Раздел: Брак (Отчасти навеяно темой про шанс)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О "холодности" мужа. Длинно.

Отчасти навеяно темой про "шанс", т.к. узнала своего мужа в описании автора, почти 1 к 1.
Наверное, многим мои терзания покажутся странными, из серии "с жиру бесится". Но всё же интересует именно взгляд со стороны, причём независимой и незаинтересованной.
Замужем 4 года. Выходила по глубокой симпатиии скорее, страстной и безумной любви не было. Он говорил, что любит, ухаживал галантно, предложение сделал на 4-м месяце знакомства, после свадьбы умолял родить. Я поначалу тянула с этим как могла, но потом его направили на работу в посольство в другую страну на 3 года, я уволилась с любимой работы и поехала с ним. Там у меня с работой было туго, решила - самое время родить. Работал с утра до ночи, пропадал сутками на работе, выходных часто не было. Заработал, надо признать, много денег. Отработав три года, мы вернулись домой, я в сентябре выхожу на работу (искала долго и муторно сама, он не помог, хотя имел связи и мог всё устроить в 2 счёта), ребёнок идёт в сад. Муж из МИДа ушёл в бизнес, где только получает проценты (т.к. он соучредитель), на работу не ходит вообще, пару раз в неделю с кем-то встречается на пару часов,и всё. Играет в покер в инете (стабильно там зарабатывает, но немного), смотрит телек, ходит играть с друзьями в футбол и в баню. По дому и в воспитании ребёнка - ноль, это всё "мои обязанности" - это его слова. Не в восторге от моего выхода на работу, поэтому и не помогал искать, "лучше б ребёнком занималась, чем в сад сдавать". Ребёнок, кстати говоря, досмотрен и развит, обед всегда приготовлен, в доме порядок, так что жаловаться ему вроде как не на что, но всё время находит какие-то придирки: то полка в ванной заляпана, то суп густой, то дочка книжку раскалякала. Не реагирую, хотя внутри очень больно, стараюсь не вестись на провокации. В ответ на "Не нравится - делай сам" слышу - "Зачем тогда мне жена?".Зарплаты его (которую он получает сидя дома) вполне хватает на более-менее достойную жизнь: хорошая еда,недорогой отпуск раз в год за границей, в семье 2 машины, своя 3-комнатная квартира и большой дом на даче. Да, дача - это единственное, что его сейчас интересует. С апреля по сентябрь он постоянно там, не вытащить, всё время что-то достраивает-перестраивает, роет пруды, сажает деревья И т.д. и т.п. Мы с дочкой по возможности присоединяемся, но это 3 часа езды в 1 сторону, часто бывает что он уезжает туда на несколько дней один. Хотя даже если он с нами дома - ощущение, что он не муж, а кот - молча пришёл, поел, лёг на диван или сел за комп. По дому из мужского умеет очень многое, но уговорить что-то сделать (а нужно многое) - почти невозможно. НИчего ему не нужно и неинтересно: гостей позвать - а зачем, кино, театр - ну нафиг, к родителям заехать (его) - недавно были. Рассказываю о своих неудачах в автошколе - "мне это неинтересно, вот получишь права - расскажешь!". Советуюсь по поводу воспитания ребёнка - "делай как считаешь нужным". Зову вместе гулять - неохота.Ни комплимента, ни поддержки моральной за 4 года не припомню ни разу. И при этом на попытки обратить его в нашу с дочкой сторону, чуть что- бурчит : "Не нравится - не живи со мной". Поводов для ревности никогда не давал, или я просто неревнива по натуре.До свадьбы был влюблённым, внимательным. Я же сама очень эмоциональна, ранима, часто хочется сочувствия или одобрения, но расчитывать в этом могу только на родственников и подруг. Большинство из них говорят что-то вроде: "Забей, денег хватает и ладно. К остальному приспособишься". Но что за семья, когда всё порознь? Даже едим часто попрознь (т.к. он "занят" компом или телеком, а "освобождается " - к ночи.
Никто его не пилит, просто всё время прошу или предлагаю что-то сделать вместе (кроме хозяйственных домашних дел, это даже не обсуждается - только моё). Но в итоге - всё сама.Даже в отпуск в прошлом году ездили с дочкой и с мамой (он был занят дачей, стройка, никак не мог вырваться на недельку).
О разводе не думала, считаю, что есть ещё возможность как-то всё наладить, человек он оптимистичный, порядочный, честынй, умный, за это его и ценю. Но если что - квартира в долях 50 на 50, т.е. с жилплощадью проблем не будет. Что же касается финансов - уровень жизни будет совсем иным. Я учитель (англ.язык), опыт работы - год, три года декрет, с трудом нашла место в приличной гимназии. Работу свою обожаю, на ней прямо отдыхаю от семейного холода. Но доход - сами понимаете. Да, всегда есть возможность доп.дохода - репетиторство, курсы и т.д., но финансово в случае развода будет тяжело, особенно первое время.
Вот скажите мне, опытные и умудрённые: это равнодушие? отсутствие чувств? Лень? Усталость (от семейной жизни?). Стоит ли дальше его тормошить? Или отстать от человека? Мне непонятна семья, где каждый сам себе, а общий только быт в виде холодильника и постели. Да, "постель" - присутствует на высоком уровне, здесь ни убавить ни прибавить.
15.05.2015 14:59:52, WizeWife

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Дача - это единственное, что его сейчас интересует. С апреля по сентябрь он постоянно там, н. Мы с дочкой по возможности присоединяемся, но это 3 часа езды в 1 сторону, часто бывает что он уезжает туда на несколько дней один",.
Вот ноете Вы иногда почем зря, это факт...
Если Вы не работаете, ребенок маленький - то что Вам мешает жить на даче с мужем?! 3 часа дороги 1 раз в сезон? ну вот приехали туда и живите! деньги есть, муж при деле, Вы при дочке... Или "ах, там дорога, ах не соберусь, нууу нет. поезжай один.. ах а я одна.. оу, а комары" и понеслась душа в рай... Вот Вам, кстати и "общее дело" - ну в смысле Вы можете начать интересоваться этой самой дачей, что-то спрашивать, куда-то вникать, цаеточки сажать (гвозди сам забьет!)
Но ВЫ же хотите чтобы "общее" - было ВАШИМ! Т.е. в Вашей маме в гости - это "общее", а на "семейную" дачу - это типа только его, и вы сразу ныть.. Вот уверена, что есть еще много таких "общих" дел, на которые Вы давно плюнули, зато очень огорчаетесь, что Ваше личное он "общим" не считает.
18.05.2015 12:34:23, СиреневаяЛеди
к разводу Вы явно не готовы, поэтому не думайте об этом, муж живет как удобно ему, так кто Вам мешает жить как удобно Вам? Перестаньте ждать от него того, чего он Вам не дает и не даст, но вовсю пользуйтесь тем, что дает.. Да, возможно, это не то, о чем Вы мечтали, но, с другой стороны, все эти "эмоционально ранимые" нифига зарабатывать не умеют, а у вас ребенок еще маленький, подрастите сначала ее, потом уже будете решать.. 18.05.2015 07:54:39, Елена Д.
У вас несовпадение базовых потребностей в семье. Почитайте "пять языков любви". Зарабатывает на жизнь и один годовой отпуск? Фигня, это мало. И вообще от безделья мается. И вы почему-то должны маяться? Я вот предпочитаю работать, а не дома целыми днями сидеть.
Но эта "холодность" мне чрезвычайно знакома, у меня муж такой. Я думала, что вот он просто такой, и принимала его таким как есть. Секс на высоте, мне это тоже казалось большим признаком любви, я была счастлива вполне. Разговоры у меня были с моими общительными родственниками, потому что с мужем разговаривать было практически невозможно. Когда нужна поддержка, я получала от мужа обвинения и поучения, что не так сделала. Сама детей вывозила в море, гуляла с ними, развивала их, так как ему было с нами скучно.
Потом он через 14 лет брака ушел, типа нет общих интересов, а с той я говорю обо всем на свете. И секс оказывается у нас однообразный. И маму я почему-то слишком люблю. И дети недостаточно его слушаются. И вообще он им не нужен. И ремонт дома ему надоел, он как раз им занимался, и дом не для нашей семьи, а для настоящей семьи, а не такой как наша.
Я была в ауте, это не то слово.
Сказала, а что ж мешает со мной разговаривать обо всем на свете?
А что ж мешает секс разнообразить? Я-то оргазм испытываю всегда, мне хорошо!
Насчет мамы, я очень люблю ездить к ней на выходные, дети тоже, у нее отдыхаю реально, муж тоже ездил: банька, вкусный ужин, приезжали еще родственники, весело, шумно, но если устал, ушел в свою комнату и отдыхаешь. И я могу поговорить хоть с кем-то. Потому что с мужем говорить было трудно.
А уж про детей! Сказала, что им конечно нужен папа. Просто они привыкли, что они ему не особо нужны. Дочка в силу характера еще требовала от него внимания, добивалась его. А сын другой, ни на чем не настаивает. Предложила просто обратить на них внимание, позитивное внимание, а не только ругать.
Про дом, сказала, что не оценила, что ему будет настолько тяжело. Учитывая, что оставалось чуть-чуть, у нас был прекрасный прораб, расходы были пополам, и муж по-моему фонтанировал идеями, я удивилась, что настолько отрицательные эмоции. Предложила, что закончу ремонт сама.
В итоге:
Мой муж со мной.
Секс разный. Поняли, что то что ему казалось однообразным: это мой способ достичь оргазма. Есть теперь другие, но старый все равно самый лучший, клевый и т.п.
Иногда разговариваем. Чаще чем раньше. Главное, дать возможно ему что-то сказать, поучать, ну любит он это дело, лучше всего соглашаться. Не перебивать.
С детьми у мужа отличные отношения. Он убедился, как дети реально расцветают от внимания. Слушаются, любят, уважают.
Дом достроили. Не гладко. Но он категорически не хотел, чтобы я его достраивала сама. Дождалась когда сам захочет.
К маме езжу чуть реже. Но езжу. С детьми, всегда мужа зову с собой, не всегда хочет.
Много личного, побуду анонимом.
17.05.2015 08:06:03, Знакомо
У меня тут муж три месяца с частичной занятостью - я уже сдурела от его нахождения дома, при том, что мы с ним 15 лет вместе. Надо вам свободное пространство, Имхо, но работа на пол дня и няня на это время вас спасет.
В сад с больничных вылезать не будете. Он вас съест за это.
15.05.2015 18:50:04, tЮлька
Тормошить, ИМХО, не нужно, а заняться уже собой в широком смысле - можно, чтобы не только на мужа рассчитывать, в смысле комплиментов. 15.05.2015 17:42:49, Sirriuss
Что будет, если вы, например, сильно заболеете, или в больницу ляжете, ну, станете временно нетрудоспособной и слабой? 15.05.2015 17:37:04, Mira
Так анальгин же пойдет покупать. В соседней теме уже выяснили. 15.05.2015 18:12:46, 1637
А в соседней теме тот же муж? 15.05.2015 18:42:14, Mira
Думаю, что индивид другой. Но из того же ряда и отряда. 15.05.2015 18:52:34, 1637
Это про 40+ тема которая?
Не знаю, не знаю... Ту у меня сомнения.
15.05.2015 19:03:04, Mira
А вы сами чего в жизни хотите? дружной красивой семьи, как из рекламы йогурта? Нафиг тогда пошли работать? выполняли бы все требования мужа... Сидели бы при нем... на дачу, опять таки.. полочки в ванной чистить.. это ж святое!!!! полочки.. в ванной... носки гладите?
Или вам интересна еще и самореализация (судя по всему вам еще и 30 нет...). Вы же все-таки искали работу по специальности. Да и английский в свое время учили, вероятно, не с мыслями о долгой карьере учителя (я сама ин.яз заканчивала.... мало кто учителями сразу идет)
В общем, если вам нужна семья, то достаньте где нить версию домостроя и стройте по ней свой быт. Ваш муж не готов вас видеть яркую женщину. Ему нужно, чтобы его выгодно оттеняли. Ну, по крайней мере, нужно было.
Если вы считаете, что ваша жизнь еще не окончена, попробуйте ему предложить раздельный быт. Да, именно так! не развод, а раздельный быт. Дорогой, видимо наша страсть угасла в бытовой рутине. Давай попробуем жить раздельно, чтобы ты не видел меня растрепанную, а я не раздражалась тем, что ты постоянно дома. Договоритесь о свиданиях. причем каждое свидание лучше всего приправить чем-то для него волнующим. Судя по всему, не театр... тут уж я вам не советчик, о характере вашего мужа в вашем тексте мало. Прогулка на велосипедах, или прыжки с парашютом... что-то, что ОН любит. Ну или закупаете рассаду и помогаете ему совершенствовать дачу. Исключительно 1 раз в неделю. А все остальное время вы живете так, как вы считаете нужным.
Тем самым вы
а. Дадите ему свободное пространство, которое ему, судя по всему нужно
б. Поставите его перед реальным фактом раздельного проживания (эти его - не нравится - уходи - это эмоциональный шантаж и манипулирование)
в. Избавите себя от постоянного созерцания его за компьютером
г. Попробуете, а каково оно, одной... Может бегом полочки натирать побежите... А может... может и муж призадумается...
д. Быт часто убивает отношения. уйдя от быта - освежите романтику.

Да, и обязательно оговорите с ним порядок встреч с ребенком. У вас может появиться, например, фитнес клуб вечером, а он пусть побудет папой... С ребенком он должен видеться... если хочет, конечно.
Я бы так сделала)
15.05.2015 16:59:09, bee12
дальше будет только хуже 15.05.2015 16:42:10, Не овен
У вас в реге линеечка 34 недели показывает, это на самом деле так? Тогда лучше с разводом повременить покамест. 15.05.2015 16:28:00, работница
судя по всему, муж живет в свое удовольствие и практически счастлив, при этом худо-бедно тебя и ребенка обеспечивает и тебя в койке удовлетворяет. А ты своими нелепыми ужимками и прыжками ему только кайф ломаешь... будешь так скакать дальше - останешься одна. 15.05.2015 16:20:48, AleXXX
Высший пилотаж в постели на фоне полного холода и безразличия вне нее в моей картине мира не укладывается.

Ну если речь идет не о свиданиях с целью секса.
15.05.2015 16:19:13, 1637
Ну может "высший пилотаж" у всех разный. Может ей именно так нужно и именно неласковость возбуждает. Но да, я себе этого тоже представить не могу. 15.05.2015 16:31:15, KatrinZZ
Почему? Сексуально активный мужчина, отсюда и пилотаж. 15.05.2015 16:54:08, МарикаЧ
Ну... не знаю. Не буду спорить, я не краевед. Просто мне кажется что "высокое либидо" не приводит автоматически к "высшему пилотажу в постели". 15.05.2015 17:04:43, KatrinZZ
Я в том смысле, что высокое либидо дает возможность заниматься любовью с любой более-менее симпатичной женщиной, совсем не обязательно при этом ее пылко любить. 15.05.2015 17:09:56, МарикаЧ
Ну речь же не об отбойном молотке идет.

Одной физической возможности маловато.
15.05.2015 18:15:46, 1637
Симпатии достаточно.
Я не говорю о всех. Но жизнь многообразна. И любовь не всех и не всегда посещает, а "кушать хочется всегда".
15.05.2015 18:53:33, МарикаЧ
Симпатичные женщины удовлетворённые сексом с мужчиной который их пылко не любит это для меня вообще тёмный лес... Ладно, замнём для ясности )). 15.05.2015 17:14:12, KatrinZZ
Вот и у меня тот же диссонанс. 15.05.2015 18:16:45, 1637
:))) 15.05.2015 17:17:25, МарикаЧ
Это совершенно разное представление о прекрасном у вас с мужем. Для вас семья - это ребенок в первую очередь, вы им и занялись - в то время, когда мужу даже вздохнуть было некогда. Из текста неясно, считал ли муж появление ребенка желанным и своевременным. Для него-то, похоже, семья - это прежде всего устроенный женой быт и дом-дача. Он в этом направлении и работает: зарабатывает, строит, дает вам возможность не работать...
Вы не оправдываете ожиданий друг друга. Думаю, у него к вам тоже полно претензий. И все его мелкие придирки - лишь неловкие попытки указать на то, что ваше место дома, именно это для него было бы нормально и правильно.

имхо, или все же попытаться с мужем сотрудничать, вместе строить семью, придя к компромиссу, а не как сейчас - каждый свое что-то воздвигает... Или таки да - разводиться и начинать с разбитого корыта. Кому ребенка оставить - вопрос, но можно и мужу - зарабатывает больше вас, практически не выходя из дома :)
15.05.2015 15:50:20, УникаЛьнаЯ
Да, считал своевременным и очень желанным. Был счастлив, когда узнал о беременности..
А по поводу претензий: не раз я пыталась выяснить, что его не устраивает, что бы он хотел изменить. Но всякий раз слышу: "Всё нормально. Если бы не устраивало - не жил бы".
15.05.2015 16:00:31, WizeWife
Правильно, все нормально, вы еще не перешли границу его терпения :)) По его логике, похоже, когда станет "ненормально", уже явно будет поздно что-то исправлять.

А вы когда в брак вступали, никак не обсуждали какие-то общие моменты? Какую семью хотите, что с ролями, кто кого должен обеспечивать, какая роль отца в воспитании ребенка? Занимался ли его отец им самим, были ли у них с мамой общие интересы, дела?
Я бы попыталась организовать какие-то "семейные традиции". Например, совместный завтрак (обед, ужин) в выходной, папин поцелуй ребенка на ночь - что-то, что бы вас радовало и вписывалось в вашу картину мира (и не ломало уж совсем его). Начните выходить с мужем куда-то сами, хоть бы и без ребенка: в гости, в театр, на велосипедах кататься - что вам ближе. Если он совсем ленится - идите одна :)
А его хвалите: за дачу, за умение приносить деньги в семью, за любое внимание к вам или ребенку.

Дочка-то как к папе относится?
15.05.2015 16:08:49, УникаЛьнаЯ
Как же искренне я сочувствую мужчинам, которые стиснув зубы сносят плаксивых, чувствительных дамочек без огонька. 15.05.2015 15:45:07, NLU
Некоторые Макаренки их еще и перевоспитывают))
Карма, чоужтам
15.05.2015 16:54:25, работница
О как! Респект :) 15.05.2015 16:21:10, AleXXX
я бы пошла вместе с ним к хорошему семейному психологу

по большому счету (если без психолога) вам поможет только одно-встряска, после которой или он поймет что любит вас и хочет быть с вами или вы разойдетесь
15.05.2015 15:28:22, Кудесница Виагра
Психологов он не признаёт. Когда я защищала диплом по детской психологии, заявил, что психологию вообще считает лженаукой. Так что не пойдёт точно. 15.05.2015 15:34:19, WizeWife
Умный мужчина. 15.05.2015 15:42:32, NLU
Но недальновидный. 15.05.2015 16:53:18, KatrinZZ
это отсутствие к Вам мужского внимания, которое Вы ошибочно принимаете за отсутствие внимания мужнина. 15.05.2015 15:17:48, ландыш
Т.е. это равно "нелюбовь?" 15.05.2015 15:25:22, WizeWife
нет, равно "невнимание мужчин вообще, а не только мужа" 15.05.2015 15:59:27, ландыш
Вы сомневаетесь? 15.05.2015 15:28:31, snorkiy
Просто не задумывалась о том, что отсутсвие желания к совмествному времяпрепровождению не только со мной, но и с ребёнком, может быть потеря интереса ко мне как к женщине. Теперь да, сомневаюсь. 15.05.2015 15:30:55, WizeWife
Может, Вам покером увлечься? Или стройкой? Вот если б Вы за вечер заработали денег больше, чем муж - у Вас появился бы предмет обсуждения. У Вас умный муж, может, ему нужна блестящая женщина, которой можно гордиться? И которая везде успевает: и с ребенком, и за собой следит, и интересна? Попробуйте разделить увлечения мужа. 15.05.2015 16:01:00, snorkiy








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 13:12:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!