Мне 32 года. Я в разводе и у меня есть сын 5 лет.
У меня нет материальных проблем, есть собственная квартира и машина, с ребенком сидит моя мама.
С БМ за 13 лет отношений накопился комок неразрешимых взаимных претензий. Мне казалось, что он мне не помогает, не поддерживает в ключевых вопросах, мало занимался ребенком, не стремиться зарабатывать и обеспечивать семью. Ему категорически не нравилось присутствие моей мамы в его квартире, когда она занималась ребенком (мама обладает жестким своевольным характером), он ревновал к сыну, не хватало моего внимания и заботы. В итоге мы разошлись.
Почти сразу я встретила другого мужчину и вуаля, после 1,5 лет отношений получаю практически тот же набор вопросов: присутствие мамы (правда теперь уже в моей квартире) его не устраивает, ребенок, хоть и не его, но хочет внимания, на которое у него нет сил, я слишком самостоятельна и зарабатываю больше него. Вывод, что к семейной жизни он не готов и в итоге он уходит.
Я очень близка с родителями. Они живут поблизости и заботятся о ребенке в мое отсутствие. Мы семья и я не представляю, как могу отстранить их от внука, когда он составляет практически весь смысл их жизни. Т.е. вариант исключить влияние мамы на мою жизнь не реализуем. Ну и с моей т.зр. хоть ее и действительно «много», но она пытается заботиться обо всех, кто входит в семью.
Я человек ориентированный на семью и брак. Мне нужен мужчина рядом для ощущения полноты жизни.
Прошу конструктивных советов, как построить жизнь и потенциальные отношения дальше:
1. Забить на личную жизнь, воспитывать ребенка, поддерживать существующий формат отношений с родителями
2. Ломать себя, рвать отношения с родителями, нанимать няню, искать нового мужчину
3. Оставить все как есть и искать мужчину, который впишется в существующий уклад
4. Идти к психологу и копаться в себе, самооценке, проблемах отношений, отдыхать ото всех, а потом куда кривая выведет
5. Что-то другое
На все вопросы отвечу, поясню, прокомментирую
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак (Мне 32 года. Я в разводе и у меня есть сын 5 лет)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все вместе и сразу.
1. Воспитывать ребенка, поддерживать отношения с родителями
2. Тихо трансформировать эти отношения, слезая сминой шеии избегая зависимости от мамы
3. Искать мужчину, которого можно органично вписать в сию картину, перегрузив часть своих забот (в т.ч. и оребенке) на него.
4. Покопаться в себе и отдохнуть не помешает 13.10.2016 21:42:50, Karramba
1. Воспитывать ребенка, поддерживать отношения с родителями
2. Тихо трансформировать эти отношения, слезая сминой шеии избегая зависимости от мамы
3. Искать мужчину, которого можно органично вписать в сию картину, перегрузив часть своих забот (в т.ч. и оребенке) на него.
4. Покопаться в себе и отдохнуть не помешает 13.10.2016 21:42:50, Karramba
А мне кажется, третий пункт не отпадает, наоборот, прекрасно подходит к Вашему совету про бойфренда. Это и есть вписание мужчины в существующий уклад. Не обязательно всем в одной квартире толкаться. Каждый будет выполнять свою функцию:)
12.10.2016 18:54:12, нАтАшА Хиштаки
И что- то видится: если Ваша мама имеет жесткий и своевольной характер, скорее у Вас такой же+ у ребёнка тоже. Подумайте, как часто вы нежны, добры и ласковы. Возможно, действительно нужен психолог, который сможет направить , но сможете ли спорить с жёсткой и своевольной мамой? При этом необязательно рвать с родителями, можно попробовать мягко отстраниться. 12.10.2016 10:53:48, Celesta
Так всем разное надо)
Кому-то родители каждый день, кому-то мужик в доме, кому-то по психологам мотаться.
Мы же разные все, и разный опыт жизненный, и приоритеты.
Я не стала бы на вашем месте так много "тусить" с мамой, но и мужик в доме мне даром не нужен.
Впрочем и к психологу я бы точно не пошла.
Вообще непонятны ваши страдания) Своя квартира есть, деньги есть, ребенок в возрасте, когда он может ходить в сад. Я бы вон книжки бы читала в свободное время, или игрой какой компьютерной увлеклась))
А вам все неймется)))) 11.10.2016 20:05:23, Булочка наст.
Кому-то родители каждый день, кому-то мужик в доме, кому-то по психологам мотаться.
Мы же разные все, и разный опыт жизненный, и приоритеты.
Я не стала бы на вашем месте так много "тусить" с мамой, но и мужик в доме мне даром не нужен.
Впрочем и к психологу я бы точно не пошла.
Вообще непонятны ваши страдания) Своя квартира есть, деньги есть, ребенок в возрасте, когда он может ходить в сад. Я бы вон книжки бы читала в свободное время, или игрой какой компьютерной увлеклась))
А вам все неймется)))) 11.10.2016 20:05:23, Булочка наст.
Пока мужчина нужен просто для ощущения полноты жизни ничего не выйдет. Т.к. получается мужчина вам особо и не нужен, надо просто чтобы как у всех. И чтобы точно был. Ну и все. А они оказывается живые и чего то хотят :)
А семья у вас с родителями. Это замечательно и действительно семья. Но пока не поймете что ваша _личная_ жизнь, семья и брак - это не с родителями, а с мужчиной - так и будут у вас одни и те же грабли.
Вообще то что у бабушки с дедушкой смысл жизни во внуке совершенно не должно тянуть за собой мега влияние на _вашу_ жизнь. Но раз вы по другому не представляете то примите что у вас семья с родителями и все. Найдите личную жизнь на пару раз в неделю и все. Никакую другую семью вы не хотите. Ну может появится мужчина который ради вас начнет горы сворачивать и как менять уклад, причем без вашей помощи и участия, да еще и чтобы никого не обидеть. Сказки случаются :) Ну или совсем неликвид, который на все ваши условия согласится лишь бы какой то уход был в его сторону. 11.10.2016 19:56:10, Иришка-Мартышка
А семья у вас с родителями. Это замечательно и действительно семья. Но пока не поймете что ваша _личная_ жизнь, семья и брак - это не с родителями, а с мужчиной - так и будут у вас одни и те же грабли.
Вообще то что у бабушки с дедушкой смысл жизни во внуке совершенно не должно тянуть за собой мега влияние на _вашу_ жизнь. Но раз вы по другому не представляете то примите что у вас семья с родителями и все. Найдите личную жизнь на пару раз в неделю и все. Никакую другую семью вы не хотите. Ну может появится мужчина который ради вас начнет горы сворачивать и как менять уклад, причем без вашей помощи и участия, да еще и чтобы никого не обидеть. Сказки случаются :) Ну или совсем неликвид, который на все ваши условия согласится лишь бы какой то уход был в его сторону. 11.10.2016 19:56:10, Иришка-Мартышка
"Я человек ориентированный на семью и брак. Мне нужен мужчина рядом для ощущения полноты жизни."
МБ, я чего-то недопонимаю, но это разные вещи.
А теперь вопрос. Какой при вашем "Мы семья и я не представляю, как могу отстранить их от внука..." еще семьи вы хотите? 11.10.2016 18:54:20, Violetera
МБ, я чего-то недопонимаю, но это разные вещи.
А теперь вопрос. Какой при вашем "Мы семья и я не представляю, как могу отстранить их от внука..." еще семьи вы хотите? 11.10.2016 18:54:20, Violetera
Если Вы хотите семью с мужчиной, то только вариант 2. Единственное, я не понимаю, почему надо с родителями отношения рвать? Мама не может смотреть за ребёнком "не живя с вами", у себя дома, например.
Вариант 4, в принципе, тоже подойдёт, но приведёт, скорей всего к варианту 2.
Мужчина не сможет оставаться мужчиной, если Глава вашей семьи - Мама. 11.10.2016 18:51:21, Mira
Вариант 4, в принципе, тоже подойдёт, но приведёт, скорей всего к варианту 2.
Мужчина не сможет оставаться мужчиной, если Глава вашей семьи - Мама. 11.10.2016 18:51:21, Mira
Когда я была в разводе, жила рядом с мамой (1,5 остановки автобуса), много работала и мама мне помогала, то:
утром я отводила ребенка в сад,
мама его из садика забирала и вела с себе домой,
после работы я заходила к маме, забирала ребенка и мы шли домой,
бывало, что ребенок оставался ночевать у мамы, редко.
Мама у меня почти не бывала, всё общение было у неё дома. Съезжая от мамы, я оставила у неё кушетку для моего ребенка, там были какие-то игрушки, вещи.
Потом ребенок пошел в школу, была та же схема: я утром отвожу, мама забирает к себе, я вечером забираю от мамы.
Так было. Потом случился второй муж, второй ребенок... Всё хорошо получилось. 11.10.2016 17:17:26, уМеняБылоТак
утром я отводила ребенка в сад,
мама его из садика забирала и вела с себе домой,
после работы я заходила к маме, забирала ребенка и мы шли домой,
бывало, что ребенок оставался ночевать у мамы, редко.
Мама у меня почти не бывала, всё общение было у неё дома. Съезжая от мамы, я оставила у неё кушетку для моего ребенка, там были какие-то игрушки, вещи.
Потом ребенок пошел в школу, была та же схема: я утром отвожу, мама забирает к себе, я вечером забираю от мамы.
Так было. Потом случился второй муж, второй ребенок... Всё хорошо получилось. 11.10.2016 17:17:26, уМеняБылоТак
Имхо,
3. Оставить все как есть и искать мужчину, который впишется в существующий уклад
или 5. Искать мужчину, который _изменит_ этот уклад - решит ваши проблемы и организует жизнь наилучшим для всех способом. 11.10.2016 17:00:13, УникаЛьнаЯ
Ой, какая у вас толстая пуповина между вами и мамой! Неудивительно, что вы уже давно бегаете по одним и тем же граблям.
11.10.2016 16:58:43, Брюзжит Джонс
А те мужчины, которым мешали Ваша мама и ребенок, не предлагали жить/встречаться у них дабы исключить неприятное общение?
11.10.2016 16:05:42, Птичка снежная
С БМ жили в его квартире
Мама сидела с грудничком, т.к. я зарабатывала деньги 11.10.2016 16:27:41, опять и снова
Мама сидела с грудничком, т.к. я зарабатывала деньги 11.10.2016 16:27:41, опять и снова
Т.е. его устраивало, что бабушка сидит с внуком? Или он хотел, чтобы Вы сидели, или няня?
11.10.2016 16:32:58, Птичка снежная
Хотел, чтобы няня, но денег на это не хватало, а больше зарабатывать он не умел
11.10.2016 16:38:34, опять и снова
Обычно, когда один сливается в сторону в решении какой-то проблемы - то, он на 100% соглашается с тем, как решит ее второй. А Ваш и сам не решал и еще возмущался...странный какой-то
11.10.2016 16:54:06, Птичка снежная
лучше спросите почему его устраивало то, что мать его маленького ребенка занималась не ребенком, а работой
11.10.2016 16:37:38, как-то так
Такое, к сожалению, встречается. Но - там, обычно, мужья не кобенятся, а с благодарностью принимают помощь от бабушек
11.10.2016 16:42:40, Птичка снежная
и сколько времени ежедневно ваша мама проводит в вашем доме? на какое время она пересекается с вашим мужем?
11.10.2016 16:05:05, мышка на сервере
Такого расклада по-моему ни один мужчина не выдержит.
Ну разве только от отчаяния. 11.10.2016 15:54:20, 1637
Ну разве только от отчаяния. 11.10.2016 15:54:20, 1637
Ой да ладно. Куча мужчин живущих вообще с тещами и днем, и ночью, и не свистят))
Мужика, согласного на "маму" в доме найти как раз не проблема. 11.10.2016 20:09:40, Булочка наст.
Мужика, согласного на "маму" в доме найти как раз не проблема. 11.10.2016 20:09:40, Булочка наст.
Так или с тёщей отношения замечательные, или от отчаяния живут, тк больше негде.
11.10.2016 23:33:49, 1637
На деле вы ему, может, просто наскучили , ВЫ, как женщина, а "ухожу ибо не нравится присутствие мамы и то что чужой мне ребенок по вечерам хочет от меня внимания, а ты как то нездорово много зарабатываешь" - это просто отмазка.
Вообщем, не пытайтесь делать какие то обобщения из всего 2х да ещё и таких разных примеров. 11.10.2016 15:23:54, Natalya d'*
Потому что мужчины были незрелые (эмоционально тупы) для семьи.Возможно,это такой типаж, независимо от возраста.
Такое короткое время общения с бабушкой ЕГО ребенка, муж ОБЯЗАН не просто терпеть, но даже воспринимать это с радостью от общения.И транслировать это сыну.
Я посоветую 3й вариант.
Из личного опыта -моя мама с самого начала и по сей день равноправный член семьи. Уже 20+ лет. Не было ни одного поползновения со стороны мужа на сей факт, наоборот, он заботится о ней наравне со мной. Когда то она отдала много сил нашим детям .
С радостью отмечаю , что дети относятся с большим уважением вообще к пожилым, ну а к бабушкам своим и подавно.
Ищите нормального мужчину. 11.10.2016 15:17:08, птичка певчая..
Такое короткое время общения с бабушкой ЕГО ребенка, муж ОБЯЗАН не просто терпеть, но даже воспринимать это с радостью от общения.И транслировать это сыну.
Я посоветую 3й вариант.
Из личного опыта -моя мама с самого начала и по сей день равноправный член семьи. Уже 20+ лет. Не было ни одного поползновения со стороны мужа на сей факт, наоборот, он заботится о ней наравне со мной. Когда то она отдала много сил нашим детям .
С радостью отмечаю , что дети относятся с большим уважением вообще к пожилым, ну а к бабушкам своим и подавно.
Ищите нормального мужчину. 11.10.2016 15:17:08, птичка певчая..
а после с возвращением ребенка она не разладится? да и проще ли так родителям -вопрос
11.10.2016 15:26:50, Шерлок
почему никогда? много знакомых мне женщин никуда детей не отправляло, но замуж повторно выходило.
11.10.2016 15:36:49, Шерлок
И я . То есть - не забить на личную жизнь, не ломать себя, не искать мужчину,не копаться в себе - пятый)))
11.10.2016 16:00:47, Etagerka
3. Если с первым вы жили в его квартире, то его претензии еще как-то можно понять (но только теоретически), то второй-то с какого перепуга вам условия ставит в вашей квартире и с вашим ребенком? Вы же ребенка не прятали, когда с ним знакомились? И кому нужно общение: мужчине или ребенку? Мужчине оно действительно нафик не сдалось, а ребенка как-то так воспитывать, чтобы он не заводил привычки лезть к чужим дядям за общением - у него для этого есть мама, бабушка и дедушка. Но вообще-то в природе существуют мужчины, которые не только нормально общаются с тещей, не против ее присутствия в доме жены, и даже такие, которые детей от предыдущего брака воспитывают как родных (даже при наличии своих). Вы только не торопитесь и присматривайтесь получше, не хватайте первого попавшегося.
11.10.2016 15:14:32, hanhi
1) Через 2 года ребенок пойдет в школу, и мамы "в вашей квартире" станет меньше.
2) В принципе эти 2 года Вы тоже можете "уменьшать" "маму в квартире" потихоньку отстраняя ее от принятия решений и прочего. Словами "мама, я решила, делай так".
3) Да, личную жизнь, по мере возможности, нужно устраивать вне дома. Т.е. пока "личная жизнь вне дома" - то мужчина не влияет на сына/маму, следовательно его не должно это все заботить.
Как только жизнь становится "домашней" - на мужчину возлагается ответственность за эту жизнь, следовательно он начинает принимать решения, отвечать и прочее... Т.е. если "семья и брак с мужчиной" - то мужчина в этой семье за что-то отвечает, зарабатывает и рулит. 11.10.2016 15:08:20, СиреневаяЛеди
"1) Через 2 года ребенок пойдет в школу, и мамы "в вашей квартире" станет меньше."
а мне кажется, наоборот) 11.10.2016 15:09:00, Oker
ага. сейчас бабушка приводит часов в 17 из сада и сидит до 19, допустим. А так будет забирать, если нет продленки или жалко ребенка, в 12-13 и сидеть до тех же 19, контролируя еще уроки. Плюс каникулы то ли 4, то ли 5 раз в год. Но какая разница мужчине, если он в это время на работе?
11.10.2016 15:17:32, Dnnn
2) В принципе эти 2 года Вы тоже можете "уменьшать" "маму в квартире" потихоньку отстраняя ее от принятия решений и прочего. Словами "мама, я решила, делай так".
3) Да, личную жизнь, по мере возможности, нужно устраивать вне дома. Т.е. пока "личная жизнь вне дома" - то мужчина не влияет на сына/маму, следовательно его не должно это все заботить.
Как только жизнь становится "домашней" - на мужчину возлагается ответственность за эту жизнь, следовательно он начинает принимать решения, отвечать и прочее... Т.е. если "семья и брак с мужчиной" - то мужчина в этой семье за что-то отвечает, зарабатывает и рулит. 11.10.2016 15:08:20, СиреневаяЛеди
а мне кажется, наоборот) 11.10.2016 15:09:00, Oker
я сначала поняла, что бабушка сидит с внуком "с утра до ночи".
В школе деточку можно озадачить кружками. 11.10.2016 15:23:55, СиреневаяЛеди
В школе деточку можно озадачить кружками. 11.10.2016 15:23:55, СиреневаяЛеди
А как Ваш муж видит Вашу маму в квартире (не важно в чьей)? Маму должен видеть тот, кто утром и вечером передает ребенка, и не более 5 минут.
Ну, и деятельность мамы по Вашему дому должна быть ограничена. Максимум выполнение Ваших просьб, типа почистить морковку для ребенка. Ходить по Вашей квартире, собирать грязные вещи для стирки, например, уже перебор. 11.10.2016 14:57:13, oleal
то есть ребенок уже в саду , а ваша мама всё еще с вами? А самим ребенка в сад отвезти совсем не судьба? Это вы не зрелая , всё от мамы отлепиться не можете .
11.10.2016 17:17:06, masyanya белая и пушистая
вы уходите из дома раньше 7 утра? А мама бежит к вам каждое утро в 6.30? Какая бодрая и самоотверженная бабушка))
11.10.2016 19:10:31, nickoffova
Ну, и деятельность мамы по Вашему дому должна быть ограничена. Максимум выполнение Ваших просьб, типа почистить морковку для ребенка. Ходить по Вашей квартире, собирать грязные вещи для стирки, например, уже перебор. 11.10.2016 14:57:13, oleal
Мы с утра вместе собираемся на работу. Мама приходит, мы с М уходим. Они с ребенком еще некоторое время играют, одеваются и отправляются в сад.
11.10.2016 16:36:16, опять и снова
Мы уходим раньше, чем нужно вести ребенка в сад. Мама остается с ребенком и ведет его в сад. При чем тут мы?
11.10.2016 17:31:36, опять и снова
А что, с мамой уж и не поздороваться? На лестничной клетке что ли ребенка передавать?
11.10.2016 15:09:16, Etagerka
Ой, ну при чем тут поздороваться. Это как надо передавать ребенка не на лестничной площадке, чтобы мужу так надоела мама? У меня была такая же ситуация, вообще проблем не было.
Поэтому мой вопрос не про передачу ребенка, а про то, что мама, скорее всего, гораздо активнее участвует в жизни семьи, чем просто забрать ребенка из сада. Вот это мужу и не нравится. 11.10.2016 15:24:51, oleal
Поэтому мой вопрос не про передачу ребенка, а про то, что мама, скорее всего, гораздо активнее участвует в жизни семьи, чем просто забрать ребенка из сада. Вот это мужу и не нравится. 11.10.2016 15:24:51, oleal
Да, мама участвует в течение дня. Может приготовить еду и прибрать за ребенком.
Наши вещи не трогают. Себе мы готовим сами 11.10.2016 16:37:17, опять и снова
Наши вещи не трогают. Себе мы готовим сами 11.10.2016 16:37:17, опять и снова
Если это не нравится "мужу" в первые же дни жизни с ребенком, то нафик такого мужа. Удалим маму - не понравится суп, закончит жена кулинарные курсы - не устроит, что жена недостаточно джаз любит.
11.10.2016 15:31:55, Etagerka
как далеко живут родители от вас?
у вас есть деньги на наню и помощницу? 11.10.2016 14:50:05, Кудесница Виагра
А зачем человеку няня и помощница (хоть сколько лет ребенку, хоть 16), если человеку приятно видеть у СЕБЯ дома, СВОЮ маму? А маме (бабушке) приятно видеться с дочерью и внуком.
11.10.2016 15:04:11, hanhi
хорошо подумать о жизни и себе, определить самые важные ценности вашей жизни и по ним искать мужчину. найдется - будем вам счастье.
11.10.2016 14:41:23, как-то так
Ну конечно вариант 3. Многие будут рады такому варианту, например, мужчины без жилищных перспектив, мало зарабатывающие, мужчины существенно младше вас и т.д. Но и вы должны понимать, что это будут не альфа-самцы и не лидеры в паре. Ваша семья с родителями уже сформирована и меняться не будет, так что вы можете только "вписать" в семью нового члена на правах "младшего".
11.10.2016 14:38:24, Shelly
Есть еще те, кто умеют налаживать коммуникации без конфликтов и при этом не давать себя в обиду. + Те, кто занимают место лира сами, а не потому, что их на это место вписали.
11.10.2016 15:11:35, Аня-лэ
Мои родители не ужились. Съехали к свекрам (когда только поженились). И отношения у мамы со свекровью были лучше, чем со своей мамой.
А отношения бывают и такие "зять любит взять, а теща что роща" (с фильм "Впервые замужем"). Хорошие, если теща покладистая. 11.10.2016 15:21:42, Аня-лэ
Да, при условии, что жена (автор) занимает его сторону, а не сторону мамы. Здесь же жена озвучила, что роль мамы не изменится, несмотря на желания мужчины.
11.10.2016 16:22:22, Shelly
Т.е. в перспективе только некондиция или подкаблучники... печально
11.10.2016 14:50:56, опять и снова
Почему же некондиция, просто люди, готовые терпеть лидерство тещи и согласие с этим жены. Это могут быть чудесные по характеру мужчины, тихие, мирные, но они редко бывают пробивными и многого достигают в плане материального и карьерного благополучия.
11.10.2016 16:31:52, Shelly
Ну ваши же бывшие все равно меньше вас зарабатывали и не предлагали вам переехать в его квартиру (или за океан, подальше от тещи), так что ничего нового, в принципе. Хотя я знавала мужчин, которые не только жену за океан перевозили (существенно улучшая условия), но и тещу с тестем активно звали на ПМЖ в собственный дом. Правда, тесть отказался (старый коммунист)
11.10.2016 15:06:59, hanhi
Да полно таких мужчин. Не знаю. почему автору так сузили круг поиска. Да и отношения зять-теща гораздо более позитивные обычно, нежели сноха-свекровь. Вот прям вспомнить не могу в ближнем кругу, кто бы не ужился с тещей.
11.10.2016 15:12:21, Etagerka
Потому, что уже второй муж не выдержал такого расклада. Это уже не случайность и не незрелые мужчины, а в консерватории что-то не так.
11.10.2016 16:27:53, Shelly
А отношения бывают и такие "зять любит взять, а теща что роща" (с фильм "Впервые замужем"). Хорошие, если теща покладистая. 11.10.2016 15:21:42, Аня-лэ
Ну, Вы и не близкий мой круг.)))Несомненно, что такие случаи есть - все ж люди разные. Но, имхо, реже встречается . Да и Ваши родители, получается, вместе съехали. Возможно сделали это, не разорвав все. Не тещу выгнали. У автора мама вообще с ней не живет.
11.10.2016 15:34:54, Etagerka
У Вас семья с родителями. Наслаждайтесь. А "для полноты жизни" заведите собачку.
11.10.2016 14:38:00, неважно
Ребенку 5 лет - учебников пока нет. Родители живут в соседнем доме.
Происходит примерно так:
С утра заходит дедушка или бабушка(на 5 минут пересекается с М) и отводит ребенка в сад.
Вечером прихожу я и отпускаю родителей. М приходит позже
М пересекается эпизодически.
Как повлияет перемещение ребенка на картинку? 11.10.2016 14:21:55, опять и снова
Происходит примерно так:
С утра заходит дедушка или бабушка(на 5 минут пересекается с М) и отводит ребенка в сад.
Вечером прихожу я и отпускаю родителей. М приходит позже
М пересекается эпизодически.
Как повлияет перемещение ребенка на картинку? 11.10.2016 14:21:55, опять и снова
А за что отвечает М? НИ ЗА ЧТО! Это его и бесит! Если у Вас "семья с М" - то пусть М отводит ребенка в сад (или Вы сами). бабушку-то зачем напрягать?
А то получается, что ВЫ "завели дома М" на правах домашней собачки, этакой болонки для украшения жизни! ну вот болонка и лает, а что ей делать-то еще? Больше ей по статусу ничего не положено!
В "семье с М" - этот М должен иметь "права и обязанности", в том числе по содержанию-воспитанию детей. Ну или нефиг таскать в дом сяких болонок! 11.10.2016 15:13:24, СиреневаяЛеди
А то получается, что ВЫ "завели дома М" на правах домашней собачки, этакой болонки для украшения жизни! ну вот болонка и лает, а что ей делать-то еще? Больше ей по статусу ничего не положено!
В "семье с М" - этот М должен иметь "права и обязанности", в том числе по содержанию-воспитанию детей. Ну или нефиг таскать в дом сяких болонок! 11.10.2016 15:13:24, СиреневаяЛеди
отводил бы сам ребенка в сад. какие проблемы. странно, что вы это сами не придумали. зачем маме по утрам мотаться. а в остальном - полное самодурство с его стороны
11.10.2016 15:06:11, Шерлок
минус одна проблема 11.10.2016 15:04:49, Кудесница Виагра
Может. Но прошло так мало времени, как все поселились вместе и мама стала на глазах нового мужа приводить ребенка, что выдвинуть претензии в, пока еще, чужом доме - неприлично. Зачем немудрый муж, который - отчим ребенку?
11.10.2016 15:37:46, Etagerka
Третье. Может только вот не прям "искать", а немного поспокойнее, без стойки на возможного кандидата. Такие мужчины действительно встречаются. Правда, с ними в комплекте в половине случаев идет их семья. Вам надо быть готовой и самой стать членом неведомого клана.
11.10.2016 14:13:09, Etagerka
2) зачем вообще пересекать маму и ребенка с появившемся мужчиной, которому это нафиг не сдалось? 11.10.2016 14:09:32, Oker
Мне бы, если б я была бабушка, думается было бы удобнее сидеть с внуком в его доме, а потом, сделав доброе дело, уходить в свою норку и наслаждаться свободой))
2) Если с мужчиной создавать семью, то почему надо спрятать маму? 11.10.2016 14:22:09, Etagerka
2) Если с мужчиной создавать семью, то почему надо спрятать маму? 11.10.2016 14:22:09, Etagerka
и мне, несомненно, было б также - у себя дома, пока ребенок спит или играет, можно заниматься своими делами, а что в чужом доме?
про мужчину - я не увидела, что мужчина хочет создавать семью. Кмк, в этом случае совершенно необязательно тащить его в дом. 11.10.2016 14:26:12, Oker
Это не чужой ей дом. Пока ребенок спит, она тоже отдыхает или готовит что-то по желанию
11.10.2016 14:32:11, опять и снова
но лучше бы это ей делать у СЕБЯ дома... Ну... у мамы дома - она "главная хозяйка", а в Вашей квартире - Вы "главная хозяйка". Это очень чувствуется, кстати. ну я, когда прихожу к маме - всегда спрашиваю где и что и как делать, когда она ко мне приходит - она спрашивает. Хотя мы очень близки - но это четкое деление сфер влияния и ответственности.
11.10.2016 15:18:45, СиреневаяЛеди
Вот и мужчине так кажется)
А можно полюбопытствовать, откуда у первокурсницы взялась квартира? 11.10.2016 14:37:36, Oker
Познакомились на 1м курсе. Поженились в 23 года. Стали жить вместе после свадьбы в квартире мужа, которую ему подарили родители.
У меня квартира появилась также от родителей, незадолго до развода, а это уже далеко за горизонтом института 11.10.2016 14:42:17, опять и снова
У меня квартира появилась также от родителей, незадолго до развода, а это уже далеко за горизонтом института 11.10.2016 14:42:17, опять и снова
Если заводить мужчину-мужа, то его придется тащить домой, да еще и к нему тащиться.)))
Я так поняла, что в данном случае вообще ребенка только из сада мама приводит теперь. Нафик его по многим точкам таскать. Из сада надо идти в свой и мамин дом. 11.10.2016 14:31:05, Etagerka
Я так поняла, что в данном случае вообще ребенка только из сада мама приводит теперь. Нафик его по многим точкам таскать. Из сада надо идти в свой и мамин дом. 11.10.2016 14:31:05, Etagerka
а где семья? хочет семью - берет на себя права и обязанности! В том числе по отводу ребенка в д/с, например (чтоб его теща в подштанниках не созерцала).
11.10.2016 15:20:37, СиреневаяЛеди
Но автор же пишет, что мужчина на семью не ориентирован.
Про сад - ребенку удобнее идти к себе домой, да. Бабушке - несомненно к себе. 11.10.2016 14:35:02, Oker
Когда ребенок был грудничком родители жили на значительном расстоянии и возить его туда-сюда ежедневно было нереально. Они приезжали
С М родители пересекались на 5 мин утром и эпизодически при необходимости передать ребенка, а самим уйти. Т.е. отношений "взасос" и ежевечерних ужинов не было. Но даже такое вмешательство в личное пространство семьи показалось чрезмерным. 11.10.2016 14:18:30, опять и снова
С М родители пересекались на 5 мин утром и эпизодически при необходимости передать ребенка, а самим уйти. Т.е. отношений "взасос" и ежевечерних ужинов не было. Но даже такое вмешательство в личное пространство семьи показалось чрезмерным. 11.10.2016 14:18:30, опять и снова
и о какой семье идет речь? 11.10.2016 14:21:45, Oker
Я условно назвала проживание под одной крышей и совместное ведение хозяйства семьей. Мы не были женаты. Вы правы.
Мысль уводить ребенка никому в голову не приходила, т.к. днем дома никого нет 11.10.2016 14:23:58, опять и снова
Мысль уводить ребенка никому в голову не приходила, т.к. днем дома никого нет 11.10.2016 14:23:58, опять и снова
После развода я переехала в свою квартиру. Отношения появились почти сразу после развода, вместе попробовали жить через год от их начала, а именно в начале лета, когда мои родители с ребенком были на даче. В сентябре они вернулись и возникла данная тема и хлопанье дверью
11.10.2016 14:30:50, опять и снова
А мальчик - "Он сейчас у бабушки. Мальчик
вам тоже ничего не будет стоить"))))
а потом вдруг, бац, и мальчик уже дома) 11.10.2016 14:42:41, Oker
Да. Именно так. Лето прожили вдвоем. Потом вернулись родители и сын.
Про мою семью он знал все с момента знакомства и видел их в период "несовместного" проживания неоднократно. Совместно с ребенком ездили в несколько поездок. Они хорошо ладят 11.10.2016 14:46:01, опять и снова
Про мою семью он знал все с момента знакомства и видел их в период "несовместного" проживания неоднократно. Совместно с ребенком ездили в несколько поездок. Они хорошо ладят 11.10.2016 14:46:01, опять и снова
И почему все же ваши родители не могут сидеть с ребенком у себя дома? 11.10.2016 14:48:48, Oker
Я не могу отводить, п.ч. работаю и не успеваю.
Наверное могут, но такой вопрос ни у кого не возникал. 11.10.2016 14:52:26, опять и снова
Наверное могут, но такой вопрос ни у кого не возникал. 11.10.2016 14:52:26, опять и снова
встать на 10 мин раньше и отвести, кмк, не такая уж большая проблема.
"Наверное могут, но такой вопрос ни у кого не возникал" - это вы не заметили, но вопрос возник.
В доме постоянно хозяйничает ваша мама, какому мужчине это понравится(да меня б и саму это сильно напрягало, если честно)? 11.10.2016 14:59:26, Oker
Я собираю. М готовит всем завтрак
Спасибо за мнение. Постараюсь прислушаться 11.10.2016 16:22:13, опять и снова
Спасибо за мнение. Постараюсь прислушаться 11.10.2016 16:22:13, опять и снова
Принять что "он недоволен, что...." - это такая игра.
То есть вот возмем человека, кто не любит дождь. Он вам ноет "о, блин, опять дождь, не люблю", вы как реагируете? Эмигрируете в Сахару? Разводитесь с ним? Или говорите на автомате "да, задолбал уже этот дождь, тоже по солнышку соскучилась, скорее бы отпуск" и бежите заниматься своими делами?
На самом деле, конечно, п.4, ибо дело не в том что на свете нет мужчин кто не подходит под п.3, дело в том, что такие вам не нравятся. 11.10.2016 14:06:10, Natalya d'*
Когда с БМ познакомились, мы студентами были 1го курса. Я по молодости не понимала сути такой проблемы. Да и пыталась всегда позиционировать, что у нас бюджет общий, деньги не так важны для отношений
2й М в абсолюте зарабатывает больше меня, но после выплаты алиментов, остается меньше.
Сложно воспринимать как игру развод и разрыв отношений.
Я-то бегу заниматься, а вот мужчин это не устраивает 11.10.2016 14:15:06, опять и снова
2й М в абсолюте зарабатывает больше меня, но после выплаты алиментов, остается меньше.
Сложно воспринимать как игру развод и разрыв отношений.
Я-то бегу заниматься, а вот мужчин это не устраивает 11.10.2016 14:15:06, опять и снова
Нормально, что к вам тянуться мужчины кто хочет командовать, а в ответ - подчинение, выражать недовольство, а в ответ ему угождают.
Игра не "развод", а отношения где у каждого своя роль.
Вы могли бы с 1м мужем не разводиться, и играть свою роль (роль человека который искренне любит и всё прощает тому кто с ним ведёт себя жёстко и своевольно). 11.10.2016 14:32:03, Natalya d'*
Вполне возможно, что вы правы. Я была бы рада, если мужчина действительно занял лидирующую роль. Но при угождении и подчинении (предположим, что именно это модель отношений) все-равно ж отношений не выходит. Прогибаться можно до какого-то предела. Потом ломаешься и теряешь себя. Вот на этой грани с БМ мы и разошлись. Не захотела сломаться
11.10.2016 14:36:24, опять и снова
И ещё раз - у вас, как жены, не стоял выбор "или сломаться и потерять себя или развод", я вам тут талдычу про 3ю опцию - гнуться, где хочется гнуться, а где предел давать сдачи ("ну, он" меня бесит твоя мама", а вы в ответ "ща как дам сковородкой в лоб!")
Кстати, вы пишите о ВЗАИМНЫХ претензиях с 1м мужем, а со 2м уже не слова о взаимных, уже только о его. Вы поумнели? Научились не требовать невозможного? Или просто забыли написать, что там тоже были претензии с обоих сторон? 11.10.2016 14:50:27, Natalya d'*
В течение 13 лет отношений с БМ, естественно, и "сдачу" давала. Но количество недовольства превысило удовольствие совместной жизни.
Претензий ко 2му мужчине глобально я не имела. Принимала его особенности. Он, со своей стороны, был заботлив, внимателен и выполнял мужские роли. 11.10.2016 14:59:29, опять и снова
Претензий ко 2му мужчине глобально я не имела. Принимала его особенности. Он, со своей стороны, был заботлив, внимателен и выполнял мужские роли. 11.10.2016 14:59:29, опять и снова
Просто у вас вообще опыт маленький, предлагаю смириться что способа "как с 1го раза вытянуть выигрышный лотерейный билет" нет, просто тяните снова и снова 11.10.2016 15:08:18, Natalya d'*
