Раздел: Отцы и дети (Приехала ко мне мама на один вечер и уехала довольная, а дома до сих пор скандалы-разводы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама

Приехала ко мне мама на один вечер и уехала довольная, а дома до сих пор скандалы-разводы.
Квартира у меня грязная, тон грубый, дети невоспитанные, зачем я общаюсь с посторонними людьми (это друзья звонили), почему я такая невезучая и т.д.
Не общаться не могу, она болеет тяжело, онкология. Лечиться не хочет, ей надоела беготня по врачам. А от меня ждёт внимания и поддержки. Ну какая тут поддержка, если я от её присутствия впадаю в ужас? Всю жизнь жила в попрёках и критике, из "родного жилья" была выжита, но истерики по телефону мне каждую неделю закатывались.
Ей почти 80 лет, никого не любит, ни с кем не дружит. Ну дала бы нам пожить, мне тоже уже не 25. Почему я должна её жалеть или беспокоиться за неё? Чтобы моим детям и дальше говорили, как им не повезло с матерью? Чтобы я от них отрывала денег, и так еле справляюсь, а мама покупала себе новые сортовые розы? Её недвижимостью не пользуемся, её вещи не трогаем, всё общение - это её постоянные расстройства моим существованием.
Вот она уехала, а детей как подменили, один хамит её словами, второй истерит потому что на него накричали, муж хмыкает на моё воспитание, у меня всё из рук валится.
И всё-таки страшно, что вот человек уходит, а у меня нет малейшего желания это остановить.
03.06.2015 12:24:31, тоже женщина

61 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если "довольная", то почему "скандалы-разводы"?
Вот это все:"Квартира у меня грязная, тон грубый, дети невоспитанные, зачем я общаюсь с посторонними людьми (это друзья звонили), почему я такая невезучая и т.д.",- кто говорит-то?
03.06.2015 19:00:24, Oker
Ребенок прячет от Вас лекарства (!!!), а потом пьет их тайком, потому что они вкусные (???)
А потом хамит Вам словами бабушки?!
Дело не в Вашей бабушке, поверьте. Вот просто от слова "совсем" не в ней.
03.06.2015 17:43:33, просто Я!
у меня не прям такая и младше, но тоже больше 2 часов общения не выдерживаю. Тоже - тут не так, не то сказала, не так одеваешься, не так причесалась, а вот кто-то "родителям дачу построил и возит", а "квартиру зачем купила не в Москве" (как будто деньги были), а "ты ипотеку выплатила - тебе теперь кредит дадут на строительство дома а мне-то не дадут". Что делает и главное - зачем - разговор отдельный, логики ноль. Деньги (сначала свои, а потом уж бодро и мои) только что не на ветер кидает и не в землю закапывает, но почти с такой же эффективностью тратит. Просто мысль уже, что в психиатрии покопаться - диагноз для моей матери найдется. Может и не один. 03.06.2015 16:49:48, непросто
знаете, какая ключевая фраза Вашего сообщения?
"не могу".
я Вам сочувствую, реально! обидно, когда что-то не можешь. Тут уж ничего не поделаешь.
03.06.2015 15:42:27, ландыш
Вас мало кто поймет и поддержит, разве что те, кто знает, какими бывают мамы. Менталитет у нашей публики такой - запись в графе "мать" в свидетельстве о рождении дает пожизненную индульгенцию.
Вам надо самой себе внушить уверенность в своей правоте и своих правах. И разрешите себе не жалеть маму, не заставляйте себя ее любить и даже соблюдать внешние приличия. Мама, помимо прочего, убила в Вас любовь к себе. Ничего Вы не должны, жизнь у Вас одна и Вы у себя одна. А мама может вполне стать для Вас просто прохожей на улице. И не слушайте визги о том, что Вам самой это аукнется от Ваших детей. Общение с бабушкой не идет Вашим детям на пользу - сведите до минимума, который установить вправе Вы сама.
03.06.2015 15:39:31, Тополь
Матери почти 80, т.е. вам минимум 50, а, скорей всего, и больше. И у вас истерящие дети, требующие воспитания? Нескладуха какая-то. .. 03.06.2015 15:24:10, ==
Мне 40, матери 79 03.06.2015 23:25:46, тоже женщина
Матери моей 77 (почти 80), мне 47 (почти 50), младшей дочери 16, родила я её в 30 с хвостиком и могла бы до 40 родить ещё двоих-троих лехко и непринуждённо, вполне себе они могли истерить и требовать воспитания, что нескладного Вы увидели в ситуации автора топика? 03.06.2015 23:21:26, negligencia
"вам минимум 50" - как за маму автора резво решили во сколько ей можно было, а во сколько нельзя рожать! 03.06.2015 15:37:06, Natalya d'*
Не резво, а логично. В те годы не принято было массово рожать в сороковник, эко и суррогатных матерей ещё, видите ли, не было:). Так что, даже если мать родила тс в 30 (по тем временам это конкретная такая старородящая), то ей (тс) именно что под 50. 03.06.2015 16:16:05, ==
Не принято, но бывали исключения, когда замуж поздно вышла, или долго не могла родить, и рожали первого и единственного (а у автора, вроде, так, думаю, что она единственная) лет в 35-37.
Тогда автору "слегка за 40" и у нее запросто может быть 3х летка.
04.06.2015 01:02:43, Natalya d'*
Так сама ТС могла родить в 40+ и иметь сейчас детей в начальной школе, если не дошколят. Да и "в те годы" младших детей рожали не в 20 лет, как правило. 03.06.2015 17:12:43, УникаЛьнаЯ
Моему мужу 44, его матери 75. Надо не забыть сказать ей, что она нелогично поступила, родив еще одного ребенка после гибели среднего сына. А я так вообще лишена логики, родив первого в 33 и забеременев, увы - внематочной из-за анатомической патологии трубы - в 44. 03.06.2015 16:28:31, Тополь
А вы в 60-е рожали? И ваша свекровь родила именно что в пределах 30, но явно не в 40.. И меня мать родила в 26, тогда это считалось поздно для первого ребёнка. Именно то, о чём я говорю. 03.06.2015 17:04:48, ==
моя мама родилась, когда бабушке было 38, мамину сестру бабушка рожала в 45. 05.06.2015 05:18:24, STickA
Да, тогда это считалось "поздно", но если кто то первый раз забеременнел в 35, ей насильно аборт не делали, и ее саму на костре, как ведьму, не сжигали.
А уж вторых без проблем рожали и в 39, и в 44 (это примеры друзей моих родителей, а моим родителям.... ну почти "под 80", по 75).
04.06.2015 01:07:38, Natalya d'*
А мама то тут причем?
Значит такой климат в семье, что портится чуть чего.
А вообще, это ваши тараканы -эти ваши отношения с мамой.
Вы их зачем-то на свою семью переносите.
Почему вы не можете не общаться с ней?
03.06.2015 15:05:18, Mira
Могу только посочувствовать. Сама чуть ли не ежедневно повторяю себе: "Мудрость приходить с возрастом, но иногда возраст приходит один". Стараюсь осознать и запомнить особо неприемлимые моменты, чтобы в будущем не повторить их самой, со своими детьми. 03.06.2015 14:35:03, Лабрика
Я, конечно, связи никакой не увидела между тем, что делаете Вы, дети и муж, что говорите и как себя ведете с приездом мамы. Не слишком ли большую ответственность Вы на нее возложили за климат в семье?

А что касается непосредственно мамы, то не отрывайте денег от детей на сортовые розы для мамы, не зовите в гости, а сами навещайте и звоните по телефону в тех количествах и формах, которые не оказывают на Вашу психику такого воздействия.
03.06.2015 14:01:15, Lancel
Не переживайте. Тяжело. Помните пословицу " Собака лает ветер носит"?. А вы говорите, что она хочет услышать. Слушайте, кивайте. Розы, ну и пусть, дети ведь ваши не голодают. Меня мама, свекровь, постоянно ругают, ну и пусть. Постарайтесь думать в этот момент о чем нибудь хорошем, я думаю о море. А жалеть надо! Это не тяжело, но людям приятно. 03.06.2015 13:30:52, ЛУЧИК
Вами помыкают все, а вы вините только мать. 03.06.2015 13:15:14, вау
Ну, в чем то она права - в том, что она выросла такой беспозвоночной, виновата именно мать.
Сначала наградила ее не лучшими генами, потом 18 лет воспитывала "на свой лад".
03.06.2015 13:17:38, Natalya d'*
ну, она уже не маленькая девочка, уже как-то не солидно родительницу во всем винить.. 03.06.2015 14:33:11, Елена Д.
не солидно, но проще (проще плыть по течению и ничего не делать ибо "а вот она", чем жить своим умом) 03.06.2015 14:56:33, Natalya d'*
Как же противно читать подобные темы. 03.06.2015 13:06:51, Antre
А что, квартира чистая, дети воспитанные, тон доброжелательный, вы не разговариваете по телефону (долго, наверное?) во время приезда в гости мамы? Если мама во всем права, то чего уж в ужас-то впадать...
Имхо, легче надо воспринимать все, легче. "Квартира не грязная, это у нас художественный беспорядок!", "Дети? Зато любимые!", "Это не грубый тон, это командный! Я его долго вырабатывала, здорово получается, да?!" и т.д. Не воспринимайте все всерьез, не начинайте самокопание, не соглашайтесь внутренне с мамиными упреками и не начинайте срочно оправдываться. Каждый видит то, что ему кажется, для мамы вы всегда дочка, воспитывать не перестанет никогда, наверное. Её ваши неудачи и неправильности (с ее точки зрения) расстраивают и вызывают желание исправить, это нормально...

Вот почему дети так быстро выходят из нормального состояния и муж хмыкает - меня бы волновало. Не в маме дело, кмк.
03.06.2015 12:58:02, УникаЛьнаЯ
Квартира у меня чистая. Конечно, при желании можно найти проблемы во всём, я думаю вы понимаете, что я каждый день пыль не вытираю и полы не мою.
Не знаю, что нормального в выискивании проблем в чужом доме.
Семья у меня взвинченная, в основном потому что я взвинченная её визитом.
03.06.2015 13:07:58, тоже женщина
Так вы не взвинчивайтесь :) Поведение мамы вполне предсказуемо, что уж так переживать-то. Будто вы ее не знаете всю жизнь, право. 03.06.2015 14:06:31, УникаЛьнаЯ
Так вы успокойтесь и не давайте семье поводов винтиться.
У меня рано наступил в жизни момент, когда я перестала маму воспринимать, как более взрослого, главного и значительного человека. Лет с 20 она мне как подрощенный ребенок, о котором надо еще заботиться и помогать. Мама-то конечно не видит себя в этой роли, она вообще сторонник Конфуция. Но я воспринимаю это именно так. И чем старше - тем младше этот взрослый ребенок в эмоциональном плане.
Отключите когнитивную функцию, оставьте эмпатию, насколько хватит ее у вас, воспринимайте мамины слова просто как звуки, может быть плач, может быть гуги-гули, но глубокий смысл и истину искать в них не надо.
Семья среагирует и перестроится.
03.06.2015 14:04:34, работница
Танго танцуют двое. От осинки не родятся апельсинки. Иными словами - не поверю, что вы вся такая беззащитная, белая и пушистая, а вас оскорбляет старая и больная женщина. Наверняка вы тоже отличились парой-тройкой эпитетов, поэтому теперь "детей как подменили, один хамит её словами, второй истерит", потому что они взяли пример с вас. 03.06.2015 12:40:43, Брюзжит Джонс
Да, наверное. Но зачем тогда приезжать, чтобы раздражаться и внуков раздражать? 03.06.2015 12:43:40, тоже женщина
А она по-другому не умеет, равно как вы и ваши дети, которые других примеров поведения (от вас, подозреваю) не видели. 03.06.2015 12:48:45, Брюзжит Джонс
И это всё ужасно(
Да, у меня нет другой матери, с этой всё безнадёжно.
03.06.2015 12:52:58, тоже женщина
зато у Вас есть Ваши дети.
ради них старайтесь быть снисходительной к маме.
тогда будет надежда.
03.06.2015 12:58:21, Dixi
+1 03.06.2015 13:03:53, УникаЛьнаЯ
+1 Вот да! 03.06.2015 12:59:45, Брюзжит Джонс
У нее было желание оторвать попу от дивана и доехать до вашего дома.
У вас был выбор "открыть дверь" или "не открыть", не надо ТОЛЬКО ЕЕ обвинять в вашем испорченном вечере.
03.06.2015 12:47:37, Natalya d'*
Вопрос в чем, в "какая тут поддержка, если я от её присутствия впадаю в ужас?"
Во первых, я не верю что вы "от ее присуствия впадаете в ужас".
Иначе б вы перестали с ней общаться много много лет назад.
Что вас оно слегка раздражает - верю.
Во 2х, ответ, вроде, прост - поддерживайте по телефону.
Отправте ее в хороший санаторий и звоните ей туда почаще.
Ну или разрешите себе не париться тем что она ХОЧЕТ, а давайте ей то что ей НУЖНО (по вашему мнению, нужно, а не по ее).
Ну или встречайтесь, но не у себя дома, до этого уж совсем просто додуматься, вроде.
03.06.2015 12:31:30, Natalya d'*
Ей положен бесплатный санаторий, не поедет. Ни разу в жизни не ездила. 03.06.2015 12:34:28, тоже женщина
Не хочет? Имеет право.
Но вы тоже имеете право чего угодно хотеть и не хотеть.
По мне, те кто стар и болен имеют столько же прав что и молодые здоровые, а не больше.
Вам жизнь отравляет уверенность что "нет, те кто стары и больны имеют больше прав" потому что вы сама хотите чтоб у вас ( когда и если вы станете старой и больной) этих прав было побольше.
Тут совет один - сжать зубы и терпеть "ради собственного светлого будущего".
03.06.2015 12:38:57, Natalya d'*
не валите все на маму. при другом раскладе, вас бы поцеловали, пожалели и никаких новых слов не употребляли 03.06.2015 12:31:18, Шерлок
При каком другом раскладе? 03.06.2015 12:33:49, тоже женщина
при другом отношении мужа и детей. 03.06.2015 12:44:55, Шерлок
Муж конечно недоволен происходящим. Я бы на его месте вообще порвала с такой семьёй.
И дети реагируют вполне адекватно в такой ситуации.
03.06.2015 12:55:17, тоже женщина
А что вам мешает порвать "на своем месте"? У меня тоже ужасная мать, так я сделала так что мой БМ (12 лет брака) с ней не был знаком, ни разу не встречался/не пересикался.
Вам нравится быть слабой - ваш текст про "вот тут меня прогнули, тут поимели, тут напрягли".
Есть такой анекдот, про кошку: «Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали… Завтра опять пойду».
03.06.2015 13:02:55, Natalya d'*
И как ваш БМ относился к матери, которую даже посмотреть страшно? 03.06.2015 13:04:19, тоже женщина
Хорошо, он у меня интроверт, посему чем меньше народа с кем ему НЕОБХОДИМО знакомиться, тем лучше.
Я сама с кучей его родни не знакома, а с другой кучей - виделась 2 раза, 1 раз на собственной свадьбе и 1 раз до свадьбы (ему важно было до свадьбы меня со всеми познакомить, ну, обошли всех, познакомились).
Вообщем, разница между ним и мной, что ему важен пункт "приличия соблюдены", а мне и он не важен, мне важно только моё "душевное спокойствие" (которое, не сомневаюсь, важно и автору, но не стоит у нее на 1м месте).
03.06.2015 13:22:22, Natalya d'*
муж не на вашей маме женат. и она даже с вами не живет. так что это не та ситуация, чтобы рвать. и хамить маме адекватно? и в чем же адекватность, позвольте спросить? 03.06.2015 12:58:06, Шерлок
Если ребёнка отводят в сторону, плачут и гладят его, говорят чтобы он терпел и дальше такую маму, что ему в жизни воздастся за страдания потому что мама такая-сякая, какой будет ребёнок к концу вечера?
А, ещё ему приносят лекарства и еду, которую прячут в шкаф, потому что мама не обращает внимания на его потребности. Лекарства - это порошки от гриппа в период эпидемии, когда ребёнок не болеет, но может заболеть. Ребёнок их пьёт тайком, они же вкусные.
03.06.2015 13:03:25, тоже женщина
Это жесть. да. А поговорить с ребенком после визита бабушки? Объяснить, что она старенькая больная женщина. Уже плохо соображает?.Когда росли мои дети у нас таких бабушек было 4. Все мои одинокие тети. Рассказывала детям, объясняла ситуацию. Бабушки старенькие. Они больны. И т.д. 03.06.2015 14:09:32, Люлена
это не бабушка виновата, поверьте.. если бабушка, по-Вашему мнению, может навредить ребенку, то глаз не спускать! а Вы сначала ведете себя, как будто все хорошо и бабушка вполне адекватна (дети же тоже так думают), а потом удивляетесь их поведению.. я знаю о чем говорю, был опыт, ребенок реагирует ровно так, как ведут себя родители, а не бабушки-дедушки.. 03.06.2015 13:52:57, Елена Д.
Если такое случилось первый раз в жизни, то "сделать выводы", если не первый, то непонятно как вы можете "что то делать на кухне" вместо "не спускать с детей глаз". 03.06.2015 13:35:44, Natalya d'*
а где мама-папа? почему они не вмешиваются? и сколько ребенку? если ваша мама опасна для здоровья детей, как психического, так и физического, то вы как родители не справляетесь 03.06.2015 13:08:43, Шерлок
А как вмешиваться, следить за ребёнком? Бабушка зашла в его комнату, закрыла дверь, я в это время была на кухне и не слышала.
Потом случайно нашла эти передачки, ребёнок их прятал среди одежды.
03.06.2015 13:11:56, тоже женщина
не следить. а иметь нормальные отношения. такие, чтобы ребенку в голову не пришло пить не понятно что. ему же не только бабушка что-то дать может. сколько лет, спрашиваю? 03.06.2015 13:19:54, Шерлок
я в детстве "пила непонятно что". тратила "даньги на мороженное" на аскорбинку, могла за раз сьесть целый пузырек (пузырек темного стекла, в нем маленькие желтые шарики - какая там была доза?)
Мама врач, когда узнавала, ругала ужасно, и реанимацией грозила, и всем что хочь, я всё равно не могла удержать, лет до 17 переодически покупала и ела их, тайком, конечно.
03.06.2015 14:47:09, Natalya d'*
и я 03.06.2015 22:29:28, Жела
ну и что та этом фоне какая-то бабушка?) 03.06.2015 14:48:50, Шерлок
может, ребенку автора 3 года? тут еще можно самой следить.
Кстати, а в России легко ребенку зайти в аптеку и купить "порошок от гриппа"?
Я как то не задумывалась никогда про продажу лекарств детям ( сама кроме аскорбинки ничего не покупала), но вот сейчас поняла - ни разу не видела у нас в аптеке в очереди (у нас там вечно очереди) ребенка школьного возраста ктр что то покупает сам.
03.06.2015 14:59:40, Natalya d'*
во-во 03.06.2015 14:05:53, Люлена
Имхо, это вопрос не в вашей 80-летней маме, а к тому, как вы (с мужем) воспитываете детей.
Есть опыт и общения с подобной вашей маме родственницей, и просто с очень старенькой и не очень адекватной (в смысле гигиены и прочего). Дети просто воспринимают их адекватно - не хамят, не убегают, вежливы, но не едят то, что дает одна бабушка и не принимают всерьез слова. Это я не про сегодняшнюю ситуацию, а про свой детский опыт и прошлый "мамский".
03.06.2015 13:07:55, УникаЛьнаЯ








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 01:00:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!