Раздел: Ситуация... (замужем за турком отношения в семье отзывы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Замуж с ребенком в Турцию

Девочки, не хочу светиться, потому что и так все непросто, и знаю, что здесь не все меня поддержат, а я натура чувствительная к чужому мнению. Но может быть найдутся люди, которые смогут ответить на вопросы по существу и привести добрые примеры или просто поддержать.
Дано:
Я развелась больше 5 лет назад с мужем. Он ушел к другой. Я осталась с ребенком. С родителями его в хороших отношениях, так как мы нормальные вроде люди. Они в ребенке души не чают, он у них единственная радость. Моя мама живет в другом городе, но приезжала и всю начальную школу жила с нами, помогала. Отец в воспитании ребенка себя особо не проявлял: не звонил, не забирал на выходные, так от своей мамы что-то узнавал и иногда встречался у родителей или на даче. Материально помогал, квартира его, в которой мы живем (я на раздел не подавала).
За эти годы мне ни разу не встретился такой мужчина, с которым бы мне хотелось вместе жить, и вообще всего.

И вдруг я познакомилась с гражданином Турецкой республики (образованный, из хорошей семьи, не исламист). Мы стали встречаться. Поняли, что серьезно. Познакомили друг друга с семьями, я его даже с бывшей свекровью познакомила. Он всем моим понравился, я и мой сын понравились его семье.
И вот теперь встает вопрос о продолжении. Понятно, что самый простой вариант: ему переехать ему сюда. И мы рассматривали этот вариант, но сначала был только кризис. Он не знает русского. Нужен нормальный уровень зарплаты, чтобы и квартиру снимать, и жить. А сейчас и подавно. Он 2 последних раза через такие круги ада на границе прошел, что никому не пожелаешь.

Сам он из Стамбула. Нормально обеспечен, то есть не в палатку ехать и солнцем питаться. Я говорю на английском, планирую заняться турецким. Если бы я была одна, то вопрос был бы решен легко (документы перевести, чтобы пожениться и все).
Но у меня есть сын. Отец его категорически против переезда. И я могу его понять. Мне и самой страшно, решение непростое. Обстановка сейчас напряженная между нашими странами, террористы. И мой сын категорически не хочет уезжать из родной страны, у него "друзья, школа, тренировки". И его отец, и его родители поддерживают его в этом. Но что делать мне? Я боюсь принять неправильное решение.
Отец его постоянно в командировках и не сможет заниматься и жить с ребенком (хоть и сказал, что будет). Я не знаю, как его новая женщина вообще к этому отнесется. То есть, как я понимаю, его родители настроили его, чтобы он так сказал (не дал мне разрешения), и чтобы ребенок остался жить с ними. А чтобы его воспитывали бабушка с дедушкой как сироту при живых родителях - против я.
С тем мужчиной у сына прекрасные отношения, он много занимается и готов заниматься с ним, чего НИКОГДА не делал родной отец. Но все равно, сын обожает отца и его мнение для него значимо (тем более, когда оно не идет вразрез с его собственным). Узнав, о нынешней ситуации, папа стал ему звонить и даже согласился остаться на выходные (1 раз за все время), когда я поеду туда. Сын счастлив от этого.
Мои друзья разделились на 2 лагеря: те, кто против моего переезда и те, кто за. Те, кто за, знакомы с этим мужчиной и видят его отношение ко мне и к сыну, и вообще его как человека.
Я знаю, все аргументы против. Да, это мусульманская страна, да, у нас с ней все непросто, да, неизвестно как сложится наша жизнь там, как мы освоимся и приживемся.
Но я готова рискнуть. Потому что так, у меня появляется шанс на счастье 50 на 50. Если я останусь здесь: у меня ничего нет кроме сына, которому через несколько лет я уже буду не так нужна. И скорее всего, это будет одинокая старость.
Некоторые мои знакомые (кто против) говорят, ждать до совершеннолетия сына, но это еще 5 лет. А когда жить для себя? Некоторые советуют вообще расстаться и жить здесь ради сына.
Но ведь там много счастливых русских жен, да и здесь я знаю пары такие, которые живут и счастливы.
Для себя я уже все решила. Я боюсь ошибиться по поводу сына.
Потому что, если я его оставлю здесь и уеду одна (чего бы я очень не хотела), то в случае неудачи, я потеряю все, я имею в виду, и сына в том числе.
Я хочу, чтобы вы помогли мне подумать на счет судьбы моего сына там и здесь. Как будет лучше для него. Стоит ли продавливать бм на разрешение на выезд? И какие доводы приводить?
Может есть еще какой-то вариант, который я не вижу.
И еще, как вообще переезжают на ПМЖ с юридической стороны. Мы поженимся, у меня будет вид на жительство и российское гражданство несколько лет. Мне придется загранпаспорт менять на новую фамилию? Важно ли в какой стране мы поженимся? (если кроме Турции и России). Нужно ли мне будет выписаться из квартиры здесь? Какие еще юридические тонкости нужно учесть? Что продумать на будущее. Может мне нужна юридическая консультация? но какие вопросы нужно задать?
14.01.2016 12:20:28, Улыбкамоейдуши

71 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я жила год в анталии, ребенок учился в русской школе, образование платное, поэтому и вернулись домой. В Стамбуле 100% есть Русские школы, но цены от 5 000 $. Либо заняться курсами, например Томер, дети быстро схватывают. Потом отдадите в турецкую школу. Насчет работы все сложнее, без языка и разрешения на работу, фиг устроишься 15.01.2016 17:13:22, Из Москвы
Попробуйте сначала пожить там. Погрузится в реалии, а не в романтический флер. Моя подруга вышла замуж после 9 лет знакомства. Уехала с дочкой от первого брака. Экс муж тоже долго не давал разрешение на выезд. Они уже скоро год там, и не жалеют, девочка пошла в школу и обратно не собираются. Но надо сначала пожить с этим человеком, без обязательств. Я бы поехала) 15.01.2016 13:40:04, Alana
Хочу сказать спасибо всем, кто нашел добрые слова. 15.01.2016 11:34:01, Улыбкамоейдуши
у меня подруга там замужем, муж врач , не олигарх, турок. 4 года, довольна. два-три раза в год летает сюда, к ней летают подруги, родня. постоянное общение и тп - в век интернета это доступно. 2,5 часа лету из москвы, цена доступна, если заранее брать, даже не олигархам.
1, надо сделать так, чтобы за вас семья жениха поборолась, приехала сюда официально, расстаралась вас захватить , обговорили условия вашего там проживания и их обязанности. то есть суть: максимально выложилась ради невесты. так вас больше будут ценить.
2, я бы поехала без ребенка , обжилась, осмотрелась, может пол годика. а дальше делала бы выводы.
3, надо изучить законы при разводе - не оттяпают ли у вас совместного ребенка "если что". если могут и по закону заберут - я бы не поехала вообще, честно говоря..либо искала варианты записывать его с русским гражданством или типа того.
15.01.2016 10:53:07, mara
а может, это просто вербовка в бордель? Таких случаев полно... 15.01.2016 10:19:13, AleXXX
А я подумала, что цель этого топика - определить отношение "общества" к Турции и туркам:) 15.01.2016 16:02:22, МарикаЧ
Если вы уверены в новом мужчине - рискуйте, но поезжайте без ребенка, адаптируйтесь и закрепитесь там сами, узнайте обстановку, возможности для пребывания там ребенка. Я в свое время много поездила по СССР с отцом-военным, но родители никогда не забирали нас с сестрой от бабушки до тех пор, пока на новом месте не были созданы для нас нормальные условия.
У меня есть пример одноклассницы дочери, которую в 13 лет мама увезла на Украину (еще когда там было спокойно) к новому мужу. Через год мама вернула девочку отцу в Москву, потому что та в новой обстановке "слетела с катушек" и устроила им совершенно невыносимую жизнь, мама разрывалась между ей и мужем, в конце концов сдалась. Сейчас часто приезжает сюда, проводит с ней отпуск, ребенок закончит русскую хорошую школу по привычной программе. Имхо, если у вас нормальные отношения с сыном, он в состоянии понять, что вы уехали одна не потому, что не любите его, а чтобы сделать для него лучше - оставить его в привычной обстановке среди близких людей. Подрастет, освоится среди новых родственников во время гостевых визитов - сам решит, переезжать к вам или нет.
Если вы сейчас останетесь, то, возможно, ваше одиночество до старости негативно отразиться на будущих отношениях с сыном, и на его "не такое" поведение по отношению к вам будете ему пенять "я ради тебя всем пожертвовала, а ты!"
Только гражданство российское не теряйте, если можно и новому мужу ребенка не торопитесь рожать сразу после приезда туда, пока не адаптируетесь в той жизни.
14.01.2016 21:37:31, Поддерживаю вас
Ну, я против. МОжет, нужна юр.консультация, не знаю. ХОроший юрист сам вам все скажет. 14.01.2016 16:35:22, Акцент
Я вам так скажу-у меня подруга тюрколог, и дочь знакомых только-только за турка вышла. Так вот, чем больше ваш муж и его семья (!) напряжется ради брака с вами, тем больше вас будут ценить и уважать там.
У дочери знакомых, о которой я говорю, родители тоже востоковеды (арабисты, но менталитет жителей региона знают хорошо, и с коллегами-тюркологами консультировались), и таааааакие пляски с бубном тут устроили, мама-не горюй :) Потребовали, чтобы родители мужа приехали в Москву вместе со старшим членом семьи сватать дочку официально (сказали, у нас такие обычаи, и все тут :)) Взяли с них обещание, что помогут ей там устроиться на работу, что не реже раза в год не взирая ни на что они будут приезжать к родителям в Москву (тут семья жениха клялась, что готова это финансировать). Ее, само собой, подарками и золотом задарили. В общем старейшины двух родов обговорили все условия :) И сейчас ее в Турции на руках носят и всем соседям с гордостью хвастаются, какими усилиями им досталась русская невеста :) Там, конечно, девушка молодая и без ребенка, но! Не надо восточным мужчинам откровенно показывать, что вы на все готовы, лишь бы замуж. Пусть он тоже на какие-то ваши условия соглашается. Неспокойная ситуация в Турции и угроза терактов-вполне серьезный аргумент за то, чтобы пожить здесь-скажите, что временно, пока. А там видно будет.
14.01.2016 16:06:31, Сластёник
я тоже такое хотела сказать. не могу сказать за всех мусульман, но конкретно в турции видела как женщины себя ведут и как чувствуют в браке. ататюрк очень изменил страну и положение женщины. в наши дни я видела уверенных в себе жен, которые чувствовали себя хозяйками в доме, при том что они не работают и дома мужа и детей от 3 штук,а мужья вкалывают как папы карло. женам в голову не приходит в тряпочку молчать если что не так, мне это было очень удивительно видеть после нашей российской реальности. подруга говорит, что ее золовка по первости турецкого мужа палкой поколачивала за то, что он мало зарабатывал, гнала на вторую работу. сейчас он очень хорошо зарабатывает, золовка эта большие бриллианты носит как обычные камушки, у них большой дом и тд. у меня даже создалось впечатление, что там подобие матриархата, т.к. женщины очень активные, а мужчины тихие и молчаливые))
не исключаю что это только на побережье так, либо в определенной прослойке, у нас ведь тоже в некоторых прослойках чего только не бывает ) ездила в центр страны, в Каппадокию, там уже народ другой, до севера страны доезжали, там как то совсем все плохо и уныло, в семьях тоже радости никакой не чувствуется, тяжелая жизнь, у женщин тяжелая участь.
14.01.2016 16:24:59, Yulia KOLINA
что вы здесь теряете, если уедете? 14.01.2016 15:11:43, Вечная Весна
Родину, родителей, друзей ...
все, абсолютно все, ради очень сомнительного счастья.
14.01.2016 15:33:16, irgri
а почему все это теряется при переезде? у меня родная сестра живет в Европе, родная сестра мужа там же, куча друзей по всему миру и никто из них не считает, что они потеряли "Родину, родителей, друзей..." 14.01.2016 15:57:04, Ехидна
до Стамбула 2 часа лету, билеты копеешные, каждые выходные легко летать. 14.01.2016 16:31:12, Yulia KOLINA
так и я о том же ))
плюс скайп, вотсап, вайбер и пр. и пр. и пр.
14.01.2016 17:14:13, Ехидна
Я как бы поддакивала вам)) 14.01.2016 22:19:21, Yulia KOLINA
шо, у нас теперь снова лишают гражданства, запрещают въезд на Родину и любые контакты с оставшимися? 14.01.2016 15:52:08, Вечная Весна
Почему счастье обязательно сомнительное?
Родину и родителей автор тоже, вроде, не теряет. Мало ли кто куда может переехать.
14.01.2016 15:36:27, МарикаЧ
"искать счастья в любви - это заведомо обрести себя на страдания" (с)
конечно теряет. я вот себе с ужасом представляю, хотеть увидеть кого то близкого,
и ждать для этого пару месяцев.
и таких людей не один человек, таких минимум 5.
опять же, я не знаю как ребенок перенесет разлуку с отцом, с бабушкой и дедушкой,
ладно если они совсем не общаются.

не вижу я ничего хорошего в эмиграции, если только из совсем глухой деревни в Париж.
те бонусы должны быть очень весомые.
тем паче, что с Турцией мы практически в состоянии войны.

да и опыт моей жизни показывает, что мужчины всех национальностей одинаковы для одной и той же женщины)
14.01.2016 15:49:09, Сочувствующая
Ну, мне ответ о потерях показался слишком пафосным.
Я бы тоже не уехала. Да я и не уехала много лет назад. Но не все такие трепетные, как я, например:)
Мой знакомый как-то отказался от европейского гражданства, хотя имел возможность получить через отчима.
Но есть же люди и другого склада.
14.01.2016 15:56:39, МарикаЧ
девочка, возвращайся из времён холодной войны обратно в 2016 год! 14.01.2016 15:54:06, Вечная Весна
много думал ...(с)
у меня был прецедент по поводу переезда в Голландию к немецкому гражданину,
он главный инженер в Водафоне (поэтому и Голландия у них головной офис в Майстрихе).
ни шиогла я, ни шмогла ))))

может конечно Гала много кушать, но я прикинула, что я теряю больше чем приобретаю.
просто я оценивала еще и моральные ценности, помимо материальных)
хотя из материальных мне тоже есть, что терять)

именно все то, что я написала ниже.
ну и хоббЯ мои он бы вряд ли мне позволил поддерживать в том объеме, в каком я имею их сейчас: верховая езда, винные дегустации и великих вин в том числе, опера.
ребенку теннис, бассейн, англиЦкий.

здесь все это стоит не в пример дешевле, а так нужен лорд какой-нибудь)
15.01.2016 12:06:18, Сочувствующая
Так в 2016 еще хуже:) 14.01.2016 15:57:31, МарикаЧ
сурьёзно?? 14.01.2016 16:00:16, Вечная Весна
Кажется, в те времена мы с Турцией как-то особо не конфликтовали.
Зато сейчас ситуация не самая приятная.
Тут вон граждане на турецкие помидоры странно реагируют, а уж целый муж из Турции... Правда, может, в Турции нормально к русской тетеньке и подростку отнесутся. Но мне почему-то кажется, что на одни и те же события реакция у всех одинаковая.
14.01.2016 16:10:19, МарикаЧ
нет, не одинаковая :) 14.01.2016 19:54:39, are we there yet?
Конечно, нужно учитывать национальные особенности:)
Но если две страны находятся в не лучших отношениях, я не представляю, как это может не касатся их жителей.
14.01.2016 21:12:44, МарикаЧ
как пример.
была я в америке в тот момент, когда у нас были прям острые отношения - прекрасно реагировали на русских:)
коллеги были в грузии в период острого конфликта (не в саму, войну, коненчо) - прекрасно встречали и реагировали.
я в киеве была не так давно - все ок. туда по работе летали наши сотрудники парни - все ок.
на уровне простых людей зачастую - нет негатива вообще.
15.01.2016 10:56:24, mara
Я от знакомых про отдых на Украине слышала несколько иное. Они по инерции еще в прошлом году поехали отдыхать в привычные места. А уж на украинскую дачу моей сестре соседи не советовали приезжать. 15.01.2016 16:00:32, МарикаЧ
Америку с Киевом мы вроде пока не бомбили, в отличии от Турции.((( 15.01.2016 12:07:22, Сочувствующая
Мы бомбим Турцию? Что-то я пропустила этот момент. 15.01.2016 16:01:07, МарикаЧ
значимость "не лучших отношений" и уровень педалирования может отличаться, и отличается. 14.01.2016 21:47:47, are we there yet?
сразу скажу свое личное мнение: сына бы я ни за что не оставила и принуждать его ехать в Турцию не стала бы. Это для меня исходник абсолютный. Дальше пошли варианты: товарищ приезжает сюда, ездите друг к другу, ищете варианты и пр.
но ради справедливости. я знаю несколько прекрасных, крепких, счастливых семей русских женщин с турецкими мужчинами (кстати именно в Стамбуле), так вот случилось. Отношение к детям там хорошее.
Знаю и девочку, которая в возрасте вашего сына переехала к приемной (!) маме в ее семью (с турецким мужем, ребенком), выучила турецкий быстро, учится в хорошей школе с потерей года вроде. Девочка очень довольна, хотя сначала сопротивлялась. Правда, все мои примеры берут начало от 10 до 20 лет назад. Сейчас ситуация сложная, мягко говоря.
14.01.2016 15:07:57, Lancel
В последнем предложении - самая большая проблема (даже не в выезде ребенка), мне кажется.
Не известно, как будут относится к мужу-турку здесь, или к жене - русской - там.
И конца и края этой ситуации не видно.
14.01.2016 15:26:19, МарикаЧ
оставь сына отцу и уезжай, все просто.

"С тем мужчиной у сына прекрасные отношения, он много занимается и готов заниматься с ним" - на каком языке?
14.01.2016 14:48:42, AleXXX
Язык ребенок за несколько дней схватывает, любой. 14.01.2016 14:57:59, Yulia KOLINA
ага... конечно. Лет в 13 особенно... 14.01.2016 16:30:43, AleXXX
в 13 еще молодой и активно развивающийся организм) я и в 30 еще легко схватываю)) 14.01.2016 17:14:35, Yulia KOLINA
Это у Вас способности. Мой муж в свои 50+ любой язык на лету схватывает. Я - нет:) 14.01.2016 17:23:31, МарикаЧ
Нет у меня способностей, есть потребности)) вот у детей способности) 14.01.2016 22:20:44, Yulia KOLINA
На английском чаще всего. 14.01.2016 14:57:27, NLU
я бы сделала так.
стала бы продавливать бм по поводу разрешения на выезд.
продавила бы - уехала вместе с сыном.
не продавила бы - осталась бы здесь вместе с сыном.
14.01.2016 14:21:12, ландыш
100000 14.01.2016 21:01:56, вот да
Не выходить замуж, а жить так просто. Замужество всегда влечет за собой обязательства, трудно предсказуемые для русской женщины, которая привыкла, что она всегда разведется и всегда ребенок будет ее.

Переезд отложить на год, как ниже посоветовали, весьма разумно. Просто из-за того, что в Турцию и регион Средиземья постепенно идет война.

В остальном...Меня напрягает необходимость для ребенка менять язык обучения. Но я знаю несколько выросших детей, которые в старые добрые годы 90-х проживали с матерями за границей. В принципе, они успешны. Т.е. им не помешала смена школы, где учат по-русски, на школу, где учат по-английски. Но там были очень состоятельные семьи, которые могли обеспечить беспроблемное обучение в частных англоязычных школах и житье на два дома - в России и в загранке. Таким образом, дети не теряли Россию, но приобретали контакты и способность жить в зарубежье.
Зарубежье было Грецией и Кипром, не Турцией.
И за окном были тихие 90-е, а не 2016.

Возможно, еще одним вариантом стало бы проживание с вашим мужем в третьей стране, каком-нибудь Тайланде.... И от Средиземья с войнушкой далеко, и от мусульман, и там вы оба будете равны - т.е. оба смените среду обитания на незнакомую.

Но в любом случае, пока ваш бывший муж не согласится на вывоз ребенка за границу, вы ничего не сможете сделать. Можете пойти в суд и доказывать, что ребенка надо вывести без разрешения отца потому, что.... Но тут у меня не хватает фантазии, которая позволит вам доказать нынешнему суду, почему вашему ребенку в Турции будет лучше.
14.01.2016 14:13:29, вау
Благословляю! 14.01.2016 13:48:27, NLU
У меня был вариант, когда мужчина из родного города и налаженных рабочих связей уехал в другой город за мной, мне не живется долго на одном месте. Полгода он крутился, пытался что то изобразить, потом собрал мои манатки и меня, загрузил в машину и увез в свой город)) и это все в пределах России, оба граждане и русские.
есть опыт общения с турками, образованными, семейными, адекватными современными людьми, т.к. подруга там жила несколько лет, муж ее не турок, но любитель турции, сестра мужа замужем давно за турком, общалась с их друзьями, многочисленными родственниками. очень милые и душевные люди.
сама встречалась с турком, родился и вырос в Стамбуле, говорит это имеет большое значение. образован, культурен, обеспечен, занимается подбором топ менеджеров для крупных мировых холдингов, постоянно ездит по миру на собеседования и встречи с компаниями. добр, вежлив, щедр (милый, мне скучно, дай 500евро, схожу развеюсь, конечно, дорогая) и тд. вариант переезда я не рассматривала, мне даже в Стамбул было лень ехать, покупал билеты, а я не летела. готов был переехать в Россию, но был не уверен в моих чувствах, а я сама в них была не уверена, классный мужик, но чет не сильно хочется и все тут. с сыном моим чудесно ладил, вообще подозреваю хорошим отцом мог быть. да и среди турков я заметила к детям особое отношение, отцы очень заботливые, жены у всех очень избалованные) короче, если у вас любовь и ваш турок такой же, то я бы советовала выходить замуж.
другая подруга не так давно замуж в германию уехала, отец ребенка тоже не давал согласие, ну подрались немного, даже кажется посудились, но в итоге она в германии с ребенком)
14.01.2016 13:38:55, Yulia KOLINA
да они все (это я не про турков лично, а про такой тип людей) при неблизком рассмотрении такие. А вот в критической ситуации - тут смотреть надо. 14.01.2016 14:37:39, консерватОрша
Давайте темы здесь прямо полистаем, во всей красе, где ни одного турка и им подобных не фигурирует)) не разводятся те о ком я говорила и делания такого даже не испытывают, у них все хорошо. 14.01.2016 15:02:06, Yulia KOLINA
вопрос-то у автора "тащить ли ребенка в Турцию". 14.01.2016 18:23:15, консерватОрша
Пока она документы подготовить полгода минимум пройдёт, уезжают ни одним днём) за это время многое понятно становится и без наших ответов 14.01.2016 22:22:11, Yulia KOLINA
Да-да, вот такой у меня вариант. И семья как вы описали, милые и душевные. И чувства, чего и не ожидала сама от себя. Но Турция... И война...
Спасибо вам большое!
14.01.2016 14:23:28, Улыбкамоейдуши
да у нас самих не сегодня, так завтра война. на эту тему не переживайте, кому дано войну пройти, те ее и в мирное время пройдут. а вы определяйтесь, Стамбул в целом хорошее место для проживания, фрукты-овощи и чудесные морепродукты. как только решитесь и появится уверенность в себе, так все станет легко и просто ) 14.01.2016 14:36:47, Yulia KOLINA
Отсутствие мужика повлияло на вашу способность думать. Меня всегда удивляли подобные вам дамы. 14.01.2016 13:35:13, ==
не только мужика 14.01.2016 13:37:08, консерватОрша
а кого еще? 14.01.2016 16:56:24, Акцент
внимательно читаем головной пост 14.01.2016 18:19:52, консерватОрша
(на всякий случай) В истории вашего развода такие редкие для нашей действительности явления присутствуют, что анонимность ваша Вас не спасла. )
Знаю, что многие живут и вполне счастливы в реалиях вашего нового брака, но мне они видятся исключительно поиском приключений на собственную опу.
Вопроса вашей темы я не поняла. Для себя же вы всё решили. Место вопросу не оставили даже.
Что вас привлекает в жизни в турецкой загранице? Какой вы ту жизнь видите?
14.01.2016 13:34:18, консерватОрша.
Добрых примеров не знаю, но на Семье была девушка, которая еле сбежала с ребенком из какой-то (не помню уже) мусульманской страны.
а избранник Ваш по-любому захочет наследника своего, поэтому надо подложить соломки с этой точки зрения.

Знаете, вот любви я не увидела в Вас, только один расчет - прописка, ПМЖ и т.д.
Прекрасные отношения... да пусть они и будут прекрасными, но здесь, а не там... Если бы речь шла о европейской стране, то да, это было бы плюсом.
К чему спешка с браком?
14.01.2016 13:30:44, Gulchatai
Сколько ребёнку всё-таки? Сколько это "несколько лет" через которые Вы ему уже не будете нужны? Может пусть эти несколько лет ваш турецкий мужчина пожертвует на жизнь вместе с Вами в РФ, а уж потом вы уедете в Турцию на ПМЖ? 14.01.2016 13:18:58, KatrinZZ
А, нашла. 5 лет это немного. Ну, в смысле ему тут прожить. 14.01.2016 13:21:35, KatrinZZ
не умеешь работать с текстом. Ему значительно больше... 14.01.2016 14:51:26, AleXXX
Ты тоже не особо вчитываешься. В мой ответ так точно. 14.01.2016 15:13:18, KatrinZZ
сплоховал, да. 14.01.2016 16:31:36, AleXXX
Отложить регистрацию брака , а тем более свой переезд в Турцию на год. Обстановка в мире и между нашими странами напряженная и каждый день ухудшается. Сына, пока не вырастет и паспорт не получит, не вывозить. Вы ответственны и за его судьбу. У Вас здесь все налажено и есть родители, к которым можно обратиться за поддержкой и помощью, есть определенная гражданская защита от государства. Там же вы можете только рассчитывать только честность и порядочность свое друга и его семьи, т.к. сами языка и местных законов не знаете. Если бы вам было от 17 до 22 лет, то можно было бы отнести ваши метания на некую юношескую незрелость в суждениях, но у Вас уже сын подросток. При этом вы продолжаете закрывать глаза, что вы не будете иметь практически никаких прав на будущего вашего малыша. Его судьбой будет распоряжаться исключительно ваш друг. Посмотрите инет пестрит подобными трагедиями браков русских женщин с турками. И тогда консультироваться с юристом вы будете подготовленная. Учтите вам необходим специфический консультант, знающий турецкое гражданское законодательство. А то может статься , вашим родителям с бывшим мужем придется выкуп за вас собирать, продавая квартиры. 14.01.2016 13:06:16, Еллена
Мое мнение - правильнее будет, чтобы вы остались с сыном и всеми родственниками в России, а гражданин Турецкой республики приехал к вам в Россию. Почему? Потому что у вас сын, у сына отец, бабушки-дедушки. У него - что? Чем он рискует? Подучит русский, устроится. Трудности преодолеете. Зачем настолько сильно "дергать" ребенка своей личной жизнью? Она важна, несомненно, но ведь и сын важен. Я бы так ставила вопрос, и никак иначе,другой вариант не рассматривала бы от слова совсем. Знаю турков, которые живут и работают в России, в Москве (сама работала в турецкой компании). У них ЗДЕСЬ семьи, русские жены. Но решать, конечно, вам. 14.01.2016 12:53:59, ВотТакаЯ
а разве сейчас не запрещено брать на работу граждан Турции? кем устроится то? 15.01.2016 08:06:14, Волчонок
Вам обязательно нужна юридическая консультация.
По остальному не подскажу. Но ИМХО мое личное - сына не оставлять и никому не отдавать НИКОГДА. Ребенок самое главное в жизни.
14.01.2016 12:48:53, Солнечный брег
Т.е. ваш избранник не знает и не хочет учить русский, не знает (?) английского (ибо "не говорящие/плохо говорящие по-русски таки работают), переезжать и напрягаться не хочет - ему же будет сложно! А вы готовы все бросить и рвануть... Ну, бывает.
Знаете, если бы мне настолько снесло крышу от любви, что пришло в голову переезжать на пмж в Турцию, то ребенка однозначно бы оставляла здесь. Если все будет хорошо - будете навещать. Если все будет плохо, имхо, русскому мальчику всяко лучше оставаться в России с семьей и друзьями (а таки папа, бабушка, дедушка и, наверное, еще какие-то родственники у него тут), чем оказаться пасынком в Турции.

Имхо, юридическая консультация нужна в любом случае.
14.01.2016 12:42:18, УникаЛьнаЯ
Он хочет. И готов. И по английски хорошо говорит. Я не хочу. 14.01.2016 12:48:08, Улыбкамоейдуши
Правильно я понимаю, здесь Вы опасаетесь финансовых трудностей (съем, работа Вашего нового мужа...).
То есть в сухом остатке у Вас на чаше весов комфорт сына (с одной стороны) и нежелание напрягаться из-за финансовых проблем (с другой стороны)?
14.01.2016 13:05:11, МарикаЧ
Т.е. дело в том, что вы хотите переехать жить в Турцию. А вот это "Но я готова рискнуть. Потому что так, у меня появляется шанс на счастье 50 на 50. Если я останусь здесь: у меня ничего нет кроме сына, которому через несколько лет я уже буду не так нужна. И скорее всего, это будет одинокая старость." неправда, потому что ваш избранник готов быть с вами и здесь?

Вы готовы рискнуть, ок. И готовы "потерять все". Но зачем вы хотите рисовать в том числе и за сына тоже? Он не младенец, имеет свои желания и может прожить без вас.
14.01.2016 12:54:00, УникаЛьнаЯ








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 19:08:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!