Вот, давно уже читаю эту конфу, но написать решилась впервые. Хотелось бы описать свою ситуацию и почитать, что вы думаете по этому поводу. Я замужем чуть больше года, встречаемся 2,5 года, год жили гражданским браком :-) У нас в марте родилась дочка. О чем собственно вопрос? А вот о чем, мне некомфортно в браке, причем особенно в последнее время, после рождения ребенка. Некомфортно и несухо(с) :-) Муж меня кажется любит, дочку тоже, НО...как то все стало не так после родов, и не подумайте, у меня совсем не послеродовая депрессия, так, бывает временами тяжеловато, но ребенок дает к этому повод довольно редко, в основном, как это ни печально, поводы расстраиваться создает муж. Он и сам сознает иногда, что у него что-то типа депрессии, но мне от этого не легче :-( Мы почти не общаемся, так, жалкие попытки поговорить на разные темы, в основном тема о погоде :-))) Только не подумайте, что я как то конкретно изменилась, я более чем ласкова с ним, я не подурнела (наоборот все говорят что я ооочень похорошела, да я и сама это вижу), я начала работать на дому по профессии ( я программист), т.е. круг моих интересов не замкнулся на какашках :-) . Муж, приходя домой, в основном читает компьютерные книги ( он тоже программист), либо играет в игры (реже). Со мной ему как мне кажется общаться стало неинтересно, а я не знаю, какую еще тему для разговора то и придумать :-) Все равно быстро затухают все разговоры. Помогать по дому он мне особо не помогает, но бывает все ж таки, да и не в этом проблема, проблема все ж таки в том, что мы теперь почти не общаемся. Я конечно устаю (дочка, работа, дом. хозяйство), но ненастолько, чтобы не поговорить. Он тоже как мне кажется не очень сильно устает, ну устает конечно, но не настолько, чтобы не мочь пообщаться :-) Дома он обычно в 19-19:30, спать ложится в час ночи ( читает ). И все это время мы почти не общаемся. Он угрюм и как бы я ни старалась разрядить обстановку, обычно ничего не выходит :-( У меня же как ни странно в основном хорошее настроение, сама удивляюсь, только иногда грустно от того, что у меня с мужем не клеится как-то... Короче я не могу сказать, что все так плохо, что все, развод, нет конечно, но я как то не чувствую себя даже немного "счастливой в браке", плохо мне там, или так и должно быть в браке, ведь сабж? :-( Сумбурно как то получилось, поток мыслей так сказать...
Вот такие вот пироги...:-)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
хорошее дело браком не назовут(c) ;-)
06.07.2001 00:02:02, жена29 комментариев
Если не секрет, на чем вы программируете?
06.07.2001 12:57:40, Iren
На всем чем угодно :-)) Выдержка из резюме : " MS Visual Basic, MS Visual SourceSafe, Borland Delphi, Borland C++ Builder
Технологии, библиотеки, API: Win32 API , UI, CDO (Active Messaging), SQL, ADO, COM/ DCOM, ActiveX, HTML, ASP, Client/ Server architecture, workflow development"
Вот, но работадатели не заценили моих редчайших талантов :-))). И сейчас я сайты делаю(HTML), немного ASP. Хотя в этом то как раз я далеко не профессионал :-)))) 06.07.2001 14:53:34, Nataly
тот же офф : ну это ведь не так, у меня смежные знания :-) Это же резюме не на должность специальную, а объявление на какую-нить работу на дому, связанную каким-то боком с программизмом :-)
Кстати отклики-предложения были на нормальную программерскую работу на это резюме, НО люди оказались чуть слепыми и предлагали мне работу в офисе :-(( Пришлось большими буквами писАть, что ищется РАБОТА НА ДОМУ :-) Было только 2 предложения нормальной программерской работы, но для одной у меня знаний не хватило бы , а другие замолчали, наверно полное резюме не понравилось :-(( К сожалению работа на дому в осоновном как оказалось нужна в смысле ваяния сайтов, что печально :-)
ЗЫ НО ВСЕ ЭТО - ЖУТКИЙ ОФФ! :-) 07.07.2001 11:55:37, Nataly
Можно поподробнее? Про влияние на семейные отношения, а? Очень интересно! :-) Могу кстати еще прислать резюме мужа, для более полной картины :-))
Не хочу учить перлы и флэши! Хочу быть обыкновенным десктопо-программером :-) Хотя босс говорит что они тоже под инет потихоньку переходят, так что будем считать, что я типа меняю квалификацию параллельно с ними... :-( 09.07.2001 01:03:05, Nataly
это можно, только как топик обозвать? 8-) и может быть это для работа и карьера все ж таки больше подходит? :-)
ЗЫ Кстати про влияние резюме на семейные отношения Вы мне не ответили, а это в данной конфе кажется не совсем оффтопик :-) 09.07.2001 13:31:07, Nataly
06.07.2001 12:57:40, Iren
Технологии, библиотеки, API: Win32 API , UI, CDO (Active Messaging), SQL, ADO, COM/ DCOM, ActiveX, HTML, ASP, Client/ Server architecture, workflow development"
Вот, но работадатели не заценили моих редчайших талантов :-))). И сейчас я сайты делаю(HTML), немного ASP. Хотя в этом то как раз я далеко не профессионал :-)))) 06.07.2001 14:53:34, Nataly
офф: и не заценят :)) устраиваясь истопником, совершенно незачем писать в резюме, что ты еще и киномеханик ;)))
если я буду писать свое резюме по такому принципу - ни одна собака меня на работу не возьмет :))) кому это нужно - А+ технишн, профессиональный фотограф, частный сыск и рукопашный бой в одном флаконе? :))))))) а уж если туда и программАзмы добавить.. %))) 07.07.2001 09:33:59, Нахал
если я буду писать свое резюме по такому принципу - ни одна собака меня на работу не возьмет :))) кому это нужно - А+ технишн, профессиональный фотограф, частный сыск и рукопашный бой в одном флаконе? :))))))) а уж если туда и программАзмы добавить.. %))) 07.07.2001 09:33:59, Нахал
Кстати отклики-предложения были на нормальную программерскую работу на это резюме, НО люди оказались чуть слепыми и предлагали мне работу в офисе :-(( Пришлось большими буквами писАть, что ищется РАБОТА НА ДОМУ :-) Было только 2 предложения нормальной программерской работы, но для одной у меня знаний не хватило бы , а другие замолчали, наверно полное резюме не понравилось :-(( К сожалению работа на дому в осоновном как оказалось нужна в смысле ваяния сайтов, что печально :-)
ЗЫ НО ВСЕ ЭТО - ЖУТКИЙ ОФФ! :-) 07.07.2001 11:55:37, Nataly
:) можно придумать пару обоснований и привязок, как резюме влияет на семейные отношения, но лень :) Синий мягкий, он простит (почти по Остеру:))
разумеется, практически все ремотные программазмы связаны с веб-дисигном :)) так что тебе доучить Perl, Java, Flash и Director - и можно выставляться на www.elance.com :))) 08.07.2001 04:56:43, Нахал
разумеется, практически все ремотные программазмы связаны с веб-дисигном :)) так что тебе доучить Perl, Java, Flash и Director - и можно выставляться на www.elance.com :))) 08.07.2001 04:56:43, Нахал
Не хочу учить перлы и флэши! Хочу быть обыкновенным десктопо-программером :-) Хотя босс говорит что они тоже под инет потихоньку переходят, так что будем считать, что я типа меняю квалификацию параллельно с ними... :-( 09.07.2001 01:03:05, Nataly
тюю.. быть десктопным программером на дому и не программить для инета - всё равно что надомная работа для дворника, например :)))))))) но это действительно жуткий офф, поэтому если интересно продолжать - пошли в "девичье" %)
09.07.2001 04:18:42, Нахал
ЗЫ Кстати про влияние резюме на семейные отношения Вы мне не ответили, а это в данной конфе кажется не совсем оффтопик :-) 09.07.2001 13:31:07, Nataly
а ты пробовала его разговорить? спровоцируй откровенный разговор, пусть выговорится.
а может он вообще чувствует себя как бы невостребованным, и не знает как вписатся в компанию твою и ребенка? ему может быть страшно оказаться там не столь нужным, как ему бы хотелось. попробуй взвалить него часть заботы о ребенке, сообщив что это должен делать только отец, или ты сама не справляешся. 06.07.2001 11:11:37, Gloomy Witch
Пробовала, не получается :-( Ну так, немного получается, но проблемы этим совсем не решаются :-((
Насчет забот - он ее купает и памперс с утра меняет. Посидеть с ней может, если мне надо съездить куда-нить (это нечасто бывает, но я зато в нем уверена, что он всегда справится :-) ). Он с ней даже 2 раза гулял (в смысле в одиночестве, без меня) :-)))). Ну я все-таки надеюсь дальше больше гулять будет, просто он любитель дома посидеть. 06.07.2001 14:57:10, Nataly
а может он вообще чувствует себя как бы невостребованным, и не знает как вписатся в компанию твою и ребенка? ему может быть страшно оказаться там не столь нужным, как ему бы хотелось. попробуй взвалить него часть заботы о ребенке, сообщив что это должен делать только отец, или ты сама не справляешся. 06.07.2001 11:11:37, Gloomy Witch
Насчет забот - он ее купает и памперс с утра меняет. Посидеть с ней может, если мне надо съездить куда-нить (это нечасто бывает, но я зато в нем уверена, что он всегда справится :-) ). Он с ней даже 2 раза гулял (в смысле в одиночестве, без меня) :-)))). Ну я все-таки надеюсь дальше больше гулять будет, просто он любитель дома посидеть. 06.07.2001 14:57:10, Nataly
Проблема на самом деле состоит из трех компонентов. Сколько пройентов приходится на каждый из них - дело строго индивидуальное, но всего компонентов точно три.
Во-первых, (как правило в самых важных) между людьми теряется духовная близость. Простой пример. Муж отпрашивается с работы пораньше. Просто подвернулся удобный случай, когда особой работы нет и можно спокойно слинять со службы не особо и напрягаясь в обосновании причин. Обычно муж на работе занят и не всегда может отпроситься даже когда жена его об этом просит. Но тут просто удачное стечение обстоятельств, которым он воспользовался. Он звонит жене и сообщает, что сегодня освобождается пораньше. Естественно он в душе рассчитывает увидеть радостную реакцию жены ибо она ни чем не занята и оказию очень даже можно использовать на полную катушку... Но вместо этого он сталкивается с реакцией жены чуть ли не обвинительной. Они с ним разговаривает с довольно явственно ощущаемой обидой, мол, чего это ты без какой-либо особой причины взял да и отпросился, в то время как когда я тебя прошу ты обычно этого не делаешь? Ощущения мужа соответствующие. Соответственно негативные, ибо нафига делать подарки если тебя же потом за это и пилят?!
В общем, когда настроение и реакции на всякие внезапные ситуации у пары перестают совпадать по фазе, возникает сначала психологическая напряженность, а потом и духовная отстраненность, граничащая с отчужденностью. Общаться становится психологически сложно. Слишком часто приходится мириться с совершенно неадекватными реакциями другого человека. Это вообще снижает желание общаться вообще. Трудно общаться с человеком, который, к примеру, постоянно сетует на то, что он хочет, например, сходить в кино и страдает от невозможности такого похода... но когда ему предлагается в это самое кино пойти, он, в лучшем случае ведет себя так, словно "не очень то и хотелось!", а в худшем - тут же начинает ныть (или даже обвинять предложившего), что есть масса важных дел, которые придется отложить ради этого кино, что так тяжко тащиться в такую даль и все такое прочее. ...
Во-вторых, пропадает ощущение новизны отношений. Все основные темы давно обговорены. Позиции по всем спорным вопросам известны. Давно и четко известен круг тем, которые можно обсуждать, а какие нельзя. Возникает ощущение прочитанной книги. Да, она, эта книга, интересна. Да, она лучше всех. Но она уже прочитана... Нет ничего нового. Новых тем. Новых ситуаций. Новой информации.
В-третьих, засасывает рутина. Работа - дом. Дом - работа. Все разговоры обычно про всякие сугубо утилитарные моменты. Починить кран. Купить стиральный порошок. Сменить ребенку памперсы. Спланировать бюджет. Профессиональные темы. Все профессиональные дела не столь выдающиеся. Ну не каждый же день мы делаем открытия, достойные Нобелевской премии! В основном рутина, о которой особо и не расскажешь. Создается впечатление серости жезни. Самое интересное в ней уже прошло. Впереди только унылое прозябание.
Все это вместе взятое приводит к закисанию семейных отношений. Вы наверняка знаете, что кризисы в семейной жизни наиболее часто наступают на 1, 3, 5 и 7-й годы существования семьи. Помимо этого еще в первые полтора года после рождения ребенка. Ибо на обычную матрицу проблем накладывается психологическая связанность ребенком. Уже, даже если вдруг очень захочется, за просто так не сорвешься в кино или с друзьями пиво пить... Супруги (что жена, что муж) становятся людьми достаточно замкнутыми, малоразговорчивыми, безинициативными, скучноватыми, резковатыми и заметно неадекватными в реакциях... В общем, жизнь совместная все больше и больше становится "не в кайф". И чем больше "не в кайф" она становится, тем чаще возникают мысли о том, что кто-то за это должен ответить, кто-то в этом точно виноват.
Для жены виноват всегда муж. Это он не разговаривает, недостаточно уделяет..., мало зарабатывает..., неудовлетворяет ...., и т.д. и т.п. Причем, жена по большому счету точно такаяже. Если к ней приложить эти же самые мерки, то результат оценки будет абсолютно аналогичный. Но этого жена не замечает и замечать не хочет. Она считает себя однозначно хорошей, а виноватым во всем конечно же исключительно мужа.
Муж, совершенно аналогично, всю вину перекладывает на жену. Она перестала быть интересной. Они только требует, но ничего не дает взамен. Она все больше и больше отчуждается, бесится почем зря. С ней становится напряжно и возникает единственное желание - свести все контакты с ней к минимуму.
Вот так и начинается распад семьи.
А ведь дело-то все в том, что, во-первых, ни кто в этом не виноват, во-вторых, виноваты реально оба.
Виноваты в том, что психологически друг от друга отгораживаются. Ибо это препятствует увеличению близости и более качественному сплавлению двух я в одно новое мы. Эта отгороженность не позволяет в полной мере радоваться жизни и придумывать себе всякие "маленькие праздники". При изначально тягостной негативной настроенности оба становятся слабо восприимчивыми к радостям. В лучшем случае не реагируют ни как. Отсутствие разнообразия в жизни резко снижает широту спектра тем для общения. А значит и само общение между собой. Это приводит к усилению ощущения, "что с этим человеком мне напряжно", что лишь усиливает степень отчуждения.
И круг замыкается. Чтобы больше общаться и получать от этого удовольствие, нужно больше всяких праздников или событий (на которые оба идут добровольно, а не на слове надо). Чтобы было больше праздников, нужно соответствующее приподнятое настроение. Чтобы было это самое природнятое настроение нужна душевная близость и ощущение комфорта. Чтобы близость была, нужно чтобы обы были друг другу интересны. Чтобы появился этот интерес - нужно больше всяких поводов для общения. Упс! Финита!
В общем, эту тенденцию нужно ломать. И как я понимаю, прежде всего Вам, ибо Вы уже осознали напряжность такой жизни и даже стали ассоциировать мужа и виновника этой напряжности. Только важно помнить, что Вы все это делаете не для мужа, не для дяди соседского, а в самую первую очередь для себя самой. Потому тут абсолютно неуместно изначально психологически настраиваться на мысль, что "он" Вам что-то долже и чем-то обязан.
Только так и ни как иначе.
06.07.2001 10:56:27, Леший
Я конечно стараюсь не обвинять мужа ни в чем, но когда он приходит с работы, я рада его приходу, стараюсь как-то весело с ним пообщаться и наталкиваюсь на угрюмую стену его плохого настроения, то мне становится больно, и вот тогда я начинаю обвинять его в том, что он со мной не разговаривает. Правда сейчас все чаще я начинаю просто молча уходить и заниматься своими делами :-( Дитем или доделывать работу. И мне от этого только хуже становится. Наверно действительно не стОит его обвинять, просто честно скажу, особой своей вины я не вижу, единственное - я с трудом слушаю его лекции про тонкости Visual C++, но дело в том, что я хоть и тоже программист, но мне на данный момент интересны другие темы в нашей специальности, а на общие профессиональные темы не хватает времени чито ли? :-) Наверно надо меняться (изучать Visual C++ :-)))) )
Еще мне просто иногда кажется, что моего хорошего настроения на всех не хватит. :-) Поэтому наверно действительно стОит устравить иногда праздники, хоть ужин на двоих, а может иногда и поход куда-нить ( после этого у нас действительно становится лучше, пока.....пока не вернемся домой :-((( )
Надо что-то менять, я точно уверена, что не хочу, чтобы наш кризис испортил нашу семью ;-) 06.07.2001 11:28:29, Nataly
Ох уж эти профессиональные разговоры дома! Мы с мужем тоже работаем в программистской среде. Но завели правило, дома о работе не говорить, за исключением серьезных проблем, например, я иногда консультируюсь у более сведущего супруга :) или он у меня. Да, еще правило - дома не работать, как бы заманчиво это не выглядело. Я даже отказывалась комп домой брать, правда, сейчас он у нас есть, но только для ребенка. Вот, в результате - дома - расслабон, разговоры о другом и настоение - другое :). К стати, муж тоже, в свое время не расставался с книжками (всякими компьютерными), я просто терпела :), а теперь - он уже все знает :)))
06.07.2001 17:40:05, Елена Д.
Насчет дома не работать - раньше муж дома работал, теперь я, по-другому у меня сейчас не получится, вот через годик выйду на работу, сейчас не могу :-)
На профессиональные темы мы иногда разговариваем, хотя в принципе он в моей области не разбирается, а для меня его - почти темный лес, так что это скорее общие разговоры из области кто что сегодня делал :-) Я не думаю, что нам удастся СОВСЕМ не разговаривать о профессии слишком уж мы оба ее любим... 07.07.2001 12:06:16, Nataly
Боже мой,как я вас понимаю и поддерживаю!У меня точно такая же ситуация - вроде бы хорошо,но в то же время что то не то.Особенно это чувствовалось когда ребенок еще совсем маленький был (сейчас нам 10м.).Вроде бы муж принимал участие в семье,но это было как то со стороны.Мне казалось,что мы с ребенком лишние в его жизни.Хоть ребенка вместе желали и ждали.Я не могла никак понять его почему такое отношение (я как и вы старалась ему много внимания уделять,и по хозяйству сама справляться,и более-менее нормально выглядеть).Наверное у мужчин тоже бывает "послеродовая" депрессия.Мне тоже тяжело было морально - столько перемен за один год - выезд в другую страну,это оставить всех родных,друзей,работу,карьеру, адаптация к амер.стилю жизни, рождение ребенка...
Чем старше ребенок тем больше наш папа становился папой.Не могу сказать что все уже идеально, но чувствуются перемены.
Что я делала? Оставляла его в покое - пусть делает что считает нужным.Только иногда оставляла его с ребенком на часок, а сама - пройтись,развеяться(в магазин например).
Так что надежда есть - все образуется.
Вот,хотела как то поддержать,- а получилось, что сама выговорилась.
06.07.2001 06:12:32, Понимающая.
Вы знаете, наверно действительно у мужчин бывает эта послеродовая депрессия :-( Кстати интересно, а может ему витаминов каких-нить попить? :-) От депрессии :-)
Насчет нашей ситуации - я даже не знаю, в принципе он принимает участие в дочке, хотя и не слишком активное, он ее купает, может посидеть с ней (даже не на часок, а на большее время). Даже имхо успел ее полюбить и скучает по ней :-) Разговаривать правда с ней пока не научился, все агу да агу :-)
Так что наверно конечно он еще не идеальный отец, но кто сказал, что я - идеальная мать? :-)
Дело наверно все-таки в наших с ним отношениях :-(
Насчет Вам выговориться - это же здорово, когда выговоришься, легче становится + ситуация раскладывается в голове по полочкам и ее легче решить собственными силами :-)
Кстати небольшой офф : а было сложно с маленьким ребенком в чужой стране? друзья то там хоть водятся или придется распрощаться с дружбой? :-(
06.07.2001 11:03:49, Nataly
Чем старше ребенок тем больше наш папа становился папой.Не могу сказать что все уже идеально, но чувствуются перемены.
Что я делала? Оставляла его в покое - пусть делает что считает нужным.Только иногда оставляла его с ребенком на часок, а сама - пройтись,развеяться(в магазин например).
Так что надежда есть - все образуется.
Вот,хотела как то поддержать,- а получилось, что сама выговорилась.
06.07.2001 06:12:32, Понимающая.
Насчет нашей ситуации - я даже не знаю, в принципе он принимает участие в дочке, хотя и не слишком активное, он ее купает, может посидеть с ней (даже не на часок, а на большее время). Даже имхо успел ее полюбить и скучает по ней :-) Разговаривать правда с ней пока не научился, все агу да агу :-)
Так что наверно конечно он еще не идеальный отец, но кто сказал, что я - идеальная мать? :-)
Дело наверно все-таки в наших с ним отношениях :-(
Насчет Вам выговориться - это же здорово, когда выговоришься, легче становится + ситуация раскладывается в голове по полочкам и ее легче решить собственными силами :-)
Кстати небольшой офф : а было сложно с маленьким ребенком в чужой стране? друзья то там хоть водятся или придется распрощаться с дружбой? :-(
06.07.2001 11:03:49, Nataly
Спасибо! про витамины не знаю,но врачи должны что то придумать.Ведь папа и мама - родители, от слова "родить"!Изменения у обоих происходят.
Да, трудно было с маленьким ребенком,-язык плох,но слава Богу ребенок здоров,не надо было по врачам ходить.Друзья есть,но они в другом городе - далеко и жизнь у них своя.Рядом никого близких.Только мы трое.Но мне не было физич.тяжело, а именно морально из-за отношений с мужем.Если бы мы жили поближе к родителям,я может быть даже ушла.А так я стараюсь держать себя в руках.Тешусь что все мы здоровы(у людей посерьезнее проблемы бывают).И женились мы не для того чтобы,встретив трудности,- разбежаться.Нахожу хорошие стороны в нашем браке(он тоже ужасный домосед,зато знаю,что нигде не шляется).
Поэтому выше нос.Ведь наше счастья - в наших же руках!!! 06.07.2001 16:53:29, Понимающая.
Да, трудно было с маленьким ребенком,-язык плох,но слава Богу ребенок здоров,не надо было по врачам ходить.Друзья есть,но они в другом городе - далеко и жизнь у них своя.Рядом никого близких.Только мы трое.Но мне не было физич.тяжело, а именно морально из-за отношений с мужем.Если бы мы жили поближе к родителям,я может быть даже ушла.А так я стараюсь держать себя в руках.Тешусь что все мы здоровы(у людей посерьезнее проблемы бывают).И женились мы не для того чтобы,встретив трудности,- разбежаться.Нахожу хорошие стороны в нашем браке(он тоже ужасный домосед,зато знаю,что нигде не шляется).
Поэтому выше нос.Ведь наше счастья - в наших же руках!!! 06.07.2001 16:53:29, Понимающая.
Рецептиков вам с мужем подкину. Проверять пришлось, так что проверенные :-)))
НЕ заводите разговоры, это дело гиблое. Заводите общие ДЕЛА, желательно хотя бы некоторые вне дома. Помочь друзьям строить дачу... Прокатиться на катере... В поход сходить с друзьями (а его еще надо спланировать - вот и общение). Запрограммировать ребенку, вместе, новую компьютерную игру (очень интересно, правда!). Пикник - Вы устраиваете, муж на одеялке читает компьютерные книжки, ребенок вокруг ползает... Придумать, как мужу удобно разложить книги, построить полку... Это все из жизни :-))) 06.07.2001 03:21:05, Мария Д.
НЕ заводите разговоры, это дело гиблое. Заводите общие ДЕЛА, желательно хотя бы некоторые вне дома. Помочь друзьям строить дачу... Прокатиться на катере... В поход сходить с друзьями (а его еще надо спланировать - вот и общение). Запрограммировать ребенку, вместе, новую компьютерную игру (очень интересно, правда!). Пикник - Вы устраиваете, муж на одеялке читает компьютерные книжки, ребенок вокруг ползает... Придумать, как мужу удобно разложить книги, построить полку... Это все из жизни :-))) 06.07.2001 03:21:05, Мария Д.
А вы гулять не пробовали вместе ходить?
Еще мы папу с работы у метро встречали... Сначала с коляской, потом в рюкзаке, потом ножками - знаете, сколько радости было? И у него, и у нас... Ребенок до сих пор воспринимает приход папы с работы как маленький праздник :-)))
А в выходные можно пойти туда, где нет ни книг, ни комп-ра. (Кстати, наверное скоро появятся диссертации на тему "Губительное влияние компьютера на внутрисемейные отношения"", думаете, нет???) Вот так возьмите в выходной ребенка в рюкзак и пойдите туда, куда привыкли ходить до его рождения - кафе, ресторан, лес и пр... Это очень сближает - нахождение на людях. Папа гордится ребенком и собой, конечно, у него улучшается настроение! Пригласите гостей, друзей (экий универсальный совет :-)))) ). Ну, и все, что вам интуиция подскажет!
Все будет хорошо... Это просто период такой, сложный. В следующий раз легче будет! (ой, а что я знаю о след. разе-то?) :-)))) 06.07.2001 00:45:06, Laura
Мои друзья обо мне к сожалению позабыли (я знаю, что не одна я такая :-) ) - у них пока нет детей и они не понимают что мне было бы очень приятно их увидеть, т.е может и понимают, но им все как-то некогда, когда-нить в другой раз :-) У мужа же не так много друзей . Хотя его друг как раз побывал у нас в гостях :-)
Муж никуда без книжки своей не ходит, только на "пьянки" :-) На пьянку с бебиком не пойдешь :-) Кстати пока( не знаю, может это возраст наш такой молодой или еще что) у друзей наших встречи бывают только плавно перерастающие в пьянки, а опять же таки с бебиком туда не попрешься, так что не получится :-)
В кафе-рестораны мы обычно ходили в Москве, не так то просто решиться в Москву съездить с 4х месяынм дитем, да и родичи наши если узнают побьют нас :-) (мы живем в Подмосковье)
Да, насчет того, что мне все это кажется - я допускаю такую возможность, но все ж таки...Муж и сам признает, что у него то ли невроз, то ли послеродовая депрессия, то ли ваще переходный возраст :-) Но мне то от этого не легче! :-(
06.07.2001 01:09:43, Nataly
Если вы одна понимаете проблему, не оставляйте все как есть, пытайтесь достучаться до него, столько способов есть... Может, поговорите начистоту, объясните, как вам трудно и только с его помощью и поддержкой вы через все это пройдете, только с ним. Он почувствует свою нужность и значимость не только в материальном вопросе... А то им и вправду может показаться: я сделал свое дело, а теперь вроде как и не нужен стал.
Еще хорошо в таких случаях чем-то вместе увлечься. Поскольку, времени собирать марки у вас пока нет, увлекитесь чем-нить, связанным с ребенком. Например, ранним развитием, если это не противоречит вашим взглядам. Там же столько всего - и физическое развитие в том числе. Вот возьмите книжку Сесиль Лупан "Поверь в свое дитя" (она есть в инете, но лучше купить - на мужчин действует, проверено), прочтите вместе, обсудите и постройте план. Это ведь для вашего общего ребенка! А после прочтения книги вам не придется его агитировать, сам загорится! :-))) Наш папа та-ак гордиться малейшими машкиными успехами, хотя участия в процессе не принимает - очень занят на работе. Зато по выходным они весь день спортом занимаются, на шведской стенке висят, ползают и пр... :-))) 06.07.2001 01:49:13, Laura
Так что не в этом дело скорее всего, меня это совсем не напрягает, наоборот, я радуюсь, что ему бывает интересно, жаль правда что он с ней не разговаривает, только агукает, ей же надо учиться говорить, разговариваю с ней токо я и изредка бабушки , а так вроде бы все оки :-)) 06.07.2001 12:37:05, Nataly
Да, про отношение кмладенцам и их мамам, правда, бывает, у меня отц такой, я могла наблюдать 2 раза (с сестрой и братом), первый год жизни ребенка самый ужасны был для мамы в этом плане, отец вообще к нам не пожходил, правда купать помогал :), ему было не интересно, ну и, естественно, мама ему внимания меньше уделяла :). Мой муж, слава богу не такой, он с первого дня все делал с малышом сам (разве что грудью не кормил :)), но чувствовала я себя при этом ужасно, именно в психологическом плане, депрессии как таковой я не испытывала, но мир точно перевернулся, все как-то не так, хотя я себе не рисовала определенных картинок :), на мой взгляд все это гормоны, треклятые :), вот к году где-то стало легче - во всех планах, так что потерпите, все наладится.
06.07.2001 07:06:53, Елена Д.
Насчет ответственности - да, Вы правы, он говорит, что ответственность стала большая и его это напрягает...что у него все изменилось в жизни...Хотя мне все-таки кажется, что у меня все изменилось кардинальнее, т.е. конечно я мама, поэтому мне на роду это написано, и.т.п., но все ж таки, я довольно молода (23 года недавно исполнилось), любила свою профессию, работу, путешествовать, ненавидела сидеть дома и заниматься дом. хозяйством - и вот все ТАК у меня в жизни изменилось, самое интересное, что меня это все не напрягает, т.е. я вполне довольна как все есть, проблемы конечно есть, но я стараюсь их решать или принимать ситуацию as is. Т.е. не хватало работы - я нашла на дому, не нравится дом. хозяйство - я начала приучать себя чтобы оно мне нравилось и не напрягало - почти получилось. :-) А у него по большому счету в жизни изменилась только моральная сторона вопроса, поэтому мне и непонятно, почему он не может с этим справится, да и еще на мне стрывает иногда накопившееся...раздражение, или что там еще? :-( Я ведь люблю его, и меня все это очень расстраивает. Мне действительно непросто сейчас, но я держусь и стараюсь не портить себе хорошее настроение, поэтому всегда стараюсь мириться - наверно я неправа? Но я не могу так, лечь спать не помирившись, я не смогу тогда заснуть, наверно это эгоизм, но это так. :-) 06.07.2001 00:57:52, Nataly
Это верно. Во многих случаях, наоборот, лучше даже специально показать ему, чем скрывать.
06.07.2001 12:10:04, Ленка
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
