Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло, как водится

Почитала тему ниже. И вот решила тоже спросить.
История моя такая.
Муж бросил нас 6 лет назад.
Двое детей, сейчас им 10 и 8 лет, мальчики.
Ушел к фее.
Я была в шоке. Но пережила. И все надеялась, что с детьми он как-то все таки будет общаться.
Долго надеялась.
Сначала думала, может, стыдно ему на глаза нам показаться.
Если были порывы с его стороны - никогда не отказывала, приходил, общался с детьми, гулять ходил.
Все это становилось все реже и реже.
И сейчас почти совсем сошло на нет.
Не понимаю. Ну да ладно.
Алименты платит исправно. Но никаких вопросов, как там дети, как у них дела - нет.
С ДР их поздравляет. Но тоже оригинально. Через несколько дней может прийти с подарком.
Почему не в ДР - загадка.
Поздравляет нас с новым годом. Приносит подарки. В т.ч. и мне.
С ДР меня тоже поздравляет. В ДР может смс прислать. И позже приехать с подарком и цветами.
Я все это время готовила с детьми ему подарки на новый год и ДР.
И вдруг надоело мне это что то (
Скоро мой ДР. И не хочу я совсем, чтобы он приезжал с подарком и цветами.
Знаете, мне его эти цветы. Хочется в лицо ему букет запульнуть и дверь закрыть.
Есть приятельницы разведеные, которые говорят мне - не надо, путь поздравляет, пусть подарки привозит. Не надо отказываться.
А мне видеть его больше не хочется.
Что делать ?

25.08.2015 22:46:00, Бубнилка

167 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А в новой семье дети есть? Я бы на вашем месте нажимала на то, что детям нужен отец и не просто с подарком на др, а для совместного досуга (они должны вырасти мужчинами, тебе же не все равно?) Поверьте, когда им будет 18 помощь неравнодушного папы, им не помешает.
А про себя так и скажите: не хочу чтобы ты мне дарил подарки, я на тебя обижена до сих пор и этого не исправить. 27.08.2015 07:31:01, клюква 69

А к психологу не предлагать? БМ ведет себя (по вашему рассказу судя) цивилизованно - "расстались друзьями", так сказать. Я ни разу не психолог, но есть у меня чувство, что детям лучше видеть, что отец оказывает маме общечеловеческие знаки внимания - поздравляет с ДР. Вы злитесь, это объяснимо, но надо перешагнуть, нет в этом подарке для вас унижения, скорее наоборот - попытка показать симпатию и уважение все же, ну или хотя бы соблюсти приличия. 26.08.2015 23:48:18, JeniaZ

Я бы начала с того, что обсудила с ним то, что я не считаю допустимым прекращение его общения с детьми. И работала именно над сохранение общения отца и детеи и над тем, чтобы отец начал искать какие-то точки соприкосновения с детьми (в конце концов, интерес к детям приходит по мере регулярного общения). Иначе через год-два мальчики уже четко поимут, что отцу они не нужны и неинтересны, и что подарки и поздравления от него - отрабатываемая формальность.
А цветы на ДР - такая мелочь на фоне того, что у Ваших сыновеи фактически нет отца, что и обсуждения не стоит. Если для общения отца и детеи лучше принимать эти цветы - пусть носит.26.08.2015 19:17:55, __nevazhno___
Я ему это озвучивала в самом начале.
И "работать" над этим не хочу.
Если мужчине не нужны его дети - тут ничего не сделаешь.
26.08.2015 21:33:49, Бубнилка

Из того, что Вашему мужу могут быть не нужны его дети, не следует, что Вашим детям, мальчикам, не нужен отец.
Для меня это было бы не то, что определяется моим "хочу - не хочу". А "я как мать должна обеспечить своим детям наличие отца". Если на этапе зачатия женщина не смогла отличить нормального мужчину от козла, то в дальнеишем ее обязанность - сделать более-менее нормальным отцом этого козла или наити им другого, хорошего, отца. Ибо дети в моем неудочном выборе не виноваты.
Как я понимаю, другого отца детям Вы за эти 6 лет не нашли. А сеичас уже, по большому счету, поздно. Дети входят в возраст, когда новыи муж матери может стать другом, но не отцом.
Понятно, что есть случаи, когда лучше никакого отца, чем такои. Но это выбор между оцчень плохо и еще хуже. ИМХО, то, что Вы рассказываете про мужа, далеко не тот случаи.
26.08.2015 22:06:13, __nevazhno___

Почему вы позволяете себе незнакомого человека называть козлом?

С чего вы решили, что после развода женщина должна делать из условного козла хорошего отца или искать кого-то другого?

Может быть она хочет иначе устроить свою жизнь. И никакого криминала в том, что она "за шесть лет не нашла детям отца" нет. Собственно муж матери не обязательно должен заменять отца, есть и другие варианты.

Есть дети, которые растут без отцов и/или без матерей - и вырастают счастливыми и благополучными. Есть те, кто рос в полной семье, и до старости лет ужасается этим воспоминаниям.
К чему это навешивание вины на мать, и так в одиночку растящую двух детей?

Не хочет она видеть его в СВОЙ ДР - имеет право. Не хочет принимать его веник - тоже имеет право. Не хочет его вообще видеть - так пусть не смотрит. Пусть он сам строит свои отношения с детьми. Или не строит.
Навязывать своих детей их родному отцу унизительно. И для детей, и для матери.
27.08.2015 22:37:02, 1637 

это вы серьезно считаете так, что автор должна обеспечить им отца?????
я в шоке...
27.08.2015 17:59:03, elmi 

Смешно мне это читать.
Что я еще ДОЛЖНА ?
26.08.2015 22:10:21, Бубнилка

+1
27.08.2015 17:59:14, elmi 

ну.. в общем да, детям нужен отец.
Судя по тому, что ВЫ этого М себе в мужья выбрали, 2-х детей от него родили, что он вежлив-корректен-алименты платит, - он не такой уж и поганец. Но да, мужчины часто и в браке-то детьми не занимаются (не знаю, не умеют, заняты), а после развода вообще не понимают "что от них надо".
И в этом плане задача мамы СТИМУЛИРОВАТЬ это общение. Т.е не просто "ждать" что БМ придет-погуляет-узнает-поздравит, а АКТИВИРОВАТЬ эту деятельность.
Как? ну вообще-то просто. "Вася, я в след выходные еду в командировку/к врачу/к подруге - возьми детей к себе". Или "Вася, завтра нужно забрать Петю из школы, я не смогу - забери ты". Но да, для этого нужно отпустить обиду, научиться САМОЙ звонить Васе, и при этом звонке думать исключительно о том, что "Вася отец, поэтому это естественно, что он сделает то и это". ничего личного, ничего из разряда "просить и унижаться", просто "Вася отец, он должен, поэтому я сообщаю ему об этом факте".
27.08.2015 11:22:55, СиреневаяЛеди 

Хоть кто-то меня понял :)
27.08.2015 22:54:37, __nevazhno___

Ну конечно, автор во всем виновата, а мужчина, как обычно, орел!!!!
Он же алименты платит!!!!!!
Детский сад какой-то, ей богу, устраивать эти воспитательные игрища со взрослым мужиком.
Автору точно больше нечем заняться с двумя детьми и без мужа?
Детям точно нужен такой отец?
27.08.2015 11:30:31, Mira 

да при чем тут ВИНОВАТА вообще?!
ВИНА - это вообще очень специфическая категория, не надо ее запихивать во все дырки!

Я пишу о том, что если автор ХОЧЕТ чтобы отец занимался детьми, то не надо ждать, пока ему самому что-то в голову придет или время найдет или еще что-то. Нужно ДЕЛАТЬ. Вот считаете Вы что отец ОБЯЗАН с детьми сидеть - так и воплощайте ОБЯЗАННОСТЬ в жизнь. Без просьб, без унижений, просто "ВАся, НАДО чтобы за завтра посидел" и все! Это не "воспитательные игрища" (воспитательные игрища - это швыряние букетов через 6 лет после развода, авось таки допрет, что "виноват по гроб жизни") это обыкновенная жизнь. И это делается как раз в тех случаях, когда "автору ЕСТЬ чем заняться". Потому что если "нечем" - то и просить нечего.
27.08.2015 12:11:56, СиреневаяЛеди 

Я не писала, что должны лично Вы. Хорошая мать в моем понимании - да, должна стараться сама исправлять свои косяки, а не делать их проблемои детеи.
То, что Ваш БМ такои вот недо-папа - Ваш косяк. Понятно, что в первую очередь это косяк Вашего БМа, но и Ваш тоже; дети уж точно не виноваты. А расти без отца для мальчика - проблема. И немаленькая.
И, к сожалению, швыряние букетами ее не решит. Может усугубить, если муж настолько инфантилен, чтобы встать в позу обиженного. Может оставить на нынешнем уровне. Но лучшим отцом от того, что Вы швырнете в него букет, он не станет.
27.08.2015 00:52:49, __nevazhno___

Дети автора и так растут без отца. Потому что отец оставил семью. Автор за его отцовские чувства или их отсутствие никакой ответственности не несет.

Швырнет автор букет или не швырнет - БМ не изменится. Наивно думать, что БЖ для своих БМ должны быть Макаренками.
27.08.2015 22:42:07, 1637 

Ну вы, блин, даете!
27.08.2015 07:54:47, Mira 

+1000
27.08.2015 18:00:17, elmi 

Пойду убьюсь об стенку
27.08.2015 11:12:23, Бубнилка

Как-то печально от одной уже фразы: "муж бросил нас 6 лет назад"...
Вашему БМ нЕчего дать сыновьям. Цветочки-подарки - такая фигня, проживете и без этого. 26.08.2015 15:39:16, Ерунда

дарить подарки человеку, который вытер об тебя ноги!))))
да это вы что то перебарщиваете сильно) 26.08.2015 14:17:45, Сочувствующая

Как я понимаю, она готовила их С ДЕТьМИ, а не от себя лично. А это как раз нормально. 26.08.2015 19:19:29, __nevazhno___

А мне кажется нормальным приучать детей к ритуалу "поздравить маму или папу с ..." 26.08.2015 16:02:59, Ерунда

Вы много лет живете с той обидой, понимаю прекрасно, сочувствую вам искренне. Мальчишкам было 2 и 4, к..зел, чо уж((
Что делать - слушать свое настроение, не снимать трубку и не пускать в дом, если не хочется. Ну и я бы точно не стала сама дарить ему подарки на НГ и ДР:) 26.08.2015 13:17:34, nickoffova

сказать чтобы не дарил подарки и цветы.. ну и желательно, пусть время проводит в развлекательных центрах (например) с детьми, но не дома... Вот и всё.. 26.08.2015 13:12:02, Helen007

Он и не дома. Еще чего не хватало ! 26.08.2015 15:43:03, Бубнилка

он вам все еще нужен?
нет?
делайте как хотите.
а я считаю, что рамки приличий надо соблюдать. 26.08.2015 12:16:39, Роза Константиновна

Он - нет.
Алименты - да. 26.08.2015 16:08:59, Бубнилка

не открывайте дверь или отмечайте ДР в другом месте. 26.08.2015 11:24:44, Вечная Весна

а, вот почему он в д.р. не приходит, а несколькими днями позже ) когда ему удобно. 26.08.2015 12:16:02, Роза Константиновна

Один из ответов - хочет быть единственным поздравляющим, а не мелькнуть в толпе, когда дети заняты празднованием ДР с друзьями.
Второи возможныи ответ - не хочет пересекаться с бывшеи тещеи, которая точно придет в день рождения детеи. 26.08.2015 19:24:51, __nevazhno___

именно потому что "когда ему удобно" 26.08.2015 13:19:23, nickoffova

а почему Вы у нас спрашиваете? почему бы Вам просто не перестать его видеть, если Вам этого не хочется? 26.08.2015 09:53:54, ландыш

букетик в морду кинуть? разрешите уже девушке. 26.08.2015 12:15:40, Роза Константиновна

я вот разведенная, я разрешаю метнуть букетик в морду) 26.08.2015 14:49:26, Сочувствующая

да я вообще всё всем разрешаю ))).
хочет - пусть кидает )). 26.08.2015 14:18:14, ландыш

дети подрощенные сами разберутся, а вы делайте так как вам удобно. Вы же сами решили устроить ритуал "Подарок папе" 26.08.2015 09:46:23, Не овен

Ну просто я так устроена. Если меня кто-то поздравляет с чем-то, я не могу его не поздравить в ответ. Но т.к. меня выворачивает от этого всего, вот и устраиваю подготовку подарков типа от детей и от себя.
Чтобы ничего не покупать, не выбирать подарок, не думать даже об этом, просто сажаю детей и пусть делают ему, что хотят ) А я примазываюсь. 26.08.2015 12:41:44, Бубнилка

Ну вот и пульните, зачем принимаете? я пульнула первый же букет на первое же восьмое марта после развода, на его глазах в мусорное ведро отнесла. Не надо позволять сидеть на 2 стульях. "Умерла, так умерла" (с) Ни с какими ДР не поздравляю, общению с сыном не мешаю, только оно не очень-то и нужно, как в Вашем случае. Никаких подарков, зачем? Перестаньте уже быть запасным аэродромом и живите своей жизнью. 26.08.2015 09:43:21, Warm Wind

Первое 8 марта после развода или 6 лет после развода - разные вещи.
В первыи год естественно выстраивать формат будущих отношении. Можно - с букетами и совместными чаепитиями. Можно - без букетов и вручением детеи для общения через порог. Кому как хочется.
А через 6 лет швыряние букетами будет выглядеть жалко. 26.08.2015 19:37:33, __nevazhno___

Позвольте себе уже поступать так, как вам хочется. 26.08.2015 09:36:34, Mira

Я подарки люблю и на праздники они никогда мне лишними не бывают, принося лишь радость. У вас к мужу так и не перегорело, всё ещё ждёте чего-то, надеетесь, а он не оправдывает, отсюда все эти метания и полный расколбас. Уверена, как только вы устроите личную жизнь, всё происходящее истории с подарками со стороны мужа будут лишь радовать. 26.08.2015 09:20:51, Antre

Ну, за 6 лет-то можно было уже в себе обиду унять. Тем более, что БМ поступил относительно честно - не стал налево ходить, изменять, прятаться, врать. Ну да, есть такие мужики, для которых понятие "Я - хороший отец" сводится к отсутствию конфликтов, исправной выплате алиментов и подаркам на праздники. То, что еще и Вас поздравляет - с его стороны уже просто бонус.

Ну вот такое у него мировосприятие, независимо от того, что Вы от него ожидали, и какое у Вас представление о понятии "БМ - хороший отец". Это же ВАШИ личные ожидания, и ВАШИ личные представления. Он к ним не имеет никакого отношения. Нет смысла обижаться на корову за то, что она не несет яйца, а Вам ну так хочется яишенки!

Поэтому ИМХО не заморачивайтесь. Дарит - и дарит. Пульнуть букет - на это много ума не надо, но это четкий показатель того, что Вы до сих пор - несчастная, обиженная брошенка, а не счастливая и свободная женщина с подрощенными детьми. Разницу видите? Хотите, чтобы и он видел?26.08.2015 09:13:49, СантаАна 
По последней фразе - почему ТС должны чего-то там хотеть в отношении БМ? Наоборот, все эти "реверансы" - это демонстрация своего неравнодушия. Вот совсем они не нужны эти букеты от БМ, как с кладбища, чесслово. Гораздо приятнее от любящего мужчины букеты получать, чем эти "приветы из прошлого".26.08.2015 09:47:03, Warm Wind 
Если бы у автора было море букетов от любящего мужчины, то ее букеты от БМ не напрягали бы.
Так что да, швыряние букетов 6 лет спустя лишь продемонстрирует, что автор так и осталась несчастнои-брошенои.
26.08.2015 19:29:20, __nevazhno___

Можно просто не создавать условий для вручения этих букетов. Тупо не встречаться/не пересекаться с ним. Это элементарно.27.08.2015 10:18:49, Warm Wind 
А Вы видите разницу между "Нахрен мне твой веник, подавись, урод!!!!" и "А, спасибо, чудный букетик...", поставить в вазу и убрать в дальний угол? И больше о нем не вспоминать?
ТС ничего уже не должна хотеть от БМ как от мужика. А любая эмоциональная реакция (в плюс или в минус) - это показатель того, что у ТС до сих пор булькает обида, и с личной жизнью так себе. Иначе она ВООБЩЕ бы не парилась на тему такой ерунды.

У меня БМ был выгнан после того, как обнаружилась фея. Младшей на тот момент было полгода. Да, потребовалось время, чтобы я перестала булькать, и полностью остыла, И только после того, как мне стало ПОФИГ на бывшего (от слова СОВСЕМ), только тогда появились новые отношения. И сейчас у нас вполне мирные отношения (прошло почти 9 лет). И подарки мне дарит, и цветы. Это очень мило с его стороны. Но не более.26.08.2015 09:59:08, СантаАна 
Конечно, вижу, именно с улыбкой отнесла букет в мусор и попросила больше мне их не привозить. Просто потому что они мне не нужны, и мне мужского внимания хватает. А Вам значит нужны эти реверансы БМ, раз Вы их поощряете. Нравится манипулировать его чувством вины, похоже. А мне все равно, у меня своя жизнь. И каждый день Бога благодарю за этот поворот судьбы:)26.08.2015 10:09:45, Warm Wind 
Знаете, скажу стррррашную вещь. Мы с бывшим мужем - уже даже неплохие приятели. Нам нечего делить, все обиды проработаны и пройдены. И поэтому я с удовольствием принимаю от него подарки и цветы (муж не против, он у меня умный). И даже дарю сама. Потому как самое важное - это нормальные человеческие отношения. Со всеми. И детей учу тому же.
БМ не виноват в том, что любовь ко мне прошла (и я во многом этому поспособствовала), и что он реально влюбился в другую. Это не причина считать его человеком второго сорта. Просто так сложилась жизнь. У всех. У нас с ним двое общих детей. Я не скажу, что они прям вот каждый день общаются, но им это и не надо. Они видят НОРМАЛЬНЫЕ отношения между мной и их отцом (и его нынешней женой), видят мои отношения с новым мужем. Это - самое важное - быть ЧЕЛОВЕКОМ.26.08.2015 10:27:45, СантаАна 
Просто Ваш БМ, БМ автора, мой БМ - это три разных человека, вели себя тоже при расставании по-разному, и по отношению к детям себя по-разному ведут. Моя ситуация ближе к ситуации автора, поэтому и советую ей не расшаркиваться с ТАКИМ БМ. Ваша ситуация кардинально иная.26.08.2015 10:35:02, Warm Wind 
Вы знаете, я абсолютно уверена, что поступки каждого человека - дело ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО его совести, и ко мне и моему самоощущению они не имеют НИКАКОГО отношения. Вообще. Другой человек ведет себя сообразно своим данным - темпераменту, характеру, воспитанию, жизненному опыту. Но это все - ЕГО багаж. Не мой. И я научилась не ждать от людей того, на что они априори не способны, и никогда не научатся, как их ни ругай и не дрючь. Жить стало гораздо легче)))
Такой БМ, другой - какая разница-то, по большому счету? Эта особь УЖЕ вынесена за скобки. И какая разница, что она там делает?26.08.2015 10:42:42, СантаАна 
Действительно, какая разница ?)))
Мне все равно, что и где он там делает, если это не касается меня.
26.08.2015 12:16:19, Бубнилка

Я все-таки думаю, что Вам не все равно, что и где он там делает, если это не касается Вас, но касается Ваших детеи.
26.08.2015 19:32:13, __nevazhno___

А его букеты раз в год по большому счету Вас тоже не касаются, если Вы не воспринимаете эти вещи как намек на что-либо большее, как кто-то ниже писал. Эти букеты - просто дань воспитанию и видимости цивилизованных отношений. Научитесь плевать с высокой колокольни. И воспринимайте эти цветы как временную симпатичную деталь интерьера, безо всяких привязок к тому, кто подарил. Вам же будет комфортнее, быстрее изживете в себе остатки обиды.26.08.2015 12:44:56, СантаАна 
Конечно, в этом абсолютно солидарна. Мне тоже никакого дела нет до посторонних людей. Их поступки - их проблемы с последствиями. Именно поэтому мне совершенно безразличны "отсвечивания" БМ:)26.08.2015 10:45:02, Warm Wind 
Тогда какая разница, дарит он что-то или нет? Лично я просто говорю "спасибо". Как и любому другому знакомому/приятелю, которых у нас полно.26.08.2015 10:49:15, СантаАна 
я вижу разницу. Во втором случае автор врет. И это плохо, в том числе и для воспитания детей.
26.08.2015 10:06:04, Mira 

В каком втором?))) Второго случая здесь нет, и не предвидится. Автору бы собой заняться, а она все парится на тему поступков уже давно постороннего ей мужика.
Ситуация понятна. Как констатация факта. Вопрос - что делать и как решить сей психотравмирующий нюанс?
Зачем он дарит эти букеты? Для него это способ поддерживать нормальные отношения с бывшей женой, и ничего более (с его точки зрения) - "мы же цивилизованные люди".
Вариантов решения несколько.
1. Запулить в БМ букетом, в сотый раз рассказать ему, какой он козел и урод. Результат реальный - вполне закономерная обида БМ, напряжение отношений, ссоры, склоки. Плюс наглядная демонстрация бывшему мужу все еще булькающих в его сторону эмоций автора (что для его самооценки в плюс, а автору - в минус). Автору именно это надо? Вряд ли.
2. Научиться спокойно и равнодушно относиться ко всему, что делает БМ. Алименты, подарки? А, спасибо, свободен. ДР был позавчера, а пришел сегодня? Ну надо же, а мы про тебя уж и забыли, хорошо, что напомнил, спасибо, пока.
Причем это должна быть не игра, а вполне искренне - этому надо научиться. Результат - нормальные, ровные отношения с человеком. Что всем в плюс. И автору, и детям.26.08.2015 10:20:23, СантаАна 
В том случае, когда автору противно, не хочется видеть человека, а она строит из себя радость.
Я не знаю, зачем он дарит букеты, и не вижу смысла в это вникать. А что, кроме букетов, нет других способов поддерживать отношения?
1.автору хочется запулить в БМ букетом потому, что ей надоело 6 лет строить из себя "необиженную БЖ".
2. в чем плюс таких отношений 1 раз в год?
26.08.2015 11:06:18, Mira 

"Противно" - это тоже эмоция. И я не понимаю, зачем ей было 6 лет строить из себя "необиженную"? Это в первые пару лет стоило побулькать, букетами покидаться, выплеснуть из себя всю гадость. К психологу сходить, ага. А через 6 лет уже должно быть ПОФИГУ. Тут явно какой-то перекос...
То, что БМ дарит букеты на ДР - это ЕГО манера поведения, ЕГО способ взаимодействия. ЕГО личное дело. А дело автора - как она на это реагирует. На мой взгляд, неадекватно. Потому как и чувства какие-то остались, и обида до сих пор, и мужика нет (кстати, как раз из-за вышеперечисленных моментов).26.08.2015 11:12:25, СантаАна 
Почему вы считаете, что там должно быть у автора?
Вот у автора так, как есть. Да, скорей всего эти букеты все эти года давали автору надежду, и вполне вероятно, именно поэтому она не может устроить личную жизнь.
И в этом случае как раз логично, что ей за 6 лет надежд надоело.
Очень хороший случай исполнить "с глаз долой, из сердца вон".
Почему вы решаете, что БМ имеет право на "свое личное дело", а автор - нет?
26.08.2015 11:17:49, Mira 

Я? Решаю? Да упаси Боже! Я в чужой жизни вообще ничего не решаю. Я, если Вы успели заметить, просто констатирую факт - автор до сих пор булькает. И, как прошедшая через подобную ситуацию, даю совет - изжить в себе это. Поработать над собой и ДЛЯ себя. А "букет в морду" - это не выход для автора. Тем более по прошествии 6 лет. Если автор не смола выйти на вариант "с глаз долой - из сердца вон" 6-5 лет назад, то сейчас это уже совершенно нецелесообразный способ. К сожалению.26.08.2015 11:24:59, СантаАна 
Я не согласна с вами, уже объяснила, почему.
Я не вижу в случае автора причин для работы над собой.
Как не вижу аргументов для дружеских отношений с БМ. Это извращение какое-то - такая романтическая дружба раз в год.
26.08.2015 11:35:33, Mira 

Если вы замените слова "романтическая дружба" на "вежливое принятие формальных знаков вежливости" - то все извращения пропадают.
Главное - не надо думать, что "за этим букетом что-то стоит" и что принимать его надо как-то "по-особенному нежно". Ничего не стоит, никаких особенностей! Эмоций ровно столько же, сколько при формальной "здравствуйте" от любого входящего в Ваш рабочий офис.
26.08.2015 11:46:53, СиреневаяЛеди 

Я не согласна считать букет вежливым принятием формальных знаков вежливости.
Спросите у своего мужа, как он будет относиться к тому, что вам регулярно какой-то чужой мужик будет домой букеты с подарками таскать.
26.08.2015 11:53:31, Mira 

Моего можно даже не спрашивать - нормально он относится. ДР и 8 марта - традиционные охапки букетов от родных, друзей, коллег, студентов и бывших студентов, многие из которых мужского пола :)
Вот если мне в "неурочное" время посторонний мужчина будет "букеты с подарками таскать", причем регулярно (1 раз в год ИМХО - это все-таки не "регулярно таскать" :) то муж может и возмутиться :)26.08.2015 13:51:08, nessyl 
в тот период, когда я была замужем - БМ вполне нормально относился к том, что на мой ДР мне дарили цветы и подарки... Мой папа также нормально относился к тому, что моей маме на ДР дарили цветы и подарки...
26.08.2015 12:08:54, СиреневаяЛеди 

если бывший любовник придёт, тоже пофиг?26.08.2015 12:21:36, Вечная Весна 
Вы будете смеяться - да )))
Т.е. я ПОДДЕРЖИВАЮ отношения с "бывшими любовниками" - они перешли в ранг "приятелей" и я могу с ними пересечься раз в пару лет. Но они меня совершенно не интересуют в любовном плане, впрочем и я их.
С другой стороны "просто так, без повода" ко мне вообще никто не приходит, ни женского полу, ни мужского. Ну вот не популярная я персона.
26.08.2015 12:42:02, СиреневаяЛеди 

не, вы поддерживайте на здоровье, а как муж отнесётся к цветам от них? ему будет всё равно?26.08.2015 12:43:27, Вечная Весна 
Допускаю, что ему будет приятно.
Естественно, если речь не о любовнике в классическом понимании (т.е. том, с кем жена мужу изменяла), а о мужчине, которого его жена любила до появления у нее мужа. В современном мире это нормально, когда до замужества были серьезные отношения с одним или даже не одним мужчинои.
26.08.2015 19:45:27, __nevazhno___

да муж тут при чем?!
в топике речь об авторе и ее БМ, без привязки к новым мужьям и женам..
26.08.2015 13:01:14, СиреневаяЛеди 

потому что спросили про мужа26.08.2015 13:12:30, Вечная Весна 
могли и про тетю спросить...
26.08.2015 14:01:01, СиреневаяЛеди 

Вам на день рожденья дарят подарки чужие люди?
Я бы очень напрягалась, если б какая-то левая женщина приносила моему мужу домой подарки на день рожденья.
Поздравление от коллег и друзей - это другое.
26.08.2015 12:14:39, Mira 

И у меня, и у мужа есть близкие друзья как женского, так и мужского пола с добрачных времен. И это при том, что мы женаты с молодости и уже больше 25 лет.
С кем-то отношения всегда были строго дружескими, а с кем-то были влюбленности, которые прошли, а дружба осталась. Кто-то стал другом семьи, кто-то в большеи степени остался другом одного из нас. Поздравления с днем рождения и с Новым Годом от этих людеи предполагаются.
Это банально вопрос доверия друг к другу. Напрягаются те, кто супругу не доверяет. Сознательно или подсознательно. И обычно небезоснновательно.
26.08.2015 19:56:49, __nevazhno___

"левая женщина" в моем понимании - некая тетка, не являющаяся родственницей-коллегой.
Ни одной "левой женщины" в период брака в наш дом не входило. Но "старые подруги" звонили и СМСки мужу писали. Меня не напрягало.
Но при чем тут отношение ЖЕНЫ к подаркам действующему мужу вообще?!
Ну и да, я звоню своему БМ по поводу дочери, хотя он типа живет сейчас со своей "невестой". Видимо я "левая женщина" - но его НЖ придется с этим смириться. Опять же - причем тут она, если мои звонки не парят БМ? мы вроде об отношениях бывших супругов, а не об отношении всяких НЖ и НМ к бывшим супругам?
26.08.2015 12:47:40, СиреневаяЛеди 

При том, что подарки и цветы - это не равно "здравствуйте", как мы в этой ветке обсуждаем.
Такие вещи вызывают определенные эмоций, изначально предполагается, что приятные.
Ведь цель подарка и есть как раз - сделать приятное.
В случае с автором цель БМ делать приятное БЖ не понятна.
А БЖ это неприятно.
26.08.2015 13:13:31, Mira 

цель обязательно искать?!
я бы забила и не искала.
26.08.2015 14:06:08, СиреневаяЛеди 

И я не вижу смысла искать цель. Как и причины терпеть ненавистные букеты БМ.
26.08.2015 14:46:44, Mira 

вот и я не считаю это формальным знаком вежливости. Обычно в таких случаях букеты начинают появляться, когда БМ, пожив с феей, начинает понимать, что к чему, сравнивать и т.п. Зачастую это сравнение в пользу бывшей жены... Отсюда все букеты-приветы и т.п. Мне БМ в те редкие эпизоды, когда я с ним виделась - по работе, каждый раз говорил, что когда я с ним жила - ТАК не выглядела. Да я всегда ТАК выглядела, просто теперь он смотрит на меня другими глазами как на ЧУЖУЮ и НЕДОСТУПНУЮ ему женщину. Вот и все.26.08.2015 11:56:58, Warm Wind 
В случае автора это явно не так. Ее БМ не пытается наращивать с неи общение - он 6 лет делает одно и то жe: цветы на ДР. Просто он так воспитан.
У нас, например, есть родственники, которые до сих пор рассылают толстую пачку поздравительных открыток к праздникам. Длинному списку людеи, с частью из которых они практически не общаются. Эти люди отнюдь не одиноки, и им есть чем заняться.
26.08.2015 20:10:52, __nevazhno___

Вот именно эта ложная надежда на то, что "все не просто так" и не дает автору уже много лет жить спокойно. Да ничего он не сравнивает. Иначе уже давно были бы не только букеты раз в год. И как на женщину он тоже на БЖ давно не смотрит. Для него нормальные отношения с БЖ - залог своего спокойного существования. И он считает этот способ правильным.26.08.2015 12:40:19, СантаАна 
Именно, что это ложная надежда. И, если для человека, который бросил троих якобы любимых людей ради светлого будущего с феей такое поведение правильное.
То автор так не считает. Как и я, прочем.
В данном случае посещение раз в год с цветами - это не поддержание нормального общения, где тут вообще общение то?
Это непонятное действие, которое неприятно автору.
26.08.2015 13:21:09, Mira 

моя позиция та же26.08.2015 11:10:00, Warm Wind 
с БМ никаких отношений не должно быть. Вообще.26.08.2015 10:25:10, Warm Wind 
Почему? Он - отец детей, это уже вряд ли кто-то изменит. Почему бы не научиться нормальным человеческим отношениям с этим человеком?26.08.2015 10:46:21, СантаАна 
Потому что лучше на кого-то более актуального время свое тратить, чем на постороннего дядю. Мне - банально лень:)26.08.2015 10:50:55, Warm Wind 
А зачем тратить на него много времени? Хотя это да, по желанию автора - можно же и 3 часа потратить. На скандалы и объяснения "какой_он_кАзел". А можно - полминуты на "спасибо_какдела_нупока?"26.08.2015 10:56:17, СантаАна 
Автор не хочет видеть этого человека.
знаете, на улицах и в магазинах всякие продавцы пристают с просьбой уделить им 5 минут времени. Вы с ними со всеми общаетесь?
26.08.2015 11:21:51, Mira 

Это - не продавец. Это отец ее детей, и с ним она связана навсегда априори.26.08.2015 11:26:21, СантаАна 
почему навсегда? вырастут дети, перестанут поступать алименты и можно забыть, как страшный сон.26.08.2015 11:31:45, Вечная Весна 
Вырастут дети - появятся общие внуки.
26.08.2015 20:13:08, __nevazhno___

совершенно не согласна. Во-первых БМ - это отец ребенка, т.е. его кровный родственник. И имеет все права на общение/воспитание этого ребенка. Поэтому чтобы в воспитании ребенка не было раздрая - нужно с БМ как-то коммуницировать.
Во-вторых - БМ это обычный человек. Как сосед, коллега по работе, дальний родственник, бывший одноклассник. Вы же как-то общаетесь со всеми этими людьми? да, не часто, да, без излишней откровенности/эмоциональности, но - общаетесь! И если бывший однокашник принесет Вам букет на "8 марта" Вы же не будете демонстративно выкидывать его в помойку, т.к. в него не влюблены, а в школе он ваш пенал в туалете утопил?!
26.08.2015 10:45:12, СиреневаяЛеди 

Если ребенок каждодневно находится с матерью, а папа появляется примерно раз в месяц-два, какие тут могут быть раздраи в воспитании? Никаких. Здесь отец добровольно свое право похерил, что с ним обсуждать-то? Бывшие однокашники мне букеты не привозят почему-то, мне это было бы как минимум странно, что кто-то про меня вспомнил и вдруг приперся с букетом. Т.к. я сама бы так не сделала никогда. Т.е. Вы сами себе нормально представляете такую картину - накануне ДР БМ покупаете ему подарок и со словами "сюрприз!" возникаете у него на пороге в его ДР???26.08.2015 10:49:13, Warm Wind 
Ну... я вот тут организовала встречу одноклассников, это было аккурат в мой ДР (просто так совпало - дата была всей удобна). И да, народ про ДР вспомнил и явились с букетами/подарками)) Было приятно.
Ну и со своим БМ я отношения нормальные поддерживаю, даже подарки на ДР дарю (без "сюрпризов" конечно, на это не способна из-за лени)
26.08.2015 11:31:00, СиреневаяЛеди 

Вы, наверно, не очень внимательно читали топик. БМ ушел к фее, а не поступил честно.
И эта "корова" обязана заниматься детьми, но не занимается, а откупается подарками.
26.08.2015 09:33:56, Mira 

Знаете, большинство мужиков к феям не уходят, а бегают, врут и прячутся. И если Вы внимательно прочитали мой ответ, то, наверное, увидели там слово "относительно". Я считаю, что если уж мужик влюбился в другую, то удерживать его в семье смысла нет. Никому от этого хорошо не будет - ни мужу с женой, ни тем более детям. Поэтому если влюбился и нашел в себе силы уйти - поступил честнее, чем если бы ныкался с феей по углам.

Нет смысла требовать от человека то, что он не может и не хочет давать. Заставлять его общаться с детьми 2 раза в неделю по 3 часа? Как отбывающему вечную повинность? Если он будет делать это через силу, через "немогу", то детям принесет гораздо больше вреда, чем пользы. Или в данном случае это не важно? Главное - наказать за провинность?26.08.2015 09:44:28, СантаАна 
То есть, вы предполагается, что до ухода к фее товарищ с ней, с феей, не общался, не встречался, рассказывая жене про задержки на работе?
И сколько лет автора должна в ножки кланяться этому "честному" человеку, который бросил ее с двумя маленькими детьми?
 автор от БМ ничего и не требует. Она не хочет его видеть и получать себе от него подарки. Дети то тут причем?
26.08.2015 09:53:35, Mira 

Знаете что такое истинное равнодушие?
Это когда совершенно безразлично пришел человек в ДР или через неделю, подарил шикарный букет или 1 тухлую гвоздику. Причем человек и его поступок именно что безразличен, а букет может даже и нравится, т.к. красив сам по себе.
А дети причем? Так детям всегда лучше видеть мирные и ровные отношения родителей, т.к. когда родители ссорятся, это для детей почти тоже самое, что правая рука дерется с левой. Это генетически так устроено. Ребенку важно знать, что у него оба родители хороши и что они живут в мире. Если этот мир основан на полном равнодушии и формальной вежливости - это тоже неплохо.
26.08.2015 10:50:44, СиреневаяЛеди 

Я считаю, что детям полезнее видеть честное равнодушие в отношениях между их родителями, чем вымученную "игру" в цивилизованные отношения.
26.08.2015 11:12:47, Mira 

"Играть" в цивилизованные отношения нельзя. Они - либо есть, либо нет.
"Цивилизованные отношения" предполагают формальную вежливость + неделание гадостей. Ничего более. Формальная вежливость может выражаться в формальных подарках-поздравлениях. Ну вот как начальство на работе мы поздравляем, вопросы "любви" тут не стоят.
С учетом того, что "прошло 6 лет" всякие эмоции к БМ пора заменить другими эмоциями к другим людям и ситуациям. Вот над этим автору и стоит работать. У нее "посттравматический период" как-то подзатянулся. Как только автор завершит свой "постравматический период" - сразу и отношения сделаются равнодушно-вежливыми.
26.08.2015 12:05:47, СиреневаяЛеди 

Начальство на работе - это вполне себе определенный формат отношений. Если ты люто ненавидишь свое начальство, но даришь ему цветы и подарки - то для меня это то же самое лицемерие. Мне лично такое не по душе, даже если я начальство.
Со вторым абзацем я согласна. И как раз автор сейчас хочет завершиться этот посттравматический период. Ей для этого хочется прекратить непонятную ей вежливость БМ.
26.08.2015 12:21:21, Mira 

совершенно дикий момент "прекратить вежливость".
Нужно не "вежливость" прекращать, она типа признак цивилизованности и воспитанности. нужно прекращать ПАРИТЬСЯ вежливостью или невежливостью БМ. Разницу понимаете?! НЕ "корректировать поведение БМ" (редкая чушь, он совершенно посторонний мужик, и автор не может на него влиять!) а корректировать "свое отношение к БМ". Причем глобально так корректировать, чтоб он стал реально безразличным! Причем как в вежливой, так и в невежливой форме...
И да, автор почему-то считает "вежливость" непонятной.. Все ей хочется некий подводный камень найти.. такая скрытая надежда, что в "один прекрасный день БМ каяться придет".. или может "признает ее королевой, а себя тварью заблудшей". НЕ придет, не признает.Подводных камней нет. Все, проехали! Нужно не обсасывать вопрос "почему он смотрел в этот угол" , а заботиться ДРУГИМИ делами.. ну вообще ДРУГИМИ, причем интересными и приятными!
26.08.2015 12:54:59, СиреневаяЛеди 

так и я об том же. Вы простите, но я на примере объясню.
Вот человек алкоголик, к примеру. Он бросает пить. А тут бац: ему насильно раз в год вина вливают, типа не вежливо не выпить за здоровье.
И я вполне себе понимаю, что лучше вообще алкоголь в доме не держать, чем после выпитого раз в год в себя приходить.
Поведение БМ лично меня тоже удивляет, но это дело десятое.
Автору не хочет его видеть, вообще. И я не понимаю, почему она должна ломать себя, копаться в себе и что-то в себе корректировать, когда есть более простой путь - просто не общаться.
Ей богу, садо-мазо какое-то.
26.08.2015 13:34:40, Mira 

Очень хорошее сравнение. Показывает, что корень проблемы в том, что человек остается алкоголиком.
Если он просто пил по молодости, а потом пить бросил, то бокал шампанского в Новыи Год его не напряжет.
26.08.2015 20:35:30, __nevazhno___

ли настойчиво угощают тортиком человека, отлично зная, с каким трудом он пытается похудеть.26.08.2015 14:31:48, Вечная Весна 
Ну да. А не будешь есть, обидятся и алименты платить не будут.
26.08.2015 14:48:28, Mira 

Хороший пример:)26.08.2015 14:26:31, Warm Wind 
сравнение некорректно.
Но то, что автор приходит в себя "еще год" говорит о проблемах автора, а не неправильности поведения БМ.
И да, я утверждаю, что автору нужно срочно-срочно заняться собой. Чтобы ломать перестало и стало наконец-то пофиг.
26.08.2015 14:09:46, СиреневаяЛеди 

автор "приходит в себя" в результате действий БМ (его ухода).
Сейчас она поняла, что эти регулярные приходы БМ мешают ей восстановиться (бередят рану). Она хочет их прекратить.
Вместо этого ей предлагается ломать себя,ходить к психологу и корректировать свое отношение.
Это как вместо того, чтобы пройти по тропинке в лесу, отправить человека в обход через чащу не проходимую.
Я и не понимаю, зачем?! Мы не ищем легких путей, что ли?
26.08.2015 14:58:04, Mira 

поддерживаю. Любой психолог скажет, что надо убрать источник раздражения. Что автор и хочет сделать. А ей говорят, что нужно "отношения налаживать" с источником раздражения. Вот на фига, совершенно непонятно.26.08.2015 15:33:24, Warm Wind 
Извините, но алкоголизм - это психиатрический диагноз. И эта болезнь неизлечима. Надеюсь, у автора нет такой зависимости от БМ (хотя такое тоже случается). Так что эти вещи даже сравнивать нельзя.26.08.2015 13:48:48, СантаАна 
Во! Мы с Вами мыслим в одном ключе! ППКС.26.08.2015 13:01:19, СантаАна 
А кто говорит об игре-то? Вы как-то через слово читаете. Автору нужно с собой работать, чтобы равнодушие действительно было искренним. Собой заняться, что ли.26.08.2015 11:16:07, СантаАна 
делать вид, что рад тому, что противно - это игра.
Еще называется лицемерием.
Автор выбрала самый просто способ стать искренне равнодушной - перестать общаться с этим человеком.
26.08.2015 11:28:23, Mira 

Перестать общаться - это ложный метод. Не работает, тем более по прошествии 6 лет. Это Вам любой психолог скажет.
Тем более, что перестать общаться совсем, в ноль не получится. Он все равно, пусть редко и ненадолго, все равно будет присутствовать в жизни автора. Вариант "нанять киллера" не рассматривается же)26.08.2015 11:41:54, СантаАна 
Для меня "любой психолог" не аргумент.
Почему автор сама не может решить, в каком формате общаться с БМ?
Почему она должна подчиняться выбранному БМом формату?
26.08.2015 11:48:07, Mira 

Конечно, БМ продолжает манипулировать. даже спустя 6 лет, а автор играет по его правилам. Зачем быть марионеткой? Проще вообще не общаться. Даже не думать об этом вообще.26.08.2015 11:50:54, Warm Wind 
Да уж. По-моему, приход БМ с цветами раз в год как раз ложный посыл к сохранению отношений.
26.08.2015 12:24:45, Mira 

это АВТОР почему-то считает, что это какой-то там "посыл". Нет там посыла. Никакого. Вообще.
И треугольника нет (круга, квадрата - тоже).
Есть "формальность". ну вот так БМ воспитали. или так он полагает правильным. Или еще что-то... НО над этим ЧЕМ_ТО думать НЕ НАДО!
ну... ну вот не надо думать, почему сосед дядя Миша дарит своей жене розовые розы, а не красные пионы.
26.08.2015 12:57:53, СиреневаяЛеди 

странное воспитание - бросить женщину с двумя маленькими детьми. а потом к ней с букетами ходить.26.08.2015 14:36:24, Warm Wind 
потому что в принципе просто так подарки с цветами не дарят.
И я тоже считаю, что не надо над этим думать.
Вот автора воспитали так, что она хочет пульнуть букетом. Почему же она не может это сделать?
БМ значит не заботит то, как эти его букеты воспринимаются автором, а автор, значит, должна заморачиваться, как это ее пуляние букетом отразиться на БМ
26.08.2015 13:48:33, Mira 

не на БМ - на детях!
а пуляться букетами нужно было сразу!
в травматичный период развода, я в БМ и пирогом пуляла, и веником его отходила...
БМ, кстати, проникся, претензий не высказывал.
Спустя 4 года у меня нет ни малейшего желания пуляться, драться, рыдать и вообще как-то реагировать..
26.08.2015 14:12:17, СиреневаяЛеди 

и сейчас не поздно запульнуть букет, если девушке так хочется.26.08.2015 14:30:17, Вечная Весна 
Дети то тут причем?
Ну, у вас так было, у автора по-другому.
Ей такой формат отношений не нравится.
26.08.2015 14:29:58, Mira 

И по моему. По привычке он продолжает сидеть на 2 стульях. Треугольник - самая устойчивая конструкция, а БЖ -самый простой вариант.26.08.2015 12:26:16, Warm Wind 
Это большая ошибка - считать букет раз в год на ДР каким-то намеком от БМ на отношения с бывшей женой в формате двух стульев. Иначе букеты были бы чаще, и он нашел бы и другие способы проявить свои желания. На мой взгляд (как автор описала ситуацию), данный БМ ни на что в плане БЖ не претендует, для него - это именно формальный поступок под девизом "у нас все цивилизованно". Не более. Так и надо это воспринимать, и не видеть в этих букетах то, чего там нет априори. Просто мужик так воспитан. И все.26.08.2015 12:36:08, СантаАна 
цивилизованный и воспитанный мужчина прежде всего не делает гадостей своей семье.
здесь именно то, что он пытается максимально бюджетно содержать запасной аэродром. Напрягся раз в год и есть хоть какая-никакая гарантия.26.08.2015 12:40:37, Вечная Весна 
да, именно так.26.08.2015 14:27:13, Warm Wind 
Ерунда какая. Насколько я понимаю, гадостей БМ не делает, детей не отсуживает, алименты платит исправно. Ушел к другой - значит, у него такая дорога в жизни, не суди, да не судим будешь.
И ничего он не пытается содержать - любой нормальный человек прекрасно понимает, что букет на ДР и запасной аэродром - вещи вообще никак не связанные.
Другое дело - что любая брошенная женщина еще долго продолжает надеяться на то, что муж вернется, сравнит, поймет, что она ему нужна и так далее. Причем срок может быть любой - хоть всю жизнь. Но пока это ощущение хоть немного, но живет внутри, в жизни ничего не наладится. По крайней мере с этим мужиком - точно, даже в формате двух стульев. Жить иллюзиями нельзя. Это глупо и жестоко по отношению к себе. Жизнь-то одна.26.08.2015 12:51:14, СантаАна 
Нет нет нет, девочки. Мне БМ не надо назад.
Ни под каким соусом.
Просто обидно за детей.
Очень обидно. Я не ожидала от него такого.
Поэтому и хочется врезать ему веником.
26.08.2015 21:49:32, Бубнилка

алименты только часть родительских обязанностей, от обязанностей воспитывать детей БМ отстранился, все заботы на плечах автора.
и если вам не гадость, что муж завёл марамойку на стороне и не скрывает этого, то не значит, что остальные женщины буду считать такое поведение допустимым и цивилизованным. Автор ещё гуманно поступает)26.08.2015 13:14:32, Вечная Весна 
"Завел на стороне" - гадость, если бегает к ней, прячется, врет. Если по-честному ушел - то просто поворот жизни. Не самый худший. Хотя обиженной жене это довольно трудно понять))26.08.2015 13:19:59, СантаАна 
Поворот жизни - ради бога.
Только зачем так себя вести с детьми ?
Я первые годы соблюдала "вежливость" в надежде, что отец будет с мальчишками общаться, не отстранится от них.
Сейчас эта надежда растаяла совсем. Просто видеть его не могу.
26.08.2015 21:52:29, Бубнилка

смотря для кого не самый худший. Дети и жена вряд ли прыгали до потолка от радости.
ну и собственно повторюсь - зачем бж понимать, какие ей с этого бонусы-то?26.08.2015 13:22:22, Вечная Весна 
"Понять" - это полпути к "простить". Пока человек не прощен, к нему будут оставаться хоть какие-то эмоции. Поэтому, как ни крути, "простить" - это важное условие личного комфорта автора. Жить-то дальше надо. Ну да, было такое событие в жизни - ушел муж к другой. Но оно уже БЫЛО, и жизнь идет своим чередом, с учетом всех нюансов. Надо двигаться дальше СВОЕЙ дорогой, а внутренний комфорт и спокойствие - обязательное условие нормальной жизни дальше.26.08.2015 13:33:25, СантаАна 
совершенно согласна.
поэтому того, кто задерживает в неприятном прошлом - в топку.26.08.2015 13:53:12, Вечная Весна 
абсолютно точно!
26.08.2015 13:03:41, СиреневаяЛеди 

Ну да. И, главное, с минимальным напрягом.
26.08.2015 12:35:55, Mira 

зачем так напрягаться, когда можно один раз захлопнуть перед носом БМ дверь?26.08.2015 11:28:20, Вечная Весна 
вот и я не вижу смысла напрягаться, ни физически, ни мозгом.26.08.2015 11:48:49, Warm Wind 
Этот человек все равно имеет право никуда не исчезать из ее жизни. Юридическое право - он отец ее детей. И уж если женщина все равно обречена так или иначе общаться с этим человеком, то единственный вариант - истинное равнодушие.26.08.2015 11:34:14, СантаАна 
насчёт права не исчезать из жизни бывшей жены юристы с вами не согласятся.
и поскольку воспитанием детей он не занимается, то смысл с ним общаться?26.08.2015 11:41:58, Вечная Весна 
+1 000 000!!!26.08.2015 11:07:09, СантаАна 
А кто кому кланяется? Не утрируйте. Я говорю лишь об одном - пока автор способна на подобные реакции (в морду тортом) в ответ на вполне равнодушно-цивильные поступки БМ, она не закроет эту страницу в своей жизни и не начнет новую. Только и всего.
И тут уж надо спросить у автора, что ей ценнее - это свое бульканье уже на фактически пустом месте (6 лет - это большой срок), или дальнейшая нормальная жизнь?26.08.2015 10:32:50, СантаАна 
Пока бм заявляется с цветами, автор не может для себя закрыть эту страницу.
Для автора эти приходы БМ пока еще не пустое место.
26.08.2015 11:44:26, Mira 

Я так поняла, что он ушел когда детям было 4 и 2 года. А нужно детям в таком возрасте общение с папой?
Ваш младший то разве чувства какие-то к папе имеет? Мне кажется, он просто знает, что это папа, а что это такое не знает...
Да и старший, наверное, тоже....
Что все так за это общение переживают? Оно нужно реально? С иногда приходящим родителем.... 26.08.2015 07:09:53, JANISE

Ну хорошо. Общение не складывается.
Но не хотелось бы еще без алиментов остаться. 26.08.2015 12:10:07, Бубнилка

Детям крайне полезно общаться с обоими родителями в любом возрасте.
Автор не за такое общение с детьми переживает, насколько я вижу. Ее свое общение с БМ напрягает. 26.08.2015 09:39:36, Mira

Метания автора мне понятны.
Мне кажется, что детям проще с детства жить без папы совсем, чем с изредка приходящим... Психологических страданий меньше. 26.08.2015 09:44:17, JANISE

автора волнуют отношения ее с БМ. Она его видеть не хочет. По поводу встреч детьми я в топике не увидела. 26.08.2015 10:00:47, Mira

Что Вам хочется, то и делайте. Только искренне и от души. Терять Вам уже нечего. Если ему надо с детьми общаться, то и при Ваших истериках будет общаться. Если не нужны они ему, то хоть какой мармелад в шоколаде Вы ему не изображайте, заботливый папа у детей не появится. 26.08.2015 00:25:59, RitaK

+100)) 26.08.2015 09:40:17, Mira

В глазах детей, что тут неправильного? Ничего. Папа приехал маму поздравить в ДР. Для них это лишний повод увидеть отца и ненадолго почувствовать, что у них нормальная семья.
Я бы не отказывалась и выступлений не устраивала. 25.08.2015 23:38:52, Манаус

Не "нормальная семья", а нормальные, ровные отношения между папой и мамой. Это разные вещи, но тоже важно. 26.08.2015 11:14:00, СантаАна

фиговый аттракцион "ненадолго почувствовать, что у них нормальная семья"... садо-мазо какое-то. 26.08.2015 09:49:40, Warm Wind

То есть мужчины у вас нет.Надоело, прекращайте. Каким образом он попадает в квартиру, небось же звонит.Я от подарков БМ не отказываюсь, но я замужем и поэтому общаемся так сказать на равных. 25.08.2015 23:35:31, рица

Звонит, конечно, предварительно. Спрашивает, можно ли ему заехать. 26.08.2015 11:40:24, Бубнилка

угу, а Вы сидите и ждете. Можно ж ответить, что у Вас планы и дома Вас не будет, и все. Или что еще не знаете, будете ли дома или нет. Вот и все решение проблемы. 26.08.2015 11:53:44, Warm Wind

Да, я так и сделаю в этот раз. 26.08.2015 21:55:02, Бубнилка

я тоже так всегда делаю, и открытого конфликта нет, и не вижу человека, которого не хочу видеть:) 27.08.2015 10:20:10, Warm Wind

Вот он приезжает с этими цветами на ваш ДР, звонит в дверь, вы открываете - и дальше что происходило до сих пор? Каравай-каравай вам поет? 25.08.2015 23:08:43, 1637

Дарит подарок и уходит. 26.08.2015 11:39:25, Бубнилка

Терпеть и дальше ради детей. Швырнете букет ему в физию, он и детям больше дарить не будет, и алименты может не платить. ПрИмите подарок, уйдет, букет выкинете, подарок тоже можно, если не понравится. Дети еще маленькие, хоть в таком общении, но они отца видят. 25.08.2015 23:06:42, ШаНуар

Вы теоретик в этом вопросе или практик? Сами так делали? 26.08.2015 09:51:06, Warm Wind

ничего хорошего для детей в таком общении не вижу.
Алименты он обязан детям платить в независимости от поведения автора. 26.08.2015 09:45:33, Mira

Делать то что вам хочется. 25.08.2015 22:57:30, cccx

Вернуться в конференцию

Навеяло, как водится

Загруженные изображения