Раздел: Ситуация... (Опишу ситуацию. Периодически муж ездит в командировки в другой город и останавливается там у друзей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы считает?

Опишу ситуацию. Периодически муж ездит в командировки в другой город и останавливается там у друзей, которые всегда ему рады и так как ездит нечасто и ненадолго, ради общения всем так удобно. Семью знает около 10 лет. Я знаю только мужа, и не могу сказать, что часто общаюсь с ними. В последний раз муж стал свидетелем странной ситуации между ними, супруги были в ссоре, даже говорили о разводе и жена поделилась, что муж ее побил. Уж подробностей не знаю. Но это был реальный шок, обеспеченная, культурная семья, муж работает в банке, жена учитель, 2 детей, несколько квартир, дорогая машина - всё абсолютно в порядке и никак такое даже представить было невозможно. В связи с кризисом похоже начались проблемы, не зная в чем там дело, сложно вообще что-либо сказать.
И вот у нас на этом фоне возник свой спор. Я считаю, что такое недопустимо и неприемлемо вообще и что мужу не стоит у них больше останавливаться. Общаться пожалуйста, но приезжать как прежде - это как будто согласиться с тем, что насилие в семье - это нормально. Муж же говорит, что он поговорил с другом и не собирается влезать в их семейные дела и возможно будет останавливаться в будущем. Как поступили бы вы?
03.02.2016 16:21:47, Не важно кто

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не надо влезать в дела чужой семьи. Мужу вашему этого знать не надо было. Она просто поделилась. Не раздувайте сыр-бор. Они сами разберутся. А останавливаться - пусть останавливается, если не мешает. 09.02.2016 14:38:28, Putina
Вариант "останавливается у друзей" - это уже ненормально. 08.02.2016 11:24:57, Lind_a
я бы не связывала колочение жены с невозможностью останавливаться :) 05.02.2016 21:45:37, JANISE
я бы изначально не останавливалась у друзей, при поездках в командировки)
в гости зайти выпить бутылочку вина, можно,
жить по несколько дней - нет.
Я вообще очень уважаю прайваси.
Поэтому редко оказываюсь в подобных ситуациях.
Практически никогда.

зы. А вообще странная ситуация, командироввочные и гостиницу мужу не оплачивают?
05.02.2016 11:49:49, irgri
Я могу останавливаться на постоянной основе только у родной сестры. И то выясняю, насколько это удобно им на момент. Учитывая нелюбовь московских жителей к гостям из провинции ))). И то на 2-3 ночи раз в году.
Ваш муж как-то с подарками-гостинцами приезжал к ним хотя бы?
Если такое тесное общение сторонам приятно и удобно, и та семья еще позовет - сделать вид, что ничего не было, дела семейные.
и ехать.
Но я не верю, что вашего мужа там ждут с распростертыми объятьями, тем более если супруги в ссоре. На месте тех супругов я бы сказала вообще - что сложные времена, пока без гостей нам нужно побыть. Да и муж должен это понимать.
Что касается внутрисемейных разборок - это семейное дело. Захочет жена снять побои и свидетелем вашего мужа позовет - пожалуйста. А так - не ваше дело.
04.02.2016 10:35:46, Moon
Ну, конечно, он не с пустыми руками едет, привозит некоторые спец лекарства из-за границы из других командировок и много чего еще специально для них. И в некотром роде за многие годы это уже традиция, что они говорят никаких отелей, останавливаешься только у нас. Дело происходит не в Москве. Про Москву я всё прекрасно понимаю, сама оттуда:)))) следующая поездка возможно будет только летом-осенью и естественно как угодно все может поменяться. Напрашиваться уж точно никто не будет. 04.02.2016 11:12:04, Не важно кто
Ну если позовут снова - или будут настаивать чтоб по-прежнему у них остановился - пуркуа бы не па?
В жизни каждой семьи бывают моменты, о которых неловко вспоминать даже с друзьями. Вежливые друзья могут это только не вежливо замечать.
Я не о том, хорошо или плохо бить женщину. Но если это случилось не при вас, оставьте решать эту проблему супругам.
04.02.2016 11:57:38, Moon
Мне лично было бынекомфортно общаться с женщиной, про которую я знаю, что ее бьет муж, а она "типа терпит"...Я бы свела такое к минимуму общение. Просто потому, что дама крайне далека от моего мировоззрения. Ну все равно, что я не стала бы общаться с баптисткой какой-нибудь...)
Про общение с бьющим жену мужчиной (допустим я знаю) вообще молчу. Это само собой не стала бы)
Хотя конечно никого учить жить не буду. У нас таких бьющих много, всех жизни учить облезнешь)))
04.02.2016 12:34:07, Булочка наст.
Ну если человек стал неприятен - ясное дело, зачем дружить.
Но у автора человек стал неприятен жене. А гостить ездит муж.
04.02.2016 15:11:56, Moon
Я вообще не понимаю, как можно обременять чужих по сути людей своим регулярным присутствием в их квартире. Я и родственников кроме самых близких не обременяла никогда. И уж тем более судить их за какие-то поступки и лезть в их личную жизнь. Поэтому останавливаться там не стоит по совсем другим причинам. 04.02.2016 00:17:43, ШаНуар
Ну всякое бывает, вы не понимаете и не ездите - прекрасно, личный выбор я уважаю, я например вот езжу во одно прекрасное французское местечко к подруге, у нее большой дом и обременяю ее раз в год на неделю, по обоюдному согласию, к тому же мы прекрасно проводим время. Кто-то еще как-то делает или не делает, не всем же быть одинаковыми. 04.02.2016 01:04:58, Не важно кто
Вы спрашивали, что делать. Я ответила, не жить по домам друзей и не совать свой нос в их жизни. Дома с мужем я бы тоже повозмущалась, какой козел ваш приятель, что жену бьет. 04.02.2016 02:33:40, ШаНуар
Ок, понятно:) 04.02.2016 11:03:42, Не важно кто
я слишком много раз встречала людей, которые не понимали, искренне не понимали как можно бить жену, а потом били свою. не понимали и сильно возмущались как можно бросить детей, а потом бросали своих. и так далее.
бывать в гостях в семье это всегда очень специфично.
03.02.2016 23:46:50, Yulia KOLINA
+100500

Есть такая категория людей)))
04.02.2016 09:01:17, Птичка снежная
Мне кажется, даже не категория. Люди чаще готовы простить себе лично то, что не прощают другим. 05.02.2016 14:49:52, МарикаЧ
Да чего только не бывает в жизни:) 04.02.2016 01:05:45, Не важно кто
Как поступили бы - на чьем месте?

Вообще я уверена на 100%, что для вашего мужа эта новость сильным шоком не была. Потому что мужчины, способные бить жену в принципе, они видны. Действительно подобное никак не зависит от достатка. И бедные могут быть не способны, и миллионеры - способны. Но если ваш муж друг - то он в курсе черт характера своего друга.
Ну или это не друг, а так типа друг, чтобы ночевать нахаляву. Тогда пусть и дальше ночует, какая нафик разница. Главное - халява, и вообщем то тогда все сходится тоже))
03.02.2016 23:18:51, Булочка наст.
Ну ок, мнение засчитано:) И в чем-то я с вами соглашусь, я тоже первым делом сказала, что какие-то признаки должны были быть видны и раньше в его поведении. Муж видит их максимум 2 раза в год, иногда реже по паре дней - раньше ничего не замечал, по каким-то деловым своим вопросам они общаются очень часто по почте, да в скайпе. Я лично общалась последний раз с этим товарищем пару лет назад - интиллигентный интересный мужчина, никогда никаких даже намеков на подобное не возникало при общении. И вопрос совершенно не в том, что переночевать негде. 04.02.2016 00:04:41, Не важно кто
Я бы поступила как Ваш муж.
Исходя из того, что я не любитель жаловаться и искать разводящих в своих семейных делах.
А так - помирятся они ещё, не переживайте.
03.02.2016 21:44:51, мимо
я б не спорила с мужем, ибо согласна с тем, что насилие в какой то другой семье - это нормально.
Точнее, так: если в другой семье кто то кого то побил, а потерпевший со всем согласен, я на его стороне.
А если в другой семье кто то кого то побил, а потерпевшисй не согласен, и подал на развод, и в полицию ззяву, то я тоже на его стороне.
Это называется "да как хочешь, дорогая".
03.02.2016 20:45:22, Natalya d'*
я вообще проживание в чужой семье для себя не считаю подходящим вариантом, соответственно и не могу считать для себя возможным вмешиваться в жизнь чужой семьи и выражать к этой жизни какое-либо отношение. 03.02.2016 20:03:32, douceur
если они при мне ссорятся, то я не хочу у них останавливаться.
а если они друг друга бьют втихомолку, то вообще не вопрос.
на Вашем месте, мне бы не понравилось, что посторонние женщины ищут сочувствия у моего мужа. А он мне гордо об этом рассказывает.
03.02.2016 19:21:14, ландыш
При нем не ссорились раньше. Рассказал он мне об этом без гордости естественно. Он был в шоке, мягко говоря, поэтому мне и написал сразу же. По поводу того, что не совсем посторонние(все-таки они давно знакомы) женщины ищут сочувствия - ну не знаю, я в этом вроде ничего подозрительного не вижу. 03.02.2016 19:46:38, Не важно кто
Может никто никого не бил, а просто жене надоели гости. 03.02.2016 19:10:02, как вариант
Замысловатый способ - сначала усиленно звать и приглашать, потом подрядить двух полицейских придти домой на беседу, а потом в слезах рассказать причину их визита. Столько бубнов чтобы показать как надоели гости, которые приезжают издалека на 1-2 ночи и совершенно спокойно и так могут остановиться в отеле. 03.02.2016 19:17:15, Не важно кто:))
В таком случае, с какого это перепугу дама стала делиться с вашим мужем. Дружит-то он не с ней. 03.02.2016 19:30:40, Antre
Ну как сказать, дружит он конечно больше с мужем, наверное у многих у кого есть семейные друзья знают, что дружить с одним, а другого игнорировать сложно, конечно он с ней тоже общается. С какого перепугу она рассказала - ну не знаю...это у нее только узнать можно. 03.02.2016 19:50:36, Не важно кто
Если я молчу о случившемся, значит, я сама решаю данную проблему. Если я рассказываю о проблеме окружающим, значит я рассчитываю на их помощь. Вот меня и интересует, на какую помощь рассчитывает женщина, рассказывая всё другу мужа. 03.02.2016 20:06:04, Antre
Тоже верно. 03.02.2016 20:08:22, Не важно кто
Ему нормальное жильё не оплачивают, чтоли? 03.02.2016 18:34:11, на лабутенах нах
Повторюсь, жилье оплачивают и жить есть где, просто у них очень часто приезжают родственники, квартира совмещена с соседней и есть отдельная комната и санузел для гостей и инициаторы всегда они, потому что у них много общих хобби, новостей, дел и тд. к ним в эти вечера приходят еще общие друзья, играют в настольные игры, обсуждают всё что произошло с прошлого приезда. 03.02.2016 18:54:10, Не важно кто
И чо? Вашему мужу приятно в командировках жить толпой? 03.02.2016 19:14:43, на лабутенах нах
Не знаю, что значит толпа в вашем понимании. В квартире около 200 метров, где никто из 3 взрослых и 2 детей друг другу в бытовом плане не мешает, где его всегда ждет приятная компания соскучившихся друзей, где он чувствует себя как дома, провести 1-2 вечера - да было приятно до вышеназванного случая. 03.02.2016 19:24:09, Не важно кто
Да то и значит. Жить в командировках в чужой семье совсем не то, что в отдельном номере гостиницы. Подстраиваться под чужих людей приходится, под их режим.
Вы так рьяно защищаете эту возможность вашего мужа, как будто сами вместо него там живёте.
Ну или вы та самая жена :)

Может они приглашают гостей и родственников, превращают свой дом в проходной двор, чтобы жену не лупцевать хоть иногда :)

Впрочем, мне бы было все равно где и как бывает мой муж в командировках, лишь бы меня этими рассказами не загружал.
03.02.2016 19:41:24, на лабутенах нах
Ой, мой муж точно знает что это такое, тк в командировках по всему миру проводит большую часть своего рабочего времени. Но всё равно, спасибо за ваше мнение, столько домыслов, что вы подняли мне настроение на весь день:)))) 03.02.2016 19:55:01, Не важно кто:))
Да нема за що :)) 03.02.2016 19:56:52, на лабутенах нах
Оставила бы своего мужа в покое. Пусть делает как ему удобно. 03.02.2016 18:07:54, крИСТИНА
Никак - муж поди большой мальчик, сам разберется, с кем и как ему дружить. Хуже нет, когда жена поперек друзей становится и указывает с кем мужу дружить, а с кем нет. 03.02.2016 17:54:44, hanhi
я бы как вы 03.02.2016 17:49:32, Акцент
Если бы мой друг избивал жену, то он бы перестал быть моим другом, вот и все. 03.02.2016 17:43:15, Lancel
Вот я имею точно такое же мнение! Я почему-то была уверена, что муж мой считает точно также. Когда оказалось, что у него немного иное мнение и взгляд на это - вот и возник спор. Отсюда и тема, хотелось понять то ли я такая принципиальная и считаю такой поступок поводом для завершения дружбы, либо я перегибаю палку. 03.02.2016 17:52:10, Не важно кто
Вы же не знаете ПОДРОБНОСТЕЙ, а собственно "дьявол в деталях"...
Меня бы вообще сильно смутил тот факт, что "побитая" жена об этом кому-то (другу мужа! т.е. даже не близкому себе человеку!) рассказывает, но разводиться не бежит!
03.02.2016 17:56:31, СиреневаяЛеди
У вас есть возможность перестать считать его своим мужем... 03.02.2016 17:55:21, hanhi
Я, конечно, не настолько радикальна:))) но некоторые выводы все равно сделала. А уж указывать с кем дружить и как даже и не собираюсь. 03.02.2016 18:26:22, Не важно кто
Вам то какая разница как в семье друзей живут? Хоть бьют, хоть изменяют, это не ваше дело и не дело вашего мужа. 03.02.2016 18:42:17, на лабутенах нах
У вас невообразимо прекрасный ник:) вопрос не в том, как живут в разных семьях, тут далеко ходить не надо форум открыл и как в зоопарке побывал. Суть вопроса видимо от многих ускользает, я хотела узнать мнение других людей, окажись они в такой ситуации с исходными данными, что не что делать мне и мужу. Это мы уже почти решили. 03.02.2016 19:33:06, Не важно кто
"форум открыл и как в зоопарке побывал"
Вы сделали мой день )))))СПАСИБО!!!
04.02.2016 11:23:08, ржу не магу
Всегда пожалуйста:)))) 10 лет на семье даром не проходят:)))) 04.02.2016 15:59:23, Не важно кто:))
Я бы ничего не делала, а муж пусть сам разбирается, где ему в командировках жить. 03.02.2016 19:42:06, на лабутенах нах
Вот за мнение по сути вопроса спасибо:))) 03.02.2016 19:56:06, Не важно кто:)
Муж прав. 03.02.2016 17:20:10, СиреневаяЛеди
Для меня в целом большой напряг что останавливаться в чужой семье, что принимать у себя регулярно на несколько дней чужих. "Терки" внутри принимающей семьи только одна из сторон этого напряга.
А гостиницу работодатель не оплачивает?
03.02.2016 17:07:07, Dixi
Да, конечно можно останавливаться и в гостинице и куча родственников и других друзей в городе, муж там долго жил раньше. Просто на пару дней это было удобно всем и необременительно. 03.02.2016 17:15:44, Не важно кто
С чего взяли, что им необременительно? Может скандал и был на эту тему. 03.02.2016 18:18:48, Madina
Ох, читать комментарии это поистине возможность увидеть человеческий мир во всем его разнообразии:))) им точно необременительно, их квартира объединена с соседней, как раз для гостей, тк к ним часто приезжают родственники и они сами всегда зовут мужа и инициаторы остановки на 1-2 ночи именно они, у них всегда есть что обсудить, поиграть в настольные игры с детьми, много накапливается новостей и тд. и тп. Ссора произошла в тот момент, когда вопрос приезда даже не поднимался. 03.02.2016 18:31:55, Не важно кто
Да не говорите, я тоже люблю комментарии) 03.02.2016 20:01:05, Madina
?? 03.02.2016 20:21:14, Не важно кто
Согласилась с вами.
Это вы знаете все обстоятельства, а люди судят опираясь, каждый, на свое воображение и опыт.
04.02.2016 13:15:33, Madina
Прошу прощения, поставила с телефона смайлик, а он преобразовался в вопросительные знаки:))я тоже в этом вопросе согласна:))) 04.02.2016 15:46:19, Не важно кто:))
может тут надо задаться вопросом - что за отношения вообще с той семтей? 03.02.2016 17:15:08, Sid
Ну отношения обычные дружеские, больше конечно мужчины дружат, много лет работали вместе, потом этот приятель помогал нам в некоторых вопросах, я его тоже хорошо знаю и всегда считала его отличным парнем и никогда бы мне такое и в голову бы не пришло. 03.02.2016 17:58:43, Не важно кто
Вы их не знаете, но та жена с вами поделилась?... Просто странно - вываливать такое на совершенно постороннего человека, кмк.
Я бы не вмешивалась в отношения мужа с _его_ друзьями.
- дружит муж, полагаю, больше с тем мужем, чем с женой
- он мог вообще другую версию слышать - или ничего не слышать вообще.
- версии из той семьи от жены и от мужа могут кардинально отличаться. "Побил" для одного означает реально _побил_, для другого это и пощечина при истерике и попытка отстранить от себя.
- и вообще, может, это у них игры такие. Интимные. Может, и раньше бил, просто вам не докладывали :)
03.02.2016 16:58:25, УникаЛьнаЯ
Жена поделилась с моим мужем, а уж потом он рассказал мне. В том то и дело, у меня минимум информации, кроме факта ссоры, применения какой-то силы и того что приходила полиция в дом(собственно поэтому муж и узнал все это) мне ничего не известно. Но похоже и правда, читая разные мнения прихожу к выводу что не буду сильно много думать, тк мало вводных. Все взрослые люди, наверное вполне могут сами разобраться. 03.02.2016 17:09:30, Не важно кто
полиция при нем приходила? или жена поделилась? 03.02.2016 17:57:48, СиреневаяЛеди
Да, полиция приходила вечером на беседу, в тот день когда он приехал. Муж сильно удивился(мягко сказано) стал расспрашивать что случилось, что произошло, они сначала отмалчивались, потом жена проговорилась. 03.02.2016 18:34:29, Не важно кто
Полиция? Сами полицейские? Приходили? На беседу? А не вызывали?
Значит, жена заявление писала? Странно. Раньше другой алгоритм был.
03.02.2016 18:44:54, МарикаЧ
Гм, может это всё не в России? 04.02.2016 09:04:46, KatrinZZ
Дело происходило в России, в Сибири, город к сожалению не могу назвать. В Москве про такое не слышала. 04.02.2016 15:48:12, Не важно кто
Да, двое полицейских пришли вечером около 7 часов, муж как раз приехал с работы и застал их, приходили беседовать с супругами и вроде даже со старшим сыном. Остального я не знаю, совсем не в курсе всех таких процедур как это обычно происходит. 03.02.2016 19:02:27, Не важно кто
:) По-моему да, "данных недостаточно" для выводов.
А, кроме того, настаивая сейчас, вы можете добиться того, что муж просто перестанет с вами обсуждать многое, кмк.
03.02.2016 17:12:58, УникаЛьнаЯ
Вас тревожит совсем другое. Битая жена находит в вашем муже сочувствие, может быть и утешение.
А готовность к скандалу не зависит от марок автомобилей. Били мужья и Валерию, и Жасмин, ну и Сябитову( что менее удивительно).
03.02.2016 16:39:37, NLU
Сябитову вообще часто побить хочется ))). 04.02.2016 15:13:31, Moon
Согласна. Именно это беспокоит автора, а не какие-то там моральные качества чужого мужа. 03.02.2016 16:45:10, МарикаЧ
мне кажется, автора как раз это совсем не беспокоит. Автора беспокоит в основном то, что, оказывается, можно стать побитой, причем в собственной благополучной семье. 03.02.2016 19:23:56, ландыш
Мама, мия!!! друзья я за пару часов о себе и своих беспокойствах столько нового узнала, это потрясающе! Нет, я знаю что возможность быть побитой есть в семье любого достатка. Может я не совсем к месту добавила описание благосостояния этой семьи, поэтому такие неверные толкования. 03.02.2016 19:36:57, Не важно кто
благополучный - это самое незначимое слово в моем мессадже )). 03.02.2016 19:49:36, ландыш
Если не зацикливаться на слове благополучный во всех его смыслах, то да - хрупкость семейного счастья иногда удивляет и поражает. 03.02.2016 20:16:57, Не важно кто
Да просто нам со стороны лучше видно:)
На самом деле, почему-то Вас эта тема так взволновала. Раз взволновала, значит, имеет к Вам какое-то отношение.
03.02.2016 19:47:40, МарикаЧ
Это правда, со стороны всегда лучше видно:)))
И тема взволновала, поэтому здесь и затеяла это обсуждение.
03.02.2016 20:15:00, Не важно кто
Моральные качества чужого мужа меня точно не беспокоят, это правда:))) 03.02.2016 18:00:34, Не важно кто
Вот честно, мне самой очень жаль эту жену, и я как человек совершенно не ревнивый и не питающий никаких иллюзий не вижу ничего страшного, если мой муж оказывает ей сочувствие. Я б вот с другом сократила общение - это да. А этой несчастной женщине можно оказать поддержку - не вижу в этом ничего страшного. 03.02.2016 16:52:56, Не важно кто
лукавите 03.02.2016 17:58:28, СиреневаяЛеди
Ну хорошо, вам видней:))) 03.02.2016 18:35:24, Не важно кто
абсолютно не согласна с предыдущими ответившими. Муж же ваш не может ничего по поводу услышанного/увиденного мужу той женщины высказать. Т.е. муж ваш становится немым свидетелем прошедшим мимо дурного отношения одного человека к другому человеку становится. А это не есть хорошо. 03.02.2016 17:04:29, +1
Ну он поговорил с другом, уж не знаю в каком тоне и насколько обстоятельно... Но наверное когда человеку 45 лет и он допускают треснуть жену - это уже отклонение от нормы. И на мой взгляд сделать вид, что ничего не произошло и допустим через полгода опять остановиться - это вроде как признать свое согласие, что такие дурные поступки допустимы. 03.02.2016 17:46:01, Не важно кто
Как раз в 45 к мужчинам климакс и подкатывает, и они такое разок сдуру могут сделать. знаю несколько случаев с адекватными до той поры мужчинами. Потом больше не повторялось. 03.02.2016 17:54:03, муравей
Вы не знаете подробностей, чтобы начинать кого-то жалеть.
Какую ей поддержку нужно оказывать? Она с двумя детьми на улице осталась? Продолжает же жить с тем же самым мужем. Значит, ситуация для нее терпимая.
03.02.2016 17:02:56, МарикаЧ
Я наверное, сильно жалостливая:) идти ей с детьми вроде и правда некуда, поддержку - ну хотя бы дать контакты хорошего психолога, посоветовать сайт ветка ивы на эту тему. А уж дальше конечно она сама разберется. 03.02.2016 18:45:55, Не важно кто
Его друзья - его дело. Пусть делает как считает нужным.
Что изменится от того, что он перестанеть гостить у них? Друг перестанет бить жену? Скорее наоборот, уж в присутствии друга тот точно не станет этого делать.
03.02.2016 16:37:58, Планетка
Я вот вроде и согласна, и муж тоже говорит, что он хотя бы будет знать ситуацию лучше и если такое повторится, то хотя бы в чем-то сможет помочь и тд и что он не может сразу отвернуться и отстраниться. Меня же гложет какая-то моральная двойственность этой проблемы. Я бы лично , оказавшись в такой ситуации - точно уверена, что больше бы не остановилась у друзей. Поддерживала, спрашивала всё ли в порядке, но таким образом показала неприемлемость подобного лично для меня. 03.02.2016 16:45:49, Не важно кто
Мою подругу иногда бил муж. Я знала и все равно бывала у нее в гостях (правда без ночевок). Мне отвернуться от нее что ли? Когда у нее наступила точка невозврата, она просто взяла и развелась. Мы продолжаем общаться с ней. Это ее жизнь, голова у нее своя. Так же и ваши друзья, все же взрослые люди. Муж думаю поговорил с другом и свое мнение высказал, но не факт что тот бросится на путь истинный. Вы не знаете всех подробностей, было ли вообще это все, а начинаете учить уму разуму собственного мужа и пытаетесь влиять на совершенно посторонних людей. Лучше не лезьте. Вас никто о помощи не просил. 03.02.2016 18:05:31, Планетка
Да я с вами полностью согласна, если подруга - жертва - то естественно, ее надо поддержать и помочь любым способом если она об этом просит, об этом речи нет, а если друг агрессор - тогда что? И конечно я никого не учу уму разуму, и не пытаюсь ни на кого влиять. Я просто завела тему, чтобы увидеть общественное мнение и прояснить для себя некоторые моменты. 03.02.2016 18:40:57, Не важно кто
В каждой избушке свои погремушки. Не стоит вмешиваться.
А вот если вы узнаете, что ваша подруга отшлепала своего ребенка, вы тоже прекратите общение с ней?
03.02.2016 19:02:00, Планетка
Хороший вопрос. И аналогия близкая. Никоим образом я нигде не говорила, что собираюсь вмешиваться. Я лично перестала общаться с школьной подругой, которая кричала и время от времени шлепала своего сына. Да, мне реально с такими людьми не по пути. На моей планете физическое и моральное насилие на слабых это практически табу. 03.02.2016 19:12:08, Не важно кто
Вы приняли такое решение. Муж тоже примет решение, свое. А ваше право перестать считать его друга своим другом. 03.02.2016 19:20:56, Планетка
Да, приблизительно к этому мы и пришли в итоге:) 03.02.2016 19:39:06, Не важно кто
гыы))) вы бы поступили СТРОГО наоборот))
ну если бы Ваша подруга, сказала Вам, что муж ее ударил - ВЫ бы как раз из женской солидарности стали бы у нее бывать чаще))
А чтобы вы сделали будучи мужчиной - науке неизвестно))
03.02.2016 17:21:44, СиреневаяЛеди
Мне пока сложно представить такую зеркальную ситуацию, вроде все подруги счастливы и довольны, насколько я знаю. Но на 99% уверена что больше бы не остановилась там в гостях, дала денег подружке на психолога, поддержала как-то морально, выслушала, но моя позиция неприятия подобного и этим бы я как бы показала подруге, что такая ситуация неправильная и нездоровая.
А уж будь я мужчиной - про это я вообще не могу сказать, это будут чистые фантазии:)))))
03.02.2016 17:37:33, Не важно кто
Выскажусь довольно грубо, извините: не Ваше дело, что там происходит. Жена же не в гипсе лежит и не с подбитом глазом ходит.
А вот то, что жена там лишнего болтает и сор из избы выносит - не хорошо.
03.02.2016 16:50:19, МарикаЧ
Разве это грубо:))) главное честно:)) Дело, конечно не мое:)) тем более я вообще не знаю подробностей что там и как произошло.
Просто мне почему-то не нравится вся эта ситуация в целом, ну и она стала причиной уже нашего семейного спора.
03.02.2016 17:01:02, Не важно кто
лучшее, что может ваш муж сделать в этой ситуации, - отстраниться от дружеских отношений, ограничиться только деловыми. Это, если он своё отношение к случившемуся не высказывает. (а он же, ведь не высказывает, поскольку сам не видел). Но вот это отношение к другому человеку, оно же ведь не только в избиении проявилось, а, наверняка, ведь ещё в чём-то. 03.02.2016 17:13:20, +1
о чем спорить, вы же не знаете ситуации в целом? 03.02.2016 17:08:52, Dixi
Вот именно. Они там живут себе вместе. Та жена слила негатив Вашему мужу, Вы уже ссоритесь, в то время как у них там все хорошо:) 03.02.2016 17:03:53, МарикаЧ
не оставаться у них больше. 03.02.2016 16:30:15, +1
написала ответ, а потом подумала. А родственникам что делать? 03.02.2016 16:32:32, +1
Сложно, конечно, сказать, родственные отношения всё-таки имеют какое-то влияние и связь наверное покрепче. Можно затеять серьезный разговор на правах родственника или отправить к психологу. По крайней мере знать какие-то подробности и уже поступать исходя из своих принципов. 03.02.2016 16:39:11, Не важно кто








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 00:41:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!