Раздел: Меж двух огней... (как знакомить взрослого и ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как знакомить мужчину и ребенка

Встречаемся с мужчиной. Он вроде бы созрел для серьезных отношений, женитьба, ребенок, все такое. Просит познакомить его с моей дочерью. Ну как познакомить, они конечно знакомы, но чисто шапочно. А сейчас он вроде бы хочет по семейному знакомиться. И на меня обижается, что она не особо с ним общается, типа я не создаю условия для их общения. А я даже не знаю... Дочери совсем необщительная и ей 15 лет, ей этот дяденька как бы вообще не особо сдался... Надо ли строить их отношения, и если надо, то как?
12.10.2016 07:29:47, 2222222

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а смысл знакомить?
через 2 лет дочка уже из гнезда вылетит.
и всем меньше нервотрепки будет.
14.10.2016 15:39:47, irgri
Знакомить на нейтральной территории. Пусть ребенка узнаЕт, ищет к нему подходы, если хочет. Или не ищет подходы, а организует комфортный стиль общения. Я за то, чтобы двое людей сами строили свои отношения. Под присмотром и консультацией мамы, конечно. 13.10.2016 21:38:02, Karramba
А это зависит от того, какую роль в вашей жизни играет дочь. Если вы считаете, что она уже выросла и скоро вылетит из гнезда, и что вам сейчас важнее личная жизнь, то в общем нет разницы, как обставлять ситуацию знакомства.

А если дочь для вас важна и сейчас, и потом, если хотите, чтобы и она, и будущий М объединились втроем в семью - то начните проводить время вместе втроем. В парк погулять, дома отметить праздник. И смотрите на их общение и взаимодействия хотя бы с полгодика. Потому что сначала М будет заботлив, а дочь ершиста (скорее всего), но это первое, оно не надолго.
Кстати, там ваша роль будет очень важна. В ваших силах - и помочь наладить, и наоборот.
13.10.2016 09:25:22, МоЗайка
варианты у вас странные несколько. конечно же, дочь для меня важна и сейчас и потом, и всегда, но это мне не мешает считать, что она вот-вот вылетит из гнезда и вряд ли ее может заинтересовать мамин новый муж. 13.10.2016 09:51:01, 2222222
Они жизненные. Тут такие темы часто бывают. Последняя, которую помню, именно была по первому сценарию. И у вас тоже первый. 13.10.2016 09:54:37, МоЗайка
я не понимаю, почему одно исключает другое )) я дочку очень люблю, мне интересно с ней проводить время и разговаривать. но это мне. а если думать о том, что может связать 15летнего подростка-девочку, вредную и ершистую, и взрослого мужчину, то варианты очень плохие приходят в голову. а семья не думаю, что вариант, это никому из них не надо. у нее есть уже семья и ей норм. 13.10.2016 11:08:24, 2222222
Конечно, в 1 сценарии дочь тоже важна и нужна. Но получается, что у вас в 1 сценарии будет две семьи: одна с дочкой, вторая с мужчиной. Оба будут ревновать, а вы метаться между ними. Но многие так живут. В мягком варианте (если не возникает разборок на тему "почему ты все время отдаешь ему (ей), а мне - что осталось" ) - это вполне приемлемо. 13.10.2016 11:27:13, МоЗайка
так ему бы и объяснила. что дочь и с мамой-то мало общается и с другими людьми тоже, переходный возраст, свои интересы, такой необщительный характер. так что здрасьте-до свидания будет на первое время достаточно и искусственно форсировать события незачем.
помнится, у однокурсниц человек у 4 были отчимы. Но появившиеся в 10 лет девочек (+/-) и во втором браке рождались еще сестры или братья. Из этих 4-х знакомых у 3-х были хорошие отношения с отчимами, все нормально. Одна вот почти не общается, отношения плохие до сих пор (ей 39 лет), но брата младшего (сына этого отчима) очень даже любит и в гости к матери в общую с отчимом квартиру приезжает на день-другой.
12.10.2016 15:10:40, Dnnn
Плюс очень много к первому абзацу. 12.10.2016 15:55:32, читаю иногда с осени 2012
Ну, вообще можно знакомить в процессе совместной (интересной) деятельности. Поездки, дача, велопрогулки, музеи, концерты и т.п. Но я так поняла, у Вас и у самой совместной с дочерью деятельности не наблюдается.

И не очень понятны цели знакомства. Мужчина не хочет прикладывать особых усилий для создания семьи с Вами, однако настойчиво интересуется проживанием совместно с Вашей 15-летней дочерью, да еще и Вы должны ее к нему благожелательно настроить. Вам-то это зачем?

Я бы не торопилась тащить в свой дом любовника, который так сильно хочет проживать со мной, что уже сообщил мне об этом словами - и обиделся на меня, что не обеспечиваю ему общение с дочерью...

Пусть будет пока гостевой брак? На его территории? А когда дочь вырастет - Вы совсем переедете к нему, а дочка останется дома.
12.10.2016 13:55:38, неважно
У меня почти такая же ситуация, мой мужчина не хочет знакомит меня со своей дочерью 14 лет, говорит, чо у той мозгов мало, не хочет, чтоб она потом ему про меня гадости говорила. Я ее видела мельком в начале отношений, он меня тогда предлставил как коллегу. Судя по его расскзам о ней, я не расстроюсь, если НИКОГДА мы с ней по нормальному не познакомимся. Нафик она мне сдалась. 12.10.2016 10:47:21, не люблю чужих детей
у меня замечательная дочка, но что у нее может быть общего с потенциальным отчимом - я не знаю... 12.10.2016 11:53:48, 2222222
А зачем ему это вот прямо сразу? Будете жить вместе, будут общие дела, появятся и поводы для общения.
Или у него имеются конкретные представления о том, как должны общаться члены семьи, и другие варианты его категорически не устраивают, считаются оскорбительными? Тогда я бы задумалась о гостевом браке, как тут уже написали.
12.10.2016 15:58:43, читаю иногда с осени 2012
я бы обеими руками за гостевой, но он не хочет, и еще с общим ребенком непонятно как тогда. возраст у меня не юный далеко, тут пара лет может иметь решающее значение. 13.10.2016 09:51:51, 2222222
Если Вы лично хотите второго ребенка, то я бы на Вашем месте начинала беременеть. Не знаю, сколько Вам лет, но если около 40, то не факт, что это получится и сейчас, к сожалению. Забеременеете - будете решать вопросы оформления брака и совместного проживания с МЧ. Не забеременеете - поживете на два дома, пока дочь школу не закончит. Как-то так.

Ваш МЧ-то готов перестать предохраняться и начать делать общих детей? Или он готов только съехаться, несмотря на возражения имеющихся детей?
13.10.2016 10:03:04, неважно
он очень хочет общего ребенка и настаивает на этом. ваш вариант мне нравится. 13.10.2016 11:09:19, 2222222
А Вы тогда настаивайте на том, что уже имеющийся ребенок пусть ведет себя как привык.
А вообще, как Вам кажется, Ваш мужчина умеет идти на компромиссы?
13.10.2016 11:47:17, читаю иногда с осени 2012
Поговорите с со своим мужчиной, объясните ему это. А он точно не интересуется ей как женщиной? простите за вопрос. А то Набоков прям вспомнился. 12.10.2016 13:53:58, baba jozhka
а что у нее было общего с отцом, кроме набора ген? 12.10.2016 12:28:11, СиреневаяЛеди
с отцом они и не общаются с 5 лет, с развода 12.10.2016 12:36:51, 2222222
[пусто] 12.10.2016 10:44:42
Мы с моим (мне тоже 13 было) первые года 2 вообще не разговаривали, он я с мамой с 7 лет не жила, но мне к ней дорога никогда не была закрыта. Запомнилось, как мы однажды вдвоем в полной тишине торт готовили. Или целыми вечерами напролет в "калах" играли. Молча. Ну он вообще был супермолчалив, спустя годы поразговорчивее стал. 12.10.2016 14:37:04, hanhi
ммм, калах, очень любила в детстве. Потерялся где-то. 12.10.2016 15:19:13, Helen May
Я тоже всю жизнь вспоминаю, больше никогда и нигде не видела.. Но сейчас наверное столько времени не найдется. 12.10.2016 17:54:41, hanhi
вам не обидно было, что вас на год из дома выгнали фактически изза нового мужчины у мамы? мне кажется странным такой финт... 12.10.2016 10:51:00, как-то так
[пусто] 12.10.2016 11:02:19
извините, можно еще вас спросить? как вы вообще к разводу отнеслись, к тому что мама получается променяла папу на какого-то мужчину? и как часто за этот год вы общались? а потом к тому, что еще брат появился? брат, которому мама ваша мама, а вот папа уже другой мужчина. 12.10.2016 13:45:01, как-то так
[пусто] 12.10.2016 14:01:22
спасибо за ответы) рада, что у вас хорошо все сложилось. 12.10.2016 14:39:01, как-то так
У меня похожая проблема, правда мужчина не обижается пока. Но дочь вообще не выходит из своей комнаты, когда он приходит. И ходить-ездить куда-либо с нами вместе отказывается. Понятно, что при таком отношении о совместной жизни речи идти не может... Вот думаем, может в отпуск удастся вместе уговорить поехать или не стоит? 12.10.2016 10:29:32, Тожемама
мы при похожих вводных не смогли вместе жить( Но у меня МЧ тоже не рвётся к общению, замкнут к детям очень. Именно, что дочь просто игнорирует МЧ, уходит из кухни если меня нет, а он заходит. Он тоже в ответ стал отдаляться и злится на себя в итоге. Конечно он и без их отношений не самый весельчак, но когда мы вдвоем на каникулах всё легче проходит. И я не смогла разрываться на два лагеря. Постоянный выбор стоит с кем пойти на какие-то интересные мероприятия или провести выходные, потому что вместе не весело совсем. Пока в подвешенном состоянии, обдумываю всё. Точно будем разъезжаться, может быть гостевые отношения попробуем или может быть совсем расстаться. Думала наладится, но нет( Осадок у меня остался 12.10.2016 17:14:15, не смогла
дочь против, или просто не хочет общения совместного ?? мой сын с нашими взрослыми друзьями - выйдет максимум здрасти сказать. так это и правильно. почему он должен со взрослыми сидеть, общаться чего-то и тп. зачем? и в отпуск с мамой и папой не ездит )))) у него итак есть куда поехать. 12.10.2016 13:26:16, mara
Да, к моим взрослым подругам тоже такое же отношение, поэтому я не думаю, что это именно к нему особый негатив. Но жить вместе и не общаться им совсем? Я так смогу... 12.10.2016 13:46:18, Тожемама
А Вам жить вместе и прямщас - принципиально? Вот ведь простой же ответ есть при детях-подростках от предыдущего брака - дорастить имеющихся детей, встречаясь с МЧ на его территории, а после совершеннолетия детей - переехать к нему, если на то будет желание. Классический метод, вроде. 12.10.2016 15:14:27, неважно
Не такой уж и простой. Во-первых, не хочется оставлять ребенка надолго одного, а бегать туда-суда тоже как-то глупо, когда можно съехаться и жить семьей. Во-вторых мама, как известно, тоже имеет право на личное счастье, а мужчина на совместную жизнь с любимой женщиной. В-третьих, что делать, когда родится ребенок? 12.10.2016 15:27:43, Тожемама
Ну, 15-летнего можно и оставить на ночь пару раз в неделю. Да и не обязательно совсем одну - у нас, например, при сходных условиях раз в неделю одна бабушка приезжает с ночевкой к внукам, другой раз папа забирает детей на дачу к другой бабушке с ночевкой.

Мне не кажется, что бегать туда-сюда глупее, чем тянуть в дом к 15-летней дочери чужого мужика. И то, и то, понятно, не от хорошей жизни, но лично мне из этих двух неидеальных вариантов ближе гостевой брак, тем более что "потерпеть" надо всего 2-3 года.

И чем гостевой брак мешает личному счастью мамы? Жизнь на два дома - это как раз компромисс между имеющимися детьми и новым мужчиной. А вот "хочу личного счастья 24х7 на территории, где живет моя 15-летняя дочь, которая не хочет делить свой дом с чужим дядей" - это нифига не компромисс, а эгоизм мамы. Дочери ведь некуда уйти, у нее нет другого дома...

"А когда родится ребенок" - почему бы не родить его чуть позже? Если дочери 15, то если прямщас начать - ребенок родится в ее 16. А если два года подождать - в ее 18, и задача свелась к предыдущей. Но имхо, если мама беременна, дочь серьезней отнесется к этому маминому МЧ, и договориться с ней о некоем компромиссном временном совместном проживании с не-просто-чужим-дядей, а отцом-твоего-будущего-братика станет проще.
12.10.2016 16:11:17, неважно
так задать для начала дочери вопрос может? она достаточно взрослая уже, обсудить ситуацию.
может ей вобще на него "все равно" и негатив тут не причем, а вы уже накрутили ))
12.10.2016 13:53:52, mara
Так я и не думаю, что негатив. Просто не хочет общаться, потому что привыкла к жизни без посторонних дома и не хочет напрягаться. Но мне-то надо их как-то свести. Не могу же я с ними все время только по-отдельности общаться. Да и ему думаю, это не очень будет приятно, в смысле ее игнор. 12.10.2016 14:21:27, Тожемама
в данном случае меня бы лично волновала своя дочь, а не то, насколько будет приятно мужчине :) он взрослый человек и подросковые закидоны должен понимать и относиться снисходительно. 12.10.2016 16:09:47, mara
Ну и к тому же какие такие закидоны? Мне вот было бы странно, если б меня поставили перед обязанностью в собственном доме общаться с неким новым человеком. А дочь чем хуже меня?
Имхо, я бы рассматривала вариант совместной жизни с моим новым мужчиной и дочерью-подростком только если позволяет площадь кв (вплоть до нескольких санузлов, чтоб не пересекаться "в трусах") ну и, естественно, без необходимости обязательного общения.
12.10.2016 19:57:13, Лягушка
а я вот не понимаю, почему не может...она взрослая, из комнаты уж поди выйдет, как приспичит, а ходить и поодиночке можно, со мной она в 15 лет тоже не особо ходит. поболтать я к ней захожу... не знаю, короче, зачем ему это. 12.10.2016 11:51:08, 2222222
Она даже к столу не выходит. Если мы будем вместе жить, то я должна буду ей все в комнату носить. Или как-то давить на нее? А может и привыкнет. Прямых возражений она не высказывает.. 12.10.2016 12:48:15, Тожемама
эээ мой сын отдельно ест часто, иногда и в комнате что-то точит. никакого негатива ко мне и отцу нет ))))) 12.10.2016 13:55:01, mara
да-да, моя такая же... мне кажется, про совместные поездки речи пока точно быть не может. а так надеюсь, что привыкнет. 12.10.2016 12:56:59, 2222222
А как видно, что он созрел? Вот при таком анамнезе, как описано? И, если он сейчас уже на что-то обижается, пусть бы даже и не по такому серьезному поводу (серьезен должен быть с Вашей тз), то нафик(3 раза) 12.10.2016 09:49:23, Etagerka
словами говорит ) давай, говорит, жить вместе. 12.10.2016 11:51:37, 2222222
:)) 12.10.2016 12:22:35, Etagerka
как это "по семейному"?
Пусть покупает билеты на концерты, которые ребенка интересуют, возит вас туда, где ей интересно и пр, какие еще варианты?
Или он по-семейному на диван в вашей гостиной хочет возлечь)?
12.10.2016 09:40:32, Oker
вот-вот, и я про это думаю. 12.10.2016 11:52:09, 2222222
чисто практически: сближают общие интересы и совместный досуг.

У нас были совместные поездки по соседним городам, и уже без меня - походы на футбол.

Но! У меня мальчик, и он был младше.

С девочкой 15ти лет... не знаю прям.
12.10.2016 09:26:30, Диги
у меня сразу возникает вопрос - а с 15-летним сыном он так же бы рвался знакомиться?
но даже если абстрагироваться от моих обычных подозрений, то надо, имхо, решать проблему не "как выстроить отношения мужчины с дочерью", а "как уметь отказаться от общения с обиженками"
12.10.2016 07:53:39, ландыш
первое, что я подумала... а у меня даже и дочери-то нет)).
Как-то даже постеснялась написать сама.
12.10.2016 15:30:41, Lancel
полностью +1 12.10.2016 10:20:14, mara








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2018 03:14:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!