Раздел: Любовь (вторая любовь в жизни)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сложная тема. Про любовь второй раз в жизни.

Всем добрый день. Вопрос к тем, кому посчастливилось испытать любовь второй раз в жизни... после потери первого любимого мужа спустя 12 лет отношений. Вот как это, а? С первой и единственной любовью все было просто - 18 лет, универ, общага, много-много общения. Меня к нему тянуло, мы очень много времени проводили вместе, а потом спустя полгода он признался в любви и с того момента я посмотрела на него как на мужчину, осознала свои чувства и свою любовь.

Почему расстались - дело прошлое, расстались и все, возвращать ничего не буду, даже если он и захочет. Но что дальше? Я стройная, симпатичная, знакомлюсь, мужчинам нравлюсь... но, девочки, я сравниваю, сравниваю и сравниваю и ничего по ощущениям нет даже близко к любимому.

Конечно, я знаю про теорию взаимного притяжения с первого взгляда и такое у меня было, когда встретились с мужчиной и довольно быстро сблизились, стали любовниками, парой. Но физическое притяжение это еще далеко не духовное родство, когда мужчина - это не только любовник, но еще и лучший друг, брат и все остальное. Я сравниваю свои чувства - ну не влюбляюсь я сразу... Я сравниваю отношение мужчины ко мне - его отношение и любого другого. Я помню, как он меня любил, какие слова говорил, как никогда не хотел потерять, да и последними его словами в нашу последнюю ночь вместе было, что его чувства ко мне глубокие и никуда не денутся никогда.

Быт, совместная жизнь. Да все было прекрасно. Такое притяжение, так хорошо. Каждая мелочь, каждая вещь - все прекрасно. И я могу очень долго про это писать, и все это будет похоже на розовые пони в облаках. Однако это было так.

И вот я сравниваю. Поступки не те. Отношение не то. Слова не те. Все не то. И что делать-то? Думаю, что самый логичный путь - это дружить с мужчинами, общаться, не обрубать сразу после нескольких встреч. Не сравнивать... хотя все сравнивается на автомате и не идет ни в какое сравнение. Да, люди-то хорошие и много хороших, умных, красивых... но глубочайшее взаимное чувство возникает же от чего-то такого, что в общем не зависит ни от каких особых параметров. Это как дар. Либо есть, либо нет.

И вот, того человека нет. А как построить что-то с новым? Пробовала я жить с другими мужчинами - нет, не то. Лучше одной, много лучше. И вот этот контраст, эта дельта между любимым и любым другим просто убивает. И я понимаю - пока нет любви, той самой глубокой, истинной, то и нет и не может быть ни верных слов, ни верных поступков другого человека - все будет не так и не тем.

И что делать? Если кому-то удалось полюбить второй раз так же глубоко как и в первый, то как это произошло? Любовь я ощущаю как нечто вечное, что только растет и крепнет со временем, углубляется и не заканчивается даже после смерти.

Идея забить на чувства и жить просто потому что в общем человек хорош, мне не нравится. Если бы не было любимого - жила бы и не жужжала. А когда я вспоминаю про свое счастье с ним, то... Вот и что делать? На свидания хожу, с мужчинами общаюсь, встречаюсь. Но это все совсем не то по глубине, духовности...

И еще есть у меня очень большое подозрение, что вторая любовь в жизни, если и будет, будет какая-то другая по ощущениям. Хотя, может быть, каждая любовь одинакова, я не знаю. И еще есть страх, что так замечательно и прекрасно, как было с первой любовью, не будет ни с кем. Извините что много слов.
28.07.2015 17:54:43, да не важно

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не знаю, второй или третий раз, но после расставания с мужем (жили 13 лет вместе, есть дети) я спустя время заставила себя влюбиться. Включила голову и подумала, в кого я могла бы влюбиться САМА. Рассудила, что первая любовь у меня была безответная. Вторую - к мужу - я копила годами. И вот когда мы расстались, осталась я одна с детьми и с этой любовью, в то время как он уже с другой дамой сердца строил семейные отношения... Мне было трудно продолжать держать его в сердце, зная, что это уже не МОЙ мужчина. Элементарно было неудобно, на физическом и моральном уровне:)) Романтика романтикой, но надо же и внутренние правила приличия соблюдать, чужих мужчин в голове не держать)) Вот так я себя уговаривала))) Прицельно на сайтах знакомств стала выбирать мужчину, который на этот раз понравился бы МНЕ, а не Я ЕМУ... Ну то есть изначально конечно из тех, кто на меня обратил внимание. Но не ждать, когда они меня раскрутят на встречу - я так года 2 сидела - мужчин динамила на "просто поговорить", потому что не Екало и понимала, что это все не о том, а так просто мне не надо.. Вот и решила, а почему "так просто"? У меня есть шикарная возможность включить свои аналитические способности и подобрать себе мужчину для "влюбления"..:) Того я выбрала или нет, но на 3 года романтики мне хватило. Цель была достигнута. Клин клином был выбит))))))))))))))) Ни разу с тех пор меня не мучили муки чувств к бывшему мужу. Никаких страданий. Если теперь хочется пострадать - лелею воспоминания о последнем мужчине, которого сама же и выбрала))) По теме хочу сказать, что разные люди - разные чувства. Совершенно за другие качества я ценила другого человека. Совершенно другие черты мне открылись в другом мужчине. Грани, о которых я даже не подозревала. Нюансы, которых и предположить нельзя было в моих предыдущих отношениях с мужем. Я бы даже сказала, что отношения с другим мужчиной были более человеческими, душевными, а с бывшим мужем отношения строились больше на искре, оттого и устали мы поддерживать этот огонь нетленным. Моральные принципы наши с мужем расходились по некоторым вопросам - как параллельные миры. А с другим мужчиной был общий фундамент. Ну и внешне меня он больше заводил, чем свой прежний муж. Я всегда избегала таких мужчин, которые меня заводят своим видом..)))) А тут решилась и сама сделала шаг навстречу. Не жалею. Целая глава жизни, нежная, трогательная и приятная) Ну и что, что обстоятельства жизни в итоге не совпали. И цели такой не было на тот момент - объединить жизни. Мне нужно было найти реальный ФИЗИЧЕСКИЙ объект применения своей женской любви и ласки))) Ориентировалась я на глаза, на мужской взгляд))))) 31.07.2015 01:21:41, мимо шла)
Умеют же люди!))) Мне тоже так захотелось) 31.07.2015 22:47:51, завидую
Удастся еще полюбить или нет, никто не скажет, но одно то, что такая любовь была в вашей жизни, уже большое счастье и не каждому дано хотя бы раз испытать. 30.07.2015 11:04:19, La Tour Eiffel
Постепенно у Вас освободится место для новой любви, у меня на это девять лет ушло с тех пор, как любимого человека не стало. И такими же мыслями я мучилась, и мужчины попадались прекрасные, но все не те. Сравниваешь: ОН бы это не позволил, ОН умел одним взглядом, ОН мог простым жестом... А когда встречаешь новую любовь, тебе начинает нравится совсем другое, то, что есть в этом человеке. Мимикрируешь под него, подстраиваешься. Начинает привлекать то, что раньше оставляло равнодушным или даже раздражало. А эмоции схожи, только отношение к ним другое, более взрослое, осознанное. И спрогнозировать чувства невозможно: может, еще три раза полюбишь, а может, ни одного. Может, счастливо и взаимно, а может, мучительно и бестолково. А пока надо жить, искать себя, формировать мировозрение, привычки, вкусы, жизненный уклад, находить маленькие радости. 30.07.2015 10:57:17, snorkiy
Спасибо большое за ваш опыт... Это прекрасно! 30.07.2015 11:38:19, да не важно
Верните своего бывшего, и проблема будет исчерпана. 30.07.2015 08:38:02, знаюочемпишу
У кого-то бывает 1 раз, у кого-то 2, у кого-то ни разу, у кого-то регулярно.
Главное - не париться этой темой)
Ну по молодости можно попариться, а ближе к пенсии как-то глупо совсем. Лучше уж на укрепление здоровья свою энергию направить))
29.07.2015 21:04:53, Булочка наст.
У меня вторая любовь была гораздо крепче первой. Но так я была молодой. А сейчас даже представить не хочу, чтобы третья была такая же как первые две. Всему свое время. 29.07.2015 20:25:23, рица
Просто Вы-однолюб. Так бывает, это не сказки и не отмазки. Я сама такая и отлично Вас понимаю. Поэтому и не дала в свое время любимому мужу стать бывшим. Понимаю, что не всегда возможно не расстаться. Но я знала, что кроме него не хочу никого больше и не подпущу к себе другого.
Мне вообще непонятно, как это-РАЗлюбить человека. Нет, я не осуждаю тех, кто может, но я, лично я, этого представить не могу(ну, если только пил-бил, тут не обсуждается). А вот просто взять и охладеть к человеку, с которым, как у вас, связано столько хорошего-не могу. И Вы не можете, видимо.
29.07.2015 15:14:07, такая
Не надо делать то, что не хочешь. А у вас как будто императив: НАДО искать мужика. Не надо.
Надо разобраться с той травмой, которую вам причинил ваш якобы любящий вас мужчина. Там и ответ найдете, как строить отношения с другими.
29.07.2015 11:55:11, вау
Любовь бывает неограниченное количество раз. 29.07.2015 13:03:58, Kurmen1
Определять количество любви вообще странно. У кого-то она неограниченное количество, у кого-то ограниченное количество. Дело-то вообще не в этом. Тут человек завис на определенной модели поведения. Из зависа желательно выйти или хотя бы его границы осознать. 29.07.2015 21:19:00, вау
ну не то чтобы прям вот неограниченное .... 29.07.2015 14:30:13, Сочувствующая
Может вам и не понравятся мои советы. И вы конечно же решите, что я не права. Но так как конфа - свободное пространство, а вы пришли сюда за советом - я вам его дам. Перестаньте идеализировать то, что у вас было. Потому что раз у вас нет продолжения, нет семьи, нет детей - то грош цена всем этим пони в облаках. Вы говорите мол, расстались и расстались - не важно почему. А это как раз очень даже важно! Что ж это за любовь такая, когда после 12 лет жизни люди просто взяли и расстались? Да настоящая любовь она все преграды преодолеет! Вы пишите - как он боялся меня потерять! А ведь потерял! И живет себе прекрасно! Без вас! Пора перестать идеализировать человека, который после 12 лет жизни вас оставил и найти себе настоящую любовь! Поверьте, это лучше любых розовых пони! 29.07.2015 11:39:16, мимо проходила
Я разумный человек и с Вами я согласна. Причем на 100% и все эти мысли я тоже думала неоднократно. Ну в общем в эту сторону я и двигаюсь. Вспоминаю не только хорошее, но и прочие моменты. И если честно, я и в 18 лет понимала, что не стоит нам быть вместе и что вместе не будем в итоге. Беда и засада в том, что было очень много хорошего.
Не идеализировать - на 100% понимаю, но не так просто взять и выкинуть чувство. Стараюсь. Живу дальше, общаюсь, встречаюсь, жизнь у меня полноценная и насыщенная. Да таковой она была и раньше. Но иногда тянет на философию. Да, не идеализировать это важно. И то что живет без меня - угу, его выбор. И я согласна с тем, что любовь она не только словами (люблю не могу, единственная, лучше тебя не встречу и прочие бла-бла-бла), но в первую очередь делами проявляется. И вокруг, слава богу, есть те, кто свое хорошее отношение подтверждает именно разнообразными делами.
29.07.2015 11:48:11, да не важно
Это вы даже не его идеализируете, вы своё чувство идеализируете. Да, Вы породили прекрасную любовь, безизъянную, высокохудожественную, поэтическую. Произведение искусства. Но всё, Вы написали в вашей гениальной книжке последнюю строчку и надо ставить точку. А книжку на полку. И любоваться закрытой книжкой, тому что она у Вас есть, была, тому что Вы её творили. А не пытаться писать продолжения. Причем без главного героя. Это знаете, как вот в успешном сериале убирают лучшего актера, он пошел вперед сниматься в других проектах. А сериал еще много лет катится на былой популярности и становиться низкопробным. А надо было закрыть. И это осталось бы произведением искусства.
В общем, не паразитируйте на собственной прекрасной идее, это её обесценивает.
29.07.2015 12:25:02, KatrinZZ
Красиво написали)) Возьму на вооружение. Да, я романтик, мечтатель, есть такое дело. В работе тоже самовыражаюсь, в меру. Кстати... с работой тоже так получилось. Занимаюсь не совсем тем, что считала начиная с 11 лет своим призванием. Но призвание так и осталось не сбывшейся мечтой в силу разных причин, в т.ч. и того что для меня это слишком глубоко личное. А на деле реализуюсь в относительно близкой области. Так что получается - любовь к призванию так и осталась в сердце и ни во что не вылилась, а счастье в работе нашлось по другому направлению, коим я из года в год занимаюсь. 29.07.2015 12:47:07, да не важно
Тогда просто ждите. Ждите когда это чувство пройдет и уступит место новому. Потому что сейчас ваше сердце занято. Когда оно освободится, только тогда вы сможете снова полюбить. И может быть еще сильнее. И старайтесь не идеализировать. 29.07.2015 12:10:11, мимо проходила
оставить то можно по разным причинам,
оставить можно и из-за любви.
29.07.2015 11:42:30, Сочувствующая
собственно вопрос то не совсем понятен.
любовь - чувство, иррациональное и алогичное,
ну и вероятность того что случится 50-50)))

как ландыш пишет в низу, от возраста совершенно не зависит.
29.07.2015 11:31:05, Сочувствующая
есличе, я как раз пишу, что зависит )).
ну, вернее - опосредованно зависит )))
29.07.2015 13:19:52, ландыш
я не правильно сформулировала,
я то считаю, что не зависит)))

по моему опыту.
29.07.2015 14:29:32, Сочувствующая
сложно все это... Меня вот на фоне развода в 33 года так накрыло, до сих пор колбасит, а уже почти 5 лет прошло. Тоже 100% совпадение во всем, но куча причин, по которым вместе быть не получится, а суррогатные отношения в итоге мне стали не нужны, слишком морально выматывает. Тоже было несколько попыток отношений, и варианты достойные, а все не то... Не так смотрят, не то говорят, интим может и круче технически, а эмоционально все не то:( Сейчас пока сама для себя взяла тайм-аут и ничего не хочу, буду пытаться разобраться в себе. А то, что ниже про низкое либидо пишут - ну полная чушь, мне с моим темпераментом отсутствие личной жизни очень сложно дается, но если действительно есть чувства и сильные, на других просто "не стоИт", да и гадко потом.
Наверно, нужно руководстоваться тем самым знаменитым принципом - перестать хотеть, и тогда оно само внезапно случится... Как случилось у меня 5 лет назад, когда мне было совершенно не до этого, в самый неподходящий момент:)
29.07.2015 10:47:40, Warm Wind
так вы его всё ещё любите и зачем-то пытаетесь обмануть себя поисками другой любви. 29.07.2015 10:34:42, douceur
согласна 29.07.2015 13:20:22, ландыш
У меня все тоже самое, полжизни (18 лет) вместе, а потом он умер..
и это был человек который был реально ближе всех, даже ближе мамы, я могла доверять абсолютно во всем, он мне все прощал и я ему, какая-то безоговорочная привязанность..
Но у меня еще дети и я понимаю, что сама никогда не смогу дать им то, что давал он ( разделение сфер влияния даже в этом вопросе)
и секс... у нас, не всегда конечно, но очень часто в сексе было намешано столько других эмоций помимо физического удовлетворения. С другим (я одного попробовала пока) это только "техника".
Я для себя решала, что если и будет любовь, то это будет что-то абсолютно иное, поэтому не сравниваю.. но и соглашаться на что-то, что меня не удовлетворяет чем-то тоже не буду.
Надеюсь дождаться других ярких эмоций...
29.07.2015 09:09:02, яжена
Вот кстати, своему я всегда говорила, что приду к нему на могилу, когда он умрет. Ну и еще есть ощущение того, что после смерти всегда будем вместе. Так что смерть это далеко не конец. Хотя ужасно, конечно, потерять любимого... С другой стороны - чем была бы жизнь без него? Огромная содержательная часть ее пропала бы. Наконец, как еще учить человека? Так-то, в обычной жизни, спокойно ко всему относишься. И только когда любовь пробивает до самого основания, сметает все, вот тогда человек может изменяться, учиться, расти. Сорри за философию, в жизни ни с кем это не обсуждаю, так что тут пишу. А с ним мы часами, годами общались, обо всем говорили... 29.07.2015 09:25:56, да не важно
Сразу после смерти было ужасное осознание, что его нет нигде... ни дома, ни на кладбище, мне казалось не на небе..
Сейчас я для себя определила, что он есть, просто у него другие дела, совсем другие на том свете и ему не до нас.. это не обида, это просто возможность понять почему он не рядом.
В 18 лет легче подстраиваться друг под друга, а потом я очень стабильна и вообще не люблю перемен, а он был гиперответственным, он всегда считал, что я без него не справлюсь.. вот приходится учится всему, он очень многое дал мне, я рада что столько лет были вместе, но я очень хочу идти вперед и он если бы мог сейчас бы посоветовал куда двигаться и точно был бы против моего цепляния за прошлое.
Вам наверное сложнее идти дальше, потому что он есть, сложнее отрезать внутри себя его.
29.07.2015 09:44:03, яжена
Я думаю, и не надо ничего отрезать. Надо накапливать опыт - опыт в смысле как все пережитое, как некое духовное богатство. Любовь-то его не кончалась, как и исключительное отношение, о чем и были его последние слова. Очень хороший фильм на эту тему, недавно смотрела, PS Я люблю тебя. Там любящий мужчина также говорит своей жене, оставшейся одной, ту мысль, что он желает ей счастья и чтобы она помнила о его к ней отношении и знала, чем она была для него. Коряво формулирую, в фильме намного лучше. Мой мне тоже всегда говорил, чтобы я просто так никому себя не отдавала - в смысле без любви и вообще на "поиграться".

Ну и наконец особое отношение другого человека, его принятие, любовь, причем любой, со всеми особенностями и т.д. это такой огромный ресурс. И этот ресурс никуда не денется, он всегда будет с вами. Он будет вас подпитывать. Это я и про себя тоже пишу.
29.07.2015 10:32:04, да не важно
А мне кажется у вас освершенно разные обстоятельства. Там любовь и правда никуда не делась. Просто человек умер. Он этого не хотел. Так распорядилась жизнь. В ваших же обстоятельствах - все иначе! Раз вы расстались значит вы ему не нужны. Уж простите что так резко. Вы-то его любите, а он вас нет. И мне кажется вам пора это понять и отрезвиться. 29.07.2015 11:10:01, мимо проходила
Вот, понимаю... Просто бывает совпадение по многим параметрам, та самая родственная душа. Не описать просто... Хорошо то, что его любовь будет греть всегда, просто потому что это было. Многое про это можно сказать, но зачем... Все равно не передать, это надо чувствовать. Как сказала героиня фильма "Пари матч", единственный любимый ею мужчина изменил ее. Да, в таких отношениях себя узнаешь с множества новых сторон, которые в отношениях с любыми другими людьми и не появляются. 29.07.2015 09:19:26, да не важно
да второй раз точно также пазл не сложится.. сложится по другому :)
я надеюсь и вам желаю!
29.07.2015 09:31:50, яжена
Спасибо огромное! Верю и знаю, что все будет )) 29.07.2015 10:32:28, да не важно
ну, это нормально не соглашаться на что-то худшее, если было уже что-то лучшее.. с другой стороны, циклиться на этом точно не надо, другой мужчина никогда не заменит первого, поэтому не нужно этого ждать.. общайтесь, когда-нибудь, все-равно кого-нибудь встретите, а и не встретите - ничего страшного, поверьте.. 29.07.2015 07:30:05, Елена Д.
Да, общаюсь, встречаюсь и в общем-то надо далее двигаться) Но я сейчас не тороплюсь кидаться в отношения. Тише едешь - дальше будешь. 29.07.2015 09:12:15, да не важно
так никто и не заставляет кидаться то) 29.07.2015 11:41:29, Сочувствующая
лет вам давно не 18
пора перестать читать дамские романы
любовь бывает разной
глупости обычно делают только в 18
бывает накрывает и в 30 - химия или физиология или хз что такое но случается
но часто заканчивается "где были мои глаза и мои мозги"
и оно надо?
в 18 у вас была сказка про Золушку и розовые очки и никакого жизненного опыта
теперь есть опыт, мозги и здравый смысл - точно не может быть как в 18
да именно дружба - общность принципов, отношения и восприятия жизни, и приемлемость чужих привычек и недостатков
чужие привычки и тараканы редко нравятся но - какие-то неприемлемы, а какие-то вполне терпимы
плюс сексуальное влечение
и любовь оценивается не по безумной страсти как в 18 - придуманный прынц, который в итоге таковым не оказался
а по простой логике - без человека много хуже чем с ним вместе, пусть он на прынца и не похож и носки разбрасывает по комнатам ))))
29.07.2015 07:22:43, Dezi
Взвешенный, логический подход. Глаза радуются :) 29.07.2015 13:50:14, какой-то крокодил
Да не было никогда никакого крышесноса. Было очень, очень глубокое чувство. И это нормально. И, имхо, это здорОво - уж намного лучше, чем туда-сюда шарахаться, по верхам.
Вот, допустим, у меня отец - рациональный и жесткий директор завода после 40 лет брака называет жену богиней, любит, от нее ни на шаг.

Конечно, если так написать - что, дескать, директор завода обязан после 40 лет брака обожать жену, то тоже можно на это ответить, а идите-ка нафиг со своими романтическими бзиками. Но что есть то есть. Само собой, он прекрасно мог бы жить с любой женщиной (нормальной). Но есть любые, обычные, а есть исключительные. Не люди - отношения. Ну вот пост у меня про это.
29.07.2015 09:15:58, да не важно
"Роман с героем конгруэнтно роман с собой":) 28.07.2015 22:23:19, Ерунда
))) я вот тоже, бывало, захожу, 18-летняя, в магазин - ах, все к лицу! а сейчас поворачиваешься в примерочной - тьфу, что за гадость! почему не шьют той прекрасной одежды! )) 28.07.2015 21:31:36, ландыш
в мои 18 в магазинах вообще ничего не было.
а вот сейчас мне очень, очень много чего на себе нравится, прям всё бы купила! такую прекрасную одежду теперь шьют :))
29.07.2015 10:33:54, douceur
и у меня так же:) 46 кг веса, одежда - размер XS невозможно было найти, обувь - сапоги все велики в голенище... Теперь стандартный 46, все сидит как влитое, шопинг в сполшное удовольствие превратился:) 29.07.2015 11:17:48, Warm Wind
:) а мне ни тогда ничего почти не нравилось, ни сейчас, вот где ужас то.. :) 29.07.2015 07:31:35, Елена Д.
+100 000 :))) 29.07.2015 01:07:33, nessyl
:))) 28.07.2015 21:48:04, МарикаЧ
не переживайте! просто еще у вас не случилось этой "второй" . Когда случится - поймёте :) 28.07.2015 20:50:29, masyanya белая и пушистая
Вот это точно. Это уж ни с чем не спутать. 29.07.2015 09:10:22, да не важно
Перечитайте Чехова, " Душечку". 28.07.2015 20:47:43, NLU
<С первой и единственной любовью все было просто - 18 лет, универ, общага, много-много общения. Меня к нему тянуло, мы очень много времени проводили вместе, а потом спустя полгода он признался в любви и с того момента я посмотрела на него как на мужчину, осознала свои чувства и свою любовь.>

просто обновите цифры и замените "универ-общага" на "офис-клуб-склон(подставить нужное)"
28.07.2015 20:45:45, Oker
В универах и общагах всяких это все равно сильно проще, что ли.

Да и в первый раз ощущение новизны всех этих чувств и эмоций дает о себе знать.
29.07.2015 13:47:45, какой-то крокодил
Да, идем в нужном направлении)) 29.07.2015 09:10:42, да не важно
Бывает. Когда-то сама не верила, но... еще замечательнее. 28.07.2015 19:24:14, Zanudka
Спасибо огромное за отзыв "с той стороны". Я верю, что это судьба и если суждено - то будет. 29.07.2015 09:11:18, да не важно
у вас очень напряженное :-) и сложное отношение к любви. и если нашелся такой, кто это выдержал, то не надо было с ним и расставаться - очевидно из-за ерунды. 28.07.2015 18:23:59, хатуль мадан
Ой, да на самом деле это отношение к любви это такая "вещь в себе". С объектами может вообще никак не пересекаться. Просто вариант творческого выражения себя из которого к реальной жизни разве что отдельные искры доносятся. 29.07.2015 12:30:08, KatrinZZ
Это все гены. У меня в семье браки долгие, любовь до гроба и т.п. Кроме шуток - мама говорила, что в молодости так и думала, что без огромной любви замуж вообще не пойдет. Ну вот влюбилась - любит, восхищается и т.д. Взаимно. Уже давно на пенсии. Так что мне как раз близка и понятна концепция единственной любви на всю жизнь. 29.07.2015 09:22:48, да не важно
Либидо у Вас низкое, вот что. 28.07.2015 18:08:26, Angy
Из моего опыта, в т.ч. из моей семьи, люди с высочайшим либидо тоже способны на десятилетия любви до самой смерти. И вообще это про духовность. Либидо каким угодно может быть. 29.07.2015 09:21:02, да не важно








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 21:44:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!