Раздел: Измена (Девочки, ! Почитала все ответы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О сумасшествии(

Девочки, здравствуйте! Почитала все ответы, спасибо. Ну что сказать... Отвечу всем здесь. Во-первых, я сама всегда за семейные ценности и морально-этические нормы. Никогда не изменяла мужу, хотя возможностей было много, и разные дядьки периодически возникали на горизонте))) Я не "молодящаяся барышня, - косметикой почти не пользуюсь, одеваюсь очень скромно и строго, по увеселительным мероприятиям не хожу, и т.п. Но худенькая и стройная, да. К тому же мне только через несколько лет будет 40, - почему сразу "на старости лет"?)))
Мужа любила, без огненных страстей, но любила по-своему. У нас было много сложных ситуаций, мы их пережили вместе. А вот теперь отношения лопаются по швам. Заявление в суд на развод написала пару недель назад, просто пока не отнесла. Всё это было до той самой пресловутой встречи с прошлым, о которой я Вам рассказала. Да, мне не очень понравилось, что начались обсуждения по поводу того, что у меня где-то зачесалось, и я (о, ужас!) хочу наставить рога верному и замечательному супругу. Он верный, да. Но далеко не замечательный. Он совсем не тот, каким был в первые годы брака. Возможно, его ожесточили семейные проблемы и материальные затруднения. Не знаю. Но, думаю, ни одна из осуждавших меня не продержалась с таким супругом и пары дней. О причинах писала в аналогичной теме в Интимной.
Насчет "уйти на съемную квартиру к любовнику, оставив детей мужу". Да поймите, что этот "любовник" - за тысячи км в другой стране. Я не предполагаю сожительствовать с ним. Это не возможно. Возможны только встречи. Редко.
По поводу "нашёл, с кем можно разово перепихнуться" - ага, будет летать за тысячи км, чтобы перепихиваться просто. В его стране никого найти было нельзя)))) Чувств никаких нет и быть не может, - только "свирбение в п*ське". Ну вот зачем сразу так?!!!! Муж детей не потянет, и дети с ним и сами не останутся. Я писала в Интимной - он груб с детьми и распускает на них руки. Я думаю о разводе, и 95% - вероятность того, что разведусь всё-таки. Держит некоторая юридическая неопределённость с квартирой.
Кстати, карт-бланш мужу я давно дала, как только исчезло взаимное доверие: он знает, что может спокойно встречаться с другими женщинами. Никакого любовника тогда и в помине не было. Он и сейчас - только дистанционный))) Вот как-то так, короче.
*** Тема перенесена из конференции "Усыновление"
18.12.2015 02:23:31, Д.

219 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я прошу прощения за нескромный вопрос. Но неужели Вас устроит три раза в год? Вот какой бы замечательный не был. А (снова прошу прощения) как будете жить остальное время !!!??? 19.12.2015 22:26:05, хм
Устроит))) Я фригидная женщина))) 20.12.2015 01:26:58, ТС
Фригидные - это низкое влечение, либидо.
У вас же к вашему любовнику влечение сильное. Не похоже.

Давайте отбросим романтический флер и подумаем, что Вы для Вашего любовника.
У Вас просто "любовь по интернету", т.к. скорее всего, некоторые проблемы, увы, есть и вашего друга. Не было бы их - нафиг ему трепаться с тетей за тысячи км, когда можно найти реальные варианты (если с женой все плохо). Вы тут как эрзац-заменитель сексу - вместо плэйбоя и порно-роликов, которые могут уже и не возбуждать.

Второй вариант, более прозаичный и для Вас грустный - товарищ просто "готовит" заранее подругу для нечастых посещений нашей страны.

И то, и другое - ммм, ну Вы же большего достойны? Если и любовник - то постоянный и верный.
20.12.2015 10:33:12, хм
Второй вариант точно отпадает, т.к. он стремится посещать страну, чтобы встречаться со мной. Разворачивает бизнес в одной из стран СНГ и готов приезжать в Москву, чтобы встретиться со мной. Этот бизнес в СНГ-стране ему и не ахти нужен. У его семейного предприятия филиалы в нескольких десятках стран.
Проблемы у него есть, как я поняла. Да, с женой не всё нормально. Он трудоголик, пропадает на работе. Она обижается. У него голова забита исключительно новыми проектами, исследованиями и прочими непонятными ей вещами. Она не поддерживает эти темы. А ему хочется, чтобы выслушали, поняли, где-то что-то посоветовали. Ну, такой вот он. Мы с ним вместе учились, так что у нас одинаковое образование, и нам интересно разговаривать на профессиональные темы. Сама не пойму, кто я для него. Сегодня целый день его новый научный проект обсуждаем))) Короче, у нас с ним не только и не столько глупый любовный трёп, сколько высокие научные материи. Какой уж тут эрзац-заменитель)) Но это всё равно - мммм.., конечно. Развестись он не может и не сможет никогда. Говорит, это очень плохо отразится на его детях. Прям чуть ли не клеймо на них будет. Но он нерешительный, и всегда таким был. Вилы какие-то: сплошные частицы "бы"... И сегодня я уже не очень уверенна, что согласна делить его с женой. Разумнее, конечно, быть просто друзьями.
20.12.2015 19:31:10, Д.
Трудоголизм, кстати, бывает от сексуальной нереализованности в том числе...

Тогда я не понимаю. Отчего Вам нельзя просто дружить?
Вы умеете дружить с мужчинами - много общаться, но без секса? Пусть будет мужчина-подружка, раз общаться с ним приятно и интересно.

А сексуальную жизнь наладить либо с мужем, либо найти постоянного любовника. Ну три раза в год никого не устроят, только замучают. Гораздо проще даже не начинать эту тягомотину, сохранив при этом прекрасные личные отношения.
20.12.2015 20:41:48, хм
Я умею дружить с мужчинами, но еще не пробовала дружить со своими бывшими мужчинами) В прошлом мы с этим человеком страстно любили друг друга) В течение 3лет. Влечение сохраняется) Вариант дружбы для меня приемлем. Сегодня я уже уверена, что справлюсь с приливом страсти при личной встрече. В отношении того, справится ли он, - не знаю. Но первая такая встреча, если и будет, то месяца через 2. Возможно, Вы правы. Такой вариант был бы лучшим. 20.12.2015 21:39:31, ТС
Да -да:))) продолжайте себя убеждать:)) 20.12.2015 08:59:34, Пионерка
милая-милая девушка... Как же вы запутались во всем...
Любовь и воспоминания о ней - это прекрасно.
Жизнь в параллельной реаьности - это тоже прекрасно до некоторой степени... Но не более того.
Вам бы сначала с собой разобраться. А потом решения принимать...Ну, мне так кажется...
Я не буду говорить, что мне вашего мужа жалко... Но ведь вы ж не просто так за него вышли замуж. Вы ж лучшего выбрали из возможных...И он был для вас хорош в первые годы брака.
Значит - не все безнадежно.
Трудности иногда закаляют, а иногда и выматывают.
Может быть взять тайм-аут? Ну вот пока никаких телодвижений "во внешний мир" - и только время на разобраться с собой?!
вы и мужа-то поймите, он же живой. Ему тоже поддержка нужна. Уважение. Да, секс банально... с родной ему женщиной.
И если у женщины есть проблемы по всем фронтам - то эти проблемы решать надо по всем фронтам. Вдвоем.
а мужа просить о помощи.
Просто просить. По-человечески.
Это все реально.
а любовь юности....Эх... сколько таких любовей было... Сколько из них на плаву держали, когда обстоятельства топили... Но... Но есть "воспоминания" и "мечты", а есть реальность.
Жить-то надо в реальности.
Это сначала страшно:)) а потом втянетесь - и понравится:))
поверьте:))
в общем, я бы рекомендовала тайм-аут. Наедине с собой. Без мужУков:)) Себя привести в порядок, перетряхнуть моСК:)) Понять, что вы достойны любви и уважения. А потом это все реализовывать.
как-то так.
Удачи!:)
19.12.2015 15:40:52, Пионерка
Спасибо за позитивный и конструктивный ответ без оскорблений и издёвок, милая Пионерка. А то я уже со страхом каждое новое сообщение открываю, - конечно, я не думала, что все кинуться меня хвалить, но столько гадости, сколько вылили некоторые в этой теме, не ожидала в свой адрес. 19.12.2015 21:26:47, Д.
вам бы вашу энергию в мирное русло.
У вас энергии вагон. а тратить ее на не очень понятный вариант.. надо ли?
посмотрите с другой стороны.
вот что ТОТ мужчина может подумать? (вам слегка внизу обрисовали).Тогда не получилось жениться, но.. простите.. ноги раздвигала до брака( я не буду уточнять, что именно он ТОГДА думал и чувствовал, ибо не знаю). а сейчас - готова изменить при живом муже.
я не говорю, что тот мужчина именно так и думает. Но это один из вариантов. Вы уверены, что при таком раскладе у него есть-будет к вам уважение? я не уверена.... Готовы ли вы быть просто использованной??? я вот тоже не уверена...
Я бы предложила вам разобраться с вашими серьезными психологическими проблемами, которые вы озвучили...Они есть. Они вам очень мешают жить.
ведь вам еще 40 нет... жезнь вся еще впереди..
а самое грустное, что эти самые нерешенные проблемы вы практически со стопроцентной вероятностью "подарите" детям:(( потому что у них не будет даже намека на то, как их можно решить.
Вам, думаю, стоит хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ их решить. Ради себя самой. Ради семьи. И ради детей тоже...
никакая измена вам не поможет их решить. Она только, скорее всего, усугубит.
Измена иногда помогает решить проблемы.Ее называют "дисфункциональным стабилизатором семьи". То есть, она во многих случаях помогает семье не рухнуть. является костылем... Но жить с костылем - зачем, если можно научиться ходить - заново, на имеемых ногах...??? Подлечить их надо.
как-то так..
20.12.2015 00:04:03, Пионерка
"Но есть "воспоминания" и "мечты", а есть реальность."
+100
Дважды в одну реку не войдешь, в г-но вляпаешься запросто
19.12.2015 21:25:05, Буратынка
Это вас от виртуальной писанины и фотошопа так опрокинуло ? Название темы вполне разумное. Бедные дети. 19.12.2015 10:17:20, NLU
Не поняла про фотошоп... Вы о чем? 19.12.2015 11:09:00, Д.
Неужели с детьми все проще, чем с изображением женатого , когда то любимого? 19.12.2015 14:32:36, NLU
Не понимаю, о чем вы? То фотошоп, то дети... Дети не страдают, я же не сижу часами в полупьяном состоянии над фотографией женатого любимого. Про фотошоп не поняла. Вообще жалею уже, что открыла тему. Сплошной негатив. 19.12.2015 15:24:24, Д.
Нууууу, помечтайте.... чего уж. 19.12.2015 00:23:56, это можно
всегда была за честность, верность, добродетель и прочие высокие материи. Жизнь как-то показывает, что это никем не ценится и мало кому нужно. И это все хорошо с дорогим, любимым и любящим человеком. Но учитывая, что Вы написали в предыд теме в другой конфе про мужа - на грани развода, все плохо, вымещает злобу на детях, грозится свою зп не выдавать - пошла бы на встречу. если бы ощущения вернулись - да, изменила бы этому мужу. Возможно, пару раз и наваждение пройдет. А приятные (или неприятные) воспоминания останутся и сожаления о несделанном не будет. так сказать "закроете гешефт". все это тайно, никаким подругам знать не надо и мужу каяться тоже. Но при этом стоит понимать, что он все равно может узнать. Знакомых встретите. Переписку увидит (в переписке вообще бы всего по-минимуму, чтоб она была дружеской). С другой стороны, если вы и так в "предразводном" состоянии, то и ладно. 18.12.2015 22:09:30, Dnnn
Все такие серьезные, а мне смешно от прочитанного.) Вот прямо Вам жалко мужа, поэтому и к любовнику не уходите? А может правда совсем другая? Любовнику "дети всякие (приёмные + кровные)" на фиг не нужны, а муж после развода найдет себе другую, причем, если захочет, найдет и моложе и красивее.) Вот достаточно признать реальность и все встанет на свои места. Но ведь так не хочется ее признавать, правда?))) 18.12.2015 19:19:35, не троллю от не дуры)
Ответственность перед приемными детьми не меньше, чем перед кровными. Ответственность не только на вашем муже, но и на вас.
Перепихнуться во время деловых командировок азиата вам никто не запретит и дети от ваших редких встреч не пострадают.
19.12.2015 14:40:16, NLU
Это вы мне, наверно, а не автору предыдущего сообщения. Мои приемные дети по закону не отличаются откровных, т. к. усыновлены. Я вообще разговор о детях не заводила. И да, они не пострадают. 19.12.2015 15:34:41, Д.
Неудобные такие вещи пишете ) Как можно ))? 18.12.2015 22:00:27, ДраКошка
Знаете, про два стула давно умные люди придумали. Будьте честной прежде всего с собой. Любовь и порядочность прекрасно совмещаются. Бабочки - это эйфория, не навсегда. Переживите и сами с собой расставьте точки над и. Совмещать - точно не вариант. Придётся выбрать. Имхо. 18.12.2015 18:19:17, ДраКошка
Вот когда вы встречи "очень частые on-line" сократите до минимума, а встречи в реале увеличите до максимума, уверена, всё у вас быстро отвалится само собой. 18.12.2015 17:03:31, Antre
Вы ошиблись конфой :)
Совмещать можно и НУЖНО. Почему нужно? Потому что такие влюбленности проходят (у кого за пару мес, у кого за пару лет), и жить дальше вы будете как раньше, то бишь с мужем.
18.12.2015 15:04:21, Natalya d'*
+1000! 18.12.2015 23:02:39, Мари
В интимной тоже написала, но та конфа не такая живая, как наша, да и местным больше доверяю)) 18.12.2015 15:11:35, Д.
А, нашла, но там совсем по другому, там тема о "начинать ли отношения", а тут я поняла что они уже есть.
Совет от человека ктр немного в теме: умеешь врать и жить двойной жизнью, дерзай. Не умеешь - лучше подавить ситуацию в зародыше.
18.12.2015 15:30:42, Natalya d'*
Та тема раньше создана. Я тогда не знала, как он настроен. А теперь знаю уже))) 18.12.2015 15:38:53, Д.
счастливая дура зато! 18.12.2015 13:39:03, светланадевятимама+
Ой, прочитала и думаю - когда это я уже написала?
В общем, ситуация та же. С оговоркой, что это мой бывший муж и у нас взрослый общий ребёнок (живёт со мной). 12 лет не виделись (после развода я сразу снова вышла замуж), потом встретились и, как оказалось, все эти годы любили только друг друга. Он не женат. Встречаемся второй месяц. Полное безумие. Таких эмоций у меня не было даже в молодости
Не буду отговаривать и обнадёживать. Я для себя приняла решение - что раз ситуация на 146% безвыходная - будем жить сегодня и сейчас. И наслаждаться тем, что имеем. А дальше оно как-нибудь разрулится. Я буду рада любому исходу, если честно. Чего и вам желаю :-)
18.12.2015 12:06:45, та же фигня
Ну вы сравнили.... во первых ваш муж хоть и бывший, но женился на вас и ребенка совместного родил - а значит есть надежда, что таки любил и любит. И он не женат...
А у ТС дядька в молодости поматросил и бросил и щас женатый лезет разрушать чужую семью....
Нормально разве?
18.12.2015 13:09:19, Нэцкэ
Она правильно сравнила. Там первый муж - совершенно аналогичный матрос. Слился и с ребенком не помогал 20 лет. А теперь явился чужую семью рушить (( Этот автор уже в Семейной писала.
Тошно, какие мужики отвратные, и какие бабы доверчивые...
18.12.2015 13:24:45, неважно
Он не слился, а я сама от него ушла. И помощи не просила и не принимала, потому что хотела полностью вычеркнуть из жизни. Хотя фестивалил он мощно, конечно.
На вкус и цвет все фломастеры разные. Меня вот тошнит от душек-домоседов, например.
18.12.2015 15:35:16, та же фигня
А чего Вы испугались? Каких советов ждёте?:)
Корректируйте своё время, ищите способы и выходы. Это Ваша прекрасная и неповторимая жизнь. И весь мир подождёт. Только постарайтесь никого не заставлять страдать. То есть, тайна и ещё 100 раз тайна!
18.12.2015 11:59:37, Corgik
И у меня такое было.....Несколько лкт назад встретила мужчину, это была моя первая любовь, в 19 лет.
Я вышла замуж за другого, и он уехал в Москву и лет через 8 женился на даме. Не сложилась у него семейная жизнь и вот так мы и встретились. Прям накрыло с головой, часами болтали по телефону, ездили на встречи друг к другу, как будто выросли крылья......
Но он как-то стал отстраняться от меня, его дети, обязанности и такое прочее....
И однажды я прекратила это общение. Его дети выросли, жена стала гулять направо и налево, и он остался один. Опять один. Приезжал, просил ещё об одном шансе, но я уже встретила моего мужа и не стала затягивать эту агонию. Он плакал по настоящему, умолял подумать ещё раз, но я не согласилась. У него было достаточно времени, и у него было много шансов, его время прошло.
Я пережила всё это, осталась только светлая грусть, как послевкусие после хорошего вина...
Прошлое никогда не вернётся и никогда не станет как настоящее. И ваш мужчина изменился, и вы изменились, опыт жизни отразились на вас обоих, вы не видите этого сейчас. Вряд ли что получится у вас. Ведь раньше же не получилось, ещё до вашего брака.
Я вот тоже думала, что у меня то получится 100%.
Не получилось, и взаимное тяготение и любовь не помогли мне.
18.12.2015 11:53:03, Косулечка
Слушайте, а нет ли у вас большей частью зависания в интернет-общение, чем собственно любовной заинтересованности? Я периодически зависаю в интернетах, так вполне по моим реакциям можно тоже ставить диагноз "влюбилась"... а на самом деле это мой уход от действительности, мало связанный с романтической парадигмой. Ее не отрицаю, но вот этот фактор - легкого общения, где тебя ценят запросто так, и всегда слушают... да наложить на лирические воспоминания... 18.12.2015 11:01:16, читаю изредка
Возможно, но раньше я за собой подобного не замечала. Зависаю только с ним. 18.12.2015 11:07:44, Д.
Я почитала ветку - все примерно в этом ключе пишут) Проблема не во влюбленности, а в некоей нереализованности. Я не Мао, диагнозы вешать и врача советовать не буду, но в таком случае у вас, кмк, два варианта - потихоньку переносить восторг от общения на что-то более приемлемое (уход от действительности не в общение с объектом, а другое общение, чтение/фильмы/вязание, книги там писать, фичочки - отдача отдача хорошая, работу сменить/поискать... только вы можете увидеть, где конкретно копать) или в себе ковыряться, что именно вам вот сейчас мешает. Кризис тоже способствует обострению несчастья - и жить хуже, и перспективы туманнее... 18.12.2015 11:40:40, читаю изредка
Это у вас от нереализованности и неудовлетворенности текущей жизнью такое состояние. Когда хочется что-то поменять (профессию, жилье, город/страну пребывания), а не можется, возникает вот такая "любофь".
Сначала вы зачем-то вышли за муж за не того, потом зачем-то от него рожали кровных, как понимаю, качество жизни это не изменило и удовольствия жизнью не добавило- тогда вы стали брать приемных. Что бы решить свою, внутреннюю проблему. Не помогло и это - тогда возникли грезы о принце.
Похмелье будет жестким, а последствия не приятны не только для вас, но и для детей. Вы ведете сейчас примерно так, как большинство биологических матерей наших детей: не голова у вас рулит, а хотелки.
Что бы я вам посоветовала, так это понять, что любовник просто вас использует, руша вашу жизнь. Что вы "влюбились" не в него настоящего, а в фантом из студенческих воспоминаний. И что это все, как и алкоголь, наркотики- бегство от насущных проблем. Займитесь собой, подлечите свою нервную систему, измените свою жизнь под свои реальные потребности и это чувство умрет само собой.
18.12.2015 10:55:41, ketspb
((( Согласна. 18.12.2015 11:38:43, Василиса из сказки
Спасибо. Поняла Вас. Дети - моя отдушина. Усыновить я задумала ещё в школе. Это не от нереализованности. Мужа, конечно, не люблю уже. Раньше были тёплые чувства. Устраивало, что он меня очень любит. Сейчас он стал отвратительно себя вести. Последние тёплые чувства к нему у меня "замёрзли". 18.12.2015 11:05:54, Д.
Желание усыновить у здоровой, обычной школьницы, имхо, аналогично любому утопическому филантропическому проекту, например, заработать на квартиру и отдать ее в пользу голодающих Африки. Мечтают о подвигах многие, но воплощают их в жизнь в мирное время, единицы.
А муж ваш, естественно, не может вдруг вас полюбить снова и уважения вы, как жена и мать, не заслуживаете из-за своего блуда. За что вас уважать? Более того, любовник вас тоже не уважает и не ценит, как только муж от вас уйдет, имхо, он тоже растворится, не замужняя распутница- угроза его собственной семье.
Вся эта страсть красиво выглядит только в дамских романах или на экране, а в жизни женщина- всегда проигравший. И похмелье у вас будет жестоким.
я бы на вашем месте, лечила бы это состояние как любую зависимость: фармакологически и психологически. А если вам банально не хватает нормального сексуального удовлетворения- не поленитесь, зайдите в сексшоп и купите подходящие приспособления+ лубрикант. Сексуально удовлетворенная женщина более морально устойчива. Или радикально, как Нецке как -то фантазировала- декапептил или диферелин, даже в минимальных дозах, блокирует быстро все хотелки и страсти. Т.к. вот эта безумная любовь- всего лишь биохимические реакции+ гормоны ггипофиза. Простите за прозу жизни)
18.12.2015 12:03:34, ketspb
Согласна. Тоже хотела написать в том же духе, но поленилась.
И про интиммагазин +1000. Я там была - по медицинским показаниям - очень понимающая и грамотная женщина работала. Не стесняйтесь - зайдите. И займитесь собой и своим состоянием.
Не включайте режим самоуничтожения.
19.12.2015 00:36:14, это можно
отрезвляющая проза:) 18.12.2015 23:22:28, ALora
Ой, как мне нравится такой ответ :) 18.12.2015 15:57:23, Luloka
Вернитесь в семью, коллектив, работу! (с) 18.12.2015 11:04:17, но в целом Катя права)

Показано 46 комментариев из 219

Всего ответов: 219 Страницы: 2 1


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 21:52:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!