Раздел: Родственники (просьбы дальних родствеников деньгами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло нижним... Про родственников и деньги

Есть обеспеченная пожилая родственница (тетка мужа), которую мы регулярно поздравляем-помогаем. Перед НГ тетка попросила в подарок мультиварку, приехали-подарили. И тут тетка заводит диалог про деньги - ребята, если вам нужна помощь на что-то - обращайтесь, денег дам. В ответ я говорю, что мы деньги привыкли зарабатывать, а не просить, и живем по средствам. Тетка: ну раз вам деньги не нужны, я помогу бедным - пущу на благотворительность. Тут "проснулся" муж - не надо чужим отдавать! На этом и распрощались. Идем мы с ним домой и думаем - тетку ведь переклинит, правда отдаст чужому дяде. А просить мы не приучены. А ей надо, чтобы именно попросили, и она почувствовала себя великой благодетельницей. Детей у нее нет, возраст преклонный. Вот вы бы что сделали на нашем месте? Гордо отказались или униженно попросили "на зубы"? Или есть еще варианты?
05.01.2016 23:46:13, бим-бом

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть. Просить не униженно. У меня старший умеет. Я не очень. 09.03.2016 16:52:42, Акцент
Тетка молодец. Вы не прошли теткину проверку на гордыню. 08.03.2016 11:34:39, NLU
Как раз прошли. Причем именно сегодня, когда ездили поздравлять с очередным праздником. Осталось решить, куда деньги деть))) 08.03.2016 21:34:03, бим-бом
Ну и правильно. Поиграли сценку про независимость, да и будет) 09.03.2016 17:04:26, NLU
"Вот вы бы что сделали на нашем месте?" - то же самое, что делаете вы, поделила бы роли, жена, которая против подачек, исполняет роль "нам не надо!", муж, который не против, просит и дает тете что ей надо (чтобы именно попросили, и она почувствовала себя великой благодетельницей).
Ну, и на месте мужа почаще бы сама общалась со СВОЕЙ теткой, и отстранила бы жену от общения с неродной ей теткой.
06.03.2016 20:34:13, 00.
Если вам действительно нужна ее помощь то почему бы не попросить если сама предложила?
Моя бабушка в свое время сразу сказала что мужу а машину добавит если надо в пределах определенной суммы. И добавила, а не добавила бы - обошелся бы машиной подешевле. Делов то
08.01.2016 13:34:42, Лена Таганрог
Это одинокая пенсионерка дергает за связующие вас ниточки - проверяет насколько крепка связь, может ли положиться на вас.
Решать как действовать и разговаривать никак не Вам, а Вашему мужу и его родителям. Пусть договариваются об уходе - помощи взамен наследства. Обычно для гарантии квартиру при жизни отписывают оставляя за собой право пожизненного проживания.
07.01.2016 12:09:17, Moon
А если не "униженно просить", а весело сообщить: тетушка, конечно, мы рассчитываем на твое наследство, так было бы хорошо домик у моря купить, деток туда возить, но все это с юмором, чтобы и намек был понятен, и при этом вам не зазорно признаться, что наследства-то хочется. Да и вообще, вы имеете на него право, родная кровь, семья...
Может сработать :)

но, например, мои свекры на веселые намеки вовремя "подарить" наследство детям - отвечают мрачным молчанием :) Хотя сами 20 лет назад ругались, что их бабушка не распорядилась вовремя наследством и пришлось им платить половину на налоги, а счет идет на сотни тысяч евро, обидно же терять такие суммы... А то, что им самим по 80 лет, и тоже неплохо было бы правильно распределить наследство (в смысле уменьшения налогов) - это они напрочь игнорируют. Финансовые журнальчики по теме читают, делать ничего не делают. Видно, к старости бояться, что дети их как-то из дому выгонят, хотя это и невозможно практически... Или просто не хотят признавать, что 80 - это возраст когда уже пора задуматься о вечном... Хотя, постоянно моим дочкам говорят - вот этот шкафчик тебе, а эти старинные часы - тебе, но "запротоколировать" в документе - и не думают. Ну и лет через 5, или 10, или 20 мои дочки передерутся из-за этих шкафчиков и часов... Старики не понимают, что своей неорганизованностью они могут испортить отношения собственных детей и внуков. Сколько семейных ссор из-за наследства! ((конечно, и мы такими будем в 80 :)

А брату я открытым текстом сообщаю, что рассчитываю, что он все имущество моим детям оставит, хотя мы и видимся неделю раз в три года. Но более близких родственников у него нет. Дальних - множество. И когда он состарится, я или мои дети, будем обязаны о нем заботится, иначе и впрямь, с какой тогда стати мне или моим детям претендовать на наследство?? если заботится о нем будет кто-то другой-дальний родственник.
06.01.2016 18:06:00, НаталияБел
Вообще, народ весь разный. Одни в 80 лет не хотят задумываться о вечном, стакане воды и наследстве, другие в 40 лет пишут завещание и оглашают его смысл всем страждущим, третьи разбазаривают имеющееся добро налево и направо. В нашей семье есть представители всех направлений ))) 06.01.2016 18:17:34, бим-бом
мне не жалко, если кто-то чувствует себя моим великим благодетелем.
а если он перед этим дал мне блага, то мне тем более не жалко.
06.01.2016 17:43:01, ландыш
Тему прочитала. Не считаю вас с мужем меркантильными. Неопытными - да.
Считаю, что деньги не должны уходить из семьи.
Вы поторопились сказать тете, что не нужны деньги. Скажите, что нужны и что будете очень благодарны,если она их вам даст. Берите скорее они с каждым днем обесцениваются. Отложите детям на образование - в долларах. Можете ей так и сказать об этом :инвестируете в детей. Ей будет приятно, что будет польза от ее денег.
06.01.2016 16:24:00, ну,вы даете -кризис на носу
Мы как раз в данный момент и оплачиваем образование ребенка. Тетя год назад приняла в этом участие, оплатив один семестр. Но это не значит, что мы сядем ей на шею и будем дальше клянчить. Неудобно просить, даже на образование. Тем более мы в состоянии оплатить его самостоятельно. 06.01.2016 16:34:36, бим-бом
Мне бы не хотелось планировать свое будущее, исходя из настроения какой-то чужой мне женщины.
"День за красных, день за белых".

В лес такую тетю ... пусть отдыхает там в свое удовольствие.
06.01.2016 14:21:23, Фруате
а вы всю тему прочитали? 06.01.2016 14:25:05, Шерлок
Нет, всю не осилила ... 06.01.2016 14:26:26, Фруате
тогда вы поторопились 06.01.2016 14:27:03, Шерлок
Очень смешно: "Мы деньги привыкли зарабатывать, а не просить, но наследство подождем". Как стервятники, право слово. Тетка не может распорядиться своими деньгами при жизни как хочет. 06.01.2016 14:05:15, мдаааа
Вы как-то определитесь - или вам _не нужны_ тетины деньги, и она вольна своими средствами сама распоряжаться. Или вам _нужны_ ее деньги, и тогда да - надо тетю холить и лелеять.
А так вообще некрасиво: при жизни вы тетю уважить не хотите, но, получается, ждете, когда она помрет и все вам оставит? :)
06.01.2016 13:38:09, УникаЛьнаЯ
там и лелеять-то не требуется. не лицемерить просто 06.01.2016 14:25:50, Шерлок
им именно что нужны тетины деньги "за просто так", а не в обмен на "холить и лелеять". 06.01.2016 14:21:42, Natalya d'*
Ну глупо вы ответили, чего уж( Лучше было что-то типа "спасибо вам огромное, вот прямо сейчас не нужно, но мы так признательны за ваше предложение и возможность обратиться к вам в случае денежных трудностей".
А то у вас правда двойные стандарты просвечивают - с одной стороны, мы гордые и живем на свои, а с другой трясемся, что деньги родственницы налево уплывут. Вы уж определитесь, нужны вам ее деньги или нет.
06.01.2016 13:22:48, nickoffova
Мы вот тоже никогда не просим денег. Это редкий случай когда одолжим у родителей и возвращаем. Пусть тетка хранит на "черный день" и лучше при жизни подарит близким родственникам что-то стоящее на память. Я бы так ей посоветовала. 06.01.2016 12:11:04, Артюхова Яна
Я бы вообще не общалась с родственницей мужа. Его родственница - пусть он дарит, решает, общается, просит. Или не просит. Нафига мне лишний геморрой? Могла бы нарушить это правило, если мне сам человек интересен и приятен. Вам, как я поняла, тётка неинтересна. Так к чему все эти реверансы? Отстранитесь и занимайтесь своей жизнью 06.01.2016 11:58:48, ==
Отстраниться нельзя. Все семейные контакты завязаны на мне, причем с обеих сторон. Когда к кому съездить, что подарить, светские разговоры и прочее. Его дело чисто техническое - отвезти, устранить бытовые неполадки и толкнуть ногой под столом - "пора домой". 06.01.2016 12:07:10, бим-бом
и что будет-то, если вы устранитесь? хотя бы с тетей этой 06.01.2016 12:10:07, Шерлок
Тетя не поймет и оскорбится. Подтянутся другие потенциальные наследники. 06.01.2016 12:17:29, бим-бом
Тогда, извиниете, я вас не понимаю. Если вы не нуждаетесь в деньгах, то почему не можете отстраниться. А если нуждаетесь, так что уж девственницу -весталку из себя строить? Ходите, слушайте, смиряйте гордыню. Авось и перепадёт. 06.01.2016 17:28:54, ==
и? если вы привыкли сами-сами, то и хорошо? зачем вам эта нелюбезная сердцу тетя? 06.01.2016 12:25:52, Шерлок
ищут подход :) и ждут. они ж потенциальные наследники 06.01.2016 12:28:58, Эмпат
себе-то зачем врать? 06.01.2016 12:30:22, Шерлок
так если врать успешно, то можно продолжать считать, что достойные, гордые, не меркантильные и вообще, живут по средствам и впредь планируют так же :)) 06.01.2016 12:37:23, Эмпат
странно. с таким подходом с такой... незамутненностью излагать "обстоятельства дела".. 06.01.2016 13:07:03, Шерлок
может, разводка :) а может, нет, это по некоторым причинам прекрасно, что все мы разные 06.01.2016 15:12:08, Эмпат
и слава богу. не)? 06.01.2016 12:19:08, Oker
Зачем это надо? 06.01.2016 12:20:49, бим-бом
что)? 06.01.2016 12:36:12, Oker
кому? им? чтоб получить наследство.
вам? чтоб муж отстал от вас с "найди к ней подход", вы же не хотите ни наследства, ни "искать подходы"
06.01.2016 12:22:43, Natalya d'*
А зачем мультиварку то у вас просила, раз такая богатая?:)) 06.01.2016 11:26:50, baba jozhka
Она обратилась за советом - стОящая вещь или нет. Я мяч поймала - предложила подарить на НГ. Она с радостью согласилась. 06.01.2016 11:32:10, бим-бом
Развела вас тетка :) И еще не раз разведет. 06.01.2016 14:12:57, мдааа
А она вам с мужем и детьми что подарила? 06.01.2016 11:43:11, baba jozhka
Ничего. Она это не практикует. 06.01.2016 11:45:26, бим-бом
:) короче, не хочет она вам денег давать, хочет манипулировать вами, чтобы вы "прилично" себя вели, а то и вообще наследства лишит - мессидж, мне кажется, такой. Ваш резкий ответ я понимаю. Но он в рамках этой манипуляции, вы в ее игру уже включились. 06.01.2016 11:49:37, baba jozhka
так давала уже 06.01.2016 11:50:21, Шерлок
Интересно, сколько? :) 06.01.2016 14:13:37, мдааа
сколько просили. 06.01.2016 14:33:12, Oker
Так не просили же, отказались, гордые. 06.01.2016 15:08:44, мдаааа
нет, просили 06.01.2016 16:05:59, Oker
какая разница? 06.01.2016 14:27:19, Шерлок
Интересно же. Может там речь про 10 тысяч, может про 100 тысяч, а может про миллион. 06.01.2016 15:08:20, мдаааа
так какая разница? 06.01.2016 15:20:45, Шерлок
бескорыстно не хочет. хочет, как автор пишет, чтобы перед ней унижались. 06.01.2016 12:04:22, baba jozhka
это автор видит унижение там, где его нет.
и достоинство там, где им и не пахнет)
06.01.2016 12:13:33, Oker
:)))) 06.01.2016 12:13:49, Birke
Я не увидела унижения.Пожилой человек спросил, нужны ли деньги. Услышал высокомерный ответ на тему "подаяния не просим", причём, от людей,неоднократно принимавших у неё же финансовую помощь.

Тётя могла элементарно от обиды сказать про "дам тому, кому они будут нужны", не находите ?
Вон в "девичьей" висит тема про глубокую обиду на пустяковую ситуацию.

А тут пожилой человек , одинокий. Хотела как лучше.
06.01.2016 12:07:36, Birke
никакого унижения она не хочет 06.01.2016 12:05:56, Шерлок
может, спросили что подарить, она и ответила? 06.01.2016 11:30:48, Шерлок
Мне кажется, тетка, на самом деле, внимания хочет и вот таким неприятным способом добивается. 06.01.2016 11:30:12, baba jozhka
неприятным? 06.01.2016 11:31:18, Шерлок
думаю это форма общения 06.01.2016 11:29:46, Не овен
Придумайте ей проект, что бы она чувствовала себя реализованной. Это же зависит от того сколько у неё денег. Но начинать надо с малого. 06.01.2016 11:18:59, Не овен
Вы так уверенно говорите и пишете "мы", а ведь судя уже по Вашему рассказу - муж думает иначе ).

Да, на мой взгляд (я согласна с репликами ниже) отказались Вы невежливо. Или дело в том, что это тетя мужа? Так муж бы и отвечал. Я тоже предпочитаю "жить на свои", но к чему такая резкость? А уж плевать в колодец против ветра - вообще верх благоразумия.
06.01.2016 11:05:51, Oblina
ПишИте... да уж. А понтов-то, понтов. 06.01.2016 11:54:24, ==
Спасибо, исправила. 06.01.2016 12:11:46, Oblina
Если бы муж мог решить этот вопрос самостоятельно, темы бы не возникло. Тетя предпочитает общаться со мной. А я не хочу выглядеть в ее глазах жадной до денег невесткой, поэтому и ответила именно так. Никак не думала, что подобный ответ можно посчитать хамским. 06.01.2016 11:14:59, бим-бом
А почему муж не может решить этот вопрос самостоятельно? Он же не промолчал, вмешался.

Улыбаться нежно, повторять: "Как муж решит," - слабо? )))
06.01.2016 11:22:14, Oblina
Тетя знает, кто у нас в доме хозяин, и включить дурочку - не вариант. 06.01.2016 11:24:33, бим-бом
Интересно, откуда же у тети это знание? 06.01.2016 11:26:04, Oblina
У нас долгий брак, и мы общаемся с ней все это время. Она отдыхает у нас на даче, помощь по дому, всякие разъезды туда-сюда - было время понаблюдать за отношениями, тетка не дура. 06.01.2016 11:30:26, бим-бом
Что тетка не дура - это понятно )). 06.01.2016 11:51:12, Oblina
Он стратегически не верный. 06.01.2016 11:16:10, рица
Т.е. "дают - бери" - в этом верность стратегии? 06.01.2016 11:22:10, бим-бом
Нет. В том что не дали себе время на подумать. 06.01.2016 11:23:34, рица
Да дали, она не первый раз предлагает помощь. И мы уже эту помощь пару раз принимали, когда прижимало. Но пора и честь знать. 06.01.2016 11:27:19, бим-бом
То есть вы и за оказанную ранее помощь "поблагодарили"... 06.01.2016 11:47:09, Oblina
Благодарили без кавычек, и в прошлые разы, и в последний. При этом сочли нужным отказаться от той помощи, которая в данный момент не нужна. 06.01.2016 11:51:23, бим-бом
так и сказали бы - спасибо большое, сейчас не надо. а не то, что вы сказали 06.01.2016 11:53:37, Шерлок
Ах-ха-ха :)) Представляю эмоции тетушки, которая уже пару раз помогала, когда этих ррдственников прижимало, а потом услышала "нам не надо, мы живем только по средствам" :)) 06.01.2016 11:43:37, Эмпат
А, ну тогда правильно все сделано,осталось с мужем договориться,а то он видимо другого мнения и слегка страдает. 06.01.2016 11:30:26, рица
ого. получается пафос "привыкли жить на свои" был еще и нелеп по своей сути 06.01.2016 11:28:41, Шерлок
Вот почему бы вашей тете не предложить деньги мне,готова сто , даже тысячу раз сказать спасибо. Я живу по принципу дают - бери, не пригодится выбросишь.У нас в родне такое многочисленное потомство, что наследство нормальное никому не достается. 06.01.2016 11:04:58, рица
Прелесть что за тема! 06.01.2016 10:31:41, Antre
дочитала, что муж на наследство рассчитывает. и как-то пафос слов про привыкли зарабатываться сюда не вписывается 06.01.2016 10:21:00, Шерлок
Вы продемонстрировали не достоинство ни разу, а самое что ни есть унизительное "хочется, но колется". Очень хочется халявы, но только совсем забесплатно, даже озвучиванием просьбы и благодарности вы платить не хотите. Но денег хотите. Выглядит жалко. 06.01.2016 09:24:25, Эмпат
ну, если вам не нужно, почему б не отдать нуждающемуся дяде?
зы. я б ваш ответ посчитала хамством...
06.01.2016 01:19:50, Oker
Почему хамством? Правда, не понимаю. Если я хочу помочь кому-либо, то просто вручаю определенную сумму, скажем, к тому же НГ, со словами - это вам подарок от меня. Все. К чему толкать людей на унизительные просьбы? Хочешь помочь - помоги. 06.01.2016 01:25:13, бим-бом
вам ниже все хорошо все объяснили.
Добавлю только про помощь - а как вы себе представляете вот это "Хочешь помочь - помоги"?
Если вы говорите, что помощь вам не нужна?
06.01.2016 12:35:08, Oker
Потому что вежливый = не хамский ответ на подобное предложение примерно такой: "Спасибо, тетя Маня, нам действительно сейчас нужно ... на ...", если не хотите обременять пожилую родственницу, но деньги нужны - оговорить, что деньги с удовольствием у нее возьмете, только в долг на такой-то срок.
Если нужды в деньгах нет: "Спасибо, тетя Маня, будем иметь в виду, но пока нам помощь, вроде бы, не нужна."
Т.е. 1) поблагодарить; 2) вежливо (= не вставая в позу "мы бедные, но гордые - просить не будем, подождем наследства") отказаться; 3) оставить вопрос открытым на будущее...
По поводу "если я хочу помочь..." - вы уж как-нибудь определитесь, нужна вам тетина помощь или вы "живете по средствам"?
Если вам помощь нужна - нет ничего унизительного в том, чтобы за ней обратиться. В конце концов, откуда тете знать, какая сумма вам нужна? и нужна ли вообще или вы сочтете подобный подарок "унизительной подачкой" (что вполне вероятно, судя по тону ваших ответов тете и в этой теме)...
Если вам ее деньги действительно не нужны, тогда вообще непонятно, почему вы так обеспокоены тетиными планами пустить их на благотворительность? В конце концов, в мире множество людей, которые нуждаются в деньгах (действительно нуждаются) настолько, что не считают унизительным для себя обращаться за помощью... и ваша тетя может им помочь и получить в ответ искреннюю благодарность, которой от вас явно не дождется :(
06.01.2016 03:12:40, nessyl
НЕ, ну вот это вот "мы деньги привыкли зарабатывать, а не просить, и живем по средствам" это вы, конечно, козырно завернули. Я бы на такое тоже что-нибудь учудила бы.
Благотворительность, кстати, дело хорошее. Кому-то действительно нужно.
А по вопросу конкретно - отдайте тетку на откуп детям. Дети у вас есть телефонного возраста? Пусть с теткой общаются, и она в их жизни поучаствует, и дети получат на день рождения подарки желаемые, а не по средствам.
06.01.2016 01:07:17, Стасенька
А я-то думала, что самостоятельность во взрослой жизни, в том числе и финансовая - это достоинство... В следующий раз помолчу в тряпочку.
Дети есть, как раз "телефонного" возраста. Но засада в том, что наша пенсионерка сама выбирает себе собеседников - с кем можно за жизнь поговорить, с опытом, так сказать. А дети что - это несерьезные партнеры по диалогу. И желаемые подарки детям для тетки будут из серии "деньги на ветер". А ей хочется помочь по делу, а не на "шишки-рожки". Вот думаю, ремонт, что ли, затеять?)))
06.01.2016 01:17:04, бим-бом
Это ну... не то чтоб достоинство, но нормально да. Но вот подача не айс. Если прямо вот так сказали, то почти нахамили.
Когда предлагают помощь, вовсе не хотят унизить. И совсем не при чем тут по средствам вы живете или не по средствам. Если на себя переложить,... я бы наверно подумала пару минут, потом поблагодарила бы и сказала бы что справлюсь, но за предложение благодарна и, если что, буду иметь ввиду.
06.01.2016 01:24:58, Стасенька
Это просто невежливо.
Это как если бы тётя предложила пообедать у неё, а ей в ответ что-то типа "Мы не привыкли, чтобы нас старики кормили, мы не нахлебники"
06.01.2016 09:07:14, Birke
Это её деньги. И её личное дело, куда их тратить.
Варианта у Вас два :

Или предоставить тёте самой решать, кому ей отдавать деньги, хоть в фонд общества любителей пингвинов.

Или таки униженно просить "Отда-а-ааайте лучше нам".
06.01.2016 00:13:03, Birke
Светлая идея - не просить, но взять)))) 05.01.2016 23:56:03, NLU
Сыграть в раскольникова?))) 06.01.2016 00:01:59, бим-бом
Попросите на что-нибудь ребёнку своему. 05.01.2016 23:50:21, Василиса из сказки
Да неважно, кому. Ребенку мы в состоянии самостоятельно обеспечить все необходимое. Взрослые 40-летние лбы просят у пожилой женщины... для меня это ненормально. 05.01.2016 23:53:31, бим-бом
Какое-то достоинство бедных.
Человек не знает ваших нужд и надобностей, но помочь хочет. А вы в какие-то игры играете. Если нужно, позвоните и скажите, мол, извините, мы и вправду привыкли рассчитывать на себя, но если и вправду можете помочь, то есть вот такая тема. И дальше по теме.
А если не нужно вам и справляетесь, и детей прям воспитываете идейно, то пусть человек сделает доброе дело. Кому-то может жизнь спасет.
06.01.2016 01:11:46, Стасенька
Это просто достоинство. При чем здесь игры и бедность? Тема есть, но нам стыдно обращаться за помощью к пожилому человеку. Она тему знает, но хочет, чтобы поклонились. Противно. 06.01.2016 01:28:45, бим-бом
достоинство тут вообще не причем.
Т.е. абсолютно. А вот вежливости бы не мешало добавить...
06.01.2016 12:02:24, Oker
И искренности. 06.01.2016 12:03:11, Birke
Вы правда не понимаете? "Просто достоинство" - это с благодарностью принять предложенную помощь, если она нужна. Или с достоинством (и, опять же, с благодарностью) отказаться и тогда уже не рассчитывать на эти деньги ни сейчас, ни в будущем (в виде наследства), если помощь вам действительно не нужна.
А то, что вы продемонстрировали - это типичное инфантильно-подростковое "я уже взрослый, поэтому просить ничего не буду, отчитываться перед вами не намерен - это унизительно, но денег вы мне дать должны!!!" В подростковом возрасте такое поведение естественно и простительно, в более взрослом - однозначно воспринимается как хамство.
06.01.2016 03:31:55, nessyl
Вы определитесь она для вас "пожилой человек" или "не бедная родственница". Если человек в силе, то почему стыдно к нему обращаться? И я не увидела что кто-то хочет поклонов. Вас напрямую спросили. А вы как-то с подразумением ответили. Чем, по видимости, обидели человека.
Конечно, особенно если женщина уже сильно немолода, ей хочется чтобы поступок оценили, конечно, слова благодарности не лишние. Как и конкретное обсуждение как и на что нужны деньги. Это ее деньги, она имеет право участвовать в процессе. А вы "мы такие гордые, с достоинством, ни у кого ничего не просим, поэтому клади деньги в тумбочку и не отсвечивай".
Если она, к примеру, возьмется обеспечивать какую-нибудь собаку в приюте, ей всю историю, отчет о проделанной работе с фотографиями и словами благодарности приложат. И будет она знать, что деньги не потрачены впустую, а кому-то помогли. Это нормально.
Достоинство это когда разговаривают двое равных. А вы почему-то то от нее унижения ждете, то сами к ней как к "пожилому человеку", которому озвучить свои надобности прям стыдно, такой он немощный.
06.01.2016 01:36:33, Стасенька
Никто от нее не ждет унижения, с чего вы взяли? Человек действительно пожилой, а мы пока в силе, и именно это останавливает просить на что бы то ни было. А фотоотчеты о потраченных средствах как раз и есть унижение стороны, которой помогаешь. Хочешь помочь - помоги. Безусловно. А иначе это как в рассказе Осеевой "Синие листья" - ты туда не трать, у меня спроси разрешения... Надо так давать, чтобы можно было взять. Поэтому ничего у нее и не просим. 06.01.2016 01:52:24, бим-бом
Берите деньги. Вы же с женщиной общаетесь прежде всего ради наследства? Значит, деньги Вам не безразличны, так что берите и благодарите, вкусное ей что-нибудь привезите, побеседуйте лишний раз. Что она там за свои деньги хочет? Мы все взрослые люди и всё понимаем, тем более что у Вас ребенок, наследство и ему пригодиться может тоже. 06.01.2016 13:25:12, Василиса из сказки
вы путаете целевую помощь с содержанием. 06.01.2016 13:18:12, Oker
бывают целевые деньги, тогда необходимы отчеты. 06.01.2016 11:28:24, Не овен
Значит, не нужно вам. Тогда в чем вопрос? Не просите.
Когда нужда припирает, просят и не думают.
06.01.2016 00:52:22, Солнечный Ветер
Попросите на не необходимое, у человека есть возможность и желание потратить деньги, может, она боится, что они обесценятся, но ей сейчас конкретно ничего не надо, ей будет приятнее ими поделиться. 06.01.2016 00:04:54, Василиса из сказки
Стыдно врать. Необходимое все есть. 06.01.2016 00:08:23, бим-бом
Зачем врать? Я же пишу: на НЕ необходимое. Можно прямо так и сказать. 06.01.2016 00:12:35, Василиса из сказки
A чем и почему вас напрягает вариант "тётка отдаст всё на благотворительность"? 05.01.2016 23:56:57, Natalya d'**
Меня лично - ничем, хозяин - барин. А муж рассчитывает на наследство. 05.01.2016 23:59:52, бим-бом
Тогда я не поняла о чем тема, в смысле, почему васс парят эти разговоры? Отходите в сторонку, когда муж со СВОЕЙ тетей ведет эти разговоры, и в них не учавствуйте.
Можно заранее его предупредить "мне эти разговоры неприятны, при мне их не веди, меня в них не посвящай", вот и нет проблемы.
Можно даже перестать к этой тете в гости вместе ходить, пусть один ходит.
Вообщем, как написали выше, проблема в том что вы хотите иметь общее мнение ("мы"), а его нет.
А эта проблема легко решаема.
06.01.2016 11:10:19, Natalya d'*
Он может наломать дров и остаться с носом, причем понимает это сам. Поэтому все визиты к тете происходят в моем сопровождении - ты найдешь подход к старушке. Но вот не нашла... 06.01.2016 11:17:43, бим-бом
у-у-у))))) 06.01.2016 12:03:02, Oker
Выше вы пишите что "тетя хочет общаться со мной", тут вы пишите о том чего хочет муж, а вы чего хотите?
Вы хотите с ней общаться? Вы хотите к ней "находить подход"?
Вообщем, разберитесь чего ВЫ хотите то......
Ибо складывается впечатление что проблема только в том что старушке в лицо вы в состоянии сказать "да я НЕ ХОЧУ ваши деньги", а мужу - "я НЕ ХОЧУ находить к ней подход, и деньги ее Я не хочу" - не в состоянии.
06.01.2016 11:56:31, Natalya d'*
Ага... и вы, вся такая гордая и немеркантильная, сама себе хозяйка, муж у вас в доме не хозяин... "с достоинством" сопровождаете мужа. чтобы не "остаться с носом", т.е. не потерять потенциальное наследство. Тьфу на вас - чем дальше, тем противнее :(( 06.01.2016 11:35:43, nessyl
И вас с Новым годом! 06.01.2016 11:38:18, бим-бом
+1
очень неприятная тема :(
06.01.2016 11:36:44, Birke
А у меня границы ниже, мне такие незамутненные темы - развлечение :) 06.01.2016 12:27:20, Эмпат
какая меркантильность, однако 06.01.2016 11:20:45, Шерлок





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 10:36:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!