Раздел: Ситуация... (С мужем разошлась 10 лет назад (инициатором развода был он), дочка осталась со мной, через год у меня появился новый муж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вправьте мне мозги на место

С мужем разошлась 10 лет назад (инициатором развода был он), дочка осталась со мной, примерно через год у меня появился новый муж. Бывший деньгами не особо помогал, но дочке постоянно покупал вещи, дорогие подарки, возил на отдых, проводил выходные вместе и т.д.
Новый муж к дочке относился очень хорошо, но у них нередко возникали мелкие бытовые конфликты. В воспитательные процессы особо не лез, но и на голову не давал садиться.
Обеспечивали дочь как могли, все у нее было и вот примерно полгода назад поругалась она с новым мужем на почве гулянок, пива и курева. И решила дочь (17 лет) поехать к папе жить, у папы естественно новая жена со своим ребенком.
Так как я сама пережила развод в 10 лет и очень хотела жить с папой (на то у меня были свои причины), но жила с мамой, препятствовать не стали и отпустили дочь к папе.
По началу было все нормально, но потом я стала замечать, что отношения с дочерью сходят на нет без видимых причин. Стала выяснять в чем дело, и оказалось, что она наплела папе что мы ее хотели сдать в психушку и поэтому она ушла, что мой новый муж ее третировал и все в таком духе. Поговорили втроем - дочь, бывший и я. Теперь дочь со мной общаться не очень хочет, позвонила с днем рождения поздравить, она трубки не берет, бывший тоже очень обеспокоен этой ситуацией. Это с ней к психологу или деточка перебеситься и все устаканится?
25.02.2016 09:03:30, Такая мама

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Перебесится деточка. Попрыгает, зубы обломает об папу и его нынешнюю жену и вернется. 02.03.2016 21:06:26, Tinny
Возрост такой. В свои 16 у меня была похожая ситуация. Причем с мамой у меня были постоянные конфликты, а папа был как буферная зона. Мои родители жили вместе. Я часто убагала и з дома, а потом жыла у папиной мамы, своей бабушки и просила, чтобы она маме не говорила. Сейчас понимаю, когда стала мамой, насколько плохо поступала ... но что поделаеш возрост такой ... 26.02.2016 00:37:01, Lylycha
Ну что сказать... добро пожаловать вашей дочери во взрослую жизнь. За что боролась, на то и напоролась.
Это у мамы под крылышком можно не учиться, пиво пить (на какие деньги интересно), алименты и подарки от папы получать, права качать, сочинять истории и все свое детство и тягу к приключениям и страстям отыгрывать. От мамы ушла и взрослая жизнь, похоже, настигла:)
Пусть побудет наедине с реальной картинкой. Ей нужно время. Может на этом и не кончится. Она и оправдания будет искать, какие все плохие. И права качать, гулянки, подружки и т.п. И радуйтесь что хотя бы часть этого пройдет мимо вас, в пользу родного папы :)
А детку любите. И смску ей напишите. Люблю, не сержусь, скучаю.
Сама придет потом, когда будет что сказать. Или вы со временем пойдете ей на встречу, позвните.
И, ради Бога, не качайте права и обиды, не ставьте ее на место. Криво, косенько, но детка теперь самостоятельная и ребенка из нее вы обратно не сделаете. Теперь только как со взрослой. Договариваться. И любить.
25.02.2016 21:50:15, Стасенька
Мое имхо - деточка выбрала более обеспеченного родителя. При этом образ "сиротки" должен был вызвать в папе желание заботиться с удвоенной энергией... А Вы ей игру испортили 25.02.2016 17:43:51, Fr.Snorck
Вот и я такого мнения. Более того бывший сам позвонил, слезно просил о встрече:)( 25.02.2016 19:13:30, Такая мама
Значит вернется домой Ваша "блудная дочь" вскоре... Или папа предложит снимать ей квартиру 25.02.2016 20:18:30, Fr.Snorck
Ввернется обязательно, но как побитая собаченка... Мы пока в себя постепенно приходим:( 25.02.2016 20:53:02, Такая мама
я не знаю как лучше и как правильно, только по себе помню, что колбасило от гормонов и от нехватки внимания и уверенности в том, что я нужна, что любима. 25.02.2016 13:01:35, Yulia KOLINA
Внимания там было предостаточно, как и любви. Просто девочке захотелось свободы. 25.02.2016 13:04:27, Такая мама
Вот и отпустите. 25.02.2016 13:16:08, проходили такое
<По началу было все нормально, но потом я стала замечать, что отношения с дочерью сходят на нет без видимых причин. Стала выяснять в чем дело, и оказалось, что она наплела папе что мы ее хотели сдать в психушку и поэтому она ушла, что мой новый муж ее третировал и все в таком духе.>
Так вы узнали не причину, а следствие. Она не хочет с вами общаться, поэтому придумала для отца такое объяснение.
Давно она с ним живет?
Она школьница?
25.02.2016 11:57:22, Oker
С конца октября того года. Перестала общаться вот буквально недели полторы назад. Школу она в прошлом году закончила. 25.02.2016 12:02:27, Такая мама
Она учится? Там, где хотела?
Сессию успешно сдала?
А раньше вы регулярно и с удовольствием общались?
А алименты вы платите?
25.02.2016 12:08:58, Oker
Не учится и не работает. Общались постоянно, была в курсе всех ее дел. Алименты не платила, там папа себя очень и очень неплохо чувствует. 25.02.2016 12:14:11, Такая мама
та-а-а-к...
И вас, значит, тревожит, что она без настроения общается?
А почему она никуда не поступила?
И чем она занималась полгода?
зы. про алименты удивили. Может, и она об этом узнала?
25.02.2016 12:18:43, Oker
платить алименты, чтобы она еще увереннее себя чувствовала в плане прожигания жизни?)) 10 лет автор ее растила, уже растить некого, взрослая девица, ну пусть теперь папа хоть финансово "порастит".
И да, я бы за такие выверты тоже только по суду алименты платила.
25.02.2016 17:38:17, Lancel
Меня тревожит резкая перемена в отношениях. Не поступила - не хотела учиться. Гуляла она полгода, не считая курсов парикмахеров, и то за компанию с подружкой пошла. А почему я должна алименты платить? 25.02.2016 12:22:59, Такая мама
упустили вы девочку, а плачете по волосам...
Ей уже 18?
25.02.2016 12:37:40, Oker
Да никто никого не упускал, не нагнетайте. 25.02.2016 12:38:31, проходили такое
я свое мнение высказываю.
Если ребенок считает, что может не учиться и не работать, это явный пробел в его воспитании.
И если маму в этом случае волнует только то, что с ней неделю не так общаются, это очень странно.
И разговор совместные ведутся не пойми о чем, когда есть совершенно очевидная тема.
25.02.2016 12:43:29, Oker
Тут полконфы не работает и ничего))) 25.02.2016 22:23:41, Fr.Snorck
А зачем ей работать, если можно не работать? 25.02.2016 12:50:59, Зимняя
так функция родителей в том и состоит, чтоб объяснить, что нет, нельзя. 25.02.2016 12:55:29, Oker
почему ты заранее думаешь, что не объясняли раньше? да и не объяснять тут больше надо, а своим примером. И не про работу, а про ответственность в принципе. А сейчас смысл какой? Чтобы на фоне доброго папы стать вообще врагом№1? 25.02.2016 17:40:25, Lancel
я и говорю, что опоздали уже 25.02.2016 18:55:38, Oker
так почему ты думаешь, что мама не делала этого раньше? 25.02.2016 19:13:38, Lancel
потому что мама в этом проблемы не видит 25.02.2016 20:16:47, Oker
почему не видит? устала просто стучаться в закрытую дверь 26.02.2016 12:11:26, Lancel
Почему нельзя, в РФ нет такой обязанности - работать. 25.02.2016 13:59:17, Зимняя
зато у человека в рф есть такая потребность - кушать) 25.02.2016 14:05:09, Oker
Если у папы есть деньги, зачем ей напрягаться. Ещё наработается, когда папа кормить перестанет. 25.02.2016 15:33:08, Зимняя
Если есть кормилец, то нет проблем с реализацией потребности. 25.02.2016 14:06:27, как-то так
Не объяснить, а жить по тем правилам. 25.02.2016 13:15:36, Etagerka
я считаю, что просто жить - мало. Надо еще и разговаривать с детьми) о будущих перспективах в т.ч. 25.02.2016 13:17:18, Oker
- Сколько лет Вашим мальчикам?
- Адвокату - восемь, стоматологу - пять.

;)
25.02.2016 13:31:17, Oblina
:)
эх, было б моим 5 и 8)))
25.02.2016 13:34:16, Oker
И? 25.02.2016 13:35:44, Oblina
меня б тема работы взрослых детей не волновала))) 25.02.2016 13:40:00, Oker
) 25.02.2016 13:50:30, Oblina
Если разговоры подкреплены практикой - примером или антипримером. Дети те же люди, не все склонны много разговоры разговаривать. 25.02.2016 13:19:51, Etagerka
а много и не надо. надо, чтоб дошло) 25.02.2016 13:23:28, Oker
Ну вот от разговоров, чтобы "дошло", тоже многие бегут. 25.02.2016 13:34:01, Etagerka
хм) "Вась, ты либо учиться идешь после школы, либо работать, альтернативы нет",- это меньше минуты разговоров) 25.02.2016 13:41:08, Oker
А что сделаете, если ни туда, ни туда не пойдет? Ну, сделали бы? Хотя "сделали бы" это про чужих, с ними-то, что угодно можн посоветовать. 25.02.2016 14:28:19, Etagerka
пристроила б в уборщицы. 25.02.2016 14:44:51, Oker
Я вас умоляю:))) Там же принцесса, не меньше:)) Всю работу по дому делала я, один раз выслушала от мамы ее подружки по телефону, что мы бедняжку заставляем помыть посуду. Она даже к нам нам домой пришла, как же она была удивлена, что посуду мы просили помыть после обеда за собой:))) 2 тарелки и чашку:)) 25.02.2016 19:23:17, Такая мама
Девочка - манипулятор...

И Вас по-прежнему беспокоит лишь то, что она не хочет с Вами общаться?
25.02.2016 19:33:53, Oblina
Я попытаюсь донести это бывшему:) 25.02.2016 19:37:42, Такая мама
Я подозреваю, что он уже сам это понял, раз звонил и слезно просил о встрече. 25.02.2016 19:47:18, читаю иногда с осени 2012
Там все серьезнее, чем казалось... 25.02.2016 19:52:49, Такая мама
Ох, сочувствую :(
Хотя иногда ухудшение ситуации приводит к тому, что все участники начинают интенсивно искать выход, и он-таки находится.
25.02.2016 20:22:48, читаю иногда с осени 2012
Там уже она всеми манипулировать пытается, жена уже в шоке:( 25.02.2016 20:42:10, Такая мама
Может быть, отец как-то сможет на нее повлиять... 25.02.2016 20:51:32, читаю иногда с осени 2012
Ой ли... 25.02.2016 20:53:49, Такая мама
Я на днях с бывшим встречусь, потом озвучу, но она там из всех веревки вьет походу, а я его предупреждала... 25.02.2016 20:58:50, Такая мама
Ну какое-то время повьет, а потом и не дадут больше этим заниматься, наверное. Придумают что-нибудь, надеюсь. 25.02.2016 21:01:40, читаю иногда с осени 2012
Ну вот бывший и пытается это разрулить сам, не получилось походу... 25.02.2016 21:04:02, Такая мама
И холодильник заперли бы? И тарелки похлебки не налили бы?А то и входную дверь можно теоретически не открывать или замки сменить. 25.02.2016 16:37:46, Etagerka
зачем? если работает, то может есть) 25.02.2016 16:50:58, Oker
А если продолжает не работать? Вы никогда с таким не сталкивались, тогда у Вас идеальная картина мира. Причем, дети мужеского полу, по моим наблюдениям, чаще становятся такими неработниками. 25.02.2016 18:24:41, Etagerka
ни разу)
и я точно просто съеду от такой лентяйки
25.02.2016 20:17:56, Oker
Я знаю женщину, которая попала в больницу от выкрутасов такого сына. Надолго. Вернувшись, обнаружила полупустую квартиру и счет на междугородние переговоры на существенную для нее сумму. 25.02.2016 20:26:10, читаю иногда с осени 2012
слава богу, телефон отключают сразу, как за него перестают платить 25.02.2016 20:32:14, Oker
Это да, а то еще больше долг был бы. Хотя уже сейчас не вспомню, им отключали или нет. В итоге другой сын оплатил, после крупного разговора с виновником. 25.02.2016 20:54:11, читаю иногда с осени 2012
За руку? :) 25.02.2016 15:35:20, Аня-лэ
да! 25.02.2016 15:49:43, Oker
Каждый день на работу водить и обратно забирать? Гы.
А весовые категории уже одинаковые.
25.02.2016 15:52:15, Аня-лэ
ну, возила ж я каждый день в школу, не сломалась... 25.02.2016 16:51:23, Oker
Татьяна, тебе просто повезло. Миллион примеров, где у одних родителей, иногда погодки или близнецы, совершенно, ну совершенно разные. Бесполезно водить, возить, пристраивать... Так бывает. 25.02.2016 17:41:51, Lancel
и у меня, представляешь, совершенно разные)
не многих возят в 11-м классе, правда ;)?
25.02.2016 18:56:21, Oker
Я не про разность индивидуальностей. Я про то, что это счастье тебе, если ты не представляешь, как можно все делать и делать правильно, а на выходе "уеду к папе и работать не буду".
В 11 классе бывают очень разные ситуации. Вспоминаю, как тут же Пчёлку загрызли, что она девочку старшую возит к репетиторам. А ты говоришь...
25.02.2016 19:15:58, Lancel
давай с другой стороны зайдем. Ты много знаешь детей из благополучных семей, которые не работают и не учатся?
При том, что родители их любили, ими занимались и мысли о том, что можно так жить, в их головы не пускали?
25.02.2016 20:34:34, Oker
полно! 26.02.2016 12:12:26, Lancel
Знаю несколько навскидку. 25.02.2016 21:44:35, Etagerka
А весовые категории?
Ну привезете, а она работать там не будет.
25.02.2016 16:54:55, Аня-лэ
А он не учится, и не работает. Холодильник запирать? Ключи от дома отбирать? Вечная тема.

А кому-то и говорить не надо, сами или учатся или работают. Это их родители так хорошо воспитали? Экстрасенсами, типа. Надо у них поучиться :)
25.02.2016 14:18:56, Аня-лэ
а я уехала из дома и крутись, как хочешь) 25.02.2016 14:45:37, Oker
На съемную квартиру? Ну, на долгое же время надо, не на отдых.
Ну найдет копеечную работу, чтоб на еду хватало. То работает, то выгоняют. Мало ли таких? А маме еще и съемную квартиру для себя оплачивать? При этом детке свое жилье предоставить в полное распоряжение, самой ютиться черте где.
Или папа денег подкинет. БМа воспитывать? А дочка автора вообще к папе жить ушла - тоже решение проблемы с ее точки зрения. И чего мама этим уходом добьется? Только отношения испортит с дочерью, если они еще были хорошие.
25.02.2016 15:16:45, Аня-лэ
зачем на съемную)?
на пмж)))
25.02.2016 15:20:03, Oker
Т.е. новую квартиру купить, если нет другой. 25.02.2016 15:31:01, Аня-лэ
Что-то сомневаюсь я... 25.02.2016 14:53:56, Oblina
Согласна. Помню рассуждения одной знакомой, которая любила гулянки и беспорядочные связи.
Родители могут говорить что угодно, на замок не посадят. Несмотря на бесконечные скандалы, она продолжала себя вести так, как ей надо. Точно так же можно и не работать. С голоду умереть не дадут. А еще можно взять кредит и не платить. Как запахнет повесткой в суд, родственники найдут деньги, чтобы отдать. Из жизни все примеры, увы :(
25.02.2016 14:30:35, читаю иногда с осени 2012
Таких сейчас полно, увы. При родителях. работающих всю жизнь, приучавших к труду не глупее тех, у кого дети работают. В общем воспитывают не только родители, а и жизнь, и общество. 25.02.2016 12:50:05, Etagerka
к труду приучают не родители, а неободимость 25.02.2016 12:58:21, Вечная Весна
именно 25.02.2016 13:51:23, ландыш
ну, сколько детей из класса идут дурака валять, а не учится? 1-2? 25.02.2016 12:56:17, Oker
Так один-два из класса в большом городе - это и есть полно. 25.02.2016 14:26:52, читаю иногда с осени 2012
Почему вы делаете вывод, что это следствие воспитания родителями? 25.02.2016 14:20:35, Аня-лэ
а следствие чего это, на ваш взгляд?
только воспитание+окружение.
25.02.2016 14:48:30, Oker
ой)))
есть разные точки зрения - чего следствия. Вернее точка зрения одна - каким родился+социум+воспитание. Разница в распределении процентов). Но воспитанию все отдают очень и очень мало)). Самое оптимистичное - это 15 что ль процентов)).
25.02.2016 17:44:44, Lancel
"Это не Бог создал мир? А кто по-вашему?"
Типа, если не знаем ответа, берем на вооружение хоть какой-нибудь и строим на нем всю теорию.
Может гены виноваты, может время.

Воспитание имхо влияет, но не на 100%. И мне лично не очевидно, ЧТО именно надо говорить и делать, чтобы получить нужный результат. Поскольку "клинических исследований" по этому вопросу нет и не предвидится :) Можно говорить только в духе "сейчас попробуйте это, может помочь." или "мне помогло вот это". Но не "если бы вы делали так, то точно получили бы хороший результат".
25.02.2016 15:28:09, Аня-лэ
Многие учась, валяют того дурака. Это сейчас легко. 25.02.2016 13:20:45, Etagerka
а уж на работе как хорошо можно валять дурака. 25.02.2016 13:51:45, ландыш
Конечно. 25.02.2016 14:29:20, Etagerka
Это не ребенок, это совершеннолетний взрослый человек. Если я, в свои 35+ считаю, что могу не учиться и не работать, у меня есть где жить и есть, кто меня кормит-содержит - это пробелы в воспитании у моих родителей? 25.02.2016 12:48:22, интересно стало
17 - это не совершеннолетний. 25.02.2016 12:52:54, Oker
Для вас разница в возрасте в пару-тройку месяцев до паспортного 18-летия так принципиальна для оценки взрослости человека? Полную среднюю школу закончил - значит взрослый. 25.02.2016 12:56:56, интересно стало
я так не считаю. 25.02.2016 12:57:54, Oker
Ребенку автора на днях 18 УЖЕ исполнилось 25.02.2016 13:29:45, уточнение
а я и говорю - УЖЕ упущено нечто важное. 25.02.2016 13:35:02, Oker
Да ничего не упущено, не гоните панику. 25.02.2016 13:38:23, интересно стало
да упущено, упущено. И это упущенное уже необратимо. Но это совершенно не помешает девочке стать хорошей матерью, женой, специалистом, наконец.
Это в отношениях упущено.
25.02.2016 13:46:17, Oker
И в отношениях не упущено. 25.02.2016 13:56:35, интересно стало
это из серии "если в детстве у вас не было велосипеда", но вы можете считать по-другому. 25.02.2016 13:58:38, Oker
Вы сравниваете человеческие отношения с владением техникой? Смешно, да )) 25.02.2016 14:01:26, интересно стало
это вы низводите человеческие ощущения до владения техникой. 25.02.2016 14:05:49, Oker
Совершенно с тобой не согласна в этой теме, до удивления не согласна).
Критически решительную роль во взаимоотношениях автора с дчоерью мог сыграть тот же папа, который уроки-то никогда делать не заставлял и уму-разуму не учил, зато небось при встречах все разрешал и подарки неоправданно дорогие делал. Это такая распространенная история... Девочка поймет и еще вернется маме, мой прогноз на 80%, но после 20.
Опять же - тебе повезло и с девчонками, и с их адекватными папами
25.02.2016 17:47:34, Lancel
Аллюзия про велосипед вашего пера, однако. 25.02.2016 14:09:42, интересно стало
Смысл волноваться о том, что не работает и не учится? Как мама может на это повлиять? 25.02.2016 12:47:54, Аня-лэ
мама могла на это 10 лет влиять. Но не влияла.
И полгода назад могла, особенно если у них такие близкие отношения, как автор пишет.
Поговорить, объяснить, отвести за руку.
25.02.2016 12:49:46, Oker
Как влиять на ребенка, который истерит постоянно? Ты с ним начинаешь про "перспективы" говорить, а он истерить начинает.
"Поговорить, объяснить, отвести за руку." Гы на каждое слово :)
25.02.2016 14:24:44, Аня-лэ
Как же не влияла - она жила с дочерью. Материнские жизненные установки вполне были видны и известны. Воспитывают просто живя в соответствии со своими взглядами. Судя по топику, имхо, ничего страшного мать не делала. Бывает так. 25.02.2016 12:52:17, Etagerka
не-не) подготовка к ЕГЭ, репетиторы, выбор вузов - это не "просто живя" 25.02.2016 12:54:37, Oker
а если ребёнок всё сам выбирает, без мамки? 25.02.2016 13:02:16, Вечная Весна
и оплачивает сам)? тогда это несомненный родительский успех) 25.02.2016 13:05:37, Oker
частично сам)
это я про своего масика чего-то вспомнила)
25.02.2016 13:09:40, Вечная Весна
слушай, а он у тебя в этом году заканчивает?
Или дальше будет учиться?
25.02.2016 13:14:43, Oker
собирается дальше, если не попадёт под призыв. 25.02.2016 13:22:23, Вечная Весна
а я слышала, что продолжение обучения как раз дает отсрочку от призыва? 25.02.2016 13:27:13, Oker
вот как раз поедет в военкомат выяснить это, как раз его попросили привезти справку с места учёбы) 25.02.2016 13:30:32, Вечная Весна
Это не срок для необщения. Сделайте паузу в несколько недель, отдохните друг от друга. 25.02.2016 12:04:51, как-то так
ППКС 25.02.2016 12:12:56, читаю иногда с осени 2012
Забейте. Вашей вины тут нет, девочка еще не выросла, бунтующий подросток с задержкой социального развития, это у многих такое несовпадение с паспортным возрастом. Подрастет и поумнеет, контакт появится. Правда, придется подождать 3-5 лет. 25.02.2016 11:48:42, проходили такое
А общаться как? Бывший явно не в восторге от общения со мной и его жену я толком не знаю. 25.02.2016 11:51:02, Такая мама
а выдержите, пожалуй, паузу. В конце концов Вы имеете право обидеться, Вы ее вырастили, небось ночей не спали, переживали, а она наплевала. В глубине души, конечно, простите ее, потому что это дурь по молодости, но паузу выдеражать надо, я считаю.
Пусть не общается, и Вы не навязывайтесь. Перетерпите.
Имхо.
25.02.2016 17:50:10, Lancel
А что для вас "общаться"? 25.02.2016 11:52:29, проходили такое
Созваниваться по телефону, встречаться. С моим папой и крестной она тоже говорить не хочет без объяснения причин. 25.02.2016 12:03:39, Такая мама
а вам всегда хочется общаться? 25.02.2016 12:38:07, Oker
Дочери не нужно столько общения, сколько вы от нее требуете. Вы не общаетесь всего 10 дней, и уже готовы задушить ее своим вниманием. Остановитесь и сами подумайте, что ваши отношения должны развиваться и меняться, у дочери своя жизнь, которая идет быстрее и активнее, чем ваша, для вас все меньше и меньше места, смиритесь. 25.02.2016 12:07:40, проходили такое
Меня как-то попробовала учить уму-разуму любовница моего отца. Тоже мне было лет 19 тогда. Меня не было дома год, ушла к бабушке. Но, правда, про психушку мне ничего не говорили, соответственно и я не придумывала. Однако пожаловалась, конечно, как не пожаловаться родной бабушке. да и обидно было. А ведь хрен знает, может то, как я жаловалась, уже было преувеличение? Ну сейчас бы я решила, что подумаешь, вспылила тетка. У нее личная жизнь с отцом, а тут мы с сестрой мешаем. Даже пожалела бы.

Подождите, перебесится. Куда денется - у отца ее своя семья, она это понимает.
Оставайтесь всегда открытой к контакту, пишите и звоните.
25.02.2016 11:28:11, вау
Ну розовые очки уже спали, одно дело приезжать в гости на выходные, другое дело жить с ними. 25.02.2016 11:31:53, Такая мама
Трагедии не увидела.
Она не хочет общаться - насильно мил не будешь. Она уже взрослая, как бы вам не хотелось обратного. Напишите смс. Выразите свои чувства, поздравьте.
У Вас, мне кажется, нерастраченная нежность. Может, ребеночка родить? ) переключитесь, куда надобно ) сразу )
25.02.2016 11:25:29, Акцент
Возраст у меня не тот ребеночков рожать, увы. 25.02.2016 11:29:19, Такая мама
Тогда надо найти применение своей неизрасходованной энергии (нежности, вниманию и т.д.) - из детдома тоже не захотите брать, я полагаю. Может, двух собачек? Или няней пойти поработать? ПоДработать? Я не знаю Вас. Подумайте...
Дочь не виновата в том, что у Вас Этого - много. Ей не надо, сбежала... (
25.02.2016 12:05:40, Акцент
Все у нас есть - кот и собачка. И на работе я очень устаю, какие подработки. 25.02.2016 12:10:07, Такая мама
Ну и ладно тогда. Я по себе сужу-то. Я вот устаю когда, то уже даже тему не могу завести на 7е. А если не устаю, то и не надо ляля. 25.02.2016 12:16:04, Акцент
а когда у меня на работе страшный загруз, мне иногда очень надо отвлечься, потому что я работаю очень интенсивно, очень быстро, но голове очень надо иногда отдохнуть от этого. Вот, например, тему завести)) 25.02.2016 17:52:33, Lancel
Не, я так не могу. 25.02.2016 19:29:33, Акцент
Понимаю, что вам обидно, но трагедии не вижу. Ребёнок живёт с родителем, ему там нравится, его там выслушивают и делают вид что ему верят - и пускай.
Отпустите её. У вас было 17 лет чтобы её воспитывать и радоваться её обществу, пускай теперь отец воспитывает и радуется, и ваш муж тоже как белый человек поживёт без раздражающего фактора.
У меня БМ раздолбай, к сожалению. Я бы охотно поделались с ним родительской нагрузкой.
25.02.2016 11:17:31, Зимняя
Я одного не могу пока понять, были хорошие, потом бац - и сразу плохие. И общаться с вами не желаю...
Чего раз так все плохо, раньше к папе не ушла, даже разговоров таких не было. Может там новая жена воду намутила?
25.02.2016 11:23:51, Такая мама
Конечно! Всё может быть.
Вы свою вину ищете, а её может и не быть. Она просто решила сменить обстановку. Сейчас всё в новинку и ей всё нравится. А дальше будет видно.
25.02.2016 12:26:25, Зимняя
Очень даже может быть. Иногда метко сказанное оскорбление может резко изменить отношение к человеку :( А может быть, копила обиды, виду не показывала, а потом выплеснула все и сразу.

В вашем случае не думаю ,что сразу плохие. Ведь конфликты начались после окончания школы? Сколько прошло времени от их начала до ухода из дома?

И какой смысл новой жене накручивать дочь против вас? Ей-то как раз лучше ,чтобы она вернулась к вам с мужем.
25.02.2016 11:36:28, читаю иногда с осени 2012
Полгода примерно, или вот точно надо? 25.02.2016 11:40:32, Такая мама
Ну полгода скандалов достаточно .чтобы сильно обидеться. Имхо, это не "бац и сразу". К сожалению, своей вины в этом она не видит. Очень надеюсь, что поумнеет со временем и поймет, что вы с отчимом хотели ей только лучшего.
На Вас лично она еще может быть обижена за разговор втроем с отцом.
25.02.2016 11:44:46, читаю иногда с осени 2012
Не, скандалы и истерики она нам закатывала как раз. Мы ее жалели. На меня обижена скорее всего из-за разговора, но там ничего такого и не было, не ругала. 25.02.2016 11:47:38, Такая мама
Но вы же не давали ей делать то, что она хочет. На это она и обижена.

Да, Вы не ругали. Но скандальному человеку для обиды может быть достаточно просто несогласия.
И кроме того, очень неприятные вещи можно сказать и без скандала, вполне спокойно.
От этого они не станут менее обидными.

Кроме того, в разговоре с отцом, Вы наверняка доказывали свою правоту и несоразмерность ее обид. Дочь вполне могла расценить это как незаслуженное обвинение во лжи, например. Она, похоже, еще не вполне понимает, что такое разные точки зрения.
25.02.2016 12:07:58, читаю иногда с осени 2012
сразу после школы стала закатывать истерики? 25.02.2016 11:59:17, Вечная Весна
Практически да. Ну думали устала, пусть отдохнет лето, а у нее одни гулянки на уме и дома ничего делать не буду. 25.02.2016 12:07:08, Такая мама
от чего она устала, на ваш взгляд?
Почему вы допустили ее бесцельное шатание? Ведь В 17 лет за нее отвечали именно вы...
25.02.2016 12:40:21, Oker
когда ребёнок начинает вдруг вести себя неестественно, то разумно в первую очередь думать, что у него случилось что-то серьёзное или он болен, а не накручивать ему вдобавок нервы скандалами.
не удивительно, что она вообще прекратила с вами общаться.
25.02.2016 12:13:20, Вечная Весна
вот!!! 25.02.2016 12:39:20, Oker
однако, вопросы о здоровье дочери автор упорно игнорирует 25.02.2016 12:49:32, Вечная Весна
Нормально у нее все со здоровьем. 25.02.2016 12:53:01, Такая мама
каких врачей вы с дочерью посетили за последние полгода7 25.02.2016 12:59:52, Вечная Весна
В школе она проходила диспансеризацию осенью и весной, результаты давали на руки, а там проходят всех основных врачей, включая гинеколога. 25.02.2016 13:10:36, Такая мама
ой(
нет, вы действительно разводка
25.02.2016 13:23:36, Вечная Весна
Для вас всё, что не вписывается в шаблонные рамки вашего привычного мира, является разводкой. Для вас новость, что не все склонны таскать здоровых детей к врачам "на всякий случай проверьте"? 25.02.2016 13:27:21, независимый наблюдатель
независимый наблюдатель, прекратите обобщать, этим вы всё равно не оправдаете невнимательных/равнодушных родителей, но глупость свою покажете. 25.02.2016 13:33:25, Вечная Весна
Вечная Весна, не указывайте, что мне делать, не показывайте свою невоспитанность. 25.02.2016 13:39:48, независимый наблюдатель
с чего вы взяли, что я воспитанная? отнюдь нет) 25.02.2016 13:44:38, Вечная Весна
Я ничего не брала. 25.02.2016 13:57:39, независимый наблюдатель
а в школе ей учиться хотелось? 25.02.2016 12:56:50, Oker
Последние 2 класса не особо, хотя закончила школу с приличными оценками. 25.02.2016 13:11:17, Такая мама
ну, вот также, без особого желания, продолжала б учиться или работать. 25.02.2016 13:15:58, Oker
Все таки как разумно в некоторых культурах устроена традиция year vacation - годовых каникул между школой и учебой, когда никто не требует ни работать, ни учиться принудительно, без желания на это. 25.02.2016 13:20:48, проходили такое
на мой взгляд, наоборот, неразумно совершенно.
А в каких "культурах" это заведено?
25.02.2016 13:25:34, Oker
Пренебрежительное высокомерие у вас с чего вдруг появилось? 25.02.2016 13:31:20, проходили такое
а в чем вы его увидели)? В том, что мне кажется не разумным делать такой перерыв в обучении?
Или устали говорить по теме, решили сменить)?
25.02.2016 13:37:05, Oker
В кавычках. 25.02.2016 13:39:01, проходили такое
в кавычках - цитата. 25.02.2016 13:46:49, Oker
Что полностью подтверждает мой вывод четырьмя строчками выше. 25.02.2016 13:51:10, проходили такое
нет, это подтверждает мой вывод) который после вашего.
увидеть в цитате из вашей фразы пренебрежении- это надо очень хотеть, что вами пренебрегли)))
25.02.2016 13:54:30, Oker
Пренебрежение не мной, а культурами, в которых практикуется свободный год. 25.02.2016 13:58:51, проходили такое
эка вы нафантазировали. Дальше без меня, плиз) 25.02.2016 14:06:40, Oker
у вас ещё есть дети?
и почему с вашей дочерью ругался отчим, а не вы с родным отцом?
25.02.2016 10:42:00, Вечная Весна
Детей нет больше. Отчим ругался, наверное потому что уже достало. Почему я должна была ругаться с родным отцом? 25.02.2016 10:46:53, Такая мама
вы с родным отцом должны были воспитывать дочь, а не отчим. Мне очень странна эта идея, что чужой дядя годится для воспитания (=ругани), а родные родители могут сохранять нейтралитет.и ни во что не вмешиваться. 25.02.2016 10:51:13, Вечная Весна
а что особенного? еду я, например, с ребенком в троллейбусе. У кого-то из пассажиров возникают претензии к моему ребенку, и он начинает ругаться. А у меня претензий нет, я молчу. 25.02.2016 11:02:08, ландыш
у меня бы моментально возникли претензии к тому, у кого претензии к моему малышу) 25.02.2016 11:05:12, Вечная Весна
не )) у меня к людям редко претензии )) я, наоборот, стремлюсь объяснить своим хм-хм малышам, что претензии посторонних гроша ломаного не стоят. 25.02.2016 12:05:03, ландыш
это я потом объясняла, но первая реакция была как у наседки - отогнать прочь от дитятки) 25.02.2016 12:14:11, Вечная Весна
я отгоняю, если только вижу угрозу )) 25.02.2016 12:45:43, ландыш
бывает, ироды нападают внезапно) 25.02.2016 12:50:21, Вечная Весна
во-во...и я такая 25.02.2016 11:08:17, Птичка снежная
внутренне была готова и в лоб закатать, если что) 25.02.2016 11:11:07, Вечная Весна
Внутренне... Нет, я дама трепетная, нежная, откровенная ))). 25.02.2016 11:30:35, Oblina
да, я тоже в таких случаях всегда говорю правду и идет это от всего сердца, от трепетности) 25.02.2016 12:41:49, irgri
)) 25.02.2016 11:13:24, Птичка снежная
:))) Ну, ты как всегда. 25.02.2016 11:04:05, Antre
ну так она правильно. 25.02.2016 11:26:11, Акцент
Вы мне ОБЪЯСНЯЕТЕ? :))) 25.02.2016 11:31:53, Antre
Я и воспитывала, чужой дядя ее кормил, поил и одевал если что. Но вмешивался крайне редко. 25.02.2016 11:01:42, Такая мама
Давайте уже определяйтесь: либо чужой, либо воспитывает:))) 25.02.2016 11:29:47, вау
ее мать кормила\одевала, полагаю. а уж откуда у матери деньги - значения не имеет. да и отец родной не отставал в этом смысле 25.02.2016 11:07:55, Шерлок
в начальном топике вы писали, что родной отец одевал, покупал дорогие вещи-подарки, вывозил на отдых. А прокормить девочку много денег не стоит, тут нечем козырять. 25.02.2016 11:03:37, Вечная Весна
Это смотря что под "прокормить" подразумевать. Есть траты на нянь для маленьких, на репетиторов, на спорт, на кружки и увлечения, на кино-театры-развлекухи, на одежду тоже много, на какие-нибудь лагеря, на качественную медицину кстати... У меня на пятилетнего мальчика уходит денег сильно больше, чем на меня.
А отцы некоторые (многие из БМ) очень своеобразно смотрят на обеспечение детей. Пошел купил монклер ребенку, из которого ребенок вырастет на следующий год, и доволен, круто. Или там, айфон, который ребенок потеряет-разобьет. Молодец я, крутой папаша. А то, что есть обязательные траты на ребенка, ему пофиг.
25.02.2016 18:00:06, Lancel
Денег на нее уходило дай боже,папа же не полностью ее обеспечивал и в одних вещах она в лучшем случае по полгода ходила. 25.02.2016 11:17:31, Такая мама
так ребёнок растёт, к сожалению, как взрослому, ему нельзя купить куртку на несколько лет. 25.02.2016 11:19:47, Вечная Весна
Ну мы ее и обеспечивали всем в пределах разумного, у меня столько всего не было. 25.02.2016 11:35:43, Такая мама
это делают все родители, не надо на этом фиксироваться как на каком-то достижении 25.02.2016 11:57:48, Вечная Весна
Это делают не все родители, причем часто имею для этого возможности, но специально ведут политику ограничений. 25.02.2016 12:03:31, как-то так
значит, для них свой предел разумного 25.02.2016 12:16:04, Шерлок
давайте не будем равняться на маргиналов, ещё не хватало 25.02.2016 12:15:06, Вечная Весна
Почему нельзя если не равняться, то изучать опыт людей, находящихся на стыке культур? Ну, с одной стороны понятно желание сидеть в середине теплого уютного болотца, но это тупик без развития же. 25.02.2016 12:27:46, как-то так
развитие в том, что купить своему ребёнку, мне лично не нужно 25.02.2016 12:47:34, Вечная Весна
В разумном ограничении "не купить". 25.02.2016 12:49:58, как-то так
с чего вы решили, что это разумно? 25.02.2016 12:54:15, Вечная Весна
Почему я решаю, что для меня разумно и что неразумно? Забавный вопрос :) 25.02.2016 13:01:19, как-то так
исходя из вашего утверждения - вполне логичный) 25.02.2016 13:10:40, Вечная Весна
По вашей личной логики, несомненно :) 25.02.2016 13:32:05, как-то так
у вас падёж падежей, поправьте. А то что не напишете, будет нелогичным 25.02.2016 13:47:26, Вечная Весна
Ваша мысль очень туманна, выражайтесь яснее, пожалуйста. 25.02.2016 14:08:22, как-то так
Как сказать. Помимо еды у живущих вместе людей немало и других расходов. Ремонт, мебель, бытовая техника, кружки и хобби. Так что очень может быть, что денег больше тратил как раз отчим. 25.02.2016 11:11:09, читаю иногда с осени 2012
Да все у нее было - и танцы и бассейны, и на каникулы все время куда-то ездили. 25.02.2016 11:21:27, Такая мама
ремонт, мебель, бытовая техника - это точно то, что надо ребёнку? 25.02.2016 11:12:40, Вечная Весна
Думаю, что да. Жить в комфорте приятнее, чем без него. Разумеется, все это надо было не только ребенку, но и маме с отчимом. Плюс совместное проживание - это еще и решение повседневных проблем. Так что вклад отчима, на мой взгляд, очень даже существенный. 25.02.2016 11:15:23, читаю иногда с осени 2012
думаю, что нет
странно и глупо попрекать ребёнка расходами на обстановку, гнуснее упрекнуть только куском хлеба.
как отчим решил проблему, мы уже увидели. плохо решил, одним словом.
25.02.2016 11:21:22, Вечная Весна
где попрек-то? Просто есть объективные вещи. Вот я бы на бензин тратила (то есть без бы даже) точно в три раза меньше, если бы не ребенок))). Дело ж не в попреках, а в том, что ребенку нужно и в самом деле то кровать новую, то стол, то компьютер, то еще чего.
Я не знаю твоих доходов, ты в этой ветке рассуждаешь как человек, у которого вообще неограниченный доступ к деньгам)). Но я вот, вполне прилично зарабатывая, имея неплохие алименты, понимаю, что дети - это дорого.
25.02.2016 18:05:53, Lancel
У меня не сложилось впечатления, что отчим попрекал расходами на обстановку и куском хлеба.
Скорее скандалил, пытаясь заставить учиться и работать. То, что это было плохим решением, согласна. Видно, он перегнул палку, оскорбил ее слишком сильно.
Но вина дочери в этом скандале мне тоже кажется существенной.
25.02.2016 11:29:08, читаю иногда с осени 2012
я и не пишу, что попрекает отчим 25.02.2016 11:58:25, Вечная Весна
Согласна с Ландыш. Это не дочь такая. Это вы что-то не то делаете. И это вам нужно к психологу "покопаться" в "невидимых причинах, а не дочери.
Кстати, как у дочери отношения с новой женой папы и их ребёнком?
О чем вы говорили на троих, если даже претензий дочери к вам не услышали?
25.02.2016 10:20:12, Mira
Надо было ее не пускать к отцу???
Отношения там не очень, по словам бывшего. Дочь думала, что папа ей будет уделять все его внимание, а там немного другие приоритеты.

Претензии у нее были только к новому мужу (типа гулять по ночам не пускает, убираться и учиться заставляет), а не ко мне. Но бывший был полностью на моей стороне. Кстати дочь нигде не работает и не учится, все ищет себя.
25.02.2016 10:29:33, Такая мама
да не нужно девочке в 17 лет столько внимания...
но нужно что-то, что в вашей семье она не получала
25.02.2016 12:11:50, Oker
Денег ей нужно, квартиру и машину нахаляву. А у меня таких возможностей пока нет. Папа тоже пока не озолотил, увы, хотя там доходы позволяют. 25.02.2016 12:16:34, Такая мама
т.е. "все его внимание" = "все его деньги", я не пойму?
Вот, скажем, на гулянки нужны деньги, откуда она их брала?
25.02.2016 12:45:23, Oker
Папа давал, мы давали, родственники деньги дарили, после магазинов деньги оставались, к чему эти вопросы? Гулянкам мы не потакали. 25.02.2016 13:02:15, Такая мама
да к тому, что именно гулянки всем этим вы и поощряли.
Почему вы ее за руку не привели туда, где она могла продолжить образование?
Кем она хотела стать, чем интересовалась?
25.02.2016 13:07:26, Oker
Если она не хотела учиться, как я могла ее заставить?
Ну она много кем хотела стать в детстве, а после школы в офисе ей сидеть скучно, учиться надоело и т.п.
25.02.2016 13:16:23, Такая мама
а вы ее спрашивали, кушать она на какие деньги будет?
А в 10-11-м классе какие предметы лучше шли?
25.02.2016 13:21:54, Oker
Гуманитарные предметы хорошо шли. Алгебра, геометрия, физика и химия были для нее кошмаром. 25.02.2016 13:27:15, Такая мама
исходя из этого, вы разговаривали с ней на тему, куда дальше идти? 25.02.2016 13:31:17, Oker
Она хотела быть косметологом, но там надо долго учиться. Потом она захотела быть визажистом-парикмахером - дали денег на курсы. 25.02.2016 13:44:48, Такая мама
ну, долго учиться, и что? вот и училась бы. 25.02.2016 13:51:28, Oker
расхотела 25.02.2016 14:02:08, Такая мама
почему? а у вас есть ВО? 25.02.2016 14:07:13, Oker
У меня оно есть, потому что я его хотела получить 25.02.2016 14:25:40, Такая мама
Вы это серьезно сейчас про привести ребенка за руку насильно учиться после школы? 25.02.2016 13:15:35, интересно стало
абсолютно. Опять же помним, что у автора с дочерью близкие отношения. 25.02.2016 13:18:11, Oker
Близость отношений не является оправданием насильного навязывания своего мнения и принуждением к нежелательной деятельности. 25.02.2016 13:22:39, интересно стало
близость отношений гарантирует взаимопонимание. 25.02.2016 13:28:13, Oker
Нет, не гарантирует. Близость родителей и выросших детей строится на уважении, а не понимании. Понимание и общность важны выборе супруга/спутника жизни. А ребенок может родиться полностью "перпендикулярный" родителям, с совершенно непонятными и чуждыми интересами и приоритетами. 25.02.2016 13:37:36, интересно стало
Ну отчего же сразу с чуждыми и непонятными? Мне были совсем не близки интересы сына (одни его полярные походы чего стоили), но сколько я всего перечитала, сколько фильмов просмотрела, на каких соревнованиях не побывала, чтобы понимать - хоть немного - своего сына. Хотя, поверьте, мне было, чем заняться ). 25.02.2016 14:06:33, Oblina
У вас были ресурсы для этого. У других родителей их нет. 25.02.2016 14:13:32, интересно стало
(сочувственно) неграмотные? 25.02.2016 14:16:43, Oblina
Оставьте свой сочувственный юмор себе. Вы не вдова с тремя детьми, работающая на износ в райцентре. 25.02.2016 14:28:39, интересно стало
Разве эта тема от вдовы с тремя детьми, работающей на износ в райцентре? 25.02.2016 14:31:43, Oblina
Т.е. вы свое сочувствие о неграмотности адресовали автору темы? 25.02.2016 14:34:34, интересно стало
Ну понятно, "перестала ли я пить коньяк по утрам"...(

Нет, это без меня.
25.02.2016 14:51:29, Oblina
нет тут никакого коньяка, Вы просто не слышите собеседника. 25.02.2016 19:18:37, Lancel
Слышу, слышу. И недоумеваю, к чему во вполне конкретной теме упоминание замотанной несчастной вдовы с тремя детьми. Но если Вы считаете это уместным, что ж, пусть. 25.02.2016 19:29:23, Oblina
ну так Вы в этой ветке и про себя с сыном говорили, тоже не имеет отношения к автору, но Вы же говорили. а все потому, что так конфа устроена: тему задали, а ветки ушли в обсуждение всего на свете. 26.02.2016 12:18:41, Lancel
Мне казалось, что я отвечала на реплику о "перпендикулярных" детях - видимо, мой оппонент предполагала, что дочь Автора именно такой ребенок. Возможно, я ее не так поняла. Жаль. 26.02.2016 13:20:25, Oblina
Вы опять всё в кучу смешали. Ну и ладно. 25.02.2016 14:55:45, уже не интересно
никогда я не назову то, что строится на уважении, близостью, вы уж извините. 25.02.2016 13:42:16, Oker
Без уважения близости никогда не будет. Уважение является необходимым, хотя и недостаточным условием для близости. Так что, пожалуй, не извиню. 25.02.2016 13:56:01, интересно стало
может быть близость без уважения, и уважение без близости. 25.02.2016 14:10:03, Oker
Быть близким с человеком, которого ты совершенно не уважаешь? Видимо, у нас с вами разные представления о близости. 25.02.2016 14:16:06, интересно стало
между уважением и неуважением куча промежуточных этапов) 25.02.2016 14:37:06, Oker
или об уважении 25.02.2016 14:26:28, Oblina
Или. 25.02.2016 14:35:13, интересно стало
а вы её пускали гулять по ночам и плевать хотели на её учёбу, что ли? 25.02.2016 10:47:41, Вечная Весна
Не пускала, нефиг по ночам шляться. В институт она категорически не хотела, пошла на курсы парикмахеров - творческая личность. 25.02.2016 10:54:36, Такая мама
тогда непонятны претензии к отчиму
вообще мне этот момент очень непонятен - отношения падчерицы и отчима, и здесь бы я тщательно копалась.
насколько он вмешивался в ваши с дочкой отношения, зачем вмешивался, почему вы это допускали и т.д.
25.02.2016 11:01:39, Вечная Весна
Отношения были всегда нормальные, после окончания школы скорее началось. Учиться не буду, работать не буду - кому такое понравиться. 25.02.2016 11:06:43, Такая мама
вы не выясняли, почему она не хотела как все продолжать учёбу? все из класса куда-то идут, поступают, а она нет - это странно.
как у неё со здоровьем после школы было?
25.02.2016 11:09:25, Вечная Весна
Все хорошо у нее со здоровьем, никаких болячек нету, тьфу-тьфу. С психикой тоже проблем не было. 25.02.2016 13:06:45, Такая мама
Вот с тем, что не работает и не учится, точно надо что-то делать. Если она слушает отца, может быть, он поможет ей с трудоустройством или выбором института. 25.02.2016 10:44:37, читаю иногда с осени 2012
Учиться не хотела, пошла на курсы парикмахеров еще когда с нами жила, но работать особо не стремилась. Так и сидит на шее у папы, только там свободы побольше. 25.02.2016 10:50:02, Такая мама
А пьянки-гулянки-курево так и продолжаются? Это, имхо, самая серьезная проблема и есть. 25.02.2016 10:51:55, читаю иногда с осени 2012
Ну не в тех масштабах, как хотелось бы дочери. 25.02.2016 11:00:14, Такая мама
Тогда я на Вашем месте некоторое время держалась бы обособленно, созванивалась с отцом дочери, узнавала бы через него, как дела. Возможно, у него получится разрулить эту ситуацию. Если дочь пересмотрит свои взгляды на жизнь, скорее всего, отношения у вас наладятся. 25.02.2016 11:21:37, читаю иногда с осени 2012
я не очень поняла про "наплела папе что мы ее хотели сдать в психушку". Вот она наплела, а папа что - поверил в это? какие последствия были у столь явного вранья? 25.02.2016 09:59:35, мышка на сервере
Мы с бывшим не в очень тесных отношениях, и я не знаю когда именно это было сказано, чтобы ее к себе взял или уже после 25.02.2016 10:02:51, Такая мама
то есть реакция отца ребенка на такое заявление вам не интересна?
как-то мало интереса к жизни дочери. не удивительно, что и дочь не стремиться к близкому общению.

а бывший обеспокоен чем конкретно в этой ситуации?
25.02.2016 10:09:38, мышка на сервере
Что дочь наврала и что со мной общаться не хочет. Я так поняла, что он поверил 25.02.2016 10:12:16, Такая мама
Скорее, он поверил в то, что дочери во время скандала это сказали. Это очень распространенная фигура речи, к сожалению. 25.02.2016 10:46:04, читаю иногда с осени 2012
и адекватность человека, с которым живет ваш ребенок, вас совсем не беспокоит? 25.02.2016 10:13:41, мышка на сервере
У меня бывший вполне адекватен и дочь ему рассказывала о конфликтах с новым мужем. 25.02.2016 10:18:18, Такая мама
То есть, это вполне адекватная реакция, что человек верит, что вы собирались сдать дочь в психушку? тогда это очень ярко характеризует вас, увы. 25.02.2016 10:27:33, мышка на сервере
Там немного другой подтекст был, типа чуть до психушки бедняжку не довели. 25.02.2016 10:30:41, Такая мама
Но там была несчастная любовь, дружила с мальчиком, а он потом к подружке метнулся. 25.02.2016 10:33:40, Такая мама
но вы же встречались и разговаривали. 25.02.2016 10:06:01, Шерлок
Да мы особо и не разговаривали, он сказал что согласен дочь забрать, без выяснения причин ухода. 25.02.2016 10:13:55, Такая мама
у вас, извините, для ребенка - не дом родной, а склад временного хранения( 25.02.2016 10:23:37, мышка на сервере
а вам оно все и неинтересно совсем. так выходит 25.02.2016 10:17:01, Шерлок
Может новый муж и сказал в сердцах, что "психушка по ней плачет" или что-то в этом духе, а она это приняла на свой счет. Скандалы и истерики она закатывать мастерица. 25.02.2016 10:21:21, Такая мама
а на чей еще счет эти слова возможно принять кроме как на свой? но я не понимаю, гулянки, пиво и курево, скандалы, истерики..а вас беспокоит только что она кому сказала? 25.02.2016 10:24:29, Шерлок
Меня беспокоит сама ситуация, что ее чуть ли не из дома выгнали плохие родители. Я конечно понимаю - переходный возраст, но это уже за гранью моего понимания. 25.02.2016 10:36:11, Такая мама
Так она по сути права: мне в страшном сне бы не привиделось отпустить куда-то (к кому угодно, хоть во дворец) проблемную дочь (а таки НЕ учащаяся, НЕ работающая и гуляющая на все катушку дочь таки проблемная). И - тоже странно - вашего НМ беспокоило поведение дочери, а вас нет? Или она резко в 17 лет такой стала и - сразу к папе? Не, я конечно в возрасте вашей дочери тоже к папе уходила (без скандалов, но и не без повода), но довольно быстро сама вернулась, через несколько дней. И еще такие случаи знаю, но все как-то быстро к маме возвращаются, если маму любят и отношения нормальные, уход был вызван временными недопониманиями. 25.02.2016 11:03:29, hanhi
Вот резко такой стала - мы подумали переходный возраст, раньше ведь договаривались спокойно. 25.02.2016 13:21:23, Такая мама
Это логичное развитие. Девочка задумалась о будущем, варится внутри себя и своих мыслей. Вы сейчас как внешний раздражитель, только с толку сбиваете и мешаете. 25.02.2016 13:24:40, проходили такое
Это не за гранью, это обычная подростково-юношеская преувеличенная обида. Особенно с учетом того, что ребенок склонен к скандалам и истерикам вообще. 25.02.2016 10:48:35, читаю иногда с осени 2012
меня и удивляет, что на фоне всего, вас только это и беспокоит 25.02.2016 10:45:35, Шерлок
интересно, а она пойдет к психологу? ей оно надо? 25.02.2016 09:20:45, Шерлок
С бывшим пойдет как миленькая 25.02.2016 09:32:52, Такая мама
а что сделает психолог? 25.02.2016 09:43:50, Dixi
Выяснит проблемы 25.02.2016 09:55:43, Такая мама
А вам без психолога не ясно? 25.02.2016 11:04:02, hanhi
какая послушная девочка 25.02.2016 09:37:19, Шерлок
Это инициатива бывшего, а не моя 25.02.2016 09:40:49, Такая мама
какая разница? я же про девочку 25.02.2016 09:42:53, Шерлок
а "сдать ее в психушку" и "с ней к психологу" - точно не имеют ничего общего? )) На мой взгляд, имеют. Но это к слову.
если дочь не хочет с Вами общаться, значит, общаться с Вами ей нерентабельно во всех смыслах. Сделайте так, чтоб общение с Вами было ей интересно - если можете.
25.02.2016 09:18:32, ландыш
может у нее детские обиды, а я и не знаю 25.02.2016 09:31:35, Такая мама
может быть; это не имеет никакого значения. Если она не хочет с Вами общаться, это не у нее что-то, это у Вас что-то. 25.02.2016 10:05:34, ландыш
Детские обиды можно решать у психологов в 17 лет, а можно - в 27, 37,47.....
Сейчас "семейные расстановки" в моде, но пусть подрастет немножко.
25.02.2016 09:47:33, Natalya d'*
А это какая девочка, которой 21 год в Вашей регистрации? :) 25.02.2016 09:33:04, МарикаЧ
Без понятия, у меня дочь 18 лет (исполнилось на днях) 25.02.2016 09:56:42, Такая мама
Из регистрации Вы быстренько вышли. Наверное, одна я успела заметить:) 25.02.2016 10:12:18, МарикаЧ
Очередная разводка. :))) 25.02.2016 11:05:15, Antre
Да. 25.02.2016 16:38:42, МарикаЧ








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 11:35:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!