Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

КАК?

Как вы выходите из конфликтов? Например, поссорились с мужем или просто поцапались по мелочи. Дальше что? Делаете вид, что ничего не случилось и продолжаете общаться? Извиняетесь друг перед другом? А если каждый считает, что он прав, то как?
Поясню. Муж не выносит "выяснений отношений"(это он так называет разговоры после "стычки"). Причем, он ничего другого не предлагает. Просто помолчать. Но сколько??? И чем должно закончиться молчание, история умалчивает. У меня паззл не складывается. Я не понимаю, как потом общаться, поэтому пытаюсь расставить точки над ё, чем бешу мужа. Он готов молчать, я бы тоже была готова, если б знала, чем это кончится. Получается, что я люблю выяснять отношения. Только нифига подобного, я не вампир, мне это сил не добавляет, а наоборот, потом сдохнуть хочется.
У меня в голове 2 варианта:
1. Он меня таким образом просто скрыто посылает. А значит, надо уходить, и пусть летит все к чертям, и плевать, что маленькие дети, что столько лет вместе и т.д...
2. Я в свои 30+ глобально чего-то в этой жизни не догоняю. Вполне допускаю, что так и есть. Так объясните мне тогда, чего я не понимаю, что это за другое направление в отношениях, где из конфликтов выходят иначе, или не выходят, но живут при этом счастливо. Я вконец запуталась.
08.10.2015 22:29:45,

78 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не можете молчать - пишите. Правда, как только Вы попробуете написать то, что хотите рассказать мужу, то 90% текста утратит смысл. И конфликт погасится сам собой, Вы молчите и пишете, муж просто молчит. Все остыли, живете дальше. :))
ПС. В нашей семье , молчунья - я, а муж и мальчишки - очень эмоциональны. Поэтому , как правило, молча выслушиваю "митинг за права и свободы", ну а когда пар уходит в свисток, то можно спокойно и конструктивно решать проблему. :)
12.10.2015 20:11:27, хъ
не я понимаю, когда жена ... не пей, не кури, футбол не смотри, с друзьями не ходи.
но вот так вот чтоб: НЕ МОЛЧИ !
жесть, сочувствую мужу.
12.10.2015 10:58:29, Сочувствующая
NLU
Все мои мужья всегда со мной соглашались и не могу я припомнить каких либо выяснений отношений.
Однако, каждая ситуация требует нестандартного подхода.
10.10.2015 18:58:21, NLU
Так ты умная) дураки они что ли - с тобой умной не соглашаться... Чай тоже умных поди находила.... 13.10.2015 07:17:25, Moon
La Tour Eiffel
У нас всегда муж извиняется, даже когда я не права, я бывает могу тоже взаимно извиниться, но чаще я права и поэтому просто принимаю его извинения и живем дальше.

Но мы говорим, то есть я молчу, но муж пристает, хочет мириться, я когда остыну, готова поговорить и объяснить.

Я считаю, что кувшин должен быть всегда пустой, если образно выражаться, только обидка капнула - сказать, вылить, чтобы не копилось

Так и живем 7 лет уже скоро и нас устраивает
09.10.2015 22:23:17, La Tour Eiffel
Стасенька
"Выставление точек над Е", это по-любому, продолжение конфликта. Конфликт всегда можно только прекратить. Разбежались по углам, покипели, успокоились, сделали выводы и снова любовь и взаимопонимание. Выводы каждый делает разные, или не делает. Время кипения, успокоения у всех разное, можно станцевать ритуальный танец. Ну, там, прощения попросить, выводы озвучить, картошечку пожарить.
Не посылает он вас, он просто не хочет продолжать перетирать то, в чем договориться не смогли.
09.10.2015 21:30:42, Стасенька
Мудрый муж, цените. У меня такая же ситуация была, слава Богу, что мне повезло с мужем и он не велся на мое желание "выяснить" отношения. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как он был прав. 24 года в браке, двое детей выросли. Научитесь молчать вместе. Помните мультик, где жена воды в рот набрала и так и ходила?
А нерешенные проблемы или сами отпадут ( многие надуманные) или решайте спокойно поэтапно. Но не сразу после ссоры.
09.10.2015 20:37:32, КИра
ландыш
скандалить и цапаться надо беззлобно. Тогда и конфликта не получается.
уточняю: беззлобно не равно безэмоционально.
09.10.2015 18:36:10, ландыш
Оля-Йоля
Я просто извиняюсь, если была не права. Муж также. 09.10.2015 18:14:58, Оля-Йоля
Я наверное мужик. Тоже не люблю эти " нам с тобой нужно поговорить"
Потому что делать надо а не говорить. Это наверное тоже мужская черта )))
09.10.2015 17:48:34, Moon
Солнечный Ветер
Да подавляющее большинство мужчин (а может, и женщин) считает подобное "расставление точек" выносом мозга :) Ну не стоит оно того, лучше вкусный ужин приготовить или сексом заняться. Вот и примирение. 09.10.2015 12:32:25, Солнечный Ветер
Аня-лэ
Это хорошо, если для решения причины конфликта ни от кого ничего не требуется. Т.е. если конфликт был на пустом месте.
Если же проблема остается нерешенной, вкусный ужин не поможет.
09.10.2015 18:09:40, Аня-лэ
ну нужно человеку помолчать. Остыть. Подумать. Переварить. Дайте себе лимит на такое молчание - например 2-3 часа, или " целый вечер" или любой разумный лимит.
После этого спокойно спрашиваете "милый, ты отошел от ссоры? Отлично, так как мы поступаем? "... ну а в личные стычки в стиле "да ты сам дурак" рекомендую не заходить и "начинать отмалчиваться" ровно в тот момент, когда кто-то первый перешел на личности.
09.10.2015 11:50:01, СиреневаяЛеди
У меня муж такой же как ваш, а я как вы. Мне надо расставить все точки. Раньше он пытался отмалчиваться. Ну и ни к чему хорошему это не приводило. Даже если он пытался потом вести себя как ни в чем не бывало. У меня-то все не так! Т.е. ни о каких нормальных отношениях речи идти не может. Вот выяснили все. Тот кто виноват извинился - все прекрасно! Можно жить дальше! И впрямь как ничего не бывало. Если виновата я - я всегда спокойно извиняюсь и пытаюсь загладить свою вину. Если он - то он извиняется и прочее. И как по мне лучше это делать до того, как ляжешь спать. Иначе конфликт растягивается на несколько дней. 09.10.2015 11:37:24, вспыльчивая
вау
А откуда столько вины на единицу семейной площади набирается? 09.10.2015 12:28:02, вау
<Как вы выходите из конфликтов?> - не захожу. Если мне чего не нравится, так об этом сразу и говорю, иногда многословно, иногда резко, иногда громко. На этом конфликт бывает исчерпан. Муж обычно всем доволен, редкие мелкие замечания за 25+ лет можно по пальцам пересчитать. 09.10.2015 10:58:12, hanhi
Аня-лэ
"Если мне чего не нравится, так об этом сразу и говорю, иногда многословно, иногда резко, иногда громко" - это и есть заходить в конфликт. Дальше просто зависит от реакции мужа.

Мой муж мое выражение недовольства либо иногда считает конфликтом, иногда нет, в зависимости от настроения :)
09.10.2015 12:06:56, Аня-лэ
вау
вот это правильно! Не заходить... 09.10.2015 11:10:19, вау
Natalya d'*
да просто автору выше повезло с мужем, "всегда всем доволен".
С таким лично мне легко "не входить в конфликт" , я тоже из тех кто "всегда всем доволен" :)
09.10.2015 11:46:29, Natalya d'*
вау
Так глобальная мысль в том, чтобы за таких замуж и идти:)) А не за истериков, как меня угораздило сдуру. 09.10.2015 12:27:18, вау
Natalya d'*
А он и до свадьбы был истериком?
У меня до свадьбы был "нормальный", дурной характер вылез потом.
Я ему "а что ж ты до свадьбы был доволен всем тем чем сейчас недоволен"? а он мне "а я притворялся, если б я тебе тогда правду сказал, ты б за меня замуж не вышла".
И вот теперь страшно - а вдруг опять "притворяльщик" попадется? 150 раз жениться и разводиться (или даже "сxодиться/расxодиться") у меня здоровья не хватит.
09.10.2015 12:36:26, Natalya d'*
вау
Да, мой был истерик. Но в терпимых пределах. либо я была очень-очень терпима, а потом стала не очень и вапсче сдулась:)) 09.10.2015 14:21:26, вау
Antre
Я своему ещё до женитьбы сказала, что жизнь такая короткая, можно выйти на улицу и не вернуться, так что лучше выходить помирившись, чем наоборот. 09.10.2015 10:52:27, Antre
о чем говорить, когда не о чем говорить
сексом пусть заканчивается
09.10.2015 10:41:42, Роза Константиновна
Natalya d'*
1 (а). ему надо "отойти". способ - молчание.
Я тоже люблю после ссоры помолчать, " подуться".
Мне это надо чтоб "перевернуть страницу", если кто то примирениями пытается ускорить процесс, меня это бесит ужасно.
09.10.2015 10:33:01, Natalya d'*
Елена Д.
я, когда "дуюсь" - накручиваю себя слишком - фантазия у меня бурная, лучше уж сразу все высказать и забыть :) 09.10.2015 10:42:12, Елена Д.
Natalya d'*
я себя не накручиваю, я в тишине отдыхаю, мне там комфортно 09.10.2015 11:45:22, Natalya d'*
вау
Ох, не знаю, у меня все с ног на голову было.
1 стадия. Я еще молоденькая, только начинала с мужем жить. Когда он орал, я молчала и хлопала глазами, ибо находилась в глубоком шоке. Для меня тогда ор между близкими людьми каким-то чудом чудесатым. А так как внутри было обидно и начинала вскипать эмоция, то говорить я не могла. Не было у меня тогда привычки говорить в эмоциях. Вот и молчала.

2 стадия. Я начала орать в ответ. Поняла, что так с ним легче, оказывается. Такой язык он понимает. Ор стоял где-то минут 20, потом мы еще могли обсудить все более-менее спокойно и далее все-забыли-пошли в койку мириться.

3 стадия. Хотя я и освоила ор, но в этом искусстве муж был явно меня сильнее, а его доставало, что я хоть и ору, но логика у меня не пропадает. Поэтому с определенного этапа ор из просто эмоционального выплеска превратился в поток оскорблений, с каждым годом все худших. Оскорбления и их количество вызывали у меня более сильный эмоциональный выплеск, что и надо было респонденту. На данном этапе потерялось даже та крупица конструктива, которую несет в себе выяснение отношений путем ора.

4 стадия. Я замкнулась обратно в молчание. Старалась глотать обиды, сдерживать эмоции, не отвечать ором. Естественно, очень быстро практика показала, что лучший вариант с истериком - дистанцироваться от него максимально. Я уходила в комнату, звуки ора доносились из-за двери. Лучше не становилось. Наоборот. Казалось, его основной целью стало довести до ора меня. Опять же практика показала, что чем больше я сдерживаюсь, тем больше вероятность, что истерики и претензии будут продолжаться бесконечно, до тех пор, пока я не сорвусь. Когда я срывалась, он успокаивался на какое-то время. Поэтому я плавно перетекла к стадии 5.

5 стадия. При возникновении конфликта и ора - четкий, внятный, зачастую категорически ниже пояса ответный словесный удар. Эта стадия возникла уже незадолго до развода, продолжалась где-то год. Собственно, понятно, что конструктива и вариантов решения конфликта в нашей ситуации уже не было, так как оптимальным решением для одной стороны был именно сам конфликт, его постоянное наличие и поиск доказательств, что жена - никчемная никчемушница. На этой предразводной стадии были потеряны остатки человеческого подобия у обоих.

6 стадия. После принятия решения о разводе абсолютное монументальное спокойствие с моей стороны. Мне стало глубоко пофиг.

Вывод из этого длинного мессаджа такой.

По моему глубокому убеждению, те отношения, которые строятся на конфликте, которые для обсуждения проблемы требуют криков и оскорблений друг друга, какой-ито напряженной мифической "работы над отношениями" и "труда" - не стоят того, чтобы их сохранять.

И обратное: если вам дорог ваш любимый человек, если у вас все по-настоящему, ну не будет таких конфликтов, которые нужно решать КОНФЛИКТАМИ. Все можно решить мирно. Даже если человек сорвался, ну крикнул что-то в сердцах (именно крикнул, а не развел речь на два дня), можно все спустить на тормозах, выдохнуть.
А лучший способ решить ситуацию - это обнимашки и поцелуйчики.:))))
09.10.2015 10:18:31, вау
1. Только вы же можете не принимать его правила, и добиваться-таки и его участия в беседе :) буквально насильно. Тогда может получится конструктивно. А не получится - то да, ваш вариант. 09.10.2015 09:29:09, Лось_Анджелес
Лагуна75
Пытаемся не разговаривать , но не получается . Дуемся пару дней , а потом все равно приходится общаться , так как проблемы то у на с общие)) . Отношения не выясняем , бывает начинаем выяснять , когда оба в хорошем настроении или сидим выпиваем и уверены, что разговор не перерастет в конфликт. 09.10.2015 09:25:40, Лагуна75
ЛУЧИК
Орем, минут 15 друг на друга, высказываем все свои претензии. Дальше я ухожу из дома минут на 40. Все . Прихожу домой, конфликт исчерпан. Проблемы обсуждаем по дороге на дачу, из машины никуда не денешься, есть 2 часа спокойно побеседовать. 09.10.2015 08:50:46, ЛУЧИК
Лумира
Мой БМ тоже не любил выяснять отношения, считал, что утром всё рассосется, просыпался так, как будто и не ругались. Хорошая позиция, но суть конфликта остается, выход не найден. Сначала я возвращалась к спорной ситуации спустя время и мы уже в спокойной атмосфере находили компромисс. Так было первые 10 лет нашей совместной жизни, в последние 4 года у меня просто не хватало сил и времени на построение отношений (родился младший сын, старший пошел в школу). Необговоренные конфликты перешли в развод...
Так что невыяснение ни к чему хорошему не приведет!
09.10.2015 08:09:25, Лумира
XXL
Поругаемся и не разговариваем. Муж молчит, но не демонстративно, просто чтобы страсти улеглись. Я молчу громко :). Молчу день, два, неделю. Максимум молчала месяц. Но живём то в одной квартире, поэтому общаться в итоге приходится. Да и страсти утихают, и понимаешь, что неудобно в быту молчать то. И повод ругаться уже забылся или кажется незначительным. И мириться потом так здорово. А какой смысл потом отношения выяснять? Чтобы снова и снова на одни и те же грабли? И опять ругаться. Я и сама с возрастом прекратила попытки выяснения, кто прав, а кто нет. Зачем? Жизнь коротка, вместе нам хорошо, зачем тратить время на пустые разговоры? В браке 26 лет, сейчас и ругаться то почти перестали. Смысл?
Если вы ругаетесь постоянно и у вас чувство неудовлетворенности после ссор всегда иинадолго, значит вы разные люди и вместе вам плохо.
09.10.2015 07:50:55, XXL
Елена Д.
вариант "дуться" я попробовала в первый месяц совместной жизни (муж тоже молчал :)), не понравилось, потом я стала говорить примерно так: "извини, если я тебе обидела, но я хотела донести до тебя то-то и то-то", все, дальше уже была не моя проблема.. как правило, после слова "извини" муж уже был готов обсудить проблему, а потом и сам научился говорить так же.. но кому-то проще действительно помолчать, переждать обиду или просто раздражение внутри себя, а потом готов общаться абсолютно нормально, Вы же говорите, что много лет вместе, так и не поняли почему муж молчит? 09.10.2015 07:47:03, Елена Д.
надо пример. 09.10.2015 00:20:17, mara
Тот, кто раньше "отошел" подходит и говорит, что-то в духе- "все, успокоился/лась?" или просто обнимает.
Зачем выяснять отношения с человеком, от которого можешь/хочешь уйти? Или просто допускаешь мысль об этом.
Выяснять отношения имеет смысл, если собираешься жить с ним долго и счастливо, а в каком-то вопросе имеются разногласия.
А что там еще разбирать после ссоры?- высказались же уже вроде.
08.10.2015 23:26:31, Madina
если меня спросить - все успокоилась? - я подпрыгну как ошпаренная! Ничто так не бесит как фразы типа - успокойся или успокоилась? :) 09.10.2015 11:31:50, вспыльчивая
Дело не в конкретных словах, а в том, что это у нас значит. Значит- мы можем уже шутить.

Меня некоторые другие фразы могут "разорвать", а эта- нет))
И мужу они известны.
09.10.2015 17:55:45, Madina
+1000 09.10.2015 14:04:35, научите
+1 меня тоже лучше не трогать, пока сама не остыну :) 09.10.2015 11:59:31, Лось_Анджелес
Секс.Ну это с БМ, молодые были горячие, ссоры еще больше горячили. Правда БМ со мной никогда не ссорился. А с НМ и прощения могу попросить. Он тоже со мной не ссорится, зато мне иногда вожжа под хвост попадает. 08.10.2015 23:22:52, рица
вы приведите пример конкретный, что за ссора и кто как себя вел и чтобы хотели изменить. 08.10.2015 23:22:36, Yulia KOLINA
Он что - вас обижает, а потом ведет себя как обычно, а вам хочется каких-то слов - сказать и услышать? 08.10.2015 23:11:01, KatrinZZ
Ну в ссоре обижаем друг друга. 08.10.2015 23:28:15, научите
Елена Д.
а вот это лишнее.. 09.10.2015 07:50:18, Елена Д.
Не надо друг друга обижать. 09.10.2015 02:54:08, 1637
Ну а как? Ясное дело, что вообще в идеале не надо ссориться и друг друга обижать. Но где идеал, а где реальная жизнь.
Или вы имеете ввиду, что надо ссориться, не обижая друг друга??? Как это? Я, может, что-то не то понимаю под словом "обида"?
09.10.2015 09:19:18, научите
Ссориться= на повышенный тонах, например, спорить. То есть озвучивать друг другу противоположные точки зрения. При этом не обижать друг друга, не обзывать и не оскорблять. С уважением друг к другу ссориться!)) 09.10.2015 10:09:35, Madina
Ссориться нужно только по конкретному данному вопросу и вопить исключительно о своих страданиях. Обижать - это говорить "ты всегда", "ты никогда", "ты вечно", ну и конкретные определения "ты безответственный/козел/импотен­т", "ты безрукая/страшная/толстая" 09.10.2015 09:48:35, KatrinZZ
Именно. Говорить надо о проблеме, а не о личности собеседника 09.10.2015 14:54:04, 1637
Не, ну мы не оскорбляем друг друга словечками. А "всегда-никогда" присутствуют. 09.10.2015 10:05:26, научите
как выходим? а мы и не входим) это из оперы - как вы расслабляетесь?))
а если серьезно - я могу по бабьи поистерить,я ж девочка) но конструктивно пообщаться полезнее, это если что то серьезное надо решать.
08.10.2015 23:01:41, Yulia KOLINA
Не сомневалась, что кто-нибудь так напишет. 08.10.2015 23:04:20, научите
вы сюда тоже поссориться пришли? )) 08.10.2015 23:07:38, Yulia KOLINA
Вы спрашиваете, что дальше?:)
Дальше я продолжаю бесноваться, а муж ждёт, когда мне надоест. Как правило надоедает мне быстро и жизнь идёт дальше
08.10.2015 22:47:13, 1637
+1 09.10.2015 10:59:00, hanhi
+аналогично 09.10.2015 09:30:21, Лось_Анджелес
Ну так вот тот самый момент-Вам надоело бесноваться. Что Вы делаете перед тем, как жизнь начинает идти дальше? Я пытаюсь уловить этот момент перехода из одного формата в другой, чтобы понять, как это происходит.
И еще-а муж никогда не обижается и всегда готов потом жить как раньше без разбора полетов?
08.10.2015 22:56:01, научите
я как только успокоюсь сразу начинаю извинятся, обычно ссылаясь на гормональную природу моей бесноватости :))) 09.10.2015 09:39:42, Лось_Анджелес
а вы сами что делаете?) вы чей переход их формата в формат пытаетесь уловить - свой, или мужа? 08.10.2015 23:05:25, вот
В данном случае-чужой вообще. Чтоб понять, как оно у других. Может, и нам так надо:) А то нынешний формат мало хорошего дает. 08.10.2015 23:07:23, научите
а вы не пробовали выяснить его желания относительно вашего поведения после ссоры в мирное время?)
можно фильм какой-нибудь художественный (где ссорятся муж с женой) залечь вместе посмотреть, и во время просмотра позадавать вопросы:
- а вот она себя правильно повела, как думаешь?
- а как бы ты себя повёл в такой ситуации?
- а почему надо молчать, а не обсуждать (как героиня фильма, например)
запоминаете ответы, действуете после ссоры в соответствии с ними, по схеме)
он очень удивиться, и сам вас расспрашивать начнёт рано или поздно)
08.10.2015 23:11:41, вот
Пробовала. Ответ один-"не знаю, как, но только не разговоры". 08.10.2015 23:29:21, научите
ну а миритесь вы как после ссоры?) 08.10.2015 23:42:16, вот
удивится. извините) 08.10.2015 23:12:39, вот
Муж вообще терпеть не может длинных текстов. Поругались - он сказал все, что хотел, коротко и внятно. Ну а мне время нужно. Вот он ждёт, когда пар выйдет у меня. Может быть и конструктив в моем бесновании какой-то вылавливает.
Как осуществляется переход, я никогда не задумывалась. Алгоритма нет у меня
08.10.2015 23:04:01, 1637
А Ваше беснование в чем заключается? Почему спрашиваю-потому что мое выливается в попытки разговоров, либо в тихий психоз. 08.10.2015 23:06:16, научите
У меня психоз точно не тихий. Такой... вполне себе итальянский. Проходит сам собой. Дойти во всем до самой сути я не стремлюсь. И оказаться правой тоже.
Чувство юмора очень важно, причём обоюдное.
08.10.2015 23:16:26, 1637
сестра! 09.10.2015 10:31:26, Лось_Анджелес
МарикаЧ
У нас все точно так же. 08.10.2015 23:29:41, МарикаЧ
предположу что он таким "молчанием" просто переваривает обиду, злость, агрессию- все отрицательные эмоции, полученные в результате "стычки". так воспитали, или сам так привык в силу своего психотипа.
мне тоже, например, трудно сразу после ссоры участвовать в доброжелательном "разборе полётов", мне тоже надо некоторое время на "отсидеться в углу")
08.10.2015 22:42:19, вот
я раньше отсиживалась после ссоры, теперь вместо) накручу себе от души всякой фигни в голове, сама поссорюсь, сама помирюсь, потом по делу говорить иду)) 08.10.2015 23:06:09, Yulia KOLINA
Мой бывший муж был таким. Меня добили эти непродуктивные выяснения отношений. После них все оставалось на своих местах.
А в нынешнем браке- с разбором полетов) Больше получаса не сердимся. Я могу и извиниться, муж просто меняет свое отношение.
08.10.2015 22:33:05, GalaNTka
Таким-каким? Как я или как мой муж? 08.10.2015 23:03:31, научите
как муж)
причем в их семье это было обычным делом. Он привез меня первый раз к родителям, поссорился с мамой и неделю с ней не разговаривал. Мне, беременной, было офигительно некомфортно
08.10.2015 23:35:33, GalaNTka
К своим родителям? Со своей мамой? 09.10.2015 09:20:26, научите
Ну не с моей же ему ругаться. Я ж написала "их семье это было обычным делом" 09.10.2015 11:43:56, GalaNTka
У моего мужа тоже так же в семье было. И я терпеть не могу такие семьи. Помню приезжаю в гости к беременной подруге. А они с мужем 9 месяцев уже не разговаривают! Со мной разговаривают, а друг с другом нет! Короче, заговорили они когда у нее схватки начались. Никто уже и не помнил из-за чего они поссорились за 9 месяцев-то. 09.10.2015 13:32:54, вспыльчивая


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!