Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Простить или нет

Простили бы вы или нет измену?
Все банально - обнаружила в телефоне контакт "под псевдонимом" и регулярные звонки поэтому номеру. Вызвала мужа на диалог. Тема ему не понравилась, напрягся. Типа, имею право на дружеское общение, подробности озвучить отказался. Тебя люблю, развода не хочу, но отказывать себе в "общении" тоже не собираюсь. Ночует дома, с работы приходит вовремя, выходные проводим вместе - т.е. непосредственно не пойман на месте преступления. Но этот контакт и отказ выдать подробности меня напрягает. Не решу, что делать дальше - очень хочется "послать". С другой стороны, жаль многолетнего брака - больше уже не сложится. В анамнезе - обоим 40+, взрослый ребенок, финансовая самостоятельность, у каждого свое жилье. Что делать? Интересует статистика выбора - простить или нет.

22.11.2015 14:24:07, как быть?

200 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Простить. Себя. 25.11.2015 10:53:49, Роза Константиновна

Понять и простить. Вы заработаете дополнительные очки в его глазах. 24.11.2015 11:29:30, Коганович Верон

угу. И будет потом со всякими нервными и женскими болячками, но зато очень много очков в его глазах. Мячта! 24.11.2015 11:38:15, Лось_Анджелес

[пусто] 24.11.2015 08:55:49

Эк Вы философствуете на тему прощения... Жена обладает определенной властью - сохранить семью или разрушить. По вашей логике, наказывая обидчика - ты лишаешь его ( да и себя - назло мужу отморожу уши) семьи, прощая - сохраняешь семью обоим, при этом утираясь и делая вид, что ничего не было. Куда ни кинь - везде клин. 24.11.2015 16:23:08, как быть?

вина не доказана = невиновен
ваш подозрения - не аргумент
он действительно может иметь женщину-друга по интересам
а если разлюбит вас и предпочтете эту или вообще другую тоже ничего не поделать 24.11.2015 08:36:27, Dezi

Если любите, то простить и сделать все, чтобы заново мужа влюбить в себя так, как в молодости, когда никого другого и не хотелось ему 23.11.2015 23:21:22, La Tour Eiffel

Ну это каждый по своему поступает. Дело в том что мы все разные. Если вы готовы простить и забыть, то есть больше об этом не вспоминать и не напоминать ему, то конечно можно 23.11.2015 22:03:33, Яковец Валя

А он что - прощения просит? 23.11.2015 20:30:46, KatrinZZ

Жить дальше. Спокойно и уверенно. Так же уверенно целуйте его, обнимайте и кладите свою голову ему на плечо, засыпая. Напоминайте ему (хоть изредка), что Он - глава семьи, и он в ответе за Вашу семью, как же Вы без него (твердо при этом помня про себя, что вы до него прекрасно жили и дышали:)). Индульгенции не давать, все узнать у него самого, пояснив, что недомолвок не потерпите, если это не касается вопроса покупки шубы ко дню Вашего рождения:). Чай не с пистолетом у виска в загсе стоял.
Мой муж так же удивлен (практически как вы) размером и составом моей телефонной книжки, т.к. пароля на телефоне нет и вряд ли будет. А псевдоним, на то и псевдоним - моя дочь недавно с удивлением узнала, под каким псевдонимом она у меня в книжке записана (на работе зато вопросов не возникает, кто меня достает постоянно звонками, т.к. такой клиент всегда прав:)). 23.11.2015 18:18:25, Еллена

Если в рабочее время звонят, не напрягалась бы. На работе всегда есть симпатии, но это ничего не значит еще. Небольшие флирты - это для самолюбования скорее. Не накручивайте себя!
В моем случае муж созванивается с бывшей коллегой и после работы, и ночью минут по 7-12, а пару раз и по 30 (когда я в отъезде). Разговоры подтирает, вайбер переписку стирает. Вот тут уже интрига очевидна, поверьте. В то время как со мной только по делу разговаривает и обозначает, что ему некогда. И то о том, что я это все вскрыла молчу в тряпочку. Но то, что вскрыла - не жалею, начала думать, как себя подстраховать вообще при разных развитиях событий. Потому что ультиматум поставить не готова! Но мучаюсь больше я, конечно. и не сплю тоже я. 23.11.2015 16:32:49, понимающая

за что прощать ,не поняла.За то,что вы залезли не в свой телефон?знаете,сколько саш,сереж и пр. в моем телефоне?и звонят они мне постоянно,работа такая.Мало того,и мужу общие знакомые-сотрудники доносили раньше,что видят меня то с одним,то с другим в переговорной.Хорошо,что он мне доверяет и убежден в собственной исключительности.А вот вам этого сильно не хватает,низкая самооценка и,наверное,много свободного времени,или профиль работы позволяет держать голову свободной,вот мысли и лезут некстати.Не вижу криминала вообще.А то,что изводите себя и мужа подозрениями,вижу.
Хочется послать-пошлите.Значит,дело в вас,а не в нем.Именно вам захотелось поменять партнера,вот вы и придираетесь,чтобы и изобразить жертву, и воспользоваться свободой. 23.11.2015 14:43:52, Schraibikus

Cоглашусь с тем, что в браке должно быть личностное пространство. Но, опять же, если он начал искать общения на стороне, значит ему чего-то не хватает в семье. Я поняла, чего не хватало моему супругу только после развода, к сожалению. Как бы смешно и банально это не звучало, но попробуйте сходить к психологу. Только ни в коем случае не к "мега-специалисту", закончившему педагогический университет (простите, но у меня предвзятое отношение к таким специалистам). Выбирайте профессионала с высшим медицинским образованием. И попробуйте в себе разобраться, для начала. Есть ли чувства, ради чего Вы сохраняете семью, комфортно ли Вам с мужем, или гораздо лучше, когда его нет? Думаю, решение придет само. 23.11.2015 14:06:14, Ка Наташа

Личное пространство партнера-святое. Может ваш брак и держится за счет того, что муж позволяет себе дружеское общение . Не пойман же в постели он с некой девицей. Соответственно и измены никакой нет. Не накручивайте себя.За что прощать или нет?
Я общаюсь именно по дружески с мужчиной (у него и у меня семья). Никакого интима нет, из семей никто никого не уводит. Просто нам интересно общаться. Оба перед своими половинами наше общение не афишируем... 23.11.2015 12:08:05, неколя

и тоже звоните когда второй дома? 23.11.2015 12:42:49, Елена Д.

нет, конечно. Ибо трепать нервы никому не хочется. Мы в основном переписываемся через мессенджер. 23.11.2015 13:33:39, неколя

ну вот, а подруга мужа автора названивает ему, когда он дома, с семьей.. т.е. вмешивается в его семейную жизнь.. 23.11.2015 13:52:58, Елена Д.

ну видимо он на работе работает, а не по телефону болтает, потому и звонит в свободное время 24.11.2015 08:38:13, Dezi

за это нет данных.
все что сообщает автор, это то, что она звонила мужу, а его телефон был занят. А с кем базарил - не говорит, гад!
а в телефоне - типа Коля, который вообще трубку не берет.
... разводка какая-то, причем без фантазии ))). 23.11.2015 13:59:08, ландыш

ну, может.. 23.11.2015 15:50:02, Елена Д.

Ночует дома, всё дома, если общается с кем-то ну и ладно. Я б простила своему мужу. Это я так сейчас думаю.... 23.11.2015 12:07:33, Баранник Даша

Зачем вторгаться в личное пространство мужа? Вот и получили, а не полезли бы - сохранили бы и свое равновесие, и семейное. И наверняка обошлось бы без эксцессов, а теперь вашему мужу только и остается, что подтвердить измену (даже если ее и не было), у него руки развязаны. 23.11.2015 11:57:42, Брюзжит Джонс

прямо терминология следователя. хорошо, что хоть на диалог вызвали, а не на допрос 23.11.2015 11:09:27, Шерлок

займитесь воспитание себя, сходите на курсы этикета, чтоб вас научили не лазить по чужим телефонам. 23.11.2015 10:44:23, Сочувствующая

Чужие - это телефоны соседей, сослуживцев и попутчиков в транспорте. А тут приобретенное в браке совместное имущество, лежит в твоем доме, чегой-то он чужой?:) 23.11.2015 11:05:53, nickoffova

знаешь, я допускаю возможность ситуации, при которой могу "залезть" в чей-то телефон (ну из своих, конечно).. поэтому не зарекаюсь :) 23.11.2015 10:48:48, Елена Д.

Я и в телефон "не из своих" вполне допускаю 23.11.2015 12:39:46, Liusia (просто Люся)

вот в телефон не своих намного важнее залезть, там точно может быть информация совершенно другого уровня, которую и получить то не от куда, кроме как из телефона не своих. 24.11.2015 10:58:30, Сочувствующая

:) про не своих я че-то пока не думала :) 23.11.2015 12:41:30, Елена Д.

У меня работа тяжелая :) 23.11.2015 12:44:14, Liusia (просто Люся)

бывает :) 23.11.2015 12:48:02, Елена Д.

)) а я так прямо охотно залезу, если мне будет интересно )). 23.11.2015 11:09:23, ландыш

и что тебе это дает? ну кроме интереса) 23.11.2015 11:18:58, Сочувствующая

не дает, а даст! только удовлетворение любопытства )) если я его когда-нибудь проявлю ))). 23.11.2015 11:26:29, ландыш

ну странное какое то любопытство, по мне так лучше книжку почитать или в кино сходить)
я свое любопытство тоже удволетворюя целенаправленно, с пользой тобишь) 23.11.2015 11:40:37, Сочувствующая

Это очнь полезное любопытство - помогает сложить в голове соответствующую реальности модель мира. А когда модель мира в голове сильно оторвана от реальности мы с тобой знаем что бывает 23.11.2015 12:42:13, Liusia (просто Люся)

у меня та модель уже сложилась давно, так что мне уже сильно все равно, что у кого в телефоне)
те я гипотетически уже знаю, что там, мне смотреть нет необходимости) 23.11.2015 13:46:26, Сочувствующая

есличе, я, как человек, скептически относящийся к т.наз.реальности, любопытничаю безо всякого смысла! )) 23.11.2015 12:48:40, ландыш

слушай, вот ты там нашло что то новое?
о чем там можно вообще любопытничать)))

я летом заехала к приятельнице в гости, та прям в осадке,
залезла к мужу в комп. в телефон, выяснила, что тот занимается виртуальным сексом с одной мадамой.
я вот лично практически рада, что приятельница в свои к питссяять узнала о существовании виртуального секса.
вот это я понимаю человек удволетворил свое любопытство) 23.11.2015 14:27:40, Сочувствующая

да я не ищу )) я же говорю - мне скучно )).
я гипотетически рассуждаю )) о том, что телефон для меня не есть что-то экстра-запретное. 23.11.2015 14:38:05, ландыш

да нет конечно, че там экстраординарного то)))) 23.11.2015 15:03:20, Сочувствующая

я думала,что вам меньше по годам,обычно в40+ этим не заморачиваются особо,что тут напрягать может,он не при вас общается? мало ли что там за контакты у него,у меня,например,и времени нет такой фигней заморачиваться, муж тоже очень контактный,ну и что? 23.11.2015 09:34:15, Oksanych

не знаю даже, при такой принципиально позиции - все равно буду делать то, что тебе не приятно - наверное, сильно задумалась бы на тему - "отпустить" на все 4 стороны.. С другой стороны, никто не мешает Вам тоже иметь приятное общение "на стороне", может быть Вы поймете мужа :) изменять при этом совсем не обязательно.. 23.11.2015 08:34:09, Елена Д.

"Перестали ли вы пить коньяк по утрам"? а я и не начинала.
В смысле, в наличии у мужа в телефоне контакта не вижу измены и прощать тут изначально нечего (ну разве что жену, за то, что лазит по чужим телефонам).
Вообщем, если для статистики, то я б ИЗ ЗА ЭТОГО не разводилась.
А если давно хочу развестись, но повода не было, то можно и из за этого (но я и без повода могу). 22.11.2015 19:51:16, Natalya d'*

Лучше мучатся в таких подозрениях в браке,чем жить одной или опять быть на выданье.
Сами не разрушайте. Примите ситуацию, как испытание вашей семьи. Попытайтесь вырулить.
"Отношения в браке подобны синусоиде - то теплеют, то охлаждаются - это нормально."
Если что -это не я сказала, а умный священник. 22.11.2015 19:02:20, посмотрите на себя со стороны

Я предлагаю не мучиться) и жить в браке. Зачем вообще мучиться, когда можно не мучиться. 22.11.2015 20:47:28, рица

а что плохого в пожить одной? не понимаю, это же прекрасно! никто мозги не имеет своими тайными поклонницами 22.11.2015 19:31:51, Большая_тетя

После 20 лет совместного проживания и сразу - одной?
Временно, конечно, нормально, а "навсегда" - вряд ли.
Многие, кто мечтает об одиночестве, мало себе представляют, как это будет в реальности. 22.11.2015 20:39:31, МарикаЧ

Я, после 26 лет брака, 4 года одна, довольна, назад не хочу) 22.11.2015 23:14:15, муравей

Вы довольно редкий случай. У меня бабушка такая была, а я вот совершенно иной человек 23.11.2015 01:29:20, Эники-бэники

Да понятно, что есть и те, кому хорошо.
Но про автора никто не может сказать заранее.
Я знаю случаи, когда жалели. И когда жалели и обратно сходились. 22.11.2015 23:51:28, МарикаЧ

у автора еще пока только начало - пусть поборется за семью.
Это мое мнение. Нет срочности. Всегда успеет насладится одиночесвом. Пока еще может пригодится муж. Можно вернуть или обновить союз с мужем. 22.11.2015 19:52:36, посмотрите на себя со стороны

Придуманными поклонницами 22.11.2015 19:47:12, Эники-бэники

Женщина то точно есть. А вот взаимность или секс под вопросом... 22.11.2015 20:36:07, ...Vit66...

Да вот внизу уже и сомневаются, что женщина) 22.11.2015 20:54:19, рица

Да это впринципе неважно: существует ли женщина и спал ли с ней муж автора. Главное, что автору комфортно с мужем... Лично я не понимаю автора в стремлении все разрушить своим необузданным любопытством.

P.S. мое мнение - она будет какое-то время существовать в жизни мужа автора... при этом не в ущерб автору, если конечно семейный секс присутствует в необходимом объеме... 22.11.2015 21:51:54, ...Vit66...

+ много 22.11.2015 19:42:31, КалиНа*

К жизни одной, когда никто больше не Ночует дома, не приходит с работы готовы ? А одинокие выходные? 22.11.2015 17:41:27, ...Vit66...

Какое же это счастье, когда никто больше не ночует дома, мешая спать своим храпом, и не совпадая со мной в биоритмах. Какое счастье, когда не нужно сидеть, как дуре, с готовым ужином и ждать, когда он соизволит придти домой, ибо если отужинаешь без него, то ты нехороший человек. Какое счастье, когда в выходные можно делать то, что хочется, а не слушать его нудение и причитания. 23.11.2015 12:26:44, Sampo

Счастье - это когда 'избавляешься'. А в чем счастье когда 'теряешь'? 23.11.2015 18:52:41, ...Vit66...

объясните мне, откуда у людей берутся одинокие выходные?
одинокие выходные в пустыне Гоби, но в Москве??????

я иногда сама себе устраиваю одинокие выходные, потому что уже общаться больше нет сил и желания, иду в лес парк гулять, то се.

Но так чтоб внезапно и опа они одинокие))) 23.11.2015 10:43:03, Сочувствующая

Как-то странно объяснять очевидные вещи.

С мужем можно и на Соловки, и в Астрахань, и в Океанариум, и на дачу, и в Йошкар-олу, и на выставку Серова. А можно плюнуть и в последний момент остаться дома. А кто на ночь спинку, и не только, почешет? При всем при этом нет необходимости вести светские беседы.

Можно ли все тоже самое, но без мужа? - можно, но гораздо затратнее по телодвижениям.

Привлекательность пользования партнера по браку в том, что он всегда под рукой. Обратная сторона медали - такого фейерверка чувств как с новым партнером увы уже не испытаешь… Поэтому то у не ленивых мужчин и женщин и появляются чужие номера в записной книжке. 23.11.2015 18:50:53, ...Vit66...

это когда человеку одному скучно, а другим людям - скучно с ним. 23.11.2015 10:56:52, ландыш

так тогда они у него и в браке одинокие.
те от наличия-отсутсвия брака одиночество в выходные не зависит) 23.11.2015 11:21:09, Сочувствующая

не зависит
одиночество - внутренне присущее чувство
такие и в толпе одиноки
хотя может быть объективное - когда в силу здоровье нет возможности выходить, инет сломался и тп., то есть заперт в четырех стенах
а знакомые работают - отрывать нехорошо, а вечером устают и к семьям - тоже занимать болтовней не айс
вот тут объективное одиночество вполне возможно
но не для здорового 40летнего человека 24.11.2015 08:44:18, Dezi

Если в браке - муж по-любому дома. Скучно ему, не скучно - дома. Если не уматывает куда-нибудь постоянно :) И то - ночью, утром дома :)
А то можно и с мужем какую-нибудь активность замутить. Я вот это как раз понимаю. Если с кем-то встречаешься, надо как-то общаться. Нельзя же встретиться и молчать. А с домашними не обязательно. 23.11.2015 11:31:47, Аня-лэ

так если с домашними не общаться - это тоже одиночество, независимо от их наличия или отсутствия, тогда уж честнее кошку завести. 23.11.2015 11:42:07, Сочувствующая

с домашними можно немножко общаться. 23.11.2015 11:50:08, ландыш

а кошка даже не перечит, а собака так вообще:
любящие, верное, благодарное животное, не то что гулящий муж))) 23.11.2015 11:53:51, Сочувствующая

Ну как объяснить. Кто-то любит кошек, кто-то собак, а кто-то людей.
Многие из тех, кто любит кошек, не любит собак и наоборот. А с людьми еще большая разница!

Кошка не перечит, но молча писает куда-нибудь не туда. Хотя, если общения слишком много, наверно так даже лучше, чем выслушивать всякое :) 23.11.2015 11:59:07, Аня-лэ

я всех люблю, но жить могу только с кошками :) наверное, с людьми похожая тема :)) 23.11.2015 12:44:41, Елена Д.

так изначально вопрос то был в том, что зачем заводить людей, если с ними не общаться)))
я поэтому сразу начала приводить альтернативу, не любишь людей, заведи кошку там, собаку, детей еще можно) 23.11.2015 12:02:17, Сочувствующая

Общаются мало - не значит не любят общение. Немного общения есть, а вид/качество общения - нравится то, которое с людьми, а не с животными. 23.11.2015 12:35:03, Аня-лэ

+ 1. Потом - у людей иногда есть деньги, а у кошек их никогда нет! 23.11.2015 12:49:42, ландыш

но на людей денег уходит больше чем на кошек, так что здесь so-so) 23.11.2015 13:47:32, Сочувствующая

пожалуй что так! )) 23.11.2015 11:27:31, ландыш

Страсти-то какие! Да дайте мужу почувствовать себя снова мужчиной. Он еще и не изменил толком, а Вы уже о разводе думаете. Я бы после 20 лет совместной жизни и секс на стороне разрешила бы и себе и мужу. :)) это же с ума можно сойти 20 лет с одним и тем же партнером сексом заниматься. 22.11.2015 16:38:46, XXXXXXXXXXX

А... Э... Сколько Вам лет? И сколько лет Вы замужем? 0) 22.11.2015 20:25:58, Люлена

Мне почти 40 лет. И если что, то замужем я была 20 лет :)) Вот 7 месяцев как в разводе. :)) 22.11.2015 23:00:37, XXXXXXXXXXX

Ну, это Вы в эйфории. А вот что дальше? 0) Кто угадает? 23.11.2015 00:24:40, Люлена

че, счастливая старость)))
будет путешествовать, ходить на концерты и в рестораны,
пока ее "удачливые" замужние подруги будут выносить утку из-под мужа и слушать целыми днями его занудное брюзжание))) 23.11.2015 14:32:06, Сочувствующая

+1000 24.11.2015 16:22:32, Warm Wind

На как таковой измене вы его не поймали. Нужно ли прощать то, что мужу на вас "***рать" (а именно это он продемонстрировал в ответ на ваши вопросы)?
Это вам решать. Я бы не простила. 22.11.2015 16:27:54, Булочка наст.

разобраться с собой. со своей тревожностью.
Простить. себя. За это.
Простить мужа за подозрения свои.
даже есть сто раз измена - простить. Это лично в ваших интересах. в интересах вашего здоровья - физического и психического.
ну а дальше - будете решать, что вам нужно, а что - нет. 22.11.2015 16:00:53, Пионерка

за что прощать-то собираетесь?22.11.2015 15:37:19, мышка на сервере 
За измену. Подозрение остается.
22.11.2015 15:49:04, как быть?

а где измена-то?
24.11.2015 08:44:56, Dezi 

Подозрение не равно измене.
23.11.2015 11:58:37, Брюзжит Джонс 

Простить мужа за свое подозрение о его измене. Красиво ))))
22.11.2015 16:07:23, сама придумалау, сама обиделась, сама простила :)

Мне тут *умная мысль* пришла в голову. А не заел ли вас быт. Может просто захотелось встряхнуться, подуться как девочка, чтобы эмоции побурлили. Тогда можно придумать как он должен прощение попросить.
22.11.2015 16:01:11, рица 

Это мысль! Но вот не считает он себя виноватым, и прощения просить не собирается.
22.11.2015 16:06:45, как быть?

А за что прощение просить ? За то, что девушке звонил и о погоде говорил и девушке лапшу на уши вешал?
22.11.2015 16:41:09, XXXXXXXXXXX 

ПРедлагаю превратить в шутку и *помириться*,выбрав какой-то приятный для обоих способ.
22.11.2015 16:12:01, рица 

Да можно, конечно же. Но червь подозрений продолжит меня грызть, и рука опять потянется к телефону. Он уже предлагал запоролить свой телефон, чтобы я не нервничала - но я же останусь без информации! )))
22.11.2015 16:15:34, как быть?

Очень хорошо, вам не нужна эта инфомрация!
22.11.2015 16:16:52, пусть паролит

как не нужна??? еще как нужна!!! откуда ж эмоции-то брать?
все слишком гладко. Придраться-то не к чему.22.11.2015 16:33:17, Пионерка 
Доведение своими руками брака до развода как источник получения эмоций. Советы, рекомендации, практический опыт.
22.11.2015 16:36:14, тема диссертации

я рада, что у вас есть такой опыт и такая тема:)
 у меня тема предполагаемой диссертации ближе к танцам:)22.11.2015 16:51:36, Пионерка 
Эту мысль надо осознать и принять...Я не привыкла прятать голову в песок, всегда предпочитала решать проблему, а не уходить от нее.
22.11.2015 16:23:39, как быть?

осознайте мысль, что вы надумали проблему.
 спросите у себя : для чего.22.11.2015 16:35:46, Пионерка 
Проблемы нет, вы ее придумали. Или вы считаете проблемой то, что муж не информирует вас о том, с кем ведет разговоры по телефону? :)
22.11.2015 16:32:07, смешная идея

Да, тем самым дает повод усомниться в его верности.
22.11.2015 16:34:55, как быть?

Попробую другими словами объяснить.
Вы задаете мужу прямой вопрос об измене.

Он говорит, что не изменяет. Вас это не устраивает, вы все равно его подозреваете, следите, шпионите и клюете его в мозг.

В какой-то момент он, которого достали ваши подозрения, вне зависимости от того, была она или нет, говорит, что да, он вам изменяет.
Если вы уважаете себя, сразу после этого вы просто обязаны выгнать его из дома и подать на развод. Потому что иначе это сделает он.

Если вы не расстанетесь после его официального подтверждения измены, даже если вы какое-то время будете оставаться вместе, вы вынесете мозг и себе, что вы тряпка, которая живет с мужем-изменщиком потому что это удобная жизнь, и ему, никогда не простите и будете постоянно вспоминать, попрекать и требовать прощения.

Поэтому ответьте себе - вам точно нужен ответ на ваши подозрения? Вам точно надо задавать этот вопрос мужу и искать доказательства, если вы планируете жить в этом браке и дальше, долго и счастливо?
22.11.2015 16:43:39, рацпреддожение

Я попытаюсь подытожить все прочитанное. Женская мудрость, которой должна уже обладать замужняя дама после 40-ка, подразумевает:
- позволять мужу определенную свободу
- не искать поводов для беспокойства,
- не задавать лишних вопросов
В итоге - это именно эта стратегия позволит браку продлиться долго и счастливо.
22.11.2015 17:09:50, как быть?

Женская мудрость подразумевает другое, но вы пока не готовы ее воспринять.
22.11.2015 17:14:59, рацпреддожение

Итог - эта стратегия позволит самой жить долго и счастливо)
22.11.2015 17:13:56, рица 

Вообще-то это вы должны просить прощения у мужа за свою неуемную фантазию.
22.11.2015 16:08:20, вы не правы

э-э-э.. то есть, за свое подозрение?))))
не мелочитесь, подозревайте масштабнее)
22.11.2015 15:53:43, мышка на сервере 

Решите для себя, хотите разбежаться, или нет. Вот конкретно Вы. Продумайте все моменты. Потом либо действуйте, копайте, разговаривайте. Такой разговор может запросто вылиться в развод. Даже если "там" ничего пока не было. У подруги так было. Но она для себя все решила. Или отстаньте. Пока никаких фактов нет. Как будет дальше при разводе или без Вам никто не скажет. У подруги пока время после только началось. И что будет дальше.... 22.11.2015 15:28:14, Люлена

Не вижу пока измены, только Ваши буйные фантазии. Весьма вероятно, что мужа Вы ими уже задолбали, поэтому он и на Ваши вопросы так напрягается там, где скорее всего и нет ничего. В 40+ пора уже быть умнее что ли. Кризис среднего возраста у Вас видимо, хочется "послать", не хочется "терять". Это все по-моему не с поведением мужа связано. Проверьте щитовидку, реально гормоны шалят. 22.11.2015 15:22:24, ШаНуар

Ага, еще себе проблем поискать, теперь с медицинской точки зрения ))) 22.11.2015 15:27:45, как быть?

А Вы зря смеетесь. Гормональный фон очень влияет на поведение. Это в молодости всё легко проходит, а в нашем возрасте малейшее отклонение сказывается. 22.11.2015 19:18:11, ШаНуар

а он что, прощения просит? 22.11.2015 15:11:42, хатуль мадан

Нет. 22.11.2015 15:13:27, как быть?

сама придумала, сама обиделась :-) 22.11.2015 16:07:42, хатуль мадан

ну женская классика:
ты пока проси прощения, а я потом придумаю за что )))) 24.11.2015 08:46:15, Dezi

Вы считаете для себя нормальным перлюстрацию чужих телефонов?22.11.2015 15:08:41, уточните, пожалуйста
Я не считаю нормальным жить во вранье. А если на прямой вопрос я не получаю прямого ответа, то считаю возможным получить информацию по-другому.
22.11.2015 15:12:30, как быть?

и это прекрасно:)22.11.2015 16:53:18, Пионерка 
А муж у Вас в рабстве что ли? ;)) и не может без Вашего разрешения позвонить кому хочет?
22.11.2015 16:42:45, XXXXXXXXXXX 

Муж должен отчитываться перед вами, с кем разговаривает по телефону? Охренеть....
22.11.2015 15:34:12, как страшно жить

Какой смысл скрывать, если все чисто?
22.11.2015 15:36:42, как быть?

смысл, например - в сбережении своего личного пространства.
это для многих актуально.22.11.2015 15:39:26, ландыш 
По мне, кто остро нуждается в личном пространстве, не женятся в 20 и не живут в браке по 20 лет.
По большей части идея личного пространства - хорошее прикрытие левых отношений. Вот и все пространство:)22.11.2015 20:45:11, МарикаЧ 
размеры личного пространства могут меняться
и с возрастом обычно расширяются
даже ребенок
мелкий предпочитает спать с мамой
в 16 - в отдельной комнате
а в 25 - в отдельной квартире ))
24.11.2015 08:47:51, Dezi 

Вам просто в силу особенностей характера трудно представить, что существуют люди с другими особенностями )).22.11.2015 21:14:55, ландыш 
ну так эти особенности характера, наверное, сразу проявляются, а не через 20 лет :)23.11.2015 10:40:09, Елена Д. 
нет не сразу
потребность в уединении растет с возрастом
как и потребность в общении
такие вот противоречивые
просто в молодости эти потребности перемешаны и не имеют четкого разделения, а потом разделяются
и нужны четкие границы - здесь 8 часов общения в коллективе (на работе), но потом неск часов уединения
и потребность в независимой "жилетке" тоже может появиться - вне семьи
в семье репутация должна быть незыблема, но у всех бывают слабости и хочется сочувствия - для того и друзья
24.11.2015 08:51:01, Dezi 

предпочитаю быть слабой - дома :) но каждому - свое, конечно.. "жилетка", если что тоже дома, даже две теперь - сын подрос :))25.11.2015 10:35:20, Елена Д. 
конечно.
я в этой ветке говорила не о герое топика, о котором я уже высказалась )), а отвечала на вопрос - какой смысл скрывать, если всё чисто.23.11.2015 10:58:29, ландыш 
а-а :)23.11.2015 11:50:21, Елена Д. 
:) Я как большой любитель пространств как раз в 20 лет замуж не стремилась.
И потом, пространство пространством, но зачем раздражать партнера и махать им как красной тряпкой?
Вот мой муж всегда сбегает из дома под благовидным предлогом :)22.11.2015 21:38:38, МарикаЧ 
я вот тоже большой любитель пространства, но меня отлавливали и женили, сначала в 20, потом в 30.
или я их отлавливала, точно не скажу,
но пространство люблю очень, особенно свое.
23.11.2015 12:05:12, Сочувствующая 

Ну я тоже вышла замуж в 23, потому как "все выходят".
Что касается пространства, повторюсь, почему-то часто все сводится к желанию сбегать налево. Это желание - прямо святое. А если у партнера претензии, то сам виноват, вторгается в личное пространство.23.11.2015 12:27:23, МарикаЧ 
Я выходила по любви, я вообще все люблю делать по любви)))
Пространство это много шире чем налево, точнее это даже не всегда налево, просто у некоторых входит, ага.
23.11.2015 12:31:37, Сочувствующая 

В том-то и дело, что про это пространство в основном вспоминают и яростно защищают по одному поводу. Прямо тут же это пространство становится нужным:)23.11.2015 12:58:00, МарикаЧ 
насамделе, кто хлопочет о пространстве, тот просто ставит пароль )).23.11.2015 13:19:08, ландыш 
Телефон с паролем в семье как-то странен, имхо. К чему это? Почему личное пространство = тайное пространство?
Достаточно не болтать при партнере непоймискем, нормально маскировать номера и иметь вменяемую версию по поводу своего "левого" общения:) В таком случае никому не придет в голову куда-то лезть и что-то выяснять.23.11.2015 14:00:59, МарикаЧ 
личное пространство = пространство, где нет других людей.
вот чтобы оно было гарантированно личным - и ставятся пароли.
а левое общение имеет к личному пространству очень, очень опосредованное отношение.23.11.2015 14:20:13, ландыш 
пароль просто необходим и даже не столько от партнера, сколько как защита от мошенников.
Сейчас всяческие мобильные банковские приложения очень удобная весЧь,
потерял телефон=лишился всех денег.
23.11.2015 14:19:39, Сочувствующая 

вот-вот..23.11.2015 13:53:50, Елена Д. 
Может быть, для меня это неактуально. После нашего с ним разговора о "Коле с работы", он во время моего телефонного разговора с подругой стал в трубку кричать - "какие мужики тебе звонят?!" - это был намек про личное пространство?
22.11.2015 15:44:42, как быть?

Для вас неактуально - это ваши проблемы. Вы вторглись в личную зону другого человека, пусть даже это ваш муж, поэтому получаете обратную реакцию.
22.11.2015 16:05:03, как страшно жить

Если эта "личная зона" связана с посторонними тетками, то можно и вторгнуться.
Если бы мой комфорт был нарушен, я бы и вторглась и порядок навела :)22.11.2015 23:56:07, МарикаЧ 
Пока это все фантазии автора про посторонних теток.
22.11.2015 23:58:26, как страшно жить

Думаете, муж скрывает общение с закадычным другом?:)23.11.2015 11:58:09, МарикаЧ 
это просто неприличное поведение, безо всяких намеков.
но люди часто ведут себя неприлично, если перед этим им доставили дискомфорт.22.11.2015 15:50:42, ландыш 

так Вам статистику надо собирать в сопоставимой аудитории - чтоб за 40, и чтоб один ребенок, и чтоб жилье с финансами.
Хотя можно и не собирать - в этой аудитории 9 из 10 выберут послать. Или уже послали )). Только надо понимать, что послали они отнюдь не из-за "контакта" со звонками.22.11.2015 14:58:35, ландыш 
Беда в том, что в моем окружении все "пославшие" сто раз об этом пожалели. Многие пытались все вернуть, но безуспешно. А живущие в браке - в полном шоколаде. Хотя, если заглянуть в замочную скважину, то, может, и не в полном... Поэтому мне интересна более полная картина, отражающая более широкий спектр участников.
22.11.2015 15:06:25, как быть?

а моя статистика говорит, что все пославшие в полном шоколаде и ни о чем не жалеют.
Какой статистике будем верить?
23.11.2015 10:47:17, Сочувствующая 

+1000 по первому предложению. Среди моих знакомых пожалели 100% разведённых.22.11.2015 17:55:05, Зимняя 
когда я сама разводилась - я очень была довольна, когда со мной разводились, то не очень, но в итоге тоже была)
вот для меня такая статистика 100% из 100%)
23.11.2015 11:23:19, Сочувствующая 

Потому что даже у развода есть цель) и если она не достигнута, то действительно жаль.
22.11.2015 18:06:14, рица 

Там, что я имею ввиду, были цели - наказать супружескую неверность. Но почему-то всем "плохим" стало хорошо, а "хорошим" осталось плохо.22.11.2015 21:10:52, Зимняя 
Да понятно почему, потому что выбрана самая глупая цель.
22.11.2015 22:59:00, рица 

)))23.11.2015 09:14:50, ландыш 
Я вот думаю. А какая может быть умная цель у развода? Освободиться от того, что приносит дискомфорт. Получить возможность начать всё с нового листа. Ну, освободились, получили возможность. Отчего же сожаления остаются?
22.11.2015 23:59:32, oshka 

Выгода.Сожаления остаются, по мне,чаще всего из-за того, что люди вступают в брак все же не для того чтобы разводиться.Но жалеют не все.
23.11.2015 09:21:22, рица 

умная цель у развода - это, например, хочешь купить квартиру, но чтоб она принадлежала только тебе.23.11.2015 09:16:22, ландыш 
мне больше нравиться получить при разводе, а не купить)
23.11.2015 11:24:28, Сочувствующая 

кто при разводе получает, тот разводиться, как правило, не торопится )))23.11.2015 11:28:40, ландыш 
вот тут оченна тонкий момент)))

ты вот все время измеряешь все с меркантильной точки зрения,
если человек вместе с квартирой получит еще и свободу и шанс на любовь, то очень торопятся, иногда прям бегут роняя тапки)

я не про себя, я чисто из жизненных наблюдений)
23.11.2015 11:45:11, Сочувствующая 

а то прям у этого человека до развода нет свободы и шанса на любовь!
ему, походу, как плохому танцору, что-то все время мешает.23.11.2015 11:51:47, ландыш 
ага, отсутствие квартиры мешает.
я ж говорю, это чисто мои жизненные наблюдения, за некоторой породой особ.
причем довольно распространеной породой)
23.11.2015 12:16:49, Сочувствующая 

:-) Если "освободиться от того, что приносит дискомфорт" - то и нету сожалений :-)
 На этой конфе - вон сколько девушек, радующихся, что освободились от "не того" брака.
 Откуда мысль - что всё равно сожаления? :-)
 Я - ни минуты, ни секунды не жалею, что развелась с первым мужем. Ни на каплю. Потому что - жить с ним не могла, медленно загибалась. При этом - другая женщина с ним вполне счастлива вот уже 20 лет, т.е. он нормальный мужик - просто именно _мне_ с _ним_ было хреново. :-)
 Мой сын заплатил за наш развод двумя месяцами острого невроза и вторым годом в школе. Всё равно - ни секунды не жалею.23.11.2015 09:14:11, Неведома Зверушка 
Иногда цель - сам развод :)
22.11.2015 18:14:18, всякое бывает

Есть и такое.
22.11.2015 18:21:31, рица 

угу. добро пожаловать во взрослую жизнь.
в ней не бывает "только хорошо" или "только плохо":)) мир - дуален по определению.нет никого с крылышками и без проблем. Поэтому "полный шоколад" подразумевает так или иначе некие ограничения. Например,"невозможность на данном этапе выйти замуж-жениться на другом партнере, чтобы не потерять имеемый шоколад":))))22.11.2015 16:09:38, Пионерка 
какая ж это беда? это как раз та статистика, которую Вы ищете. Только уже с выводами.
если Вам интересно )), могу про себя сказать. Я бы не полезла в телефон; мне лениво. То есть - смысла нет.22.11.2015 15:29:17, ландыш 
Вначале реагируют эмоции словом "послать", потом включается мозг, который расставляет все точки над i . Но эмоции еще булькают.
22.11.2015 15:34:59, как быть?

да просто Вы его хотите послать! без привязки к телефону.
для Вашей социально-возрастной категории это нормально )) я ж Вам сразу сказала )).22.11.2015 15:38:05, ландыш 
Не хочу, в том-то и дело. Мне с ним лучше, чем без него.
22.11.2015 15:46:01, как быть?

Тогда не задавайте вопросов, ответы на которые не готовы услышать.
22.11.2015 16:05:39, правило жизни

Как-то не готова я к такому повороту в отношениях после многих лет брака.
22.11.2015 16:18:45, как быть?

предлагаю Вам пока замять тему "посылать мне его или не посылать?"
поскольку очевидно, что ответить однозначно на этот вопрос Вы не можете.
ну, и вовсе не обязательно на него отвечать.22.11.2015 15:51:54, ландыш 

Еще НГ не было, а темы про измены одна за другой.Я пока не увидела измены, может действительно просто общение, а напрягся потому что напрягли.Меня всегда удивляет зачем что-то искать , а когда найдешь не знать что с этим делать. Для начала ответьте на вопрос - зачем искали. От этого будет зависеть , что делать дальше.22.11.2015 14:44:33, рица 
в стране не начался еще сезон корпоративов )))
23.11.2015 10:48:00, Сочувствующая 

Искала, потому что пару раз, когда звонила ему, телефон был занят. На вопрос " с кем разговаривал" ответа не получила, получила тот же напряг. Влезла в телефон, нашла "Колю с работы". Звонок на данный номер с телефона подруги ничего не дал - не ответил. Неясность напрягает. Уж лучше бы сказал.
22.11.2015 14:51:22, как быть?

А Вы позвоните с телефона мужа на этот номер, например, когда он в ванной.
24.11.2015 17:00:21, MAKLAV

при таком вопросе и я б не сказала - какое вам дело с кем он разговаривал
при таком коротком поводке естественно желание сохранить свободу
и чем короче поводок тем сильнее будет это желание
даже при полном отсутствии вины
24.11.2015 08:53:43, Dezi 

А вы всегда докапываетесь, с кем муж разговаривает? С ума сойти. Я бы прибила за такое.22.11.2015 19:56:27, Эники-бэники 
а что Вам неясно-то?22.11.2015 15:03:35, ландыш 
Неясно - что это и кто это, и чем это грозит.
22.11.2015 15:09:09, как быть?

Если это действительно был Коля, Вам станет легче? Ведь это действительно может быть мужчина. Поэтому и скрывает!! :)))))))
22.11.2015 18:08:32, SillyBilly 

давайте, я Вам скажу. Это его знакомая, которая им интересуется. Это грозит тем, что она его раскрутит на секс, бабло и брак.
ну вот, теперь Вам всё ясно )).
вопрос в другом - потентный мужчина с деньгами и так все время находится под атакой. Так что лучше бы Вам подумать, почему Вы переполошились именно сейчас.22.11.2015 15:32:50, ландыш 
Это его все время надо охранять от нападения?)))
А знакомая, видимо, из числа "недальновидно пославших" своего мужика в свое время? Т.е. "пославшие" со временем становятся потенциальными охотницами на чужих мужиков?
22.11.2015 15:41:15, как быть?

да не надо ничего охранять. Вы же своего работодателя не охраняете от соискателей, готовых занять Ваше место? как-то ведь по-другому себя ведете? здесь то же самое.
а знакомая - просто женщина, имеющая фертильность и немного свободного времени. Этого достаточно )).22.11.2015 15:47:02, ландыш 
не фертильность, а либидо))))
23.11.2015 14:23:09, Сочувствующая 

не либидо, а фертильность ))).23.11.2015 14:39:02, ландыш 
слухай, ни это, ни перечь мине.
сначала либидо, потом фертильность.
а потом меркантильность, ну или меркантильность первое))))
23.11.2015 15:05:38, Сочувствующая 

Понятно. То есть Вы совершенно не уверены ни в себе ни в муже. Довольно частая история. Что ж. 1. Можно сходить на работу и спросить каждую - Не она ли Коля. Далее по обстоятельствам и по характеру и возможностям.а) говорим отвали, а то оторву голову. б)отрываем сразу.в) внимательно рассматриваем , оцениваем и сдаемся.г) собираем мужу чемодан. д) не собираем чемодан, но полностью капитулируем. 2. Можно вообще ничего не делать, признать за мужем право иметь *друга Колю*. Брак все же не цепи при которых нельзя иметь собственных друзей.
22.11.2015 15:02:46, рица 

Склоняюсь к п.2 - это наименее затратно по эмоциям и последствиям. Все-таки после 40-ка нам обоим уже лень что-то кардинально менять.
22.11.2015 15:17:23, как быть?

Это правильно. Что касается остального, то могу рассказать две истории про жен, которые простили прямые измены, один ушел и полгода жил с молодой девушкой, потом вернулся, девушка оказалась не по карману,другой просто переспал. Прошло уже около 20 лет, все давно утряслось и живут себе прекрасно.
22.11.2015 15:24:03, рица 

Не пугайте меня. У меня и так мозг трещит по швам...
22.11.2015 15:30:16, как быть?

Тоже хорошо. Теперь понимаете , что совершенно не зачем усугублять ситуацию.
22.11.2015 15:34:51, рица 

Спасибо за отрезвляющий душ!))
22.11.2015 15:47:18, как быть?

ВЫ замужем хотите быть? За этим конкретным мужем?
Прощать или не прощать - от характера зависит. Кто-то живет с такими форменными "чудаками", прощая им все выкрутасы, что диву даешься. А кто-то бросает в лицо "не такой" букет и уходит. 22.11.2015 14:33:02, Солнечный Ветер

Хочу. Но без грязи в отношениях. 22.11.2015 14:53:49, как быть?

так не ищите грязь 24.11.2015 08:55:02, Dezi

Это вечная тема "Хочу, чтобы было по-моему!" Не будет.
Но понять Вас могу. 22.11.2015 15:43:39, Солнечный Ветер

Вернуться в конференцию

Простить или нет

Загруженные изображения