Раздел: Ситуация... (Ситуация стандартная: студенческий брак, двое детей, хорошо за 30 и муж ушел к фее)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как начать жить?

Ситуация стандартная: студенческий брак, двое детей, хорошо за 30 и муж ушел к фее. И вот не могу сказать, чтотнеземная любовь была и чтотвсе было идеально и обьективно виноваты оба и наверное раньше надо было. Расстались достаточно спокойно. Финансовых проблем нет -я вполне могу сама себя и детей обеспечить, есть жилье, машина и алименты платит исправно. Все сделала как положено: отревелась, сьездила отдохнуть, сделала ремонт, убрала с глаз долой все его вещи, даже случайно фею посмотрела-просто столкнуласьс ними в ТЦ, похудела, поменяла прическу, привела себя в порядок у косметолога. Прочитала все мыслимое и немыслимое. Поговорила с теми кто прошел через развод. А тперь но:
Не спится все пол года, только если совсем себя довести/измотать
Нет радости от жизни- вот не умею без него. Умом понимаю, что это привычка длиною в 15 лет, а внутри так пусто и ветер дует
Ни одного мужчины за эти пол года, даже на отдыхе. Ни одного нового знакомства.
Внешне все выглядит отлично, а внутри я как будто остановилась. Я не жду что он вернется. Он выглядит очень счастливым. Дети, кажется тоже смирились.
Может есть какие-то проверенные рецепты что со своим мозгом делать? Ярких хобби у меня нет, но в жизни есть спорт, компания друзей, любимая работа и естественно дети. Очень много разных мероприятий/ развлечений т,е дома я не тухну, но внутри я как мертвая и мне очень страшно :(
05.01.2016 00:41:45, Просто_женщина

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вас понимаю, пережила нечто аналогичное. Только брак короче (9 лет, из которых 3 года я морально готовилась к разводу). Вам многие советуют мужчину найти - я бы не советовала. Лично я успела и замуж после развода сходить, и пару очень бурных романов закрутить, и очень ярко провести несколько лет своей свободной жизни - лишь бы отпустило. Не отпустило. И не могло. Такое не стоит "клин клином вышибать". В моем случае, я поняла, что надо выдохнуть и "отболеть". Ничего нового не может сложиться на том месте, где всё ещё больно. С момента развода прошло почти 5 лет. Последние полтора года я совсем одна. Выгнала всех мужчин, чтобы услышать себя, пожалеть, чтобы отболело. Пока понимаю, что до "отболело" еще минимум пара лет. Но! я уже хорошо сплю, начала радоваться жизни временами. Т.ч не торопитесь и не насилуйте себя. Привычки изживать сложно и долго. Меня например бег спасает - улучшает настроение, прочищает голову :-) Всё обязательно наладится, в свое время. 06.01.2016 17:14:16, Onnekas
ИМХО. пройдет.
И еще ИМХО - все, в общем, в норме.
нормальный шок после расставания. вы не можетек и не обязаны назавтра проснуться счастливой и обновленной. у каждого привыкание к нововму формату происходит в своем темпе. В некоторых источниках пишется, что год - это вполне "средний" срок.
Из опыта могу сказать.. 20 лет брака, 4-ро детей. Развод.Скажем так, иницииировала юридический процесс я. Ну а фея "завелась" у него - до этого.
Наш брак изживал себя. Все шло к какому-то концу. Но было , понятное дело, страшно. Обоим.
Расставание, как ни крути, проходило болезненно. Все равно это переформирование того, что было "всегда", полжизни.
О себе.
Помогали друзья, которых много - обоих полов. Держали на плаву танцы как отдушина, а также институт как занятие, ну и экстренная психологическая помощь от преподавателей почти ежедневно.
9 месяцев, так получилось, я была одна. И понимаю, что это было одним из самых прогрессивнх моментов. (повторюсь , друзей-мужчин было немеряно. Но черту никто переступать не пытался.) Я перечитала ворох книжек, передумала кучу мыслей, переформатировала большой кусок себя.
И потом все ррраз - и сложилось. Буквально за неделю я "стала другой". я вдруг ярко ощутила себя под весенним солнцем, что я жива-здорова-счастлива, что у меня все здорово. И тут же "материализовался" мужчина. один из давних друзей неожиданно перешел в "другое качество" относительно меня.
Поэтому...
Поэтому. Просто будьте.
Не надо себя "торопить". Подстраиваться под какие-то стереотипы. Под мнения других людей. Живите. Постепенно включайтесь в то, что вам интересно, хочется, можется. Возможно, обратитесь к психологу. Взгляд со стороны может быть очень полезен.
скоро весна. Возможно, вы под солнышком легче очнетесь. Ну и распрекрасно будет.
Как-то так...
Что интересно - спрашивайте.
05.01.2016 19:42:27, Пионерка
Вот да самый лучший вариант развода,когда уже чувствуешь, что с этим человеком выработаны все ресурсы.Страшно, не понятно что делать,но видишь тупик и совершенно не хочется навсегда остаться в этом тупике. Поэтому мне всегда очень жаль жен,которых загнали в тупик,но не дали времени на поиск выхода. 05.01.2016 21:48:39, рица
"Наш брак изживал себя. Все шло к какому-то концу. "
Не могли бы Вы пояснить эти фразы?
05.01.2016 20:54:25, Фруате
ну за три года до развода уже были серьезные моменты,"звоночки". Я стала понимать, что хочу уйти. В никуда. До "дела" не дошло. Но планы разрабатывались...Потом все слегка поутихло под воздействием обстоятельств. Но... Я считаю, что это было серьезным "началом конца". ИМХО. 05.01.2016 20:59:02, Пионерка
Я сейчас такой дурацкий детектив читаю,вернее тема обычная,фея у мужа,но написано так по-дурацки, не ожидала такого от Хмелевской(Кровавая месть),но почитайте может развлечет. Судя по всему вам никак не удается разозлиться,мне кажется это плохо,он должен стать чужим,но пока на него нет злости это не возможно.А без злости нет отторжения,а без отторжения нет возможности избавиться,без возможности избавиться нет возможности восстановиться и приобрести статус *женщины в поиске*,а без него женщина мужчин не притягивает. Замкнутый круг. Для меня тоже самое сложное было привыкнуть спать одной в постели, раз за разом просыпалась на *своей* половине и его половина постели,холодная, раз за разом откидывала назад в горе, а однажды разозлилась и легла посередине и больше не давала себе ложиться на *свою* часть.вся постель стала моей. 05.01.2016 15:20:59, рица
А я постель выкинула. Купила себе 120см кроватку. Муж себе купил такую же, кстати:))) 05.01.2016 20:00:40, Стасенька
Я после развода выбросила- ВСЕ)))))Но кровать новая все равно большая, с нм на середине встречаемся) 05.01.2016 20:06:50, рица
Да, вы правы, я никак не могу разозлиться, даже сама не понимаю почему. Я по жизни достаточно вспыльчивая, а тут как окаменела 05.01.2016 15:28:37, Просто_женщина
Окаменели. Думаю, что шок Оттаете. Не мгновенно.
я считаю, что злиться - неконструктивно.
человек прожил с вами достаточно счастливо достаточно большую часть жизни. Наверное, стоит быть благодарной за это.
лет вам не очень много. Все, что нужно, как я поняла, у вас есть.
ну и прекрасно. Значит, наступило время строить новый этап жизни.И ничего с этим не сделаешь. остается только принимать и учиться жить по-новому...
ищите хорошее. Во всем, в чем видите плохое...
Мне интересно в новом формате.
Другой человек. Другие отношения. Другие проблемы. Некоторые. конечно, неожиданные. Но интересно же! Я живая! жизнь продолжается! ура!:))
06.01.2016 00:32:34, Пионерка
Плохо, вот даже не знаю,что и придумать.Я как раз до развода была другая, все в себе, а в развод решила все из себя. Спасибо подругам, пришлось им меня терпеть,да и сайт разгрузил) Психолога не могу советовать, без него обошлась,хотя одна из подруг как раз *Семейный психолог*,но вот к ней я и не пошла,пошла к более близким. 05.01.2016 15:34:29, рица
Вы, конечно, улыбнётесь, но настоятельно рекомендую по весне в самый сезон съездить на шиномонтаж ) пока очередь там даже меня курицу без макияжа кадрили.
И время должно пройти. Как раз года два как тут пишут - пока отпустит. Тогда у Вас будет другое лицо, и кто-то непременно захочет в него всмотреться.

А ещё есть сайты знакомств и частные свахи. Ну прикольнуться, можете себе позволить,
05.01.2016 14:09:42, Moon
Я думала об этом: сайты знакомств, попросить кого-то познакомить- вот не знаю насиловать себя или нет.. 05.01.2016 14:39:05, Просто_женщина
Ну может так резко и не надо ) СЗ это все ж изрядное ЧЮ надо иметь. И пофигизм ибо идиотов полно. но тусить в профсообществах, в командировки и на конференции не отказываться - почему нет. 05.01.2016 14:42:15, Moon
Да, вы правы.. Я разучилась вот так легко тусить... 05.01.2016 14:45:08, Просто_женщина
Права Мун - именно легко тусить - просто общаться, не с целью чего-то серьезного и вообще не с целью завязать отношения. Они завяжутся сами, с тем, с кем химией совпадете. А вот общаться, чтобы отвлечься, причем побольше с мужеским полом, это надо, даже если через силу поначалу. 05.01.2016 20:20:44, Эмпат
Вперёд ! По крайней мере рывок в карьере гарантирован) на доп образование какое-то лучше профильное замахнитесь, это весьма качественная тусовка . 05.01.2016 15:06:20, Moon
Да, надо какие-то семинары/курсы поискать. Только 2 года назад второе высшее получила, но курсы/тренинги -это можно 05.01.2016 15:30:01, Просто_женщина
Справитесь . Ещё мало времени прошло. Сейчас задача чтоб оно прошло , и детей необходимы поддержать, им ваш новый уклад думаю тоже непросто даётся. Так что дел полно у вас на самом деле. Держитесь! Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел ! ( копирайт не мой) 05.01.2016 17:18:09, Moon
Пол года это мало, во всяком случае для Вас. Ждите, время, как ни банально звучит, лечит. Не бойтесь. Что в этом страшного? Понятно, что при ампутации части себя потом надо восстанавливаться. Главное, что Вы все правильно понимаете, значит все будет хорошо. 05.01.2016 14:06:43, ШаНуар
Спасибо :) мне вот как раз и не хватает этой веры, что все будет хорошо 05.01.2016 14:40:01, Просто_жена
Это одиночество. Тип - женское одиночество (дети, подруги и пр не в счет). Вот над этим и работайте - окружите себя мужчинами. Ну хотя бы временно, а там посмотрите, куда-нибудь кривая вывезет. 05.01.2016 14:01:48, Эмпат
Ну где столько мужчин взять? И где окружать? Пол жизни - работа, потом дом, быт, какие-то мероприятия с детьми. Даже в фитнесе, так сложилось -тренер женщина. Чаще всего куда-то выхожу тоже с детьми и с друзьями и с их детьми... Где тут мужчины? Откуда их взять? 05.01.2016 14:42:24, Просто_женщина
Танцы:)) социальные тааанцы:)))(шепотом:))
там МНОГО мужчин. очень разных.
хороший, кстати, тренинг отношенческо-поведенческий:))) как ни крути - изучение нового. Новые люди, новые мужчины,новые навыки. Надо выучить движения. пообщаться минимально. Улыбнуться. как-то начать взаимодействовать. Увидеть партнера. Почувствовать его. Ведение понять. И другого. И третьего... ууу:)) там стоьлько опыта:)
ну или парная йога, например. Если оно вам ближе.
06.01.2016 00:36:41, Пионерка
Лер, не всем это подходит. Для меня- ну совсем не мое, просто абсолютно. Я знаю твою историю и конечно же не пишу о вас конкретно, вы для меня исключение. Но мужчины на танцах, фото с которых ты выкладываешь для меня вообще не мужчины. Да и женщины- для меня это жест отчаяния, завуалированное дно одиночества, не у всех есть твоя смелость. 06.01.2016 20:58:48, Дина (Джума)
Ну, может, автору тоже не подходит.
я ей это могу рекомендовать не как повод для создания пары, а именно как тренинг парного взаимодействия. С разными мужчинами. В разных модальностях, елы-палы:)
если ей уютнее на светском рауте общаться - ну дык прекрасно. Я ж не возражаю:)
Мое мнение, что ей не надо насиловать себя "общепринятыми временными рамками". а вот потом, когда отпустит, тогда начать взаимодействовать плотнее. Варианты возможны разные. Мож, отпустит, назавтра она выйдет и встретит своего нового принца у подъезда. Так тоже бывает.
06.01.2016 21:36:14, Пионерка
А может поймет, что принц не есть обязательная для щастья опция))) 06.01.2016 23:42:05, Дина (Джума)
ну, и это тоже возможно... 06.01.2016 23:57:03, Пионерка
Где мужчины - бизнес клубы, типа ротари и т.п., сигарный клубы, дегустации спиртного -вина, бывают рестораны с программой, когда общаются.
Если вы начальник, при этом продавец - то идите в поля опять, там много контактов.
05.01.2016 18:21:46, tЮлька
Ну видите, вы отлично знаете, где их искать не стоит, вот и не ходите туда. Начните ходить туда, где они водятся. Вспомните, куда муж ходил - в сауны/спа? В авторемонт? В спортивные залы и кафе при них, просто в кафе? Опять же, на вечерние культурные мероприятия не только пары ходят, да просто нужно почаще выходить из дома и пошире раскрыть глаза. Мужчины, они везде, 50% примерно :) 05.01.2016 17:21:53, Эмпат
Замените тренера на мужчину, сходите на курс массажа к мужчине массажисту, найдите наконец психолога мужчину - поставит вам мозг на место. Окружите себя мужчинами профессионалами, за чью работу нужно платить. Окружите себя мужской энергией хотя бы так. Визажиста, стилиста найдите мужчин. Уходите от женского общения, переключайтесь на мужское. 05.01.2016 14:56:18, совет
Хороший совет, спасибо. Все это вполне могу реализовать 05.01.2016 15:31:04, Просто_женщина
а что значит "ни одного нового знакомства"? какая-то нарочно обезличенная фраза.
берите и сами знакомьтесь; вот и почувствуете себя живой.
05.01.2016 12:07:06, ландыш
Я имею в виду, что круг общения у меня не изменился. Все теже давно женатые или развеленные друзья, коллеги на работе. Нет нового круга общения 05.01.2016 14:44:08, Просто_женщина
)) все-таки я Вам настоятельно советую уйти от предложений безличных и с пассивным залогом )). Не "круг общения у меня не изменился", а как? - правильно! "я не хочу менять свой круг общения".
ну не хотите, так не меняйте. А хотите - так поменяйте.
05.01.2016 15:47:20, ландыш
Лена!) вам уже надо индивидуально консультировать)), за деньги). можно я первая в очереди? серьёзно). мне очень нужен ваш мудрый взгляд со стороны. 05.01.2016 20:52:07, клиент)
так пишите, мне не жалко )) отвечу бесплатно )).
но, имхо, в формате конференции у меня более толково получается выступить )).
05.01.2016 21:09:59, ландыш
Вы умница. Главное, что головой Вы все правильно понимаете, осталось только сердцем принять. Это придет со временем.
Я прошла той же дорогой с сентября 2012. Все как под копирку : и вся жизнь в нем и с ним, и нелады, и раньше надо было расставаться, и фея, и его слова "да кому ты уже нужна будешь в свои 35". И страх. И ночи с второй пустой подушкой. Я после его ухода не могла заставить себя сменить постельное белье, на котором мы еще вдвоем спали... Только вот ребенок был один, достаточно взрослый, и квартиры своей не было.
И ощущение выгоревшего дотла костра внутри.
Что мне помогло :
1. Понимание, что через это прошли тысячи и миллионы женщин. И остались живы. И счастливы. Значит, и я смогу. "Ничто не ново под луной".
2. Вы сейчас больны. Тяжело больны. Для выздоровления нужно время. А сейчас все ,что с Вами происходит - нормально. Слезы - нормально. Перемены настроения - нормальны. Страх, остановка, откаты, регресс - нормальны. Для каждого нужен свой промежуток. Нельзя форсировать события и принимать сразу всю пачку антибиотиков - отравление как минимум гарантировано. Потихоньку, постепенно. Прожили день - и отлично. Ночью рыдали только час, а потом уснули - хорошо. Не надо пытаться не думать о нем - это невозможно. Думайте, вспоминайте, переживайте - пусть это все будет. Вот только встречаться не надо и фотографии пересматривать - тоже. Уберите его из внешней своей жизни, а из внутренней он постепенно уйдет сам.
3. Как это ни банально прозвучит - нужен мужчина. Это - лекарство. Иногда горькое. Самое трудное сейчас - осознать, что те же положительные эмоции, которые дарил муж, можно получать от других мужчин. Цветы, кафе, кино, прогулки. Просто развеяться, без всяких далеко идущих планов. Прикосновения - разрешите ему это. Будет не так, как с мужем, но совсем необязательно это будет плохо. Переступите через себя - это неимоверно тяжело, если много лет Вы знали только одного мужчину. Возможно, не с первого раза и не с первого мужчины - но это понравится. И щелкнет : бывший - не единственный в этом мире. Со стороны могло показаться, что я после развода "пустилась во все тяжкие". Наверное. Но мой реабилитационный период занял меньше года. В сентябре 2013 года меня отпустило полностью. Я была абсолютно свободна и счастлива.

Извините, что длинно.
05.01.2016 09:41:54, Г@йка
Спасибо, что написали. Я так далеко еще от счастья. И фотки пересматриваю и вынуждена пересекаться достаточно часто с бывшим и вспоминаю какие-то не только хорошие вещи, а моменты, которые указывали на фею, а я закрывала глаза и виню себя, что закрывала... 05.01.2016 14:48:49, Просто_женщина
НЕ каждая готова простить фею, это сейчас вам кажется,что можно было пережить,перетянуть на свою сторону. Но раз этого не сделано, значит какая-то часть вас этого не захотела.Значит,что-то в браке Вы от мужа не дополучали.У меня к фее вообще ни одного вопроса,я к ней настолько равнодушна,что даже иногда удивляет. Все вопросы у меня только к БМ. 05.01.2016 15:29:09, рица
У нас анамнез, примерно, одинаковый, только расставались мы долго и мучительно, с боем делили имущество и детей, поэтому в процессе бывший стал совершенно чужим человеком...

Мне кажется, мужчина спонтанно сам собой появляется в жизни женщины, если он ей нужен! Вокруг полно молодых, красивых, бездетных девиц, которые мужей найти не могут, типа, а я обыкновенная, жизнью побитая, двумя детьми обремененная, второй раз замуж вышла, через 2 года после развода...

Вот и у Вас сразу мужчина в жизни нарисуется, когда станет Вам нужен!
Наслаждайтесь пока тишиной и покоем! :)
05.01.2016 08:29:22, Сияние
Я не умею наслаждаться тишиной и покоем и мне очень плохо самой с собой. Мы тоже делим имущество. Вернее поделили уже. Он просто взял и все вынес что ему.было надо, а мне было все равно. Он технику выносил, а я смотрела и думала как жетеперь все будет без него и кто будет пить из его чашки и что делать с его креслом... У меня тут чувство гордости не срабатывает почему-то 05.01.2016 14:52:39, Просто_женщина
Во-первых, Вы интересная на внешность + у Вас хорошая фигура, Вы ухоженная.

Во-вторых, на мой взгляд, а я всегда во всех Ваших темах была на Вашей стороне - Дуб не самый лучший вариант при Ваших исходных данных, он тоже потрепан и не мало ... Ток был намного лучше и моложе, но не сложилось ...

В-третьих, это опять мое мнение, выйдя замуж за Дуба, Вы все-таки в какой-то степени что-то доказывали БМ ...

С Новым Годом!

P.S. Я бы вообще на Вашем месте больше не стремилась к замужеству, отношения - да, но не замуж ...
05.01.2016 12:31:48, Фруате
Да ну, суп оказался м-к, ток вообще только для поднятия самооценки и развлечься годился, а вот дуба вполне можно довести до ума :) 05.01.2016 14:00:01, Эмпат
Суп - это отдельная история, но все-таки не самый худший вариант, бывают намного хуже ...

Я просто не вижу смысла повторно выходить замуж, когда женщина финансово независима ... и еще кого-то доводить до ума, когда тебе под 40?
Нет, лично у меня нет столько энергии на посторонних людей ...
05.01.2016 15:14:54, Фруате
Кому не нужен муж, спутник жизни и опора (не только финансовая), тому не стоит, а кому нужен - стоит. Будете спорить?
Автору нужен, по складу. Усилия могут стократно окупиться, если умеючи, а дуб ей муж уже, а не посторонний. Хотя некоторым и муж - посторонний, везде по-разному :)
05.01.2016 15:18:37, Эмпат
Да нет, что тут спорить.
Все верно.
05.01.2016 15:21:55, Фруате
Спасибо на добром слове! Не согласна с Вами по многим пунктам, но приятно, всё равно! :)

Отношения - это слишком утомительно и волнительно, а мне так спокойно и уютно замужем, обживаю территорию и поверить своему счастью не могу...

И бывший со своей роднёй теперь далеко-о-о... Как меня парило, всё-таки, это наше совместное колхозное проживание... :/
05.01.2016 13:42:34, Сияние
Вы могли со временем, не спеша решить квартирный вопрос и не было бы колхоза.

Ну, раз Вы любите быть замужем, то тогда обживайтесь!
У всех свои "пунктики":)))
05.01.2016 15:17:48, Фруате
Всего полгода прошло? Это очень мало. Только отреветься по большому счету. Психологи говорят, 3-4 года нужно на реабилитацию после развода. Так что вы идете с сильным опережением графика:) 05.01.2016 02:44:14, nickoffova
Да я не куда и не иду и это очень пугает. я очень активная по жизни, а тут такая потерянная. Подруги кто разводились -у них как-то сразу романы, у некоторых уже второй брак, а я все перемалываю. Хочется жить дальше, страшно, что через 4 года мне будет уже 40, вечный бабий страх остаться одной. Он когда уходил сказал-кому ты нужна с двумя детьми. 05.01.2016 02:50:00, Просто_женщина
Так детям же! Странный он у вас:)
А что, если "никому не нужна", то это плохо?
05.01.2016 02:57:00, Стасенька
Ну он имел в виду, что мужчине не нужна, что он в другую жизнь уходит, а для меня как для женщины жизнь закончилась. Он не обидеть хотел мне кажется, он так общается-фактами 05.01.2016 03:03:47, Просто_женщина
НЕт, ну насчет "как женщина" он не прав. Это дело дурацкое и нехитрое. А насчет семейной жизни, то это очень трудоемкий процесс - введение нового мужчины в сложившуюся семью. Если встретите такого, ради которого захочется свести эти концы, то не закончилась, конечно. Но это большая редкость и удача. И в целом, от вас мало зависит. И от количества детей тоже. Я думаю, если вы себе такую цель поставите, то наверняка добьетесь.
Ну а если иметь ввиду, что толпы семнадцатилетних слюнями не истекают и семьи создавать, рожать детей и все остальное не спешат, то да, в 17 лет это намного проще происходит. Но этот этап вы давно уже прошли.
Ваша задача сейчас, в смысле "не остаться одной" это окружить себя людьми, с которыми приятно будет встретить зрелость и старость. Муж не панацея в этом смысле. Дети и друзья гораздо вероятней и ближе. Да и бывшего мужа никто не отменял.
И да, у него вообще-то тоже двое детей. Пусть не расслабляется на этот счет. У них с феей, если общие будут, то еще и трое детей. Его котируемость на брачном рынке, как пожилого алиментщика вовсе стремится к нулю:) Это он пока в эйфории пребывает от собственной востребуемости у новой супруги:)
05.01.2016 03:18:33, Стасенька
На счет просто секса - проблем найти нет, мне сейчас не это нужно. И как не странно моя женская самооценка не сильно пошатнулась. У меня другое -боль и пустота внутри и это намного сложнее решить, чем просто с сексом :( 05.01.2016 03:22:13, Просто_женщина
Переоценка ценностей. Иначе никак.
Обычно оно само, со временем. Или жизнь заставляет.
Но с вашим характером, вряд ли у вас что-то способно "само" преобразоваться:) "Новая душа будет у Него, и новая у тебя» ". Придется делать чудо:) Наверное сначала для детей. Потом может и для себя.
05.01.2016 03:32:02, Стасенька
На голодание съездите. Юность называется. Десять дней плюс еще десять и жизнь заиграет красками. Лет в 30ть мне трех дней хватило:)
Стресс нужен. А то у вас все чинно, гладко, по разумению. Без стресса никак. Только совет один: начните жить не с мужчин. Начните жить с того, что только для вас, что ни за что в здравом уме себе не позволите.
05.01.2016 02:21:17, Стасенька
Ну как без стресса- стресс был и сама ревела и детей успокаивала. Почитаю про голодание, спасибо. Вот именно к мужчинам я видимо не готова, вы правы. Подумаю что бы такого экстремального с собой сделать- пока даже не представляю что. Как таковых событий мне хватает, жизнь заполнена, проблема именно во внутренней пустоте. Я не умею быть одна, у меня отсутсвует внутренняя гармония, мне самой с собой плохо 05.01.2016 02:31:44, Просто_женщина
Это не тот стресс :) Стресс такой нужен, чтобы переоценка ценностей произошла.
Вам не приходилось выживать.
05.01.2016 02:34:18, Стасенька
Не приходилось, да. Хотя все знакомые считают меня сильной женщиной. Из тех что и коня и в избу. Мне не то, чтобы бывший муж все обеспечил. Скорее наоборот. Мамонт был 2/1, где 2-моя часть, 2 высших сама получила и в карьере пробивалась сама. Недвижимость -мое наследство. 05.01.2016 02:39:03, Просто_женщина
Знакомо. Остались в своем мире, только его нет. Все к нему привязано. Здесь он чай пил, там ребенка из школы забирал. Как на трех лапах лисичка.
Мне пришлось поболеть, повыживать, и сейчас еще... Объективно по прежнему в полной опе, а субъективно, счастье привалило как в 17 лет. И главное, ну ни одного мужчины рядом:))))
Да потому что это реально совсем не важно.
05.01.2016 02:56:05, Стасенька
Да! Именно! С его уходом ничего не поменялось. Все тот же налаженный быт, все те же традиции, может надо что-то специально менять?? Вы как в голову ко мне залезли. " лисичка на трех лапках&- очень точное определение. Только в постеле холодно и выть хочется от второй пустой подушки рядом 05.01.2016 03:01:52, Просто_женщина
Повойте. Я выла. И звонила ему. И никак мне в голову не укладывалось, что он, такой родной, близкий, что он меня может вот так оставить. Что мне больно, что без него никак, а он не видит. Как можно не увидеть? не почувствовать? Мне все казалось, что если я смогу объяснить, уговорить, он поймет и все вернется как было.
Потом больницы чередой и уже не просто больно, а физически никак, детей не на кого оставить. У нас трое, младшему два тогда было.
А потом только удивление осталось - как он может просыпаться по утрам без нас? Без мелкого, без меня рядом.
У нас феи не было, мы даже не ругались.
05.01.2016 03:12:41, Стасенька
Мы тоже почти не ругались... И я тоже не понимаю: как же так воскресный завтрак без него, а он без нас. Ой, как же близко сейчас все что вы пишите... 05.01.2016 03:17:18, Просто_женщина
А вот пока послушайте тех,кто прошел через эти проблемы.
[ссылка-1]

Вы очень хорошо вышли из развода - содержите себя и детей - не надо выживать и бороться за копейку.
Это большой плюс, но в тоже время именно поэтому у вас есть ресурсы попереживать. Не торопитесь пока, оглядитесь, поживите для себя. Все житейские беды имеют свои фазы прохождения нашей психикой. Вот, пока и проходите. Постепенно нащупаете почву и вкус к жизни появится.
05.01.2016 01:18:56, все будет!
[ссылка-1]
Вот еще почитайте как остаться живой.
05.01.2016 01:32:40, все будет!
Спасибо, улицу читала. Как раз у нее и написано, что если вы через пол года хотя бы просто кофе с другим мужчиной не пили.... Я не пила. Я начальник на работе- там сближаться с кем-то не вариант совсем.я почему-то свято верю, что как-то само сложится... 05.01.2016 02:26:52, Просто_женщина
А можно выпить кофе с мужчиной не как с мужчиной, а как с сотрудником, например? Вы если начальник, наверняка, по долгу службы регулярно употребляете кофе в компании заинтересованых лиц. Некоторые из них, думаю, весьма так мужчины.
Может у вас проблема не в разводе, а в девственности? Вам 15 лет назад сколько было? Лет 20ть? Ну так вы просто слишком много значения вкладываете в чашку кофе. Вам столько значения по жизни не надо пока. Вот и не складывается.
А вы к мужчинам просто как к людям.
05.01.2016 02:31:46, Стасенька
Да, именно 20... И сейчас я младше многих подчиненных и принято у нас держать дистанцию, но есть подрядчики и бизнес-встречи всякие. Если так рассматривать -да, кофе я пила... 05.01.2016 02:34:47, Просто_женщина
Кофе пили. А как рассматривать, это сугубо личное ваше дело. Поменяйте точку зрения, начните рассматривать немного иначе все. Подрядчик, он же мужчина. И наверняка старается. В рамках встречи и соблюдая дистанцию, отчего бы не понаслаждаться приятной компанией? 05.01.2016 02:38:19, Стасенька
Значит, для Вас еще мало времени прошло. Вообще, не знаю таких, кто после 15 лет брака через полгода заживет, как ни в чем не бывало.
Дайте себе время. Мужчины за полгода не случилось? Экая беда... Не нужно значит. Будет нужно, появится.
Как по мне, времени не просто мало, а ооооочень мало прошло. Рано еще судить, ну честное слово. Чего сейчас дергаться, хобби какие-то новые искать, приключения-развлечения. Живите как живется, постепенно все уляжется в душе, в голове и в жизни. И не умерли Вы! Не замерли ))))) Просто настали такие моменты тишины. Насладитесь ими
05.01.2016 00:55:13, Солнечный Ветер
В том-то и дело, что не получается наслаждаться. Ощущение, что просто ставлю галочки, что делаю что надо, а радости нет и где-то очень глубоко закрадывается мысль что бы он сказал или как бы отреагировал. Я давлю в себе, а оно все лезет и лезет :(( 05.01.2016 01:07:48, Просто_женщина
О. Я еще одно средство знаю хорошее. Встреча с бывшим. 05.01.2016 02:23:07, Стасенька
С бывшем? С бывшем мужем в смысле? Мы регулярно с ним видимся 05.01.2016 02:36:02, Просто_женщина
Я когда с первым мужем встречалась, всегда одно впечатление проскальзывало: он как из прошлого. Вот я что-то делаю, как-то меняюсь. Впечатления у меня новые,жизнь другая. Совсем. А он "все те же, все там же". И сразу видно почему мы развелись.
Каждый раз на встречу бежала с мыслью "а вдруг?", и каждый раз через минут 15ть "ой, нет".
05.01.2016 02:41:30, Стасенька
Да, понимаю о чем вы. Может просто правда мало времени у нас прошло, но я не далеко ушла и он все так же мне родной и понятный, на той же волне и только с ним можно сказать, а помнишь.. Вот от этого очень больно. Прямо очень :((( 05.01.2016 02:43:53, Просто_женщина
Это фантомные боли:) Все, было прекрасно, спасибо ему за это. Но больше с ним прекрасно не будет. Как будет теперь зависит только от вас. Он у вас ничего не отнимает сейчас. Через 20ть лет вы тоже сможете ему сказать "а помнишь?", он всегда будет вам если и не родным, то уж точно не чужим. Двое детей все-таки и вся юность.
Нужно уйти подальше. И не выпрашивать у человека то, что он не может дать. Опять же, стресс нужен. Он сильно меняет человека.
05.01.2016 03:02:33, Стасенька
Самое обидное -это не был идеальный брак и далеко не все было в порядкеи нельзя сказать, что я до этого сама не задумывалась, что надо расходится, но почему-то каждый раз подходя к этой черте я шарахалась назад и вцеплялась в него с новой силой. Он мое наваждение: и с ним плохо и без него... Все правильно, нам надо было расходится и оба виноваты и не подходили друг другу и лучше так и не доходить до ненависти, но все равно надо как-то добавить в жизнь красок, а я все думаю как бы он тут посмеялся, чтобы сказал, как бы порадовался... 05.01.2016 03:12:27, Просто_женщина
Я не знаю как надо. У меня просто отрубило, когда я поняла что он на самом деле ушел. Я даже его еще люблю. Но это уже не важно для жизни.
Но оно все само как-то изменилось. Мы были большой многодетной, шумной семьей. Теперь я разведенка с ребенком.
Никто не знает как это получится у вас, но оно должно стать иным.
05.01.2016 03:30:10, Стасенька
Перестанет лезть. Подождите еще, просто подождите. И давить не надо, само перестанет. 05.01.2016 01:33:23, Солнечный Ветер








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 07:01:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!