Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Работа и семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.06.2015 21:08:09

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы правы, но если недвижимость общая, то обострение отношений не выгодно прежде всего вам. Алиментов на 18-летнего малыша не получить, а от раздела напополам квартиры и дачи выиграет муж - купит со своей половины дачи что-то хуже/меньше/дальше, а полквартиры будет проедать или жить с процентов, или сдачи купленной подальше недвижимости. А ваша ситуация ухудшится не по сравнению с идеальной, а по сравнению с тем, что есть сейчас. 23.06.2015 08:00:56, Вероятность

А он всегда такой инфантильный был? Или раньше - активный, чего-то хотел, куда-то стремился? А то, может, у него депрессия медицинская в связи с увольнением и его лечить нужно? 22.06.2015 19:46:48, Амели

Конечно, правы, неправильно это. Но что с этим делать, не могу сказать. Такое впечатление, что у вас давно уже распад произошел. 22.06.2015 18:52:10, Петр'а

скиньте сына с шеи, станет легче. 22.06.2015 16:03:42, Вечная Весна

Супер совет! Из серии - выгоните из дома ребенка в наказание за то, что учится на дневном и не работает. Конечно если бы автор голодала... но вроде бы нет. 22.06.2015 17:07:45, hanhi

а других вариантов снять с шеи взрослого ребёнка у вас нету? к чему такая тяга к экстремизму - лишняя энергия или нравится чувствовать себя в вечной борьбе? 22.06.2015 17:11:05, Вечная Весна

А какой другой вариант? Мне реально интересно, без приколов. 22.06.2015 17:22:29, hanhi

пусть будут 2 варианта
1 для совершеннолетнего студента
- не оплачивать его хотелки, отправить на подработку, но кормить продолжать (еда стоит недорого и вряд ли пробьёт брешь даже в скромном бюджете.
- начать приучать сына к тому, что за своё здоровье ответственен в первую очередь он сам
- постепенно передавать инициативу относительно армии или откоса от неё в сыновние руки
- собственные напор и энергию задействовать на работе или спорте.

2 добавление для несовершеннолетнего
- вести душевные разговоры обо всём, спрашивать, как он представляет своё будущее и т.п.. Пользы прямо щас не будет никакой, но мозги на место ставит здорово. 22.06.2015 17:41:07, Вечная Весна

А, ну это - ничего новенького. Это возможно решит проблему с мозгом ТС, но никак не решит проблему с сыном. Ограничение потребностей до минимума и душевные разговоры - это вообще ничего, просто ноль. Я даже предполагаю, что ТС это делала сто раз. 22.06.2015 17:52:55, hanhi

ну вот опять критика, что ж такое!
я в отличии от вас не считаю ТС неврастеничкой, которая не может выработать единую линию поведения. Менять свои воспитательские установки по сто раз это явно ненормально, всю семью поставит на уши, если не сказать хуже 22.06.2015 18:01:41, Вечная Весна

Вообще не поняла, где было про неврастению и смену своих воспитательских установок. Да и про критику - тоже. Я в теме один позитив писала, про мужа, не про сына. Сын имхо тут вообще никаким боком. 22.06.2015 18:04:31, hanhi

по сто раз делать то, что не приносит результатов - это явный невроз 22.06.2015 18:06:02, Вечная Весна

Ну болтать - не мешки ворочать, можно и сто раз. 22.06.2015 20:42:30, hanhi

нельзя 22.06.2015 21:18:18, Вечная Весна

не очень поняла, почему вы называете его "муж".
Вариант сдать дачу не рассматривается? 22.06.2015 15:32:31, Oker

[пусто] 22.06.2015 15:57:53

а платит за нее он? 22.06.2015 16:12:51, Oker

[пусто] 22.06.2015 16:20:30

<Он никогда не спрашивает хватает ли мне денег, не интересуется как я решаю те или иные вопросы, не знает сколько я плачу за квартиру.>
Насколько я поняла, и вы также? 22.06.2015 16:29:25, Oker

Можете считать что Вам повезло, что все так случилось в 50 лет, а не ранее...
Сын у вас уже студент, не маленький, мог бы и подрабатывать..., имxо...

Моего БМ никто не увольнял, но он не работал " стоя у станка", а жил на деведенты и решил, что все у него ок и кому надо ( а мне надо было)- пусть движется и тд.

4 года жизни как у вас сейчас и мы развелись..
проблема была у нас- слишком все было xорошо и слишком много денег...
Согласна с тем что вам написали- считайте, что вы разведенна. 22.06.2015 14:23:37, elmi

Считайте, что вы развелись и муж ушел в светлые дали. И теперь ваша жизнь только в ваших руках:) Сын-студент подрабатывать не желает, чтобы поучаствовать в решении своих проблем? Только не рассказывайте мне, что у него совершенно нет для этого времени. Это из серии, кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину. Я работала со 2-го курса и многие мои сокурсники тоже.22.06.2015 12:21:14, nickoffova 
[пусто]
22.06.2015 14:52:35

Сын - несовершеннолетний и уже студент с проблемами с армией? Это как?
22.06.2015 14:58:57, Mira 

[пусто]
22.06.2015 15:34:38

понятно. Вы сейчас еще сильно нервничаете из-за этого, наверно.
Накипело у вас. Вы с мужем вообще про ситуацию с армией сына говорили? Его позиция другая, нежели у вас?
22.06.2015 16:37:22, Mira 

[пусто]
22.06.2015 16:53:51

Так вы же сами взялись решать эту проблему? Какую помощь, кроме денег, он может вам оказать? Вы его конкретно о чем то просили?
Скажем так, Вася, нужно завтра к 10.00 пойти туда то и сделать то-то.
22.06.2015 16:57:41, Mira 

[пусто]
22.06.2015 17:05:16

Угу. Либо вы не конкретно ставите ему цели. Либо и правда, чтоб больше не просили.
22.06.2015 17:07:32, Mira 

он год нигде не учился, что ли?22.06.2015 16:10:29, Вечная Весна 
У студентов разве нет отсрочки?22.06.2015 15:40:27, nickoffova 
так он же студент - какие проблемы с армией?
22.06.2015 15:38:29, ALora 

[пусто]
22.06.2015 15:56:52

у него ж серьезные проблемы со здоровьем?22.06.2015 16:30:39, Oker 
[пусто]
22.06.2015 16:39:08

зачем тогда было о них упоминать?22.06.2015 16:40:41, Oker 
[пусто]
22.06.2015 16:46:25

Может муж ЭТО не считает проблемой?
22.06.2015 16:57:58, Птичка снежная 

[пусто]
22.06.2015 17:06:43

а сам сын что считает? дело-то касается его будущего22.06.2015 17:12:46, Вечная Весна 
[пусто]
22.06.2015 17:40:09

вы ведь анонимно, написали бы, что за проблема-дилемма у вас. Я вот гадаю - и никак. Хотя ситуация с армией и учёбой была практически как у вас и всё решалось без участия мужа.22.06.2015 17:44:43, Вечная Весна 
Я думаю, автор не столько сейчас проблемой озадачено, сколько наконец осознала, что она реально одна все тянула и перспектив, и сильного плеча у нее нет и не будет, а тут все навалилось. Эти проблемы со здоровьем и армией просто обнажили внутренние проблемы с мужем. От этого и так горько...
22.06.2015 18:15:43, Mira 

ну да, по сути у неё сейчас несколько проблем: неподходящий муж, непонятно что делать с сыном, непонятно как жить самой.
Учитывая непросто наследственный анамнез, хорошо бы не затягивать с самостоятельностью сына.22.06.2015 18:20:44, Вечная Весна 
Судя по всему, у автора некое чувство со зависимости от мужа и сына (не знаю как точнее выразить).
Хорошо бы автору и правда уже всех со своей шеи снять.
22.06.2015 18:53:07, Mira 

не... думаю, не снимет.22.06.2015 21:22:34, Вечная Весна 

правы, только Вам от этой правоты нет никакого профиту.
сконцентрируйтесь лучше на том, что его дает. 22.06.2015 11:23:24, ландыш

а вы с мужем разговаривали? обсуждали ситуацию? что он думает о вас, о сыне, и т.д. 22.06.2015 10:53:02, Шерлок

[пусто] 22.06.2015 11:20:31

при таком раскладе-ве будет как и есть...если он не найдет работы, вы будете все " сама, сама, сама". 22.06.2015 15:15:44, elmi

[пусто] 22.06.2015 12:07:14

<А что Вам в его ответе не понятно?>
+1

Муж Вам открытым текстом дал понять - он не собирается меня текущее положение.

Если Вас такое не устраивает - действие за Вами.
Он примет любое Ваше решение. 22.06.2015 14:31:08, Птичка снежная

а он всегда такой был? 22.06.2015 11:24:22, Шерлок

я, конечно, не знаю, может Ваш муж профессорской должности ожидает. Но сильно не хватает охранников, например. Везде. Курьером если есть л/а - подработать тоже - только объявление дай и обзвони знакомых.
Если начальственную должность алчет, тогда сложнее конечно, но тут связи должны помочь.
Вам вот "по 50", а никаких друзей не прозвучало в топике. Неужели некому позвонить, на работу попроситься? 22.06.2015 08:55:18, Moon

я вот тут на днях, прям вот в восхищение пришла.
Ловлю нашу жековскую уборщицу, она мне по весне окна все время моет.
Я боюсь высоты и мне проще заплатить, чем мыть самой.
4 окна по 500 р = 2000 тр. время работы около 2х часов.
Она мне в ответ говорит .... ну я что то не знаю, я так занята, так занята.
В выходные точно не приду, я в выходные отдыхаю. 22.06.2015 10:04:05, Сочувствующая

Уборщица с годами не молодеет, может, пришло понимание, что за 2 тыс висеть на чужом окне на высоком этаже смысла нет. Если что, моя домработница в этом году тоже вежливо отказалась от мытья окон. Хотя раньше мыла. И платила я за окна 5 тыс. В итоге мыли вдвоем с мужем (он меня держал, 16 этаж), первый раз за последние 10 лет:)) Кризис, млин( 22.06.2015 12:02:47, nickoffova

уборщица вполне себе молода, говорю, беру в подъезде тк жековская или как там это теперь называется.
я собственно не об этом, я говорю, что подработать то в наше время не проблема ни разу. 22.06.2015 16:18:27, Сочувствующая

кому подработать, автору? 22.06.2015 16:32:29, Вечная Весна

Тому, кто хочет, видимо. Автор не хочет, муж ейный тоже. 22.06.2015 17:25:47, nickoffova

короче, никому это не надо) 22.06.2015 17:33:50, Вечная Весна

Вариант в кризис заплатить 5 тыс не домработнице, а другим желающим подзаработать не рассматривали?
Меня бы муж не пустил и не держал бы. 22.06.2015 12:30:17, работница

Рассматривали. Конкретно в этом случае оказалось проще сделать самим. 22.06.2015 12:36:16, nickoffova

Где вы таких уборщиц берете? Моя прекрасно моет окна по 500 рублей за комнату - и не жужжит. Еще и рада. Мск. 22.06.2015 12:14:09, неважно

"Денег у меня не просит - у него видимо есть какие-то деньги на себя"
Человек в трудной ситуации, уволили с работы, а Вы его практически бросили - сам себя корми. Поставьте себя на его место - Вас бы уволили, работодатели не берут, а муж становится в позицию - прокорми себя сама :(

Чем он там на даче питается - грибочки собирает, у дороги продает? Рыбу ловит? Чинит велосипеды? Мелкий ремонт у дачников? Чем?
Вы даже не интересуетесь :(((

В нормальной семье было бы так: временно потерявший работу переходит на содержание второго члена семьи. Берет на себя бОльшую часть домашних обязанностей, решает проблемы сына (врачи), остальное время подработки и поиск постоянной работы. И, не факт, что в 50+ работа быстро найдется. Если искать, то через год и может найтись. Тут уже зависит от специальности, квалификации и знакомств. А может и не найтись - тогда надо продумывать варианты ИЧП и стабильных подработок.22.06.2015 06:34:03, Cat-S 
Я с вами в целом согласна. Правда, есть грань. Одно дело, когда человек: не может найти работу, выдохся и ему нужно время отойти немного, кризис и переосмысление себя. И совсем другое, когда он в принципе больше не хочет ничего.
Согласна с вами и в том, что у жены позиция какая-то "не любящая".
Муж, похоже, и на дачу свалил, чтоб не быть обузой. То есть он сам на шее у жены сидеть не особо желает, или его жена попрекает.
Ну и похоже, взгляды и ритмы у супругов не совпадают. Как обычно, проблема глубже.
22.06.2015 14:09:00, Mira 

Я немного в шоке от фразы "продает личные вещи". Ну что можно продать? Часы, фотоаппарат, телефон, планшет. Все это за полцены или еще дешевле, т.к. б.у. А дальше что будет, когда личные вещи закончатся?

Причем трудности с работой после 50 у мужчин достаточно часты. Т.е. это не у мужа автора топика "ответственность" плоха, а вот такая ситуация на рынке труда. Можно помочь адаптироваться к такой ситуации, а можно бросить бомжевать на дачу.22.06.2015 18:03:46, Cat-S 
[пусто]
22.06.2015 18:10:32

Значит, эти подработки не стоят вложенного в них труда?

Ваша семейная задача была, ИМХО, определить такой новый вид занятий, который и деньги будет приносить и заниматься им будет по-крайней мере непротивно.

Может, чему-то и поучиться нужно, раз на рынке труда специалисты его профиля после 50 не ценятся уже. Стресс при смене профессии, да. Но он у большинства случается. Мало кто дорабатывает трудовой стаж по той же специальности, по которой трудоустраивался в молодости.

Только стоит ли об этом сейчас беспокоиться? По вашим репликам сложилось впечатление, что Вы уже чужие люди и дело только за юридическим оформлением.22.06.2015 18:36:25, Cat-S 
может у него коллекция редких марок или монет. или еще какой антиквариат
22.06.2015 18:07:26, ALora 

это уже бизнес, это не просто продажа личных вещей.22.06.2015 18:37:06, Cat-S 
бизнесом это было бы, если были регулярные поступления, товарооборот, маржа. а если просто распродает имеющиеся запасы для получения средств на существование, то какой же это бизнес - это уж скорее его ликвидация
22.06.2015 18:41:25, ALora 

может, ему эти личные вещи не нужны, вот и продаёт.22.06.2015 18:07:23, Вечная Весна 
и надолго переходит? на содержание-то?
обалдеть просто. содержать здорового мужика..
22.06.2015 10:16:03, хатуль мадан 

Пока работу не найдет или приработок не сформируется.

Мне казалось, что семья - ячейка общества, а не каждый сам за себя. У семьи есть доход, расход. Он общий в нормальных семьях. И поэтому тоже люди вместе живут - чтобы в случае потери дохода одним из членов семьи, другой его поддерживал (читай - содержал).22.06.2015 12:17:30, Cat-S 
муж автора очевидно не хочет ничего находить. почему ему можно быть самому за себя, а автор должен стараться за двоих?
22.06.2015 12:58:50, хатуль мадан 

Ему хочется жить скромно для себя и на даче. Автор может также поступить. Найти минимум денег на жизнь в деревне.
Но автор хочет по-другому. Почему приоритетней желания жены, а не мужа?
22.06.2015 14:12:02, Mira 

вполне можно всем вместе решить проблемы с сыном, а потом уже начинать жить скромно и для себя.
22.06.2015 16:26:59, Сочувствующая 

Это если все считают это проблемами. Мнения отца и матери, вероятно, в данных вопросах не совпадают. Судя по ответам автора, у них с мужем вообще разные взгляды на жизнь.
22.06.2015 16:41:30, Mira 

я так и не поняла, какие проблемы с сыном. Отсрочку после школы ему обязаны дать, больного в армию не призовут.22.06.2015 16:29:57, Вечная Весна 
[пусто]
22.06.2015 16:32:24

разница существенная. Некоторые проблемы вообще можно не решать.22.06.2015 16:33:53, Вечная Весна 
Как вариант, на дачу можно переехать всем, а квартиру сдать, и доход появится и мужу дело- дом до ума доводить, это ж бесконечная работа.
22.06.2015 14:19:13, работница

Да и вообще, есть вариантв, разные. Но, у автора основная проблема не в безработности мужа. А в отсутствии взаимопонимания между супругами.
22.06.2015 14:22:21, Mira 

Уважение тоже отсутствует. Есть представление, что муж ей "ДОЛЖЕН" (капслок ТС) и "яжемать" к юноше призывного возраста.
22.06.2015 14:25:27, работница

Слишком мало информации, чтоб разбираться, кто там в семье у автор больше не прав.
Когда люди долго в браке, обычно оба "хороши".
Автор вполне себе может сгоряча так говорит. Но выгляди и правда, не очень.
22.06.2015 14:44:43, Mira 

тогда надо отвозить документы на развод и тему закрывать.22.06.2015 13:09:50, Cat-S 
А что делать с тем членом семьи, который не хочет искать работу, потому что ему это не надо? Ему-и-так-хорошо. И содержать других взрослых людей совершенно не хочется.22.06.2015 12:33:33, nickoffova 
То же самое, что и в случае, когда супруги в принципе хотят разного. Хоть один машину, а другому и на автобусе нормально, или один в Париж хочет, а другой на дачу.
22.06.2015 14:14:49, Mira 

Или разводятся, или бескорыстно содержат по каким-то другим мотивам. У автора ни первое, ни второе.22.06.2015 13:09:02, Cat-S 
[пусто]
22.06.2015 07:10:34

[ссылка-1]
Вот, например, сайт для мелких подработок. Я думаю, аналогичных куча.22.06.2015 09:19:37, Cat-S 
Тогда Вы не правильно сформулировали тему. У Вас основная, получается, проблема алкоголизма и связанного с ним социальной дезадаптации. Уволили не из-за пьянок? Или пить начал после потери работы?22.06.2015 08:29:23, Cat-S 

"взрослый человек и должен работать хоть где-то"
Мне кажется, нет смысла работать, если можешь себе позволить не работать...
Тем более, в 50+ :/21.06.2015 22:35:01, NafNury 
он не может себе позволить не работать.
ему тогда не надо было в 30 лет жениться и заводить детей,
чтобы потом их не бросать в 50.
22.06.2015 09:35:16, Сочувствующая 

Человек не обязан содержать своих детей после их совершеннолетия :/

Если что, меня родители содержали, и я своих детей не брошу в студенческие годы, но дело это добровольное :)22.06.2015 09:45:02, NafNury 
написано же, у ребенка проблемы со здоровьем.
ты можешь больного бросить, я лично нет.
а муж автора легко.
но это так по мужски, при первых же проблемах свалить
и все перевесить на женщину(
22.06.2015 09:58:49, Сочувствующая 

Были бы серьезные "проблемы со здоровьем", не было бы "проблем с армией" :/

Безработный пятидесятилетний муж у меня приравнивается к больному, а его выселили в сад на самообеспечение...22.06.2015 10:15:35, NafNury 
[пусто]
22.06.2015 10:55:09

И все же - если военкомат норовит забрать, проблемы здоровья не настолько серьезны. Вы все равно анонимно, озвучьте эту страшную болезнь.22.06.2015 11:55:02, nickoffova 
а должна быть непременно страшная? чтобы родители ей занимались
22.06.2015 12:04:19, Шерлок 

Если позиционировать себя как страдалицу, которая все силы тратит на содержание и лечение взрослого сына - да, должна быть страшная.22.06.2015 12:12:33, nickoffova 
автор так о себе не пишет. и перестали бы вы в таком тоне о здоровье чужом писать 
22.06.2015 12:14:50, Шерлок 

Вопрос даже не диагнозе. Автор содержит взрослого сына, решает его проблемы и со здоровьем, и с армией.
Это совсем другое, чем просто поддерживать сына в моменты болезни.
Но, про тон согласна.
22.06.2015 14:19:12, Mira 

я че то не пойму, если автор решает проблемы взрослого сына, это вот сил и времени и средств прям вот совсем совсем не отнимает?(((
22.06.2015 16:20:56, Сочувствующая 

Это личное решение автора - заниматься проблемами взрослого сына. Муж автора
А) может не считать это проблемами
Б) может не желать заниматься этими проблемами
В) может иметь свои варианты решения этих проблем.
Но, автор хочет сама решать все в этой семье, а от мужа требуются только деньги.
22.06.2015 16:46:46, Mira 

[пусто]
22.06.2015 16:51:25

а почему нет
человек он дееспособный, найдёт как добыть на прожиточный минимум22.06.2015 17:06:00, Вечная Весна 
А кроме денег муж ничем больше не ценен был?
22.06.2015 16:59:46, Mira 

[пусто]
22.06.2015 17:31:33

Теперь все более понятно. Вы, надеюсь, понимаете сейчас, что ждать и надеятся было бессмысленно. А теперь, когда последний "клок шерсти" перестал давать, надежды на изменение 50-летнего быть не должно?!
Копать, почему так сложилось, от вашей ли излишней самостоятельности и независимости, или от его чрезмерного эгоизма, наверно уже не стоит.
Присоединяюсь к совету жить так, как будто мужа у вас нет. Можно в принципе и развестись, если имущественные вопросы легко решаемы.
Даже развод наверно был бы лучшим вариантом, пока муж не начал продавать ваше общее имущество.
Вы сейчас расстроены, потому что навалилось сразу много и за сына переживаете. Потерпите немного, совсем чуть-чуть. Соберитесь, решите вопросы с армией, и найдите возможность заняться своей личной жизнью.
В конце концов, вы сына вырастили, вон, уже студент. Подруги, друзья есть? Общайтесь с ними побольше. начинацте уже и по факту быть самостоятельной, а не делать вид что вы "за мужем".
22.06.2015 18:11:52, Mira 

[пусто]
22.06.2015 18:27:55

Не волнуйтесь. Как только Вы освободите от уз брака - его тут же подберет соседка по даче ;-)) если уже не подобрала...
22.06.2015 20:23:21, неважно

Ой, у меня такие соседи с дачи. Правда, там лет больше, около 60 обоим, а может, и слегка за. Мужичонка какой-то неказистый, необщительный, подвыпивал, бОльшую часть времени безработный. Его бывшая жена - положительная во всех отношениях дама, приятная очень, учительница. Они туляки. Вот в какой-то момент остался муж на даче на зиму в виду того, что работы постоянной в городе все равно не было. Приезжает дама рассаду весной высаживать, а ей вся деревня (там часть домов - дачи, а часть - обычные деревенские дома) рассказывает про роман ее мужа с продавщицей из верхнего поселка. Муж представился продавщице отставным военным (ни разу не военный... но вот так) и увлек :) или там разбираться не стали, что правда, а что вымысел. Сюжет как в романе. Дама с мужем, конечно, развелась и на дачу не ездит.

 Но, может им так и лучше обоим? Взрослых детей только жалко, дети вот не поняли такой sexual revolution.22.06.2015 21:07:08, Cat-S 
каждый сам творец своей жизни. Не знаю, в чем трудность его ситуации, но он предпочитает плыть по течению. В надежде ли и уверенности, что вы его, как и всегда куда-то вытащите на какой-то берег, или он сам куда-нибудь прибьется. Но, это его жизнь, его выбор, его решение.
Раз ваш разум наконец стал подавать яркие сигналы, рано или поздно вы дойдете до точки решения. Сами.
советы любых людей вам не помогут успокоить свою совесть...
22.06.2015 18:50:23, Mira 

а в чем трудность его ситуации? здоров, на проживание ему средств хватает. и чем вы можете помочь в этой ситуации?
22.06.2015 18:32:54, ALora 

а у вас есть претендент, который бы стал содержать вашего сына и решал его проблемы? если нет, так какая разница права или нет. 21.06.2015 21:58:22, ALora

Найдите ему работу. Его в аренду можно сдавать. Что он умеет делать? 21.06.2015 21:37:26, NLU

[пусто] 21.06.2015 22:00:41

После 50-ти и трезвенников не очень-то берут, а у вашего мужа такой характерный недостаток. У кадровиков глаз-алмаз, они быстренько людей раскусывают.

Процентов 90% что его и не возьмут никуда, нужно продумывать самостоятельный способ заработка. Вы не пишите главного - профессии и имеющихся навыков. Кем бы мог подрабатывать Ваш муж, если бы захотел?

"Но муж ведь не ребенок а взрослый человек и должен работать хоть где-то." Абсолютно необязательно при этом работать "на дядю". 22.06.2015 08:35:50, Cat-S

[пусто] 22.06.2015 11:43:36

Да, думаю, рационально.
Идти надо от профессии, должности и от предыдущего заработка. Если, допустим, он на руководящей должности 20 лет отработал, понятно, что на охранника или курьера не соглашается.

Профессию-специальность-должностоь Вы не озвучиваете, поэтому получается переливание из пустого в порожнее. 22.06.2015 12:21:24, Cat-S

[пусто] 22.06.2015 12:37:13

А почему он должен? Вы сами решаете все вопросы, видимо, так было издавна или всегда.
С чего вдруг именно сейчас ему нужно меняться и делать то, что он никогда не делал и его не просили?
Вас же не интересует, как он там на даче живет и на что. С чего ему интересоваться, на что живете вы? 22.06.2015 14:51:24, Mira

[пусто] 22.06.2015 15:53:39

А давно вы перестали интересоваться мужем?
У вас и правда какая-то изначальная недоговорённость с мужем. Вы все время пишете: я думала, я считала, я ждала....
И изначально вы все решили, кому какие обязанности, и кто и что делает. При этом вы, вроде бы, в уме тихо считали его добытчиком, однако по факту и зарабатываете сами в том числе. Редкий человек будет добровольно перетягивать на себя обязанности с человека, который так усердно и упорно их на себе тянет.
Особенно, если ни желания особого нет, ни возможности, даже, допустим, зарабатывать.
И, особенно, если ты в принципе, кроме финансов, ничем семье не интересен. 22.06.2015 16:32:45, Mira

Вы это возложение обязанностей мысленно произвели или договор с правами сторон подписали? Может быть муж все эти годы жил, полагая, что его обязанность украшать вашу жизнь своим присутствием и одаривать вас ласками. А выходит вам оно и не надо, а нужен стабильный доход.
Вы на себя изначально всеруководящую роль приняли, а теперь возмущаетесь, что работник ленится. Ну так это ваш недостаток как начальника. Увольняйте его, ищите другого работника, который за ваши заботы об околосемейном захочет вам доход свой носить и не окажется без работы никогда.
А вот если бы, не приведи Господи, у мужа беда какая и работать он не смог бы, что тогда? Держать на хлебе и воде, пока ноги не протянет? Что вы ему ДОЛЖНЫ по контракту брачному? 22.06.2015 16:06:04, работница

[пусто] 22.06.2015 16:14:55

Муж ваш именно также как вы понимает ответсвенность сторон в браке? Видимо нет. Нельзя быть ответственной самой по себе и еще за того парня. Он именно такой, со своей мерой ответственности и мотивированности.
Вы справляетесь, он устранился, вы считаете его безответственным, а он и не против. Тупик.
Ну вот если вы к нему приедете и скажете - Вася, меня сократили, деньги все я на еду и сына потратила, кушать нечего. Ты глава нашей семьи, решай, как нам жить дальше? Может у него инициативы и прибавится. А пока вы все продолжаете сами делать - нет.
Вы хотите, чтобы он изменился, стал другим, побежал устраиваться на работу и стремился соответствовать вашему представлению о его долге перед семьей. Не бывает.
Вопрос - зачем ему это делать? Ну какая от этого радость? Если и так проживете?
Вы можете расслабиться и стать безответственной, как муж? 22.06.2015 16:33:18, работница

и будут они вдвоем жить на пособие - каждый на свое. но сын наверное тогда пойдет подрабатывать. а может не потянет учебу вместе с работой. ТС вряд ли нужен такой сценарий. ответственность всегда несет тот, кому это надо. мужу не надо, он и не несет. а автору явно надо. хочется, чтобы ответственность разделил муж, но рычагов воздействия нет 22.06.2015 16:45:04, ALora

Именно так и будет, скорей всего. Только странно прожить с человеком 18-20 лет и не знать, что он такой.
И странно изначально навесить на себя все ответственности, и ждать, что вдруг супруг начнет сам с тебя их (ответственности) снимать. 22.06.2015 16:54:42, Mira

Ну вот вы бы остались в возрасте 50+ без работы, "на шее у мужа". И что, пошли бы чужие унитазы мыть или в няньки?
Даже после 45 мужчине сейчас очень сложно найти работу, если нет соответствующих друзей, которые бы пристроили к себе. Ибо "молодым везде у нас дорога..."
И наплевать, что именно в возрасте от 45 и больше у работника максимум компетенции в профильной области накопилось... 22.06.2015 13:47:08, Polett

Я бы, наверное, уволила домработницу и пошла свой унитаз мыть...варенье варить и овощи консервировать еще.
Нянька из меня плохая, я детей балую и ожидаю от них послушания( не возьмут никуда. 22.06.2015 16:36:19, работница

я все никак, уже 25 по счету тему не могу понять, что такого страшного пойти мыть унитазы? или нянькой опять же.
если тебе нечего есть то нужно обязательно сидеть на шеи у жен/мужей? 22.06.2015 16:22:52, Сочувствующая

Вы пробовали с несколькими высшими образованиями и опытом работы спуститься до такого?
Нет ничего плохого в этом для того, кто ничего другого отродясь в жизни не делал... 22.06.2015 18:32:34, Polett

если и опыт, и несколько в/о, то уж явно есть круг знакомств, который что-то да предложит. Если надо... А ноги свесить - да, ума не много надо. Даже, если и 50+ 23.06.2015 14:37:33, Zабава Путятишна

вы бы еще написали "опуститься" до жизни такой... я знаю тех кто пробовал, но им всем это было надо - кому ипотеку выплачивать, кому детей кормить. честный физический труд человека не опускает, это не позорище какое-нибудь вроде мошеннических операций 22.06.2015 18:45:17, ALora

муж пока на шее жены не сидит - живет на пособие и средства от продажи каких-то своих вещей. ему хватает, потому и не рвется работать 22.06.2015 16:35:21, ALora

"Здесь ему никто работу не предложит по специальности "

Почему? Вот я однажды дочку женщины с 7и устроила. Мы ни в одной конференции не пересекались ни до, ни после. Просто случайно увидела объявление, написала на почту, а там уж девушка сама действовала - но я сказала к кому обратится. Специальность специфическая по нынешним временам.

А так создается впечатление, что Вам нужно, чтобы Вас пожалели и только. Но от этого сочувствия денег в кошельке не прибавляется обычно. 22.06.2015 13:08:42, Cat-S

Может и права, а есть выбор? Есть кто-то, готовый взять на себя решение ваших проблем, в том числе материальных, в том числе проблемы сына? Если нет, то и нечего себя есть - ищите плюсы в том, что есть. 21.06.2015 21:27:47, hanhi

Ну а раз претендентов нет, то какой смысл себя изводить? Лучше поискать плюсы. На вскидку: он живет не с вами, мозг вам не выносит, меньше грязи дома, меньше готовить, ваших денег не тратит (?). Единственное - самой не планировать и до мужа донести, что когда кончатся его "ценные вещи", вы его кормить не будете, ибо - нечем (если действительно нечем). Сыну постепенно на мозг капать, что помощников нет. Хотя насчет - срочно на работу, я вас понимаю, все не так просто: у самой такая же дочь - каникулы летние 28 дней, после учебы она никуда не успевает, т.к. работа вечерняя начинается во столько же, во сколько заканчивается учеба. На всякие разовые работы ее не очень-то и берут (может внешность подкачала, но уже не единожды отказывали во всяком промоутерстве, куда по словами местных берут всех кто пришел). Так я сколько не капаю - без толку, она конечно говорит, что если есть нечего будет, она просто бросит институт, но пока пусть лучше учится. Про мужа без работы - охотно верю: у подруги муж (нормальный адекватный, без супер запросов) примерно этого возраста уже второй раз за последние несколько лет год без работы сидел. В результате уехал из Москвы работать под Красноярск - не всякий на такое пойдет. Я своего например не пустила в Норильск - мне лучше мало денег, но муж живой. 22.06.2015 12:17:36, hanhi

[пусто] 21.06.2015 22:06:12

а на какие же деньги муж сейчас живет? подрабатывает или рента или накопления? и почему бы и взрослого сына-студента тоже не отправить на каникулы работать, хоть в макдак. Тоже взрослый и может немного на себя подзаработать. 21.06.2015 22:45:50, Dnnn

[пусто] 21.06.2015 23:20:38

"Пособие + продает постепенно какие-то ценные вещи, принадлежащие ему"

Вот ужОс же, а Вы даже не видите. 22.06.2015 06:36:08, Cat-S

Можно сочетать подработку и учебу на постоянной основе,,если учеба с утра. 22.06.2015 06:22:29, Звездная Тень

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения