Раздел: Отцы и дети (как быть?Папа видится с ребенком крайне редко)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения папы и дочери

как быть?
Папа видится с ребенком крайне редко. В отношениях всегда с ней нормальных, она девочка очень импульсивная (10 лет).
Сам инициативу по встречам никогда не проявляет, если прошу куда-то свозить/сходить - делает. не могу сказать, что охотно.
Сегодня отвозил ребенка на репетицию. И девочка, видимо, в недобром расположении духа, разговаривала нервно. Т.е. не грубила, но и не была веселой и бззаботной.
Он позвонил мне и сказал, что поставил ей ультиматум - он отказывается с ней встречаться, пока она не изменит свое поведение.
Я, лично как мама, считаю это бредом. Вместо того, что бы попытаться построить добрые отношения с дочерью, он ещё больше усугубляет своими ультиматумами ситуацию. У неё непростой характер, согласна, но это его прямая задача, научиться с ней общаться.
Или может вы мне что умное подскажете. Он звонит под разными предлогами о всякой ерунде говорит, а мне хочется бросить трубку и сказать: пока не научишься обращаться с ребенком - не звони. Понимаю, что глупо, но прям бурлит у меня все внутри...
03.08.2015 09:08:31, мама дочки я

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.08.2015 02:12:03, Сабирова Настя
У меня все просто, платятся хорошие алименты - я готова говорить. Посчитаю это своим заработком. НЕт хороших алиментов, не буду ни слушать , ни говорить. 03.08.2015 20:29:48, рица
а вы не пробовали учить дочь нормально общаться? Попробуйте , может понравится .... 03.08.2015 13:55:49, masyanya белая и пушистая
А вы абсолютно всегда такая белая и пушистая? Только роботы всегда бывают в хорошем настроении. 03.08.2015 17:35:13, nastyk
Да , я всегда белая и пушистая , даже когда кусаюсь :) И вот такие подростковые закидоны , я уже прошла . Просто я не приемлю , что бы подросток разговаривал со мной "нервно". Либо рассказывает о проблеме и мы ее решаем , либо - будь добр разговаривать со мной нормальным тоном.
Но, как я поняла, в этой ситуации автор принуждает и бм и дочь к общению . И тут никто не виноват - ни дочь , ни муж . Поэтому претензии к бм не обоснованы . ИМХО
03.08.2015 18:25:37, masyanya белая и пушистая
Мне ультиматумы ставить бесполезно: я сразу зверею и превращаюсь в Матросова с гранатой. Причем, чисто из принципа.:))

Ну пусть не общается. От этого дочь пострадает разве? Наоборот, обойдется без лишних ультиматумов.
Вам хочется не общаться - так не общайтесь, что вы его по телефону слушаете?
Или у вас зависимость от алиментов есть?
03.08.2015 13:44:49, вау
я общаюсь, потому что я с ним общаюсь. Всегда, часто, много. Зависимости ни от элементов, ни от других материальных благ у меня нет, наверное это одна из причин почему мы так и не стали жить вместе. 03.08.2015 13:53:32, мама дочери я
Извините за такой вопрос, но Вы с ним все еще в отношениях, да? Пусть не живете, пусть не часто и пр., но у вас есть личные отношения? 03.08.2015 15:36:33, Lancel
Хочется бросить трубку - бросьте, и все. 03.08.2015 13:27:48, Sirriuss
Папа ваш по первому попавшемуся, довольно неоригинальному, поводу нашел удобную для себя отмазку от нежелательных для него и ему ненужных встреч с дочерью. Вы поймите, отцу вашей дочери вовсе не надо "строить с ней добрые отношения". Он совершенно серьезно считает подвигом тягостные для него встречи с дочерью по вашей просьбе, и оскорбляется, когда дочь вместо радостного визга что-то односложно бурчит себе под нос. Он и так не горит желанием видеться с ребенком, а на недовольную физиономию дочки ему вообще смотреть неохота. И никаких прямых задач учиться общаться с ребенком ему не нужно. Ему просто это общение само по себе не нужно и с довольной девочкой, а уж ребенок не в дхе ему нафиг не нужен. Вот он и "спрыгнул" с поезда. Потом еще и вам "фи" начнет высказывать, что не так воспитываете. Если вам нужно, чтобы отец общался с дочерью, то задача научить дочь общаться с отцом - ваша. Если вам не нужно, то чего вы расстраиваетесь? Прогибается всегда тот, кому нужнее. 03.08.2015 13:23:13, Елена_Марианна
+1 для папы встречи с дочерью - принудиловка, и отказать, вроде, неудобно, и делать совершенно не хочется. 03.08.2015 15:12:56, nickoffova
Браво!!!!! 03.08.2015 13:38:57, 1637
А зачем вы трубку-то берете. Вам что, пообщаться больше не с кем?
Два сапога калоши.
По сути, я на стороне папы. Дочери не три года.
Своего младшего в ресторане вчера упихала в туалет до прихождения в себя. Ничего, через пять минут вернулся, извинился, и вел себя адекватно до позднего вечера.
Но ему не 10. Что делать Вам, умного? Может, к психологу?
03.08.2015 12:20:12, Роза Константиновна
почему бы мне не брать трубку? Я ни с кем не ругалась. И из его и из её рассказа совершенно одинаковая картина. Девочка ни на кого не орала, не падала на землю, не била ногами, не истерила. Ниже ситуацию описала, папа рассердился, что она неохотно с ним разговаривала.
Упихать в туалет в ресторане трехлетку - вот это за гранью моего понимания...
03.08.2015 12:30:18, мама дочери я
Ну вот поэтому у вас ребенок так себя и ведет, если обычные воспитательные меры для вас за гранью. 03.08.2015 12:41:41, Mrs. John
в туалете это "обычно"?!? Нет, если сюда сейчас ниже хотя бы пять человек напишут, что это норм, тогда я попрошу модераторов убрать мою тему, потому как, наверное, к нормальным не смею относиться. 03.08.2015 12:48:01, мама дочери я
Нет, блин, пусть выдрючивается. Чтоб, как ниже пишет дама, считал себя королем любого бала. Я бы, правда, в общественный туалет не запихала из соображений гигиены, но в коридор бы вытащила. 03.08.2015 15:15:18, lovecats
Да что Вам до тех пяти человек. Если тюрьмы переполнены и психбольницы, то Вы же не будете переживать, что жизнь не задалась)).
Да, в России у многих, очень многих принято ТАК воспитывать детей. Понимаете, они считают ЭТО воспитанием. Унижать, подавлять, оскорблять, бить, прививать комплексы неполноценности, вести себя как враг, а не как самый близкий человек... Список можно продолжать. Вот это все у них называется воспитанием.
Это вовсе не значит, что Вам надо считать это нормой.
А папа Вашего ребенка такой же скорее всего недолюбленный и затюканный своей мамой. Взрослый человек, личность никогда не будет так вести себя с ребенком, никогда не будет ставить таких ультиматумов. Но Вы же сами пишете - ему дочка и раньше не нужна была. А уж поводов он найдет.
Я бы не стала стимулировать общение своего ребенка с таким папой.
03.08.2015 12:58:31, Lancel
она его любит. и ждет всегда. Я перестала стимулировать. Прошу его помочь, когда сама не могу, а одного ребенка не могу отпустить. Бабушек/дедушек нет. Попросили подойти взрослого с ребенком на первую репетицию, что бы рассказать все оргвопросы. Дальше ребенко будет ходить самостоятельно. Я на работе. У него нет жесткого графика. 03.08.2015 13:06:40, мама дочери я
А что вы будете делать, если папа в другой город жить переедет?
Может, всё же, няню нанять проще будет?
04.08.2015 00:03:23, Natalya d'*
Честно, я не знаю, что делать, когда ребенок любит папу и ждет, а папа не любит и не хочет видеться с ребенком. Могу только посочувствовать.
Я знаю несколько вариантов, когда в такой же ситуации дочерей мамы учили манипулировать папами, чтобы получать желаемое. Но оценку дать этому не могу.
03.08.2015 13:24:44, Lancel
"Сам инициативу по встречам никогда не проявляет, если прошу куда-то свозить/сходить - делает. не могу сказать, что охотно."

У автора чисто прагматический подход. Ей нужен бесплатный провожатый для ребенка. Отец соглашается на эту роль, но терпеть взбрыки не хочет.
03.08.2015 13:05:33, 1637
Я думаю, автор все же в иллюзии под названием "у ребенка есть отец", упрекнуть ее в этом я не могу, нормальное желание. 03.08.2015 13:26:17, Lancel
вы предлагает мне ему заплатить?!)))) 03.08.2015 13:11:40, мама дочери я
Я предлагаю не навязывать ребенка тому, кто его не хочет видеть.

Проще нанять платного провожатого.

Еще я предлагаю научить девочку нейтральному вежливому поведению, если у вас столь острая необходимость в использовании этого папы в качестве провожатого.
03.08.2015 13:14:04, 1637
подождите, а вы вместо своего мужа предпочтете "бесплатного провожатого"?
Это тоже немного странный подход.

Он был не в качестве провожатого, а в качестве родителя ребенка.
03.08.2015 13:16:18, мама дочери я
Я никак не пойму - тема о "муже" или о "бывшем муже"? 05.08.2015 02:12:16, Natalya d'*
У моих детей бывали платные провожатые, когда это было нужно. И дети вели себя с ним корректно за редким исключением.

Или наших младших детей сопровождали старшие дети, когда мы с мужем не могли - на правах брата и сестры. Родители наших детей - это мы с мужем. Мы их вместе растим.

Отец вашей девочки вам не муж и мужем не был, как вы пишете. Так что сравнение некорректно.

У некоторых моих детей есть биоотец, который мне тоже никем не приходится. Но мне бы и в голову не пришло искать его, чтобы он провожал детей.
Много чести ему.
03.08.2015 13:38:00, 1637
у моей дочери тоже были платные провожатые. Когда была необходимость и регулярность. В 10 лет на полчаса искать платного провожатого не считаю даже уместным.

Вы. все таки, вы признаете, что исключения из корректного поведения ваших детей все же имели место быть. Собственно, как и у любого другого ребенка, даже если их родители доказывают обратное. Никогда не поверю в идеального ребенка.

У моей дочери, увы, нет брата или сестры, которые бы могли проводить и представлять его интересы. Это разовое мероприятие (провожание) на 15 минут. Знакомить с посторонним человеком и отправлять куда-либо не стану.
Приношу извинения, что неуместно сравнила вашего мужа со своим немужем. Но я все таки предпочитаю поддерживать общение близких людей (хоть и неудачно закончившееся. Возможно, оба вынесут из этой встречи урок), а не общение моего ребенка с разовым посторонним провожатым.
03.08.2015 13:50:19, мама дочери я
Вы преподносите дочери очень плохой урок - общение с отцом, для котого оно не в радость.

Провожатый однозначно лучше на этом фоне.
03.08.2015 14:08:02, 1637
урок и правда плохой. Мужчин она потом будет выбирать таких же - безразличных к ней, нелюбящих, ставящих ультиматумы 03.08.2015 15:39:08, Lancel
нет, не обычно, мне бы такое в голову не пришло, в конце-концов ребенок мог и испугаться.. маленький ребенок, как правило, начинает себя "плохо" вести, если ему плохо (что то болит, хочет пить, есть, спать), либо им никто не занимается, наказывать за это самого ребенка - для меня за гранью.. но я, может, тоже не правильная какая, но мне все-равно что обо мне подумают в этом плане окружающие, я в себе уверена.. так и Вы - будьте уверены и будьте на стороне дочери, хотя бы потому, что она слабее и ей не хватает опыта.. ну хотя бы сказать, типа, папа я не в духе, не приставай с вопросами :)) 03.08.2015 12:55:03, Елена Д.
Да, я на её стороне. Спасибо! 03.08.2015 13:00:02, мама дочери я
как ТАК?) себя характеризуете, пытаясь автора укусить 03.08.2015 12:44:30, ОльгаЯ
самой успокоиться и сказать отцу, что не понимаете, почему он вам-то про свои отказы говорит... Пусть с дочерью напрямую общается. 03.08.2015 12:02:16, Лось_Анджелес
это перекладывание ответственности - типа ты должна воспитать дочь так, чтобы она со мной нормально общалась, сам он ничего делать не собирается.. оно и понятно, это же автор инициирует встречи с дочерью.. 03.08.2015 12:10:22, Елена Д.
да пусть хоть обперекладывается, его право. А не брать на себя лишнее - право автора. 03.08.2015 13:47:09, Лось_Анджелес
Не обязательно перекладывание ответственности. Это вариация на тему любимого многими "я не позволю с собой так обращаться" в применении к воспитанию детей.

Т.е. он искренне рассчитывает, что после такой фразы ребенок изменит свое поведение, поскольку девочке все же хочется общаться с папой. А общаться он с ней согласен, если он будет себя хорошо вести.
03.08.2015 12:57:39, Аня-лэ
ну! нормальное, в общем-то желание.... Только мать тут при чем? 03.08.2015 13:48:11, Лось_Анджелес
если бы не было перекладывания, то он не позвонил бы БЖ и не стал ей выносить мозг по поводу "плохого" поведения дочери, а разобрался бы с ней сам.. 03.08.2015 13:03:58, Елена Д.
Ссылка: 03.08.2015 13:17:32, Аня-лэ
а мужики часто считают, что под них должны подстраиваться, а не наоборот, плюс думают, что ОТЦОМ! ребенок должен разговаривать только уважительно и мягко :) не раз такое встречала, причем не важно мальчик там или девочка.. думаю, что ребенка, к сожалению, своего он не сильно любит, иначе не говорил бы такой ерунды, что общаться не будет.. Лично я сказала бы - прекрасно! пока не научишься общаться с подросшими детьми - встречаться не будешь и мне не звони по всякой ерунде! тут бы все Ваши иллюзии по поводу того, что отцу как-то нужно это общение - пропали бы сразу же.. 03.08.2015 11:41:30, Елена Д.
+ 1000 03.08.2015 12:50:05, Местнаяя
Как же надо было довести папу за пару часов "не была веселой и беззаботной", чтобы он так взбрыкнул... Вы, видимо, о том, как она себя в это время вела, с ее слов судите... 03.08.2015 11:41:00, Polett
А почему не предположить, что папа слишком требовательный? 03.08.2015 12:54:33, Здешняя+
Он - отец, имеет право. Дочери тоже не 3 года. плохое настроение? Ну так можно сразу сказать "папа, извини, но сейчас мне хочется помолчать, я устала, болит живот, голова и т.п." А можно цедить каждое слово с недовольной физиономией, обиженной на весь мир... 03.08.2015 13:13:55, Polett
По-моему при редких встречах да еще и при ваших вводных можно только видимость общения поддерживать. Из моего опыта, лучше посредником между детьми и папой не становиться. Пусть сами разбираются. 03.08.2015 11:33:50, ОльгаЯ
я бы сказала, что мне до этого нет абсолютно никакого дела. Точнее - "а мне-то че?"
я далека от мысли требовать от кого-то умения обращаться с моими детьми. Тем более - от гипотетического бывшего мужа.
03.08.2015 11:30:18, ландыш
Дочка пошла в папу по характеру. С папой получилось развестись, а вот с дочкой еще лет 8 не получится. Печально. 03.08.2015 11:27:35, Брюзжит Джонс
В папу ли?

"Он звонит под разными предлогами о всякой ерунде говорит, а мне хочется бросить трубку и сказать: пока не научишься обращаться с ребенком - не звони. "
03.08.2015 11:52:38, 1637
Я и не собираюсь разводиться с дочерью) У нас с ней очень дружно и я ниже написала, мы с папой дечери и не разводились. Дочка наоборот очень просит папу жениться на мне, хотя, наверное, раньше мне этого хотелось, а сейчас нет. Папа и как бы не против, знаете, как это бывает у мужчин, но и инициативу не проявляет. 03.08.2015 11:32:36, мама дочки я
разводится не надо было 03.08.2015 11:02:40, Kurmen1
мы не женились и не разводились)))) 03.08.2015 11:14:36, мама дочки я
так у вас гражданский брак? 03.08.2015 12:55:01, Kurmen1
это просто повод, чтобы не общаться. Рядовая ситуация, к сожалению. У нас тоже сначала придумывались поводы - не так сказал, не через 2 а 5 гудков трубку поднял, теперь просто месяцами не появляется. Эффеект замещения нкито не отменял. 03.08.2015 10:53:33, Warm Wind
Логика у папы... не на месте. "он отказывается с ней встречаться, пока она не изменит свое поведение" - если он с ней не будет встречаться, то не узнает, изменила ли она поведение, а если будет встречаться - рискует не выполнить свою угрозу. Смешно.
По сути - папа явно так неуклюже, но все же пытается "повоспитывать" ребенка. Не могу судить, насколько это оправданно: на плохое настроение имеет право и ребенок, а вот срываться на близких - никто. Папе бы я высказала скорее всего свое "фи" его педагогическим приемам, а с дочкой бы поговорила в ключе "надо учиться себя контролировать".
03.08.2015 10:33:28, УникаЛьнаЯ
Да папе это все даром не нужно.
Думаю, что он может и не встречаться.
Он видит ребенка редко, успел отдалиться. Так бывает.

Он готов по просьбе бывшей жены сопроводить куда-то ребенка от прошлого брака, но вот к капризам и демонстрации "недоброго расположения духа" 10летней девочки с "импульсивным характером" он не готов.
03.08.2015 10:39:48, 1637
Не факт, имхо он именно пытается воспитывать.

Мои родители как-то пообщались с моей тетей и узнали о прекрасном методе воспитания - когда ребенок плачет/не в духе, он идет плакать в ванную, а возвращается уже успокоившийся (как Роза Констатиновна выше написала). Прекрасная картинка! Но как к ней прийти, если ребенок не согласен плакать в ванной? У них в свое время была проблема со мной - я по любому поводу могла обидеться и заплакать, правда не кричала, ничего не требовала. Родители сочли это недостатком моего воспитания, и с братом решили исправить ошибку. И моего младшего брата воспитывали уже по новому методу. Но немного видоизмененному - поскольку ребенок в ванной не сидел добровольно, его там запирали на щеколду. Брат брал крышку от кастрюли для кипячения (которая стояла в ванной) и долбил ею в дверь. От вибрации щеколда постепенно открывалась и брат выходил сам. Но эффективность метода все же была признана положительной - считалось, что энергия из него вышла и он успокоился. Ну может отчасти так оно и было.

Это были неразведенные родители, и папа, и мама все вечера и выходные были дома. И стремление воспитывать ребенка у них было явное - поскольку признавали свои ошибки, пытались улучшить ситуацию. Просто они не знали, как еще можно действовать. Других путей не видели по незнанию, я считаю.
03.08.2015 12:49:52, Аня-лэ
а я старомодная - отправляла в детскую :) ванная - слишком травматичная комната. 03.08.2015 21:30:02, masyanya белая и пушистая
ой... Я прямо благодарна судьбе, что меня в жизни миновали такие методы воспитания.
Кстати, вы натолкнули меня на мысль!
Проблему взаимоотношения со своим отцом он перекладывает на взаимоотношения с дочерью.
03.08.2015 13:09:57, мама дочери я
А зачем вам анализировать, что и куда он перекладывает? 03.08.2015 14:04:27, 1637
Да все не так страшно, как это звучит ;) Брат на родителей не в обиде, у них всю жизнь хорошие отношения, помогают друг другу, советуются, общаются. ТТТ.
И родители мои не монстры, мои дети радостно у них живут летом.
03.08.2015 13:55:43, Аня-лэ
Если бы он пытался воспитывать, он бы ребенку все и высказал. И именно ей бы и пообещал отлучение от мороженного-пирожного.

Воспитывать он пытается автора. Заодно ищет отмазку, чтобы ребенка никуда не водить вообще пореже видеть.
03.08.2015 13:07:28, 1637
Так он _ребенку_ и высказал! А БЖ просто доложил, что ситуация вот такая на сей момент. 03.08.2015 15:16:46, УникаЛьнаЯ
Дочери все и высказал. "Он позвонил мне и сказал, что поставил ей ультиматум..."
А автора просто в известность поставил, на всякий случай.

Насчет отмазки еще неизвестно, может будет встречаться, хотя бы чтобы проверить, насколько дочка исправилась. Во-вторых, может просто остынет и встретится. В третьих, может весь посыл был донести до дочки, что так себя вести нельзя, а на частоту встреч это не повлияет. И донести до мамы тоже, что дочка ведет себя неправильно, чтобы мама СО СВОЕЙ СТОРОНЫ обратила внимание на недостаток в воспитании дочки и что-то сделала.
03.08.2015 13:15:10, Аня-лэ
Может быть вы и правы. Но автор ясно пишет, что отец занимается ребенком неохотно. 03.08.2015 13:40:55, 1637
Это другой вопрос. И конечно, возможны варианты - будет общаться, не будет.

Я считаю, что люди в межличностных отношениях чаще импульсивно действуют, чем расчетливо. Не хотел бы общаться - слился бы, да и все, зачем базу под это подводить? Если он ленив, не будет искать сложных путей.
03.08.2015 13:51:13, Аня-лэ
Автор пишет, что у нее самой с ним интенсивное общение. Поэтому ему и нужна теоретическая база для необщения с дочерью 03.08.2015 14:10:58, 1637
строить добрые отношения с недобро настроенным человеком хочется далеко не всем. Мужчинам так особенно претит. 03.08.2015 10:28:55, Вечная Весна
Если девочка в 10 лет "очень импульсивная" с "непростым характером" "в недобром расположении духа", то что с ней в 14 лет будет?! О_О

Не потакайте таким наклонностям, это чревато серьёзными последствиями для Вас в первую очередь, это Вам с ней жить до 18 лет, как минимум...
03.08.2015 09:55:05, Сияние
папа видится с ребенком крайне редко, никогда по своей инициативе... а вы отчего-то ждете, что он будет "строить добрые отношения". Ему это очевидно не нужно, перед ним такой задачи явно не стоит. Ожидать при таком раскладе каких-то педагогических потуг - весьма странно. Берите то, что можно взять) Соглашается сходить/свозить - этим и пользуйтесь, как бесплатной услугой.

Научить ребенка общению с взрослыми людьми (и не только взрослыми) - задача родителей. Ваш бывший муж от этой задачи устранился (и не только от этой, бывает), остается мать девочки, то есть вы - вот и учите сколь возможно ребенка не проявлять свой "непростой характер", это ей в жизни вообще пригодится, не только в общении с отцом. Именно дочь - ваша зона ответственности, никак не ваш бывший муж, так и прилагайте усилия соответственно)
03.08.2015 09:47:50, мышка на сервере
10 летняя девочка была в "недобром расположении духа, разговаривала нервно" (!) и "прямая задача отца" - научиться с ней общаться. Ах!

Скажите, а в школе учителя тоже должны подстраиваться под расположение духа вашей девочки?

Если особенности поведения ребенка не связаны с состоянием его здоровья, то девочку надо научить вести себя сдержанно. Ну и отца, встречающегося с ребенком через силу, я бы а аркане тащить к ребенку тоже не стала
03.08.2015 09:33:03, 1637
Вы где то прочли в топе, что у дочки проблемы с общением со взрослыми?!?! Учителя отзываются только хорошо. У классного руководителя - первая помощница. Отзывчивая.

В четрертый класс перешла с отличными оценками по всем предметам. Может уйти в себя или ответить односложно. Что, собственно, и произошло, как я выяснила. Она боялась нового коллектива и на вопрос "Это твои подруги?" ответила - Нет.
А все дети исключительно сдержанные должны быть по какой то неведомой инструкции?
03.08.2015 11:12:20, мать дочки я
Ну я вот сразу поняла, что у Вас совершенно нормальная дочка, не прочитав комментарии.
Папа ненормальный, но тут уж...
А растолковывать, чем и почему папа ненормальный, даже вот скучно, это такая арифметика... Думаю, вы и сами знаете все.

А, ну одной фразой можно. В плохих отношениях с ребенком всегда виноват родитель.
03.08.2015 13:03:05, Lancel
Этот папа родитель исключительно номинальный. 03.08.2015 13:09:16, 1637
согласна 03.08.2015 13:22:36, Lancel
Я считаю, что свое недоброе расположение духа и импульсивность 10 летний ребенок должен уметь контролировать.

Вам ведь надо, чтобы отец занимался ребенком? Чтобы он возил девочку на репетицию, забирал ее откуда-то и тд? Так научите ее вести себя как положено в это время.

Я думаю, что вы в этом папе заинтересованы больше, чем он в вас.
03.08.2015 13:02:21, 1637
вот не представляете: мне ни чего не надо! Ребенком занимаюсь я сама и она сама. Она совершенно самостоятельный ребенок.

Ему её творческая жизнь очень важна (часть его гордости), поэтому, зная, что он свободен, я предложила пойти ему.
Мне кажется, многие мужчины не знают как "пользоваться" детьми. Знаете, к ним нет такой инструкции как к телевизору, машине и пр. Поэтому, что с ними делать и как строить отношения для них не понятно. Я предлагаю пути решения.
03.08.2015 13:22:36, мама дочери я
Вы его повоспитывать собираетесь? А зачем?

Не проще ли своей жизнью заняться?
03.08.2015 13:42:47, 1637








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 07:14:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!