Раздел: Родственники (В общем, стало что родственники-абьюзеры в своей семье есть отличная прививка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По следам длинной темы

В общем, стало понятно, что родственники-"абьюзеры" в своей семье есть отличная прививка от таких мужей в будущем, но я вот задумалась о роли невестки в семье мужа (когда она уже приходит в семью, а не они с мужем строят свой быт в отдельной квартире). Заинтересовал меня пример с табуретками и креслами... Ну вот появился новый человек, в квартире стоит комплект мебели. Покупать под него новый комплект? Закупать новое кресло, чтобы не хуже, чем у матери и золовки или деверя? Разве что муж на табуретку переместится, а жене кресло уступит...
В общем, человек, приходящий в сложившуюся систему, всё равно, ИМХО, какое-то время воспринимается как нечто чужеродное при всём хорошем отношении. Это мужу есть радость от жены, а родственникам-то его она за что? Разве что за то, что жилплощадью сыночку не обеспечили))) или не научили заработать.
В общем, я согласна, что это разумно, что приходящий в семью для всех, кроме супруга, какое-то время воспринимается как предмет. Кто невестка или зять для матери супруга? Тот, с кем счастлив их обожаемый ребёнок. Это могла быть совершенно другая женщина или совершенно другой мужчина. Простите, задача этого самого невестки или зятя = сделать хорошо обожаемому ребенку. Конечно, если свекры и тести с тещами хорошие люди, они постараются сделать так, чтобы этот посторонний для них человек чувствовал себя комфортно (потому что просто люди хорошие и чтобы их ребенок себя комфортно чувствовал), но и всё. Странно ждать, что они сразу разгадают твою тонкую натуру, ни разу тебя ничем не обидят (могут и не догадываться, что обижаешься), что ты будешь для них на том же уровне значимости, что и родные дети. Про ревность уж умолчу, у самых культурных матерей и отцов бывает. Так что странно ли, что невестка и зять не воспринимаются как субъекты, по крайней мере поначалу? Это, конечно же, не означает, что над ними можно и нужно издеваться, но, ИМХО, странно ждать, чтобы к тебе сразу относились, как к родному?
06.04.2016 19:58:11, Василиса из сказки

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лично я вообще не знаю, зачем туда ходить-то, в чужую семью..
Но вот мой брат, женившись, ушел жить к жене - и там обе девушки - жена и теща - пылинки с него сдувают и лучшее кресло точно отдали уже:)
Да и меня, понится, когда ездили к родителям мужа знакомиться, на лучшее место сажали и всячески обихаживали:))
Так что зависит. Главное, если уж понесло жить к чужим людям, вообще никаких ожиданий не иметь, чтобы потом не расстраиваться.
07.04.2016 15:23:17, Sirriuss
Я вышла замуж за мальчика из общежития и первые 4 года мы жили с моими родителями. Тогда 20 лет назад еще нормально считалось.
Никто, конечно, ничего не покупал. Как была моя комната, так стала наша с мужем. Раньше я одна спала на полуторной кровати, стали спать вдвоем.
Притом, что мои родители очень тактичные люди, и муж хороший человек в первое время все их общение сводилось к "доброе утро" и "доброй ночи". Муж старался не вылезать из нашей коматы, даже есть предпочитал там (за исключением тех случаев, когда его специально приглашали к общему столу). Мои родители так же лишний раз в места общего пользования не высовывались.
Однажды я спросила родителей, как они все это терпят, и мама сказала: "ну ты же с ним так счастлива".
Ниже в обсуждении прочла, что кто-то не мог поделить кресло. В нашей семье, если собирались все в гостиной, лучшие кресла полагались мне и маме, потому что мы женщины, а мужчины (папа и мой муж) сидели на стульях.
07.04.2016 14:04:53, nastyk
Не странно. Ответы прочла, отчасти согласна. Тут и культура поведения, и пр. Не надо входить в чужеродные семьи, вот и все. 07.04.2016 12:35:04, Акцент
Отношение зависит от культуры поведения - в самом широком понимании этого слова.
Включая традиции региона, религиозные традиции, традиции данной конкретной семьи плюс элементарная воспитанность.
07.04.2016 09:39:41, МарикаЧ
Напомнили. Кажется в *Пусть говорят * было. НЕ знаю точно, увидела кусочек.Свекровь требовала у невестки уйти, а невестка требовала от свекрови исчезнуть, а сын бил маму и так далее. До 40 лет он жил с мамой в 2-ке. мама говорит жили просто прекрасно. Потом привел иногороднюю и стали они жить в одной из комнат. А мама считала своей всю квартиру, входила в комнату садилась в кресло и так далее. Для меня это вообще не вообразимая ситуация.Ни минуты не хотела жить ни со своей мамой, ни со свекровью. А свекровь мечтала, предлагала продать ее квартиру и купить на 2 семьи.Надеюсь что и мои девчонки после замужества ни минуты не захотят жить со мной. 07.04.2016 09:16:08, рица
Родственники-абьюзеры не только не прививка, а часто прямой путь в подобные отношения в собственной семье. Человек растет просто не зная, что у него могут быть какие-то желания, он - ценность и может быть приятен кому-то просто так (и не надо хорошим поведением и делами заслуживать расположение другого человека).

По поводу встраивания нового человека в семью...Кмк, но я считаю (и буду пытаться делать), что новый человек должен (как можно скорее) обладать всеми теми благами, которые есть у других в семье. Потому что это самый близкий человек моего ребенка, потому что так правильнее (а не люди второго сорта, которые еще не заслужили сходных с "моим дитеночком" условий и должны теперь ублажить хозяев).

И уж в любом случае, я буду просвещать своего дитеночка, что ОН должен обеспечить равные условия для своего супруга - по очереди ли они будут сидеть на кресле купят ли пуфиков на всех, уступит ли безоговорочно хорошее место супруга -его дело, но спокойно смотреть на подобные поступки моей "кровинушки" не буду....
07.04.2016 09:01:29, Vanilla
Ребёнок в таких семьях, может, и не очень знает, как оно нужно, но зато очень хорошо знает, как не нужно. Он может наступить на другие грабли (например, будь он воспитан в другой семье, где его принимали и одобряли, он выбрал бы супруга не только за то, что тот его принимает и одобряет, а остальное не важно. На эти грабли наступить такие дети могут, а потом будут темы "я теперь его переросла"(((. По факту, он ее или она его отогрели, птичка защебетала, осмотрелась и решила, что она, пожалуй, покруче заслуживает обстановки, чем дома у отогревшего-то). Но уж "абьюзеров" этих он за километр будет вычислять и обходить.
По поводу тех же благ. Вот у Вас есть сыночка и дочечка любимые. Им на трудовые заработанные айфончик какой ко дню рождения. Долго копили. Или, может, машину другому своему ребенку в честь рождения внука. Резервы у семьи не бесконечны, это обычная семья. Невестке и зятю тоже по айфону? Каждой невестке по машине в честь рождения ребёнка? ))) Или ни в коем случае не дарить дочке или сыну своим поездку за рубеж или бриллиантовые сережки какие, а то супруги других дочерей или сыновей в обиде будут?
Понятно, что речь о чашке чая предложенной не идет. И конфеты пусть ест из вазочки, сколько хочет, если любит, я ещё кг куплю))).
07.04.2016 10:11:22, Василиса из сказки
1. а вот не всегда в свою жизнь переносит только "как не надо". .. Что-то - да, переносит, а что-то к моменту супружества переносится как (неправильная) норма.
Вот каким образом потенциальная жертва абьюзера (надо бы какое-то более краткое понятие подобрать:) может понимать, что недопустимо такое отношение к себе? Что допустимы свои желания? Что недопустимы какие-то публичные унижения и издевки?
Просто, имхо, как раз реальна ситуация, что человек вырос в семье, где его такая позиция была нормой. Другой человек (другой выросший ребенок) вообще не станет связываться с абьюзером -зачем мне это терпеть? Мне с таким неинтересно -плохо-не вижу смысла. А вот человек из семьи с подобными корнями отлично переходит в такие отношения. тк он считает их нормой.

2. Мне кажется, надо стараться по-справедливости (причем, "по справедливости" - это не всегда "поровну"). По потребности, скажем:) Если будет необходимость, то даже новый айфон подарить невестке, а не сыну:) Но подарить поездку только своей кровиночке (а твоя жена/муж мне не родной, пусть дома сидит) - для меня неприемлемо:) Пусть реже, но если дарить поездку, то обоим. Раз уж они теперь вместе, то теперь стараюсь что-то дать не только сыну/дочери, но и ее партнеру.
07.04.2016 13:22:40, Vanilla
Просто у тестя и тещи могут быть другие дети. Конечно, не подарят они, скорее всего, турпоездку только одному из супругов, но вот другому своему ребенку вполне подарят. Так что про равноценное отношение всё равно же вряд ли говорить можно. 07.04.2016 14:30:45, Василиса из сказки
мне сложно представить гипотетическую ситуацию с невесткой в доме, но попробую :) считаю, что обеспечивать удобство своей жене - должен муж, ни я, ни кошка, никто другой - не должен.. причем это удобство он может обеспечивать только за счет своего удобства, а не за счет удобства других членов семьи.. я так считаю и так веду себя в качестве невестки :) правда, слава богу, в чужих домах не жила, мне бы в голову такое не пришло, если нет денег на съем, значит, взрослые люди к семье не готовы, тут и говорить не о чем.. конкретно с табуреткой и прочим.. много зависит и от самой невестки, если я пришла в гости на 5 минут, то могу и на табуреточке в уголочке, если меня приняли в семью и разрешили там жить, то какие нафиг табуретки при наличии мужа и кресла? :)) да, если мне попадется такая "незатратная" невестка (хотя судя по сыну, мне это не светит :)), я вряд ли буду воспитывать сына в сторону - чтобы он как-то вокруг нее особенно прыгал (ну пока она не беременна, конечно), я всегда считала и считаю, что человек всегда может добиться к себе того отношения, которое его устраивает (ну либо не нужно жить вместе).. 07.04.2016 07:26:44, Елена Д.
приходя в чужой дом примаком/примачкой - заранее соглашаешся на такое отношение. За халявное жилье всегда приходится платить чем-то 07.04.2016 01:43:43, Лось_Анджелес
Ирин, я бы только откорректировала: соглашаешься на возможность такого отношения. А там уже всё зависит от доброй воли принимающей семьи. И иногда от характера приходящего в семью. 07.04.2016 10:14:17, Василиса из сказки
расплачиваешься не только за халявное жилье, но и за доброту к детям.
так что тут баланс исключительно в пользу того, кто готов больше платить )).
07.04.2016 07:43:43, ландыш
доброта к детям связана совершенно с другими вопросами. В первую очередь - с тем, сумеют ли дети внушить любовь и сумеют ли найти себе пару не с психологией альфонса или проститутки. 07.04.2016 12:46:19, Лось_Анджелес
ничего не поняла, но хорошо, замени доброту к детям на неумение отказать незваным жильцам. 07.04.2016 13:02:09, ландыш
Нет никакой оговоренной роли у невестки. Есть только неповторимые свойства характера женщины и только от них зависит ее роль во всем по жизни. 06.04.2016 23:54:23, NLU
Мне _очень_ странно. Не восприниматься "как родные" они могут хоть всю жизнь, дело-то не в этом. Строго говоря, к _не родному_ обычно и отношение не менее, а более трепетное: посадить поудобнее, угостить повкуснее и т.д.
Дело-то в том, что в том примере с котиком ситуация была _нормальной_ и для мужа, и для свекрови. Муж не уступил кресло жене, не плюхнулся с ней в обнимку на ковер перед телеком, не посадил ее себе на колени вместо котика, не подорвался в кухню за чаем мамочке. Ну, ок, предположим, он по молодости не уловил неудобство ситуации. Но мама-то его сыну не сказала "что ж ты делаешь, видано ли - чтобы муж в кресле, а жена на табуретке!", не обращалась с просьбами через раз к сыну и невестке, а радостно пользовалась услугами наименее удобно сидящего. Т.е. ей тоже _нормально_.
Вот это бы меня напрягло. Правда, я, стопудофф, или перебралась бы к мужу, или навалила на пол подушек и устроилась бы там... Это таки зависит от характера невестки, все же.
06.04.2016 23:52:52, УникаЛьнаЯ
Более трепетное отношение хорошо живёт, когда молодая семья имеет отдельное жильё, а то каждый вечер не натрепещешься. 07.04.2016 00:06:46, Василиса из сказки
Да это не вопрос проживания, а вопрос воспитания. И имхо, логичнее было бы
- отказать детям от дома
- ощущать раздражение своим ребенком. В конце концов, это _ему_ родители не смогли отказать, _он_ попрал их интересы. А посторонняя девушка сама, очевидно, в таком же "неудобном" положении из-за необходимости мириться с присутствием свекров в своей жизни ) И _она_ свекрам ничего не должна изначально.
07.04.2016 00:22:50, УникаЛьнаЯ
ну, свекрови она ничего не должна, если не пришла жить в ее дом, а так да, не должна :) 07.04.2016 07:27:45, Елена Д.
Она _никак_ не должна. Она же не сама "пришла" - ее муж привел в _свой_ дом. Вот ему и разруливать ситуацию. 07.04.2016 07:44:26, УникаЛьнаЯ
не, я не склонна считать невесток - телками на веревочке, не захотела бы - не пришла бы.. 07.04.2016 10:50:01, Елена Д.
Она мужа любит. И, вначале, как минимум, ему верит. Разберется, куда попала - может и уйти. 07.04.2016 10:55:51, УникаЛьнаЯ
Да во всем виновата любовь.Замуж очень хочется, а если не пойдет к свекрови то может и не женится. Дилемма. Мнее дочка сказала,что несколько одноклассников поженились и живут каждый со своими родителями) 07.04.2016 11:01:22, рица
Да кому нужно-то это "женится"?! Будто та невестка много выигрывает, попадая из родного дома в чужой, да еще с жильцами :) Это именно что решение двоих - свадьба. Каждый со своей стороны идет на какие-то компромиссы. Тут невестка уже согласилась жить со свекровью вместе, раз муж уверен, что это хорошо и всем в итоге будет удобно. Дальше разберутся, стоит ли продолжать. 07.04.2016 11:44:59, УникаЛьнаЯ
Лично я считаю,что в массе своей женщины принимают то что предлагает им мужчина именно потому что очень за него хочется замуж. и жить со свекровью это не желание ,а условие брака. Оно чаще всего не подходит,но уж очень хочется замуж. 07.04.2016 11:49:45, рица
ппкс 07.04.2016 12:00:33, ландыш
У меня ровно противоположная точка зрения (и опыт). Именно что мужчины хотят, уговаривают и тащат к своим мамам "под крылышко". Или обеспечивают жильем. Или соглашаются жить с тещей и тестем. Вот в первом случае, если взаимопонимание не достигнуто, зависит, опять-таки, от мужа - успеет он осознать, что тут семье не жить, или жена молодая успеет уйти раньше. Особо трепетные юные жены, как видно из обсуждений ниже, остаются в вялотекущем конфликте на годы, но это, имхо, скорее исключение. 07.04.2016 11:55:50, УникаЛьнаЯ
Вот все что описали подходит под мое *очень хочется замуж*. Женщина не выставляет своих условий, а принимает уговоры и затаскивание по крылышко. У моей подруги сын 3 года встречался с девушкой и когда она захотела замуж и выставила ему условие - отдельное жилье, он предпочел с ней расстаться.На жить с его мамой он был готов, а снимать нет. 07.04.2016 12:01:37, рица
Да отчего ж не попробовать, если друг другу симпатичны, а он так просит? Ну, уйдет потом.
И думаю, это "она предпочла с ним расстаться", раз она условия ставила, а предлагал "руку и сердце" он. Если МЧ сам по себе не важен, можно и расстаться, не начиная, чего уж там. Тоже проходили. "Встречаться" - это забавно, а с не сильно любимым пытаться делить трудности - нафик надо :)
07.04.2016 12:14:00, УникаЛьнаЯ
Всё правильно, муж. Вот с него и спрос. А свекры и тёщи с тестями любить и класть свою жизнь на то, чтобы создать идеальную жизнь невесткам и зятьям, не обязаны никак. 07.04.2016 10:15:18, Василиса из сказки
Имхо, им бы класть свою жизнь на то, чтобы воспитать приличного сына/дочь. Если с этим не справились - дальше можно уже как угодно оправдывать себя тем, что "не обязаны".

Ну вот кмк, основное - воспитать _своего_ ребенка так, чтобы он был приличным человеком и не создавал родителям проблем. И если с этим не справились, и ребенок их стесняет, как результат доставать третье лицо, это... Это как орать и пороть детей, потому что тебя начальник распек сегодня. С начальником что-то сделать можешь? - нет. А ребенка выдрать можешь? - да. Вот так типа "душу отвели", ага. Как бы объяснимо, но очень много говорит о человеке.
07.04.2016 10:39:46, УникаЛьнаЯ
Логичнее))), а сердцу не прикажешь, свой ребёнок не раздражает, как правило, а раздражает чужой (хотя и бывают исключения). 07.04.2016 00:29:33, Василиса из сказки
ой, свой может раздражать еще как :) особенно, если у него характер противоположный :) но вот любить - любишь своего больше все-равно.. 07.04.2016 10:47:26, Елена Д.
Да. У меня очень разные характеры с дочерью, но вот, боюсь, её благо (даже если бы я жила и поступала сама по-другому) мне будет важнее блага самого распрекрасного её гипотетического супруга(((. Она, конечно, девочка, а мальчики должны уступать))). И я уж не знаю, что она должна совершить, чтобы я начала думать о её потенциальном спутнике жизни не меньше, чем о ней. 07.04.2016 10:53:33, Василиса из сказки
а я не знаю, если невестка мне "на душу" ляжет, допускаю, что могу так же как сына полюбить, потому как девочка же, у меня своей нет :) но я всегда парня считала "отрезанным ломтем", хотя он "отрезаться" не хочет вообще :)) думаю, что за дочь больше бы переживала, женщинам, в общем и целом - сложнее в жизни как ни крути.. 08.04.2016 08:16:49, Елена Д.
Вот когда "сердце" затмевает и разум, и воспитание, имхо, мы имеем дело с просто невоспитанностью и недалекостью. В идеале, конечно, с таким дела не иметь. Но, к сожалению, не все сразу умеют адекватно оценить ситуацию. 07.04.2016 07:45:50, УникаЛьнаЯ
Тут только вопрос, что подразумевать под невоспитанностью и недалекостью. Одно дело, когда имеет место просто-таки бытовое хамство, другое дело, когда люди стараются, но не выходит у них сразу принять тебя как своего человека, но правда же стараются, ошибаются, но что делать. Невестки и зятья тоже те еще бывают, даже не по злости, а по глупости. 07.04.2016 10:17:39, Василиса из сказки
Мы же не про "ошибки" говорим, а про систематическое доставание в мелочах, нет? И какая тут ошибка - гонять невестку изо дня в день "подай-принеси, а место твое в уголке на табуреточке"? Это как раз не ошибка, это стиль жизни :( 07.04.2016 10:43:08, УникаЛьнаЯ
Я даже лезть не буду в это обсуждение. А то я уже выхожу загадочной тонкой натурой, которая требовала к себе какого-то особого отношения и дико на все обижалась втайне.:)) И в кресло хотела сесть, и котика согнать.:) 06.04.2016 22:22:52, вау
вы знаете, я в такой ситуации не была, но прекрасно поняла о чем вы...Нормальная вы натура, ничего капризно-трепетного в этой ситуации не проявляется.
Те кто пишет: "я бы не" - это просто они бы не, они - да, другие. От рождения. У нас у всех были разные "стартовые условия" и еще неизвестно что было бы с этими "только не со мной" в тех условиях, что потенциальные жертвы абьюзеров имели в детстве (например).
07.04.2016 09:08:24, Vanilla
Так, я думаю, большинство поняли. Редко кто в такой ситуации не был. Разница в том, что мне кажется, что от мужа такое отношение недопустимо, а вот родителям супруга и супруги какое-то такое непонимание простить можно. Но оно, конечно, лучше прощается на расстоянии. Потому что особо чувствительные люди при постоянном столкновении с непониманием в определённых ситуациях очень неважно себя чувствовать начинают, особенно когда эмоции верх берут. 07.04.2016 10:19:27, Василиса из сказки
Коты отдельная история. В нашей семье того, у кого на коленях кот, обслуживают остальные. Действительно, именно Ваши ответы навели меня на размышления, но я понимаю, что в Вашем случае имело место другое что-то, иначе бы все эти коты воспринимались как милые особенности. 06.04.2016 23:21:33, Василиса из сказки
))) 06.04.2016 22:32:52, ландыш
вам надо было сразу инициативу с котиком и креслом перехватить:) 06.04.2016 22:31:40, rodinka
Собственно, в той теме и шла речь о том, что объяснить невозможно. Начинаешь говорить конкретно - пишут, мол, проблемы нет, все придумала, не умеешь строить отношения, работай над собой. Начинаешь излагать общий психологический базис - называют новомодными вые...бонами, все надумала лишь бы оправдать свое желание пребывать в позе жертвы. Как ни покрути - муж д'Артаньян, а ты сумасшедшая жена.
При этом совершенно не понимают, что абьюз - это ситуация между двумя или более людьми, а не тип характера.
06.04.2016 22:39:46, вау
Там был отличный тезис ландыша о том, что все всегда действуют из лучших побуждений. И вот когда силами судьбы встречаются двое, один из которых просто не способен к диалогу - никакие психологи не помогут. Лучшее для него, чтобы его не обзывали абьюзом:) - остаться в одиночестве. Если надоест - начнет процесс "коллективизации". Не надоест - будет спокойно жить в своем изолированном мире. 06.04.2016 23:00:05, rodinka
Лучшие побуждения - это эвфемизм, требующий разъяснения. Как и вообще все, связанное с понятиями лучше-хуже. Предпочитаю в этих категориях не рассуждать, они вводят в заблуждение. 06.04.2016 23:06:49, вау
Так тут как раз и не требуется рассуждать. Каждый действует из СВОИХ лучших побуждений. А чужая душа - потемки. "Он хотел как лучше, но мне это не подходит". И какя разница, понимание этого заняло 5 месяцев или 20 лет? Скорость реакции тоже у всех разная:) 06.04.2016 23:41:46, rodinka
даже удивительно читать такое. даже гостей на табуретку самую неудобную не сажают. а тут любимый человек твоего любимого ребенка 06.04.2016 22:12:08, Шерлок
Можно побежать и купить ему кресло. Или маму с отцом с кресла согнать? ИМХО, только сам муж должен был жене кресло уступить, но балованные и привыкшие видеть себя на пьедестале мальчики к такому не приучены, конечно. 06.04.2016 23:23:37, Василиса из сказки
:-) Так та тема и была - про то, что не стоит связываться с мальчиками, не желающими слезать с пьедестала :-)
И, в общем-то - для _блага своего ребёнка_ - не стОит ставить его на пьедестал с определенного возраста (после 10 лет уж точно). Сильно мешает в жизни это местоположение...
В этом смысле - если я увижу в начале семейной жизни ребёнка, что он стоит на пьедестале, то _ради его блага_, желая хорошего :-) - я буду его оттуда усиленно стряхивать :-)
07.04.2016 08:37:26, Неведома Зверушка
Даже если мальчик к такому не приучен, мама с папой вполне могут послать его в магазин за еще одним креслом. Сгонять родителей с кресла крайне невежливо, имхо. Да и незачем. 06.04.2016 23:51:01, читаю иногда с осени 2012
родители? послать за креслом для его жены? с какой стати. Пусть жена и посылает. 07.04.2016 01:44:55, Лось_Анджелес
Это ещё одна проблема в семейных отношениях "он\она должны сами догадаться". Тут лучше быть примитивной натурой, чем утончённой. Вообще по жизни проще быть примитивной))). 07.04.2016 10:21:02, Василиса из сказки
в экстремальной ситуации, когда речь о выживании -да. Но не всегда речь о выживании и тогда примитивные натуры распространяют вокруг себя невыносимую скуку, им даже самим с собой становится неинтересно. 07.04.2016 16:47:38, Лось_Анджелес
Проблема в том, что когда жена уже конкретно просит, муж не идет ей навстречу, а отказывает, высмеивает, или еще что-то. Т.е. оно так с самого начала, а в ситуации с котом жена уже понимала, что высказывать свои желания - только навлечь на себя дополнительные насмешки и критику. 07.04.2016 13:47:52, Аня-лэ
Да, или так. 07.04.2016 08:55:57, читаю иногда с осени 2012
естественно, муж. но вы же об отношении родственников, а не мужа. нормальный муж не допустит или такого отношения, или возможности его проявления. но само по себе отношение может существовать 06.04.2016 23:34:47, Шерлок
:-) Давайте определимся с понятиями. На мой взгляд, между "не относятся как к родному" и "относятся как к предмету" - огромная разница.
Если вы относитесь к человеку как к чужому, но _человеку_ - то вы (обычно) понимаете, что у него есть интересы, границы личного пространства, привычки и темперамент. Этот комплект вам может не нравится, но вы признаете (и в норме - уважаете) его сушествование.
А у предмета нет - и не может быть - прав и границ. Его можно пнуть в раздражении, можно выбросить, обменять...
Предмет - это раб. Все же очень мало людей относятса к супругам детей, как к рабам...
06.04.2016 21:53:25, Неведома Зверушка
так если супругу ребенка можно пнуть в разражении, выбросить или обменять - может быть, это все-таки предмет?
или мы реально считаем, что забота о границах женщины лежит в зоне ответственности ее свекрови?
06.04.2016 22:05:55, ландыш
:-) Забота о границах - зона ответственности самой женшины. Но - если свекровь/теща постоянно пытается использовать человека, как "_обслугу_ для ублажения ребенка", то я бы на месте человека задумалась - на хрена козе баян... 06.04.2016 22:25:09, Неведома Зверушка
А баян это свекровь или муж? Ну свекровь предположим совсем может быть не нужна,а вот муж очень нужен. 07.04.2016 11:31:41, рица
Вы правильно говорите, но, понимаете, "я бы на месте человека". Это ключевое - вы бы! Жертвы абьюзеров - не вы.
Это все равно как профессиональная балерина скажет, что она бы легко здесь пируэт крутанула, а большинству людей это нереально сделать, тк они не обладают навыками и подготовкой балерины. "Те" люди - это изначально не балетные артисты и поэтому не могут вот так крутануть пируэт....
07.04.2016 09:13:43, Vanilla
Не корректно с балериной, кмк. Скорее: "Любой человек легко кусочек торта съест, а балерина может, но _считает_, что она не должна, она же Балерина...". 07.04.2016 12:42:32, УникаЛьнаЯ
может, не корректно получилось, сейчас подумаю как лучше объяснить. Но в случае с тортом - огромная разница. Это ее выбор, выбор балерины. Она полностью понимает ситуацию, но выбирает.
А жертва - она не понимает ситуацию правильно (не научилась), отсюда, может, проблемы? Вот когда начинают понимать, тогда же и начинают вылезать из подобных неправильных отношений?
07.04.2016 13:27:29, Vanilla
Так и балерина не понимает! Ее как с детства надрессировали, что путь есть один - балет, и для этого нужно голодать. Нет у нее выбора - пока она не осознает сама, что он _есть_. А то, что физически ("ртом") она может этот торт хоть весь съесть - она понимает точно так же, как любая женщина понимает, что говорить/отвечать она может. Но внутренние установки не дают это сделать.
Просто с балеринами всем очевидно, что "выход есть" и "это ее решение". А в случае ущемления себя в другой области как бы не очевидно. Почему-то.
07.04.2016 14:05:48, УникаЛьнаЯ
Так надо же придумать, что отвечать.
То, что некоторым сложно общаться в компании, выступать перед аудиторией вы знаете? Физически они тоже могут говорить, вопрос - что :) ЧТО сказать, чтобы это было интересно компании, аудитории, ЧТО сказать, чтобы не получить очередную порцию упреков и насмешек (от абьюзера), ЧТО сказать, чтобы муж принял твою точку зрения, пошел навстречу, не обиделся...

А так - "пишу 1000 знаков минуту, такая ерунда получается", не проблема, да.
07.04.2016 14:19:26, Аня-лэ
Когда мы начинаем про "надо придумать, что отвечать", мы как бы подразумеваем, что некто годами не может выстроить логическую цепочку и придумать аргументы какие-то? Ну, в принципе, это что-то объясняет )) Но думаю, что там дело не в "придумать", а в "предположить, что МОЖНО отвечать". 07.04.2016 14:30:07, УникаЛьнаЯ
Ох уж эти логические цепочки :) Мы тут годами спорим и переспорить друг друга не можем. А вы говорите :)

Я в голове тааакие логические цепочки придумываю :) В реальности они моментом разбиваются. И ситуация каждый раз разная, думать надо не годами, а тут же ответ выдавать, кто не успел, тот опоздал, если оппонент не настроен идти навстречу, а абьюзер не настроен.
Ну и способности у всех разные. Некоторые "за словом в карман не лезут", некоторые лезут, лезут, лезут...
Абьюзеру плевать на логические цепочки жены :) Одно дело, когда у человека цель жить вместе в ладу и согласии, в хороших отношениях, с такким достаточно сказать "не хочу весь вечер бегать на кухню и обратно, хочу фильм посмотреть". И не надо никакой логической цепочки. С абьюзером никакая супер логическая цепочка не поможет, у него нет такой цели - понимать твои логически цепочки.
07.04.2016 15:18:52, Аня-лэ
Для себя, не для него. Ему-то, понятно, не надо ничего. 07.04.2016 15:22:09, УникаЛьнаЯ
на месте какого человека? невестки? я б тоже на ее месте задумалась.
но я б недолго думала. Я замуж так-то не для того выходила, чтобы ощущать безусловную любовь свекрови.
06.04.2016 22:36:05, ландыш
вы - да, не для этого, а многих женщин воспитывали, что ощущать (и заслужить) любовь свекрови-матери-дедушки - надо.
Понимаете, это вложено. Во всех нас вложены какие-то понятия, это и есть воспитание, это и есть "родительская часть" (в терминологии Э.Берна).
В вас (подобная дурь) - не была вложена, к счастью. В кого-то - была, поэтому они далеко не сразу начинают понимать, что такая ситуация аномальная, что можно и нужно жить без любви свекрови и других людей....
07.04.2016 09:16:47, Vanilla
э, лет так в 17-18 надо бы себя уже отделить от мамы с папой и перестать их винить в том, что они тебя как-то "не так" воспитывали.. меня вот точно воспитывали "не так", но я была слишком малоавторитена для родителей, чтобы они учли мое мнение :) но я точно знаю, что можно избавиться от того, что тебе "навешивали" и что ты с собой не ассоциируешь, но для этого - нужно вовремя "уйти в мир" без постоянного родительского контроля, кому-то для этого нужно уйти физически но не в другую семью, а пожить самой с собой.. 07.04.2016 11:00:11, Елена Д.
наверное, надо бы к 17-18 годам все правильно понять и повзрослеть. Правильно и полезно это....Но у меня есть ощущение (может, ошибаюсь?), что мало кто в 17-18 лет, в момент окончания школы, настолько хорошо разбирается в жизни, себе, людях....
Даже если "подростковую" конференцию почитать, то там далеко не только до избавления от родительской авторитарности и формирования собственных установок, но и просто до элементарного самообслуживания (в соответствии с возрастом) и принятия ответственности за свои действия.
07.04.2016 13:34:14, Vanilla
да, сейчас, когда дети до 18 еще школьники о какой взрослости может идти речь? я в 18 уже на 2-м курсе института училась.. но речь в топе идет о взрослых людях, которые не учились 11 лет в школе и 6 в ВУЗе.. ну мне так кажется.. 08.04.2016 08:20:51, Елена Д.
Проблема в том, что отношения с супругом лежат в совсем другой плоскости. Старшие родственники суть одно, супруг есть совсем другое. ИМХО, тут больше риска у людей, которые в детстве видели, как мать или отец всеми силами пытались заслужить любовь супруга, и которые по темпераменту совпадают с этими матерью или отцом. В противном случае будет отторжение такого образца. А если они наблюдали, как родители и другие пары в семье уважают друг друга, то в их голове при искажённой модели детско-родительских отношений может быть вполне хорошая модель супружеских. 07.04.2016 10:24:15, Василиса из сказки
главная проблема "многих женщин" отнюдь не в том, что их как-то эдак воспитали.
эти люди живут в мире пассивного залога. Вот их типичнейшие выражения: (не) вложено; обижают, унижают; (не) повезло с кем-то; его использовали, бросили, так воспитали; попал в ситуацию, и проч., и проч., и проч.
речь бессловесного, беспомощного, неподвижного предмета.
беспомощность, слабость, неумелость, ригидность - вот их главная беда. В сочетании, конечно, с очень высоким о себе мнением.
это не попытка Вас переубедить, если что, а просто повод высказаться.
07.04.2016 09:49:40, ландыш
не всегда так. Иногда -да, отличное прикрытие своей пассивности и нежелания что-то делать, а иногда - именно неправильно вбитые установки, которые потом подкреплялись мужем и другими людьми.
Я ж не говорю, что это хорошо быть таким?:) Это как бы как сложилось, а потом начинается тот самый путь прозрения (хотя, конечно со стороны это выглядит нелепым и нереальным - так долго заблуждаться и так долго потом вылезать из подобных отношений и установок)
07.04.2016 13:03:27, Vanilla
они не прикрывают свою пассивность, а выражают ее.
я и не говорю, что плохо быть пассивным. Я сама пассивна )).
прозрение в данном случае - это не перестать быть пассивным. Это - перестать виноватить в своей пассивности других людей.
07.04.2016 13:23:45, ландыш
Ну так быть не пассивной - это уйти из этих отношений. Жертвы абьюзеров и ушли от мужей. Так и говорят - мы были дуры, что ушли так поздно, хорошо хоть вообще сделали это. Как еще можно взять на себя ответственность?

И другим говорят, видите "вот такое" - бегите. Просто чтобы время сэкономить.

Обвинители их обратно кстати толкают в лапки таким вот абьюзерам - если вы, потенциальные жертвы, еще поработаете над собой, изменитесь, вам никакой абьюзер не страшен. Берите отвественность на себя и работайте, работайте над собой. Не вздумайте уходить - все равно такого же найдете. Собственно вы другого сейчас и не заслуживаете. Знакомые перепевы.
07.04.2016 15:28:52, Аня-лэ
)) ну понятно, вот еще виноватых в бедах жертв нашли - советчики из интернета )). 07.04.2016 18:06:03, ландыш
Я знала! :)
На самом деле, жертвы абьюза твоим советам следовать не собираются, как я понимаю, поэтому обвинять тебя пока что некому и не в чем, даже если бы у них было такое желание :)
Я знаю, что тебя это не волнует, я пишу просто для того, чтобы внести ясность (ясность тоже не волнует, знаю :)))
Я собственно о твоих доводах, без виноватых. Ты выше признаешь их несостоятельность, правильно?
07.04.2016 18:40:53, Аня-лэ
я выше признаю несостоятельность своих доводов?
я не признавала свои доводы несостоятельными )).
я, максимум, могу признать свое неумение и нежелание что-то объяснять и доказывать.
07.04.2016 18:54:36, ландыш
Евреи, говорят, тоже виноваты были... чего это разрешили фашистам себя в печах сжигать:))) Ну это я так, к слову.:))))

Ландыш, неужели вы не видите, что я и остальные такие же - не жалуемся, не виним никого. Мы просто пытаемся рассказать, как это бывает. Признавая собственную слепоту, дурость, незрелость, что хотите. Рассказывая, через что проходили. Почему проходили.

А у вас, такое ощущение, что картинка в голове такая: баба сидела, нифига не делала, вечно всем была недовольна, ныла, довела мужика, свалила наконец, а теперь в интернете жалуется и здоровым людям карму портит:))) Ну тоже как то малость того... слишком:)))
07.04.2016 18:25:01, вау
я, честно сказать, не сильно вчитываюсь.
у меня все очень примитивно: я вижу в теме автора: "мой муж тиран и манипулятор". Дальше вступает хор голосов: "да он у вас еще и мизогин, и абьюзер. И у нас, и у нас тоже такой был".
и если это называется "не жалуемся и не виним никого", то я так не считаю.
я, кстати, и к холокосту примерно так же отношусь, глобально. Как начинаются разговоры про то, что Гитлер монстр, а все остальные зайки - ну всё, туши свет.
07.04.2016 18:46:08, ландыш
Видимо, все-таки жалко, что вы не сильно вчитываетесь, но осуждаете. :))) Потому что дискуссия практически сразу ушла от конкретного мужа автора и стала просто общей болтовней на тему ситуации абьюза. Кто там был - поделились своим опытом. При этом не жаловались, а констатировали. :))) Видимо, сказывается дефект преломления в личном сознании. Вы констатацию принимаете за жалобы и обвинения. Но дык это ваша личная проблема. Видимо, все-таки надо внимательнее читать сначала. Возможно, даже до того как писать.:)))) 08.04.2016 13:41:22, вау
Никто не говорит, что остальные зайки.
(Дальше, предполагаю, будет - "ага, у вас уже ВСЕ виноваты" )
07.04.2016 19:02:06, Аня-лэ
Да вообще... еще раз подчеркну: Абьюз - не личность, не тип личности, не вина чья-то. Это СИТУАЦИЯ.
Зайки - не зайки к делу отношения не имеет.
08.04.2016 13:42:28, вау
этому вообще всем надо научиться - брать ответственность за свою жизнь на себя.
Я знаю абьюзеров, которые, тем не менее, виновными в проблемах считают все вокруг, но не себя:)
Т е получается, что не только жертвы не берут на себя ответственность, но и абьюзеры.......
07.04.2016 14:26:46, Vanilla
естественно.
но тут в основном собрались не абьюзеры, а их жертвы, поэтому я и веду речь именно про них.
07.04.2016 18:06:54, ландыш
Так на самом деле именно абьюзеры и винят вокруг всех. До бесконечности. А жертвы принимают на себя ответственность. Как это ни странно звучало. 07.04.2016 18:27:37, вау
я же не сказала, что надо за все подряд брать ответственность.
только за свое благополучие.
07.04.2016 18:48:33, ландыш
Безусловно не надо. За детей в Конго я не отвечаю, например.:)))
Но, как ни странно, в таких ситуациях и семьях абьюза именно и идет речь об ответственности за свое благополучие. И так это и видится участникам ситуации.
Только тот, кто подвергается абьюзу, не может увидеть ситуацию в глобальности. Целиком. Т.е. в принципе задать себе вопрос: а это вообще надо?
Он видит ее разбитой на кусочки. Меленькие такие. Где-то кот, где-то рюкзак тот самый, где-то еще что-то. Масенькие кусочки. И благополучие такого человека и его семьи ему видится в принятии на себя ответственности за такие ситуации. Из ложной предпосылки, что все исправится и будет хорошо, если он поправит ситуацию. Решит одну проблему, пережует одну, попытается поправить, а ему уже поступает две новых. И так далее в геометрической прогрессии.
И постепенно наступает полный крышеснос. В котором, ты уже просто не можешь задавать себе глобальные вопросы и взять глобальные ответственности. Потому что постоянно сидишь в мелких.
08.04.2016 13:52:18, вау
Бывает, что действительно не повезло. Не всё зависит от нас.Но в остальном во многом согласна. 07.04.2016 10:25:20, Василиса из сказки
конечно!
но я сейчас не о везении говорила, а о характерном лексиконе.
опять же, обрати внимание: у "многих женщин" если "повезло" - то это речь про кого-то другого, а если говорят про себя - то "не повезло".
07.04.2016 10:43:06, ландыш
Я самая что ни на есть потенциальная жертва абьюзера, но мне повезло :) Сильно повезло, гыыы :) Как подумаю, что могло бы быть... 07.04.2016 11:47:46, Аня-лэ
Ну, в той теме и говорили в основном не про свекровь, а про мужа.
А от свекрови нужна не безусловная _любовь_, но безусловное "принятие в члены семьи".
Т.е. - одно дело "держать сторону ребёнка, уважая при этом его супруга", а другое - "взяли приживалку из милости", "ну надо же мальчику в постель кого-то", "внуков хочу, пусть родит, а там посмотрим".
Т.е. от свекрови в идеале нужно: понимание, что _кроме_ "приготовь-постирай-роди" во мне - человеке - есть душа-привычки-чувства (те, которые _я_ считаю нужным иметь!). И главное, уважение к этим чувствам - осознание права их иметь.
А если свекровь считает, что кроме функций быть ничего не должно (чувства должны быть строго разрешенные, а всё остальное блажь) - то вот тут да, задуматься и бежать. Сначала - от свекрови, а если мальчик придерживается такой же точки зрения - то и от мальчика :-)
07.04.2016 08:32:16, Неведома Зверушка
мне не нужно никакое безусловное принятие или уважение, я вполне могу сама выстроить отношения с людьми так, чтобы меня приняли и начали уважать :) и я никому такого "принятия" не обещаю, особенно на своей территории.. взрослый ребенок - отдельный человек, я его растила, поэтому я его принимаю, чужих девочек-тетенек я не воспитывала, с чего бы мне их принимать как-то особенно? с хорошим человеком я всегда найду общий язык, так что все просто :) 08.04.2016 08:26:46, Елена Д.
Так она уважает. Но, может, не считает нужным или просто нет возможности уважать все эти чувства. Да она просто и не знать о них может. 07.04.2016 10:26:07, Василиса из сказки
ммм.... так "неподготовленному" человеку трудно понять, какие чувства допустимы, а какие - нет:)
Пойти убивать-грабить - недопустимо никому... учиться в школе на 2-3 -допустимые желания или блажь? Захотеть, чтобы мама все делала (и чаёк подносила), а ребенок лежал и семечки на пол лузгал - допустимо или нет?
Имхо, самое трудное в том, что потенциальные жертвы абьюзеров имеют другие границы (не)разрешенного, чем большинство популяции (так скажем ибо это все неосязаемо и неизмеримо)
07.04.2016 09:21:09, Vanilla
кому нужно? мне от свекрови ничего этого не нужно. Я не настолько ориентирована на других людей, чтоб сканировать непрерывно, что они считают да что они уважают. 07.04.2016 09:17:26, ландыш
девочки, всё дело в том, что наши привычные установки, ценности и даже логика не действуют в отношении абьюзеров. их действия нельзя понять и разложить по полочкам лишь по одной, простой причине - они НЕ здоровые психически люди. вот и всё. 06.04.2016 21:48:16, плавали
Да, прививка от мужей-жен. Но при этом есть огромный риск самому заразиться и продолжить семейную традицию.. 06.04.2016 21:47:45, rodinka
И есть еще риск искать партнера, похожего на родителя-абьюзера, чтобы в отношениях с ним добиться понимания, то есть решить нерешенную в детстве задачу. Или чтобы на этот раз быть сильной стороной в конфликте, взять реванш за детские слезы. При этом партнеру могут приписываться дурные качества родителя, хотя на самом деле у него их нет, или они выражены несущественно. 06.04.2016 23:55:44, читаю иногда с осени 2012
Поэтому (в частности поэтому) в настоящий момент я тщательно избегаю отношений с мужчинами. Как бы кого ни удивляло, но такие тенденции я в себе выкопала при самоанализе. Это не только к родителям и детям относится. Я так совершенно искренне не хочу поступать, но потенциал есть :) чтоб его... выстреливало пару раз совершенно неожиданно на совершенно безобидных людей:). Благо внимательности хватило отследить. 07.04.2016 00:20:11, вау
Имхо, если так поступать не хочется, и эти тенденции удается отследить, то со временем и выстреливать перестанет. 07.04.2016 10:06:16, читаю иногда с осени 2012
Имхо, это ж уже прекрасно, что отследить удалось. А дальше... Отслеживать дальше и лечить себя с посторонней помощью. Потихонечку. Но планомерно.
Гм. Меня тоже тема зацепила. И я выловила пару "хвостиков" своих ещё, её читаючи. Повод мне задуматься и обсудить это на ближайшей супервизии.
Небезнадёжно это все. Хотя и страшно, да.
У вас получится. Обязательно. Если оно вам важно. И нужно.
07.04.2016 08:07:11, Пионерка
Это уж прямо садо-мазо для людей с нетрадиционным взглядом на мир. 07.04.2016 00:07:45, Василиса из сказки
Не без того. Анализирую... Угу: ( 07.04.2016 08:08:02, Пионерка
Имхо, не садо-мазо, а средство для поднятия низкой самооценки, для обретения уверенности в себе. Хотя кто знает, может быть и неосознаваемое садо-мазо в каких-то случаях тоже присутствует. 07.04.2016 00:43:26, читаю иногда с осени 2012
Не разрушайте мою веру в людей, я тут читаю и жалею жертв этой травли, а Вы прямо так... 07.04.2016 00:49:20, Василиса из сказки
Так я сама очень сочувствую жертвам. И я ни в коем случае не хотела сказать, что так будет обязательно. Это всего лишь риск и потенциальная опасность. 07.04.2016 01:02:52, читаю иногда с осени 2012
это уже совсем триллер - абьюзер против абьюзера:) 07.04.2016 00:04:41, rodinka
Зависит от характеров - у кого-то получится триллер, а у кого-то - роковая любовь :) 07.04.2016 00:44:42, читаю иногда с осени 2012
Увы, это лишь жажда компенсации. И совершенно не обязательно подбирать именно абьюзера, достаточно поверхностного сходства (внешнего или ситуационного). Остальное додумывается легко и перенос мгновенно осуществляется. Совершенно гадостное поведение. 07.04.2016 00:23:54, вау
Да, именно что достаточно поверхностного сходства. 07.04.2016 10:07:34, читаю иногда с осени 2012
Ну я считаю, что муж/жена моего ребёнка уже вроде как тоже родственники.
Правда я как-то никогда не заморачивалась всякими особенными креслами, местами, статусами.
И свекровь моя не заморачивалась, когда я к ним жить пришла.
06.04.2016 21:13:14, Mira
Зять и невестка обычно с родителями знакомятся до свадьбы и уже на этом этапе все видят, кто чего стоит. Многие встречаются годами, поэтому сказать, что вот человек как с неба упал. я бы не спешила. В нашей родне как-то всем зятьям и невесткам везло, что ли, принимали, как родных. У одной сестры бывшего мужа до сих пор встречают, как сына.
Всё зависит от уровня воспитания и душевной щедрости.
06.04.2016 20:44:48, длинную тему не читала
Мне кажется, "как родных" это когда благо этого человека для тебя не менее важно, чем благо родного ребёнка. Редки такие отношения. Просто хорошие и доброжелательные отношения встречаются чаще. 06.04.2016 21:12:32, Василиса из сказки
даже просто хорошие и доброжелательные не позволят ничего обидного или несправедливого допустить 06.04.2016 22:19:35, Шерлок
Они-то могут полагать, что всё вполне справедливо. А человек может желать другого отношения, чтобы к нему относились так же, как люди относятся к своему ребенку. 06.04.2016 23:25:12, Василиса из сказки
а это что значит? своего ужинать позвали, а его жену\мужа нет? или что имеется в виду? 06.04.2016 23:28:03, Шерлок
Ну это уж совсем вопиющее хамство))). Не, в более тонких вещах это может проявляться, которые человек просто не контролирует. В контролируемой сфере он старается вести себя хорошо по отношению к этому человеку, который вдруг живёт с ним. 06.04.2016 23:31:05, Василиса из сказки
этого и не надо. у каждого свои родители имеются для этого неконтролируемого 06.04.2016 23:36:46, Шерлок
Над хорошими отношениями надо работать, а это не всегда нравится, куда проще стулья делить или просто матом послать. 06.04.2016 21:15:48, Antre
Над хорошими отношениями работать не надо - они текут как река. Это такое счастье! 06.04.2016 22:09:15, rodinka
Ну, конечно, бывает такая работа, на которой просто работаешь в свое удовольствие исключительно, но это большая редкость. 06.04.2016 23:25:54, Василиса из сказки
Хорошие отношения требует гораздо больших "затрат", чем НЕхорошие. И счастье тому, кто этого не замечает и считает, что они текут, как река. 06.04.2016 22:13:58, Antre
каких затрат? в хороших отношениях нет затрат, а есть взаимное бескорыстие 06.04.2016 22:27:43, rodinka
Какое-такое бескорыстие? С чего бы тете под 60 любить совершенно чужую девочку? Хвалить и угощать можно, а бескорыстно любить за что? Наоборот тоже верно. Многие так и не полюбят друг друга, слишком разные, хорошо, если хорошие внешне отношения будут поддерживать. 06.04.2016 23:27:41, Василиса из сказки
Любовь свекрови надо заслужить?:) 07.04.2016 09:23:46, Vanilla
Конечно. Даже просто более близкое отношение сверх простого доброжелательного. 07.04.2016 10:04:26, Василиса из сказки
Сорри! Неправильно набралось:(
Вопрос был в том, стоит ли специально заслуживать (=выслуживаться, ставить это целью) любовь свекрови?
Нет, имхо....
Так-то понятно, что не может любовь взяться только из факта: "сейчас этот человек супруг моего ребенка". Но и супругу ребенка не стоит ставить целью жизни получение любви от свекрови....
Обе стороны должны быть благожелательны и стараться , а там -как сложится:)
07.04.2016 14:45:32, Vanilla
свекровь даже и на заранее-недоброжелательное отношение право имеет, почему нет. 07.04.2016 10:24:38, ландыш
Бескорыстие - это когда "просто так". Ни с чего. Бывает:) 07.04.2016 00:01:54, rodinka
Особенно хорошо бескорыстие в отношении людей, которые тебе ни за чем не нужны, да только и отношение к ним соответствующее бывает... 07.04.2016 00:08:49, Василиса из сказки
Затрат эмоциональных, физических, психологических. Если всё так бескорыстно, откуда тогда выражение, что "до свадьбы ты был другой". Да потому что когда люди начинают жить вместе, то и оголяется тот самый эгоизм. И лишь с годами люди приходят к пониманию, пусть и не сразу, что жизнь - это череда уступок, отказов, жертв ради общего комфорта или благополучия другого. 06.04.2016 22:59:42, Antre
Я вновь слышу слово жертва? Я не ослышалась? :)) 06.04.2016 23:08:23, вау
Думаю, у вас абсолютный слух. :)
А разве лишение себя, любимой, приятных привычек, в угоду семейному счастью ребенка - не жертва?
07.04.2016 08:52:02, Antre
нет:)) 07.04.2016 09:45:03, вау
А что? 07.04.2016 12:00:40, Antre
Да, у всех людей действительно разные границы допустимого и пр. Для меня это жертва. Другое дело, что осознанная, что я понимаю, что я выбирала между двумя неприятными для себя вещами и выбрала вроде бы расстаться с более неприятной. 07.04.2016 11:21:34, Василиса из сказки
:))) 06.04.2016 23:11:12, плавали
в хороших отношениях до свадьбы и после свадьбы все остаются вечно прекрасными:) 06.04.2016 23:04:10, rodinka
Хм, откель тогда разводы, измены, лишение детей? Или все эти люди до свадьбы были не столь прекрасными? 07.04.2016 08:53:28, Antre
Хорошие отношения это одно, а "я тебя люблю и уважаю только за то, что ты есть, я буду ставить твое благо перед своим, если тебе от этого будет лучше, потому что мне так комфортнее" это совсем другое. 06.04.2016 21:31:27, Василиса из сказки
Любить и уважать лишь за одно существование может только мама, над всем остальным нужно именно работать. Потому как странно уважать малознакомого человека, даже если мне от этого комфортнее. 06.04.2016 21:39:34, Antre
Уважать-то можно... Любить сложно. И ставить на одну доску со своим родным дитём с самого начала. 06.04.2016 23:28:29, Василиса из сказки
По мне, уважение и любовь те чувства, которые не растут на пустом месте, без поступков не разовьётся. 07.04.2016 08:54:21, Antre
К своим детям тоже любовь не растёт на пустом месте?))) 07.04.2016 10:27:28, Василиса из сказки
На то оно и своё, вроде как автоматически включается, а моментальная любовь ко взрослому дяде-тёте требует поступков. 07.04.2016 12:02:38, Antre
Согласна. 07.04.2016 12:18:09, Василиса из сказки
я, наверное, очень погружена в себя, потому что вообще не догоняю... что за объекты такие? что за субъекты? может, я тоже объект, а я не в курсе. 06.04.2016 20:43:30, ландыш
Это я по теме с 464 ответами))). 06.04.2016 21:11:09, Василиса из сказки
я поняла )) но я и там не поняла. 06.04.2016 21:26:05, ландыш
Я так поняла, что если ты субъект, то ты нужен просто потому, что ты есть. Если ты объект, то ты нужен для какой-то цели. В общем, ИМХО, человек как субъект может быть нужен детям, родителям или супругу, а остальным при удачном стечении обстоятельств только после очень длительного общения, и то многое совпасть должно. Что совсем не исключает хорошего отношения к нему. В принципе, его можно заменить и другим, главное, чтобы функция эта выполнялась. 06.04.2016 21:30:19, Василиса из сказки
:-) Не совсем. Если человек - субьект, то обратную цвязь от него учитывают с уважением к его желаниям и/или неудобствам.
А если человек - обьект (предмет), то всем пофиг его проблемы и интересы. Если мне хочется сменить чехлы на мебели - то мне пофиг, что диван не хочет менять цвет, понимаете? :-)
06.04.2016 22:16:55, Неведома Зверушка
Вы свекровь. У Вас одновременно родили детей дочка и невестка. Обе очень хотят вернуться на работу побыстрее, Вы готовы помогать с внуками, даже практически обещались, но вот неожиданно, конечно, обе они родили сразу. Кому поможете? Чей комфорт будет в приоритете? 06.04.2016 23:59:40, Василиса из сказки
:-) Комфорт в приоритете - скорее всего, свой. Я фиговая мать и бабушка (правда, бабушкой быть пока не пробовала).
Но та тема была о другом. Вы говорите о случае, когда в семье разница "свой человек" - "чужой человек".
А девушки в той теме писали про случаи "свой человек" - "свой обслуживающий персонал". Ну вот про котика перед телевизором - одно дело, если сидят члены семьи, а другое, если на табуретке сидит случайно допущенная горничная или кухарка. И все те реплики были именно про это - когда _ты_ думаешь-надеешься, что будешь членом семьи - а оказываешься (навсегда и с годами всё крепче) милостиво допущенной в горницу кухаркой.
:-) Вы, что ли, мексиканских сериалов, бывалоча, не смотрели? :-)
07.04.2016 08:13:40, Неведома Зверушка
Последний мой сериал "Богатые тоже плачут"))), "Санта-Барбара" вот еще в анамнезе, но давно было.
Я в семье мужа прожила почти 10 лет, тоже обижалась иногда, особенно поначалу, причём иногда даже сама не понимала, на что, потом поняла. Но вот осознала, что совершенно не помню, на какую табуретку меня отправляли. Мне было важно находиться рядом с мужем, как-то и всё... У моей свекрови не сложились идеально отношения со своей свекровью, та её тоже погонять любила "сделай то и это" (но они отдельно жили), и моя свекровь искренне старалась быть хорошей. И всё равно у меня были поводы обижаться, поверьте))). Меня примиряло с жизнью только то, что я и вправду видела, как она старается. И мне очень повезло, конечно, что я не обидчива в некоторых бытовых вопросах, но это уже врождённо-примитивное устройство мозга.
07.04.2016 10:33:05, Василиса из сказки
так пусть сидит и смотрит телек, как член семьи, а не подрывается на кухню, как кухарка.
вот и не окажется кухаркой.
07.04.2016 09:24:13, ландыш
а. Ну тогда я как к субъектам отношусь только к своим детям, а все остальные пусть меня извинят.
еще к кошечке!
06.04.2016 22:09:59, ландыш
Человек, который других считает объектами, не извиняется перед ними за это. В
этих нюансах вся разница.
07.04.2016 17:20:25, rodinka
да мое извинение это сущая формальность )))
для красного словца ))
07.04.2016 18:07:38, ландыш
Ты меня поняла, я об этом. Как это ни неприятно нам бывает, но это жизнь. 06.04.2016 23:29:14, Василиса из сказки
не знаю, мне приятно. Наверное, потому что я полезный объект )).
когда стану бесполезный, мне, поди, тоже станет неприятно.
07.04.2016 07:50:18, ландыш
Что-то у нас второй день темы то про субъекта с объектом, то про базис с надстройкой, караул. 06.04.2016 21:40:24, Antre
вы упустили главный тезис - а может быть и не нужен как субъект этим самым детям, родителям или супругу. Об этом 464 ответа:) 06.04.2016 21:39:58, rodinka




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!