Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наболело

Чтобы было понятнее - коротко опишу ситуацию. У мужа слегла бабушка - сначала инсульт, только оклемалась - перелом шейки бедра.
У бабушки есть муж, дочь, зять и еще одна внучка. Муж получает пенсию как военный пенсионер, плюс приличные доплаты, как облученный. Дочь сейчас почти не работает, зять (мой свекр) тоже прилично зарабатывает. Внучка, как и я, сидит с дочкой (4.5), которая ходит в сад (т.е. не работает, потому что нехочет). Я была вынуждена уйти с работы в связи с необходимостью (болезнь ребенка).
Все расходы по уходу за бабушкой - памперсы, врачи, лекарства и пр. лежат на моем муже, т.е. на моей семье. Сейчас бабушке нужна операция (400-500 $) и свекровь сразу же обратилась к нам. На вопрос моего мужа: "Может все таки не один я буду это оплачивать?" свекровь искренне спросила: "А кто?".
Свекр сейчас копит деньги на компьютер - монитор за 600 $ он уже купил, а те 900, которые на компьютер накоплены, он считает недостаточными:). К сестре мужа даже не обращаются... Поймите, я человек не меркантильный и всегда готова помочь родственникам - и своим и мужа. Я понимаю, что наш наш запланированный ремонт их не касается, и то сколько денег мы потратили на лечение дочери за последние полгода - то же. И я не поднимала бы этой темы, если бы нас хотя бы раз спросили, нужна ли нам какая либо помощь - не материальная, а хотябы физическая или моральная.
Посоветуйте, как быть в такой ситуации - пойти на принцип или отдать деньги и забыть?

29.06.2001 01:46:40, Полевка

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А муж им не предлагал поделить расходы на всех родственников поровну? 01.07.2001 11:06:30, ЛаМа

Извините если кого обижу. Но почему муж не может решить эту проблему сам? Это его дедушка, да и деньги заработаны им.

Дело не в отлынивании от обязанностей, а в том, что внутри "кровной" семьи проблемы решаются гораздо проще и безболезненней, особенно если дело касается денежных вопросов. Я вообще стараюсь держаться по-дальше от семьи мужа - могу сказать, такая тактика помогает поддерживат ровные, дружеские отношения. 29.06.2001 17:53:59, Elle

>>внутри "кровной" семьи проблемы решаются гораздо проще и безболезненней, особенно если дело касается денежных вопросов.
Золотые слова!!! Поддерживаю это семейное правило обеими руками и еще двумя ногами.

С одним только не совсем согласна: это их ОБЩИЙ семейный бюджет, и не имеет никакого принципиального значения, кто именно деньги заработал. Поэтому решение должны принимать вместе и муж и жена, а вот разборки с семейством должен вести муж. И все-таки в данной ситуации нужно хорошенько прислушиваться к тому, что он думает. 01.07.2001 11:01:21, ЛаМа

Так ведь страдает его семья. Бюджет то у них общий. Если он сам решит (без нее) эту проблему, то ИМХО это не уважение к жене. Мне кажется если это решается вместе то это честнее. 29.06.2001 17:59:55, мадамчик пончик

Бюджет-то общий, а вот семьи - разные. То есть теоретически это одна семья, но все равно динамика отношений между детьми-родителями-бабушками совершенно другая. Мне кажется, безопаснее для всех в данной ситуации рассматривать эти деньги как деньги мужа, а не общие. 29.06.2001 20:14:49, Elle

если проблема давать или нет деньги кровной семье мужа будет решаться совместно с женой, то потом это может аукнуться на жене.Обвинят в жадности и бессердечности ее. как инициатора такого решения, а не мужа. А когда она будет в стороне от решения мужа не давать такие суммы для бабушки, то к ней претензий не будет. А с внуком и сыном разберутся и простят, и говорить будут совсем по-другому.. 29.06.2001 19:51:30, Hel

Абсолютно согласна. Ни для кого не секрет, что легче простить именно кровных родственников, тогда как мужья/жены остаются козлами отпущения. Зачем провоцировать потенциально неприятные ситуации? 29.06.2001 20:13:03, Elle

Муж у меня очень "мягкий" человек. Особенно в таких вопросах. К сожалению. Я сама стараюсь не лезть, а его настроить. Но не умеет он посылать родителей, уважение к ним привито, что-ли? 30.06.2001 01:19:26, Полевка

Еlle,но ситуация итак уже неприятная.И если Полевка не вмешается,то муж сам может и не рискнуть начать бунт.И все это так и будет висеть над душой Полевки! 29.06.2001 22:50:05, Карбонара

Я бы в такой ситуации заставила бы себя отстраниться. Причем, не только от этого данного решения, но и от его последствий (то есть не пилила бы мужа, если бы он дал денег и потом не хватило бы на последний кусок обоев). Отнеслась бы к этому как к проблеме мужа. Но это лично мой подход, с моим мужем он работает. 29.06.2001 23:00:39, Elle

А мой муж всегда спрашивает у меня как быть,и мы вместе решаем проблемы касающиеся родственников.Но честно говоря последнее время хочется чтобы он сам все решал,без меня.Так что ты права,нужно самоустраняться.Но как быть если муж совсем неидееспособный(в плане родни) например? 29.06.2001 23:23:56, Карбонара

Ne znau,esli by muzh utail by ot menya,chto on pomog komu-libo iz svoih,ili ya by utaila,nam by bylo ochen nepriyatno. Po-moemu,nado soglasovyvat s zhenoy,ili s muzhem takie zatraty, oni ved semya.
A tak ona ne skazala,on ne skazal,drugoe-tretye,IMHO,voobsche togda mozhno samomu vse reshat,zachem mnenie muzha,ili zheny?
Ya muzhu govoru,chto hotela by poslat summu svoim.Ili on mne govorit,chto on pomog sestre.I eto normalno,nikakih ssor.
A esli by my utaili by eto,navernyaka possirilis by.
U kazhdoy semyi svoy podhod k dengam,k pomoschi. 29.06.2001 21:16:20, Podsolnuh

Никто не говорит про утаивание. Я имела в виду ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ. Мне бы тоже было неприятно, если бы муж половину своей зарплаты отправил маме, ничего не сказав мне (хотя это было бы только неприятно, не обидно). Конечно, надо рассказать жене, объяснить причину - но само решение должно приниматься мужем, без участия жены. 29.06.2001 22:08:47, Elle

Soglasna s vami. 29.06.2001 18:56:17, Podsolnuh

забыть не дадут - жизнь на этом не кончится. Будет такое же продолжение. 29.06.2001 16:07:50, Ritochka

Еще месяца не прошло, как у нас в семье закончились все эти перепетии. Совета дать не могу, могу просто рассказать, как это было. Дедушка (папин) сломал шейку бедра. У него двое детей - мой отец и дядя Володя, у которого есть жена, двое детей и внучка. Так вот дедушкой занимались только мы: мы ездили к нему в больницу, покупали лекарства, платили врачам, потом оттуда забрали его к себе домой. Кстати, в тот момент у меня тоже была сломана нога. Родители отдели деду свою комнату - пришлось всю мебель в квартире передвигать. Квартира 3-х комнатная: в одной жила бабушка (мамина), в другой - дедушка, в третьей - мама, папа и брат. я - (со сломанной ногой) на кухне. "Родственнички" только приезжали "проведать дедулю" да пожрать за наш счет. Никто даже не думал помогать. При этом у отца радикулит, у матери диабет и давление, у брата - тоже куча проблем. Жили мы тогда в материальном плане и без деда плохо, а уж как он появился - сами понимаете, только что не побирались, но брат бутылки каждый день ходил собирать. Но ни мать, ни отец не обратились к родственникам, может у кого-то и были такие же мысли как у Вас, но их не высказывали. Для отца это был, в первую очередь, его отец, а для нас соответственно - наш дедушка. Дедушка прожил у нас 6 месяцев. Редкий случай в медицине, но нога у него срослась и он прожил еще 6 лет.
В этом году дед совсем стал плохой - однажды упал дома и не смог встать (после того, как нога срослась он настоял на возвращении к себе домой). Отец снова перевез его к себе домой. И опять родственников никто не видел и не слышал - пару раз позвонили, спросили "ну как?". Опять перестановки в квартире, лекарства, уход и все остальное - за наш счет и нашими силами. А маме и брату самим нужны деньги на лечение, у меня как раз в это время начались проблемы с гинекологией - тоже денег надо. Но делать нечего. Ругаться и требовать от других родственников помощи? - Только свои нервы потратишь, а денег-то не получишь. А деду что в это время - лежать и помирать, пока мы решим, кто ему будет помогать.
Дедушка умер. Хоронили тоже мы. Поминки устроили тоже мы. Все делали мы. И не жалеем. Выкрутились, хоть и было очень-очень-очень тяжело. А то что нам не помогали - так это на их совести. Им за это другие инстанции "заплатят". 29.06.2001 15:30:21, Котька

Я на 99% читатель, даже своего НИКа здесь нет :)
Про ситуацию.
1. Такая операция реально стоит не 400-500, а 2500-3000 долл ( если ставить норманьный протез)
2. Не факт, что операция вообще нужна - человек после инсульта может просто не пережить наркоз.
(все увы знакомо по родственникам)
А по поводу денег и родственников - исходя из назвааной вначале суммы, скидываться видимо придется всем, кому-то - отказавшись от ремонта, кому-то - от покупки компьютера.
А для автора сообщения - с моей точки зрения, отрывать от лечения ребенка ни в коем случае нельзя, а с ремонтом можно и обождать.
29.06.2001 13:04:13, Извините что влезаю

Я вот тут всё почитала, может я не права, это ведь не Ваша бабушка, а если бы была Ваша? У моей бабули 4 дочери, 5 внуков. Когда она приболела, я её вообще к себе забрала, мы за ней с мамой ухаживали. От других родственников помощи никакой не было, да мы и не ждали. Но это была МОЯ бабуля, она меня вырастила, я её очень люблю. Уже несколько лет прошло, как её не стало, а я до сих пор не могу с этим смириться:( И если б знать, что она так быстро умрёт, я б постаралась проводить с ней ещё больше времени, как же мне её не хватает:( А как Ваш муж относится к своей бабушке? Я просто подумала, что если б меня тогда кто-нибудь попытался остановить, этот кто-нибудь был бы послан далеко-далеко... 29.06.2001 11:11:48, mamaVika

Большой любви к бабушке он не испытывает, звонит только когда я напоминаю. 29.06.2001 13:11:48, Полевка

ИМХО Тогда помощь должна быть на совести её детей. 29.06.2001 13:36:43, mamaVika

Подумала про свою бабушку....Хоть ее и нет давно.. Я ей многим обязана, но я ее не любила - я ее уважала, да. И боялась смертельно. Вот право, задачка.... 29.06.2001 12:06:25, sichan

Строго говоря, выбор у вас небольшой. Тут действительно, как в том анекдоте, чтобы меня сегодя, в 37-м не "взяли" мне самому нужно было еще тогда, в 24-м, за бывших белых офицеров заступаться... Потому вариантов остается два: либо воспринимать все эти поборы как некое стихийное бедствие, т.е. философски, либо действительно пойти на обострение отношений. Только не на прямой скандал, а на четко обозначенную позицию. Мол, у нас есть такие, такие и такие планы. Нам тоже нужно жить в достойных услвоиях, ребенка лечить и все такое прочее, а потому свободными финансами мы не располагаем. Выделить там, к примеру, сотню бакинских в виде помощи можем, но не более того. Плюс ко всему, есть ведь и другие родственники, которые вроде как тоже должны во всем этом поучаствовать. С миру по нитке вот и будет голому рубашка. А если у всех остальных проблемы компьютера и всякого прочего считаются важнее оказания помощи, то какие претензии к нам. Увы, нам одним подобные расходы не по средствам.

Будут конечно некоторые трения с мужем, но судя по его реакции он тоже не в восторге от роли постоянного спонсора, потому, ИМХО, трения относительно легко удасться преодолеть. 29.06.2001 11:05:06, Леший

С миру по нитке - мертвому припарки...Всегда платит самый обеспеченный (или самый сердобольный) родственник. Всем миром бабушек не лечат... 29.06.2001 11:31:02, AleXXX

Eto tak,k sozhaleniu. 29.06.2001 18:57:28, Podsolnuh

А это уже зависит от того, как все среди родственников поставлено! 29.06.2001 11:50:54, Леший

Точно.Согласна:(( 29.06.2001 11:32:35, BelKa

Хорошо сказал!!
Лучше всего, конечно, точно обозначить свою позицию, но изменить отношение к проблеме ( для себя :)) ) 29.06.2001 11:13:59, Чайка

Ну таак что будем делать с совпадением ников?? 29.06.2001 11:41:01, Чайка

КАРАУЛ, спасите-помогите!!!
Я уже к нему( нику) привыкла..%(

(Тихо) как же быть ?????? 29.06.2001 13:32:30, Чайка ?

переименовать в сычайку.. ой, мания величия! в ча-ча-чайку :). или в чаинку 29.06.2001 12:07:25, sichan, не Чайка :)

О, а чаинка-это очень даже неплохо выглядит. 29.06.2001 12:20:25, Natsi

Ну разве можно делать ремонт или покупать компьютер в такой ситуации? Дело не в том, родственник или не родственник, а просто человек. Конечно всем не поможешь, но в такой ситуации - совесть не замучает? А что касается других родственников - это не повод становиться еще хуже их. 29.06.2001 10:40:55, Sv

А разве лучше НЕ делать ремонт одним, но одновременно покупать компьютер другим? :)
29.06.2001 10:56:12, bimka

вот именно. Бабушка-то общая родственница! 29.06.2001 11:01:25, sichan

off Бимуль, я все со стихом для либимой свекровки :))

Мне он тоже очень понравился :) 29.06.2001 11:00:44, Чайка

Мне ситуация очень близка :). Мой муж частенько снабжает свекровь деньгами, причем она обычно просит их в "неподходящий " момент для нас, обычно когда они заканчиваются :) ( Проели на шашлыках и т.д.). В последний раз относительно внушительную сумму она порпросила в мае (500 баксов) т.к. ехала в Грецию и ей хотелось шубку купить :) А мы, понимашь, квартирку собрались приобрести ... Правда, до сих пор не купили :), т.к. слишком часто Поршик свой ремонтируем (тудысь его :) ). Сейчас вот у нас собираются деньги на операцию мужиной бабушки просить ( " Ну хоть 5-7 тыс.") по поводу катаракты и еще -чего-то-там :). Жалко бабушку, муж собирается дать денег.
А все это я веду к тому, что мой муж изначально повел себя неправильно- никогда не мог родителям отказать в деньгах ( занимать им позволял, да и так безвозмездно давал маме своей). В итоге у него часто просят :). А его брат ( обожаемый мною:) ) пару раз дал денег, а потом стал требовать отчет о том, как потратили, а затем и вовсе стал говорить, что нет денег, так что теперь на него где сядешь, там и слезешь, ничего не получив. Вывод напрашивается : почаще нужно отказывать маме :), или будет как у нас. Противостоять, очевидно, можно, но мой муж не хочет. Правда, я в последнее время немного его стала настраивать, чтобы ограничил финансирование своей мамы, начинает немного срабатывать :).

А об отношении к этому всему- раньше я переживала, загружалась и расстраивалась. А теперь плюнула на все это и не обращаю внимание :).Жить так проще. Зачем себя загружать отрицательными эмоциями? На свекровь теперь не злюсь, т.к. попробовала представить себя на ее месте лет через 15-20 (ей будет 48). Что ж я не заслужу того, чтобы сын мне шубку профинансировал? Это после праздников, которые я устраиваю детям по поводу и без? :))))) Может, я тоже буду чего-нибудь хотеть от днтеныша своего, хотя я не меркантильна:)

Вобщем, можно посоветовать Вам: постарайтесь повлиять на мужа. Не в одночасье, а постепенно ( его сестра доказывает, что противостоять его родственникам можно). Пусть хотя бы попробует не полностью финансировать операцию, но частично, думаю, дать можно ( ну мы же тоже будем бабушками,нам приятно будет, если внуки в нашей судьбе участие примут :) ) В разумных пределах, мне кажется, это допустимо:). Ну 1/3 примерно ( а остальное-пусть свекровь с внучкой). И постарайтесь немного изменить отношение к этой проблеме- Вам так легче будет :), все равно муж сразу не переделается :(, а вообще-то я Вам сочувствую, но ситуация, к сожалению, типична :(.
Но под конец :)))))))) 29.06.2001 10:04:51, Чайка

Я считаю,что надо сказать,что вы можете дать 100(200)долл.а больше у вас нет,и предложить остальным добавить на операцию.И ничего ужасного в этом нет.Люди быстро привыкают к хорошему и воспринимают это как должное.Поэтому чем раньше вы поставите всех на место, тем лучше. 29.06.2001 09:57:07, Карбонара

я бы войну устроил. вернее - просто послал бы куда подальше, и принял бы последовавшую в ответ войну. ибо - так жить нельзя, свесившиеся по сторонам чужие ноги обзор закрывают %)

на практике это можно реализовать, например, наняв бригаду маляров и заявив свекрови - какие деньги? мы за ремонт вперед уплатили, еще и занимать пришлось.. кстати, не одолжите сотни три долларов? ;) 29.06.2001 09:05:09, Нахал, отрекшись на секунду от дзен

Так мы действительно бригаде уже часть за ремонт уплатили вперед. И ремонта у нас не было 12 лет вобще никакого. Дело ведь даже не в размере суммы, а в принципе - мне не жалко денег, но когда свекр фортили выкидывает, берет у нас взаймы на месяц и молча не отдает по году, про дочку нашу выдает:"Она ни такая как все, но мы все равно ее будем любить", а видел ее последний раз в октябре и ни разу не поинтересовался как дела, когда после бабушкиного инсульта он заставил деда купить стиральную машину за 600 долларов, то именно поэтому мне не хочется, чтобы нам садились на шею.
Написала и подумала - правда наболело. 29.06.2001 13:20:30, Полевка

Что я отлично понимаю, так это ваши чувства. Меня мать всю жизнь доит, я вообще в семье "спонсор" - меня так и зовут родители. Я уехала от них жить отдельно в 21 год. Мне заявили, что я бросила тех, кто столько в меня вложил, чтоя не дочь, а ехидна, ну и много чего еще приятного. Все это я слушала до тех пор, пока не обосновалась и не появилась возможность отстегивать родичам ежемесячную мзду. Все как рукой сняло - меня тут же все полюбили. Потом обнаглели - мать звонила перед зарплатой и говорила открытым текстом "не забудь, что близится срок оброка". Потом они обнаглели вообще и решили повысить ставку моего оброка. Тут уж я встала в позу и сказала, либо берите то, что я даю, либо не будет ничего. Снова началась ругань. Потом я приехала к ним и увидела, что с тех пор, как я уехала, благосостояние моих родителей ой как повысилось - СВЧ печь, хороший холодильник, стиральная машина, 4 телевизора, новый ремонт. И они меня доят! Это было самое обидное - другие родители своим детям сами денег дают, от них не берут, а из меня тянут и тянут, да еще как нагло, скандалы устраивают, если не даю. Даю - любят, не даю - все, плохо воспитали. Обидно - роджные же люди, родители! 29.06.2001 17:35:50, Котька

Такое, извините уж, сложилось впечатление, что Ваши родственники - дети неразумные эгоистичные. Кто их так вел по жизни, что им удалось через все пронести этот эгоизм? Ищите главного, того, от кого идет такая политика, и пробуйте сладить с ним. 29.06.2001 15:22:55, Moon

Точно подмечено - именно дети! Свекровь застряла где-то на 16 годах - до сих пор в куклы играет. А свекр - просто законченый эгоист. С ним не поладишь, к сожалению. 30.06.2001 01:25:38, Полевка

Хороший вариант, обычно срабатывает :) 29.06.2001 09:14:37, Елена Д.

Ну если у бабушки двое внуков,то и разделитесь,конечно.А еще лучше пусть и дочь с зятем бабушки,ну и муж бабушки (т.е.дедушка,если я правильно поняла?)- тоже внесут часть суммы.Получится на четырех делить.
В таких ситуациях надо быть жо(е)ще и никого не жалеть.(Знаю по себе).
Удачи. 29.06.2001 03:18:18, Водолей

Сложная ситуация. Ведь если больше никто денег не дает, то муж ваш все равно оплатит операцию, не оставит бабушку. И вот отсюда довольно наглые заявления о необходимости купить компютер. Разговоры надо было начинать раньше, судя по всему, теперь все только перерастет в безобразный скандал. ИМХО. Но пробовать надо, иначе, дальше-хуже. Поговорите с мужем сами, скажите, что вы думаете по этому поводу. Он, наверняка, с вами согласен, но духу у него не хватает жестко высказать родственникам свои претензии. 29.06.2001 02:53:07, Мышь Соня

Вернуться в конференцию

Наболело

Загруженные изображения