Раздел: Отцы и дети (картинки на тему отец и дочь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой про отца и дочь

У меня в семье сейчас такая ситуация, что я солидарна с теми, кто говорит о том, что маме надо учить дочь общению и нормам поведения. С моей точки зрения, это в маме шевелятся обиды на отца ребенка, а дочь их транслирует. Но я сейчас могу судить предвзято, и понимаю, что многим мужчинам действительно не нужно такое обременение, как общение с детьми от первого брака.
Тем не менее, опишу ситуацию, которая сложилась в нашей семье. И мои выводы, что к этому привело. Нюансы буду опускать для краткости.
В ближайшем времени собирается замуж дочь моего мужа от первого брака. Заявление подано. Дата назначена. Папа оповещен при личной встрече. Само собой, муж был готов финансово участвовать, помогать советами и физически.
Но следующая встреча с первой женой, и последующая с дочерью, похоже перевернула наш мирок. На свадьбе официальным папой будет отчим. Муж спросил - а я кто? Ну....
Короче, денег дай.
Да, отдельной строкой, мое приглашение на свадьбу не обсуждается,меня там быть не должно. Это моего мужа тоже сильно обидело, хотя первая жена не чуралась просить меня о советах, а дочь вполне мирно посиживала на нашей кухне и вела светские беседы.
Теперь предыстория. Ранний брак. Ребенок. Через 3-4 года муж принимает решение развестись. Так случилось, что мы встретились с ним именно в тот период и, по мнению первой жены, я послужила причиной развода. Такая легенда.
Метания от "я лишу тебя отцовства" до "дай денег". В подростковый период регулярные звонки "повлияй на ее поведение, она меня не слушает". Финансово все было честно. Девочка была и мной принята и обласкана. В дом вхожа. Помощь в учебе - всегда. Покупать платьюшки и вещи на выпускной - всегда. Неприятность в том, что разговоры все сводились на "мне надо", всегда сквозило неудовольствие, о личной жизни (не в плане мужчин!!!) всегда молчок. С женихом папа просил ее познакомить уже полтора года, как минимум, когда стало понятно, что у них все серьезно. Под любым предлогом уходила. Вот так и прожили...
Сейчас с мамой кивают друг на друга, почему отчим для всех официально папа. Спросила мужа: И как теперь отношения? Муж ответил: Хочу отношения сохранить, невзирая ни на что. Она моя дочь!
И это "она моя дочь" было на протяжении всех лет. Знаете, он старался изо всех сил. Он следил за ее жизнью, пытался в ней участвовать, на столько на сколько она его в нее пускала. И может, чуть больше. Мужем горжусь, хотя скорее всего, для большинства это не предмет для гордости. Он сделал все, что мог. И будет продолжать делать, хотя мне это уже совсем не нравится, у меня другой характер, я к нашим общим детям более требовательна, тем не менее уважаю его мнение.
А девочка... Может потом поймет.
Мама в этой ситуации сыграла главную роль.
Решение мужа,сделать личный подарок на свадьбу и не участвовать в банкете. Дочери все равно.
03.08.2015 19:29:06, назовусь хоть как нибудь

204 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала все, до последней строчки.
Попытаюсь оправдать в первую очередь мужа, коего выставили подлецом. Он не подлец, он преданный отец, но с женой не сложилось, разные по менталитету люди. Жена, до беременности, вещала о своем бесплодии. Не смейтесь. Это правда известная мне не только от мужа. Вполне себе плодовита она оказалась впоследствии.
Упоминание про помощь в учебе и "платьюшки", наверное пыталась выразить этим, что у меня не было отторжения или пренебрежения, у мужа тем более. Старались поддерживать, в первую очередь муж, теплые доверительные отношения. Я всегда очень радовалась тому, что у меня такой муж. Который, расставшись с женщиной, не бросает ребенка. Отягощать изначальный топик подробностями мне не хотелось, да и сейчас желания нет. Это дело нашей и их семьи.
Про себя. Я не лелеяла надежд и никаких обидок, что меня не позвали на свадьбу. Я этого просто не ждала, видя то как развиваются отношения. Лениво копировать, но очень права та участница, что написала о том, что когда присутствует только один супруг среди кучи посторонних людей - это тяжело. Тем более в непонятном статусе. Это действительно мужа задело. Разговор у нас был по этому поводу, у меня никаких порывов идти туда и "блистать" в статусе мачехи- благодетельницы не было. Так что девушки, где вы эти желания и обиды увидели - не знаю.
Я сама "брошенка" с ребенком. Мой нынешний муж ей не заменил отца, но она его по своему любит.
Я знаю о том, что испытывает оставленная жена с ребенком. Я знаю ситуацию с обеих сторон. И еще знаю, что для ребенка лучше не транслировать ему своих обид на мужа. У меня есть ребенок - это здорово! У меня был муж - это жизнь, люди сходятся и расходятся. Нельзя себе отравлять жизнь. Да, бывает, моча в голову и простить, забыть, пережить, а бывает, что лучше вот честно, не доводя до полного абзаца.
По поводу того, что не все готовы принимать двух пап на свадьбе - полностью согласна по прочтении комментариев. Я бы была рада, в моем кругу такое случалось, многие дружат, дети тем более, на этом фоне. С моей точки зрения отношения родителей никак не должны проецироваться на отношения отца с ребенком. Наверное у меня в голове что-то не в порядке, но я не могу принять "если ты бросил меня , значит ты предал ребенка".
Кстати, тут вспомнилось, было предложение дочку забрать к нам, лет 10 ей было на тот момент, после согласия страсти как-то сразу улеглись. Собственно, вся моя тема о результате манипуляций мнением ребенка. Мама своего добилась. Ну наказала биологического папу. А дальше что? Все? Ну тогда начнем жизнь с чистого листа. Молодые часто безбашенные. А потом, с возрастом, начинают искать корни.
ПыСы. Опять покажусь для кого-то тенденциозной)

Спасибо, тем кто понял меня.
06.08.2015 21:17:08, назовусь хоть как нибудь
ситуация очень неприятная, конечно. Но мое мнение - раз официальным отцом на свадьбе будет отчим, то пусть те родители и тратятся. Все. А то хотят и рыбку съесть, и ноги не замочить. Зачем Вашему мужу за свои же деньги целый день терпеть этот маскарад? ИМХО ему уместно будет подарить подарок от вашей семьи в ЗАГСе, поздравить и откланяться. Лучше потом отметите с молодыми на своей территории, если у них будет желание 07.08.2015 11:36:01, тожемать
Вот прям противно читать... "Платьюшки", фу! А они ей нужны? Или ради приличия брала? И о чем то же надо говорить, сидя на вашей кухне?
А "текущие" дети о чем с вами со всеми говорят? Им ничего не надо? Или тоже все время что-то надо и это кажется естественным?
Я вот дочь разведенных родителей. Помните, когда в 90е не платили зарплаты на заводах? Вот именно тогда мой папа честно платил на нас с сестрой алименты. Хотите узнать как все было? Все было по честному!
Это не у него, а у мамы мы каждый день просили кушать. Это ей пришлось уйти с работы, где не платили и выкручиваться!
А хотелось не только кушать, хотелось красиво одеваться и просто жить, мы же дети! Я маленькая, а вот сестра невеста!
Я помню как отчим любил нас радовать, как он всегда отдавал мне все самое вкусное, а потом маме. Как заплетал косички в школу, мазал коленки зеленкой, смешил, играл в игры. Любил мою маму, нас, бабушку с дедом.
Он с мамой выступали спонсорами свадьбы сестры, а потом и их молодой семьи.
Самое странное, что отец хотел таки при этом быть главным на свадьбе... Это загадка для меня.
На моей свадьбе спонсировали все я и муж, но в силу характера позвали всех кому хотелось :). И отца и его жену и были бы рады ее видеть, но она не пришла. По требованию родственников мужа позвали девушку его брата, с которой он встречался неделю.
Вообще свадьба - это зло в таком контексте. Идея свадьбы перезнакомить родственников и друзей новой семьи, чтобы потом общаться. А если какие-то склоки, то и смысл теряется.
04.08.2015 22:48:00, Irishusy
Еще один показатель того, что "не все благополучно в датском королевстве", а именно - в той новой семье, если и после стольких лет после развода БЖ и дочка находят повод побольнее пнуть БМ и папу, показав ему его "место возле параши"... Была бы новая семья счастливая - и отношения с папой были бы другие... 04.08.2015 21:00:53, Polett
Резюмирую для себя: автор с мужем так носились с дивчиной, а она их видеть не хочет в радостный день ("Зимний вечер в Гаграх" - верно!). Автор - это "какая-то тётка" (ниже). Мы с мужем делали добро без всяких прогибов, дозированно. Теперь мы (монстры, разумеется) уважаемые той стороной люди, с нами считаются и на свадьбу зовут. 04.08.2015 16:07:48, Аланна
это вы вот это:"Финансово все было честно. Девочка была и мной принята и обласкана. В дом вхожа. Помощь в учебе - всегда. Покупать платьюшки и вещи на выпускной - всегда.",- называете словом "носились"? 04.08.2015 18:12:30, Oker
С паршивой овцы хоть шерсти клок.Денег от вас хотят просто. 04.08.2015 16:13:28, кисс
Дам Вам еще один вариант резюме: дочь Вашего мужа и ее мать просто культурные люди и сочли неприличным приглашать на свадьбу отца без жены.
Либо они знают, что Вы "монстр" и одного папочку на свадьбу не пустите, а родного отца на собственной свадьбе видеть хочется:)
04.08.2015 16:12:03, МарикаЧ
скорее второе, судя по всем топикам в комплексе 04.08.2015 16:50:21, Warm Wind
Правильным решением будет прийти вместе с Вами, иначе - денег не давать.
Это я Вас предупреждаю. По-честному.

Понимаете?

Мама идет с мужем. Значит, что? Значит, папа - идет с женой. Нет - и нет.

Дочь поддерживать и направлять на правильное решение.

Вот что надо было давно сделать.

Прочертить границы и соблюдать правила.
04.08.2015 15:34:03, Роза Константиновна
Если бы мне кто-то диктовал, кого звать на мою свадьбу, его бы там точно не было)) 04.08.2015 16:18:07, Зимняя
не кто-то, а мама и папа. или они для вас "кто-то"? 04.08.2015 17:29:33, Роза Константиновна
В той же категории. 05.08.2015 09:08:39, Зимняя
для девочки мама и папа это не муж автора и она сама, это мама и отчим. а остальные "кто-то", да. 04.08.2015 22:39:41, douceur
Какие правила? Установленные новой женой? Для ребенка она - никто . 04.08.2015 15:51:24, кисс
Так он так и решил. Денег не дает, на свадьбу не идут.
Вы действительно не видите разницу между отчимом, который её вырастил и жил с ней, и новой женой бросившего семью папы?
04.08.2015 15:43:07, Mira
да, видимо, по вашему, так не вижу
папа это папа
04.08.2015 17:30:03, Роза Константиновна
папа - это папа только в том случае, когда он растит ребенка до какого-то сознательного возраста, а не бросает ради новой любви в 4 года.. 05.08.2015 06:55:14, Елена Д.
а, так девочка-то уже решила, кто там папа, а кто "кто-то". 04.08.2015 22:40:42, douceur
Мне тоже странно, что ее не видят:)) 04.08.2015 16:56:55, Warm Wind
вы неправильно формулируете.
Мама идет с тем, кто многие годы выполнял роль отца и, по сути, им и был. Его надо отодвинуть, чтоб порадовать непонятно кого(я о ТС, если что)
04.08.2015 15:40:56, Oker
там не написано, сколько лет он выполнял роль
выполнять роль и быть папой разное
а вот что папа оплачивал дочери вещи и что она приходила в новую папину семью - есть
04.08.2015 17:30:50, Роза Константиновна
это минимум, который мог дать папа. минимум. 04.08.2015 17:52:03, Oker
И я про тоже выше (не списывала))))) 04.08.2015 15:44:52, Mira
Ну и славно. Муж молодец.
Вообще, в такой ситуации имхо, надо "делать что должно": поздравить, подарить подарок и не ждать ста китайских поклонов. ДЕти иногда нас больно ранят, но они наши дети. ПОхвалите мужа, поддержите его.
Далеко не все мыслят "прогрессивно" и две пары родителей на свадьбе не все одобрят))
04.08.2015 14:36:01, Sloe
Почитала ветку...
Почему вы так реагируете на чьи-либо, как вам кажется, глупые поступки? Это вас не касается. Это проблема исключительно вашего супруга. Даже если он спрашивает совета, мнения...

И муж ваш, простите, исходя из вашего же текста, представляется мне парнем "не очень".
04.08.2015 13:54:58, Ерунда
Давайте не будем про мужа, а? Он наверняка просто много работает, раз с него-таки спрашивают деньги. И ему некогда заморачиваться. Да, и любит. 04.08.2015 15:34:46, Роза Константиновна
Именно про мужа и надо!! Не знать, как поступать с грузом прошлых лет, мусолить это с нынешней женой, не по-взрослому, однако! И при чем здесь много работает? А заморачиваться нужно именно ему, а не жене. 04.08.2015 16:48:18, Ерунда
с него спрашивали деньги, поскольку он их обязан был давать) 04.08.2015 15:41:56, Oker
А с чего Вы взяли, что дочери всё равно? И еще я подумала, что сделала бы на Вашем месте: выбрала бы ей со вкусом подарок, пригласила дочь в уютный ресторан в удобное для нее время (может, с женихом, может, одну) и искренне бы ее от себя поздравила. Все, неловкий момент со свадьбой достойно пройден. 04.08.2015 13:18:58, snorkiy
Я только читать начала, а подумала именно о том, что Ваш муж решил сделать. Молодец, настоящий мужчина. Хотя представляю, как ему обидно. Но таких не переделаешь, а для него родная кровь. Поддержите, приласкайте. Но Вы это, по-моему, и так делаете. 04.08.2015 13:18:02, ШаНуар с другого компьютера
Возможно, не удалось вашему мужу сохранить отношения с дочерью. На расстоянии это, видимо, сложно.
С другой стороны, неизвестно, как там родители жениха относятся ко всей затее со свадьбой вообще и к присутствию "бывших" супругов-родителей с новыми семьями... Отношение мамы и ее мужа к идее позвать БМ с супругой... Знаете, перспектива испорченного торжества из-за скопления "родителей" одной стороны - очень так себе. Может быть, девушка просто не может в силу возраста и отсутствия опыта разрулить эту ситуацию, вот и пошло все... как пошло.
Ваш муж молодец, имхо. Не стал ради самоутверждения портить дочери свадьбу. А позже они помирятся, я уверена!
04.08.2015 13:07:02, УникаЛьнаЯ
С первых слов поста я поняла, что Вы - НЖ)).

Но что Вы сравниваете свою ситуацию с ситуацией в теме ниже. Они РАЗНЫЕ. Понимаете, от статусов а-ля БЖ, НЖ, дети от первого брака, дети от нынешнего брака и так далее ситуации не становятся одинаковыми.
Не все БЖ такие грымзы, не все БМ не платят алименты, не все НЖ зайки и так далее.
Даже если я склонна поверить Вам про мужа и про его БЖ, от этого папа в той истории не становится автоматом любящим.
Неплохо бы все же Вам перестать видеть мир черно-белым. И признать, что Ваш муж таки ушел из семьи с маленьким ребенком, причинив боль жене и детям, перестал воспитывать своего ребенка, как это должно быть в норме, позволил другому человеку стать для девочки отцом. Это так, принять и все тут.
04.08.2015 12:57:53, Lancel
И ваш муж хорош, и его бывшая тоже. Один слинял, когда "устал", и мы не знаем, как там все происходило, другая в отместку решила шантажировать и доить.
Теперь ваш уже муж пожинает плоды своего прошлого; девочка в этом случае больше жертва дурных отношений взрослых. Поймет она или нет - вопрос времени и ее ума.
04.08.2015 10:51:34, Брюзжит Джонс

Показано 34 комментария из 204

Всего ответов: 204 Страницы: 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 15:53:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!