Раздел: Жена и муж (Поделитесь, своим жизненным опытом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

научИте меня,как

Поделитесь, пожалуйста, своим жизненным опытом.
Здесь часто призывают сохранять семью, быть хитрой, подрастить детей, а уж потом разводиться. И всякое такое про мужскую полигамию, и пусть обеспечивает, это главное. А то, что не мыло, не измылится. И еще, что муж, который не уходит, на самом деле ТЕБЯ любит, ага, как же...
НаучИте меня одной вещи. Как его уважать, этого мужа. Вот этого самого мужа, который вроде все такой же, как и был, содержит, ребенка обожает, все в дом гребет, никак не остановится. И всю жизнь изменяет, всегда. С недолгими перерывами, всегда имеет постоянную связь на стороне. Когда-то я перестала его любить, и всё надеялась, что он остановится-перебесится, или в конце концов уйдет к какой-нибудь любви. Не случилось. А теперь я пытаюсь удержать хоть уважение к нему, старому кобелю, потому что не придумаю, как же с ним дальше жить.
Но я ведь не одна такая! Как их уважать, таких мужей?
30.04.2015 20:47:37, Не сознаюсь

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уважают за поступки. Если этих поступков нет, то и уважать не за что. 05.05.2015 12:07:57, Еллена
У меня похожая проблема. Напишите,пожалуйста, в личку. Тоже не знаю, что мне делать. 04.05.2015 15:46:01, +1000
если ВЫ не можете придумать как с ним жить, то не живите. МАло ли что там "другие" говорят, видимо, этим другим важно и ценно то, что вам - совсем не важно и не ценно (это самое "содержит, гребет всё в дом").
Мне вот легко уважать человека за то что он мне дает то что ценно для меня ("содержит"), и закрывать глаза на то что НЕ ценно (верность), из топика я поняла что вам ценна верность, а содержание - не ценно, поэтому ВАМ можно и не уважать, и не жить вместе (разводиться).
04.05.2015 09:11:58, Natalya d'*
Вы, наверное, с таким не жили... Я так долго рассуждала, умствовала, что мне наплевать. Червячок начал точить, потому что лжи стало много.
Никто же не говорит "Я пошел к Зосе, по.... и вернусь", нет, вокруг этого наворачивается какая-то ложь. И ведь у Зоси тоже какая-то туфта присутствует. Что он со мной живет, как с соседкой, или что он ждет, пока сын вырастет, или еще что-то. Не может любовница быть три года и ничего не ждать и не на что не надеяться, тем более, что с замужней он встречаться не будет. Такие лжецы очень подозрительны и ревнивы.
И живешь в этом, как в киселе, вроде и тепло, и сытно, но вязко и противно. А для него, похоже, это такая обычная рядовая жизнь, хобби такое.
04.05.2015 10:40:50, Не сознаюсь
с лжецом - жила, от этого легко абстрагироваться. на вашем месте я б просто не знала про этих "зось" , мой БМ говорил "я пошел к васе", ну, так я и тогда думала, и сейчас продолжаю думать что "в этот день он ходил к васе", откуда б я узнала что это ложь? мож, там были "сози", но я об этом не знаю и никогда не узнаю.
Измену МНЕ простить легко ибо я сама отношусь к этому как к "обычная рядовая жизнь, хобби такое", то есть дай мне возможность, я б тоже хотела ходить налево, всю жизнь с одним секс партнером - это же так скучно!
С кем я никогда не жила, это с ревнивцем, я не люблю когда мне выносят мозг, по какой причине - не важно.
С БМ развелась по причине "выноса мозга", только у него вынос касался денег.
ПОнимаете, у вас в жизни много было, есть и будет "теплых противных киселей".
Например, гос-во, в ктр вы живете - вам всем нравится? Между "закрывать глаза на его недостатки" и "быть бомжем в правовой стране" вам что симпатичнее? Работа тоже может быть таким "киселем", или жизнь где вам надо ходить на работу вместо "уехать на Гоа и загорать с утра до вечера".
Если бы ваша тема была о "разводиться или нет" я б вам ответила "нет", ибо моё правило - сомневаешься, значит, нет.
Потому что когда вас всё достанет, вам не надо будет заводить темы и спрашивать совета, вы молча пойдете и подадите на развод.
04.05.2015 10:58:13, Natalya d'*
Вы меня на мысль навели, может, я ему завидую? Живет, как хочет, а ведь я живу, как хочет он. 04.05.2015 13:22:46, Не сознаюсь
ниже не читала, но ОБЫЧНО в таких темах советуют "займитесь уже САМА чем нибудь интересным" :)
А вы точно живете "как хочет он"? я б при таком муже жила как хочу я, ибо я хочу - рожать детей и ими заниматься сама, муж, который то на работе, то у любовницы, в этом мне никак не мешает.
В самом начале моей семейной жизни у меня были проблемы из за его вранья, проблемы были от того что я что то планировала "вместе с ним, всей семьей", а из за него всё в последнюю минуту срывалось.
Но как то быстро поняла что решение этой проблемы - не планировать ничего совместного, жить так как если б мой муж был "капитаном дальнего плаванья", проблемы у меня сразу все пропали, у него потом несколько раз было что он что то напланирует "всей семьей", меня перед фактом поставит "дорогая, я хочу в отпуск туда то, уже купил на нас всех билеты"), а его обламывала тем что не ехала с ним.
Не из за мести, не, я реально путешествовать не люблю.
04.05.2015 13:33:20, Natalya d'*
Я родила одного сына, еще одного такого мужчину, для которого главное в жизни - бабки. Сначала, когда это еще не было понятно и можно было дальше рожать, на интуиции больше не захотела.
По версии моего мужа, я должна интересоваться ККК, ничем больше. Времяпровождение вне дома всячески осуждается и ограничивается, по этому самому и на работу хожу, спасибо, что пускает. Отпуска мы проводим, как баклажаны, чисто по его желанию.
04.05.2015 13:46:11, Не сознаюсь
в природе много женщин, ктр сами ничего не хотят кроме ККК, для них ваш муж - предел мечтаний.
"Времяпровождение вне дома всячески осуждается и ограничивается" - тут вы, наверно, про ваши личные хотелки? развивать ребенка вне дома не возброняется? вообщем, жене, ктр не задается вопросами что НА САМОМ ДЕЛЕ кроется за фразой "я пошел к васе" и ктр не любит работать - отличный муж. Я сама такая жена, "вне дома" меня не тянет, а куда тянет, я могу подать это под соусом "полезно для ребенка" (и ходить туда с подросшим ребенком, а когда ребенок маленький я хоть как терплю и без него не хожу, мне ребенок важнее)
04.05.2015 13:53:41, Natalya d'*
Что делать в музеях, мой ребенок не понимал никогда. В театрах тоже. В спортзал (ради фигуры) он начал ходить без меня, я ему там ни к чему. Всё, что интересует моего ребенка по-большому счету: понты. Это если одним словом. Красивые машины, фирменные шмотки и т.д..... Быть самым-самым за счет этого. К сожалению, в Париж "полезно для ребенка" поехать не получалось.
Это не то, чтобы я не пыталась, или я сама такая. Мальчик - копия папы, только деньги зарабатывать не хочет.
04.05.2015 14:07:12, Не сознаюсь
так есть возраст (где то с 5 до 10), когда можно было под эгидой "для ребенка" обойти все музеи и не париться тем что ребенку это не интересно, ребенку пинoк под зад и "мама сказала надо, значит, надо".
а потом родить еще одного, и в его 5-10 лет обойти еще кучу музеев.....
Париж для детей (опять же, беру возраст 5-10 лет) очень полезен, как это вы без Парижа?
Знаете, со стороны идеальный вариант для вас - развестись с мужем и оставить ему ребенка.
Алементы обломяться, да, но будет свобода "делать что хочу".
А так и ребенок ВСЁ РАВНО вырастет весь в папу, и вы лет в 70 будете страдать на тему "всю жизнь жила не так как хочется".
P.S. мой старший тоже "копия папы, думает только о шмотках/тачках, к музеям равнодушен", но у нашего папы нет денег на ВСЕ его хотелки, так что я, наоборот, радуюсь, что будет стимул для зарабатывания. Хотя детки типа Пари Хилтон меня не раздражают, всю жизHь только тратить папины денюжки - тоже достойный образ жизни, я его не осуждаю ну ни разу.
04.05.2015 14:15:08, Natalya d'*
а вам больше нравятся мужчины на которых женщины не обращают внимание? непривлекательные внешне, без денег и часто работы, зато - точно только ваш
уверены что это подходящий вам вариант?
02.05.2015 13:42:30, Dezi
Мне нравятся мужчины такие, как мой папа. Привлекательные для всех женщин в округе именно своей порядочностью. 02.05.2015 15:50:55, Не сознаюсь
а зачем вы выбрали не такого, как ваш папа? 03.05.2015 15:45:23, Пионерка
Затем, что за пап замуж не выходят )) 03.05.2015 23:36:12, Не сознаюсь
выбрать "такого", не значит выйти замуж за папу. 04.05.2015 07:17:08, Пионерка
Объясняю. Мужчины, похожие на моего отца, однотипные с ним, от внешности до поведения, не вызывают у меня желания. Это для меня асексуальные мужчины. 04.05.2015 10:27:47, Не сознаюсь
А при этом он к Вам как относится? Как именно его измены ухудшают Ваше положение? Он Вам хамит, что-то по дому не делает, секса у Вас нет? 02.05.2015 07:25:19, ПчЁлКа
Если уважение иссякло, то как его вернуть? Никак, имхо. Можно поискать, за что уважать и даже найти, но Вы сами пишете, что уважают за порядочность. А порядочным Вы мужа не считаете.
Получается: любви нет, уважения нет. Но что-то есть, что до сих пор вместе держит. Ну так живите, пока держит. Зачем себя принуждать к уважению, которого нет?
01.05.2015 20:59:47, Солнечный Ветер
Если Вы сами себе не можете обеспечить сытую жизнь,то это просто Ваша работа такая,сохранять отношения с этим мужем. 01.05.2015 20:24:16, Мнение
А зачем его уважать? Остановится,когда уже гормоны перебесятся, и горшки надо будет за ним выносить. Вот тогда повернет голову и в Вашу сторону.
А не уходит, потому что удобно ему . Было бы не удобно, ушел бы давно.
01.05.2015 14:11:40, Тэра
Гормоны обычно до 30 лет у них ))) Мы старше значительно. И такой вариант никакой радости мне не принесет. 01.05.2015 14:39:35, Не сознаюсь
Ой,не обольщайтесь. Хорошо так за 30,ближе к 70 ,еще некоторые дают жару)) 01.05.2015 15:21:06, Тэра
???? дааа? у моего деда гормоны до 90 с лишним были ого-го как!:)) 01.05.2015 14:50:10, Пионерка
А это результат каких-то сосудистых изменений, а не гормоны. Есть, конечно, исключения... но правила другие. 01.05.2015 15:06:14, Не сознаюсь
Это не выводы, а медицинские факты.Я не врач, вы тоже. Период наибольшего сексуального возбуждения в жизни женщины 38-50 лет, мужчины - 15-25. Однако случаи импотенции в возрасте 75 лет - всего лишь 50%.
Ну и процитирую "Природа удивительно распорядилась соотношением пропорций между желанием и возможностями стареющего мужчины: когда возможности быстро снижаются,.. на удивление быстро растет желание, которое часто бывает неконтролируемо из-за быстро развивающихся склеротических явлений."
01.05.2015 15:41:16, Не сознаюсь
но это не мешало деду быть активным в возрасте за 80...крепкий мужик был. До последнего вздоха. и с медсестрами заигрывал в больнице за неделю до смерти... 01.05.2015 15:45:49, Пионерка
откуда выводы? 01.05.2015 15:12:14, Пионерка
Себя надо уважать прежде всего. Тогда и не придётся такими вопросами задаваться. 01.05.2015 13:27:11, ==
измены и уважение - вещи из разных плоскостей. 01.05.2015 10:06:58, AleXXX
Три таких ответа. Поскольку ваш последний и наиболее резко формулирует точку зрения, отвечу здесь. Да, думаю, что мой муж имеет вашу точку зрения, и сильно обидится, если узнает о другом отношении к этому.
Уважение - признание достоинств личности. Вот так, и никак иначе, это нравственная категория, ребята. "Уважаю, как удачливого бизнесмена" это от недостатка у говорящего слов бывает. Я начинаю считать своего мужа ничтожной личностью: лжецом, лицемером, манипулятором. И понимаю, что он не уважает никого.
01.05.2015 12:06:53, Не сознаюсь
что не мешает вам жить на его заработок
мух от котлет отделите
02.05.2015 13:43:47, Dezi
Я для этого замуж выходила, чтоб жить на его заработок. Муж обязан содержать. Эти ваши раздельные бюджеты или пахота на трех работах при муже-заспиннике - репортаж с Марса. 02.05.2015 15:07:56, Не сознаюсь
Ну так отрабатывайте тогда своим терпением и унижениями полученное, если не хотите на свои средства существовать. 03.05.2015 00:05:15, mirat
В жизни приходится терпеть, знаете ли, сначала родителей и учителей, потом не мужа, так начальника ) Унижения какие-то придумали, фантазерка )) 03.05.2015 23:41:13, Не сознаюсь
И живешь в этом, как в киселе, вроде и тепло, и сытно, но вязко и противно. А для него, похоже, это такая обычная рядовая жизнь, хобби такое.
А разве для вас это не унизительно? Муж имеет постоянную любовницу, делает что хочет, а вы даже выйти из дома на фитнесс не можете, не говоря уж ибо Париже и прочих Италиям. Вы слишком дешево продались и вас это не устраивает...
04.05.2015 15:48:35, Mirat
Вы сбились с темы)) То что он никого не уважает так это его дело, имеет право. А вы просите научить вас его уважать. Это просто, сами же написали надо поискать достоинства. Ищите. 01.05.2015 13:15:44, рица
Оля, я не писала, что надо искать достоинства. Уважают порядочных, это истина, которую, к сожалению, забыли.
Поэтому сантехника Васю, в подпитии лупящего свою жену, уважают за золотые руки, а за это можно только ценить, вот и всё. Я своего начальника считаю очень умным, щедрым и дальновидным руководителем. Но... он вор, и уважать я его не буду никогда.
01.05.2015 13:38:22, Не сознаюсь
вы смотрели фильм "бесприданница"? там есть персонаж - почтовый служащий, ктр женится на Ларисе. Он, типа, порядочный (помните момент, когда он произносит фразу "зато я взяток не беру!") но мне что то его уважать совсем не хочется.
Или вот президент ПУтин - никогда не поверю, что он стал тем кем стал без лжи, манипулирования, еще чего то.... но я его уважаю!
Вообщем, если вы УВАЖАЕТЕ только за порядочность, вам и правда надо жить с кем то кто "как ваш папа", его ассексуальность будет недостаком, с ктр придется мириться, ну так "у всех свои недостатки", куда уж тут деваться.
Кстати, а себя (работающую на вора) вы уважаете? почему? ведь он с вами делится ворованным ( платит вам зарплату)? почему вы не смените начальника на порядочного? (потеряв в зарплате, естессно)
И вообще, почему вы работаете, при муже кормильце то?
Детям вы своё видение "кого уважать и за что" прививать собираетесь? тогда готовитесь к тому что они вас не будут уважать.
Вообщем, у вас в голове каша смысл которой сводится к "наши - разведчики, ихние - шпиЁны", мне вас жаль, конечно ( могли б жить и радоваться, а вместо этого страдаете).
04.05.2015 11:19:08, Natalya d'*
)) Вспомнила я этого Карандышева. Он взяток не брал, потому что ему их не давали.
Я, конечно, не на Луне живу. Мой муж непорядочен по отношению ко мне, тогда я по отношению к нему - самА честность и порядочность. Обидно мне, получается.
Меня это как-то разъедает изнутри, и чем дальше, тем больше не хочется мне горшки за ним выносить. Не хочется делать хорошую мину при плохой игре сейчас, а хочется открыто сказать, всё, что я думаю о его кобелизме дешевом, об этих удовольствиях. Не стесняясь в выражениях, хорошо бы еще по морде тряпкой. А после этого только развод, дальше жить не получится. Сдерживаюсь из последних сил, а внутри всё кипит, скоро или пробку вышибет, или днище лопнет..
04.05.2015 13:20:54, Не сознаюсь
Так вы как Карандышев, на лево не ходите не потому что "мне хочется, а я делаю усилие и сдерживаюсь", а потому что не хочется, не?
Понимаете, у вас, на самом деле, всё справедливо в семье - вы своему даете то что ВАМ "дается легко без усилий"(честность и порядочность), он вам дает то что ЕМУ дается легко и без усилий (обещания, вранье).
Еще вы оба делаете ради семьи небольшие усилия - вы, наверняка, в быту занимаетесь чем то неприятным, он зарабатывает деньги и содержит семью.
Вот сейчас вам хочется "хочется открыто сказать, да бы еще по морде тряпкой", вот это уже усилие! мой совет - попробуйте придумать какое усилие с его стороны вы хотите взамен :)
Только не "вообще не ходить налево", не, че попроще :)
Вообще, мой любимый пример пр то кто кому чего дает, это пример про некую гипотетическую толстую жену и мужа, ктр ходит налево.
Такая жена говорит мужу "дорогой, я не хожу налево и ты не ходи!"
На что муж ей в ответ "а я плюшки не ем и ты не ешь!"
Но ведь правда в том что одного изначально не тянет налево, не ходить туда для него не требует никаких усилий, а другого не тянет на плюшки..... вообщем, учитесь ставить себя на место другого, господа :)
04.05.2015 13:44:59, Natalya d'*
Ой, сижу, смеюсь. Он обожает зарабатывать деньги, это и работа и хобби, и возможность почувствовать себя значимым, и быть лучше своих родственников, у которых не сложилось с этим. Какие небольшие усилия он делает ради семьи, я, честно говоря не вижу, разве что не пукает в гостиной.
Я имею образ жизни, выбранный и поддерживаемый мужем. НЕ буду о мелочах, скажу о крупном. Когда я думаю, сколько и каких мест в мире могла бы я (пусть МЫ) объездить, если б не строительство никому не нужного дворца, у меня зубы ломить начинает.
И наконец )) мне ХОЧЕТСЯ плюшек ))
04.05.2015 13:58:22, Не сознаюсь
а зарплата у него белая? мож, вам выгоднее развестись - и деньги будут как раньше (алименты) и свобода?
про "строительство никому не нужного дворца" вас отлично понимаю, когда говорят что "важно чтоб муж носил мамонта" не имеется в виду что "чем больше, тем лучше", тут именно что есть список потребностей, ктр важны, а когда он удовлетворен, страдания мужа на тему "ах, у меня прошлогодняя модель бентли, а у соседа - последняя, жизнь не удалась" или там "ах, у нас всего навсего 5ти комнатная кв с окнами на кремль, а у соседа 3х этажный особняк на рублево" скорее раздражают, чем радуют.
04.05.2015 14:05:44, Natalya d'*
Извините, я без подробностей писала, тема выращивания мальчонки уже не актуальна. Мой сын вырос, так что ...
- алиментов не будет,
- мой муж все больше и больше работает на удовлетворение запросов этого потребителя,
- какая там зарплата, бизнес это с уклонением от налогов, ес-ственно,
- сама себе я не обеспечу этот уровень жизни,
- сын мне ничем не поможет, не удивлюсь, если осудит
И что делать, не понимаю
04.05.2015 15:15:22, Не сознаюсь
Вам противно жить с неуважающим вас и нелюбимым мужем. Это естественная реакция, но вы не хотите лишиться его мат.поддержки и вам обидно, что он тратит деньги не так, как вам бы хотелось. Получается, что ваш изначальный запрос про уважение вообще не при чём. Вам надо как-то улучшить свое душевное состояние и не проиграть материально. Признайте это и пресмыкайтесь осознанно. 04.05.2015 15:41:23, Ystina
Отчего же не причем? Уважала бы - признала его "право налево". А мой муж повеселился бы, если бы услышал ваше "пресмыкайтесь" )) 04.05.2015 17:03:18, Не сознаюсь
Т.е.вы "такая гордая" при этом? Ну так надавайте ему тряпкой по морде и потребуйте, чтобы отдавал пол-зарплаты. Не бойтесь - это не обязательно приведет к разводу, может наоборот зауважает:) 05.05.2015 11:09:40, Ystina
вот я тоже уже поняла что дело всё таки не в сексе, если б муж удовлетворял все ее хотелки ( париж, не париж, вот всё что ОНА хочет) то ей сразу стало бы проще закрывать глаза на измены.
отсюда и ответ на вопрос в теме - "научИте меня,как его уважать, этого мужа. Вот этого самого мужа, который содержит, ребенка обожает, все в дом гребет, никак не остановится" - мужа, ктр удовлетворяет МОИ потребности, мне легко уважать, а мужа, ктр за меня решает какую еду мне есть, как одеватья, в каком доме жить, где отдыхать - это у меня не относится к "удовлетворят мои потребности".
тут игра слов на самом деле - когда я говорю "содержит" или "кормилец" или "носит мамонта", я имею в виду "дает мне ту сумму ктр я хочу и я ее трачу куда хочу" а не "тратит огромные суммы на то что ОН считает нужным мне".
04.05.2015 16:11:02, Natalya d'*
Вы прАвы, именно так, на то, что ОН считает нужным мне. Он глух к моим запросам, причем может сказать "Но ты же ничего не говоришь" с застенчивым видом. Как будто я говорила, ведь говорила же!!, но по-китайски.. 04.05.2015 17:23:54, Не сознаюсь
какой уровень жизни вы сама себе не обеспечите? лежание овощем на выбранном мужем пляже?
я поняла, что ваши хотелки хоть как не удовлетворены, что ИХ он хоть как не оплачивает. А на еду одной себе разве вы сама не заработываете?
Вернемся к теме про уважение, я тут вспомнила кое что: я не вижу ничего плохого в изменах , но для меня умный мужчина должен сделать так чтоб жена никогда не узнала.
Если жена знает то то ли он глуп (старался так сделать, но не смог) либо ему наплевать на ее чувства (не сильно старался).
Во 2м случае он ее не уважает, можно ли не уважать мужа в ответ на его неуважение? да, можно.
Когда то давно у меня была мудрая не по годам подруга, она мне однажды, за рюмочкой чая, сказала про своего мужа подряд 2 фразы:
1. "да пусть трахается, хоть обтрахается"
2. "узнаю - убью"
Я не поняла, переспросила - так можно ему налево или нет? она развернула:
1. у нас разные потребности, ему надо каждый день, меня раз в неделю вполне устраивает, а раз в 2 недели - идеал. Между "он пристает ко мне когда я не хочу" и "он трахает кого то на стороне" мне 2й вариант предпочтетельнее.
2. ну как я могу об этом узнать? только от посторонниx, из серии "соседки/сотрудники на работе меня жалеют "а твой то к зинке бегает!"
Вот за то, что он меня перед другими дурой выставил - убью нафиг.
Они прожили в любви и согласии 7 лет, потом один из них погиб в ДТП, но по мне у них был весьма гармоничный брак. И да, муж там регулярно ходил налево, правда, не к одной и той же, а к разным, то есть он к ним относился как к "массажисткам", ктр ему больное место массажируют, а любил жену. Жена об изменах не знала.
Кстати, в темах типа вашей важно выслушать и другую сторону (чтоб всё не сводилось к "наши - разведчики, ихние - шпиЁны"), ибо его версия может быть (например, откуда то мне правду то знать?) вот такой: "мы поженились, договорились, что я буду обеспечивать, а она рожать детей/хранить очаг, после рождения первого ребенка она мне дала понять что я недостоин того, чтоб от меня плодиться, а это - неуважение ко мне, я ей мщу тем что не парюсь узнает ли она о моих изменах и да, это неуважение к ней, но сама виновата".
Ибо альфа самцы ( а он по вашему описанию такой) считают что он такой распрекрасный что все женщины должны
а) хотеть с ним переспать
б) хотеть от него родить.
Он может иметь одного ребенка или их не иметь вообще, то есть "знать что они хотят" и "удовлетворять их хотелки" - это 2 разные вещи.
А, мож, родив ребенка, вы и в сексе ему отказывали, и он до сих пор от той травмы оправиться не может.
Вообщем, его версия может быть по своему логичной и правильной и по ней вы во всем виноваты, а он "весь в белом".
04.05.2015 15:38:19, Natalya d'*
Кстати, муж мой к одной и той же не ходит, а к разным)) Никто его долго не выдерживает ))
Ваша прямая речь очень похожа на правду. Договариваться мы не договаривались, однако в его картине мира вполне себе несколько детей присутствуют. В сексе не отказывала, что рожать больше не хочу, не сообщала. Сначала я так была напугана его свободой, что стала ждать, что свалит он в голубые дали в любой момент , но СЫН победил. Слишком многое я отдала мужу на волю.
О леваках Я могла бы и не знать ничего, но у нас не очень большой город. Все тайное становится явным.
По поводу альфа-самцов... у таких обычно побочные дети появляются, уж очень заманчиво для женщин одиноких... не знаю, почему-то не одна я рожать не хотела)
04.05.2015 16:59:04, Не сознаюсь
Правильно. Уважают за что -то ценное именно для себя.И вот это что-то выбирает для себя каждый желающий быть рядом с этим человеком. Можно привести в пример НЕмцова с его многочисленными женщинами. Они хотели быть с ним и каждая нашла за что уважать, а те которые не нашли видимо от него уходили.Я внизу высказала свою точку зрения.Я вообще не понимаю категорию *уважение* в отношении мужа.Я слегка остолбенела,когда мне БМ заявил, что его не уважаю. Пришлось сознаться, что действительно не уважаю, ну не нужен мне муж для уважения. Поуважать я могу и соседа по лестничной площадки. 01.05.2015 13:50:30, рица
Это философско-филологическая дискуссия получится у нас сейчас)) Вам бы спросить БМ, что такое уважение, глядишь бы и поняли, что это понятие к личности относится, а не к хозяйственным качествам субъекта. 01.05.2015 14:09:50, Не сознаюсь
)))) Ну да, у нас с ним разные факультеты универа. У него философский , а у меня экономический) 01.05.2015 14:52:08, рица
очень заметно ))) 01.05.2015 15:07:27, Не сознаюсь
Заметно) Не философ я ни капли) 01.05.2015 15:14:52, рица
:-) Давайте определимся с понятиями. Что есть "уважать"?
Лично я могу уважать и того, кого считаю [цензура] - за ум. Для меня это очень ценное качество человека. НО! Уважать - НЕ равно "готова с ним жить". Есть люди, которых я уважаю, но всеми силами стараюсь держаться подальше.
Уважать - значит признавать его высокую компетенцию в чём-то. Я уважаю всех профессионалов высокого класса - но _только_ в их области. Типа "уважаю как сантехника, но ни в грош не ставлю, как друга" :-)
__Для Вас_, видимо, очень важно, чтобы не изменял (есть и другие точки зрения - для меня вот не очень важно :-) ). Перевесить это, возможно, могла бы его любовь - но Вы в неё не верите. И вот это, на самом деле - кранты. Жить с тем, кто тебя не любит - почти невозможно. Даже если уважаешь....
Если реально надо "продержаться, пока ребенок подрастет" - максимально обособиться, жить как с неприятным соседом, избегая и НЕ думая о нём в свободное от него время. Постараться выйти из негатива в равнодушие, завести себе досуг с ребёнком, чтобы легально меньше бывать дома. То есть - жить не С ним, не "вместе", а просто - "рядом"....
01.05.2015 06:16:34, Неведома Зверушка
Я бы сама не смогла жить с таким мужем, поэтому и научить вряд ли смогу. Но в близком окружении такие пары встречала - причем мужчины вполне заслуживали уважения всеми своими поступками, кроме измен - умные, успешные, любящие жен и детей, заботливые... и гуляющие на стороне всю жизнь. Видимо, для их жен этот недостаток был приемлемым. 01.05.2015 01:30:53, nessyl
"невыносимая легкость бытия"...Почему-то зацепил меня этот роман давно-давно.. про то, как он любил. Но изменял со всеми и всегда... бывает...
А в реале знаю людей, которые любят жен. ЛЮБЯТ. и в дом гребут. Но гуляют. Правда, изредка. Жёны? а они фигней не страдают. Они заняты совешенно другими делами. Домом. Мужем. Детьми. Работой. Собой. Но не какими-то там адюльтерами супруга, которой в командировках что-то где-то успевает.
Выбор за вами. Уважать... Уважать, потому что он - ваш муж. вы - его жена. Если вы четко уверены , что вам не по пути - то разводиться. и точка. ИМХО.
30.04.2015 23:05:52, Пионерка
Перестала я понимать эту фразу "потому что он -ваш муж" Я не вижу в ней никакого смысла. Потому что была настолько глупа, что ждала, что он станет примерным семьянином, что вот этот раз - последний? Потому что он - наглая скотина, которой наплевать на человеческие чувства? 30.04.2015 23:52:07, Не сознаюсь
я правильно поняла , что выходя за него замуж вы знали, что он гуляет??? зачем выходили?
вы вышли замуж за наглую скотину? а зачем вы это сделали?
или, если он не гулял раньше - почему он стал гулять, женившись на вас?
или я чего-то не понимаю?
01.05.2015 00:02:50, Пионерка
Когда я выходила за него замуж, он гулял со мной. Проводил со мной все время, главным образом потому что очень подозрителен и ревнив. Я понимаю, это очень модно, взваливать вину на женщину. Вы всё понимаете сугубо со своей колокольни, вам так удобно думать, что вы были виноваты, исправились, и все наладилось и стало лучше прежнего.Извините, если обидела.
Поймите. То, в чем живу я, это не командировочные по--ху-ху-шки. Это не влюбленность к какую-то женщину.
Представьте себе, что у вас герпес. Вот наступила весна, и болячка у вас на полгубы, есть больно, смотреть страшно. Лечите вы эту дрянь, чем-то мажете, что-то глотаете, новые лекарства применяете.. ура! прошлО! И вы думаете, что больше уже никогда не будет. Ан, нет..Когда вы уже почти забыли о заразе, она является в прежней красе и боли. Не сбылись ваши глупые надежды.
Вот примерно так. Только это гораздо дольше, чем герпес.
01.05.2015 00:30:30, Не сознаюсь
вы сами ответили на все свои вопросы.
выходить замуж за подозрительного и ревнивого человека - опасно. Это изначально заниженная самооценка у человека и , как следствие, свой букет комплексов.
У меня было три мужчины сильно ревнивых. Слава Богу, что наши пути разошлись...
насчет моей колокольни. Да, вы правы. я смотрю со своей:)) а вы - с чьей, кстати, смотрите?:)) Да вообще-то каждый со своей смотрит. Тогда и не стоит в конфу писать - потому что все своеолокольные:)))
насчет моей истории.
я в разводе два года, если вас это утешит и не обидит:)))) По своим личным мотивам и выводам. Да, инициатором развода была я . По совокупности сильно разных всяких причин. Отсутствие уважения было одной из них.
Так вам стало резко легче, и вы получили ответы на все свои вопросы разом и рекомендацию к действию?:)))
01.05.2015 07:49:08, Пионерка
Все-таки обиделись... Простите меня, пожалуйста. И я получила ответ на свой вопрос от вас. Не одна я такая, Это уважать не возможно. 01.05.2015 12:09:45, Не сознаюсь
повторюсь. Нет, не обидели.
Если вы считаете, что я развелась из-за той измены - нет. ту измену я простила. Тогда, там было действительно все передумано-прожито-проработано. Та тема закрыта. Это просто наш опыт.
Далее. Вопрос уважения.
Помните,"Ветки персика" - эпос?
потребности души рождают дружбу, потребности ума рождают уважение, потребности тела рождают желание. Все три вместе рождают любовь".
Вы не уважаете мужа... за то, что гуляет. При том, что полюбили его уже таким. он был таким. В общем, ничего не поменялось. Поменялось ваше отношение к этому. Ведь вы надеялись, что он изменится. а он не изменился. Изменилось ваше отношение к этому...стоит ли его винить в этом?
насчет меня.
Я развелась по своим причинам. И неуважение случилось хм, банально, из-за неработанья мужа. Длительного. Но и не неработанье и неуважение - по-отдельности не были причиной развода. Причиной была совокупность причин. Ну и повод, разумеется, тоже был.
если вас это сильно интересует, то сейчас уважение к бывшему есть.
01.05.2015 12:45:03, Пионерка
Прочитала раз, прочитала другой... Мне эта фраза абсолютной истиной не кажется. Я бы дружбу с уважением местами поменяла.
Своего мужа я не виню, кстати. Я все надеюсь, что мне кто-то даст причину, по которой достойные уважения люди ведут себя так, как он
01.05.2015 13:21:47, Не сознаюсь
про "Ветки персика" - ну не знаю... прочитала я ее лет 30 назад - как посчитала правильной, так и продолжаю считать таковой. А ваше восприятие - оно ваше.
Про объяснение причин кем-то там...зачем вам эти причины? что именно они изменят? Да, кстати. Иногда этот инсайт случается совершенно внезапно. Ррррраз - и вдруг все поняла. Отчего, почему. потому что простила-отпустила ( проблему, ситуацию) - и все встало на места и резко стало понятно...
Муж ваш? Он имеет право на уважение. Потому что он человек, и он - такой.Имеет право быть собой. этого вполне достаточно. То, что ваши с ним взгляды на семейную жизнь и семейные ценности не сошлись - нууу... оба дураки, наверное.. в чем-то где-то когда-то. Не поняли друг друга. Не договорились. Не дослышали. Просто делайте выводы. На будущее.
мой бывший муж тоже достоин уважения. Любви. и всего остального. Просто наши 20 лет семейной жизни принесли свои важные для нас обоих плоды. А дальше - у нас разные пути.
И спасибо ему, моему бывшему, за то, что я стала такой, какая есть. Без этих 20 лет и без этого опыта я не смогла бы быть такой, какая я есть. И быть счастлива.
01.05.2015 14:10:07, Пионерка
30 лет свое мнение не менять, это круто!
С чего это он имеет право на уважение, с чего я имею? НЕ... это заслужить надо.
Если мой сын женился, я "уважаю его выбор", так принято выражаться, чтоб не говорить "дурак, конечно, но дурак совершеннолетний, что выросло то выросло". Если невестка просто нравится, обычно так и говорят, без ссылок на уважение.
Но уважать его жену? С чего бы это? Она пользуется презумпцией невиновности, разумеется, ничего плохого она мне и другим не сделала. Но когда-нибудь наступает момент проверки человеческих качеств, сами знаете, в здравии все хорошИ, а вот в болезни всякое бывает вылезает из людей, увы.
Я такой степени просветления не достигла, чтоб уважать мужа за то, что он меня не бьет. Или за то, что деньги сильно любит, все время их зарабатывает. У меня это "не уважаю" возникло тоже в виде инсайта. открыла утром глаза и.... А до этого тоже думала, что уж чего-чего а уважения мой муж достоин )
01.05.2015 14:22:46, Не сознаюсь
Да, по этому пункту, по веткам персика, 30 лет мнение неизменно.
Есть вещи, взгляды на которые кардинально поменялись.
а это , про меня и мои убеждения, сейчас к чему?
вопрос же о вас?
Ваш муж имеет право быть собой.проявлять так, как считает нужным.
Вы - то же самое.
Если ваши ценности и восприятия расходятся настолько кардинально, что вы не можете или не хотите ничего с этим делать - расставайтесь.
Просто угрызения обвинения и прочее - они неконструктивны в обе стороны.
Легче от них никому не становится. а своими переживаниями и терзаниями вы портите себе свое настроение и здоровье.
01.05.2015 14:44:28, Пионерка
Это кто же тут когда писал, что надо терпеть и жить с хроническим кобелем? Или еще с тем, который руки на жену или детей поднимает? Или с лежащим на диване нечтом, которое нужно кормить?
Писали, что если отношения в кризисе, но в целом муж - тот, кто нужен, с кем хочется жизнь рядом прожить, то горячку не пороть, а отношения наладить, это да.
30.04.2015 22:46:20, Эпикур
Вот я и налаживала, раз забыла, два простила, три не посчитала, а потом и интересоваться перестала. Сколько ж можно самой себе мозги лечить, и ничего не любит он, привык. А зачем ему к другой было привыкать, если завтра третью искать пойдет? Поздно я голову из песка вынула. Только думала, что продержу семью. А теперь смотрю - дерьмо в руках, то самое, за которое я всю свою жизнь держусь.
У меня отношения налажены, только плохо мне.
30.04.2015 23:45:11, Не сознаюсь
А после перового, второго, третьего раза вы продолжали считать, что именно такой муж вам нужен всю жизнь рядом? Зачем? 01.05.2015 07:43:38, Эпикур
А у меня рос сын - причина, повод и всё, что угодно для продолжения брака. Я бы осталась без сына, одна, свободна как птица.
Я думала, что выращу другого человека, да, вот такая я дура. Но вырос отец, не совсем отец, но в главном они едины. Лгут как дышут, манипулируют людьми, никому не верят и не уважают женщин как класс, хотя пальто подают, слова грубого не скажут.
01.05.2015 12:17:53, Не сознаюсь
А теперь прозрели, и не нужен такой рядом? Ну так вы еще живы, у вас, скорее всего, еще много счастливых дней впереди. Мучаться (в том числе досадой и гневом и чувством вины перед собой) вовсе необязательно. 01.05.2015 12:41:28, Эпикур
Спасибо. Да, я мучаюсь. 01.05.2015 13:51:16, Не сознаюсь
если уже потеряли уважение, то очень сложно восстановить, видно он "надавил" на важные ваши болевые точки. У него такая картина мира, и тут или принимать его таким какой он есть или жить не уважая, или уходить.
Знаю мужчину за пару лет у него сменилось 4 любовницы, при этом есть жена, 1,5 назад они расписались, до этого жили вместе 9 (девять) лет, с ними живет его дочь, совместных детей нет. не знаю как но жена его отпускает на гульки, с дочкой нанимается. Были на природе, она ему стакан с закуской приносила, когда он с удочкой стоял.
Если бы у меня муж гулял и возвращался домой, я бы тоже гуляла. free love. Но не каждый может иметь такое мировозрение.
30.04.2015 22:32:17, Не овен
Угу, у нас не забалуешь. Такие мужья ревнивы и подозрительны. 30.04.2015 23:53:37, Не сознаюсь
Ну когда возникает вопрос уважать ли мужа, то это уже не муж, а сосед, ну а соседа уважают по разным причинам,можно выбрать. 30.04.2015 22:06:29, рица
Знаю одну историю. Поженились по его огромной любви, потом уже жена узнала, что измены начались через пару месяцев после свадьбы. К тому времени, как она узнала у них было уже 2 сына. Ссор вроде не было, но и теплоты тоже, а потом родился ещё один сын. Старшему 25, младшему 2. Живут счастливее многих. 30.04.2015 21:55:01, Hanni
Меня умиляет такие истории
откуда вы знаете как они живут???
Вы с ними живете?
30.04.2015 22:36:02, gala8181
Как наслушаешься таких историй, сидишь, обтекаешь - почему у меня не получается быть "счастливее многих"? И даже просто счастливой? В чем секрет этой женщины? 30.04.2015 22:04:09, Не сознаюсь
не обращает внимания на ерунду. 30.04.2015 22:19:54, хатуль мадан
у вас с ним секс есть? 30.04.2015 21:34:41, masyanya белая и пушистая
иногда 30.04.2015 22:00:15, Не сознаюсь
мдаааа , тогда надо хоть как-то заставить себя испытывать к нему хоть какие-то положительные чувства. Красивый , секс феерический , еще что-нибудь подобное .....
А лучше закончить с сексом и не надо будет уважать :) Заведите любовника , а муж пусть содержит
30.04.2015 22:09:52, masyanya белая и пушистая
Заведите )) Насмешили, право) Такого же кобеля, только чужого? 30.04.2015 23:38:36, Не сознаюсь
можно и не чужого , а на свободном выгуле :) 01.05.2015 10:39:13, masyanya белая и пушистая
Ну познакомьтесь с импотентом, он будет только ваш.
Вам сколько лет вообще, чтобы считать мужчин моногамными? Они по определению интересуются женщинами, просто не всем дают те женщины, которых они хотят.
Кому-то некогда романы крутить, у кого-то мало денег, у кого-то здоровья на леваки не хватает и т.д.
Я 15 лет работаю в мужских коллективах, если что.
30.04.2015 23:51:45, Зимняя
Много мне лет. У меня другой вопрос. может быть вы не обратили внимание. Если я стану такой же, как мой муж, я не стану его уважать автоматом. Я сначала его разлюбила, а теперь к презрению двигаюсь, мне бы зацепиться за что-то. Как уважать? Не уважать, тогда что-ли попасть в полосу равнодушия, а у меня не получается. 01.05.2015 00:01:17, Не сознаюсь
А зачем вам все это. Раньше вы терпели по необходимости, а теперь сын вырос, вот вы и не хотите больше терпеть. Так и не надо, освободите себя от него. Поживите наконец нормальной жизнью, без лжи и грязи! 01.05.2015 23:21:25, Mirat
Мотивация у вас какая, для уважения, кому оно нужно на самом деле?
Если мужу нужно, то надо прислушаться к тем качествам, которыми он гордится, чтобы понять и оценить их. Он же зарабатывает, участвует в жизни семьи, детьми наверное интересуется и т.д. Вам это нужно? Так пожалуйста, цените))
Если Вам лично нужно его уважать, то покопайтесь в своих эмоциях, что вам ценно в вашем муже, может его запах, может его голоса, может дети от него. Ну и наслаждайтесь.
А то у вас какая-то цель бесполезная, поэтому мозг не включается))
01.05.2015 22:23:08, Зимняя
и вы насмешили . откуда нам знать достоинства вашего мужа, за которые можно зацепиться ? Ищите , если вам прям так уж необходимо уважать его . Но мне кажется в вашей ситуации легче найти другого , кого можно уважать 01.05.2015 10:42:35, masyanya белая и пушистая
Не уважать мужа - значит не уважать себя. Да вы себя и не уважаете... 30.04.2015 21:16:32, хатуль мадан
Я думаю, что изменять - это не уважать себя. А если ты себя не уважаешь, то как можно ждать уважения от других? 30.04.2015 22:50:56, Петр-а
:-) А как измены связаны с уважением? Для меня "уважение" - это "признание ценным". В чём-то одном или во многих аспектах. КАК измены влияют на ценность, скажем, как педагога; умение, скажем, быстро и чётко соображать; навык, скажем, выживания в трудных обстоятельствах (это всё уважаемые в моих глазах качества)? :-)
Или Вы про "нельзя уважать непорядочного человека"? Ну вот у меня, например, это совсем разные аспекты - уважение и порядочность...
01.05.2015 06:25:02, Неведома Зверушка
Ну вот я себя признаю ценной, поэтому измена мужу в мою систему координат не вписывается. Для меня подобное поведение обесценит не только меня как личность, но и наши отношения - фактически, основу нашей жизни. 01.05.2015 16:24:12, Петр-а
ну если они только на сексе держатся, то измена - это радикальное неуважение конечно 02.05.2015 13:47:29, Dezi
Отношения - да, согласна, обесценит. А почему при этом обесценит саму личность? 01.05.2015 19:07:38, Неведома Зверушка
"признание ценным" так и называется "ценить". Да, нельзя уважать непорядочного человека. Это понятия этики, морали. А быстросоображающий серийный маньяк уважение у вас вызывает? Хорошо умеющие выживать в трудных обстоятельствах киллеры? 01.05.2015 12:21:37, Не сознаюсь
Маньяк - нет, поскольку это психическое отклонение, а не заслуга. Что тут уважать?
А киллер... Когда снайпер на нашей стороне на войне - это киллер? А уважение к нему - есть? Или киллер - это только когда за деньги? Вопрос сложный.... Ну - в фильмах мы восхищаемся и Леоном и Бельмондо-профессионалом и всякими ниндзя. :-) Так что - не знаю, чтО я чувствовала бы, встреть профессионала-киллера... Если бы это было в момент прохождения линии фронта через мой город - уважала бы точно, как шанс на спасение - он то сумел бы, и я заодно...
01.05.2015 19:06:48, Неведома Зверушка
Киллер - наемный убийца, войны бывают разные, а не задумываться о ценности человеческой жизни, это такая милая незамутненность.. 04.05.2015 10:31:18, Не сознаюсь
Я даже и не знаю, ждет он чего-то или нет, Вроде бы, раз кормилец - уважают иждивенцы, как же. Мне, мне нужно уважать его как нибудь, я не могу. 30.04.2015 23:33:42, Не сознаюсь
Никак. 30.04.2015 21:13:35, Брюзжит Джонс
Да никак не уважать. 30.04.2015 20:56:14, Начинка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2018 01:42:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!