совсем по другому и каждый раз надеются, что саморассосется как-нибудь. 04.12.2016 18:51:29, плавали уже
Понятная ассоциация? Представили?
Я понимаю, что в Вашей системе ценностей такое отношение к БЛИЗКОМУ человеку это самое что ни на есть гуд. Но Вы, я так понимаю, и не прожили еще 30 лет с ним.
Про выхухлей даже не хочу начинать. Я с ромашкой точно не могу сассоциировать эту ... женсчину.
Автор, все кто поет заунывные песТни - он вами не дорожиииит, потому что .... не дорожииит, нафих с пляжу, они не в курсе о чем это. Такое ощущуение, что подростки одни...
НИ ОДИН НАКОСЯЧИВШИЙ МУЖИК НЕ ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЙ КОСЯК РАЗОМ ОДНОМОМЕНТНО. Н И К О Г Д А!
Потому что они думают совсем по другому и каждый раз надеются, что саморассосется как-нибудь. 04.12.2016 18:51:29, плавали уже
За советами ходят к платному специалисту.
Ну Вы, конечно, в курсе, как кто заканчивает свои косяки:) 04.12.2016 19:12:08, МарикаЧ
Понимаете, у вас нет 30 лет брака и нет видимо общих взрослых детей.
Ну вот как бы вы отнеслись к тому, что ваша мама в 50+ лет выпихивает из дому вашего почти 60летнего папу, чтобы что-то ему доказать и как-то его прищучить?
Вы ей что скажете на это? Поможете коробки собрать? 04.12.2016 20:01:48, 1637
Ну вот как бы вы отнеслись к тому, что ваша мама в 50+ лет выпихивает из дому вашего почти 60летнего папу, чтобы что-то ему доказать и как-то его прищучить?
Вы ей что скажете на это? Поможете коробки собрать? 04.12.2016 20:01:48, 1637
100% и поджопник папе даст. ибо нефиг
04.12.2016 20:08:40, плавали уже
Давайте не будем переходить на личности. И уж тем более на личности моих родителей.
Моего отца нет в живых много лет.
Что касается жизни родителей, то это не мое дело. И никогда не было моим делом.
Когда в моем подростковом возрасте мать поинтересовалась моим мнением по поводу ее ухода от отца, я сказала, что она может принимать любое решение. 04.12.2016 21:41:51, МарикаЧ
Так не о вашем отце и речь. И дети автора не в подростковом возрасте, а взрослые. Это совсем инач ситуация.
04.12.2016 22:08:43, 1637
Вообще, с каких пор отношениями родителей управляют дети? 04.12.2016 23:22:47, МарикаЧ
Дети не управляют. Дети участвуют в этой жизни большой семьи.
И часто родители и родительский дом для них - это порт всех морей. 05.12.2016 00:21:53, 1637
И часто родители и родительский дом для них - это порт всех морей. 05.12.2016 00:21:53, 1637
Мои родители, как мы с сестрой уехали, предпочитали своей жизнью жить. Сейча мама тоже в большей степени сама по себе. В гости к ней можно только предварительному звонку с ее разрешения. А так особо не любит, чтобы беспокоили. 05.12.2016 00:39:34, МарикаЧ
ну Вы то отчего то в курсе чего там думают и как рассуждают дядьки (и конкретно этот туда же) до, во время и после измены
04.12.2016 19:22:17, плавали уже
И да, чаще всего все происходит по одной и той же схеме. И каждая женщина считает, то она-то уж точно - исключение.
Да кто бы был против. 04.12.2016 19:24:34, МарикаЧ
Добавлю. Потому что тот, который "заканчивает сразу с л-ей, т.к. боится "потерять" жену свою любимую и единственную", те, которые звонят там этим л-ам при женах по спикфону, пишут, смс-ят и пр, пр, пр, это ребяты, которые не заканчивают никогда и ни с кем - ни с этой теткой, ни к какими другими.
04.12.2016 18:55:16, плавали уже
То есть все хорошо? Не хорошо, потому что отношения были длительные и муж продолжает перекладывать с больной головы на здоровую. Есть люди, которые так могут жить и не с любимым мужем, с которым 30 лет прожито, а даже с молоду. Так и живите.
03.12.2016 21:20:23, Irishusy
Показан 101 комментарий из 299
Читайте также
Позаботиться о детях и не забыть о себе: как успевать всё с умным домом, работая из дома
Как максимально комфортно наладить удалённую работу с помощью умного дома.
