Раздел: Брак (Проблемы с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж принял решение сам

Что бы вы почувствовали,как бы себя повели в ситуации,когда ваш муж принял решение,касающееся образа жизни всех членов вашей семьи (ну или вам так кажется,что ваша жизнь от этого изменится),не посоветовавшись с вами. Ну т.е. он озвучил вам,например,что собирается в длительную командировку в далекую,далекую страну. Один. Эдак на полгода,например. Вы неоднозначно высказались против, предоставили аргументы,почему именно вы против,напомнили ситуации,когда подобные решения ни ему лично, ни семье в целом пользы не принесли.Хотя вы знаете,что выборов у мужа два:или в командировку или на улицу без выходного пособия. Муж свернул разговор. Вы почувствовали себя глупо. Кухаркой,которая пытается командовать полком.Тему закрыли. А спустя какое-то время муж вас извещает,причем даже не лично,а, например,смс-кой,что "улетаю послезавтра,прости".
Те,кто не может себя вообразить курицей,не работающей в течении лет пяти,живущей за счет мужа, лучше не отвечайте:) Дети есть,квартиру и машину купил.
06.10.2016 13:25:51, Та самая курица

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вот представьте что муж послушал Вас)))
Все бросил и сел дома, рядом с вами. Проходит неделя, месяц, год... На работу его никто не берет (кризис) денег не станет от слова совсем.... Вы много лет сидевшая дома. ..на какую работу выйдите Вы??? Сможете прокормить мужа и детей?
Не порите горячку.
Многие живут на две страны.
Пожалейте мужа. Он Вам в лицо бриться сказать что он хочет. И сделайте соответствующие выводы
07.10.2016 16:59:55, Козюля
Мяу 08.10.2016 22:19:36, Хорошая
Почувствовала бы себя плохо, но это прямое следствие из положения "зависимой курицы", сама была такой втечение 8 лет. Тут или курица с деыьми на шее у мужа, или с твоим мнением считаются. Конечно бывают исключения, когда муж "под каблуком", независимо от того курица вы или нет, но это не ваш случай.

С другой стороны, а что ему еще остается делать? Если или на улицу или в командировку, а второго дохода в семье нет? Кто вас будет обеспечивать?
07.10.2016 16:17:45, Пересечение
Сделала бы вывод, что курицей быть не оправданно. Начала бы делать из себя человека. 07.10.2016 09:29:47, Эмпат
+1 07.10.2016 16:18:56, Пересечение
А если плюс ко всему еще и понятия не имеешь,с чего начать? Процесс необратим,похоже 07.10.2016 13:31:53, Та самая курица
Тогда начать с приобретения этого понятия. 07.10.2016 16:28:51, читаю иногда с осени 2012
Так всем в вашей ситуации сначала очень тяжело. Это не оправдание, и не повод сразу сдаваться. 07.10.2016 16:21:02, Пересечение
Зависит от того, насколько сильно надо. 07.10.2016 13:51:02, Эмпат
почувствовали? это не чувство, а реальность
но не могу вообразить что курица настолько глупа чтоб предлагать мужу выбрать вариант стать безработным как и она сама
и на что жить?
обычно куры в плане мужниных финансов сообразительны
07.10.2016 08:27:32, Dezi
Я курица,конечно, 9лет сижу на шее у мужа. Описанная ситуация будет воспринята как подозрение в измене,потому что все важные решения в нашей семье всегда принимаются вместе. Так всегда было и есть. 06.10.2016 21:45:53, Nenny
Моего кто б отправил :) 06.10.2016 21:33:08, :))
а что бы вы делали , если бы его уволили? 06.10.2016 20:36:46, masyanya белая и пушистая
Его все равно уволят после командировки. Срочный договор. Т.е. я бы хотела,чтобы он искал другую постоянную работу,предположим немножко заначки на это есть. В командировке этого делать не получится. Не уверена,что и заначку нарастить получится.Оттянуть момент паперти разве что. 06.10.2016 21:51:57, та самая курица
Но мужика тоже можно понять: может это его последний шанс куда бы то ни было съездить. А - дальше беспросвет: в работы все равно уволят (а мужики часто так и остаются сидеть непонятно на что), дома - жена-курица со спиногрызами. А так - не догонит, хоть согреется. 07.10.2016 12:42:16, hanhi
На самом деле я сильно сомневаюсь,что каждому прям мужику очень приятно жить в чужом городе неделями без семьи на сьемной квартире. И много и тяжело работать. В той стране,где он сейчас - он ничего и не посмотрел,потому что некогда.
Я ежу к нему с детьми на летние каникулы,знаю,что говорю.Ну или можно,конечно,кому-нибудь отметить,что мне это только так кажется.
Вопрос мой не о ревности. А о бесперспективности. Ну попробовал он вот так,достаточно долго,лучше не становится,становится хуже. Договора в бессрочные из срочных,как ниже пишут,не превращаются. Карьера в гору не идет. Зарплата не увеличивается. Обьемы работ растут,здоровье теряется. И да,не за тем женился,чтоб дети его не видели - я вроде знаю, о чем пишу.Пока еще знаю.
И то,что я не работаю - это обоюдное решение ( да,я так считаю,курица же). Дети папу не видят,ну зато мама у них есть. И мама и папа в стопроцентном обьеме в дни его приезда: раньше это был вполне нормальный для жизни график, но и он ужесточается, причем без согласования - не поедешь домой,билет меняем.
Хочется же жить,а не ожидать:завтра выпрут или проект еще километров за 1000 от дома подкинут...
Вопрос мой о том : ПОЧЕМУ не посоветовался и, главное,КАК мне это пережить. Ну и да - что в себе менять.
07.10.2016 13:16:50, Та самая курица
делайте выводы согласно своему пониманию жизни с этим мужчиной
Нас можно не спрашивать
08.10.2016 16:01:53, Не овен
вы не учительница часом по профессии. Уж больно рассуждать на тему "как надо", не имея за собственной спиной никакого опыта, кроме охумучивания работящую лошадь, горазды.

"А о бесперспективности. Ну попробовал он вот так,достаточно долго,лучше не становится,становится хуже. Договора в бессрочные из срочных,как ниже пишут,не превращаются. Карьера в гору не идет. Зарплата не увеличивается. Обьемы работ растут,здоровье теряется. И да,не за тем женился,чтоб дети его не видели - я вроде знаю, о чем пишу.Пока еще знаю."

(1) Вот идите, найдите перспективную работу. Или сперва хоть какую работу найдите. Потом оцените её перспективность.
В случае сочтения её бесперспективной идете в пунк (1)
(2) Все срочные договоры сразу же меняйте на бессрочные.
(3) И что б карьера шла в гору.
(4) и зарплата чтоб из и изначально была не малая, ну и росла б года в год сильно.
(5) и да, чтоб никаких командировок и чтоб здорье не терялось.

А муж? он посидит с детьми. И, честное слово, справится.
07.10.2016 20:30:10, мужик - не есть ломовая лошадь
Ну да, мужик - не домовая лошадь, пусть автор будет ломовой.
А муж так справится с детьми, так справится, что на полгода спокойно от них уехал.
08.10.2016 14:27:10, МарикаЧ
"ПОЧЕМУ не посоветовался" - потому что считает, что из этой ситуации выход только один, но знает, что Вам это решение не нравится.
"КАК мне это пережить" - представьте, что он не поехал в командировку, потерял работу и ищет новую. Не знаю, насколько легко ему будет это сделать. И не факт, что новое место будет лучше прежнего, что удастся сохранить тот же уровень дохода, что не будет слишком большой нагрузки и т.д.
Что в себе менять - больше доверять мужу, считать, что его поступки в первую очередь продиктованы заботой о том, как прокормить семью. Это ведь действительно очень большая ответственность. Имхо.
07.10.2016 17:18:05, читаю иногда с осени 2012
Судя по возрасту ребенка вы давно вместе. Вам наконец надо понять, что выше своей головы не перепрыгнешь: что если до сих пор этот мужчина не нашел шоколадной работы в тепленьком месте с вечно-зеленой высокой зарплатой и без командировок и без опасения вылететь с нее завтра, то вряд ли он эту чудесную работу найдет по вашему свистку. Уж как может, так и работает-крутится. А дальше вам думать, что с этим знанием делать: оставаться с этим мужчиной и его скромными возможностями и может свой вклад в семейный бюджет, или впустить томящегося под дверью олигарха. 07.10.2016 15:41:38, hanhi
Согласна. 09.10.2016 09:22:14, Василиса из сказки
Почему вы с ним не едете? Съемная квартира есть, свою сдадите появятся лишние деньги снять то жилье, которое подойдет, если первое не понравится. Вам тут нечего терять! 07.10.2016 14:05:31, на лабутенах нах
Когда мы совместно приняли решение о первой командировке,мы именно это и планировали. Город был вполне комфортный для жизни, школу старшему я подобрала (на тот момент 9-й класс,достаточно важно,но тем не менее решились), хорошую квартиру нашли (ему квартиру оплачивали только на несколько человек,т.е. не все так даром-то для нас), развивашки для младшей присмотрела, фитнес-клуб себе и даже прицел на работу у меня был.Это было летом. И его присутствие на проекте озвучивалось сроком минимум на год.А потом как в плохой сказке прямо в последнюю неделю лета ему озвучили,что он нужнее на другом проекте и в другой стране. Тадам. Собираем чемоданы,мы отправляемся домой. Еще повезло,что летом, а не осенью. 9й класс в другой стране? Да нет уж. Да вобщем-то и понятно стало,что долгосрочных планов тут быть не может,тут как в армии. Мне со старшеклассником куда? Хоть я и не работаю.
А оставить не с кем,бывает такое.
07.10.2016 14:16:21, Та самая курица
при таком раскладе, ну не имеете вы права ни критиковать, ни учить мужа.

Не нравится этот муж, разводитесь и ищите другого спонсора.
07.10.2016 20:36:52, мужик - не есть ломовая лошадь
С чего бы не критиковать, или у автора дом - полная чаша? 08.10.2016 14:27:43, МарикаЧ
а с того, что выходят женщины замуж по своим возможностям и начинают мужа строить под свою мечту 09.10.2016 11:49:36, мужик - не есть ломовая лошадь
Ну вот видите, вам какая-то школа важнее, чтобы дети были с папой. Вы выбрали школу, он выбрал командировку вдали от вас. Все справедливо. 07.10.2016 14:18:36, на лабутенах нах
Вообще-то школу тоже он выбрал. Ну то есть мы это обсудили. И тогда мне было слегка обидно даже,что он мне сказал,что школа важнее, и что мы не можем так со старшим поступать. Для полной ясности - старший биологически только мой ребенок. Хотя,конечно, это,как и выбор им командировки сейчас - это правильное решение,это вобщем неплохое такое качество - умение жертвовать своими желаниями ради чего-то или кого-то. Но школу то мы обсудили!!! А командировку - нет. 07.10.2016 14:24:40, Та самая курица
У него не было возможности поступить иначе. Вы это понимаете? Вы обсудили командировку: вы сказали нет, он сказал да. Что решает ваше нет? Ничего!
Обидно, досадно, но что поделать, се ля ви.
А мозг выносить себе ненужными бабскими разговорами ни один мужик не хочет.
07.10.2016 14:30:14, на лабутенах нах
если вы думаете, что ему так неприятно жить отдельно на съемном итд, то какие же причины у вашего мужа? 07.10.2016 13:26:46, Шерлок
Работать. По уже накатанной. И ничего не менять - вдруг еще хуже будет.
Но мог же он хотя бы сделать вид,что советуется со мной? Проговорить свои аргументы,построить планы на лучшее будущее, успокоить... Я-то считаю, что должен был. Обязан!
07.10.2016 13:34:49, Та самая курица
у вас нет бекграунда для советования с вами. 07.10.2016 20:45:16, мужик - не есть ломовая лошадь
влип мужик, короче.

Жильём-то он хоть обеспечен?
07.10.2016 20:39:35, мужик - не есть ломовая лошадь
вы такого низкого мнения о муже? с моей точки зрения тоже надо было сказать. но я же не знаю - как у вас принято? всегда советуетесь, обсуждаете а тут бах! и не посоветовался? 07.10.2016 13:37:16, Шерлок
Да. Именно тут - и не посоветовался. Всегда все проговаривали. 07.10.2016 13:40:45, Та самая курица
вы же проговаривали. вы приводили аргументы. или вы имеет в виду, что он должен был сначала сказать - нет, я принял решение и соглашаюсь? а не согласиться, а потом сказать? вам так было бы легче? 07.10.2016 13:48:47, Шерлок
Я так поняла исходный топ, что он все Вам рассказал, выслушал Ваше мнение, но поступил по-своему. кмк, это как раз посоветовался 07.10.2016 13:42:57, читаю иногда с осени 2012
Да нет же:) "Посоветоваться" - это принять свое собственное решение,выслушав оппонента и ОТВЕТИВ ему, ОБЪЯСНИТЬ свой выбор. А не прислать 2 смс: "мне предложили то-то и то-то" и "улетаю тогда-то". 07.10.2016 13:53:02, Та самая курица
Что тут можно объяснить? "мне предложили то-то и то-то" и "улетаю тогда-то" - с моей точки зрения все понятно. Подробнее - только вода по типу школьных сочинений ни о чем. 08.10.2016 00:54:12, Аня-лэ
))) 08.10.2016 11:12:44, Маша А.
А, я не поняла, что это было два смс. Я думала, что вместо первой был разговор. Тогда неприятно, но не критично. 07.10.2016 13:58:28, читаю иногда с осени 2012
Слушайте, да я сама уже не помню,был разговор или смс. Посредством некоей системы связи (не помню я точно!! звонил он или прислал смс) муж односложным предложением поставил меня в известность о предстоящем событии. Я многословно выразила свое неудовольствие с объяснением причин этого неудовольствия (возможно,что и это было по смс,а может быть и телефонным звонком). И в ответ я получила что-то типа "мне сейчас некогда" и через какое-то время описанную выше смс "улетаю тогда-то". Вожделенного промежуточного разговора "Нет,ну ты пойми,необходимо мне сейчас поступить вот таким вот образом,потому что...." - вот его точно не было!!! А должен был быть непременно. Разрыв шаблона. И это очень огорчило и напугало. Потому что что если теперь муж пропускает такие важные звенья цепи,то как далеко он пойдет в следующий раз? Может примет решение вообще не возвращаться и тоже пришлет смс? Карту заблокирует и об этом меня известит банк?? Что дальше... 07.10.2016 14:07:40, Та самая курица
ваш муж вкалывает, а вы, извините меня, чего-то размазываете. О каких-то там шаблонах, звеньях цепях говорите. Читать-то постороннему человеку и то скучно. Может он бежит от вас? 07.10.2016 20:51:00, мужик - не есть ломовая лошадь
А что непонятного? Принял такое решение, потому что другое неприемлет. Считает, что другую работу не найдет, боится неизвестности, надеется, что через полгода ситуация поменяется и его не уволят (подставьте нужное). Ваши аргументы с прошлого раза помнит и с ними не согласен. Не видит смысла обсуждать конкретно этот вопрос, потому что другое решение для него неприемлемо. 07.10.2016 14:43:54, Аня-лэ
+1 07.10.2016 16:33:29, читаю иногда с осени 2012
а что гадать-то? вы с тех пор не разговаривали? почему не спросить - почему ты так сделал? 07.10.2016 14:15:02, Шерлок
Ну я же понимаю,почему он так сделал. Я не понимаю - почему не обсудил. Я говорю - мне не понравилось,что не обсудил,это меня обидело,это меня напугало. А он отвечает: "понял". У меня в принципе достаточно разговорчивый,покладистый и мягкий муж. И вот это нестандартное поведение - пугает. 07.10.2016 14:19:58, Та самая курица
да некогда ему было.

Вот нельзя быть покладистым и мягким, - на шею сядут.
07.10.2016 20:53:31, мужик - не есть ломовая лошадь
на вопрос почему не обсудил отвечает - понял? 07.10.2016 14:22:09, Шерлок
Согласна. Вопрос был задан неправильно Раз ответ прозвучал именно так:) Что дела не меняет. 07.10.2016 14:34:32, Та самая курица
переспросите) 07.10.2016 14:41:35, Шерлок
Вы правда думаете,что он не понял,что я жду от него объяснений?:) 07.10.2016 14:44:53, Та самая курица
Кмк, попытался уйти от неприятного разговора.
Если Вам нужен точный ответ на этот вопрос, лучше задать его мужу. Но только при условии, что Вы сможете воздержаться от выноса мозга в случае неприятного для Вас ответа.
Как по мне, так проще не заморачиваться.
07.10.2016 16:33:04, читаю иногда с осени 2012
муж, кажется, впервые в жизни правильное решение принял, и впервые проявил характер. 07.10.2016 20:55:23, мужик - не есть ломовая лошадь
Тоже +1 :)
Только если мужу нечего сказать (боится, но не хочет это признать, а жена без слов не понимает), то сам вопрос попадает в категорию выноса мозга с точки зрения мужа. И возможно ответом будет "не выноси мне мозг".
07.10.2016 20:00:55, Аня-лэ
не знаю. но я думаю, есть причина. и не факт, что какая-то зловредная с его стороны. и не вижу смысла строит предположения в данном случае 07.10.2016 14:58:11, Шерлок
Он улетел в итоге? 07.10.2016 14:14:46, на лабутенах нах
Ну да. 07.10.2016 14:32:09, Та самая курица
Ну так вы задали ему это вопрос, почему он не обсудил это с вами? Как дальше общаетесь? 07.10.2016 14:37:08, на лабутенах нах
Да плохо мы общаемся. Как в детском саду. 07.10.2016 14:46:18, Та самая курица
Может, конструктивнее закрыть нафик этот детсад? А вообще - завидую я вам: полгода такого санатория - мужа кормить-обихаживать не надо, на работу не надо, гуляй-наслаждайся жизнью с малышом (младший-то наверное маленький раз не работаете?), еще и деньги капают с неба (с мужниной зарплаты),а в конце - еще и пламенная встреча. 07.10.2016 15:46:27, hanhi
Полгода без мужа - какой же это санаторий?
Не всем радостно так жить.
07.10.2016 19:13:38, МарикаЧ
И кто в этом виноват? 07.10.2016 14:52:39, на лабутенах нах
Чччорт... 07.10.2016 14:56:07, Та самая курица
Или шанс заработать перед поиском работы 07.10.2016 12:46:06, на лабутенах нах
А может быть, и шанс остаться на этой работе. Все же может измениться. Еще полгода стабильного дохода - кмк, очень даже неплохо. 07.10.2016 12:49:13, читаю иногда с осени 2012
1) срочный договор может стать бессрочным (ну, если фирма не планирует сокращения)
2) пока он в командировке там - ищите работу здесь. Гладишь, на папереть вообще идти не придется...
07.10.2016 12:39:12, СиреневаяЛеди
Мне действительно одной-единственной из присутствующих кажется, что одной, с детьми, без мужа и какой-либо помощи найти работу и закрепиться на ней,сложно и лучше и не начинать? Я выходила на работу,когда муж работал в городе,забирал ребенка из сада,шуршал по дому - я приходила с этой работы первое время и "мяу" сказать не могла.А больничные, а утренники...Про зарплату даже упоминать не буду.
Я одна такая слабосильная на свете???:((
07.10.2016 13:03:15, Та самая курица
смотря сколько детям лет 07.10.2016 13:15:03, Шерлок
Если откровенно - дети большие.Старший вполне в состоянии забирать младшую из сада и даже сидеть с ней,если она заболеет. А это правда честно и оправданно по отношению к старшему? Ему вообще-то учиться надо и свою жизнь проживать.. 07.10.2016 13:26:52, Та самая курица
Да никто еще не переломился от забирания ребенка из сада. Это сейчас модно стало не дай бог не нагрузить деточку ничем. Вообще-то в плане помощи по дому и с ребенком 9-классник получше мужа будет, т.к. у него времени больше (только не надо про смертельную загруженность и усталость от уроков) 07.10.2016 15:49:52, hanhi
для забираний нанимают сопровождающую няню. но иногда может и старший, учебе и своей жизни это никак не помеха 07.10.2016 13:31:43, Шерлок
Я сама была сопровождающей няней. Мне маленькую жааалко:( 07.10.2016 13:59:24, Та самая курица
вы так плохо сопровождали?) но ту же не вопрос жалко\не жалко обсуждается. а возможно ли 07.10.2016 14:02:33, Шерлок
Нет, я сопровождала нормально.Но я все время проецировала эту ситуацию на себя: я бы не хотела,чтобы мой ребенок после сада шел к кому-то,а не к себе домой, там не ел,потому что все не то,к чему он привык, приезжал домой в 22 вечера,когда спать давно пора...Я обсуждаю вопрос "чего ради". Мама того ребенка - молодая и амбициозная, хотела работать по своей профессии и за хорошую зарплату. Я не то и не другое, интересную работу с интересной зарплатой я перед собой не вижу.Если б мой муж остался без работы на несколько месяцев,то нам бы хватило заначки и я могла бы пойти поработать "куда-то" "на хлеб". Если бы он ничего не нашел (хотя я в такой вариант развития событий не верю,конечно) - то работали бы вместе "на хлеб" и вопрос "чего ради" вообще бы не стоял. А сейчас то? Чего ради? Чтоб мама себя курицей не ощущала, Ну так я себя по-другому ощущать вряд ли когда-то буду.Ну может лошадью еще могу... 07.10.2016 14:43:07, Та самая курица
муж обеспечивает ваш хотелки (сидения с детьми и пр.) и им же ещё и недовольны. 07.10.2016 20:58:44, мужик - не есть ломовая лошадь
зачем к кому-то? к себе домой.а часов в 7-8 мама придет. но я не настаиваю на работе вашей 07.10.2016 14:59:49, Шерлок
Вашему мужу не интересно работать и зарабатывать "на хлеб", он от такой перспективы просто сдохнет и вас возненавидит как обузу, тупую и недалекую. Если вы учились на курицу и ею стали как мечтали, то он не на это учился и не об этом мечтал. 07.10.2016 14:48:02, на лабутенах нах
Нет!!! Я не училась на курицу:)) Наверное,наоборот,я пыталась переучиться из курицы:) Но стала ею все равно,хоть и мечтала о другом. И даже пыталась это другое делать. 07.10.2016 14:54:53, Та самая курица
Но стали ею. Как?! 07.10.2016 15:01:03, на лабутенах нах
Я думала,что это жертвенность. Не лень же. 07.10.2016 15:12:41, Та самая курица
Что именно жертвенность? Если бы вы работали, а он так себя вел, то было бы как-то иначе?
У нас с мужем есть договоренность, кто на передовой, а кто тылы прикрывает. И кто как компенсирует другому то, что ему не нравится, но поделать с этим ничего нельзя.
07.10.2016 15:22:00, на лабутенах нах
а в чем жертвенность-то? 07.10.2016 15:15:08, Шерлок
Нет, не одна :)
Но работы бывают разной сложности. И занятость может быть полная и неполная.
А вообще, ответ на Ваш вопрос сильно зависит от возраста и состояния здоровья детей.
Но раз у мужа все так нестабильно, жене лучше иметь постоянный источник дохода.
07.10.2016 13:08:11, читаю иногда с осени 2012
Ни одной работы с неполной занятостью не знаю.С графиком,позволяющим хотя бы детей забрать из сада до закрытия - знаю, но не знаю,как с той зарплатой больше 3-х раз за продуктами сходить,поэтому не знаю - зачем.Сложная работа мне,понятно,не подходит, я ей и до декрета не занималась,когда была молода и свободна. 07.10.2016 13:20:35, Та самая курица
На hh.ru и irr.ru (из рук в руки) есть вакансии с неполной занятостью, надо соответствующий флажок при поиске поставить. 07.10.2016 13:37:41, читаю иногда с осени 2012
Кассир,продавец тысяч за 20 рублей. (На тренера,педагога и врача я не училась).Но это же явно не то,что можно считать стабильным доходом. И признаком "некуриности"...
Спасибо,я поищу попристальнее. Хотя в успех-то не верю.
07.10.2016 13:49:25, Та самая курица,совсем прям безысходная
Для начала и это сойдет. Будет опыт, будут предложения поинтереснее. И дети растут, через несколько лет будут меньше болеть и меньше требовать внимания.
А может быть, муж быстро найдет хорошую новую работу, и опять будете дома с детьми.
07.10.2016 13:52:31, читаю иногда с осени 2012
Я считаю,что это не "для начала". Мне кажется,это конец...Ошибаюсь? 07.10.2016 14:48:30, Та самая курица
У меня слишком мало информации, чтобы ответить на Ваш вопрос.
Время покажет. Пока Вы не попробуете, не узнаете. А вот стоит ли пробовать, стоит ли овчинка выделки - это Вам с мужем решать.
07.10.2016 16:18:49, читаю иногда с осени 2012
то есть уже точно, что уволят? Тогда да , мне бы тоже хотелось бы , что бы со мной обсудили поездку. Если в увольнении не уверены , то поездка единственно правильное решение и нормально , что он принял решение сам. Хотя вот по поводу смс не особо понятно . 07.10.2016 09:12:40, masyanya белая и пушистая
Когда я была такой курицей, для меня любое решение мужа было законом. Но у меня муж разумный и всегда стремится сделать все максимально полезное для семьи и для меня лично)).
В Вашем случае даже не понимаю, за что собственно муж извиняется. У него было два варианта, на улицу при неработающей жене и неясных перспективах или в командировку на хорошую з/п при той же жене, которая еще и мозг выносит. Понятно, что выберет любой мало мальски заботящийся об обеспечении семьи мужчина.
А Вы кстати как жить планировали, если бы его выгнали?
06.10.2016 20:25:13, ШаНуар
А нафига было в самом начале высказываться против, зная точно, что никакие аргументы не убедят мужа отказаться от командировки, т.к. отказ = увольнению, а кроме мужа в семье никто денег не приносит (и не собирается)? Ну правда, нафига так иррационально выпиливать мужу-кормильцу мозг? 06.10.2016 19:24:22, nessyl
пустоту на месте прежней привязанности к мужу 06.10.2016 19:22:35, Лось_Анджелес
Если я оставлю мужу всего _два_ варианта выбора, я должна буду благодарить бога, что я всё еще замужем, хотя бы номинально и финансово. Для любого человека, а для мужчины тем более важно знать, что он находится где бы то ни было и с кем бы то ни было сугубо добровольно и вариантов выбора у него больше чем дофига. 06.10.2016 18:46:00, Медведка
Я правильно понимаю, вы, не работающая в течение лет пяти, обремененная детьми, пытаетесь обидеться на мужа, который отказался по вашему желанию оказаться в положении "на улицу без выходного пособия"?
Гм. Я бы почувствовала себя не слишком умной неработающей женщиной, которую удачно миновала перспектива нищеты.
06.10.2016 15:51:17, УникаЛьнаЯ
детьми они оба обременены все-таки 06.10.2016 15:59:47, Шерлок
Так муж-то и не собирался оставаться без работы - и не остался. Мне очень интересно, чем жена руководствовалась, пытаясь заставить мужа потерять работу :) 06.10.2016 16:43:58, УникаЛьнаЯ
но по-разному)) 06.10.2016 16:25:42, СиреневаяЛеди
Не поняла, муж дома не живет, почему смс "улетаю послезавтра".

У мужа выбора нет, о чём тут говорить-то.
06.10.2016 15:37:17, Antre
Вообще-то не живет. Постоянно в командировках,несколько лет.
Но поговорить мне кажется,есть о чем. Например,обьяснить мне неправильность моих доводов.
06.10.2016 21:55:07, та самая курица
А вы действительно считаете аргумент "ну ее нафиг, такую работу, сплошные командировки, лучше увольняйся и сиди дома со мной и с детьми" - разумным и правильным доводом?
Если муж постоянно, несколько лет в командировках и эта работа позволила вашей семье (семье! а не лично ему), без вашего финансового участия, купить квартиру, машину и содержать несколько иждивенцев (вы+дети), значит, мужа не напрягают командировки (или командировки напрягают его меньше, чем пребывание дома с детьми и выпиливающей мозг женой) и он достаточно успешен (по меркам сегодняшнего общества).
1. Может ли он в принципе найти работу с аналогичным уровнем дохода и без командировок? Это первый вопрос и он очень важен, во многих сферах командировки - непременное условие рабочего графика на определенной ступени карьеры, без них можно обойтись, но при этом никаких карьерных перспектив у человека не будет. Даже если в его сфере бывают такие вакансии (с высокой зарплатой и без командировок) - насколько высоки его шансы найти нужную вакансию и устроиться на нее в течение 2-3 месяцев (или того периода, на который у вас накоплена "заначка", гарантирующая нормальный уровень жизни семьи)?
2. Захочет ли ваш муж переключиться на размеренный образ жизни, подразумевающий отсутствие долгих отъездов (переездов, перелетов, интересных профессиональных задач, новых мест и новых лиц каждые полгода..), рутину на работе, ежедневное общение с семьей по вечерам и все выходные вместе с вами и с детьми?
Уверены ли вы, что через полгода-год такой жизни вы сама его не возненавидите? Муж, который где-то далеко в командировке зарабатывает деньги, иногда раздражает меньше, чем муж, который ежевечерне недовольно слоняется по дому и выговаривает вам (надо же ему куда-то сливать свой негатив) за неправильное воспитание детей, недостаточно качественную уборку, невкусный ужин и т.п. Или просто "уставший после работы" ложится на диван перед телевизором/ компом с пивом... или регулярно уходит по вечерам "на встречу с деловыми партнерами"...
3. Если вы хотите изменить сложившуюся ситуацию - почему бы не начать с себя? Почему бы вам самой - вам, а не мужу! - не поискать работу? Пока муж остается единственным источником денег, любые изменения, связанные с угрозой потери им работы, будут восприниматься как неоправданно рискованные. Если в семье будет альтернативный источник денег = ваша работа, то смена работы (при условии, что такая возможность есть - см.п.1) не будет восприниматься как угроза финансовой катастрофы для семьи, прежде всего, самим мужем.
07.10.2016 11:09:55, nessyl
Лучше и не скажешь 07.10.2016 12:46:31, на лабутенах нах
а вы поищите работу
потом будете рассуждать есть ли выбор, когда не найдется НИЧЕГО
07.10.2016 08:29:04, Dezi
Почему ничего-то?Буквально с утра: обьявление в садик и продавец в молочную палатку:) 07.10.2016 10:15:29, Та самая курица
Вы готовы выйти на работу в молочную палатку и прокормить семью на эти деньги? Или мужу это предложить хотите?

У меня муж год без работы и дочь из школы выпускается, попробовал бы мне сейчас муж диктовать условия моей работы и при этом обижаться - уволилась бы и засела дома, пока не найду "работу-мечту". Но у него, слава богу, мозгов поболе, чем у курицы, обстановку на рынке труда знает по нашим специальностям и ценит то, что дает нашей семье моя работа с утра до вечера (пока без командировок, но раньше 9 вечера с работы редко прихожу).
07.10.2016 13:32:44, Polett
Я не готова. Но это же не значит,что я не нашла "ничего". И,кстати,мне стыдно,что я не готова. 07.10.2016 13:39:12, Та самая курица
Так сразу на большую зарплату Вас и не возьмут. Но если в принципе хотите работать, то можно начинать с небольшой, чтобы иметь опыт работы. 07.10.2016 13:44:16, читаю иногда с осени 2012
Чтобы иметь опыт работы,надо начинать не с работы в палатке с частичной занятостью. А с работы на полный день, и ,скорее всего, с работы с дорогой часика в полтора,если повезет ( Я в области живу)...И с работы со стопроцентной отдачей. А так да,за небольшие деньги,конечно. Или опять ошибаюсь? 07.10.2016 14:51:49, Та самая курица
Иметь опыт - это работать хоть какое-то время по данной специальности. Полная или частичная занятость - неважно. Это даже в трудовой книжке не указывается.
Конечно, лучше начинать не в палатке, а в как можно более солидной фирме, и именно по той специальности, на которую Вы нацелены. Но это из серии "лучше быть богатым и здоровым". Поэтому выбирайте то, что Вам по силам при Ваших обстоятельствах, а потом, когда освоитесь, будете искать что-то лучшее.
07.10.2016 16:27:13, читаю иногда с осени 2012
Единственный кормилец принял единственно возможное решение, чтобы семья сильно не пострадала... О чем тут вообще говорить?
Другой вопрос, почему он не создал у жены впечатление, что они приняли это решение вместе (чтобы не ранить ее тонкую душу и не уязвлять самолюбие). Ну то есть не сплясал танец с бубном... Тут много вариантов. Либо не умеет танцы плясать, либо из опыта знает, что будет только хуже, либо плевать хотел на ее мнение, потому что в отношении этой жены и этой семьи у него не далеко идущие планы... Всяко может быть.
06.10.2016 15:01:33, Lancel
"выборов у мужа два:или в командировку или на улицу". так а что ему оставалось делать? на улицу вы бы одобрили? 06.10.2016 14:53:37, Шерлок
я вообще ни с кем никогда не советуюсь, если речь идет о чем-то реально для меня важном. 06.10.2016 14:53:29, ландыш
Я б обрадовалась, но это я :) 06.10.2016 14:52:11, Natalya d'*
На полгода - это не так долго, во-первых, во-вторых, в какую далекую страну он поехал? Страны разные по климату и тропическим болезням. Есть африканские страны, например, Кения, была очень хороша, т.к. английская бывшая колония, никакого тебе социализма с вечной нищетой, очень граждане рвались туда, которые могли выбрать себе страну для командировки. А вообще жена должна следовать за мужем и делить с ним его трудности. Вот с детьми - другой вопрос, дедушки, бабушки и т.п. Так что вопросов много, куда, зачем, с кем, кем едет, условия проживания, полит. обстановка, тропич. болезни, если это Африка, Азия, Латин. Америка. Можно прилететь на 2 недели и обратно домой, чтоб не скучал муженек. Плавали, знаем. 06.10.2016 14:32:19, Krosha
Конечно можно прилетать. Вопрос только на какие средства. 06.10.2016 14:40:10, на лабутенах нах
на заботливо отложенные ранее под матрас)) у куриц всегда есть запас под матрасом 06.10.2016 14:47:10, nickoffova
дура она, что ли, тратить заначку 06.10.2016 14:56:08, Птичка снежная
почему сразу дура? а мир посмотреть, себя показать?)) я свои заначки только на поездки и трачу:) 06.10.2016 15:08:18, nickoffova
Мир смотреть можно и на деньги мужа 06.10.2016 15:18:34, Птичка снежная
Так вы вроде и не курица :) 06.10.2016 15:11:18, на лабутенах нах
)))) 06.10.2016 14:52:44, рица
Так курице может жалко эти подматрасные тратить. Так сидел бы мужик к ноге привязанный, и тратить бы не пришлось. 06.10.2016 14:52:43, на лабутенах нах
"Кения, была очень хороша, т.к. английская бывшая колония, никакого тебе социализма с вечной нищетой,"
Ничего себе. А как посмотришь на бегунов кенийских, так подумаешь, что они все там голодовают
06.10.2016 14:36:48, ko-ko-ko
не поняла, как ухудшилась жизнь курицы при этом. Остался налаженный быт, квартира, машина и обеспечение мужа. Сексоваться не с кем будет полгода? Ну можно любовника завести, хотя и для воздержания это не критичный срок) Не говоря уже о том, что к мужу можно и в гости слетать, пирожков домашних привезти на экзотику посмотреть. 06.10.2016 14:22:25, nickoffova
С мужем можно туда поехать? 06.10.2016 14:16:31, Василиса из сказки
Порадуйтесь: на то он и мужик, чтобы принимать решения САМОСТОЯТЕЛЬНО. Особенно в ситуации: либо на улицу, либо в командировку. Если я правильно поняла, вы не - кормилец? Т.е. если его выгонят, вы семью не прокормите? Я вот по прошествии многих лет жалею, что ЗА мужа приняла не правильно решение. А тогда это выглядело, как посоветовался. Если бы у моего хватило ума тогда иметь свое мнение, жизнь совсем по-другому могла сложиться. Но я этого никому не говорила, т.к. во всем виновата сама: не то решение подсказала, а он - че, он весь в белом. 06.10.2016 14:16:24, hanhi
Есть уж честно, то принять САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение слинять на полгода от семьи и уехать в далекую страну - дело не хитрое.
Что касается Вашего решения, так еще не известно, во чтобы иное вылилось.
06.10.2016 14:39:15, МарикаЧ
САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение сидеть дома без работы вообще дело не хитрое, просто прими решение не линять, а уж остальное решат за тебя :)) даже документы подготовят! 06.10.2016 15:15:10, douceur
Да я не про "сидеть дома", я про трепетное отношение к самостоятельности в данном контексте.
Именно что превозносить самостоятельность в этом вопросе какой смысл? Альтернативы-то особо и не было.
06.10.2016 15:31:28, МарикаЧ
да была у него прекрасная альтернатива - перевесить принятие решения и всё ответственность за него на ту самую жену, вообще, многие мужья именно так и поступают: ты решила что мне не нужно ехать? прекрасно! сижу дома, ты ж решила!! и претензий никаких. 06.10.2016 15:42:09, douceur
Я лично не знаю косяка любителей остаться без работы. Он же не идиот. Понимает, что это значит. 06.10.2016 16:07:56, МарикаЧ
зато я лично знаю. 06.10.2016 16:16:08, douceur
При неработающей жене? Да мало ли ... странных людей.
Но превозносить самостоятельность в данной ситуации - это все равно, что радоваться, что взрослый дяденька может сам себе суп погреть или зубы без напоминания почистить.
Хотя, естественно, есть в природе и те, кто без напоминания не помоется (это я тоже встречала).
06.10.2016 16:42:58, МарикаЧ
Ну это как посмотреть - слинять или не оставить семью без средств к существованию. Не, можно конечно предложить за пару дней найти новую работу, но далеко не все так могут, особенно сейчас. А меня просто достало, всю жизнь самой решения принимать (в том числе сейчас, но я уже привыкла, мне поздно что-то менять) 06.10.2016 15:00:39, hanhi
Я Вам про обратную сторону медали напишу. Ну, у меня мечта сбылась - я вышла замуж за человека, который многие решения принимает самостоятельно. Еще и может мастерски преподнести, типа, это же мы вместе решили:)
Надо ли говорить, что многие вещи я бы делала по-другому.
А Вы сейчас всем командуете, Вы у руля. А свои ошибки пережить куда проще, чем чужие. ИМХО.
06.10.2016 15:37:30, МарикаЧ
это Вы просто не несёте вместе с принятием решений весь груз ответственности за эти решения, поэтому и говорите, что свои ошибки проще пережить.
рулить гораздо сложнее, чем сидеть себе на пассажирском сиденьи и высказывать свои фе водителю - не так летишь, не так свистишь...
06.10.2016 15:45:07, douceur
До 38 лет я прекрасно несла ответственность за все принятые решения. Потому у меня есть, с чем сравнивать. 06.10.2016 16:11:23, МарикаЧ
у вас до 38 была другая семья?
если вы прекрасно несли, тогда откуда взялась мечта о муже, который будет принимать решения?
06.10.2016 16:15:33, douceur
У меня была семья в виде дочери. И одни отношения по типу сожительства (как здесь любят говорить борцы за правду), то есть с принятием решений по общим вопросам.
Так нести несла, но мечталось-то, что может быть и лучше.
В итоге, считаю, нет здесь лучше или хуже. Везде есть свои плюсы и минусы.
06.10.2016 16:22:41, МарикаЧ
Вот да. Я поэтому уже давно не рулю во всех смыслах, пусть муж надрывается. А то они очень хорошо привыкают заседать за спиной, потом у них характер портится от этого начинает, а потом ты уже во всем и виновата, только он уже никакой ответственности брать на себя не хочет, так как и жены побаивается, и уже привык, что бухтеть оно проще, чем решать и отвечать. 06.10.2016 15:53:25, Василиса из сказки
что-то вообще ничего не поняла. Курица - это кто? Кто поддерживает решение мужа, или ему противится?

В той ситуации, в которой муж оказался, муж всё правильно сделал. А советоваться в профессиональной деятельности с человеком, которой в той области профессионалом не является, не разумно как-то.

А жена, таки-да, курицей оказалась. На полном обеспечении мужа и ещё квохчет чего-то. ))
06.10.2016 14:13:17, кудах-тах-тах
а вы можете представить себя не курицей или кухаркой, а единственным кормильцем с неработающим мужем? вот не поехал муж в командировку, остался на улице. вам на работу деньги зарабатывать, устраивает?
вот от этого и оттталкивайтесь.
06.10.2016 14:03:54, douceur
Курицей, к слову, я себя никогда не ощущала, но, много лет мой БМ именно так и поступал.
Как себя чувствовала? Да по разному. Со временем эти длительные командировки, кмк, стали одной из причин развода нашего.

Зы - за счет мужа никогда не жила. Работали наравных
06.10.2016 13:55:56, Птичка снежная
А мне сначала нравилось, такая любовь каждый приезд была))) 06.10.2016 14:19:45, рица
У меня "приезды" редко были - командировки по полгода. Но - накал эмоций был нереальный. А после - все, началось отдаление друг от друга. Каждый жил своей жизнью. 06.10.2016 14:22:54, Птичка снежная
Это да. Сначала каждую неделю, потом раз в 2 недели, потом раз в месяц)))) Ну потом забыл,что такое дети и что о них нужно заботиться. Правда мы в таком режиме 1, 5 года жили. 06.10.2016 14:44:38, рица
У вашего были командировки именно на полгода? :)
Если нет, то в вашем режиме я со своим мужем уже 14,5 лет живу. Ни про ребенка, ни про меня не забыл и не забудет.
06.10.2016 14:56:42, на лабутенах нах
1,5 года. Прилетал на день-два.А мой забыл, но он и при доме не сильно думал о детях. 06.10.2016 15:01:47, рица
Не поняла. Улетел на полгода, прилетел на два дня, потом снова улетел на полгода, прилетел на два дня и так все 1,5 года? 06.10.2016 15:04:02, на лабутенах нах
Нет, 1,5 года жил отдельно от нас. Прилетал на день-два и обратно. Мы к нему 2-ды ездили,на недельку. 06.10.2016 15:13:49, рица
Ясно. У нас не так, иначе бы мы вместе где-то жили. 06.10.2016 15:42:10, на лабутенах нах
Ну да, не стоит слишком доверять. Сейчас бы и я не отпустила одного. Все вместе и точка. 06.10.2016 15:55:04, рица
Мой бы один надолго и сам бы не уехал, предложил бы с собой. 06.10.2016 15:58:53, на лабутенах нах
У нас на всех денег не хватало. Поэтому и было принято решение,что муж едет один. 06.10.2016 16:23:59, рица
а вы все эти годы никак не работали и были на полном иждевении мужа? 06.10.2016 14:18:09, СиреневаяЛеди
я дописала - работала всегда 06.10.2016 14:19:43, Птичка снежная
тогда малек другая ситуация... 06.10.2016 14:28:16, СиреневаяЛеди
Да, на месте ТС молчала бы в тряпку)
Но, мне с деньгами скучно вряд ли было бы) Даже без мужа
06.10.2016 14:30:17, Птичка снежная
И командировки у него по полгода были? Не, я бы не выдержала. Или с ним, или без него. 06.10.2016 14:39:12, на лабутенах нах
Да. Ну по разному - в среднем полгода. Длилось это долго. Практически все 9 лет, что прожили вместе. Последние года 3 каждая была "последней". "С ним" - муж не рассматривал такого варианта. Вот и я не выдержала, т.к., фактически жила без мужа, но замужем 06.10.2016 14:50:10, Птичка снежная
на месте ТС была, например, моя бабушка. Дед был военным, часто ездил в ФРГ (амер зона оккупации). Иногда с бабушкой (если командировки больше года), иногда без нее. Сын (мой папа) пару раз ездил с ними, потом (в школьные годы) оставался с своими бабушкой-дедушкой (моими пра-). Дед был единственным кормильцем семьи, никто ему не перечил. Ах да, дед очень-очень любил бабушку, больше жизни любил! На вопрос работы и командировок это никак не влияло, разумеется. 06.10.2016 14:38:59, СиреневаяЛеди
А у него был выбор? Он ответственный за доходы в семье, потому и ему принимать решение. Наверняка он лучше ориентируется на рынке труда в его отрасли. 06.10.2016 13:49:06, GalaNTka
Это значит , что семья,что не удивляет, у него не на первом месте. Работу сейчас труднее найти, чем новую жену и родить новых детей. 06.10.2016 13:45:44, рица
+1, приоритетом мужчины-кормильца должна быть работа, а семья под нее подстраивается 06.10.2016 14:23:56, nickoffova
а старая жена и старые дети на паперти стоять готовы? 06.10.2016 14:04:56, douceur
Ну это точно не мужа выбор. Он алименты заплатит.И все.А новая жена возможно наравне с ним зарабатывать.Все выгоднее. 06.10.2016 14:06:43, рица
какие алименты он будет платить если лишиться работы? тю, нету алиментов! Жена-то хочет чтоб он в командировку не ездил, следовательно она, по идее, готова на папереть топапть? 06.10.2016 14:20:31, СиреневаяЛеди
Ну вообще-то он не собирается лишаться. Он выбрал работу. 06.10.2016 14:21:53, рица
вопрос в другом - готова ли Жена стоять на паперти если бы муж таки выбрал ее, а не работу? что-то подсказывает мне , что не готова совершенно... 06.10.2016 14:29:27, СиреневаяЛеди
Так она этого и не спрашивает. Она спросила - прав ли муж выбрав работу. Прав, теперь ее решение. 06.10.2016 14:43:01, рица
так пусть сама у себя спросит. и честно ответит. 06.10.2016 15:06:44, СиреневаяЛеди
пусть) 06.10.2016 15:15:52, рица
так чтобы алименты платить надо как бы развестись, а если он останется со старой женой и старыми детьми но Без работы, что в этом случае это старое семейство собирается делать, какие ультиматумы ставить? 06.10.2016 14:08:10, douceur
Это к жене вопрос. Я отвечаю с позиции мужа. 06.10.2016 14:11:52, рица
+1 по поводу приоритетов мужчины 06.10.2016 13:56:33, Птичка снежная
а если его уволят, как он будет кормить эту самую семью?!
фраза про "не первое место" была бы актуальная, если бы жена зарабатывала как муж, ну и был вариант некоторое время перекантоваться только на ее з/п.
06.10.2016 13:51:52, СиреневаяЛеди
Это нормально, когда у мужчины работа и карьера на первом месте, а жена и дети на втором. Хуже, когда перекос, и женщина взваливает на себя все роли: жены, матери, добытчицы. 06.10.2016 14:07:54, на лабутенах нах
да нормально, нормально....
Просто у данного мужа (ну, по описанию автора) выбор вообще "богатый": или без работы, но с семьей (чем кормить эту семью??) или с работой (наверное даже с повышением) но временно без семьи... (которую он будет продолжать кормить).
Фиговый выбор да. НО он его сделал. Полгода без семьи можно пережить, точно.
06.10.2016 14:27:22, СиреневаяЛеди
Выбор как раз не богатый, как и у жены. 06.10.2016 14:37:01, на лабутенах нах
ну я про то же... Это был сарказм. Сейчас в кавычки слово поставлю.. 06.10.2016 14:40:23, СиреневаяЛеди
Да нет. Это действительно так, новую семью проще завести. Было бы иначе, даже не работающую жену попробовали уговорить, объяснить. А теперь перед ней выбор, уйти с детьми из его жизни или все же понять, что для мужчины работа важнее жениного не согласия. 06.10.2016 14:05:02, рица
может он ей и объяснял, но она ж только свои хотелки слышит..
В принципе, если никакого доп. кофликта нет - то не надо ей с детьми "из его жизни" уходить. Надо понять, что он отвечает (вот реально отвечает!) за благосостояние всей семьи и жить дальше. Ну, обсудив на нормальном уровне как пройдут эти полгода. может есть смысл ей поехать с ним и т.д. Вообще совершенно штатная рабочая ситуация, не надо их нее трагедию делать!
06.10.2016 14:14:29, СиреневаяЛеди
Ну это уж как захочет. захочет уйдет, захочет поймет. Не совсем нормальная, раз не смогли договориться. 06.10.2016 14:17:19, рица
ну поистерить -то все имеют право! вон Джоли какую мировую истерику закатила - прям любо-дорого! (но там с деньгами вопросов нет. Разница, однако!) 06.10.2016 14:42:39, СиреневаяЛеди
Я не истерила.Волка ноги кормят.Вот если хиленькую дичь да из дальнего леса таскает, то да, стоит истерить. 06.10.2016 14:55:45, рица
Именно! 06.10.2016 14:09:03, на лабутенах нах
А что ему еще оставалось делать? Срочно менять работу, когда на иждивении жена и дети? По-моему, лучше потерпеть полгода. 06.10.2016 13:44:40, читаю иногда с осени 2012
Хотя бы поговорить. 06.10.2016 14:40:17, МарикаЧ
Я так поняла, что разговор был. Из топа: "Муж свернул разговор.... Тему закрыли"
Не совсем понятно, что значит "неоднозначно высказалась против". Наверное,все же однозначно.
06.10.2016 14:51:57, читаю иногда с осени 2012
Ну а толку с ее против? 06.10.2016 15:10:06, на лабутенах нах
Содержать он вас продолжит после отъезда?

А что вы предпочли бы для него: выход на улицу без выходного пособия или дальнейшую карьеру?
Для меня однозначно второе.
У моего мужа такая специфика работы, его подчиненные могут и едут на полгода в разные далекие-далекие страны. В Бразилию, в Венесуэлу, в Китай, во Въетнам, в Индию. Через полгода могут семью с собой взять или пригласить - это оплатят.
Сам когда-то чуть не полетел, но меня спрашивал, готова ли я с ним во Въетнам рвануть на год-два. Я тогда еще сильно грузилась этим вопросом, как бросить работу и пр. Не поехали, т.к. в него карьера взлетела на должность, которая не предполагает подобных выездов надолго. Тогда за него другой парень поехал в этот Въетнам.
06.10.2016 13:41:36, на лабутенах нах
вЪетнам. Гы:)) 06.10.2016 16:59:19, ==
Ну побегай за мной еще, неугомонная, со словарем. И объясни чуду американского планшетостроения чтобы писал без ошибок и опечаток. 06.10.2016 17:03:42, на лабутенах нах
При условии, что: 1) выборов у мужа два:или в командировку или на улицу без выходного пособия. 2) я живу за счет мужа....
можно сколько угодно чувствовать себя глупо (кухаркой, курицей, крокодилом), однако решение Муж Обязан Принимать Сам... и оно, по сути, вообще только одно...
06.10.2016 13:38:03, СиреневаяЛеди
да, ответственный за добычу мамонта сам решает, как и где добывать мамонта. 06.10.2016 14:10:13, douceur
ну! с учетом, что мамонт только один, то бежать за ним надо быстро-быстро! вариантов "поищи мамонта в лесу поближе" пока нет! 06.10.2016 14:16:40, СиреневаяЛеди
Обсудила бы размер денежных выплат мне и детям ежемесячно и частоту визитов его к вам или вас с детьми - к нему. 06.10.2016 13:33:47, Начинка
на полгода я бы и в далекую-далекую страну поехала, если муж не совсем уж в джунгли амазонки едет... 06.10.2016 13:39:10, СиреневаяЛеди





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 11:23:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!