Вот почитала ваши советы и прям незнаю что и думать...Ну как можно выкинуть эту чёртову бумажку и забыть???Встречать мужа с работы с улыбкой на лице и говорить:"Ты,наверное,устал,милый?Отдохни!"-НИКОГДА!!!
Никогда я не буду обманутой дурой-женой!!!Да дело даже не в записке(это один из фактов),наши отношения сошли на нет,и я (как многие тут утверждают)совершенно в этом не виновата...Я хорошая,любящая жена,которая никогда не кричит,не ворчит и т.п.Это он изменился!!!Приходит домой с вечно мрачной физиономией,поел и за комп(играть или в Интернет),а внимания мне или ребёнку никакого,устал говорит.А про секс я вообще молчу...Вот и живу,ждёшь его с работы,а он ,эххх,наверное вам не понять.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обсудила вопрос с мужем . Молча выкинуть - все же самое верное , как не крути . Устроить скандал - кому от разбирательств станет легче ? промолчать и положить ее на место - Ну , будете мучаться дальше . Сделать маленькую пакость , ей удовлетвориться .Тем , кто сейчас собралсйа выступать , напоминаю - в этой семье муж давно плюет на жену , дайте ей хоть как то отыграться . Если он так нужен этой Ире - сама найдет его еще раз , не велика беда.
12.07.2001 20:56:42, Искра
милая Алена, я не верю, что вы не изменились, ведь не так давно у вас родился ребенок, а я точно знаю, что с рождением ребенка почти все меняется . вы устаете, не высыпаетесь, у вас ограничены свобода и общение с людьми, вашу голову занимают проблемы не те, что раньше. не говоря уже о гормональной перистройке огранизма ( послеродовая депрессия, ее ,кажеться так называют). ваш муж приходит мрачный, возможно от тоже устал, тоже не высыпается, может у него на работе проблемы? не обольщайтесь думая, что кто-то другой будет вас и вашего ребенка любить. не так то и много мужчин, которые женяться на женщинах с детьми и при этом не страдает "приемный ребенок". и огромный процент женщин, которые после первого развода никогда не выходят замуж повторно. есть еще вариант, что последующие браки будут хуже предыдущих.
а касательно записки, так я ничего ужасного не вижу. сейчас вспоминаю, скольким людям я записывала свой телефон и адрес иногда даже, например, однокласникам бывшим. надо позвонить и узнать, не разрушила ли я ненароком чью-то семью. лично я бы поговорила с мужем, а не додумывала сама.
не волнуйтесь, все у вас наладится - и семейные отношения и секс и все на свете. легче наладить жизнь, чем строить заново. главное, чтобы было желание. удачи! 12.07.2001 20:53:06, annette
а касательно записки, так я ничего ужасного не вижу. сейчас вспоминаю, скольким людям я записывала свой телефон и адрес иногда даже, например, однокласникам бывшим. надо позвонить и узнать, не разрушила ли я ненароком чью-то семью. лично я бы поговорила с мужем, а не додумывала сама.
не волнуйтесь, все у вас наладится - и семейные отношения и секс и все на свете. легче наладить жизнь, чем строить заново. главное, чтобы было желание. удачи! 12.07.2001 20:53:06, annette
Это не наезд на Вас, боже упаси! Но просто попробуйте понять, что любой человек, включая Вашего мужа, общается с удовольствием только с теми людьми, общение с которыми доставляет ему радость, приятные минуты, т.е. оставляет в душе что-то теплое, мягкое, приятное. Что-то что окрыляет, радует. Раз он приходит домой и тут же замыкается на компьютере, значит в ваших отношениях он этого не получает. Вы можете сколько угодно убеждать себя в своей идеальности, но ведь в итоге не Вам об это судить. Вы можете лишь судить об идеальности Вашего мужа, а вот о вашей идеальности судить только ему. Ибо идеальной или неидеальной Вы являетесь для него, а не для самой себя.
Сейчас в Вас говорят эмоции. Вы устали (ребенок наверняка маленький? сколько ему? как он спит по ночам? как ест?), вы перенервничали. Потому резки. Плюс Вам самой в этой ситуации и в этой семье дискомфортно и психологически Вы склонны взвалить ВСЮ вину за это на мужа. Потому Вам сейчас совершенно плевать, что реально кроется за этой бумажкой.
Тогда давайте будем говрить о реальных вещах. Ведь дело не в бумажке, да? Дело во внутрисемейных проблемах? Ну тогда эту бумажку можно вообще спокойно выбросить что бы она там ни значила. Ибо если Вы уже окончательно не любите мужа, то изменял он там или это телефон библиотекарши, обещавшей редкую книжку достать, совершенно теряет всякий смысл. Если же любите, то тогда вообще глупо делать столь безаппиляционные заявления по поводу его виновности. В семье, если плохо, то обоим плохо. То, что он с воем не царапается на стены еще не говорит, что ему хорошо. А раз так, значит между Вами уже есть кое-что общее, что может стать объединяющей основой на пути сохранения семьи и счастья. Но это имеет смысл только тогда, когда Вы мужа любите.
Если же Вы для себя определиться не в состоянии, что сильнее в Вас, ненависть или любовь, то тогда лучше не делать ничего вообще. В том смлысле, что лучше поискать способ на временно отложить проблемы и отдохнуть. Например, переехать к маме под благовидным предлогом (не афишируя истинный смысл) и пожить там какое-то время, чтобы снизить внешнюю нагрузку и накопить душевные силы.
Попробуйте задуматься о том, что разбить чашку легко и это можно сделать в любой момент. Но вот сделать из разбитой чашки целую уже невозможно. Может все же стоит не торопиться ее бить?
Терпения Вам и мудрости. 12.07.2001 17:51:36, Леший
Я недавно у мужа в портфеле презервативы нашла, мы презервативами вообще не пользуемся, я у него спрашиваю, зачем тебе они, а он мне ничего внятного не ответил, не скажу говорит и все тут, самой приходиться догадываться, как теперь вспоминаю про этот случай, так неприятно на душе становиться. А за полгода до этого случая, я нашла презерватив у него в кармане брюк, тогда он мне сказал, что это на работе один сотрудник купил и их надул, а этот видетели он себе положил, просто так.
12.07.2001 16:48:27, Куколка
в машине презервативом можно шланги герметизировать... А открыто делиться всем тем, что делаешь, с близким человеком - на это действительно способны немногие... хотя рассказывать, что ел на обед или что делал на работе - почти каждый может... Люди несовершенны и закомплексованы... Причем сами себя такими делают
12.07.2001 17:21:44, Siniy
А я в вещи мужа не лазею, также как и он в мои:) Поэтому у нас нет заморочек об измене. А потом это нормально, то что муж имеет при себе презерватив, значит он заботится о здоровье (как своем , так и вашем). Гораздо хуже было бы узнать об измене супруга в кабинете венеролога.
12.07.2001 17:51:56, Mimoza
12.07.2001 17:51:56, Mimoza
У нас с вами мысли сходяться, я когда их нашла, потом тоже так же подумала, что хорошо хоть думает обо мне и моем здоровье.
12.07.2001 18:45:19, Куколка
А я специально и не лазила, просто брюки постирать хотела, поэтому карманы проверила, а портфель его хотела убрать, сама незнаю, как получилось, но решила просто посмотреть. На самом деле у меня очень хорошее предчуствие, я прямо чувствую, что то сама не знаю как. Вот например еду с мужем на машине смотрю на него и чувствую что-то не так, а он мне говорит: "Представляешь, сегодня одна клиентка приезжала на работу и при всех сотрудниках предложила мне переспать." Вот так бывает, интересно...
12.07.2001 18:14:53, Куколка
Надо в себе перебарывать желание посмотреть или залезть в сумку, карманы... Брюки, рубашки и пр. что имеет карманы я тоже стираю, но при этом прошу супруга, чтобы он освободил их. Вы только скажите себе стоп, перед желанием посмотреть, т.о. перебОрите в себе неприятное чувство ревности:)
12.07.2001 18:26:31, Mimoza
Моему лень:)) Поэтому он просит меня не заморачиваться и самой проверять:)) Но в сумку я не залезу, ее же стирать не надо.
13.07.2001 09:51:36, Ленка
Дело в том что я не ревную, а просто удивляюсь и мне интересно, зачем они ему нужны. Перед стиркой, я всегда проверяю карманы вне зависимости от того проверял ли муж свои карманы или нет, а специально я в карманы своего мужа никогда не лазию, я же писала предчуствие... раз и посмотрела, так невзначай.
12.07.2001 18:39:52, Куколка
Моя бывш.подруга у мужа в машине презик нашла,так всем рассказывает без всякого смущения.Ей наплевать!А он в свою очередь рассказывает при ней всем как он проституток снимал..ВЫсокие отношения да?
12.07.2001 17:16:41, Карбонара
Да по поводу закомплексованности это точно.Сколько геморроя из-за нее!
А насчет шланга это круто,я и не знала..-)) 12.07.2001 20:01:59, Карбонара
А насчет шланга это круто,я и не знала..-)) 12.07.2001 20:01:59, Карбонара
Привет!
А знаете, что мне кажется? Мне кажется, хотя это и не очевидно, вы пытаетесь уйти от существующих проблем. И переложить свою ответственность на других.
Поясню. Вашей действительной проблемой является ухудшение отношений в семье. Ваш брак стал каким-то "никаким", судя по описанию. Хотите, чтобы все наладилось? Конечно, хотите, но вам это кажется слишком сложным. Вы боитесь заняться настоящим решением проблем отношений в семье, и не прочь (подсознательно!) переложить ответственность за них на мужа. Поэтому вы так и цепляетесь к этой бумажке. Ваши страдания по поводу этой бумажки - искусственные (хотя вы уже сами поверили, что они искренние). А просто надо бы взяться за решение действительных проблем - а не хочется, лень, слишком сложно, не хочется брать ответственность на себя. А ведь если и дальше будете решать вымышленную проблему вместо настоящей - будет хуже.
Так что выкиньте (из головы) эту бумажку и забудьте о ней (эта бумажка принадлежит не вам, а вашему мужу) и займитесь делом. То есть подумайте, решите для себя, насколько для вас важен ваш брак. И если важен... ну тут уж вам исследовать возможные причины всеобщего охлаждения в семье.
И еще. Чем больше ответственности вы готовы взять на себя, тем больше вы будете в этой жизни причиной, а не следствием (всяких бумажек, настроения мужа, и т.д.)...
Да, хочу сказать, что все мной написанное - мое предположение и некая "затравка" для вас, чтоб вы задумались. А то ведь очень просто сказать, что "Я хорошая,любящая жена,... Это он изменился". Но ведь это ВАША семья в целом. В ней нет отдельно взятой хорошей или плохой жены, хорошего или плохого мужа. А есть именно хорошая или плохая семья, и ответственность за это ложится и на вас тоже.
12.07.2001 16:22:58, Прохожий
А знаете, что мне кажется? Мне кажется, хотя это и не очевидно, вы пытаетесь уйти от существующих проблем. И переложить свою ответственность на других.
Поясню. Вашей действительной проблемой является ухудшение отношений в семье. Ваш брак стал каким-то "никаким", судя по описанию. Хотите, чтобы все наладилось? Конечно, хотите, но вам это кажется слишком сложным. Вы боитесь заняться настоящим решением проблем отношений в семье, и не прочь (подсознательно!) переложить ответственность за них на мужа. Поэтому вы так и цепляетесь к этой бумажке. Ваши страдания по поводу этой бумажки - искусственные (хотя вы уже сами поверили, что они искренние). А просто надо бы взяться за решение действительных проблем - а не хочется, лень, слишком сложно, не хочется брать ответственность на себя. А ведь если и дальше будете решать вымышленную проблему вместо настоящей - будет хуже.
Так что выкиньте (из головы) эту бумажку и забудьте о ней (эта бумажка принадлежит не вам, а вашему мужу) и займитесь делом. То есть подумайте, решите для себя, насколько для вас важен ваш брак. И если важен... ну тут уж вам исследовать возможные причины всеобщего охлаждения в семье.
И еще. Чем больше ответственности вы готовы взять на себя, тем больше вы будете в этой жизни причиной, а не следствием (всяких бумажек, настроения мужа, и т.д.)...
Да, хочу сказать, что все мной написанное - мое предположение и некая "затравка" для вас, чтоб вы задумались. А то ведь очень просто сказать, что "Я хорошая,любящая жена,... Это он изменился". Но ведь это ВАША семья в целом. В ней нет отдельно взятой хорошей или плохой жены, хорошего или плохого мужа. А есть именно хорошая или плохая семья, и ответственность за это ложится и на вас тоже.
12.07.2001 16:22:58, Прохожий
Лет эдак 10 назад,разболталась я в такси с шофером. Обсуждали семейную жизнь. Он сказал такую замечательную фразу, которая стала как путеводная звезда в моей жизни." Не бывает плохих мужей и хороших жен, или наоборот. Если кто-то плохой, то виноваты в этом оба."
Если этот конкретный муж Вас не устраивает и не нужен, то зачем выяснять отношения. Он же все равно Вас уже перестал интересовать, он становится Вашим прошлым. А если Вы все-таки хотите сохранить и наладить с супругом отношения, то Вам дали очень много интересных советов. А который из них будет правильным для Вас - это уже надо решить Вам самим.
Счастья Вам, мира и согласия в семье! 12.07.2001 15:44:41, Mimoza
Если этот конкретный муж Вас не устраивает и не нужен, то зачем выяснять отношения. Он же все равно Вас уже перестал интересовать, он становится Вашим прошлым. А если Вы все-таки хотите сохранить и наладить с супругом отношения, то Вам дали очень много интересных советов. А который из них будет правильным для Вас - это уже надо решить Вам самим.
Счастья Вам, мира и согласия в семье! 12.07.2001 15:44:41, Mimoza
Так, может, слишком хорошая жена? :)))
Главное, что Вы решили никогда не быть дурой-обманутой женой, а это уже хороший признак! Так, вот и не будьте!
Только по карманам шарить - это для этого не работает. :))) 12.07.2001 15:02:42, Марина П.
Главное, что Вы решили никогда не быть дурой-обманутой женой, а это уже хороший признак! Так, вот и не будьте!
Только по карманам шарить - это для этого не работает. :))) 12.07.2001 15:02:42, Марина П.
Я Вам хочу посоветовать забить на эти вещи и не брать в голову, т.к. в нашей жизни все случается. Приведу пример, был случай недавно когда коллегу по работе в метро прижали ну час пик, он приходит на работу а у него на правом плече губная помада, ну и что изменял что ли. Поймите пожалуйста это все делается по уму очень тайно без записок и т.п.
12.07.2001 14:38:02, 77
Да не мудрите вы, вечером подойдите и спокойно спросите - мол, выпала бумажка из кармана, кто это и нужен ли тебе этот телефон? Без наездов и подхихикиваний. Нормальный совершенно вопрос. А пока себя не накручивайте.
Хотя я думаю, что если эта Ира действительно кем-то там для него является, он не положил бы так запросто ее телефон в карман. Запомнил бы телефон и сжевал бумажку:) 12.07.2001 14:05:27, Астра
я тоже бы просто спросила, если бы меня терзали сомнения.
а терзать себя в догадках, накручивать - не надо. если не можешь "проехать", то спроси. только спокойно 12.07.2001 16:59:05, Ория
Хотя я думаю, что если эта Ира действительно кем-то там для него является, он не положил бы так запросто ее телефон в карман. Запомнил бы телефон и сжевал бумажку:) 12.07.2001 14:05:27, Астра
а терзать себя в догадках, накручивать - не надо. если не можешь "проехать", то спроси. только спокойно 12.07.2001 16:59:05, Ория
Не согласна.:) Мужчины такие бестолковые и забывчивые.:) Моя подруга как-то вычислила мужа по билетам в кармане, которые он забыл. А билетики-то были - а парк Петергоф, там и дата стояла, естественно. И билетиков было 2.:)А когда уж в машине их старое одеяло обнаружила, тут уж ему и крыть нечем стало...Причем, он так растерялся, когда она у него про билетики и про одеяло спросила... Хотя, вроде, и очевидно было бы - убрать ему все эти "доказательства".:)) Ума не хватило.:) Ну, а потом уже выяснилось все по полной схеме.:))
12.07.2001 15:22:48, Ка*рина
Вот именно!:)) Подруга моя, конечно, в шоке была - он ее 10 лет, что называется, на руках носил.:) Но в парк ездить не любил.:) А тут - на тебе...Полюбил.:))
Мужчины, не меняйте своих пристрастий даже с любовницами.:) А то велика вероятность попасться.:))) 12.07.2001 17:25:15, Ка*рина
Мужчины, не меняйте своих пристрастий даже с любовницами.:) А то велика вероятность попасться.:))) 12.07.2001 17:25:15, Ка*рина
Развитие событий предугадать нетрудно... Дураком-мужем тоже редко какой мужчина согласится быть... 12.07.2001 13:58:51, Siniy
А по-моему это как раз хороший повод поговорить серьезно с мужем.Но только не начинайте с записки,а начните в принципе с его отношения к вам.
Одно дело,когда у человека куча телефонов,визиток,бумажек с именами(это у моего мужа)Я такие бумажки по 10 раз в неделю вижу и не обращаю на них внимания,тк.по работе муж общается с огромным кол-вом людей.А другое дело, если это единичный случай.
И дело даже не в бумажке,просто она стала последней каплей.Но спросить все равно надо. 12.07.2001 13:46:51, Карбонара
Одно дело,когда у человека куча телефонов,визиток,бумажек с именами(это у моего мужа)Я такие бумажки по 10 раз в неделю вижу и не обращаю на них внимания,тк.по работе муж общается с огромным кол-вом людей.А другое дело, если это единичный случай.
И дело даже не в бумажке,просто она стала последней каплей.Но спросить все равно надо. 12.07.2001 13:46:51, Карбонара
Итак, мои соображения:
1. Телефон может быть совершенно не любовницы, а знакомой/сотрудницы. И это не криминал.
2. Если Вам мешают раздумия, то стоит спросить мужа. Естественно, если он не мечтает от Вас уйти, то он найдет в любом случае разумное невинное объяснение. Я бы на Вашем месте спросила бы и поверила бы.
3. Проблема не может быть в измене. Измены просто так быть не может. А бывает она, когда между супругами что-то не то происходит. Если это что-то не страшное, то стоит полечить отношения(и это никак не связано с Ирой и ее телефоном). А вот если СОВСЕМ НЕЛАДЫ, да такие, что и вылечить ничего нельзя, то тут значения не имеет и роли не играет - кто эта ира, какой у нее телефон и спит она или просто голос пропитый. 12.07.2001 13:38:32, ЛаМа
А может это старая одноклассница, он ее внезапно встретил и телефон с адресом записал, почему нет? ;-) Или мало ли кто? Может правда цветы. :-)
А про бумажку, если уж Вам так сильно хочется узнать, спросите в шутливой форме, вот типа бумажка, наверно Твоей любовницы телефончик, хихи, скандал то уж точно не стОит устраивать...:-)
А про компы и семейные отношения тут разговоры уже шли...:-)
ЗЫ Попробуйте с мужем по инету пообщаться, мой муж со мной нежнее по инету разговаривает ;-))))
12.07.2001 13:38:15, Nataly
Это конечно зависит от отношений,но я бы наверное обиделась,если бы муж встретил свою одноклассницу,записал ее адрес!(спрашивается зачем он ему?-на встречу одноклассников если только-)))и мне не рассказал.Но мы обычно всем друг с другом делимся.
12.07.2001 13:56:00, Карбонара
Ежичка, если не хотите услышать в свой адрес кучу неприятных вещей - уходите из этой конфы. Я же Вам сказала, что тут люди поощряют супружескую неверность. Надеюсь Вы уже достаточно в этом убедились?
Вот что я Вам скажу - правда всегда лучши лжи: прямо спросите у мужа, что это за Ира, честно скажите, как получили бумажку, расскажите о своих переживаниях. Скажите, что чувствуете, что у есть проблемы в семье, от сюда и Ваши подозрения, а не потому что Вы просто глупая ревнивица. Скажите, что Вы хотите решать проблемы, Вы мужа любите и лучше Вам честно и открыто во всем разобраться прямо сейчас.
В общем, улучите момент и просто без наездов, напрягов и выяснения отношения поговорите спокойно и откровенно - это, на самом деле единсвенное, что Вы можете сделать и что может помочь. Все остальное - ложь, обман, которые выйдет еще большим боком.
Удачи! 12.07.2001 13:36:30, ****
С чем разобраться? Ну скажет муж, что это по делу запись, и что? Прям так сразу и поверите?
:)
Кстати, вопрос на засыпку. Если участники этой конфы, как Вы говорите, поощряют супружескую неверность (заявление глупое, ну да ладно, не о нем речь), и это Вас лично так коробит, то Вы то зачем тогда сюда ходите и эти самые высказывания читаете? В качестве добровольно народной дружины? Или как? :)) 12.07.2001 13:43:09, Леший
Рекомендацию "валить отсюда" Вы считаете советом по делу? Видимо у нас с Вами слишком разные понятие о советах.
12.07.2001 17:15:57, Леший
У Выс есть доказательства измены? Этот клочек бумаги и все? Увы, этого недостаточно. По крайней мере для нормального уравновешенного человека средней тараканистости. Вы же, как я вижу, сразу делаете негативный безосновательный обвинительный вывод. Видимо у Вас есть больше информации, чем у Ежички? Тогда поделитесь ею. А если нет - то Ваш прогноз необоснован, стало быть и советы - тоже.
12.07.2001 17:19:08, Леший
Вы противоречите сами себе. Для обвинения в наркомании вроде оснований нет, а вот в измене оказывается есть. Нет логики. :)
Доказывая методом "от противного" можно придти к еще более противному.
Полагаю, что наш спор протекает потому, что Вы не принимаете равным для всех принцип презумпции невиновности. В моем понимании, виновным считается только тот человек, вина которого доказана однозначно. Во всех остальных случаях он невиновен, а потому к нему нельзя применять те же методы и подходы, как к виновному. Иначе мы получаем ситуацию когда, то ли ты шапку украл, то ли у тебя шапку украли, все равно ты будешь крайним.
Да, мы не знаем правды. Только мы исходим из равенства всех возможных вариантов и даем советы, а вот Вы его уже обвинили. Стало быть уже не важно, виноват он на самом деле или нет.
Бог Вам судья. Я лишь желаю, чтобы Вам никогда не довелось оказаться в ситуации, когда Ваши принципы будут применены к Вам самой.
12.07.2001 17:59:32, Леший
пострадавший должен получить свое, но не больше, чем то, насколько пострадал...
При этом данный пострадавший не имеет никаких прав наказывать невиновных или виновных не в той степени, какова тяжесть предполагаемого для них наказания... 12.07.2001 15:22:18, Siniy
да нечего делить, пусть все здравствуют, хорошему человеку не должно быть жалко
12.07.2001 15:42:00, Siniy
я тоже считаю, что умная жена не станет терпеть и молчать... Но и пытаться "поймать" мужа на чем-то, пытаться унизить его допросами - она тоже не станет...
12.07.2001 18:04:25, Siniy
На счет злости - я почитал и посмеялся, ибо настроение-то у меня как раз хорошее. :) А что прямые и конкретные вопросы Вами воспринимаются как злые - бога ради! Проблемы негров шерифа не волнуют. :)
Что же касается Вашего права "тусоваться там, где Вам хочется", то оно несомненно. Вот только один маленький нюанс. Когда сюда человек обращается за советом, мы его ему даем. Какой можем и как умеем. Возможно и не всегда профессионально и действенно. Но видите ли, ошибки, совершенные в результате действия, все же лучше ошибок, вызванных бездействием. И уж тем более, ценнее критики советов, когда вместе с критикой критик сам не в состоянии дать более дельный совет.
С уважением,
злой и страшный Леший
:)) 12.07.2001 14:27:00, Леший
самый правильный путь, всегда так делаю... при этом любые советы могут пойти лишь на пользу или остаться невостребованными, не повлиять никак...
12.07.2001 15:23:43, Siniy
а жизнь - вообще штука вредная, от нее умирают... Причем я бы предпочел, чтобы умирали слабенькие и глупые, а выживали разумные и сильные... Поэтому если совет кому-то делает плохо - это его проблема... В любом случае, если совет причиняет вред, то без него вред будет не меньше, а скорее больше
12.07.2001 17:24:15, Siniy
То есть Вы предлагаете никогда не давать советы, если человек за ними обращается, а стиль его письма кажется Вам несоответствующим моменту? Я правильно Вас поняла?
12.07.2001 15:57:05, Ярослава М.
Если Вы будете подругу куда-то отсылать, не факт, что ей захочется прийти к Вам снова. Это так, вообще, о подругах.
Выяснить подробности? Да, конечно. Я и здесь, в конференции, всегда задаю вопросы :)) И говорю что-то, исходя из ответов на эти вопросы. Это естественно. Но если человек обращается за советом, как-то странно говорить, что советы давать неправильно, он должен все решить сам и никого не слушать. Да, конечно, должен решить сам, но почему бы не обратить его внимание на те моменты, на которые он сам внимание обратить не смог? Если человеку говорят: "Подумай, это событие настолько незначимо, что по нему невозможно судить о том, была измена или нет", то нужно воспринимать эти слова как оправдание измен? Сравните: человек обнаруживает у себя на руке пятно неизвестного происхождения и впадает в истерику: "Это опухоль!" Ему говорят: "Подожди, еще ничего не известно, надо разобраться, не умирай раньше времени", а он воспринимает это так, будто ему предлагают не лечиться. Почему бы не попробовать донести мысль о том, что все еще может быть не так страшно, как кажется на первый взгляд? По-моему, как раз такой подход помогает успокоиться. А это в любом случае полезно. 12.07.2001 17:52:54, Ярослава М.
если человек может писать в конфу, то он достаточно спокоен для того, чтобы воспринимать то, что ему говорят...
12.07.2001 17:48:01, Siniy
Однако! Всем бы побольше таких "выплесков", от которых люди понимают, что ситуация не так плоха, как кажется.
12.07.2001 14:32:28, Ярослава М.
Hel, по-моему, все присутствующие в очередной раз поддались на провокацию :) Эх, "история 7и учит тому, что она ничему не учит" :))) Провокация, кстати, даже более "прозрачна", чем предыдущие... Обидно на самом деле, что и люди, которые искренне хотели помочь автору исходного сообщения, и сама Ежичка, желавшая найти приемлемый выход из ситуации, вместо этого оказались запутанными в совершенно безответственных словах... :((( Ну что ж мы с вами так легко ловимся каждый раз? Почему нас так легко "раскачать" и лишить душевного равновесия? Может быть, потому, что от родной 7и подвоха никак не ждешь... ну, коли так, значит, 7я своей цели достигла - это не может не радовать, правада? :))
12.07.2001 14:58:29, O'Merry
Ой, я попаадюсь почти на все! Сегодня - просто-тиаки "первая ласточка"! Умнею, что ли? А то и вовсе - мудрею? :)))
12.07.2001 16:38:48, O'Merry
вот ведь глупость... Добрее человека еще поискать нужно :) И проблемы в большинстве своем решаются, раз логика и разум присутствуют в достатке...
Эх, молчала бы ты, звездунья :) 12.07.2001 14:28:50, Siniy
вот это да! Просто нет слов!
К вашему сведению, Hel - одна из самых мудрых и терпимых участниц этой конференции. Всегда ее читаю и очень уважаю. И не я одна... 12.07.2001 14:27:58, Ant
А Вы-то что здесь делаете, да еще и анонимно? ОБОЖАЮ ТАКИХ "ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ"
12.07.2001 13:40:11, ЛаМа
Ну что же, каждому свой отдых... А имя.. ну, ради приличия стоило бы дать. Тогда по-крайней мере собеседник знает, как к вам обратиться.
12.07.2001 14:14:31, ЛаМа
ну, меня тоже считали женщиной когда я тут появился :) Так что лучше людям верить... любым
12.07.2001 17:25:13, Siniy
Имя-ник не все ли равно. Я им тут пользуюсь ВСЕГДА. ВСЕГДА одним и тем же ником. Обратите внимание: вы же смогли назвать меня ЛаМа, правда, удобно. А мне к Вам как обращаться? Звездочкин?
12.07.2001 14:26:15, ЛаМа
Милок, это не отдых :)
Это щекотоние нервов! :)
(Может привести к нервотрепке в итоге :))) ) 12.07.2001 14:10:59, Дама с мечтами
Знаете... если чтобы почувствовать, что у Вас в жизни все хорошо, Вам непременно нужно "выйти из зоны комфорта" и послушать и посмотреть на тех, кому хуже, чем Вам.... то это уже о многом говорит. Во всяком случае не свидетельствует о том, что у Вас действительно все в жизни хорошо. Что, кстати, также подтверждается агрессивность и безаппиляционностью тона Ваших высказываний.
Сочувствую. 12.07.2001 17:32:15, Леший
Как Вас понимают - проблема как раз Ваша ибо Вам и никому другому сталкиваться с последствиями непонимания. А вот если Ваши слова в этой конфе являются "вольным излиянием мысли", за которые Вы не отвечаете... то о чем тогда вообще разговор? Развлекайтесь и дальше. Это для Вас просто еще один вид развлечения. :)
12.07.2001 18:04:04, Леший
Вот что я Вам скажу - правда всегда лучши лжи: прямо спросите у мужа, что это за Ира, честно скажите, как получили бумажку, расскажите о своих переживаниях. Скажите, что чувствуете, что у есть проблемы в семье, от сюда и Ваши подозрения, а не потому что Вы просто глупая ревнивица. Скажите, что Вы хотите решать проблемы, Вы мужа любите и лучше Вам честно и открыто во всем разобраться прямо сейчас.
В общем, улучите момент и просто без наездов, напрягов и выяснения отношения поговорите спокойно и откровенно - это, на самом деле единсвенное, что Вы можете сделать и что может помочь. Все остальное - ложь, обман, которые выйдет еще большим боком.
Удачи! 12.07.2001 13:36:30, ****
:)
Кстати, вопрос на засыпку. Если участники этой конфы, как Вы говорите, поощряют супружескую неверность (заявление глупое, ну да ладно, не о нем речь), и это Вас лично так коробит, то Вы то зачем тогда сюда ходите и эти самые высказывания читаете? В качестве добровольно народной дружины? Или как? :)) 12.07.2001 13:43:09, Леший
а может я социолог и изучаю какие группы людей где в интеренете находятся? а вообще Ваш вопрос некорректен - где хочу там и тусуюсь...
впрочем Ваша злость также не оправдана, что подтвержадет мое изначальное утверждение... 12.07.2001 14:17:58, ****
впрочем Ваша злость также не оправдана, что подтвержадет мое изначальное утверждение... 12.07.2001 14:17:58, ****
а почему же советуете Ежичке отсюда убегать побыстрее? Она же тоже, где хочет, там и тусуется. Или это только Вам можно? Социолог..
12.07.2001 14:28:15, Hel
у человека горе, а тут на него все накинулись. итог - она ожесточится и все это выльет на своего мужа, который может ни в чем не виноват. их отношения совсем развалятся и виноваты будете Вы. ей сейчас надо общаться с положительно настроенными людьми, с добрыми друзьями.
12.07.2001 14:31:59, ****
читайте выше в непосредственном письме Ежичке
12.07.2001 14:53:29, ****
Таак, приехали.
Кто накинулся и как накинулся? По-доброму советовали спросить мужа, а не строить предположения, ничего не зная, не надумывать себе несуществующего. Кто, как не ВЫ, подталкиваете ее к мысли, что это-именно измена? Остальные, как раз, говорят противоположное, ВЫ же, своим советом уходить отсюда, поскольку здесь положительно относятся к изменам, наталкиваете Ежичку на эту мысль. А виновата буду я. Отлично.
Между прочим, я ниже Ежичке ответила, практически слово в слово то, что ответили и ВЫ. Но Ваш совет, конечно же, добрый, а мой, точно такой же, злой и агрессивный. Причем, совет поговорить с мужем дало большинство. Все злые, а вы-доброе. Изумительно. 12.07.2001 14:38:59, Hel
Кто накинулся и как накинулся? По-доброму советовали спросить мужа, а не строить предположения, ничего не зная, не надумывать себе несуществующего. Кто, как не ВЫ, подталкиваете ее к мысли, что это-именно измена? Остальные, как раз, говорят противоположное, ВЫ же, своим советом уходить отсюда, поскольку здесь положительно относятся к изменам, наталкиваете Ежичку на эту мысль. А виновата буду я. Отлично.
Между прочим, я ниже Ежичке ответила, практически слово в слово то, что ответили и ВЫ. Но Ваш совет, конечно же, добрый, а мой, точно такой же, злой и агрессивный. Причем, совет поговорить с мужем дало большинство. Все злые, а вы-доброе. Изумительно. 12.07.2001 14:38:59, Hel
а с чего Вы взяли, что он не изменяет, что она не права?
12.07.2001 15:01:56, ****
а у вас есть обратные доказательства? - тогда скорее предъявите их автору письма, а то вон ей плохо, а вы реально сможете помочь.
помимо клочка бумаги в письме профигурировали и другие факты разлада, дающие основания делать любые выводы, в плоть до подозрений, что он стал наркоманом. но не вы, не я не знаем правды. 12.07.2001 17:43:33, ****
помимо клочка бумаги в письме профигурировали и другие факты разлада, дающие основания делать любые выводы, в плоть до подозрений, что он стал наркоманом. но не вы, не я не знаем правды. 12.07.2001 17:43:33, ****
Доказывая методом "от противного" можно придти к еще более противному.
Полагаю, что наш спор протекает потому, что Вы не принимаете равным для всех принцип презумпции невиновности. В моем понимании, виновным считается только тот человек, вина которого доказана однозначно. Во всех остальных случаях он невиновен, а потому к нему нельзя применять те же методы и подходы, как к виновному. Иначе мы получаем ситуацию когда, то ли ты шапку украл, то ли у тебя шапку украли, все равно ты будешь крайним.
Да, мы не знаем правды. Только мы исходим из равенства всех возможных вариантов и даем советы, а вот Вы его уже обвинили. Стало быть уже не важно, виноват он на самом деле или нет.
Бог Вам судья. Я лишь желаю, чтобы Вам никогда не довелось оказаться в ситуации, когда Ваши принципы будут применены к Вам самой.
12.07.2001 17:59:32, Леший
а кто заботится о пользе пострадавшего?
12.07.2001 15:20:13, ****
При этом данный пострадавший не имеет никаких прав наказывать невиновных или виновных не в той степени, какова тяжесть предполагаемого для них наказания... 12.07.2001 15:22:18, Siniy
даздравствует совецкий суд, самый справедливый суд в мире :-)
12.07.2001 15:37:18, ****
я ни с чего ничего не взяла. Я не делаю предположений о том, изменял или нет муж , я советую спросить его о происхождении этой бумажки, а потом, после разговора с мужем, делать какие-то выводы на этот счет. А не накручивать себя сейчас и не пытаться сочинять всякие неприятные для себя вещи, не имея ответа мужа.
Как и Вы, насколько я понимаю. А Вы считаете, что он изменял, но при этом советуете его спросить честно и откровенно о происхождении бумажки?
А к чему тогда пассажи про то, что здесь все злые и за измены, поэтому никого не слушайте? Остальные успокаивают и говорят, что измены могло и не быть вовсе и надо узнать у мужа прежде всего, откуда у него эта бумажка. 12.07.2001 15:09:57, Hel
Как и Вы, насколько я понимаю. А Вы считаете, что он изменял, но при этом советуете его спросить честно и откровенно о происхождении бумажки?
А к чему тогда пассажи про то, что здесь все злые и за измены, поэтому никого не слушайте? Остальные успокаивают и говорят, что измены могло и не быть вовсе и надо узнать у мужа прежде всего, откуда у него эта бумажка. 12.07.2001 15:09:57, Hel
пассажи из прошлых топиков. а разница в наших советах проста - вы советуете сделать вид, что все случайно и просто спросить о происхождении записки. но, исходя из предположения, что он изменил, а также, исходя из письма автора, который уже явно сделал свои выводы и не намерен от них отказываться, подобный подход не решит проблемы. если муж изменят - он соврет, а даже если и скажет правду, то она ему уже не поверит. посему, и в этом отличие, я советую не просто спроить, но и рассказать о своих подозрениях, и уже основываясь на этом материале вести беседу. не надо изображать спокойствие, когда его нет - надо сказать правду. ложь понесет за собой лишь ложь.
12.07.2001 15:29:42, ****
Так, читаем по-новой...
мой ответ..
"Насчет же бумажки в кармане мужа...
Вы сейчас настроены на то, что измена возможна, раз отношения неважные, Вы готовы к этому, поэтому и любое, даже самое безобидное событие, рассматриваете в первую очередь, как "изменил-не изменил". А Вам говорят, что это может быть просто бумажка с телефоном женщины, с которой столкнулся по работе.
Вам дали очень хороший совет, спросить мужа, нужна ему эта бумажка или нет, не показывая ему, что Вы его в чем-то подозреваете. Почему бы не следовать принципу "Не доказано-не вор"?
И почему бы не поверить ему, если он скажет, что эта бумажка-случайно записанная? И на этом успокоиться.
А вместо того, чтобы кричать о том, что "я-молодая и красивая, я этого (чего этого, еще неизвестно ничего!!) терпеть не буду, уйду", попытаться побеседовать с мужем, серьезно и искренне, без скандалов и криков, без выпячивания своей исключительности, гордости, не позволяющей "терпеть", объяснить мужу, что Вас не устраивает и предложить действовать вместе, чтобы хотя бы попытаться исправить ситуацию. Но перед разговором желательно подумать, а не делаете ли вы что-то неправильно? Может такое быть, что муж считает себя ненужным Вам, потому и замкнулся, не общается, а сидит за компом. Может быть, Вы даете ему это понять, повторяя, что Вы без него не пропадете, так что пусть не зарывается:)
Потом, бывают ситуации, когда действительно, лучше плюнуть и забыть и жить потом долго и счастливо, чем ломать брак, свою жизнь, жизнь детей.
Опять же, серьезные решения лучше принимать тогда, когда спокоен, когда эмоции не заставят сделать неправильный выбор. Т.е., фактически, надо забыть о самом факте. абстрагироваться от него и спрашивать себя. хотите ли вы дальше жить с этим человеком? Привлекает ли он Вас или неприятен? Не из-за факта измены, а вообще, хочется или не хочется проблжать жизнь с этим человеком. Понимаете? "
Не я исхожу из мнения о том, что муж изменил, а сама жена дает понять, что она УЖЕ так считает, поскольку еще ничего не известно, а она уже говорит о том, что не будет терпеть и не будет дурой-женой. Она уже настроена на такой исход, а ей советуют успокоиться и в этом спокойном состоянии подойти к мужу и спросить, а потом уже делать выводы.
Я не говорю, что надо спрашивать случайно, такие случайности должны быть подготовленны, но НЕЛЬЗЯ такие вещи спршивать с угрозой в голосе, уперев руки в боки и всем видом показывая, что сомнений в преступлении нет. Это надо спрашивать походя, отсюда слова о случайности. Скорее всего окажется, что это телефон какой-то его знакомой, с которой у него нет никаких отношений. Если жена будет спршивать об этом мужа, подразумевая, что он изменил,говоря о своих подозрениях на этот счет, а он и не думал этого делать, его это обидит, оскорбит. Поэтому лучше всего это спрашивать невзначай, спокойным или шутливым тоном. Для того, чтобы не обидеть своим подозрением человека, не оскорбить его.
А разговор с мужем по поводу разногласий в семье-это отдельный разговор, это совсем другая тема.
12.07.2001 15:50:53, Hel
мой ответ..
"Насчет же бумажки в кармане мужа...
Вы сейчас настроены на то, что измена возможна, раз отношения неважные, Вы готовы к этому, поэтому и любое, даже самое безобидное событие, рассматриваете в первую очередь, как "изменил-не изменил". А Вам говорят, что это может быть просто бумажка с телефоном женщины, с которой столкнулся по работе.
Вам дали очень хороший совет, спросить мужа, нужна ему эта бумажка или нет, не показывая ему, что Вы его в чем-то подозреваете. Почему бы не следовать принципу "Не доказано-не вор"?
И почему бы не поверить ему, если он скажет, что эта бумажка-случайно записанная? И на этом успокоиться.
А вместо того, чтобы кричать о том, что "я-молодая и красивая, я этого (чего этого, еще неизвестно ничего!!) терпеть не буду, уйду", попытаться побеседовать с мужем, серьезно и искренне, без скандалов и криков, без выпячивания своей исключительности, гордости, не позволяющей "терпеть", объяснить мужу, что Вас не устраивает и предложить действовать вместе, чтобы хотя бы попытаться исправить ситуацию. Но перед разговором желательно подумать, а не делаете ли вы что-то неправильно? Может такое быть, что муж считает себя ненужным Вам, потому и замкнулся, не общается, а сидит за компом. Может быть, Вы даете ему это понять, повторяя, что Вы без него не пропадете, так что пусть не зарывается:)
Потом, бывают ситуации, когда действительно, лучше плюнуть и забыть и жить потом долго и счастливо, чем ломать брак, свою жизнь, жизнь детей.
Опять же, серьезные решения лучше принимать тогда, когда спокоен, когда эмоции не заставят сделать неправильный выбор. Т.е., фактически, надо забыть о самом факте. абстрагироваться от него и спрашивать себя. хотите ли вы дальше жить с этим человеком? Привлекает ли он Вас или неприятен? Не из-за факта измены, а вообще, хочется или не хочется проблжать жизнь с этим человеком. Понимаете? "
Не я исхожу из мнения о том, что муж изменил, а сама жена дает понять, что она УЖЕ так считает, поскольку еще ничего не известно, а она уже говорит о том, что не будет терпеть и не будет дурой-женой. Она уже настроена на такой исход, а ей советуют успокоиться и в этом спокойном состоянии подойти к мужу и спросить, а потом уже делать выводы.
Я не говорю, что надо спрашивать случайно, такие случайности должны быть подготовленны, но НЕЛЬЗЯ такие вещи спршивать с угрозой в голосе, уперев руки в боки и всем видом показывая, что сомнений в преступлении нет. Это надо спрашивать походя, отсюда слова о случайности. Скорее всего окажется, что это телефон какой-то его знакомой, с которой у него нет никаких отношений. Если жена будет спршивать об этом мужа, подразумевая, что он изменил,говоря о своих подозрениях на этот счет, а он и не думал этого делать, его это обидит, оскорбит. Поэтому лучше всего это спрашивать невзначай, спокойным или шутливым тоном. Для того, чтобы не обидеть своим подозрением человека, не оскорбить его.
А разговор с мужем по поводу разногласий в семье-это отдельный разговор, это совсем другая тема.
12.07.2001 15:50:53, Hel
угрозы в голосе и ругани не надо - я этого не предлагаю. просто, мне думается, что раз уж она решила для себя, что муж изменил, то лучше это предположение высказать, а не таить его в себе, ибо, зажав его в себе и, спрашивая между прочим откуда бумажка, у жены будет психологический барьер в восприятии ответов мужа и она любой ответ будет считать враньем, так как в голове будет вертется только ее невысказанная мысль об измене. высказав же вслух правду о своих подозрениях, жена расслабиться психологически и будет более восприимчива к ответам мужа... если муж невиновен, а жена говорит нормальным тоном, то он не обидется, если она ему все расскажет... но исходить из условия - он не виновен, она уже не может, Вы же видете - она уже все решила, поэтому рекомендации типа "улыбнись и все" тут не пройдет, а вызовут только еще один всплеск эмоций, который выльется дома на мужа. посему я считаю, что те советы, что ей были даны не совсем верны.
но ради бога! я могу ошибаться! однако и мое мнение имеет право на существование. 12.07.2001 17:30:18, ****
но ради бога! я могу ошибаться! однако и мое мнение имеет право на существование. 12.07.2001 17:30:18, ****
конечно, Ваше мнение имеет право на существоание, с этим никто и не спорит. те нюансы, о которых вы говорите, действительно, могут иметь место. Может быть и так, как Вы говорите, но может быть и по-другому. Муж может обидеться, что его подозревают=не доверяют, а он и не виноват вообще. Мне все же кажется, что свои проблемы лучше стараться решить самостоятельно, не перекладывая их на мужа. Жене кажется, что муж изменил? Это ее проблема, так зачем же нагружать своими подозрениями мужа, который из-за этого недоверия может начать переживать? Поэтому я все же за вариант спросить спокойно, выслушать ответ, потом, в зависимости от ответа, либо рассказывать причины, из-за которых возник вопрос. либо успокоитьсяи выбросить из головы.
А вот отношения с мужем, которые привели к кризису, надо будет обсудить, и надо будет попробовать выработать единую линию поведения, чтобы брак не разрушился. А перед эти разговором надо еще продумать, нет ли вины самой жены в ухудшении отношений, и не считает ли муж, что он жене не интересен, потому и начинает общаться с компьютером. А жена, в свою очередь, думает наоборот. Вот эту проблему и надо решать. Но бумажка из кармана с ней связана мало. 12.07.2001 17:48:16, Hel
А вот отношения с мужем, которые привели к кризису, надо будет обсудить, и надо будет попробовать выработать единую линию поведения, чтобы брак не разрушился. А перед эти разговором надо еще продумать, нет ли вины самой жены в ухудшении отношений, и не считает ли муж, что он жене не интересен, потому и начинает общаться с компьютером. А жена, в свою очередь, думает наоборот. Вот эту проблему и надо решать. Но бумажка из кармана с ней связана мало. 12.07.2001 17:48:16, Hel
все верно. все как надо. только была там у нее фраза - "я не из умных жен, которые будут терпеть и молчать". мне представляется, что человек сказавший такую фразу не будет следовать Вашему совету, а советы, если уж давать, то лучше с учетом особенностей индивидума. ну зачем лысыму дарить расческу?... хотя, кто знает...
12.07.2001 17:57:49, ****
это эмоции, дойдет до дела и дойдет ли вообще, неизвестно, как неизвестно и то, будет или не будет терпеть, если когда-либо вскроется измена. Проблемы надо решать по мере их поступления, как ни банально это звучит. Декларируемые принципы часто оказываются видоизмененными, когда дело доходит до их применения, особенно тогда, когда дело касается отношений.
12.07.2001 18:09:31, Hel
Что же касается Вашего права "тусоваться там, где Вам хочется", то оно несомненно. Вот только один маленький нюанс. Когда сюда человек обращается за советом, мы его ему даем. Какой можем и как умеем. Возможно и не всегда профессионально и действенно. Но видите ли, ошибки, совершенные в результате действия, все же лучше ошибок, вызванных бездействием. И уж тем более, ценнее критики советов, когда вместе с критикой критик сам не в состоянии дать более дельный совет.
С уважением,
злой и страшный Леший
:)) 12.07.2001 14:27:00, Леший
говорят, что если не умеешь - не берись, а то благими намереньями выложена дорога в ад.
удач! 12.07.2001 14:33:24, ****
удач! 12.07.2001 14:33:24, ****
решить самой
12.07.2001 15:00:54, ****
стиль письма автора выдавал его эйфорию и обиду. любой совет наложенный на такое состояние может вызвать либо злость (если он не совпадает с личным мнением автора письма), либо будет принят к действию (так как целиком совпал с собственным, уже разработанным планом действия). в таком случае любой совет может принести лишь вред.
12.07.2001 15:41:39, ****
уверена, Синий, что Вы-то - разумный и сильный и жить будете долго
12.07.2001 17:45:02, ****
вот представьте, к Вам пришла подруга, которая вся в слезах, орет, ругается, истерит, рассказывает какую-то ситуацию, причем ведь однобоко рассказывает, так как ее захлестывают эмоции. и что, Вы будете сразу готовы дать совет и он будет правильным? думаю, стоит сначала отослать подругу успокоится, водички выпить, потом выяснить все подробности, чтобы была видна общая картина, а уже потом давать советы. иначе...
12.07.2001 17:33:12, ****
Выяснить подробности? Да, конечно. Я и здесь, в конференции, всегда задаю вопросы :)) И говорю что-то, исходя из ответов на эти вопросы. Это естественно. Но если человек обращается за советом, как-то странно говорить, что советы давать неправильно, он должен все решить сам и никого не слушать. Да, конечно, должен решить сам, но почему бы не обратить его внимание на те моменты, на которые он сам внимание обратить не смог? Если человеку говорят: "Подумай, это событие настолько незначимо, что по нему невозможно судить о том, была измена или нет", то нужно воспринимать эти слова как оправдание измен? Сравните: человек обнаруживает у себя на руке пятно неизвестного происхождения и впадает в истерику: "Это опухоль!" Ему говорят: "Подожди, еще ничего не известно, надо разобраться, не умирай раньше времени", а он воспринимает это так, будто ему предлагают не лечиться. Почему бы не попробовать донести мысль о том, что все еще может быть не так страшно, как кажется на первый взгляд? По-моему, как раз такой подход помогает успокоиться. А это в любом случае полезно. 12.07.2001 17:52:54, Ярослава М.
смотря как отсылать..Если "подожди, давай успокоимся, чаю попьем и начнем думать, что делать дальше"-то это одно, а если "Иди-как ты в другое место, здесь тебе совета не получить"-то совсем другое.
12.07.2001 17:49:56, Hel
ну и как бы она в инете чай пила с Вами?
12.07.2001 17:58:39, ****
она поговорила, ей попытались объяснить, что не надо пороть горячку и решать раньше времени, надо выяснить, подумать, взвесить. поговорить.Считайте, что попила чай, чтобы успокоиться. Захочет-прислушается, не захочет-не будет. Но ей не говорили, мол, шла бы отсюда, Пенелопа, со своими проблемами, не до тебя.
Иногда человеку достаточно просто высказаться, чтобы послушали и приняли участие. Как в поезде в разговоре с незнакомыми проще обсуждать свои проблемы, так и в Инете.. 12.07.2001 18:14:02, Hel
Иногда человеку достаточно просто высказаться, чтобы послушали и приняли участие. Как в поезде в разговоре с незнакомыми проще обсуждать свои проблемы, так и в Инете.. 12.07.2001 18:14:02, Hel
Эйфория-состояние счастья..
Когда человек спрашивает совета в таких ситуациях, он чаще всего уже сам все решил и просто собирает статистику. 12.07.2001 15:54:33, Hel
Когда человек спрашивает совета в таких ситуациях, он чаще всего уже сам все решил и просто собирает статистику. 12.07.2001 15:54:33, Hel
не, Лен, "чтобы услышать в свой адрес кучу неприятных вещей":)) Ну, мало ли, у кого какие пристрастия. Кому-то это, наверное, нравится, вот и ходит:))
12.07.2001 14:04:10, Hel
А вот Вы лично ходите сюда, чтобы выплеснуть свою агрессию, это я заметила. Видимо у Вас очень много проблем в жизни. Соболезную, но не рекомендую выплескивать всю свою злость на слабых, а то может Вам это аукнутся, и не в и-нете, а в жизни.
Удач! 12.07.2001 14:22:26, ****
Удач! 12.07.2001 14:22:26, ****
:)))))))))))))))))))
СПАСИБО, честное слово, я так смеялась..
Я жуткая особа, кошмар просто, ходячий агрессор с кучей проблем. Записывайте меня под номером первым в такую группу.
Вы слабое? На Вас можно плескать или нет? Что порекомендуете? Врач-социолог..может, рецепт еще выдадите?:)) 12.07.2001 14:31:44, Hel
СПАСИБО, честное слово, я так смеялась..
Я жуткая особа, кошмар просто, ходячий агрессор с кучей проблем. Записывайте меня под номером первым в такую группу.
Вы слабое? На Вас можно плескать или нет? Что порекомендуете? Врач-социолог..может, рецепт еще выдадите?:)) 12.07.2001 14:31:44, Hel
а что Вы так нервничаете? вон сколько лишних значков поставили... не понятно... не нравится - не пишите, я же написала не Вам, а Ежичке. но нет, всех тянет высказаться, показать свой "ум".
12.07.2001 14:38:20, ****
А Вы различаете смайлики? Я не нервничаю, я смеюсь, хохочу просто. Наоборот, понравилось, поблагодарила. Вам не понравилось? А зачем написали тогда?
Вы написали как раз, мне. Или Ежичке адресовано то послание про агрессивность, проблемы, выплески на слабых, на которое я отвечала?
А до этого я отвечала Белке, а не Вам, что же Вас потянуло отвечать мне и показывать свой "ум"?
Искренне благодарю второй раз, право, давно так не веселилась:) (это смайлик, означает улыбку, объясняю сразу, раз не понимаете) 12.07.2001 14:47:30, Hel
Вы написали как раз, мне. Или Ежичке адресовано то послание про агрессивность, проблемы, выплески на слабых, на которое я отвечала?
А до этого я отвечала Белке, а не Вам, что же Вас потянуло отвечать мне и показывать свой "ум"?
Искренне благодарю второй раз, право, давно так не веселилась:) (это смайлик, означает улыбку, объясняю сразу, раз не понимаете) 12.07.2001 14:47:30, Hel
ну значит и во мне есть толк - раз Вам хорошо
12.07.2001 15:02:58, ****
А ты обратила внимание, что на разные провокации попадаются разные люди?:))
12.07.2001 16:17:10, Ленка
А почему нельзя просто не реагировать на такие провокации? Мы же, все логичные :), с какого-то момента понимаем, во что будет дальше выливаться (ох, нет, в терминах запуталась - ВЫПЛЁСКИВАТЬСЯ) диалог :( Мне в первый момент хочется защитить того, кого незаслуженно вдруг проводят face об table, а потом понимаю, что от этих высказываний Hel не станут воспринимать по-другому :), а дальнейший далог даёт возможность покуражиться "силам добра" :))) Да и не переубедить человека, если он безаппеляционен :(
12.07.2001 16:06:39, bimka
спасибо:)
Более того, на меня подобные вещи вообще не действуют, они меня веселят. Я совершенно не боюсь таких провокаций, потому что они меня не задевают, да и в случае чего я себя умею защищать:) 12.07.2001 16:20:13, Hel
Более того, на меня подобные вещи вообще не действуют, они меня веселят. Я совершенно не боюсь таких провокаций, потому что они меня не задевают, да и в случае чего я себя умею защищать:) 12.07.2001 16:20:13, Hel
Оля, я прекрасно понимаю, что это провокация..
Как мне кажется, все те, кто хотел высказаться по поводу Ежичкиной проблемы, уже высказались,что толку повторять одно и то же в разных вариациях? Вряд ли она воспользуется моими предполагаемыми вариантами ответов, данных в ответе Звездам:)Понятно же, что это "зеркало" того, что надо бы сделать в такой ситуации и делать не надо:)
А в случае со Звездочками:) я расслабляюсь, грешна, повеселилась немножко..Простите меня, пожалуйста:) 12.07.2001 15:16:45, Hel
Как мне кажется, все те, кто хотел высказаться по поводу Ежичкиной проблемы, уже высказались,что толку повторять одно и то же в разных вариациях? Вряд ли она воспользуется моими предполагаемыми вариантами ответов, данных в ответе Звездам:)Понятно же, что это "зеркало" того, что надо бы сделать в такой ситуации и делать не надо:)
А в случае со Звездочками:) я расслабляюсь, грешна, повеселилась немножко..Простите меня, пожалуйста:) 12.07.2001 15:16:45, Hel
Эх, молчала бы ты, звездунья :) 12.07.2001 14:28:50, Siniy
а можно еще головой об клаву постучать :-)))
12.07.2001 14:35:15, ****
К вашему сведению, Hel - одна из самых мудрых и терпимых участниц этой конференции. Всегда ее читаю и очень уважаю. И не я одна... 12.07.2001 14:27:58, Ant
Я тоже Hel уважаю:)) Она опытнее,мудрее многих:)) Меня в том числе ..Так как она в жизни с успехом разруливала самые разные ситуации. И при этом - не скатывалась до обвинения всех вокруг - это самое логичное, что можно сделать в ситуации автора топика. Прежде всего - присмотреться к себе надо:) Это и просто и сложно:(
12.07.2001 15:04:53, BelKa
А Вам мое имя зачем? Могу ник придумать - Вам легче станет? Думаю, нет. А затем, что делать нечего, вот читаю и смеюсь, у меня отдых такой.
12.07.2001 13:53:43, ****
ЛаМа - это ведь не Ваше имя. Зачем же Вы ник придумали, раз считаете, что это неприлично? Не требуйте от другх то, что сами не делаете.
12.07.2001 14:23:55, ****
хоть горшком назовите - я не из обидчивых
12.07.2001 14:29:48, ****
Это щекотоние нервов! :)
(Может привести к нервотрепке в итоге :))) ) 12.07.2001 14:10:59, Дама с мечтами
хожу, и в бассейн, и в тренажерный зал, и в солярий, и еще в миллион мест. очень спокойная и приятная у меня жизнь. вот, хочется добавить в нее разнообразия - надоедает общаться все время с хорошими людими, иногда интересно и с такими как вы перекинуться парой фраз :-)
12.07.2001 14:26:55, ****
приятно оознать, что у тебя-то все хорошо :-) это называется "выйти из зоны комфорта"
12.07.2001 15:32:45, ****
Сочувствую. 12.07.2001 17:32:15, Леший
Вы всем так верите, или только мне такая честь? на дурацкие вопросы предпочитаю давать соответствующие ответы, а кто этого не понял - не моя проблема.
кстати, что до безаппеляционности, то ей тут отличаются все, просто у вас тут собралась теплая компания "своих" поддакивающих друг другу, что создает "массовость" мнения, но количество сторонников еще не говорит о качестве и правоте :-) 12.07.2001 17:49:40, ****
кстати, что до безаппеляционности, то ей тут отличаются все, просто у вас тут собралась теплая компания "своих" поддакивающих друг другу, что создает "массовость" мнения, но количество сторонников еще не говорит о качестве и правоте :-) 12.07.2001 17:49:40, ****
Почему вы решили, что мы тут все такие непробиваемо-счастливые и понять, что кому-то плохо, не можем? Просто нет никаких причин считать, что бумажка в кармане и угрюмость мужа имеют связь между собой.
12.07.2001 13:34:38, Чернобурка
Где уж нам понять. Ситуация у Вас, безусловно, уникальная. А про записку - действительно нужные телефоны запоминают, а не записывают на бумажки, хранящиеся в карманах.
12.07.2001 13:30:56, AleXXX
Это точно, а некоторые специально кладут такие бумажки, чтобы их кто надо увидел и душу сам себе дурными мыслями пощекотал....
12.07.2001 13:33:27, Пчёлка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
