Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.02.2016 15:34:12

100 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне почти 40. Брату 46. Я живу далеко от мамы, он с мамой. В одном доме. Дом большой, она одна, они решили, что ей лучше будет, если будет жить среди людей, а не в одиночестве (папа у нас умер в моем младенчестве, она замуж так и не вышла).
Что имеем: я звоню маме каждый день, два раза в день - утром/вечером. Вот как вы написали - что бы просто услышать, что все в порядке, она начинает новый день.
Он постоянно чем-то недоволен. Не так лежит/не так идет. Я ему все время говорю, посмотрим, как ты будешь ходить/лежать в 70, дай бог, что бы никто не нервничал по этому поводу. Но, он то знает - ЧТО С НЕЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Однако, мы все очень близки, я с мамой, он с мамой, я с ним, с его детьми, наши дети между собой, хотя живем на достаточном расстоянии друг от друга.
В детстве мы не были центром вселенной у мамы, рано оставшись вдовой, она только и делала, что работала. Мы сами по себе. И друг с другом.
Мы очень разные, хоть и воспитывались в совершенно одинаковых условиях. Трудно сказать, как дети становятся близкими... Наверное, это какой то ген, который заставляет человека быть душой/умом сердцем ближе к родным людям. В ком-то он в меньшей степени развит, в ком то в большей. Главное, для меня - не оставлять близких людей без помощи. Можно не звонить, не писать/ не приходить к человеку, но когда ему нужна помощь, нужно быть первым, кто поможет. 09.02.2016 08:00:12, azazelo i podЛИЗА

ИМХО, про родителей, воспитать (изменить) отношение можно. Вопрос, а нужно ли это вам... Возможно, что и ну нафиг.
А насчёт смысла жизни, ага...не в младенчигах дело...это вы и сами понимаете. 08.02.2016 22:52:10, Пионерка

Я от души завидую тем у кого он не в "нужности потомкам".
К сожалению, у меня он в нем. 09.02.2016 11:40:49, о смысле жизни

нужность потомкам - это один из смыслов и , скорее, на определенном отрезке жизненного пути...
Он не плох, не хорош. Но часто, если он "совсем один", то , как вы видите, возможны проблемы...
Получается, что вы пошли по пути "вопреки" относительно пути своих родителей. То есть, не "как я хочу", а " я не буду делать, как они"..Это, увы, тоже тупик.
Возможно, теперь у вас сейчас наступает новый этап в "самоопределении"? оттуда и все эти страхи, сомнения и "смыслы жизни"?Так это ж нормально. не вы одна такая. Если вы задумались - это уже полдела. Значит, велика вероятность, что в процессе вы найдете то, что и нужно найти именно вам.
Ищите:) обрящите:) обязательно.
Удачи:) 09.02.2016 13:07:00, Пионерка

1. всегда бывает грустно, когда что-то заканчивается
2. смотрю на вашу подпись "о смысле жизни" и...
ну как-то неправильно делать детей смыслом жизни, хотя, может, у многих так и есть
а как быть тем, у кого нет детей? Вы задумывались?
3. получается, вам остается либо завести младенца, либо ждать внуков?
ну потому что нормально, когда взрослый человек самостоятелен

а теперь о главном. У меня 2 детей, и они разные. Можно, конечно, валить на отцов. Но.
Есть мнение что в возрасте 3-5 закладывается связь с мамой, и она потом уже никуда не девается. Важно, чтобы мама именно в этом возрасте была доступна, важно обнимать, объяснять и быть на связи. Вот со старшим у меня не получилось, можно много причин привести, почему. С младшим получилось, он такой мамин мамин мамин. В этом, кстати, минусы есть ( 08.02.2016 13:20:58, Акцент

Врожденно-приобретенное.
Дети, которые сильно беспокоятся о родителях = обычно от тревожных и эгоистичных матерей. Которые подсадили детей на чувство обязанности и вины. Детям некомфортно, если они не получили знание, что сейчас у мамы-папы все в порядке. Это как мне кажется - не есть норма. В норме у родителей все должно быть в порядке. )
Ни Ваша мама, ни Вы, видимо, к таким не относятся. И слава богу ).
С сыном общайтесь все равно. У него интересное время, от вырвался из гнезда. Важно, чтоб он не забыл где оно, конечно. Гнездо ). 08.02.2016 10:54:23, Moon

Думаю по-разному.
Во-первых действительно бывают сильные эмоциональные связи, чаще всего у сыновей с матерью. Это врожденное.
А я начала звонить маме каждый день, да еще и не по разу, когда мне начало казаться, что ей одиноко и ей нужно хотя бы общение где-то последние лет 7. Живу отдельно (более 1000км) уже 20 лет, с 17. До этого близки не были. Пока была маленькая, у нее были свои проблемы и как-то именно выслушать она не могла. Но это не важно. 08.02.2016 09:24:42, solan@

мне кажется, врожденное. а у Вас, что называется, синдром опустевшего гнезда. у меня нет особой потребности звонить матери. Тем более слишком долго мы с ней жили вместе. но она прям требует, чтоб ей утром и вечером звонила. Иногда мягко говоря бесит - еду с работы в 19-20-21, если задержусь - ну ты где. как, ты в магазины зашла? да уже же полдевятого! езжай скорее домой! не дай боже будете так допекать сына ) 07.02.2016 19:45:34, Dnnn

[ссылка-1] 07.02.2016 00:09:02, Nadia.

По моему совершенно нормально и правильно, что дети вырастая перестают нуждаться в родителях.
Если человек звонит маме по 3 раза на дню, и подолгу разговаривает,-это значит, что он до конца не повзрослел.
Я лет до 30 нуждалась в маме. Звонить из за границы часто было дорого, и я считала дни, когда можно будет снова позвонить. Мне как маленькому ребенку было необходимо мнение мамы по разным вопросам моей жизни, чтобы мама похвалила или поругала. Я оценивала свою жизнь не сама, а через призму ее взгляда. Но постепенно пуповина оборвалась. Теперь у меня своя жизнь.
Ну и еще разница между дочерьми и сыновбями. Девочки обычно более привязаны к матери.

Хотя если родители пожилые, то нужно звонить раз в день-два, справиться об их здоровье. 06.02.2016 15:06:35, nastyk

+1

Как будто я писала:) 11.02.2016 23:37:25, La Tour Eiffel

Думаю врождённое.
А смысл жизни, кмк, это гармония. Понять, ЧТО от вас нужно ребёнку и дать ему то, что ему нужно. Такое чувство, что вы думаете о себе, а не о нем. Вам захотелось подстроить под него свой график - вы подстроили, а ЕМУ оно надо было? Может, наоборот, ваше внимание его тяготило? Считаю, что легче переделать себя - любить своего ребенка таким, какой он есть, чем воспитать в нем привязанность. 06.02.2016 14:31:10, Оранжевое настроение

Мне кажется это не в одном поколении воспитывается, а на протяжении нескольких. Вот сколько помню своих предков, а лично я помню до прабабушек и прадедушек, а не лично по рассказам где-то до шестого колена, у нас в семье всегда была близость между родственниками. Семья это когда несколько поколений вместе, рядом, дети, старики. А у Вас так сложилось не было этого и у сына Вашего не было. Были отдельные "обрывки" семьи, Вы и бабушка, Вы и сын. 05.02.2016 23:54:04, ШаНуар

свою маму несколько лет назад переселила путем купли-продажи в свой многоквартирный дом. сейчас у нее временно живет и моя дочь с внучкой. не устаю радоваться: кому нужна помощь, я тут, рядом (главное, конечно, мне очень удобно, но и им, думаю, неплохо:)). перезваниваемся, видимся, общаемся, но не плотно. мама, например, бывает в моей квартире только по праздникам, а я в ее только если возникла необходимость. а вот мой сын, отделившийся от нас сразу после школы, практически никогда нам не звонит. по первости я упрекала его: почему не звонишь, вдруг с нами что-то случилось! его ответ: если бы что-то случилось, мне бы сообщили! и это мой абсолютно беспроблемный сынуля, с которым мы все годы до раздельной жизни были лучшими друзьями! принимаю , не обижаясь, как данность. но это сейчас, пока у нас с отцом своя довольно деятельная жизнь. иногда посещают мысли: а что будет в нашей немощной старости, если доживем; как строить отношения с детьми, которые в нас уже давно не нуждаются, и нам не хочется создавать им лишние проблемы. с высоты возраста, и анализируя жизнь родственников и знакомых, мне кажется, что отношение к родителям зависит не столько от воспитания родителями своих отпрысков, сколько от каких-то качеств характера детей, полученных то ли от генов, то ли от всевышнего, трудно сказать. но то, что воспитание стоит на предпоследнем месте, уверена. 05.02.2016 22:56:34, мама11

врожденное. И у вас врожденное, и сын пошел в вас. 05.02.2016 21:50:38, Лось_Анджелес

НЕ знаю как воспитывают близость, вот сколько себя помню я в ней не нуждалась. И мне нравится, что я абсолютно не зависима от мамы, ни в каком плане.И от дочерей не хочу никакой особой близости,мне и здесь хочется, чтобы они были не зависимы от меня, мне достаточно будет одного звонка в неделю и встречи раз в 2 месяца. Младшая была ко мне привязана в детстве прямо маниакально, до 7 лет слезы,не ела. Это была пытка.И мне совершенно не по душе *прорастание друг в друга*,исключение только для мужа.Но от чего это не знаю,возможно родилась,мама говорит ,что с малолетства самостоятельная,может из-за того ,что до 4-х лет росла с бабушкой и мамиными младшими сестрами, это время не помню,но думаю,что меня любили. 05.02.2016 21:15:56, рица

Прекратите ему переводить деньги, начнет - звонить)))))) 05.02.2016 21:11:39, Булочка наст.

Я изначально ему ничего не высылаю, в роли банкира у нас папа выступает.
На мужа влияния у меня нет. 06.02.2016 03:52:38, О смысле жизни

)))) 05.02.2016 21:19:57, ландыш

Мне кажется, что люди звонят по разным причинам. Я звонила своей маме каждый день, пока она жива была. Но она меня выслушивала и поддерживала (ну типа, молодец, все првильно делаешь, все будет хорошо). Своими проблемами вообще не грузила. Мой муж тоже звонит каждый день. Маму любит, но потребности в каждодневных звонках, по-моему, нет. Но если он не звонит, мама сама звонит, плачет и расстраивается. А он не хочет, чтобы мама плакала. Так что ввел привычку звонить каждый день.
Попробуйте звонить сами, или писать. Он постепенно привыкнет, возможно возникнет потребность в этих коротких контактах с мамой, а там постепенно и в более длительных. Пока вам не 70 попробуйте стать ему нужной. Позвонили, коротко спросили, сказали пару комплиментов и все. 05.02.2016 19:48:16, Ronia

Мне кажется, ситуация как у вас с сыном нормальная. Я бы попробовала маленького родить, если бы здоровье позволяло. 05.02.2016 19:26:59, baba jozhka

Это врожденное + добрые теплые отношения в семье + одинаковая потребность в общении у членов семьи 05.02.2016 18:57:14, Эники-бэники

а вы ему насколько часто звоните/пишете? или только от него внимания ждёте? 05.02.2016 18:22:19, ))))

Мужчин вообще не знаю ежедневно звонящих маме. Мой муж вообще маме не звонит, если только по делу. Да и отцу тоже. Хотя он вполне уважает и любит родителей. Мама сама ему звонит пару раз в неделю.
Брат мой точно ежедневно не звонит. Раз в неделю, иногда чаще, иногда реже.
А у девочек все же больше потребность в общении, имхо.
Не думаю, что это воспитывается. Это или есть или нет. Или просто с течением времени эта потребность у человека возникает/отпадает.
Так что если младенчик будет девочкой)), то шансов больше, но и они не 100%. 05.02.2016 18:14:40, Планетка

Мой муж звонит своей маме два раза в день, утром и вечером)). Вообще по жизни не болтлив, но вот мамочке рассказыавет ВСЁ, что произошло в промежутках между их общением. 05.02.2016 23:56:42, ШаНуар

Я,я знаю такого мужчину! Муж мой! Но он действительно, потрепаться любит, как ландыш говорит. Особенно когда в пробке стоит.
А у меня вот не чаще раза в неделю потребность, хоть я и девочка и маму люблю... В общем я тоже считаю что это свойство характера + немножко воспитания, чтоб это свойство характера сориентировать правильно. 05.02.2016 19:39:22, KatrinZZ

Может вы в пробках меньше стоите)))? 05.02.2016 22:06:05, Планетка

Значит первый у вас как бы черновик?
Смысл в жизни не только в близости с младенчиками, для того и обрезается пуповина, чтобы человек сам строил свою жизнь и наполнял ее смыслом. 05.02.2016 17:53:20, NLU

Все врожденное, но можно немного корректировать воспитанием и своим поведением. Одно время была такая формула - генами определяется 80%, воспитанием 20%. Вас устроит 20%-ный КДП ваших усилий? 05.02.2016 17:20:18, Аня-лэ

Странная формула. Гены ЕМНИП от 10% до 20% дают. 05.02.2016 17:41:20, какой-то крокодил

А остальное определяется воспитанием? Средой, на которую опять же мама может повлиять? Ну тогда у автора есть практически гарантия успеха если найдет метод. 05.02.2016 22:57:43, Аня-лэ

Там отношение 1:2:7, 7 - внешняя среда, а 1 и 2 - то ли гены и воспитание, то ли наоборот, все время забываю.

Плохие новости, в общем. 06.02.2016 07:23:23, какой-то крокодил

Дурацкая формула. Смотря какие гены, смотря за какие признаки отвечающие. 05.02.2016 21:24:22, Mrs. John

У меня инфа из статьи про альтруизм. Не гены потребности общения, конечно, но за базу сойдет. 06.02.2016 07:24:07, какой-то крокодил

Ой, с такими признаками, как психические особенности... (пару месяцев назад написала главу о наследовании психических особенностей у лошадей) Я бы точно эти вещи не брала в качестве базы. 07.02.2016 01:43:21, Mrs. John

Автор задает вопрос про гены, отвечающие за общение с матерью :) Есть такие? Насколько процентов определяют? 05.02.2016 22:54:47, Аня-лэ

От характера зависит, он набора личностных свойств. Кому-то постоянно нужна внешняя опора в виде родителя - для "поговорить", поныть, сопли пожевать. Кто-то с ранних лет опирается на себя. В моей картине мира совершенно нормально, когда мальчик 18-25-35 лет отдаляется от мамы и живет свой жизнью. А в возрасте 40+ не забывает звонить маме как минимум раз в неделю и навещать по необходимости:)
Так в чем смысл жизни ваш был, которого теперь не стало - к сыночке прилипнуть посильнее? Сочувствую(( С мужем близости не пробовали искать? 05.02.2016 17:02:27, nickoffova

Нет, не врожденное, это воспитывают родители в детях, но не специально, а просто атмосферой в доме. Но на это могут наложиться личностные особенности и все равно не будет так общаться ребенок с родителем.
Но я бы совершенно не связывала поведение сына с тем, какие у вас отношения с родителями. Для мальчика и такого возраста это нормально. А родители ваши, конечно, бяки,что тут говорить.
Младенчика можно, почему нет, почему он бедный будет, ощущение, что человек Вы хороший. 05.02.2016 16:54:57, Lancel

Я ниже пишу почему он "бедный" будет - неправильная мотивация у меня для младенчика, нельзя с такой мотивацией детей заводить.
Ибо я не хочу младенчика, младшешкольника, школьника, хочу просто как можно быстрее еще одного 18ти летнего ребенка, но "другого, вот такого". 05.02.2016 17:01:47, о смысле жизни

Это все до тех пор, пока младенчика на руки не возьмете:) По крайней мере, так очень часто бывает.
В любом случае, младенчик сильно отвлекает от мыслей о звоеках сына. 05.02.2016 19:02:53, МарикаЧ

Получается Вы своего сына таким, какой он есть не принимаете. Также, как и ваши родители не принимали и не принимают Вас. 05.02.2016 17:31:51, ОльгаЯ

и себя не принимает. печально всё это(( 05.02.2016 18:14:40, (((

Даже не знаю от чего зависит...
У меня с мамой отношения были не близкими, много было плохого и период очень тяжелый был долгий в отношениях, но созваниваемся каждый день, чтобы узнать как дела, мне важно знать, что все нормально, ну и я знаю точно, что ей приятны мои звонки, тем более что у неё кроме меня уже и нет почти никого (кроме тёти древней). Чаще звонит мама, я вечно в делах, но если она не позвонит вдруг до обеда набираю ей сама.
Муж мой маме не звонит пока не пнёшь или пока она сама не позвонит, В 20 лет мог и по несколько месяцев не звонить и считал это нормой, хотя отношения у них прекрасные, она его тоже старалась не дергать
мне не понять, для меня это ужас и шок )
Просто приняла к сведению, что такое может быть нормой, ведь и муж и мама мужа прекрасные люди, уж получше меня точно. 05.02.2016 16:39:58, бывает

да эти люди просто потрепаться любят. Я вот маме только по делу звоню, и она мне так же - при самых теплых отношениях.
то есть, да, это врожденное качество.05.02.2016 16:34:36, ландыш 
я вот тоже только по делу, зато мама не упустит шанса не по делу. инициатор общения 90% она. хотя если она его не инициирует дня 3, я волноваться начинаю и сама звоню. все же 81 год, а еще и непоседа она, дома не сидит ни дня
05.02.2016 23:28:32, ALora 

у меня тоже активная )))06.02.2016 10:41:31, ландыш 
Я что то настроила себя на то что смысл жизни - лежу я такая на диване на пенсии, сериалы смотрю и звонка от "любящего потрепаться ребенка" жду.
Значит, надо срочно усыновлять "такого другого", как в раннем детстве "нужный характер" разглядеть?
05.02.2016 16:38:35, о смысле жизни

нет, это значит, что для пенсии нужно себе подготовить какое-то умное занятие.
а еще лучше - до пенсии его обрести, тогда, глядишь, и на пенсию не придется выходить ))).05.02.2016 16:45:08, ландыш 
Не хочу "умное занятие", хочу - приятное, лежать на диване и знать что кому то нужен - это приятно.
05.02.2016 16:47:39, о смысле жизни

Так лежите и знайте - все основания для этого у Вас есть. Если сын Вам не звонит так часто, как Вам хочется, это совсем не значит, что Вы ему не нужны.
05.02.2016 19:00:56, читаю иногда с осени 2012

разве муж - не близкий человек? Я о таком могу только мечтать: дети далеко, во мне не нуждаются (материально), муж под боком. Любит, сексует, общается....
Можно найти новые впечатления в путешествиях
Можно внуков ждать, в конце концов!
А племянников любимых нет каких-нибудь?06.02.2016 22:20:22, Ольсик 
Пролежней не боитесь?
05.02.2016 17:03:28, hanhi 

приятно - когда ты нужен.
а если ты лежишь на диване - с чего вдруг ты кому-то пригодишься? я прямо недоумеваю...
не, ну может, после Вас предполагается какое-то большое наследство? тогда да.
а так - нет.05.02.2016 16:55:04, ландыш 
)) вово. Нужен тот, кто полезен05.02.2016 17:04:05, nickoffova 
В 150й раз, откуда берутся те, кому нужны не полезные, а просто лежащие на диване родители?
Есть такие люди в моем окружении, муж мой такой, и всегда таким был, мы вместе в институте учились, я почему то сейчас это вспомнила, как он из общаги (откуда в общаге телефоны?) топал по любой погоде на почту чтоб позвонить маме, как работал по ночам и часть денег отсылал маме, ибо на дворе были "лихие 90е".
Вот они - почему такие? Это врожденное или приобретенное? Если 2е, то как?
У мужа спросила, почему ты такой а другие - другие, ответ мне не понравился (пафосный и неискренний).
Наследство приличное ребенку будет независимо от количества звонков, он же не дурак, чтоб этого не понимать.
05.02.2016 17:13:36, о смысле жизни

и я уже ответила.05.02.2016 17:48:43, ландыш 
Уже ответила - нужна подпорка, подпитка, есть у него какой-то связующий канал. Пуповина называется:) У большинства людей она своевременно отсыхает, и это нормально.
Конкретно вы вашему сыну такой подпитки не даете, нету у вас лишней энергии, самой вон едва хватает. Или он в ней не нуждается (= характер).05.02.2016 17:18:46, nickoffova 
Может он из чувста долга, а вам такое не надо. Вполне возможно, что пафосный ответ это и подтверждает.05.02.2016 17:18:09, Аня-лэ 
мощное чувство, кстати). сильней любой пуповины и "потрепаться")
05.02.2016 18:18:55, ))))

займите у кого-нибудь денег и не отдавайте - так вы гарантированно почувствуете свою нужность)05.02.2016 16:51:35, Вечная Весна 
Эта та же нужность что и "Вот будет лет 70. Там и понадобитесь", или "заведите собачку", я другое хочу.
Обратите внимание, я даже про еще одного ребенка пишу не "завести, что ли, чтоб ближайшие 18 лет не задаваться вопросами нужности", а именно в плане "чтоб он, когда ему исполнится 18, дал мне то, чего не додали родители и 1й ребенок".
05.02.2016 16:57:48, о смысле жизни

А ведь Вы повторяете своих родителей... Не задумывались?05.02.2016 17:27:00, Oblina 
Конечно, повторяю (хочу в ребенке видеть свою копию), и в ужасе от этого, а как жить иначе - не знаю и не умею.
Разница есть - я молча хочу, ребенку претензий не выказываю (родители - высказывают, до сих пор).
Я сегодня утром полезла искать телефон хорошего психотерапевта, но так ломает к нему ездить! Я живу за городом (не Москва), мне дорога будет туда полтора часа, назад полтора часа, плюс сеанс длится час, это ж как на 2ю работу ходить!
Кстати, поведением я стараюсь максимально походить на свою свекровь, она мне очень нравится, как жена, как мать, как бабушка она просто идеальна, о чем я пишу выше - это я никак никому не показываю.
05.02.2016 17:37:28, о смысле жизни

А свекровь в качестве психолога не подойдет?
Попробуйте через районную поликлинику. Вдруг, понравится. Есть бпл психологи.
08.02.2016 13:14:41, Акцент 

сейчас все прекрасно по скайпу консультируют, и ездить никуда не надо и дешевле стоит)
05.02.2016 18:20:55, ))))

А откуда вообще эта странная идея, что именно сын должен компенсировать Вам то, что Вы недополучили в детстве? Почему вообще кто-то должен Вам это компенсировать?

Простите, но Вы мне напоминаете тех, кто сидит в бентли и рыдает: "У меня в детстве не было велосипедааааа!" Нет?05.02.2016 17:48:43, Oblina 
Нет, я не вижу свою жизнь как "кто сидит в бентли и рыдает: "У меня в детстве не было велосипедааааа!" , вижу как "у меня в детстве не было велосипеда ибо родители лентяи не работали, а мне так хотелось велосипед!
А я буду работать! я заработаю! Чтоб у них не было "несчастного детства".
Заработала, купила ИМ по велосипеду, а детям именно велосипеды - не интересны.
А что интересно, то бесплатно и ко мне никак не привязано.
05.02.2016 18:35:46, о смысле жизни

) разводка

Ну точно, сегодня же пятница!05.02.2016 18:56:08, Oblina 
Да не разводка, я страдаю от своей ненужности, ибо то что нужно ребенку, у него есть и будет не зависимо от меня (материальное сюда тоже входит, но тут у нас папа главный).
05.02.2016 19:20:52, о смысле жизни

Не от своей ненужности, а от ненужности сыну ежедневных разговоров с Вами.
05.02.2016 19:28:30, читаю иногда с осени 2012

с такими запросами лучше к психоаналитику и/или мужу, а не к ребёнку.05.02.2016 17:00:07, Вечная Весна 
усыновлять нужно для того, чтобы не ждать звонков ) а начать дышать другим человеком и помогать ему вырасти
а когда вырастет и второй просто завести собачку, чтобы кто-то всегда был рядом и нуждался в вас )
05.02.2016 16:42:28, бывает

Я думаю, это врожденное прежде всего. Тем более есть в кого. И мальчики более далеки от мамы. Позвоните сами, скажите сын очень скучаю, звони мне чаще, и сами звоните. 05.02.2016 16:33:48, Angy....

у него сейчас такой возраст, что мама у него временно! на стопятьдесяттретьем месте. 05.02.2016 16:29:37, Вечная Весна

А что это за возраст? 12-22? 12-32? 12-42?.....
И почему у некоторых такого возраста нет, они в любом имеют потребность в "маме"?
Мой муж и студентом (в те самые 12-22), и всегда именно САМ имеет потребность в том чтоб пару раз в неделю позвонить узнать как там дела. 05.02.2016 16:35:39, о смысле жизни

потребность в маме у него в любом возрасте есть, нет потребности в плотном общении с мамой. 05.02.2016 16:46:05, Вечная Весна

Хорошо, что это за возраст, когда у некоторых временно пропадает потребность в плотном общении с мамой?
И что не так с теми у кого она и в этом возрасте не пропадает, я же пишу - знаю таких людей. 05.02.2016 16:53:09, о смысле жизни

Гормональный фон у них другой. Трахаца меньше хочется. Пардон конечно ) 08.02.2016 13:15:54, Акцент

15-40 примерно.у меня по кр мере так было 05.02.2016 23:29:32, ALora

обычный возраст ранней молодости, поисков смысла жизни, любви и себя.
с теми людьми всё нормально, как и с другого плана товарищами. Просто одни любят тесно общаться, а другие не любят. 05.02.2016 16:58:16, Вечная Весна

Скорее врожденное: моя мама не сильно близка была с бабушкой, хоть общались-созванивались часто, но потому что "так надо". А я каждый вечер маме звоню (даже иногда думаю - зачем?, не надоедаю ли я ей? Но вроде нет, весь разговор - на 5 мин, просто так). Дочь взрослая тоже как хвостик за мной ходит - мам, поговори. Хотя она совсем не страдает от одиночества - полно подруг, друзей, с коими тоже постоянно общается, в том числе лично. Живет правда дома и ей это очень нравится. Я, кстати, тоже с бабушкой жила, но ощущения - "скинули" не было. 05.02.2016 16:29:37, hanhi

честно говоря, не знаю причину. Могу даже предположить, что выдрессировали привычку.
Есть и мужья, которые 100 раз в день женам звонят. Но говорят о ерунде, ведь. Предположила бы, что мужья - бездельники. Да нет, вроде. 05.02.2016 16:20:47, -)

Думаю, чувства растить нужно. И наверняка, Вы сыну близки. Только сейчас возраст такой. Как я поняла, он студент? Новые друзья, дела, знакомства. Мой сын сейчас немного отдалился. Друзья, спорт, девочки... До этого мы близки были очень. С дочкой старшей наоборот. Она тихая была, послушная. Подростком изменилась. Скрывала много.Врала. Хотя, ничего запредельного не было. Сейчас , после рождения внучки мы с ней сблизились.Может, понимать стали лучше друг друга. И с мамой своей сейчас тоже сблизились.Она после смерти мужа ближе стала. А раньше у нее работа, у меня учеба. Некогда. Все дела, дела. И я ее не упрекаю. Работать надо было. Что тут поделать? Близость, она ,как бы, волнами. Но я стараюсь , что бы мы все близки были. МНЕ это надо. А кому надо, тот и старается. Такова жизнь. Человек сам решает, нужны ему эти сюси-пуси. Вашим родителям, думаю, не особо. Вот будет лет 70. Там и понадобитесь. А решать Вам, проявлять и показывать ли им Вашу потребность в таких близких отношениях или нет. Как-то так. Все ИМХО. 05.02.2016 16:13:44, всяко бывает

"Вот будет лет 70. Там и понадобитесь" - это не близость, "понадобитесь" - это другое.
Сын отдалился давно, новые друзья, дела, знакомства были и до отьезда, просто мне было интересно перейдем ли мы на некий новый уровень отношений после его отьезда...... нет, не перешли. 05.02.2016 16:20:15, о смысле жизни

Так если он уже отдалился от вас, живя в одном доме, какого перехода на новый уровень вы хотели на расстоянии? Переход случился - мальчик стал еще более самостоятелен и еще менее в вас нуждается. И слава богу, взрослеет мальчик. 05.02.2016 16:48:26, nickoffova

дело не в том, что он не испытывает потребности в общении с вами. дело в том, что он не понимает или не считает нужном вашу потребность в общении с ним поддержать. а это куда печальней. уж простите. не знаю почему так происходит. может вы переборщили в свое время, ставя его всегда на 1 место 05.02.2016 15:57:56, Шерлок

не считает нужным поддержать - это если б мама звонила, а он бы трубку не брал. 05.02.2016 16:35:49, ландыш

Тут скорее "не понимает", я никак не даю понять что у меня есть такая потребность.
Ибо у меня нет потребности "в общении", у меня есть хотелка ( а не потребность) "чтоб он хотел".
То есть у меня в его возрасте была потребность общаться с родителями несмотря на то что они меня отталкивали, и отталкивали, и отталкивали, у ребенка я, наверно, тоже хочу видеть "потребность в общении", а не "общаюсь чтоб маме сделать приятное, по долгу". 05.02.2016 16:23:59, о смысле жизни

Они сами не знают чего они хочут. 0))) 05.02.2016 21:26:59, всяко бывает

зачем "чтоб он хотел", если вы сами не хотите? чтобы маме приятно, это не долг, это по любви или хотя бы уважению некоему 05.02.2016 16:27:41, Шерлок

Мне будет приятно. Еще раз, вопрос был в "в моем окружении есть взрослые люди, которые сами хотят, как вы думаете, это врожденное качество, или приобретенное?"
Если второе, то как это воспитывается?
Ответ "тем, что не всегда ставишь ребенка на 1е место" - защитан, а на практике это как выглядит? "Иди сделай себе бутерброды, я сегодня устала, супа не будет" - такое у нас бывало, но это мелочи, реально мне интересно, что такое "глобальное" я упустила ( или "ничего", таким уродился) 05.02.2016 16:32:21, о смысле жизни

Частично врожденное - темперамент. Частично приобретенное в процессе воспитания, отношений в семье, наличия общих тем для разговора и т.д. Может меняться с возрастом. Воспитать нужные Вам качества с гарантией 100% Вы все равно не сможете. Потому что не только Вы воспитываете ребенка ,но и много кто еще. 05.02.2016 19:08:16, читаю иногда с осени 2012

я же не знаю как вы жили. что у вас за семья. что за муж. как он со своими родителями. что за друзья. и т.д. и т.п. 05.02.2016 16:39:20, Шерлок

Я конечно могу написать и как жили, и что за друзья, но это всё - влияет? Что именно влияет, и как?
Где про это можно почитать? 05.02.2016 16:50:33, о смысле жизни

Как будто, если можно прочитать, то есть какая-то гарантия. Официальная гарантия не всегда работает, а вы по книжке хотите. Мало ли кто ее написал. 05.02.2016 17:32:24, Аня-лэ

естественно, влияет. образ жизни не может не влиять. я не знаю где про это читать, да и зачем 05.02.2016 17:03:43, Шерлок

Я тоже росла с бабушкой и дедушкой, т.к. мои полтора года папа был в армии, потом с мамой по командировкам. Но отчуждения не было, когда дома были вроде всё хорошо было(до моих 8 так). Потом получили квартиру, от баб-дед съехали, но я всё равно все каникулы-выходные у них жила, мне так хотелось. По родителям никогда не скучала, хотя отношения всегда хорошие были, наверное, это в детстве не заложилось. И сейчас старенькой маме могла бы долго не звонить, хочется звонить только когда по делам, вопрос какой, а не потому что скучаю. Короче, норма это)) Дети тоже по мне не сильно скучают. 05.02.2016 15:55:27, муравей

Так я знаю что "норма это", но звонить часто для других - тоже норма, я хочу понять, более близкие отношения - это врожденное (тип характера) или приобретенное? 05.02.2016 15:58:11, о смысле жизни

Думаю, приобретённое. 05.02.2016 20:15:49, муравей

Сколь бы мне дороги люди не были, я все-таки не столь общительна, чтобы по 2-3 раза в неделю созваниваться. ИМХО, ну помимо других всех факторов, роль собственно конституции личности тоже играет роль. 05.02.2016 15:47:57, вау

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения