Раздел: Отцы и дети (возвращаются ли бывшие мужья из новых семей с детьми)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Новый ребенок бывшего мужа

Только что узнала что у моего бывшего мужа родился сын в новой семье. До этого 5 лет у них не было детей. У меня с ним двое - сыну 17 а дочери скоро 15. Перед расставанием заявил, что "наши дети неудачные" что у него есть женщина (на 14 лет моложе), которая родит ему новых детей. Вот родила. Мне пришлось выбивать с него алименты через суд, от уплаты уклоняется. Теперь, как я понимаю сможет еще и уменьшить юридически сумму.
Детям мои времени почти не уделяет. Дочь с ним не общается совсем, с сыном он иногда ходит по магазинам, что-то ему покупает из одежды - любит шоппинг. Позаниматься уроками - на это его не хватает, хотя потребность очень острая.. Сын - сложный товарищ у нас, в сложном возрасте... Ком в горле.. Не знаю как собраться..
02.11.2015 14:06:25, Мара Куйя (экс. травиата)

214 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все кто мне советует ко врачу и к психологам - хожу. Все эти 18 лет. И до развода и после. Но проблема нашей психологии и психиатрии в том, чтоили ставят шизофрению, или говорят- само пройдет.
Подозревала у сына Аспергера, но сейчас склоняюсь к вот этому [ссылка-1]
Ищу специалиста.
Если что - у психиатра были, ЭЭГ делали, у психоневролога проверялись а всяких психологов вообще без счета
05.11.2015 17:29:01, Мара Куйя (экс. травиата)
ИМХО Вашему мальчику надо не "ходить ко врачу", а развивать эмоционально-волевую сферу - до нижней границы нормы хотя бы. Это занятия, еженедельные и длительные, с квалифицированным психологом.

В области психологии много шарлатанов и недоучек, а Вы закрыты, недоверчивы, и не очень в людях разбираетесь. Потому пока не сложилось Вам подобрать эффективного специалиста ни себе, ни сыну. Но это нисколько не говорит о том, что их в природе нет - есть они.

ЭЭГ выявляет только эпилепсию, не очень понимаю, что Вы там хотели увидеть. У Вас ребенок с низким социальным интеллектом, слегка аутичный, да, и травмированный разводом родителей, пришедшимся на его пубертат. Вам его принять надо, какой есть, а не сравнивать с сестрой постоянно - и помочь проработать травму, получить подходящее ему образование и социально адаптироваться.

Но это тема не данной конференции, по сути. И не тема Вашего топика...
05.11.2015 17:45:41, неважно
ЭЭГ исключает органические поражения, которые могут давать похожие симптомы. Про "Вы закрыты, недоверчивы" - оставлю без комментариев. Про хороших специалистов даже не слышала. Аппенянский - исключение, но там случай был другой. Занесла психологам уже целое состояние - без толку. И дипломированным, и со степенями. Если Вы знаете хороших специалистов - буду благодарна за рекомендацию. 05.11.2015 18:00:04, Мара Куйя (экс. травиата)
Органические поражения лучше исключать на МРТ. Я была неплохим специалистом по клинической ЭЭГ лет 25 назад )) С тех пор ниче не изменилось - не видно там почти ничего...

Хорошим специалистам боюсь Вас советовать, честно. Из любви к специалистам этим. Пойдите в нормальный Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции в ЦАО. Например, ул.1905 года, д.5. Там первоклассные спецы - и бесплатно совершенно для жителей Мск. Пройдете ПМПК местную, назначат вам индивидуальные и групповые занятия с психологом до конца учебного года. И профориентируют Вашего мальчика заодно. Торопитесь, он скоро выйдет из детского возраста - и вся эта халява закончится. Удачи!
05.11.2015 18:18:18, неважно
Зря. Нельзя так. "Боюсь Вас советовать хорошим специалистам".
У Вас есть ребенок, на которого Вы и только Вы зарабатываете деньги, отказываете себе во всем, ищете специалистов, потом только Вы принимаете решение, к какому специалисту пойти, а улучшений нет?
И это в течение НЕ ОДНОГО года.
Вот сидишь и думаешь, я отдала такие деньги, и - пшик. А может не к тому пошла, а к кому? а вдруг опять пшик? А хочется одеться-обуться красиво, а не получается, потому что деньги на докторов нужны, буду ходить в старом.
Это очень тяжело.
Устал автор.
Руки опустились.
Дайте чуть отдохнуть.
А пинок, он кому-то нужен, а кому-то и нет.
P.S. За адрес центра спасибо.
06.11.2015 14:54:51, vakhlyaeva
Хочу Вас подбодрить и посочувствовать.
Никто не знает, как всё сложится и у БМ, и у Вас.
Дай бог, всё наладится.
У меня вот тоже как-то фигово: развод, 2 детей, машину забрал, даже дрель забрал. Потому что "мне нужно для моей новой семьи".
Алиментов ноль.
Да пошёл он... и Ваш туда же пусть идет.
Я, наверно, не очень умная, посоветовать мало что могу, но вот очень-очень желаю сил и счастья!
05.11.2015 11:22:39, vakhlyaeva
Cпасибо) мой тоже дрель забрал, но мне дрель не жалко. У меня бессильная злость от того что я не могу быть папой и мамой одновременно. Что он все-таки нужен. С удовольствием бы память о нем похоронила 05.11.2015 11:31:30, Мара Куйя (экс. травиата)
Знаете, мне кажется, что Вы очень устали.
Сын требует много денег, внимания, решения проблем и т.д. А этот "козел"-БМ рожает еще одного, чтобы "ути-пути" ему делать. Как будто "нАбело", а наши с ним общие, типа "репетиция" были. Я бы вот так думала. Но это я. Мудрые женщины, наверно, ко всему по-другому относятся.
Напишу про себя: чтобы "поднять" детей, я работаю допоздна, отказываю себе очень во многом, а результат - не всегда тот, на который рассчитываю (я имею в виду и в каком-то "бытовом" плане, и в плане учебы). Конечно, мне бы хотелось какой-то поддержки, помощи от БМ. Да, по-честному, просто переложить на него часть проблем, пусть тоже что-то решает, бегает и т.д. Но... нет. Не нужно ему это.(
Зато он входит в родительский комитет тех классов, где учатся дети его НЖ (общих у них нет). И вот там он бегает, договаривается, чего-то устраивает и т.д.
Мне это, конечно, неприятно.
И когда на НГ папа ни сыну, ни дочке не дарит ничего, а дети его НЖ выкладывают в инет фотографии хороших подарков, которые покупаются моим БМ, да, признаюсь честно, мне это позитива не добавляет.
Но я говорю себе: "Ну, м..дак он, и ничего с этим не сделаешь. Бог ему судья."
Не хочет общаться, помогать, участвовать - пусть идет лесом.
Я не знаю, конечно, всего, что происходило и происходит в Вашей семье, но, по-моему, Ваш БМ - плохой отец. И у меня БМ тоже плохой отец. И всегда был таким. Потому что увидеться с сыном раз в месяц на шопинг (а у меня и того меньше) - это ПЛОХОЙ отец.
Я вот раньше не понимала этого, а теперь поняла, Алекс мозги вправил.
Если Вашему сыну нужно общение с его отцом - пусть сам выстраивает отношения с ним. А Вы лучше с ним не общайтесь, нервы целее будут.
Хотите - пишите в личку, пообщаемся. Можете позвонить. Мы, конечно, не знаем друг друга, но я не троль, не журналист, дальше меня ничего не пойдет. Если нужно, я кину телефон в личку.
Просто я помню, как было тяжело мне, как меня выслушивали соседи, подруги, родственники. Мне помогло.
05.11.2015 14:57:16, vakhlyaeva
Спасибо. 05.11.2015 15:27:29, Мара Куйя (экс. травиата)
[ссылка-1]
Вот, почитайте тут.
05.11.2015 11:57:48, СиреневаяЛеди
Возможно так. А возможно и не так. Вон у Дарьи Донцовой - замечательный муж, великолепные дети и опухоль в груди. 05.11.2015 12:13:57, Мара Куйя (экс. травиата)
о боже.. ну кто сказал, что Донцова - ангел, живущий в идеальной жизни? Это во-первых, во-вторых - причин для опухлей есть великое множество. И мы не про опухоль, а про то, что "обижаться на бездушного мужа" - бессмысленно. Ну нет у него какой-то части души! Нет и не будет. 05.11.2015 12:23:56, СиреневаяЛеди
да какая же сво.. Вам сказала, что вы обязаны быть еще и папой?! отпустите уже эту мысль..
Поймите, что огромное множество детей по всему миру во все века и времена росли без пап! Ибо войны, походы, удаленная работа, многомесячные плаванья, торговые поездки и т.д. и т.п. И дворянские отпрыски тоже росли без пап!
ну это первое..
Второе - НУЖЕН (вот прямо нужен-нужен и положительно важен) ХОРОШИЙ папа, т.е. тот, который может помочь-научить-поддержать-одобрить-подсказать-сделать и т.д. Такого папу терять жалко и общение с таким папой из-за развода прекращать не надо. НО гнобящий жмот, считающий что "дети не удались" детям не нужен! Нет, дети и такого папу тоже любят и другого папы не дано... но инициировать-поддерживать такое общение на надо, печалиться об его отсутствии не стоит!
Да, папа есть, да он вот такой, да дети, ВЫ можете с ним общаться - собственно, это все.
05.11.2015 11:52:22, СиреневаяЛеди
Не знаю на каком опыте вы основываетесь, мой показывает , что нужен любой папа. А хороший он, или плохой ребенок должен решить сам. Мне приходится иметь с ним дело. Это бесит.
Хотите пример из жизни - извольте. Забрал сына на дачу, а вернуть к первому сентября не захотел - пробки, ему лень ехать. И ко второму. А третьего я сама за ним поехала. Не получается забить совсем. Приходится быть вовлеченной. И таких ситуаций - полно примеров, этот просто самый простой.
05.11.2015 12:05:42, Мара Куйя (экс. травиата)
угу. мои дети давно сделали вывод "папа всегда опаздывает". И не потому что злая я об этом говорю им. Они это ЗНАЮТ. И ДЕЛАЮТ СВОИ ВЫВОДЫ. Иногда мне даже за него обидно становится , и я пытаюсь гасить их злословие, типа " чё,всего полчаса прошло от означенного времени? вы чё, папу не знаете что ль?! через час придет, ха-ха"
Да, увы, это так. И 20 лет назад и сегодня. но это РЕАЛЬНОСТЬ. и они к ней приспосабливаютсЯ. И делают свой выбор - опаздывать или НЕ опаздывать.
почту получила. Изучу в спокойной обстановке. Возможно, спрошу мнения на семинаре 15-го числа у психиатрического светила из Бехтеревки.
05.11.2015 18:31:46, Пионерка
имхо, конечно, но мать должна заложить ребенку нравственные и моральные устои-не убий, не укради, обходи ненадежных людей дальней дорожкой. не сам. вы должны сигнализировать, что такое хорошо, а что такое плохо. 05.11.2015 13:19:32, Июля
Ну как еще объяснить-то...
Это Внутреннему Ребенку нужен любой папа. Т.е. для взгляда Ребенка - ему, ребенку, нужен папа и мама. Как 2 корня его жизни, без которых он никуда. даже если эти папа-мама алкаши-убийцы. Причем ребенку НЕ НАДО решать "хороший он или плохой", ибо ребенок - часть отца, а никому не хочется быть частью чего-то плохого! Ребенку важно быть причастным к родителю и нужно думать "брать пример или не брать".
Вам же, как взрослому человеку этот посторонний дядечка не нужен! Вы спокойно можете знать, что БМ - го -м-но и Вас не должно это ранить. Вы, как взрослая, должны понимать, что общение с ним вредит ребенку со всех т.з. Поэтому Ваша задача, как взрослой, во-первых самой выйти из общения, во-вторых постараться сделать так, чтобы оно не вредило ребенку. Снизить накал страстей так сказать.
И не надо "примеров из жизни". Ну да, их много, да они разные. Думаете у других их нету что ли? Или мой БМ пушистый ангел, которые всегда делает так, как правильно? Если бы! Опять же - после 15 лет "ребенок" может и см вернуться - или до отцовской дачи общественный транспорт не ходит вовсе? давно пора уже на папочку в этом вопросе плюнуть и решать разные технические вопросы непосредственно с сыном. И хоть там папочка на ушах стоит - Вас это касаться НЕ ДОЛЖНО!!! И вот это "меня это не касается" - зависит только и исключительно от Вас! это ваш настрой и состояние, а не какая-то там "объективная реальность".
05.11.2015 12:20:05, СиреневаяЛеди
ревность - тяжелое чувство, особенно на фоне собственного одиночества. желаю вам встретить мужчину и влюбиться. 03.11.2015 15:25:30, не психолог
Никак. Должно пройти время.
Первому ребенку скоро 18, вообще не будет алиментов. Время его будет тратиться на малыша.
Я бы к психологу сунулась, если есть деньги, это выход. Пусть утешает меня. ненаглядную. и истерики мои терпит. дня два в неделю на обед.
Дети же ваши по-любому в этом не виноваты. Важно до них это донести. И повторять, и повторять, и повторять.
Да, папа вот такой есть.
03.11.2015 14:19:14, Роза Константиновна
не поняла - Детям мои времени почти не уделяет.. Почему моим? Вашим... В принципе, это же можно было предположить при разводе... Могу дать совет- делите ваших детей. Одному ему, второго вам.. Вам будет полегче.. 03.11.2015 13:13:07, Helen007
Ндаа, хороший совет. Папе дети судя по словам автора не нужны, так еще пусть и маме не нужны будут. Не говоря о том, что старшему скоро 18, это как его можно поделить? 03.11.2015 15:49:44, larchenok (lara1974)
Видите ли, у меня девочка 17 лет, отличница, ботан круглый, непьет-некурит-негуляет:)), но уже с прошлого года категорически не приемлет советы-подсказки-помощь, если только иногда по литературе что-то спрашивает (знает, что я спец в этом.) Вам уже посоветовали, ослабить внимание к сыну, мне это тоже советовали, я всё никак не понимала, казалось, что вроде особо и не пристаю с вопросами и разговорами. А начала сдерживать себя и вижу результат - отношения стали лучше действительно. 03.11.2015 01:11:13, подписчик
Если я ослабляю внимание к сыну, то он не делает вообще НИЧЕГО. Ни уроки, не гуляет, не убирает расставленные вокруг себя тарелки , чашки, пустые бутылки кока-колы. Не ложится спать, не чистит зубы, не складывает одежду. Только играет в комп, смотрит в компе фильмы , "сочиняет" музыку в спец программе. Если я прихожу с работы в восемь, уроки он начинает в 10, после получаса просьб увещеваний, криков..пока поест, уберет, сходит в душ(раза 3-4 в день)... Девочки! всё очень-очень плохо. Мне периодически предлагают его лечить и все такое.. И я даже иногда ведусь.. Но это скорее какой-то особый характер, паралич воли, может травма от развода усугубила.. Хотя почти все это было и до развода. мне кажется это не особо лечится, нужно наверное терпеть, ждать когда социальный возраст подтянется к биологическому.но я же тоже человек и одной тянуть проблемного ребенка очень трудно. А еще тратить время на то чтобы хоть какие-то деньги выбить с папаши. Чтобы, зявязавшись в узел, стараясь не наговорить гадостей, обеспечить ребенку общение с отцом, потому что я очень хорошо понимаю необходимость этого элемента в его жизни.
А вернуть бывшего мужа я не хочу. Я его ненавижу всей душой. За подлость и предательство. За то что обгадил и мою судьбу и детям.. У меня есть друзья и мужчины, которых я , к сожалению не люблю, но знаки внимания и поддержку оказывают.. Физикой с сыном позаниматься или табуретку починить.. Здесь раньше были такие умные девочки, и сейчас наверное остались.. Я много ума здесь приобрела за 10 лет..Но позиция многих: "Фигня вопрос! Чужую беду руками разведу" говорит только о недалекости, простите за резкость.. На сём умолкаю и ухожу.. Спасибо всем , кто участвовал.
03.11.2015 10:37:32, Мара Куйя (экс. травиата)
Да подождите еще. Только ж родился ребенок. Как пойдут проблемы - будет то же, что и.
Гены пальцем не раздавишь. Это пока у него иллюзии еще. А то придет, будет под дверью ночевать.

А вот от ненависти надо бы избавляться. И это не чужую беду, это правда. Очень разъедает и на детях, к сожалению, сказывается (
03.11.2015 17:43:04, Роза Константиновна
вам ЧЕМ помочь?
у меня сейчас средняя фортеляет маманегорюй. вот уже трижды к директору ходила в школу:(((
да, развод наложил отпечаток.
Да, папа со своими косяками и тараканами.
справимся.

Для начала я предлагаю вам посетить специалиста, чтобы эту вашу ненависть и обиду убрать.
Вы чего хотите??? ДЛЯ СЕБЯ, ЧЕГО ХОТИТЕ?
я только что похоронила женщину, которая сгорела за три года после развода.Ненависть. Обида. Результат - тяжелейшая онкология. Смерть в страшных мучениях. Молодая еще женщина...в прошлом году зиму на лыжах рассекала.
Скажите мне, что это не связано между собой!? Не соглашусь. Даже если ДЛЯ ВАС это не связано.
это психосоматика. Ненависть разъедает изнутри, сжигает огнем. Только не того, кого ненавидят, а того, КТО ненавидит.
вы о себе-то подумайте. это раз.
Второе. Подумайте о сыне. как ВЫ САМА калечите психику юноши, ненавидя его ОТЦА. Отец - это половинка человека. хоть биологически - по хромосомам. Хоть психологически. И это ИДЕАЛ для юноши.это отец.А вы своими руками делаете своему ребенку и себе - плохо. Вы правда хотите именно этого?????
03.11.2015 15:25:08, Пионерка
Ничего я не калечу. Не передергивайте.Сыну я ничего на эту тему не говорю. Если папа его изволит брать на обед или на шоппинг только спрашиваю когда вернется. Мне это непросто дается. Моя мама когда была сердита на папу в выражениях не стеснялась "Это твой папаша-идиот сделал" и т.д. Я себе такого не позволяю. Про онкологию - не соглашусь. ровно столько же могу предложить историй, когда все прекрасно на душе и карцинома. Плохое настроение старит - это да. Но ненависть меня скорее бодрит, а вот заскоки сына очень-очень-очень сильно уязвляют. И то что муж на нем поставил большой и жирный крест, по сути отказался от него, повернулся к проблеме спиной убивает страшно. Думала накидают мне тут житейских историй на заявленную тему . И несколько -таки получила. Но большинство ведут разговор в духе: Ой! я - такая умная, а Вы - такая дура! И неспособны даже к минимальному обобщению и абстрагированию от собственного личного опыта, основанного на одном - двух случаях. Это разочаровывает. Но лично Вам - спасибо большое. 03.11.2015 15:47:03, Мара Куйя (экс. травиата)
ох...
я не поредергиваю.
Во-первых, я проходила ни один развод, поэтому имеется опыт этого деяния. И лет мне, примерно как вам. И есть дети-подростки, ровесники вашим.
Во-вторых, я психолог. Дипломированный. Практикующий. а потому опирающийся не только на свои "субъективные мысли".
"заскоки сына очень-очень-очень сильно уязвляют" -эээээ. Не получилось быть "идеальной мамой"?:)) хм. У меня тож не получилось. Потому что я не идеальная. и я не "тыжпсихолог", а психолог, не господь бог, а просто человек,просто женщина и просто мама.
.... и вы не идеальная. И мой БМ не идеален. и ваш тоже.
Это ПРОСТО ЖИЗНЬ. а вы, .ей-Богу, как -будто вам лет - как вашим детям. "тока чееерное и тока бееелое!":))))
ну повел ваш БМ себя некрасиво - ну так бывает. это жизнь. Люди иногда ошибаются иногда ведут себя некрасиво..Бывает...
И дети ваши это должны понимать ( и, даже, вероятно, понимают больше, чем вы).
" мама моя не стеснялась в выражениях" - нууу, не самый красивый вариант. Но тоже имеетправо на существование. А вы-то при этом тогда ЧТО чувствовали? что папаша - идиот, или?
"к проблеме спиной убивает страшно." Блин:((( еще раз спрошу: вы СЕБЕ чего хотите? Счастья? Благополучия? Ну дык меняйте свое отношение к жизни. а то получается, вам полконфы сочувствует и пытается помочь, а вас "ненависть скорее бодрит". Тогда и живите в своей бодрости радостно. Но ведь не получается?! не думали, почему?
только не перекладывайте ответственность за вашу жизнь и счастье на БМа.Не стоит он того.И ниикакие 8 тр этого не стоят....
еще раз повторю.
Если вам будет нужна ПОМОЩЬ. и вы будете готовы РАБОТАТЬ - милости прошу.
03.11.2015 17:25:37, Пионерка
Чего хочу?

В первую очередь - чтобы решились проблемы с сыном, чтобы он "догнал" свой возраст и стал контактным и вменяемым. Чтобы "не соскочил с катушек", не свалился в какую-нибудь бездну - суициидальную (были у него такие разговоры) или химическую зависимость. Наличие компьютерной зависимости заставляет опасатьсяи других вариантов зависимостей.
Лечить ребенка пробую с его семи лет, но не вижу методов. Энурез прошел сам собой, так же поздно как и всех его братьев - годам к девяти. А все остальное не лечится на том уровне, на котором я могу ему обеспечить. Прием у Аппеннянского мне не по карману.. Может вы еще кого-то знаете?
05.11.2015 10:09:28, Мара Куйя (экс. травиата)
Пошла искать, кто такой Аппеньянский. Нашла на сайте, ссылочку даю. Может быть и вам там будет что-нибудь интересно? по разделу "психосоматика", например...
Не по карману Аппеньянский - ну и не надо оно вам.
Москва - город большой. Психологов много. Детских, взрослых, платных, бесплатных. Очень талантливых.
Кто ищет...
В Питере есть большой учебный центр для психологов. Так вот, там люди стажируются ( специалисты, закончившие университеты и проходящие доп стажировку в этом центре)
ведут
а) бесплатные приемы.
б)приемы по 500р. после стажировки
в) всческие крутейшие "светила" дают открытые консультации для студентов на "обычных клиентах" "за зеркалом" - тоже рублей по 500-600, при том, что их консультации стоят от 2500.
есть Детские ПМС центры. Там приемы психологов бесплатны. В нашем обычном районнном принимает ВОСЕМЬ разных психологов.
Надите "своего" специалиста.
Просто помните, что психолог - это не волшебник. И ЗА ВАС ваши проблемы не решит. Он может вам помочь увидеть эти проблемы под другим углом . Вместе с вами найти ВАШ путь их решения. Но решать-то их все равно вам...
Как мне кажется, ваша основная проблема, что вы считаете свою точку зрения единственно правильной. И даже если вам несколько десятков конфянок - с разным лпытом, разным возрастом итп - говорят похожие вещи. То это повод не прятаться глубже в своей ракушке, а все же задуматься : ну вдруг эти люди в чем-то правы?! Вам не интересно - в чем? Вам не интересно - КАК некоторым удается быть счастливыми БЕЗ алиментов, БЕЗ мужей, в гораздо худших условиях?
Возможно, когда вы измените свой взгляд на мир ( если вы это все же сделаете), то ваш сын последует ВАШЕМУ ПРИМЕРУ. Не слвам, не увещеваниям, не причитаниям... А примеру. Вы ему сами покажете КАК надо из этой "ракушки" выползать. Ведь его отставание - это та же самая детская - и ваша - позиция " вы все неправы! я ничего не хочу решать!" Он почему-то не может адаптироваться так же хорошо, как и ваша дочь. Так помогите ему....Кто ж ему еще поможет-то...
удачи вам. И смелости. Смелости быть взрослой.
05.11.2015 11:20:21, Пионерка
какую точку зрения я считаю единственно правильной?
Я - прячусь в своей ракушке? Откуда такие предположения?
Я за 5 лет с развода прожила в 2х гражданских браках. Вполне бурно , событийно. Постоянно обеспечиваю события и им и себе. Всеми правдами и неправдами - поездки за границу, в том числе в языковые школы и волонтерские лагеря. Я не хочу ничего решать?????? Я только и делаю что решаю. Делать ремонт в новостройке на свой страх и риск и заселяться или продавать? Идти детям в 11 класс или искать ПТУ после 9го? Судиться или нет? Менять машину или нет? Какую терапию выбрать сыну - ноотропы, гипноз или еще что. Потому что в этой сфере столько еще непоняток, что не на кого опереться. Бесплатные консультации мне не нужны - смешно смотреть на этих "спецов". Жалко время тратить. Пишут и то с ошибками.
Про Аппенянского почтитайте. Жену одного моего знакомого с препаратов снимал . Просто беседой. Капельница очищающая,три консультации - и месяцев восемь-десять не колется и не глотает
05.11.2015 11:42:08, Мара Куйя (экс. травиата)
О, и моему старшему нужен Аппенянский! давайте вместе пробиваться к нему. если хотите, пишите на подник. я на сходненской. 05.11.2015 13:12:20, Июля
Дело не в том, как мы поступаем (внешняя жизнь может быть ОЧЕНЬ бурной), а в том, как мы мыслим. Можно решать кучу всяких технических вопросов (ремонты-машины-продажи) и уклоняться от решения одного-единственного морального. Искать множество причин - бороться с ними - и не видеть одной.
Остановитесь. Увидьте! Она где-то не там, где Вы ищите, где-то совсем в другом месте.. И БМ ваш с его бабами-деньгами-младенцами - вообще не при чем... Так, солнце затмевает и мозг туманит.
05.11.2015 12:07:46, СиреневаяЛеди
Да блин - я уже забыла о нем) Мы же с вами выяснили уже, что главная проблема - сын. 05.11.2015 12:10:06, Мара Куйя (экс. травиата)
точка зрения? что БМ - нехороший человек и виноват во всех бедах.
Понимаете,если вам необходим только Аппеньянский - значит найдите способы и деньги к нему попасть.
Про "спецов" - не стоит обобщать так огульно и унижающе. Есть много хороших специалистов.
больше ничего не буду комментировать.
Повторю еще раз. Если нужна будет помощь - пишите.
05.11.2015 11:52:48, Пионерка
Аппенянский сейчас большой человек. Занимается пострадавшими при терактах на федеральном уровне. Я его упомянула скорее как некий собирательный образ "хорошего" психолога. Которого может и не существует на самом деле, но я все же продолжаю его искать. Вот в октябре ездила опять, но не то.. Врач сказала что "симптомы похожи на недоразвитие лобных долей". Сходили к нейропсихологам и еще куче спецов на консилиум. Обследования показали что все великолепно у него с лобными и всеми прочими долями.. Пропили ноотропы и витамины месяц. 20 тыс на ветер, толку НОЛЬ. Даже отрицательная динамика 05.11.2015 12:02:23, Мара Куйя (экс. травиата)
Вы так некрасиво спорите, никого не слыша и не замечая вокруг, что Вам и помогать-то не хочется, вот честно (( Не умеете Вы расположить к себе людей. Откуда ж у сына взяться социальному интеллекту, если у Вас нет? Но и жалко Вас тоже...

Я в Мск наблюдаю сына с похожими проблемами бесплатно у психолога, которая обучает тех, кто "занимается пострадавшими при терактах на федеральном уровне". Есть же куча муниципальных и окружных центров психологической помощи, и всякие светила тоже где-то числятся за зарплату, представьте. И там же консультируют бесплатно. Не очень просто к ним попасть, но разузнать и просочиться можно ) Если не спорить со всеми, а попробовать слушать тоже.
05.11.2015 14:35:22, неважно
Я уже во многих из них была. И платно и бесплатно. И у школьных психологов, и в районном коррекционном центре, и в окружном. в средней школе я 4 года подряд отправляла его в интеграционный лагерь Турград от пединститута (2 недели в лесу, вожатые с факультета коррекционной педагогики). Терапия аминокислотами, Исследование долей мозга.И от энуреза лечила - вроде прошло.
Последние 2 года он ездил в волонтерские лагеря в Италию и Францию.
Я очень много делаю. И все слышу и замечаю. Только советуют мне то, что я делал еще 5-6-10 лет назад.
05.11.2015 15:33:16, Мара Куйя (экс. травиата)
А Вы сами понимаете, чего Вы хотите? На какой вопрос ищете ответ?

У Вас в посте две проблемы озвучены: "с бывшим мужем" и "с сыном". Это РАЗНЫЕ проблемы. Вы какую из них сейчас хотите решить? Или никакую? ;-)

По "проблеме с БМ" Вам все тут прекрасно разложили. Все у Вас в голове. Если все равно не отпускает - идите к психологу. Спросите рекомендации хорошего.

По "проблеме с сыном" - это не тематическая конференция. Но и тут Вам могут посоветовать врачей и методы, но Вы их не спрашиваете, а из поста в пост повторяете, как много Вы делаете для сына. Вы просто хотите убедить сама себя, что то, что Вы сделали - это "все возможное"? Нет проблем, мы поддакнем, нам не сложно, если Вам от этого полегчает )
05.11.2015 15:59:19, неважно
Сходите в центр "Здесь и Теперь". Сама. Там хорошие психологи. 05.11.2015 12:26:52, СиреневаяЛеди
тут есть люди, которые тоже хлебали полной ложкой. да, иногда отцы поворачиваются спиной к своим детям. здоровым детям. и к нездоровым. и к инвалидам-детям поворачиваются спиной. и к красивым и талантливым тоже поворачиваются.
примите как данность-у сына есть тоько вы, и вам лучше помочь ему, чем вы сможете. даже если он не будет 100% здоровым, все равно подлечите по возможности. себя подлечите, четыре года завязываться в узел ни одна нервеая система не выдержит.
03.11.2015 17:07:22, Июля
уж да... Дай ссылочку автору, если она не помнит, на деяния вашего папашки...Это ж ни в какой сериал не влезет:((( 03.11.2015 17:29:34, Пионерка
Лерочка СХОДИ ко мне в регу. Там мои младшенькие в Икее
ЭТО Я ХВАЛЮСЬ))
03.11.2015 17:31:47, Июля
упс:)) ну нифига ж себе:)) 03.11.2015 17:37:19, Пионерка
ага. очень хочу увидеть тебя-поболтать. 03.11.2015 17:38:53, Июля
дык ни вопрос:) 03.11.2015 18:03:11, Пионерка
Ну насчет "дуры" Вы сильно погорячились, дурой Вас не считают/не называют.
Все опираются на свой опыт? - ну конечно, а как иначе?
И да, Вам советуют изменить взгляд на ситуацию, увидеть ее с другой стороны - это иногда очень (очень-очень) сильно меняет жизнь.
А то, что "сыну вы не говорите" не означает, что "не транслируете". Есть же еще невербальное общение и оно между детьми и родителями сильно неимоверно.
Я Вам сочувствую, правда. Но Ваша проблема - она не та, что заявлена в исходнике, ну совсем не та.
03.11.2015 15:56:28, СиреневаяЛеди
В исходнике - повод для всплеска эмоций и новые обстоятельства, которые усугубят ситуацию. 03.11.2015 15:58:15, Мара Куйя (экс. травиата)
Нет этих новых обстоятельств. Нет! Ваш БМ - полное г-но. Г-нее не будет. Он платит минимальные деньги и половину скоро тоже платить не будет (18 лет, увы!). Общение с ним не идет на пользу сыну, не идет на пользу Вам. Поймите, Вы печалитесь о том, что "у сына нет общения с ХОРОШИМ отцом". Но эта печаль абстрактна, ибо "хороший" отец умер уже давно, года за 2-3 до официального развода. Ухудшить ситуацию нельзя. Но если Вы таки ее отпустите, перестаньте сами форсировать общение отца с сыном, перестанете реагировать на это общение (взрослых людей, да!) то ситуация сама выплывет. Да, это будет полностью вне Вашего контроля, да, результат неизвестен. Но он и сейчас неизвестен!! И сейчас эффект от общения скорее отрицательный! Хуже не будет, поймите! И сейчас от Вас уже давно ничего не зависит - поймите это тоже. И примите.
Про эмоции Я вам уже писала - это Ваши эмоции от его "новой жизни" и понимания того, что у Вас такого "нового шанса" уже нет и не будет. Это грустно невыразимо, но с этим тоже надо смириться. Оплакать свою грусть самой, оно пройдет потом. К Вашим детям, алиментам и прочему это отношение не имеет. Просто невыразимо печально, когда тебя оставляют за бортом и строят новую жизнь с чистого листа. Поплачьте.
И пусть этот чмошник валит лесом в свое "счастье". Как бы он там внешне не относился к НЖ и ребенку - он все равно чмошник, просто пока его устраивает ситуация - он "типа хороший", но все г-но - оно при нем и в его новой семье. А вопрос с сыном - очень отдельный, тут есть над чем работать. И эта работа НЕ заключается в усилении общения с папашей..
03.11.2015 16:30:38, СиреневаяЛеди
Не на то тратите силы. Может все-таки проконсультироваться со спецами? Извините, но "паралич воли" на пустом месте не берется. И к черту его общение с отцом через ваш "завязавшись в узел"... Вред один от такого общения- и ему и Вам. 03.11.2015 13:11:40, СиреневаяЛеди
так же думаю.. ничего нытьём не измените 03.11.2015 13:14:10, Helen007
а может вам все-таки "повестись" - и проконсультироваться с врачами по поводу сына? Может, ларчик открывается сильно проще, чем вам кажется (но совсем с другой стороны).

И да - соглашусь со многими - не на то вы силы тратите. Ненависть отнимает много сил, а взамен ничего не дает. Отпустите уже бывшего мужа (плохого отца к тому же), направьте силы на конструктивное.
И вам, кстати, есть за что быть благодарной бм - за ваших детей, какие бы они ни были (вряд ли вы бы предпочли не иметь их), оставьте в своих чувствах только это. Я вот к бывшему мужу исключительно положительное испытываю - и за те хорошие годы, что были, и за ребенка, и за то, что исчез из моей жизни вовремя. Алиментов у меня нет вовсе никаких, как и участия отца в жизни ребенка - просто вот такая реальность мне досталась, в ней и существую. У вас своя реальность, проблема в том, что вы хотите другую, а надо бы научиться жить в этой, реальной.
03.11.2015 13:01:06, мышка на сервере
Не считайте других идиотами.. Это у томительно, в конце концов. Естественно я водила его и по врачам и по психологам. ТОлку - ноль 03.11.2015 15:18:35, Мара Куйя (экс. травиата)
А почему толку ноль? Его не лечат? Препараты не действуют? 03.11.2015 19:58:53, nickoffova
Я предлагаю вам последовать србственному совету, и как минимум перестать считать идиотом взрослого сына, позволив ему самому строить отношения с родителем.
Очень жаль, что вы совсем не слышите, что вам хором все твердят.
03.11.2015 16:50:27, м.н.с
ну вы как-то... полегче что ль... к окружающим.
а себя водили???
...это уже вторая часть балета. в ребенке есть не только "плохой" папа, но и "хорошая" мама...
03.11.2015 15:32:03, Пионерка
много раз. Последний раз - в октябре. 03.11.2015 15:47:42, Мара Куйя (экс. травиата)
моется 3-4 раза в день, ничего другого не делает - это не некоторая степень аутизма? Вам виднее, особенности или лучше подлечить... 03.11.2015 11:59:09, непросто
3-4 раза в день думаю мастурбирует в душе. Если Вам это нужно явно прописать, если Вы сами не догадались 03.11.2015 15:19:32, Мара Куйя (экс. травиата)
Даже если представить себе, что это так, мальчик все равно (или тем более) нуждается в помощи специалиста. Только рождение ребёнка у БМ здесь ни при чем. 03.11.2015 17:14:55, 1637
Ой. Вы всё-таки лечите ребёночка, раз считаете его тематическим.
Совершенно точно говорю вам, на препаратах поведение меняется.
03.11.2015 10:42:33, Зимняя
+1000
дочка уже большая, значит все внимание сыну. лучше потратить силы на ребенка, чем на ненависть к бм.
03.11.2015 11:09:28, Июля
А мои сами перестали с отцом общаться. Так изредка, после того как пилю долго и нудно.Дети же понимают , что не будет ушедший родитель жить их жизнью, их желаниями.Новому ребенку 4 года уже,дети не считают его братом. Говорят избалованный, заваленный игрушками. Не знаю почему, но у меня вообще никаких отрицательных чувств ни к НЖ ни к ребенку, все что произошло это чисто мое и его, остальные просто рядом.Возможно из-за того, что нам удалось решить вопрос с деньгами,правда за старшую было обидно, когда он с барского плеча назначил ей *стипендию* в 5 т.р, Но я сказала спасибо. Чужой он и есть чужой,хоть мы вполне дружелюбно общаемся.Он рассказывает чем живет, я слушаю, одобряю, жалею) Жаль у вас нет мужчины, я не нашла ни слова о нем, все таки женщине важно на кого-то опираться,получать мелкие приятные знаки внимания. Что касается детей, знаете я сама в ступоре как у меня получились два таких диаметрально противоположных ребенка,будь они разного пола можно было хоть на это списать, а тут две девицы. 4 года конечно маленький срок, психологи говорят, что бы успокоиться должно пройти пол срока брака. 02.11.2015 23:57:21, рица
Очень хорошо написала, мудро)) 03.11.2015 10:03:01, Зимняя
Спасибо) 03.11.2015 22:04:22, рица
Он уже через год совершенно спокойно сможет уменьшить сумму. Сыну же 18 исполнится 02.11.2015 23:38:32, Солнечный Ветер
Как собраться? Разозлитесь по-настоящему. Настолько, чтоб изолировать его в своей голове и сердце, как нечто с другой, очень вонючей планеты.
Сказал бы мне отец детей, что они неудачные, я б его так прокляла на месте, что он бы, наверное, вдохнуть больше не смог, не то что новых детей строгать. И кончайте о нем думать, совсем.
Сосредоточтесь на детях, на своей жизни, на хорошем в вашей жизни. Ищите и создавайте хорошее.
П.С. Если кто и скажет, что он играючи справляется с подростками, то ее зовут ландыш. И то ведь соврет :)
02.11.2015 21:06:16, Эмпат
А я даже и не знаю, сколько браков и детей у первого мужа. У второго бывшеего мужа сын, но они в другом полушарии живут. Не вижу причин для комьев в горле 02.11.2015 20:10:27, NLU
Дети у вас не маленькие уже. Пусть строят отношения с папой самостоятельно. Вы как раз, отношения с БМ строить перестаньте. Давно пора. Уже как пять лет нет у вас отношений.
Детям, да, можно дать пару советов. Даже бывшему мужу можно нашептать что сын хотел бы на ДР или что с дочкой поговорить об учебе не мешало бы. Ну и на этом все.
02.11.2015 20:02:32, Стасенька
Ох, и ревность, и обида, и злость, все у вас в кучу(( Давно в разводе, а все мозг себе выедаете. Я так понимаю, к психологу вам нужно было еще 5 лет назад отправляться, вы не сепарировались от бывшего мужа после развода, не выплыли за прошедшие годы, а только еще глубже в свои обиды занырнули:( И щитом сверху накрылись "подлец бросил детей". А теперь вот дважды подлец, через 5 лет нового родил. Сходите к специалистам, право слово, а то так и сожрете себя, молодую и красивую, почем зря:( 02.11.2015 19:09:44, nickoffova
Мне кажется, нужно меньше тратить своих нервов, в любом случае. Есть две проблемы - неважнецкий отец и маленькие алименты. С первой, я боюсь, сделать особо ничего не получится, нужно работать с тем, что есть, например, сыну на шоппинге четко озвучивать свои желания.
С маленькими алиментами нужно смотреть, можно что-то сделать или нет. Например, зафиксировать их в твердой сумме. Но такие вещи нужно обсудать с юристом, может, что-то и можно сделать.
А вообще, Вы подумайте - дети уже почти совсем подрощены, осталось немного совсем. А Вашему бывшему мужу еще придется долго слушать плач по ночам и т.д. Вы - почти на финише, а он - на старте. А годы идут и легче не становится. Все будет хорошо.
02.11.2015 18:02:15, Sirriuss
у нас алименты в твердой денежной сумме. полгода за это судилась. но инфляция все равно съела половину 02.11.2015 18:05:23, Мара Куйя (экс. травиата)
Давайте как-то по-другому взглянем на жизнь, а то у Вас какой-то очень странный ракурс, совсем неправильный. Вы - молодая, красивая, стильная, стройная женщина, уже почти поднявшая детей. Еще рывок - и перерастет ваш мальчик этот сложный возраст. И Вы уже знаете, что этот человек из прошлого ну совсем не тот, с кем стоит проживать драгоценные годы.
А та, на 14 лет моложе, еще не знает. И они там сейчас будут в пеленках... Он еще покажет ей свое лицо-то. Не думаю, что для вашего мужа вдруг будет счастьем новый неидеальный ребенок (идеальных не бывает).
За детей обидно, понимаю. Но у них есть достойная мама, а у многих и этого нет. И совсем я не уверена, что вашему мальчику помог бы сейчас вот такой вот отец. Пример плохой, не тот человек, на которого равняться надо.
02.11.2015 16:14:51, Lancel
спасибо Вам на добром слове. Но я только что прошла длительный путь устройства на работу после угасания своего бизнеса, который пострадал от кризиса и воочию убедилась, что молодая я только по сравнению с теми, кто помнит войну. Мальчик мой был сложным в любом возрасте и не верю что дальше будет легче. Вижу несколько примеров среди родственников - девочки у нас все как одна целеустремленные, мальчики - вялые и инфантильные, желающие играться до седых волос. Мне одной с ним очень сложно. Детей я заводила в браке, остаться один-на-один со всеми проблемами очень обидно, я чувствую что не справляюсь. Не понимаю что дальше делать. Все что я этому мальчику предлагаю - все выборы, вся поддержка встречается в штыки. Если бы был он один у меня - можно было бы списать на ошибки воспитания, но есть дочь - и она совсем другая.. 02.11.2015 16:27:54, Мара Куйя (экс. травиата)
ВЫходите замуж за бывшего военного. мне в похожей ситуации помогло. и забудьте вы уже бывшего. ушел уже 4 года, а вы переживаете как будто вчераю 02.11.2015 17:13:48, Июля
Я же вижу Ваши фото)).
А про работу, нууу... На открытом рынке вакансий всегда нужен 25-летний стаж и возраст до 35, это да. Этот рынок очень странный и нелепый, нет нормальной культуры hr.
В мальчика верьте, вот верьте и все. Не надо отчаиваться. И где-то немного отпустить. Ну будет мальчик работать слесарем и женится на малярше, ну и что? Самое страшное не это. И это вообще не страшно. А потом развернется на 180 градусов и пойдет в гору. Никто не знает, как будет.
Признаваться себе, что не справляетесь, надо. Значит, ищите, от каких ответственностей и обязанностей надо отказаться. И дать себе больше воздуха.
Обиду Вашу тут понимают очень многие. Тут, имхо, вот точно не надо жалеть себя. Это же зависит только от угла зрения, а объективно-то мало кто цинично рожал прицельно только рассчитывая на себя, все верили в семью и хотели полноценных отцов своим детям. Но так уж получилось. Не стоит культивировать в этой части жалость к себе, а стоит культивировать любовь к себе. Отдыхать, пропить персены и пр, может, сходить к неврологу и чего посильнее пропить.
И как бы... Хорошая дочь - это тоже немало, согласитесь.
02.11.2015 16:47:27, Lancel
пообщайтесь с одинокими матерями и послушайте их советы о том, как они справляются с таким, это намного полезнее, чем мусолить тему неудачного отцовства детей и перетирания ему костей) 02.11.2015 16:32:51, Yulia KOLINA
а я верю, что с разными женщинами мужчины по разному себя ведут) тем более время другое, годы все же привносят свои изменения. 02.11.2015 16:24:37, Yulia KOLINA
с разными женщинами - ради бога. А вот дети - не разные, они все ЕГО. 02.11.2015 16:55:00, Oker
я лицемеров боюсь и презираю еще больше, чем товарищей с плохими отцовскими качествами. тот, кто бросил своих детей от любой женщины, - человек дрянь. говорить тут не о чем. ведет себя по-другому, ведет, а потом из дома выгонит или детей отсудит. 02.11.2015 16:50:16, Lancel
мне кажется этот не бросил. этот просто плохой отец и может глупый, если действительно такие слова говорил, а не вольная интерпретация обиженной женщины. 02.11.2015 17:09:28, Yulia KOLINA
ну не суть, смысл такой же 02.11.2015 17:10:49, Lancel
именно что! 02.11.2015 16:17:40, СиреневаяЛеди
Мне кажется, что вас больше всего колбасит от его неблагодарности.
Он видимо из породы "хищников", которые сожрут всё что плохо лежит и спасибо не успеет сказать.
Раньше дети были наследниками, теперь новые желающие появляются.
Это понятно, что вам сейчас больно и обидно.
И всё же поверьте в себя, в детей.
НУ его с его серебренниками.
Вы сможете, добьётесь, разрулите. И вам будет приятно, что он не помешал.
02.11.2015 15:56:36, Зимняя
"у меня с ним")
а алименты не пришлось выбивать, а защищали права своих детей. и дальше оязаны защищать, добиваясь уплаты.
печально, что с мужиком ошиблись, но другого в этой жизни уже не будет, придется смириться.
02.11.2015 15:52:01, Yulia KOLINA
Господи, не уделяет время! Не выносит мозг никому! Это ж мечта, а не бывший муж!:)))) Не цените вы своего счастья! 02.11.2015 15:43:28, вау
выносит, не переживайте. у нас 5 судебных процессов по разделу имущества и долгам.. должен денег моим родителям 02.11.2015 15:46:30, Мара Куйя (экс. травиата)
Так тем более... дистанцируйтесь от него максимально. Что вы переживаете? Судитесь себе и ладненько:)) 02.11.2015 17:15:10, вау
И зачем Вам надо, чтобы человек, который алименты не платит, долги не возвращает, с которым надо судиться, чтобы разрешить какой-то вопрос, чтоб такой человек еще и принимал участие в воспитании Ваших детей ? 02.11.2015 16:25:39, Etagerka
Мне кажется, вам стоит принять имеемое. Ну, то, что вы поменять не в силах..
Нет - и нет. "если дама выйдет из экипажа то экипаж сможет двигаться значительно быстрее":)) ( баба с возу..:))
Мой БМ-1 исчез, когда дочке было 2 года.
В ее 20 лет я узнала, что он все же жив-здоров.
в ее 25 она съездила к нему в гости. Посмотрела. Ужаснулась:)) Вернулась:)) Он купил ей подарок. Мне подарок. всё:) Живем дальше, как есть.
Поверьте, в голодные 90-е, ой как нам не хватало денег... Ничего, пережили.
мой БМ-2 давал в первый год алиментов сумму ХХХ, потом стал давать сумму ХХ. Хотелось вспылить, взорваться итп. Не-а. Не стала. Спасибо, что дает это самое ХХ, а не 0. Быть благодарным за имеемое...Учусь. Чему-то уже научилась.
Чего и вам желаю.
02.11.2015 15:20:08, Пионерка
Для меня немного странная позиция - убеждать себя радоваться тому, что тебе не дают дОлжное... Вспылили, взорвались, вернули ХХХ и радуетесь - так, мне кажется правильнее)))) 02.11.2015 18:51:59, Fr.Snorck
нууу, спасиб за ИМХО:))
просто, ХХХбыло, когда он работал на хорошей должности, и мы при судье договорились на мировую в сумме ХХХ, которая была практически равна его белой ЗП. А потом его сократили. И он хз что делает. Платит ХХ, а мог бы и не платить... Но детям всякие разности периодически покупает достаточно дорогие. И еще некоторые бонусы для меня имеются. А как оно бывает"совсем 0" я в курсе:((( и что такое "признан без вести пропавшим" - тоже знаю.
02.11.2015 23:29:15, Пионерка
Если все так, то не очень понятно, почему Вам хотелось вспылить и взорваться... И папа, который имеет n-ое количество детей, не может себе позволить заниматься "хз", ему работать надо. Но я не призываю Вас начать с ним войну, я просто не понимаю, за что тут можно быть благодарным... 03.11.2015 10:26:42, Fr.Snorck
да благодарной можно быть за все. Если исключить опцию "ты мой ДОЛЖНИК по жизни и ВСЕГДА будешь ОБЯЗАН" - то становится очень легко быть благодарной. Даже за то, что "платит положенные алименты, пусть и с просрочкой". Платит? платит - это уже хорошо. Выбивать силой не надо, унижаться не надо - уже хорошо. А некая просрочка - ну бывает, не смертельно. 03.11.2015 11:10:26, СиреневаяЛеди
"папа, который".. уже проходили его "может себе позволить". Это был один из поводов к разводу.
благодарна за то, что есть. и за то, чего-кого нет. и далее по списку. Просто для себя решила, что быть благодарной - это как-то лучше, чем психовать и плакать по поводу того, чего нет и взять невозмоно. Себе полезнее.
03.11.2015 10:43:21, Пионерка
Альтернатива смирению - не "плакать и психовать", а "действовать". Но, решить быть благодарной вместо того, чтобы напрягаться и что-то делать, безусловно проще 03.11.2015 11:08:29, Fr.Snorck
поверьте, мне есть, где развернуться в действии.
гм. из наболевшего:)) меня тут в школу вызвали. Я БМу позвонила, что по части деяний нашего с ним ребенка вызывают. Он отмахнулся : не пойду я фигню слушать.
пиу-пиу... ну не волоком же тащить??!!
и на работу - не удавалось выпинать, и когда рядом была. и сейчас тем более)
03.11.2015 12:37:43, Пионерка
А это даже не смирение. Это просто принятие ситуации такой, какая она есть. Приняли ситуацию и отпустили ее. Какое -такое "действие" можно устроить? Это будет не "действие", это будет "имитация бурной деятельности" - т.е. подключаем суд, приставов, бегаем везде со справками и т.д. Что на выходе? Куча потраченного времени и сил, куча нервов (даже не на ненависть, а на сбор справок, их подачу и общение с гос органами), испорченные отношения с БМ (ну, кому нравится, когда на него в суд подают?) - и ТА ЖЕ сумма денег! Ибо если чел не может по каким-то причинам найти хорошую работу - откуда он денег возьмет? а ниоткуда... 03.11.2015 11:15:17, СиреневаяЛеди
Смириться с тем, что ты не имеешь рычагов воздействия на БМ - наверное, нормально (хотя я бы подумала в этом направлении еще))))). Но вот делать вид, что все хорошо, поддерживать дружеские отношения с мужчиной, который не только не готов содержать своих детей, но и даже ленится какие-то элементарные вещи делать... И при этом быть благодарной - мне этого не понять((((( 03.11.2015 13:02:28, Fr.Snorck
нууу. был вариант "взять деньги силой" ( через суд.) получила бы я на выходе из суда 50% от его белой ЗП. а так я имела его белую ЗП целиком и нормальные договорные отношения. . разницу улавливаете? Сейчас я имею не все его белую ЗП, ибо ее просто нет. Но есть и материальые вещи детям. Ну и моральные тоже.
расскажите мне, какие плюсы я получу, если натравлю на него приставов, он будет платить 0 с неработанья и меня " в черный список" занесет?:))
03.11.2015 15:15:06, Пионерка
Писала с телефона - все стерлось (((( Скажу кратко - я не о судах, а о том, что поощрять своим пониманием и принятием нежелательное поведение БМ - не правильно. Он от стыда должен сгореть от того, что денег не может на детей заработать, а не считать себя хорошим отцом. И все потому, что Вы боитесь оказаться в "черном списке"(((((( Ну надо де как-то уважать себя больше... 03.11.2015 16:22:04, Fr.Snorck
слушайте, ну я с ним 20 лет прожила... и немного в курсе, что у него со стыдом...:)) 03.11.2015 17:35:58, Пионерка
Вот 20 лет всепрощения и превратили его в такого человека((( Извините, не хотела Вас обидеть. 03.11.2015 17:54:41, Fr.Snorck
во многом вы правы. Если бы в 20 лет БМ не был на грани смерти, если б все не сложилось так - многое было бы иначе. Но это только "бы". а в нашей истории нет сослагательных наклонений. 03.11.2015 18:08:08, Пионерка
))))))) смИшно... Поймите, человек САМ считает себя хорошим отцом/матерью/другом и т.д. или САМ горит от стыда. Застыдить взрослого человека крайне сложно. Ну только закомплексованного индивида, который от всех ждет одобрения. Во всех остальных вопросах "кому он должен, он всем прощает" 03.11.2015 16:36:57, СиреневаяЛеди
Смешно ожидать, что человек изменит свое поведение, если ему и в текущей ситуации комфортно. 03.11.2015 17:14:44, Fr.Snorck
о боже.. тратить СВОИ время/силы/нервы, чтобы сделать кому-то дискомфортно? Я себя люблю, я у себя одна! Я не буду заниматься чужим дискомфортом, чужой совестью и чужой жизнью - потому что на это тратится моя собственная.
Какие отношения есть - такие и есть. Если бы на этого МЧ можно было так воздействовать, чтобы он "был белым и пушистым" - я бы в браке воздейстоввала и не разводилась.
03.11.2015 17:54:08, СиреневаяЛеди
Ну, я это изначально писала - смириться и ничего не делать - проще безусловно... 03.11.2015 18:24:06, Fr.Snorck
Я про то, что любое действие должно быть целесообразным. Поэтому сперва надо понять "как получить больше". Если судом можно получить Больше и Проще - то надо судиться. Если же через суд можно только испортить отношения - то нафиг такая активность. А уж активность по воспитанию чьей-то совести - это вообще дело гиблое.
Поэтому когда пишут "БМ устранился, ничего не платит, не делает-не общается-не-не-не, а я принципиально в суд не подаю" - я всегда отвечаю, что "подавать надо, ибо во-первых - деньги, во-вторых - возможность ЛРП, в третьих возможность заткнуть папаше рот, ежели он потом вопить про свои вложения будет.".
05.11.2015 13:44:42, СиреневаяЛеди
зато сколько будет совершено "действий"... ну и фигня, что бездарных и нервозатраных.. В принципе путь Травиаты - через суд, через доказательство з/п, с нервами и ненавистью. Ну и да, физику еще никто не отменял - "любое действие рождает противодействие" и "сила действия равна силе противодействия". 03.11.2015 15:52:24, СиреневаяЛеди
проще за это время самой еще денег заработать... но это если себя уважать, если себя и свои нервы не жалеть, да, можно выцарапывать.. 03.11.2015 23:00:35, интересуюсь я
я за зарабатывание денег в спокойной творческой обстановке. 04.11.2015 10:58:42, Пионерка
Поддерживать дружеские отношения всегда лучше, чем недружеские. Ибо кроме денег существует еще разные другие виды помощи и общения. Кроме того, Пионерка (например) пишет, что БМ денег дает, причем старшего сына (совершеннолетнего) финансирует отдельно - т.е. как-то он работает, что-то зарабатывает. Т.е. явно не "ленится элементарные вещи делать" - просто да, не всегда получается "зарабатывать легко и много".
К моему БМ это тоже относится - он зарабатывает, но иногда густо, а иногда пусто. Когда густо - получаю алименты за 2-3 месяца, когда пусто - задерживает. Но ребенку подарки дарит, гулять возит, мне по разным вопросам помогает. И хоть я расшибусь - по другому не будет, деньги ему с неба не валятся!
03.11.2015 13:17:20, СиреневаяЛеди
Я с Вами не соглашусь, поддерживать дружеские отношения не всегда лучше, всегда лучше поддерживать адекватные отношения)))) 03.11.2015 16:36:36, Fr.Snorck

Показано 113 комментариев из 214

Всего ответов: 214 Страницы: 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 14:55:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!