Раздел: Психология ( близкий человек (не родственник!))) болен и под влиянием болезни стал злым)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про болезни и раздражительность

допустим, близкий человек (не родственник!))) болен и под влиянием болезни стал злым и раздражительным, срывается на вас, кричит, ругается
вы ухаживаете, помогаете, все терпите, уговариваете себя, что это не он говорит, это его болезнь, но в какой-то момент начинает даже не то что бесить это. просто начинаете думать, ну блин, если ему правда так плохо в вашем обществе, то тогда зачем. может ему правда будет без вас лучше. может это не болезнь, может это и есть реальное к вам отношение... как вот разобраться?
10.11.2015 07:36:22, вопрос

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.11.2015 01:41:01, Шмурнова Ольга
Знаете, если ещё не являясь родственником этот "близкий" человек позволяет такое сломанной ноге, то страшно представить, что он позволит больному желудку или еще чему, став родственником. По моему это не болезнь, а хамство, избалованность и отсутствие берегов говорит, а не болезнь 10.11.2015 16:45:10, Liusia (просто Люся)
у подруги муж чудачил, вел себя как идиот, дочудачился до серьезной аварии с переломами, черепа в том числе. во время реабилитации так ужасно себя вел, что она плюнула на него и развелась, детей не было. отправила маме. тот года два лечился, осознал все свои глупости, снова женился, ведет себя тихо.
а когда бабушка ахинею несла, то просто не слушали. но то бабушка.
неродственника идет под опеку родственников. если это не уход в обмен на его жилье.
10.11.2015 16:22:09, Yulia KOLINA
Если этот не-родственник в себе (не престарелая бабушка, например, и не психически нездоровый человек), и может себя обслуживать сам (не лежачий больной) - я бы не навязывалась, точно. 10.11.2015 14:20:08, УникаЛьнаЯ
Почитала ниже что речь про МЧ. Так вот, на вашем месте я б сделала вывод что этому конкретному МЧ комфортно в отношениях где другой позволяет на себя кричать.
Так что не переживайте, ему сейчас хорошо ( ну, тема написана так что вы только о "а не плохо ли ему со мной" переживаете)
10.11.2015 14:12:33, Natalya d'*
А что такое "близкий человек, не родственник"?
Друг? Ну, так дружить можно перестать.
У меня нет "близких, не родственников" с кем мне что то кроме моих "хочу/не хочу" может помешать перестать общаться.
Если близкий человек (родственник) болен и зависим от меня, я его лечу. От всех этих "кричит/ругается" тоже таблеточки есть.
10.11.2015 13:42:51, Natalya d'*
+1 вот тоже самое хотела написать. Если не родственник, то и не муж даже? Тогда нафик терпеть его фокусы? Только ради мазохизма, потому что большой и чистой тут тоже не пахнет... 10.11.2015 13:59:39, hanhi
не, точно не на мой характер.
если б я ухаживала и на меня б кто то поднял голос, у него б уже вторая нога была б сломана.
Видимо те за кем я ухаживаю, это всегда чувствуют и голос на меня не повышают)
10.11.2015 14:42:49, Сочувствующая
я вообще не въезжаю в это всеобщее стремление оправдать неприятное поведение больных.
я, наоборот, считаю, больной должен вести себя смиренно. Тогда у него есть хоть какой-то шанс.
10.11.2015 21:38:01, ландыш
Снова повторюсь - не надо так категорично. Иногда больным людям бывает очень плохо 11.11.2015 15:10:32, Солнечный Ветер
я пишу не про человека, которому очень плохо, а про больного.
здоровым людям, кстати, тоже иногда бывает очень плохо.
12.11.2015 09:27:40, ландыш
согласна :) 11.11.2015 06:35:51, Елена Д.
особенно, если это мужчина - не родственник :) 10.11.2015 15:24:52, Елена Д.
Ниже уже прочитала - речь типа о МЧ который типа сломал ногу. Год или 2 назад от Ольсика такая тема была, автору надо её поискать. 10.11.2015 14:09:23, Natalya d'*
а был еще какой-то холостой с инсультом... 10.11.2015 14:15:20, ландыш
А я припоминаю про женатого... 10.11.2015 14:41:30, Antre
В девичьей, там это был БМ. 10.11.2015 14:18:19, Natalya d'*
а мне показалось - будущий ))) 10.11.2015 14:36:16, ландыш
И про как бы будущего тема была. 10.11.2015 14:43:04, МарикаЧ
Никакому больному не позволю на меня раздражаться.
Тихо исчезнуть - самый верный способ от всякого негатива. Время вашего отсутствия увеличивать по силе раздражения.
Если неделю обойдутся без вас, то и не нужны вы там.
10.11.2015 13:27:49, NLU
Так категорично... Знаю людей, которые носились с заболевшим онкологией другом. И да, его состояние было таким, когда он раздражался. Ему было физически очень плохо. Не представляю, чтобы друзья начали его воспитывать подобным образом 10.11.2015 13:51:13, Солнечный Ветер
исчезать можно в целях не воспитания, а самосохранения. 10.11.2015 13:56:43, ландыш
С этим согласна. Я сама написала ниже ответ автору топика, что человек может просто "берега потерять" 10.11.2015 14:01:59, Солнечный Ветер
Если этот человек вам не родственник, то совершенно непонятно, почему именно вы "ухаживаете, помогаете, все терпите, уговариваете себя..." отдайте это "право" его родственникам, ограничьте общение до дежурных коротких звонков с вопросами о самочувствии, не давайте ему возможности (времени) "срываться на вас, кричать, ругаться". 10.11.2015 13:22:12, nessyl
О, я вспомнила - это не тот же автор, что сначала согласилась "покормить кошечек", потом "погулять с собачкой ", а потом как то неожиданно оказалось что "кроме неё совсем некому ухаживать" за неходячей сестрой какого то "друга детства"? 10.11.2015 13:51:46, Natalya d'*
Помню-помню, искрометная была тема... 11.11.2015 01:22:10, nessyl
а перед этим был БМ с инсультом 10.11.2015 20:31:31, Ольсик
Да никак не разобраться. Если он без Вас не может-успокоится и продолжать ухаживать. Улыбаемся и машем. Иногда бывают срывы. Ну, попсихуешь и все. Идешь обратно с улыбкой. Знаю, сложно, тяжело! Другой выход есть? Нанять сиделку. Нет? Ну и все. По себе знаю. Эх! 10.11.2015 13:06:45, Люлена
Автор, Вы бы написали, что за болезнь такая. Все равно ведь анонимно. 10.11.2015 11:50:01, Солнечный Ветер
я бы разбиралась с помощью врача, назначившего лекарственную терапию. и качественного психиатра. 10.11.2015 11:46:24, Роза Константиновна
Все же стоит отличать, когда болезнь говорит, а когда "тормоза отказали". Да, человеку плохо и хорошего настроения ему это не добавляет. Но... если ему дороги его близкие, если он их любит, то будет не только слив негатива. Хороших добрых моментов тоже будет достаточно. 10.11.2015 11:41:47, Солнечный Ветер
Никак не разобраться. Просто терпеть. И вспоминать хорошее.
У меня мама из-за болезни стала ОЧЕНЬ тяжелым человеком. Что она кричала мне и детям, даже пересказывать не буду. Но у нас еще и влиянием секты всё отягощалось.
Терпели. До самого конца.(
С детьми разговаривала, что это не бабушка так думает, это её болезнь изнутри выедает.
Вам сочувствую.
Но у нас ситуация другая была, да.
Если нет необходимости в помощи, тогда, наверно, общение по минимуму, в формате, удобном мне.
10.11.2015 11:27:14, vakhlyaeva
Я бы не стала сравнивать маму с МЧ, который даже не муж. 10.11.2015 11:36:04, МарикаЧ
Во-первых, я написала, что "ситуация другая".
Во-вторых, честно, всю тему не читала.
10.11.2015 14:01:45, vakhlyaeva
Когда речь идет о матери, тут и спорить нечего.
У автора ситуация не столь однозначна.
10.11.2015 14:10:23, МарикаЧ
я вам просто посочувствую. 10.11.2015 11:02:09, douceur
а вы уверены, что ваша помощь нужна? в том количестве, которую вы даете?
а то может, просто достали вы своего не-родственника своей чрезмерной заботой?
10.11.2015 10:44:33, мышка на сервере
ой, так это еще и не-родственник. 10.11.2015 11:17:53, ландыш
Так ниже же пишут, всё исключительно во имя любви. 10.11.2015 11:28:09, Antre
очевидно односторонней :) 10.11.2015 11:35:44, хатуль мадан
вы живете вместе? 10.11.2015 10:44:20, Oker
"вы ухаживаете, помогаете, все терпите, уговариваете себя, что это не он говорит, это его болезнь" - да щазззз :))) не он, угу.. :)))
я бы быстро прекратила всё это ухаживание с терпением.
10.11.2015 10:29:26, хатуль мадан
тем более, болезнь жизни не угрожает 10.11.2015 11:48:45, Солнечный Ветер
Вы - живое подтверждение его болезни, немощности. Понятно, что он на Вас раздражается.
Самый главный вопрос, который должен Вас волновать, совсем другой. Ваша жизнь при этом где? Ради чего такие жертвы с Вашей стороны? Жизнь не такая уж и длинная, чтобы тратить ее на демонстрацию самой себе собственного благородства.
Я в этом вопросе немного краевед. Правда, без раздражения в мою сторону. Но мне повезло. Мой очень близкий человек сам удалил меня из своей жизни, за что я ему до сих пор несказанно благодарна.
10.11.2015 10:16:12, МарикаЧ
не поняла. "реальное самочувствие никак не изменится от моего присутствия или отсутствия". тогда зачем? 10.11.2015 10:13:13, Шерлок
ну нога сломанная например не срастется быстрее, но это же не значит, что не надо быть рядом 10.11.2015 10:18:58, вопрос
это не болезнь
это травма - явление временное
неприятное но не смертельное
повод раздражаться - только после операции когда скрипишь зубами от боли и еще не пришли сделать обезболивающий укол
и то потом надо извиниться за свою раздражительность
12.11.2015 08:35:26, Dezi
кому надо и для чего? 10.11.2015 10:33:29, Dixi
смотря в какой ситуации. кому у вас там лучше становится от вашего присутствия? 10.11.2015 10:33:03, Шерлок
что за болезнь такая, где необходимо ухаживать, но если перестать, то никто и не пострадает? 10.11.2015 10:10:35, Вечная Весна
а я где-то писала, что НЕОБХОДИМО ухаживать? и что не пострадает я тоже не писала. я писала, что на объективное самочувствие это не повлияет. хотя на качество жизни в целом - да. 10.11.2015 10:17:52, вопрос
Честно говоря не очень понятно. Что за болезнь? Как не меняет? 10.11.2015 13:10:55, Люлена
про необходимость исхожу из вами сказанного
"вы ухаживаете, помогаете, все терпите, уговариваете себя, что это не он говорит, это его болезнь"
иначе зачем так мучиться обоим?

а качество жизни и от снижения доходов может упасть, это не повод терпеть неприятного человека рядом.
10.11.2015 10:28:21, Вечная Весна
Может быть и так и так.
Как сильно изменился образ жизни в результате болезни? Если человек был вынужден отказаться от любимой работы, ему трудно выйти за пределы квартиры и т.д. то дело скорей всего в болезни.
Насколько вероятно улучшение состояния? Подождите, посмотрите. Если ему станет лучше, а агрессия так и останется, наверно, изменилось отношение именно к Вам.
Попробуйте навещать его пореже. Или если вместе живете, не начинайте общение сами. Только в крайних случаях. Если он начинает разговор, вежливо отвечайте, и не более того.
10.11.2015 10:06:54, читаю иногда с осени 2012
А для чего ухаживаете? Вам какая выгода. 10.11.2015 10:05:10, рица
да вообще без выгоды, чисто по любви ))) 10.11.2015 10:06:55, вопрос
Ну вы даете)))Любовь самое выгодное, что есть на свете. Правда-правда. Так что не задумывайтесь, любите пока есть возможность. 10.11.2015 10:18:37, рица
Вы вряд ли были в таком положении (и это очень хорошо). Когда выматываешься морально и физически, очень сложно думать о выгодах любви. 10.11.2015 10:26:28, МарикаЧ
Конечно не была, даже не представляю, чтобы ухаживала за не родственником.Я вообще исхожу из мысли, все что делает человек , он делает это только для своей собственной выгоды. 10.11.2015 10:35:00, рица
Конечно, для выгоды. Просто выгода разная бывает.
Здесь главное понимать, не закрывает ли одна выгода другую, более важную.
10.11.2015 10:38:44, МарикаЧ
Конечно разная. Вот у автора выгода в возможности реализовывать эту самую любовь. 10.11.2015 10:40:57, рица
Я бы не сказала, что именно любовь. Но это мое сугубо личное мнение. 10.11.2015 10:48:14, МарикаЧ
Автор конкретно выразилась - любовь. 10.11.2015 10:56:48, рица
может во имя любви лучше отпустить уж человека? 10.11.2015 11:09:44, Dixi
Ну это автору решать) Я-то вообще не умею любить когда мне делают плохо. 10.11.2015 11:20:33, рица
ага
"тяжело болеть, тяжело и над больным сидеть" Народная пословица, если чо)
10.11.2015 10:31:02, Вечная Весна
Очень верная пословица. А тут еще и мозг выносят. Очень сочувствую автору. И зря она думает, что это не он говорит. 10.11.2015 10:36:15, МарикаЧ
У психиатра с таким разбираются. Если болезнь, то подбирать успокаивающее не только больному, но и себе, потому что это надолго и глобально лучше не будет. Про "реальное отношение" в таком случае забудьте. Прежнего человека нет.
Можно, конечно, просто уйти. Все зависит от того, насколько "близкий человек (не родственник!)" действительно близок и чем вы готовы пожертвовать ради него в память о прошлом. Жертва, кстати, может быть выражена в денежном эквиваленте: сиделки, лекарства, больницы и пр. и пр.
То есть план прост: сначала за диагнозом и прогнозом к врачу, а лучше выслушать нескольких, потом попытаться медикаментозно скорректировать поведение больного (если это болезнь), по результатам принимать решение. Учитывайте, что это может длиться годы.
Простите, что так жестко (
10.11.2015 09:54:42, прошла через это
Да вообще не жёстко, всё правильно вы написали.
Здесь ключевое - это деньги, как в воспитании детей или покорении женщин, финансовая составляющая вопроса чаще всего и работает.
10.11.2015 10:01:10, Зимняя
а если Вы реально его раздражаете - это значит, что можно за ним не ухаживать? 10.11.2015 09:25:21, ландыш
за ним можно вообще не ухаживать, независимо от того, раздражаю ли я его. вдруг ему как раз это и надо ))) вдруг жаждет свободы, а тут я с кандалами. 10.11.2015 09:31:31, вопрос
Чет не догоняю. Ну и приходите, когда позовет. 10.11.2015 13:13:34, Люлена
Вы слишком много думаете, о том, что ему надо.
Вы лучше подумайте о том, что надо Вам.
10.11.2015 09:52:03, ландыш
Уверена, автору надо что то совершенно банальное типа "взаимной любви". Половину пути она прошла - нашла себе объект для любви. Теперь спрашивает у нас как получить взаимность. 10.11.2015 13:57:35, Natalya d'*
дак хосподи! пусть тоже рявкает на него, вот и будет взаимность )))
для нас такой кейс решить - тьфу! )))
10.11.2015 14:16:44, ландыш
))) 10.11.2015 20:06:26, Fr.Snorck
Свободы, в вашем понимании, смерти? 10.11.2015 09:41:17, Antre
если бы вопрос был жизни и смерти, то вопроса бы не было, конечно же. болезнь никак жизни не угрожает, качество снижает, это да, но не более того. причем фактически я могу оказывать только моральную поддержку, реальное самочувствие никак не изменится от моего присутствия или отсутствия. я не ищу причин слиться, если бы я этого хотела, я бы это просто сделала. я хочу понять. 10.11.2015 09:44:53, вопрос
Так если вопрос не жизни и смерти, тогда непонятно, с какой целью вы туда ходите и вызываете раздражение. 10.11.2015 10:10:17, Antre
я тоже не поняла. 10.11.2015 10:31:17, ландыш
"а как же любовь, Надя?" 10.11.2015 10:34:06, Вечная Весна
"Кака така любофь?"
Если автор подбешивает больного, который и не больной вовсе, то зачем ходить и делать нервы. От такого сервиса никому лучше не делается.
10.11.2015 11:13:10, Antre
я считаю, пускай любящий человек будет веселым.
а если ему тошно, нафиг такая любовь.
то же и к любимому человеку относится ))
10.11.2015 10:43:28, ландыш





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 16:45:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!