Раздел: Развод (Проблемы в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ну вот и моя очередь. Нужны мудрые советы. длинно... (очень)

Уважаемые дамы. Нужен мудрый совет, желательно базируясь на собственном опыте... Ваши ответы и советы смогу прочитать только вечером. Ситуацию постараюсь описать как можно детально, поэтому очень длинно, извините. Своего рода психотерапия...
Дано – женаты 20 лет, трое детей, от 6 до 16 лет. Все есть – дом, машины, зарплаты равные и обе достаточно большие, чтобы прожить и без партнера. Но дом - его личный, он его купил еще до брака. Хотя муж и тратит много денег на семью, все-равно основные его траты, половина зарплаты – это на его собственный дом. Практически, вот уже 20 лет он выплачивает кредиты за "свой" дом, тогда так как я несу все семейные траты на еду, одежду, детей, поездки. Попытки это изменить (20-15-10 лет назад, потом я бросила попытки) всегда приводили к скандалам, он очень крепко держиться за свои финансы, и убедить его что такой расклад не совсем честный – невозможно, он сразу заводится, думать спокойно не может, меняет темы, выискивает ридирки, лишь бы только уйти от нормального логичного разговора. И 20, и 10 лет назад я понимала, что в случае развода я останусь без дома. Дом – его. Но никогда не предполагала, что он смог бы оставить детей без поддержки. Он очень ответственный и многоработающий человек. Как и я, кстати.
Муж за эти 20 лет эволюционировал от романтически настроенного, легкого на подъем, в постоянно негативно настроенного брюзгу. (копию своего отца). У него даже уголки губ так загибаются, что сразу видно – человек "негативный". Хотя причин для этого нет. Все здоровы, счастливы, финансовых проблем настоящих нет (хотя, конечно, очень обидно, что не можем себе позволить по новой машине каждые три года и виллу с двумя бассейнами, но, честно говоря, и так отлично живем. Еда, шмотки, айпады, походы на аттракционы и три отпуска в год на семью из 5 человек – без проблем. назвать нас бедными никак нельзя). Дети – особых проблем не создают, но требуют внимания и ежедневной помощи с учебой. И муж и я в почти равных долях занимаемся детьми.
Уже года два у меня какие-либо романтические чувства к мужу пропали. А у него – ко мне. Началось вроде с его болезни простата, а потом как-то привыкли мы спать отдельно. Лично для меня это не проблема. Мне было бы уже неприятно с ним спать. Инициатива с его стороны тоже пропала.

Но – в тот же период поведение мужа изменилось, прямо как по учебнику "10 признаков что муж изменяет". Меня это не беспокоило, до тех пор пока это не приносит вреда семье. И не приносило! Два года. Хотя я и думаю периодически о разводе, но дети любят папу, а он детей. лично у меня нету потребности в очередном мужчине, так что какая мне на самом деле разница? Главная причина не разводиться для меня всегда была – чувства детей. Финансовый аспект менее важен, хотя, конечно, станет сложнее и поездок станет меньше. А мои личные эмоции - мне было бы легче без мужа, он меня постоянно раздражает, хотя я прилагаю много усилий чтобы это не показывать, и уголки губ у меня скорее похожи на полуулыбку... Но чувства детей – важнее.
Это я так думала до вчерашнего дня.
В последние полгода стало что-то странное твориться с финансами. Траты, которые обычно берет на себя муж – он переложил на меня. У нас большое количество кредитов за разные стадии постройки дома, машины, дачу и т.п. Так вот все, о чем мы договаривались полгода назад, как делим финансы семейные – он перестал выполнять. Я полгода пыталась понять что происходит. Вчера ночью тайком проверила его счет. Оказалось – он по работе ездил в Москву в марте. А как вернулся, стал перечислать по 1000 евро в месяц какой-то женщине. Пару раз приписал – что "на университет". Ее имя у меня есть. И номер счета. Больше ничего нет.
Ну вот, и разъяснилось, почему сложнее стало оплачивать все счета. Он 5000 евро уже перевел в Россию какой-то даме. В мае сделал перевод, а в тот же день купил мне подарок на день рождение. В сентября оплатил учебники детей, а три дня спустя – перевод даме "на университет". При этом кричал, что он не будет оплачивать дочке спорт (та же 1000 евро), если она все равно успехов не делает. То есть - 10 лет мы этот спорт платили, а вот именно в этом сентябре - он вдруг решил не платить? (( к тому же плачу-то я :))
Так что от версии – пусть делает что хочет, лишь бы не приносил вреда семье – ничего не осталось.
Ну и теперь вопросы:
- что делать?
- как начать разговор с ним, я ж счет тайком проверяла. А телефон не проверяю вообще никогда. К тому же, мы чаще "замалчиваем" проблемы, чем скандально обсуждаем их. Я по натуре предпочту промолчать и "не заметить". Мне очень сложно идти на конфронтацию, потому что один раз переступив черту, я обратно уже не вернусь. Если я ему в запале скажу, что разводимс – то от слова уже не отступлюсь.
- если вам знакомы похожие ситуации, кто и что сделал, и какие были последствия для всех?

Еще раз повторю – лично я с удовольствием бы от него ушла. Но для детей это будет шоком. Ну и финансово наверняка нечестно получится – дом-то останется у него, а я, получается, 20 лет заботилась о семье, давая ему возможность платить кредит. Если бы мы оба состарились в этом доме, кто и что платил не имело бы значения, все наследуют дети. А если развод - то нечестно получается.
22.09.2016 11:09:17, вот и мой черед пришел

235 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется вы уже приняли решение, и осталась дилемма как же дети?!
А детям нужны здоровые (в т.ч психически), счастливые и успешные родители. Я тут таких не вижу.
На них вся ваша тягомотина влияет. Они видят папу с опущенными уголками рта, который врет маме. И маму, которая в полуулыбке.

Подать на развод, и раздел имущества, с указанием того, что в течении 20 лет 25% бюджета уходила на дом. Приложить фото дома и описание деталей, в том числе инженерных коммуникаций и прочих работ. И указать оценочную стоимость дома. Смотреть, что из этого получиться.
Делать всё спокойно и уверенно. Может он и истереть не будет, до тех пор пока не увидит в суде ваших требований.
Вам новой, светлой жизни.
23.09.2016 15:25:31, Не овен
Всё не читала, извините если повторюсь, а Вы не думали, что это не любовница, а дочь? Была много лет назад какая-то связь, родился ребенок, да неприятно, но ведь не повод разводиться спустя 20 лет после события. 23.09.2016 13:45:07, нет повода для развода
Автор, все прочитала, а причина-то развода какая?? ВЫ на пустом месте выдумали себе что-то, решили все за мужа и себе теперь накручиваете.
Придумайте конкретную причину: зачем вы могли заглянуть в его историю по счету, там может не сходятся данные по платежам за спорт дочери, или за школу сына, с тебя требуют доплаты, а вы уверены в оплате. Ну вот вы и залезли к нему! Причем подгадайте, когда он очень занят, или его нет, т.е. что вы не могли его побеспокоить с этим вопросом.
Ну а потом уже сразу и говорите о том, что видели. И, желательно, скажите, что видели один-два платежа, а не все.
И не придумывайте, общайтесь с мужем. Может это какая-то племянница, сестра, незаконнорожденная дочь его первой любви, которая была до вас, как раз ребенок старше вашего получается.
Я не вижу поводов для развода.
Не портите ситуацию на пустом месте.
Да, бывают периоды охлаждения в семье, после которых начинается новый виток отношений, на новом уровне. У вас сейчас такое время. А не спать вместе - так это совершенно нормальная ситуация. Психологи в ней не видят проблемы. Потом новизны от секса больше, когда попами и помятыми утренними лицами не третесь.
Ну и по фин. вопросам: я бы предложила "убавить" себе з/п, т.е. у вас снизили з/п, проблемы на работе или т.п. а вот эту разницу направить на накопления. Т.е. муж на дом тратит 2000 евро, и у вас в накопления така же сумма идет. И об этих накоплениях не говорите.
А проблему выпадающих доходов должен решать муж. Меньше дохода стало, пусть и решает, какие расходы сокращать: не платит за дочь, ну да, пусть дочь ему и жалуется и обе грустите перед ним из-за этой ситуации.
23.09.2016 04:58:04, Tatka_ya
дом продать (с согласия банка), деньги поделить, мужа нафик. 23.09.2016 00:15:19, AleXXX
Послушайте, автор. А что если вы завтра положите перед мужем распечатки или что там у вас на него есть по поводу этих переводов - и спросите на родном для мужа языке прямо и открыто - И что это за хрень, Ганс?
Выкрутится? Устроит скандал и сделает Вас виноватой во всем?
22.09.2016 21:19:52, Moon
да плюньте вы на этот дом. Подавайте на развод и мужу озвучивайте как причину "не хочу тебя больше". Фсе!
дети, конечно, маленькие :( Вот из-за таких историй я и считаю, что первые роды в 27 - не так-то и здорово, если хочешь больше одного ребенка.
22.09.2016 21:09:38, Лось_Анджелес
Да, в этой ситуации я бы хоть потопталась на мужике, за все эти годы.
Но автор не сможет, он ее 20 лет имел финансово, а теперь с голой жо оставил и сам на лево ушел.
22.09.2016 21:48:31, tЮлька
Поясню про финансы, а то сама уже запуталась что и кому отвечала.
Суть не в том, что много кредитов, тут это нормально. А в том, что за 20 лет дом вырос в цене в несколько раз. Та пропорция кредита, которую я могу получить обратно при разводе, не соответствует выросшей ценности дома. И новый дом я на эту пропорцию точно не куплю...

А про мое отношение к проблеме финансов - да, я когда-то давно решила, что лучше рискну и буду жить без собственности, чем разведусь и брошу мужа, из-за того, что он не хочет более честно поделить свой дом. И я где-то понимаю его желание защитить свою собственность. И законы на его стороне. И семей таких много.

моя попытка компенсировать эту финансовую несправедливость - покупка дачи. Хоть и на двоих, но и моя собственность тоже.

Я вижу, что все сконцентрировались на проблеме дома. если развод - я смогу как минимум что-то арендовать. Хотя, просто на улицу выгнать он меня и не сможет...

А как начет вопроса - что мне делать? как поговорить?? или сначала к юристу, а потом уже говорить? А если он тем временем еще деньги отправит ей?
22.09.2016 19:38:10, пояснения от автора
если у вас есть решение, то все эти поговорить с ним - лишнее. К юристу и в суд.
Что для вас было-бы идеальным вариантом при текущей ситуации?
23.09.2016 15:29:31, Не овен
не знаю где вы, но в германии вы би делили не только выплаченний кредит, но и рост недвижимости в цене. сходите к юристу: Евро 250/ час, зато спать спокойнее станете 22.09.2016 22:32:58, nl
1. поход к юристу
2. попытаться тайно узнать, кто та дама. Может дочь? Вы же из РФ уехали? Или он иностранец?
3. Не рассматриваете вариант - после развода жить в одном доме ,пока не сможете купить свой? Вам 43-44года, Вы еще долго будете зарабатывать на том же уровне, что и сейчас?
22.09.2016 21:12:19, Фруате
А разве вы можете отговорить его отправлять деньги куда-то?
Я бы разговаривать не торопилась. Сначала - все возможные консультации юристов.
22.09.2016 20:30:25, МоЗайка
Если считаете, что после разговора он перестанет переводить деньги, то естественно стоит поговорить.Но лично я считаю, что он скорее всего станет как-то маскироваться. Для РОссии это большие деньги и не думаю,что ваш муж об этом не знает. И поскольку продолжает перечислять, то держат его крепко. И он не сдастся от одного только разговора. Можно пойти по другому пути, посчитать его перечисления как деньги на хобби.Есть же у мужчин дорогие хобби.В этом случае можно их просто закладывать в расходную часть и распределять оставшееся. А про дом так или иначе придется забыть,хоть это и обидно. 22.09.2016 19:50:30, рица
а почему вы должны делить ЕГО недвижимость? Он оставит её детям . 22.09.2016 19:50:13, masyanya белая и пушистая
Тем которые в России))Вон сейчас по телевизору , 56 ушел к любовнице на 20 лет младше, она уже беременна. 22.09.2016 19:58:14, рица
Или не оставит 22.09.2016 19:54:31, Natalya d'*
ну дети всяко могут на него претендовать 22.09.2016 20:21:17, masyanya белая и пушистая
Если он умрёт и не оставит завещания /дарственной - то да.
А если он женится на другой, потом продаст этот дом и уже в новом браке купит новый, да родит пару детей.......
22.09.2016 20:28:08, Natalya d'*
поэтому разводиться не стоит , раз автору фиолетово на любовниц. Но и платить по ЕГО кредитам тоже, иже всё переписывать на себя, как на собственника . Правда я не совсем поняла , зачем она 20 лет вкладывалась в его дом ..... Я не знаю , как у автора в стране, а вот киприотки при разводе запросто могут разделить добрачное мужа в пользу детей . 23.09.2016 08:25:50, masyanya белая и пушистая
вы, главное, свои деньги в правильном направлении отправляйте ;) 22.09.2016 19:43:22, Oker
А она их в правильном отправляет - "на нужды семьи", она ж пишет что семья у неё на 1м - 150м месте (все остальные хотелки идут потом) 22.09.2016 19:46:37, Natalya d'*
Попытаться сделать его сообщником, а не противником? "Мне очень сложно идти на конфронтацию, потому что один раз переступив черту, я обратно уже не вернусь. Если я ему в запале скажу, что разводимс – то от слова уже не отступлюсь." Вполне возможно, что вы оба хотите одного - расстаться, продолжать поддерживать совместных детей и строить свою жизнь как-то/с кем-то еще. 22.09.2016 19:28:26, Лягушка
Что-то не срвстается -в браке платили кредит,значит при разводе всё делится пополам.
Вы за границей?
Сходите к адвокату.Можно бесплатному.Нотариус первую консультацию проводит бесплатно.
Проконсультируйтесь везде.
22.09.2016 16:31:40, Жела
"Еще раз повторю – лично я с удовольствием бы от него ушла. Но для детей это будет шоком. Ну и финансово наверняка нечестно получится – дом-то останется у него, а я, получается, 20 лет заботилась о семье, давая ему возможность платить кредит."

Отравить!
22.09.2016 14:00:16, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Грибамми))))) 22.09.2016 14:04:35, рица
Можно и борщом! 22.09.2016 15:50:03, эх
Можно,они ж там говорят такое не едят,значит траванется как миленький) 22.09.2016 15:57:03, рица
Нужен хороший проверенный рецепт! 22.09.2016 16:02:47, эх
предлагаю компромисный вариант: солянка грибная, ну, чтобы уж наверняка! 22.09.2016 16:06:34, douceur
))))))))))) 22.09.2016 16:07:23, рица
Ну, как уже сказали - Вам к юристу.
Ну и заодно подумать - а точно это М вам больше не нужен? Мне кажется, что это такая прям реакция, дескать "раз чего-то нет. то мне и не надо"...
22.09.2016 13:34:07, СиреневаяЛеди
Ниже все вас к юристу посылают, а мне кажется что главное в вашей теме это не про деньги, а всё же про "насилие над собой". То есть вот это "мне без него было бы проще/легче, но детей жалко".
Вопрос - а почему у вас развод равен "детям станет хуже"? В вашем окружении нет ни одной пары где после развода родители живут близко друг от друга и папа занимается детьми почти столько же что и до развода и дети не несчастны?
Просто в моем окружении таких куча, у меня выборка такая что, наоборот, единственная семья где дети пострадали от развода, это вопиющее исключение, на фоне кучи положит историй.
И ещё (вы ж просили психотерапевтич подход) - возможно, вы и сама понимаете что детям и так и так будет хорошо, но прикрываетесь детьми ибо истинная причина - ломает вам объясняться с родителями, свекрами, волнует "что люди скажут" и т п фигня в которой даже самой себе стыдно признаться. То есть "плыть по течению" проще. Тошно, но проще.
22.09.2016 13:31:17, Natalya d'*
По само-психо-анализу, я только совсем немножно "жертвую" собой, мне не нужен новый мужчина, и не сильно мешает муж в доме... я вполне могу сосуществовать с ним. (и знаю другие пары, где муж ти жена ездят в отпуск ровно на 2 недели, ибо не с состоянии пеереносить друг друга так тесно дольший срок...) В общем, я не одна такая.
И мне наплевать на мнение семьи-окружающих, разведенный пар среди наших знакомых много.

Но в нашей выборке нет ни одного ребенка, которому развод не причинил бы вреда. У кого-то страдают оценки в школе, кто-то жалеет "одинокого папу" и давит маме на мозги, чтобы вернулась к нему, а раздел детей как правило по-недельный. Неделю с мамой, неделю с папой. Тесный контакт между разведенными родителями - обязателен, и соответственно, постоянные сложности. Да даже на свадьбу взрослого сына, прийдет только один из родителей. Это разве нормально для детей??

Знаю (знала) эмоционально нестабильную девушку, которая покончила с собой в 25 лет, когда развелись ее родители. А они специально ждали, пока она вырастет.

Да, если в семье были крики и скандалы - то развод - это меньшее из зол. но в нашей семье дети просто не поймут, из-за чего развод! на вид все отлично...
22.09.2016 18:33:41, благодарный автор
Если "не сильно мешает /могу сосуществовать", то я не поняла о чем тема.
О деньгах? Да вам своих хватает ещё и на его кредиты остаётся.
О наследстве детям? А чё это вы такого плохого мнения о своих детях, что они, когда вырастут, сами себе на жизнь заработать не смогут?
О вашем неумении говорить "нет"? Ну, тут обсуждай не обсуждай ничего не изменится, ищите курсы/тренинги, где учат именно этому.
Но непонятно зачем вам это умение? У вас реально "всё хорошо", если вам и нужны какие курсы, то что то типа нлп чтоб "перестать сама себя накручивать на ровном месте"
22.09.2016 19:18:59, Natalya d'*
"то я не поняла о чем тема."
о том, что деньги на чужой для автора счет утекают, Hадо что-то делать
22.09.2016 19:57:55, чужой опыт
поскольку деньги утекают чужие, сделать она ничего не сможет. 22.09.2016 21:36:59, ландыш
Знаете, есть такая поговорка "лучшее средство от головной боли - гильотина".
Автор находится в ситуации где ей придётся мириться с головной болью потому что у неё гильотина - единственная опция этой самой головной боли
22.09.2016 20:06:18, Natalya d'*
это да. 22.09.2016 20:11:05, чужой опыт
Мда. даже не знаю, что ответить...
В общем и целом, мне уже очень помогли все советы-комменты и оценки ситуации, просто поделиться уже само по себе как-то минимизирует драму...

Но я все еще не знаю что теперь делать, помимо сразу развода. Вот вернусь вечером домой (я еще на работе). Что делать? просто делать вид, что ничего не знаю?
К юристу пойду, чтобы более точно понимать свои права.
А с мужем поговорить? как? о чем? что требовать от него? чтобы перестал слать деньги другой даме? Будет скандал, дети будут свидетилями...

Короче, в голове у меня полный сумбур, но зато эмоционально стало легче...
22.09.2016 19:53:01, благодарный автор
Да, делать вид, нет, ни о чем не говорить ибо нЕ о чем тут говорить.
Почему - выше написала (про гильотину).
Смотрите, вы много лет назад приняли решение что "семья, именно эта именно в этом составе, важнее денег". Если бы в момент вашего "копания" вы бы выяснили, что денег стало меньше из за того что у них на работе сокращения /он работает меньше, что бы вы делали? А если бы что он болен и тратит деньги на лечение? Думаю, вы бы РАДОСТНО закрывали своими деньгами дыры в бюджете, радостно от того что "я трачу на семью, мы единое целое, деньги не главное". Так?
Дальше, почему вообще и обычно принято в ситуации "муж тратит деньги на любовницу" скандалить и что то требовать? Потому что обычно у жён есть то что называется "рычаги давления", то есть "или по моему, или я..... (угроза)". Для угрозы годится всё что мужчине "жалко терять".
Из ваших объяснений я поняла что именно у вас рычагов давления нет совсем.
Отсюда - нет смысла начинать разговор, он закончится так же как все те разговоры про которые вы пишите ниже.
А вот у мужа есть шикарный рычаг давления на вас "или по моему, или развод".
При слове развод вы видите своих детей в депрессии вплоть до самоубийства.......
То есть конкретно вам (у других жён всё по другому) те 5тыщ (или 10, или 20, или хоть сколько) что он посылает "той мадам" - это цена за живых и здоровых детей.
А так как вам на это никаких денег не жалко, то, см выше, вы влипли - придётся платить
22.09.2016 20:19:55, Natalya d'*
++++ 22.09.2016 20:39:32, чужой опыт
автор, вы уверены, что не ребенку, учащемуся в университете, ваш муж деньги посылает? 22.09.2016 20:05:15, чужой опыт
Или племяннику, и т п 22.09.2016 20:07:37, Natalya d'*
племяннику - это лучший из вариантов 22.09.2016 20:12:05, чужой опыт
Ну и поселится она с детьми рядом в съемном доме,а кто за это удовольствие будет платить? Прежде чем устраивать жизнь детей нужно урегулировать финансовые вопросы. 22.09.2016 13:53:34, рица
Она будет, у неё с заработками всё в порядке.
И почему "в сьемном"? Пусть купит, на западе ипотеку и в 50 лет дают, а автору (судя по возрасту детей) меньше 50ти, чё вы её все чуть ли не хороните?
22.09.2016 14:37:50, Natalya d'*
И это все не получив от него не копейки? И зачем на него надо было тратить 20 лет жизни. Вот сначала забрать все что получится, а уж потом и снимать и покупать ну и так далее. 22.09.2016 14:49:23, рица
Знаете, я в 27 лет (первые роды) приняла решение, что мне важнее пусть даже видимость стабильности, чем финансовый аспект при потенциальном разводе. После первых попыток как-то более честно разделить дом, чтобы при разводе и я могла часть получить, когда все это выливалось в скандалы, я поняла, что либо я буду жить с ним вот так, либо нужно уходить. Но тогда еще была любовь, был интерес, мы были другими людьми, дети один за другим рожались, в общем, уходить только по тому, что муж не хочет "делить" свой дом - мне казалось глупым. А что он выплачивает свой кредит, а я покупаю еду - казалось логичным, он же кредит брал, банк автоматически с его счета и снимает...
Конечно, суд при разводе расчитает уже выплаченную часть кредита, и какую-то часть мне компенсирует, но дом-то за 20 лет раза в три вырост в стоимости. Ну, получу я компенсацию половины кредита за время брака, ну будет там 40-50 тысяч. А дом стоит 400. И если я буду покупать новый дом себе -то цены-то выросли... Если бы мы тогда купили дом совместно, но и делили бы его просто и понятно пополам. Честно. А еду покупали бы пополам, и все остальное...
22.09.2016 18:40:26, благодарный автор
А с чего Вы это взяли, про компенсацию 40-50? Вы уже консультировались, это именно так работает, что максимум Вы можете получить компенсацию того, что потратили? Даже без процентов и без упущенной выгоды? Не верю. Просто силовое решение этого вопроса выходит из зоны Вашего комфорта. Ну, тут Вам решать, стоит ли доля от 400 тыс выхода из зоны, или нет. 22.09.2016 19:35:03, Sirriuss
Я консультировалась много лет назад, когда решала готова ли так жить, в чужом доме...
Пойду опять к юристу, более детально узнаю.
22.09.2016 19:54:38, благодарный автор
Гм... во всех этих, без спора, рациональных рассуждениях есть одно нерациональное "но". Вы почему-то допускаете мысль, что если вы продержитесь, не уйдете, то все будет нормально.
А ведь уйти (или выгнать вас) может и он сам, по собственное воле. Но этот момент вы как-то не анализируете, похоже. Равно как он может завещать свою собственность кому угодно, продать ее в любой момент и т.п.
Ведь тогда все ваше построение про финансовую стабильность кажется несколько надуманным.
22.09.2016 18:59:01, вау
да чаще всего, развод с мат. т.з., в долгосрочной перспективе, выгоднее совместного проживания 22.09.2016 20:09:53, чужой опыт
Да, вы правы. Изначально я не предполагала развода, и соответствено, финансовых проблем.
Как я мужа понимала - мне казалось, что это не тот тип, что разведется. он ответственный, детей не бросит. Вот так я о нем думала - и думаю.
За 20 лет слово "развод" ни разу не прозвучало, только в контексте - "ах, развод, это ужас, всем плохо, особенно детям". Ну и как такой человек может разводиться?
Выгнать меня(нас) просто на улице - он не сможет до совершеннолетия младщего ребенка. Другое дело, если дойдет до ежедневных скандалов и ругани, то тогда уже и я не смогу с ним жить. И, кстати, решиться дилемма "а что лучше для детей". Скандалы однозначно хуже развода.
22.09.2016 20:01:34, благодраный автор
Да понимаю я , сама прокололась в первом браке, деньги не главное, главное любовь. Вот только любовь проходит,а красиво жить всегда хочется.Но ведь все равно нужно что-то делать, ведь так. Поэтому сейчас лучше посчитать как выгоднее финансово на сегодняшний момент. Да дом стоит 400, но если вас после того как вырастут дети попросят на выход, возраст у вас будет уже не такой,чтобы успеть купить дорогой дом. Хотя вот именно тогда уже и не нужен будет,скромненький, ну как у пенсионеров) Мне не понятны уровни ваших доходов,то пишите что деньги не важны,то требуется 1000 евро. Мне просто очень не нравится, когда деньги из семьи уходят. 22.09.2016 18:52:00, рица
проблема не столько в конретной тысяче, сколько в том, куда он деньги тратит и его отношении к финансам .

Мне тоже не нравится, что уходят из семьи деньги. Доходы у нас - примерно по 3500 евро зарплаты и у него и у меня. Его кредиты - раньше было около 1700, теперь около 1100. Цены в нашей стране таковы, что наших доходов хватает на нормальную жизнь среднего класса без каких либо особых сбережений. ну, вот дачу купили, тоже инвестиция. Ну, остальные сбережения тратим на отпуска, это наш выбор, нужно же наслаждаться жизнью сейчас, а не на пенсии... И поездки наши дорогие только потому, что нас так много. Была бы я одна - полмира бы объездила за эти же деньги.
Ну, еще у нас есть некоторая сумма на случай поломки машины или вдруг крыша дома рухнет... но не много.

Траты все как положено в среднем классе: дом, 2 машины. Еда-одежда-ишгрушки без экономии. Но, скажем, вот в сетнябре были траты на школу, на одежду детям, оплата кредитной карточки из отпуска (рестораны, парки аттракционов), оплата спортов на весь год (на троих детей!!!)
Один из спортов дочери стоит 1000 евро в год. Она успешно участвует в соревнованиях, на самом низком уровне. Спорт - любымый спорт мужа, не мой. Это он дочь всю жизнь туда толкал, я только оплачивала счета. 10 лет толкал, а именно в этом году заявляет, что "слишком дорого, раз результата нет"?? Нам важно ее здоровье, а не результаты соревнований (так мы (и я и он!) говорили все эти годы). Да чтобы был "результат", надо не три часа в неделю заниматься за 1000 евро, а 10 часов, и за 10 тыч евро. плюс чтобы еще и талантище был. А у нее просто "способности" а не талант.

В общем, в сентябре лишней 1000 евро не бывает. Да, я возьму из сбережений, а потом за пару месяцев доложу обратно.
И да, 5000 евро отосланный какой-то чужой тете, это, пардон, чуть не половина моего кредита за год. вот мы этой зимой не поедем в отпуск, почему? - из-за того, что именно этих 5000 евро не хватает в семейном бюджете...
По-моему я опять на взводе. Если я сейча вернусь домой, могу на него накинуться... ойеой...
22.09.2016 20:19:42, благодарный автор
Ваш муж болен, диагноз - "КСВ".
Лечится ваш муж любовницей (это стандартное лечение при КСВ).
Недешевое, да, но для любимого мужа должно быть "ничего не жалко" :)
22.09.2016 21:29:45, Natalya d'*
Вы начните хоть что-то откладывать, пока не поздно... И, все ж, проконсультируйтесь уже нормально по поводу дома и всех ваших кредитов. 1700\мес - это ваша 50% доля за 20 лет и будет где-то 200к, нет? 22.09.2016 20:54:01, Sirriuss
Тогда вместо дома пока пойдите куда-нибудь успокаиваться.
У него явно что-то поменялось в жизни - судя хотя бы по новой реакции на спорт дочери. Вряд ли он оплачивает учебу племянника, вы ж понимаете.
Сложная ситуация у вас. Нужно отключать эмоции, включать голову и стараться не делать лишних шагов пока не приняли решений.
22.09.2016 20:48:07, МоЗайка
"забрать всё что получится" само собой, я просто хотела сказать что если у них (мы ж не знаем, о какой стране идёт речь) ей ничего не положено, то даже в этом случае нет причин не уходить кроме "боюсь" и "что люди скажут" 22.09.2016 14:57:25, Natalya d'*
Я бы вообще не ушла если ничего не положено, пусть сам выставляет. Всяко денег останется больше чем если платить за аренду.Ведь нет же такого закона (кто его знает эти заграницы) отдавать зарплату мужу. 22.09.2016 15:02:14, рица
дети могут в доме остаться;) 22.09.2016 13:57:13, Oker
Могут, поэтому в топе дети вообще не главный вопрос. 22.09.2016 14:04:12, рица
Мне видится, что это уже не семья, это - совместное проживание рпи раздельном бюджете и забота о детях. Финансовый вопрос можно урегулировать, думайте, на что вы готовы в плане заботы о детях. Можно запросто продолжать проживать вместе и все очтавить как есть, если он готов согласованый ХХХ вносить в бюджет, занимается с детьми, а сам он Вам не нужен.
1. Проконсультируйтесь с юристом. Если в добрачную недвижимость одного супруга были сделаны существенные вложения за счет имущества другого супруга, то другой супруг может претендовать на долю. Это в разных странах так, не знаю, в какой Вы.
2. Сопоставьте размер части доходов мужа, которая идет в семью, с размером алиментов. Прикиньте фин модель
3. Далее, подумайте еще раз, хотите или нет развода. Если нет, с мужем так и можно обсудить, что его личные расходы на третьих лиц не должны быть в ущерб ранее согласованным тратам на семью. И зафиксировать позицию. С остатоком пусть делает, что хочет. Если он будет отказываться от ранее согласованного вклада в семью, тогда решение и придет.
22.09.2016 13:15:43, Sirriuss
Спасибо!
Мне как-то не приходило в голову "узаконить" наше совместное проживание, без собственно "семьи - в смысле секса"... потому что по сути, чего уже нету в нашей семье - это секса, ну и искренняя теплота заменилась простой вежливостью. А все остальное по определению "семья" вроде все еще присутствует.

Но я даже не знаю как с ним поговорить на эту тему. Я заранее представляю как он краснеет, бледнеет и начинает орать (тихо, чтобы дети не заметили), и сразу уходит от темы и начинает, например, абсолютно беспочвенно нападать на моих родственников, которых видит раз в три года по три дня. Как правило нападки такие по-детски идиотские, что я в такие моменты просто ухожу.
22.09.2016 18:48:06, благодарный автор
Я и говорю - у Вас с ним не супружеские отношения, а деловые и партнерские. Вот и ведите себя по-деловому, урегулируйте Ваши отношения.
При разговоре (представьте, что это - переговоры) можно на провокации в виде ора не вестись, если Вы решили поговорить. Ваша ж цель достичь соглашения, пусть со сложным контрагентом.
Или не надо с ним раговаривать. Напишите ему перечень расходов и укажите, что из этого он закрывает. Дайте срок подумать, скажите, что в этот раз Вы уходить не собираетесь и желаете договориться. Будет орать - можно переходить к действиям. Только вот нужно быть готовой к ним переходить, а не так, воздух потрясти.
22.09.2016 19:28:58, Sirriuss
я бы обратилась к юристу.
кредит в течение 20 лет выплачивался в браке, т.е. из совместного бюджета.
я бы попыталась настаивать, что его лично добрачная только чать, оплаченная до вступления в брак (в договоре должно быть четко прописано сколько там оплачено изначально, а по кредитному договору и документам из банка очевидно, скролько оплачено до момента вступления в брак), всё остальное попыталась бы потребовать признать совместно нажитым имуществом.
22.09.2016 12:07:57, douceur
А дом в цене вырос в несколько раз. А я -то "свой" дом не покупала, по той, дешевой цене 20-летней давности. Да, я получу пропорцию выплаченного кредита, тысяч 40 евро. А он получит дом за 400... Хотя его изначальная стоимость была, скажем, максимум 100 тыс евро. Дом - это не только жилье, а и инвестиция... его инвестиция.
Я это все понимала, но мне казалось, что до развода никогда не дойдет.
Хотя, и просто выгнать меня из дома он тоже не может, пока дети не выросли. Даже после развода.
22.09.2016 18:51:53, благодарный автор
так если он не женится, дети его дом наследуют, + 40 тыс, выплаченные вам при разводе.
А при совместном проживание - только дом, и никаких 40 тыс. и в помине нет
22.09.2016 20:23:31, чужой опыт
Законы вашей страны не делают дом, за который кредиты платились в браке - совместной собственностью?? 22.09.2016 12:05:39, мышка на сервере
Если опустить то, что мне совершенно не понятны причинно-следственные связи у таких тем (ну как прилично зарабатывающий человек, справляющийся с тремя детьми при этом, может так неразумно выстраивать свою крепость???)... В общем если это опустить, то Вам надо озаботиться другими вещами, более приземленными, а не "уголками губ")).
1. Насколько прозрачны доходы мужа? 33% от его белых доходов будут больше того, что он сейчас дает на детей?
2. Куда Вы пойдете жить с детьми, если развод? Какое вообще имущество у Вас есть? При спорте за 1000 евро на одного ребенка и трех поездках впятером это должны быть как минимум парочка прекрасных квартир.
3. Какие документы об общих тратах (уже в период брака), связанных с домом, у Вас есть? Что Вы вообще заберете из этого дома в случае развода?
4. Какая Ваша финансовая подушка?
5. Что значит - переложил кредиты? На кого они оформлены и кто их реально платит? И на что конкретно они взяты по документам? А главное - зачем Вы платите за постройки и перестройки? Прекратите это делать и все. И как вообще можно переложить кредиты?
6. Немедленно нужно посетить адвоката и разобраться во всем этом бардаке финансово-имущественных отношений с мужем.
22.09.2016 12:02:01, Lancel
Попытаюсь ответить.
Кредиты в нашей стране совершенно нормальная вещь, никто не может купить дом за 400 тыс евро без кредита. А других тут почти и нет.
0 - причинно-следственные связи простые. Представьте, что вы уже купили квартиру, или получили в наследство. И вы уже взяли мелкий кредит на ее покупку. Потом вы вышли замуж. Квартира - ваша собсвенность. Вы ее что, сразу переоформите на мужа? Вряд ли. Потом вы решили сделать ремонт, и взяли кредит уже вдвоем, но под залог той же квартиры. Банку удобнее брать выплаты с одного счета. С вашего. Соответсвенно, у вас меньше денег чтобы платить за еду и т.п. Так как вы семья, то какая разница - кто что оплачивает? вот так было у нас, только бралось несколько кредитов для достройки веранды, гаража и т.п.
А в результате получилось то, что получилось.

1. Доходы мужа совершенно прозрачные, около 30-40 процентов он сейчас и тратит на "семью" - то есть не только на детей, но и на еду, фильмы, рестораны, бензин, страховки, то есть все наши совместные семейные траты. Эти траты на женщину из Москвы началась только весной. Ну а примерно половина его зарплаты уже 20 лет уходит на кредиты на его дом.

2. Куда пойти жить с детьми, если развод - не знаю. Имущество есть, дача, но в другой стране, и перехать туда нельзя. Да, можно продать, но все равно моей доли не хватит даже на половину нормального дома в нормальном месте. (под нормальным я имею ввиду европейские нормы - каждому ребенку по комнате, мини-садик, и не развалюху). Квартиры тут стоят минимум по 250 тыч евро, так что 1000 евро на спорт или поездки и рядом не стояли... Я смогу купить что-то, или арендовать. Если купить - то дешевое, и потому далеко от работы (минимум 1,5 часа езды, а ведь еще и детей нужно в школу забросить). Если арендовать - то и дальше своего дома не будет... В таком случае дети точно перестанут ходить на спорт за 1000 евро.

3. документы об общих тратах есть - в основном это счета из банка, по ним видно сколько уходило на еду, сколько на спорт, сколько на школу. Насчет забрать что-то из дому - не думаю, что тут будут проблемы, мебель тоже покупала я, и к этому у него нету интереса, тут все будет зависеть кто и куда перезжает. Если я, с детьми, но дети неделю со мной, неделю с мужем, то что тогда делать с их мебелью? Забрать, а он пусть новую покупает? Это как раз самая меньшая из проблем. Потратить 5 тыс евро на новую мебель я смогу. Но 250, или 300 на новый дом - нет.

4. Какая Ваша финансовая подушка? - маленькая, вот на мебель хватит... Была потрачена на дачу (общую). У него тоже нету (насколько я знаю).

5. на нем первый кредит. Остальные - на нас двоих (на перестройку дома (достройку второго этажа), на пристройку веранду и .т.п). Мы уже лет 7 ничего не достраиваем, но креди-то на 20 лет...
Но, мы недавно купили новую дачу, на оба имени, кредит на обоих, но уходит с моего счета. Тогда же продали первую маленькую дачу, деньги должны были бы компенсировать "мой" новый кредит, мы заранее договаривались, что это необходимо, а то мы просто не потянем этот новый кредит. не могу платить и этот кредит, и все остальное как раньше. Мы его взяли такой большой, чтобы "переждать" время между покупкой новой дачи, и до тех пор пока продадим старую, это год заняло... Но мы не новый кредит компенсировали, а муж свой старый выплатил частично. Получается - его личный дом ближе к концу кредитов, а наша общая дача - нет, в самом начале пути. Учитывая все эти проценты и т.п это было действительно более выгодно, но договор был, что он сумму около 500 евро, выигранную от выплаты своего кредита, станет переводить мне, чтобы новый кредит меня не так сильно давил. Но именно этого он не делает. Поэтому и стало сложнее с финансами.

6. "Немедленно нужно посетить адвоката и разобраться во всем этом бардаке финансово-имущественных отношений с мужем". - это да... буду искать и назначать встречу...
22.09.2016 19:21:46, благодарный автор
Я имела в виду другие причинно-следственные связи. Я не понимаю, как умный человек может не думать на шаг вперед и не просчитать хотя бы примерно самые расхожие варианты, но при этом родить трех детей и быть хорошо оплачиваемым работником. Это очень странно. Что касается меня, раз уж Вы предлагаете мне на себя прикинуть, то у меня правило простое: я не вкладываюсь в чужое, я не имею совместного с кем-то имущества в отсутствие моего личного, я не допускаю никакого финансового равноправия между мужчиной и женщиной при наличии детей. Мне попросту пофиг на это равноправие. Он не беременеет, не рожает, в декрете не сидит, с чего бы мне поровну делить с ним обеспечение семьи? Вы-то еще только думаете о разводе, а я уже все прошла и осталась довольна решением жилищно-финансового вопроса. Я его просто не решала, все изначально было организовано должным образом. Я убеждена, что женщина с ребенком должна четко знать, куда она пойдет жить и на что она будет жить в случае развода или смерти-болезни супруга. Женщина с тремя детьми должна думать об этом в три раза больше. И знать ответ при планировании очередной беременности. Умная женщина. Нет, я бы ни копейки не вложила в собственность мужа, это как минимум.
1. Итак, математика простая. Он вкладывает в семью 30-40% дохода, Вы - 100%. Простая и плохая. Это надо менять.
2. Дети должны, просто обязаны перестать ходить на спорт за 1000 евро (из доходов мамы), когда у матери нет жилья. Что тут обсуждать? Зациклились Вы на этом спорте. Есть важное, а есть главное. Так вот этот спорт точно не главное. Вы меня, конечно, извините, но у меня квартира по стоимости где-то между стоимостью дома и стоимостью квартиры в ваших краях. И она, я очень извиняюсь, не кредитная. Но мне бы в голову не пришло тратить на спорт 1 из 3 детей 1000 евро.
Еще раз: Вам надо еще и еще раз, пообщавшись плотно с юристом, просчитать варианты жилья. Своего собственного. Которое Вы купите после (!) развода. Вам надо на него откладывать, думать о нем и планировать. Даже если не разведетесь, не помешает точно.
3. Документы собирайте. С юристом обсудите. Уверена, что "ничего" от вложений в дом не может быть.
4. См. п 2, в новой редакции: о каком спорте может быть речь, когда нет элементарной финансовой подушки???
5. С мужем в любом случае должны быть проведены переговоры и довольно жесткие. На данный момент Вы вкладываете в семью и в общую собственность (а до этого - в семью и в его собственность). А он вкладывает в семью и непонятную женщину. Обдумайте это. По сути Вы оплачиваете этой даме обучение. Как бы странно?
23.09.2016 13:35:30, Lancel
И кстати, а почему вы его не спросили, почему он не выполняет обещание переводить вам по 500 евро? это ж было проще, чем лезть проверять его счета. 22.09.2016 20:58:03, МоЗайка
Автор, вам нужно не тут расписывать это все, а идти к юристам в вашей конкретной стране. Не к одному, а к нескольким для проверки.
Вы в Европе, наверняка законы защищают мать трех несовершеннолетних детей. Тем более если она не является инициатором развода. От юристов вы вероятно узнаете, что не все так плохо в вашей ситуации.
22.09.2016 20:55:53, МоЗайка
чтобы деньги не тетенькам в Россию утекали, а оседали на счетах зарубежных юристов. Так на этих юристов столько денег утечь может, что 5000 мужниной утечки каплей покажутся.
Моя знакомая, прошедшая через развод, теперь говорит: "Я ненавижу всех юристов этих. Зарплату получишь, и им несёшь."
22.09.2016 23:46:42, чужой опыт
Нет уж лучше пусть нам сюда в Россию :)))) 23.09.2016 08:01:22, МоЗайка
Катя, добавь в свой список вопрос, как можно дом строить 20 лет в кредит, при оплате спорта для детей по 1000 евро? Или это дом как у ПитДжоли? 22.09.2016 12:11:35, ПчЁлКа
Да тратить можно на что хочешь и как хочешь, но не на чужое же??))
Я тоже упустила, что это не РФ (там было что-то про переводы в Россию, значит, не в России живут). Да, ок, дом можно строить десятилетиями и на кредиты, потому что процент ничтожный и все такое. Но одновременно с этим в странах, где так принято, принято еще и брачный договор заключать и обезопасить себя. Или вообще невозможно взять кредит под строительство чужого дома... Ну в общем странно все это.
22.09.2016 12:38:00, Lancel
В нашей стране есть такая особенность. Владелец земли - владелец всего на ней. Так что по сути, мы можем строить, перестраивать, и .т.п, но тот, кто владеет землей, автоматически владеет всеми постройками.
Брачный контракт у нас "стандартный", что одначает - совместная собственность - пополам, а то что было куплено ДО брака, или унаследовано по своей семейной линии - не совместная собственность.

ПС - я это все знала. Я же говорю, пыталась изменить ситуацию много лет. Да он и сам обещал иногда. Но до дела никогда не дошло. Что мне было, разводиться? чтобы заставить его продать его "личный" дом, и купить совместный дом?? Но мы же в нем жили... а заствить его перевисать более "честную пропорцию" на меня я несмогла. Пусть не половину, но часть, которая тоже росла бы в цене вместе с домом.
Или нужно было в компенсацию купить второй ненужный, но мой личный дом?
22.09.2016 19:27:31, благодарный автор
Последняя мысль мне кажется очень здравой.
Впрочем я повторюсь: я бы вкладывалась только в свое. В идеале - в мое личное, только мое. На худой конец - в общее. Никак не в мужнино.
Позиция мужа давно должна была Вас натолкнуть на мысль, что понятиями семьи мыслите только Вы, а муж все прекрасно просчитал под себя лично. Конечно, странновато переписывать на жену дом, приобретенный до брака. Но не менее странно вкладываться в жилье мужа, к которому не имеешь отношения. Он за Ваш счет обогатился, увеличил стоимость своего жилья. А Вы упустили массу возможностей (вместо тех трат могли быть квартиры и прочее имущество).
23.09.2016 14:53:53, Lancel
Да, надо было купить "второй дом", только не "ненужный", а на сдачу. 22.09.2016 21:00:54, Natalya d'*
Да много на самом деле вопросов, нуждающихся в расшифровке. Например, муж совсем кретин, что зная, что у жены доступ к его банковскому счету, делать переводы стороннему лицу?! :) 22.09.2016 12:41:14, ПчЁлКа
ну расслабился, зная, что жена уже 20 лет его счета не проверяет) решил, что еще 20 лет не будет. 22.09.2016 12:49:15, СиреневаяЛеди
Это меня как раз не удивляет)). 22.09.2016 12:44:09, Lancel
Думаешь, что все же кретин?! Или уже открытым текстом жене заявляет, что ей пора в утиль? 22.09.2016 12:46:53, ПчЁлКа
Да нет, не кретин, просто это свойственно мужчинам, даже неглупым: обманывая сами, они даже не представляют, что в отношении них кто-то может повести себя не 100% честно, например, залезть в телефон или посмотреть счет. У меня нет объяснения этому феномену, но то, что он существует, это точно)). 22.09.2016 12:59:39, Lancel
Вы так хорошо в мужчинах разбираетесь....наверное замужем давно?:) 22.09.2016 23:33:35, Здешняя*
так, чтобы Вы понимали: меньше всего в мужчинах разбираются те, кто "замужем давно" за одним мужем, тем более за хорошим. Им это ни к чему.
и нет, Вам совсем не удалось меня задеть, удалось только себя принизить. Разбираюсь я в чем-то, потому что умная (и нет, не скромная).
23.09.2016 14:57:14, Lancel
<меньше всего в мужчинах разбираются те, кто "замужем давно" за одним мужем, тем более за хорошим> <Вам совсем не удалось меня задеть, удалось только себя принизить><Разбираюсь я в чем-то, потому что умная (и нет, не скромная>
Это вам только так кажется.
Как раз опыт и позволяет долго и счастливо жить с одним хорошим мужем)))
24.09.2016 00:08:18, Здешняя*
вообще, муж и жена одна сатана и явно друг друга стоят.
жене с такими фактами и с выписками со своего счета к юристу надо бегом бежать, а она в конфе психотерапии жалет огрести.
22.09.2016 12:58:17, douceur
Ну тут я с Вами не могу не согласиться. Причем этим надо было озаботиться еще в начале брака, когда дом все еще его, а кредит уже общий. 22.09.2016 13:00:47, ПчЁлКа
если дело не в РФ, то вполне себе нормально и строить, и спорт оплачивать. 22.09.2016 12:12:29, douceur
20 лет строить дом в кредит?! Как оплачивать спорт по 1000 евро в месяц я представляю, иногда бывает он очень дорогим и не откажешься, потому что ребенку нравится. Но стройка дома длинною в жизнь, это я совсем понять не могу. 22.09.2016 12:23:13, ПчЁлКа
это еще и от страны проживания зависит. Иногда проще платить % по кредиту, чем налог на собственность))
И да, берут "долгие" кредиты, по которым платят 100-500 Евро в месяц (от размера/цены дома зависит). А вот за спорт и прочее "житейские" няшки платят уже по 1000 Евро)
22.09.2016 12:47:42, СиреневаяЛеди
Не ну понятно, что же не брать кредиты, когда их дают, да причем так щедро? :)) 22.09.2016 12:54:46, ПчЁлКа
Знаю, кстати, одного немца - так у него хобби такое - переделывать дом. Он к нему уже и этаж надстроил, и пристройку пристроил, и много чего. В общем лет 15 уже строит и перестраивает. ну хобби!
Разумеется, сам в этом доме все это время живет с семьей.
И да, кредиты в Европе гораздо проще брать, чем не брать.. )) Банки не пытаются сразу "раздеть" клиентов, просто стригут с них потихонечку, практически "по копеечке"..зато со всего населения сразу! И все довольны.
22.09.2016 12:59:33, СиреневаяЛеди
:))) это временно :)) 22.09.2016 13:03:15, ПчЁлКа
Хм... эта "временность" там уже лет 30-40... 22.09.2016 13:08:05, СиреневаяЛеди
вроде бы, за границей именно так принято.
Брать кредит на максимально возможный срок. Лет на 25, как минимум) И не стремиться его досрочно погашать.
22.09.2016 12:25:11, Oker
Да, именно так и принято, потому что кредиты на недвижимость несравнимо дешевле, чем в России. Поэтому выгоднее брать на 20 лет и платить понемногу, ни в чем себе при этом не отказывая, чем выплатить всю сумму за 5 лет, перебиваясь с хлеба на квас. 22.09.2016 12:37:26, хризАНТем@
При этом жена может взять кредит на обустройство и перестройку дома, к которому она не имеет отношения? 22.09.2016 12:43:42, Lancel
потребительский кредит может взять любой человек. А уж на что он его тратить будет - банк не волнует. 22.09.2016 12:50:08, СиреневаяЛеди
Насколько я знаю, кредит на перестройку дома имеет схожее название, потребительский тут не при чем. 22.09.2016 13:01:27, Lancel
ох мамочки...
Только "ипотечный" кредит привязан к собственнику дома. Т.е. это кредит на жилье, который обеспечивается залогом этого самого жилья.
Остальные кредиты обеспечиваются чем угодно (или ничем). Если человек взял "просто кредит" - то то по факту он может его тратить на что угодно, хоть на ремонт, хоть на что!
22.09.2016 13:11:14, СиреневаяЛеди
а где-то вообще написано, что жена брала кредит на перестройку дома)? 22.09.2016 13:21:38, Oker
Извините, конечно, но Вы так хорошо знаете кредитные правила 100% стран мира или только 99%?))
То, какой именно кредит берет человек, зависит от условий. Не слышала, чтобы в отсутствие суровой необходимости кто-то взял потребительский кредит на автомобиль, например.
22.09.2016 13:13:54, Lancel
я без понятия, какие именно брала кредиты ТС, и какие ставки в ее стране. Я только про то, что она МОГЛА брать кредиты НЕ УКАЗЫВАЯ, что берет их "на переделку дома". Т.е. в ее кредитной истории может не отражаться тот факт, что деньги шли на дом. А может и отражаться. НО все эти нюансы ТС надо проговаривать с местным юристом. Вот и все. 22.09.2016 13:22:39, СиреневаяЛеди
Тут я и не спорю, все так. 22.09.2016 14:30:25, Lancel
Мне кажется, что в большинстве случаев в нашей стране так все и брали :)) 22.09.2016 13:15:45, ПчЁлКа
Потребительский на авто? А зачем? Чтобы переплачивать? Ставка по автокредиту ниже. 22.09.2016 13:17:06, Lancel
гы! зато нужно сразу обязательно оплачивать КАСКО (причем по повышенной ставке), желательно сразу оплатить страхование жизни и здоровья... В общем "так на так" и еще не известно что выгоднее))) 22.09.2016 13:25:31, СиреневаяЛеди
Почему по повышенной ставке? Ставка зависит от других вещей. Выгоднее все равно автокредит. 22.09.2016 14:31:35, Lancel
Когда-то автокредит был самым выгодным из кредитных продуктов. Но не сейчас. 24.09.2016 00:12:12, Здешняя*
Я понятия не имею зачем, я вообще не понимаю зачем брать кредит на машину :) Но из знакомых практически все брали потреб 22.09.2016 13:19:49, ПчЁлКа
В какой-то период это было выгодно, но именно автокредит. Ставка низкая, машины дорожали, инфляция ого-го.
Почему потребительский я все равно не понимаю. Может, не давали авто?
22.09.2016 14:33:30, Lancel
Конечно выгодно.... Только вопрос кому?:)) 22.09.2016 12:42:45, ПчЁлКа
ну, вообще, да, у моих коллег практически у всех так, причем они ещё и умудряются продать дом дом с обременением и купить себе другой, ну и продолжать платить новый кредит.
просто другие реалии жизненные.
там же проценты мизерные по нашим понятиям, вот и живут и платят себе преспокойно. смысл торопиться?
22.09.2016 12:28:17, douceur

Показано 117 комментариев из 235

Всего ответов: 235 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 21:35:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!