Раздел: Ревность (Как вы думаете-1. реально ли примирить взрослых брата и сестру, если они двинуты на ревности и соперничестве?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По мотивам...

Как вы думаете-
1. реально ли примирить взрослых брата и сестру, если они двинуты на ревности и соперничестве? Без их активного участия. То есть, допустим, что они все-таки, где-то глубоко в душе любят друг друга и они хорошие люди, оба. Но не умеют сами даже поговорить без "осадочка", даже на отвлеченные темы.
2. Надо ли это вообще?
3. Кто это может сделать, родители?
4. Кто вообще виноват, если брат с сестрой ревнуют родителей?
Очень интересно ваше мнение.

Уточню- сама никого мирить не собираюсь. Просто, нижняя тема напомнила мне пример, который я вижу практически в своей семье.
А у меня есть свои дочь и сын и не хотелось бы, чтобы они так стали относиться друг к другу в будущем.
22.04.2016 02:23:00, Madina

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Думайте о своей дочери и сыне.
Конечно, вина в основном на родителях, имхо, во-время не сделавших...
у меня мама такая, поддерживает рознь между мной и сестрой.
27.04.2016 09:26:13, Роза Константиновна
Не реально и не нужно. Надо стараться держаться подальше друг от друга. Жаль, я это поздно поняла!
Виноваты родители или близкие взрослые и характер.
У меня старшая сестра, абсолютно не интересный человек + завистливая и хамка. То есть может позавидовать и начать хамить или делать гадости, уверенная в своей безнаказанности. К маме относится также, лицемерна и очень жадная. Наверное, если описать подробно волосы встанут дыбом. У мамы к ней слепая любовь! Мама слышит через слово и всегда ее оправдывает.
Самое страшное, что такое поведение мама перенесла на моих детей - дочка всегда права, а вот средний сын всегда плохой и ему ничего не надо или он виноват. Дочка малыш и начинает верить бабушке, после встреч с ней жуткие скандалы с братом и нами. Уже пробовала по разному, пыталась объяснять, но все же понимаю, что придется свести к нулю общение детей с бабушкой.
25.04.2016 20:35:14, Irishusy
Не реально и не нужно это

Обычно ругаются, ревнуют и соперничают в детстве, к подростковому или старше, проходит, взрослеют, сами родителями становятся, делить обычно нечего и отношение к родителям тоже меняется.

Ни вины ни заслуги родителей нет, это характер и развитие самих детей, их ум, их способность прощать

И самое главное, не надо париться родственными отношениями : есть - хорошо, нет - не страшно, на этот случай есть супруги, свои дети, друзья. То что кто-то ваша мать, отец, брат, сестра еще не означает, что вы должны его безусловно любить уважать и общаться. Порой друзья бывают ближе родственников, или муж
22.04.2016 20:47:20, La Tour Eiffel
Я знаю другой пример - когда из детства тащат во взрослую жизнь и ревность и зависть и соперничество.И начинают соперничать с мужем и завидовать детям. 22.04.2016 22:43:35, Жела
Значит не повзрослели, не поумнели:)) 23.04.2016 14:47:30, La Tour Eiffel
Д уж умерла давно.оставшись в памяти людей мудрой женщиной. 23.04.2016 14:51:08, Жела
1) да, но когда они сами осознают "необходимость" и будут неспособны сделать первый-второй и тд шаг Обычно, осознание приходит само с возрастом (по опыту - после 35 младшего)
2) да, научить тому, чему не научили родители. НО - необходимы деликатность, неспешность и хоть малейшее знание семейной психологии
3) родители - никогда (к сожалению)
4) формально - родители, но смысла в поиске "виноватых" нет

И да, если есть такое в семье мужа или жены - очень большая вероятность повторения с собственными детьми, ибо родители, повторяя опыт, выстраивают схожую модель взаимоотношений между собственными детьми (выход - психолог, влияние второй половины, собственное развитие через осознание и принятие своего "опыта")
22.04.2016 14:53:31, было такое
Вот да, вы сейчас озвучили то, что я сама не поняла- почему вдруг меня это беспокоит)) наверно, боюсь повторения сценария мужа и его сестры у своих детей из-за примера.. 22.04.2016 15:08:25, Madina
1-3 нет, 4 - родители конечно виноваты, но после 5 (10) лет уже поздно пить боржоми. 22.04.2016 12:28:41, hanhi
1. нет 2. нет 4. немного родители, немного "характер такой, врожденное"
Это я к тому что на 100% от вас будут ли дети друг друга ревновать, не зависит. И будует ли дружить/общаться тоже, я знаю семьи где никто не ссорился, если один позвонит, другой с ним спокойно и дружелюбно поговорит, но люди годами не общаются ибо "нЕчего сказать".
22.04.2016 11:12:13, Natalya d'*
1) не реально без их желания
2) зачем?
3) см. п.1 - без их желания никто
4) да, родители.
22.04.2016 11:10:02, СиреневаяЛеди
4. - ой, есть такой характер, когда и без братьев сестер ребенок с рождения с кислой физиономией, и все время в позе жертвы.
Взрослые такие будут ревновать к коллегам, соседям, "английской королеве", кому угодно, им главное, найти повод для саможаления.
22.04.2016 11:15:01, Natalya d'*
Такой характер тоже не от инопланетян бывает, а от родителей (и/или воспитания). 22.04.2016 12:29:53, hanhi
Ну да, от родителей наверно, только потому что неуверенным в себе вырастили. Так? 22.04.2016 13:29:18, Madina
ну возможно.... 22.04.2016 11:42:15, СиреневаяЛеди
Наоборот, кстати, тоже встречала - когда родители делают всё возможное чтоб дети друг друга возненавидели ( не специально, просто не догадываются, что вот так растить - не правильно), а взрослые дети дружат. 22.04.2016 12:18:09, Natalya d'*
Мне кажется, такие отношения отчасти провоцируют родители. И идет все это из детства.
Примирится брат и сестра могут, если будет тому причина. А если нет, то смысл?
22.04.2016 11:07:53, МарикаЧ
мирить не надо, бесполезно. Это глубинное. Виноватых стратегически нет, а тактически виноваты родители. Есть приемчики, уменьшающие соперничество между детьми - например, всегда наказывать обоих. ЭТо их сближает :) 22.04.2016 10:56:52, Лось_Анджелес
Не,не надо :) 22.04.2016 09:38:13, Birke
примЕрить? нельзя! 22.04.2016 09:23:56, douceur
)))исправила 22.04.2016 09:25:05, Madina
Подождать пока подрастут :)
У них поди еще и разница в возрасте небольшая?
И они точно из-за родительского внимания соревнуются? А не делят лидерство, например?
22.04.2016 09:13:13, soltany
Которые подрастут?)- те, о которых выше написано взрослые, им по 30+.
А мои, да, еще дети и с большой разницей. Пока проблем нет, но смотрю на не дружных и невольно опасения возникают. Это не паранойя, это больше так- мысли на досуге.
22.04.2016 09:20:30, Madina
Не стоит вмешиваться, они сами должны прийти к общему решению. 22.04.2016 09:04:53, Antre
Я там в исходном дописала, что меня больше парят не эти конкретные брат с сестрой, а я невольно представила в этой ситуации своих детей. И меня это не порадовало( 22.04.2016 09:12:05, Madina
реально; не надо; тот, кто умеет и заинтересован; никто. 22.04.2016 07:35:40, ландыш
А почему не надо? Разве не плохо, что родные друг друга недопонимают?( сейчас их связывают родители, а вдруг потом, без родителей, им не хватит ума сохранять отношения? 22.04.2016 09:05:55, Madina
а зачем сохранять то, чего нет? Плохо не понимать того, от кого ты (или твой проект, или что-то еще) зависишь. В остальных случаях это "никак". В современном мире от "кровного родства" практически ничего не зависит, так что в "особом понимании" нет никакого смысла. 22.04.2016 11:13:30, СиреневаяЛеди
Для какой цели сохранять отношения? 22.04.2016 11:04:04, МарикаЧ
Родные люди. Все такое.
Мне просто хочется понять, как можно не считать кровное родство чем-то жизненно важным, так как выросла в другой среде. "Самообразовываюсь")))
22.04.2016 13:35:30, Madina
потому что не получится. 22.04.2016 09:28:04, ландыш
Но вы сначала ответили, что реально. Тогда я вас не поняла. 22.04.2016 09:30:33, Madina
ну так реально тому, кто умеет и заинтересован )) но он не создает таких топиков ))). 22.04.2016 09:43:46, ландыш
А я в исходном дописала, зачем я спрашиваю. Мне на отношения тех, взрослых пофиг, по большому счету. Тем более, что я, как и автор навеявшей темы жена того брата.
Меня больше интересует эта тема, как матери таких детей, никто ж не застрахован, наверно, и специально не провоцирует своих детей.
22.04.2016 09:58:51, Madina
имхо, единственное, что может сделать мать для того, чтобы отношения детей были хорошими - это обеспечить им по отдельной комнате )). 22.04.2016 10:08:14, ландыш
Это самое простое - по комнате. Только не особо нужна комната тому, у кого она уже есть. А вот самой-то как делиться... 22.04.2016 12:08:25, Sirriuss
первое предложение моего мессаджу не противоречит; второе и третье не поняла )). 22.04.2016 12:37:01, ландыш
Ну, вот есть у них по комнате, и , вообще, материальное все есть. Они его (материальное) не делят и вообще им пофик, т.к. оно есть. А делят они - лично им посвященное время и внимание. Здесь и сейчас. Не раздваиваться же..
Я про то, что конкурировать можно за комнату, когда ее нет. А когда она есть - можно конкурировать за другое. Если в принципе в характере ребенка - конкурировать. А родителям остается только надеяться, что конкуренция останется здоровой, а отношения - хорошими.
22.04.2016 12:45:44, Sirriuss
сестры и братья, у которых есть не только личная комната, но и вообще все материальное, составляют такой ничтожный процент от братьев и сестер анмасс, что я не вижу смысла о них говорить.
я имела ввиду - чисто развести по сторонам, чтоб у каждого была своя некрошечная территория. Потому что, кмк, все свары начинаются именно с нехватки территории.
22.04.2016 13:05:41, ландыш
перевожу: S интересуется, что делать если ревность есть несмотря на то что у всех по отдельной комнате с рождения и что единственным выходом пресескания ревности ей видится клонированирование мамы, то бишь себя ( которое, вроде как, еще не изобрели). 22.04.2016 12:42:26, Natalya d'*
Единственным простым для мамы выходом:)) Но не факт, что они тогда не найдут что-то еще, из-за чего конкурировать. Так что, я считаю, значение родителей в этом процессе сильно преувелично 22.04.2016 13:07:04, Sirriuss
да ничего не делать, имхо. Принять как данность. 22.04.2016 13:06:49, ландыш
))понятно. 22.04.2016 10:10:38, Madina
1. Думаю, можно их примирить.
2. Не надо
3. Родители, потому что скорей всего именно они тому виной являются.
4. Родители.
Эти чувства между братьями, сёстрами чаще всего произрастают из детства, где родители вольно или невольно спровоцировали такие отношения. Но, чаще всего, банально, мама по каким-то причинам одного ребёнка любит больше, чем другого. Причины разные, долго ждали, болезни, тяжёлые роды. И это никак не связано с характером и личными качествами ребёнка.
22.04.2016 07:09:33, Mira
Да в том случае, что у меня перед глазами, мама вроде обоих любит одинаково. И оба были достаточно проблемными в плане здоровья в детстве. Речь не о частых простудах. Но вот как-то так вышло.. 22.04.2016 09:03:56, Madina
а посмотрите, как эта мама вообще строит отношения с людьми.Очень часто женщины неосознанно широко применяют и провоцируют ревность, используя ее как рычаг управления-манипулирования. 22.04.2016 10:59:05, Лось_Анджелес
У нее вся жизнь построена на "лишь бы не было скандала". Везде и во всем. 22.04.2016 13:44:14, Madina





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 07:16:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!