Раздел: Родственники (Имеется свекровь, отношения с которой всегда были сложными)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь и позиция невмешательства

Имеется свекровь, отношения с которой всегда были сложными. У мужа с ней отношения очень сложные ( с его 15 лет после развода родителей она фактически перестала участвовать в его воспитании). Потом она была против нашей свадьбы, вела себя неадекватно. Прошло 10 лет, последние 2 года после рождения внучки, мы опять стали общаться. Живем друг от друга далеко в разных странах, видимся раз в год. Общается с внучкой раз в неделю по скайпу. В последнее время дочь (2,5) не хочет долго говорить по скайпу, она активный ребенок, ей тяжело сидеть перед экраном больше 10 мин., заставить ее невозможно. Свекровь обижается, что не удается нормально общаться с внучкой. И вот сегодня она мне написала имейл, в котором жалуется на то, что она серьезно больна (это правда), что ей хотелось бы чаще видеть внучку и что мы никак в этом не идем ей навстречу. На Рождество мы не приезжали, на весенние каникулы попросили ее не приезжать (оба работаем, не сможем уделить ей время). Летом собираемся приехать на 2 недели, но опять же муж не испытывает особого энтузиазма по поводу этой поездки, так как не выносит отчима и хотел бы вообще с ним не пересекаться, т.е. Мы будем жить отдельно и приходить только, когда отчима не будет или будем жить с ней, если отчим уедет в свой загородной дом. Она нас приглашали в загородной дом тоже, но это дом отчима, а муж не хочет - читайте выше. В общем, все сложно.
В чем проблема? Я в последнее время заняла позицию невмешательства в отношения мужа с его матерью. А у него к ней старые обиды и вообще западный взгляд на семью как на нуклеарную. Но тут, получив этот имейл, я вдруг подумала, что если с ней что-то случится, то буду чувствовать себя виноватой. И вообще, ну может быть, надо быть добрее, забыть то, что она сделала и не сделала в прошлом. Я знаю, что муж, если я буду проявлять инициативу, пойдет мне навстречу. Но с другой стороны, тратить свой маленький отпуск на дальнюю поездку ради сомнительного удовольствия участвовать в семейных терках.? Внучку она тоже любит странно на мой взгляд (в основном, любит ее демонстрировать гостям, которые специально под это дело приглашаются). В общем, хочу советов, как вы думаете, сохранять нейтралитет или вмешаться и проявить больше инициативы, приезжать на все каникулы, приглашать ее к себе и т.д.?
10.03.2015 20:50:27, Eva_K

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поступайте так, как хотите, чтобы поступали с Вами. Чтобы Вам тут не советовали - это Ваша жизнь. И вы, засыпая, будете разговаривать со своей совестью.
Моя свекровь сделала много большего вреда, но сейчас она старая, больная женщина, а я стала мудрей.Я знаю, что ее не станет. И оказывая какие-то знаки внимания я, в первую очередь, делаю это для себя. Даю себе надежду, что когда-то и меня не бросят (даже если я наломаю дров), И еще я снимаю с себя чувство вины, что не дала той малости, которой легко могла дать.
В природе женщин заложено, что невестки не любят свекровей (и наоборот) - они делят одного мужчину. Но можно перерасти этот инстинкт, а можно культивировать.
14.03.2015 14:28:22, как-то так
прочитала в умной книжке(психологической), что если жена заботится о родственниках мужа больше, чем он сам -это признак нездоровых семейных отношений.
И из своего опыта скажу -при таком застарело обиженном муже, проявляясь как хороший человек, вы получите в ответ кучу претензий. Потому что вам небезразлично, когда на Вас обижаются, а мужу -безразлично. Поэтому обижаться будут только на Вас. Заметьте - не сыну е-мейл написала а вам. Потому что сыну бесполезно.
13.03.2015 17:00:46, smith_ok
как я вас понимаю! для себя решила "не вмешиваться", бо устала "тратить свой маленький отпуск на дальнюю поездку ради сомнительного удовольствия участвовать в семейных терках", вам ничего не посоветую, делаете как считаете нужным, удобным, правильным 11.03.2015 23:23:28, только хардкор
Я не понимаю, зачем Вам чувствовать себя виноватой, если что с ней случится.
Я вообще не понимаю, зачем возлагать на себя ответственность по доброй воле.
11.03.2015 17:56:12, Lancel
Вашей свекрови нужно не совсем то, что она декларирует. Ей важно не само по себе общение с внучкой, к которой она толком и не знает, как подойти, а позиционировать себя перед самой собой и своим окружением успешной, любимой и востребованной бабушкой. А это, на самом деле, гораздо проще ей дать ;-)

Вместо внучки шлите ей вещественные доказательства вышеперечисленного. Календарь на год с фотками внучки. Фотопортрет в раме "внучка на руках у любимой бабушки". Брелочек с фоткой внучечки и надписью "скучаю по бабуле". Рисунки и поделки внучки. Видео внучки. В общем, все, что можно выставить в витрине и показать гостям и друзьям ;-) Ну, и самой полюбоваться. Это что касается ощущения себя любимой и успешной бабушкой.

Для ощущения востребованности и незаменимости надо придумать какое-то отдельное задание для нее. Что-то, что может делать для внучки только она. Например, у нас свекровь всегда дает внукам деньги на школьную форму и зимнюю верхнюю одежду. Это для нее значительные вещи, и ей кажется, что она внуков "одевает" )) Мы не забываем прислать фотки в новой форме, канеш. И когда внуки едут ее навестить - обязательно наряжают купленные на бабушкины средства куртки ;-) Ну, это пример, вам надо придумать, что в вашем случае подойдет. Удачи!
11.03.2015 14:22:25, неважно
+ мильон!!! все верно. . .только в моем случае -это моя собственная мама . . .(( 12.03.2015 18:39:17, себе на уме
Хорошие идеи, спасибо. 11.03.2015 14:32:24, Eva_K
туда же - поставте себе на телефон напоминалки на "день бабушки" и "день матери", посылайте ей в этот день огромные и долгостоящие букеты, чтоб пришли к ей ее подружки, а она им "сын (внучка) прислали, не забывают!"
Правда, день бабушки в этом году уже прошел, день матери - "la fête des mères en 2015 se tiendra le 25 mai"
11.03.2015 16:02:44, Natalya d'*
а как прошел ваш летний отдых? 11.03.2015 12:55:36, Oker
Очень хорошо, прямо душевно. 11.03.2015 12:59:21, Eva_K
и свекровь помогала и пр?
Почему тогда не устроить себе еще одни каникулы)?
11.03.2015 13:05:40, Oker
Ну мы и приедем на 2 недели летом, но она говорит, что этого очень мало. 11.03.2015 13:10:11, Eva_K
почему вы ей самой-то не даете приехать? 11.03.2015 13:23:04, Oker
а диализ через день (дома - забесплатно) куда девать? 11.03.2015 13:23:42, Natalya d'*
наверно, свекровь знает, куда) 11.03.2015 13:34:12, Oker
Я только вышла на работу, у нас сейчас моя мама, смотрит за ребенком, мы еще только адаптируемся к новому распорядку, нам не до ее приезда сейчас. 11.03.2015 13:38:29, Eva_K
т.е. ваша мама вам не мешает, а свекровь сразу вдруг начнет мешать)))? 11.03.2015 13:47:47, Oker
Моя мама смотрит за ребенком целый день, а свекровь "я вам не бесплатная нянька", она к ребенку в принципе не знает как подойти и не подходит, кроме как доя фото. 11.03.2015 13:50:36, Eva_K
вы же сказали, летом все ок было)?
Но "не помогает" не равно "мешает"
11.03.2015 13:58:08, Oker
Она готовила нам, с ребенком она как-то не ладит, не умеет с ними обращаться, играть, заинтересовать.
Я специально попросила маму приехать на мес. Помочь мне. Мне сейчас не нужен человек, который будет Не Мешать.
11.03.2015 14:02:36, Eva_K
уж больно строго)
вы просто не хотите, чтоб она приезжала, но почему-то не можете в этом признаться)
11.03.2015 14:10:38, Oker
Почему? Я признаю, что не хочу, чтобы она сейчас приезжала, сейчас не до гостей, мы все в стрессе от перемен. 11.03.2015 14:16:42, Eva_K
да вы и раньше не хотели) и дальше вряд ли захотите)
под переменами подразумевается ваш выход на работу)?
11.03.2015 14:26:27, Oker
Ну я не властна над своими желаниями, однако же приглашаю и езжу же, и звоню.
Да, выход на работу, плюс няня (чужой человек в доме уже стресс).
11.03.2015 14:29:06, Eva_K
тогда все разговоры в сторону "да, мы тоже скучаем, скорей бы лето" и "да вы до правнуков доживете" 11.03.2015 13:41:23, Natalya d'*
Она готова была приехать (я уж не знаю, как там с диализом бы организовала), но мы не захотели, у нас сейчас куча дел других. 11.03.2015 13:28:07, Eva_K
тебе 5 недель отпуска в год мало? мало. Ты работодателю станешь писать слезные письма на тему "как мало" каждый день или нет?
Еще раз - мы всё понимаем и согласны что это мало, точка.
Но чувствовать угрызения совести от того что кто то снова и снова заводит об этом разговор - не надо (прости что на "ты", но, как никак, 2 года уже эту тему мусолим)
11.03.2015 13:22:59, Natalya d'*
Да, давай на "ты"! Я понимаю, что она все равно как-то странно на меня действует, хотя я ее знаю уже как облупленную. 11.03.2015 13:26:49, Eva_K
может, это от хорошей жизни? так всё хорошо, что хочется занятся благотворительностью (не в плане " дать денег", а в плане "сделать кому то хорошо")?
Поищи кого то кому можно дать деньгами :)
( могу помочь ссылками, в усыновительной конфе)
11.03.2015 13:31:45, Natalya d'*
Давай))) 11.03.2015 13:35:44, Eva_K
во 1х, может выседеть 10 мин в Скайпе - это здорово, я о таком и не мечтаю :)
Во 2х, я ТОЧНО помню что об этом уже писала, но повторюсь - со свекровью надо соглашаться (техника Гиппенрейтер).
Вот 2 диалога, сравни:
1. ну почему она убежала?
но она же у нас активная, ей тяжело сидеть перед экраном больше 10 мин.
я так скучаю, вы давно не приезжали!
но мы же работаем!
______________________________­______________________________­______________________________­____________________________

2. ну почему она убежала?
да, всего 10 мин посидела, мало то как! не представляю, как за 10 мин можно наговориться, ах, скорее бы подросла, чтоб умела подольше общаться, мы общение с вами так любим, так ценим, она про вас часто спрашивает, вот вхцера вечером, напруимер, я ей говорю "...", а она мне - "....", а позавчера на прогулке ( расказываем какие то мелочи, какие своей маме рассказываете)
я так скучаю, вы давно не приезжали!
мы тоже так скучаем! 9 мес ( с прошлого лета?) это так долго, я уже с работодателем разговаривала, но до лета отпуск ну никак не взять, как жаль, как жаль, у мужа так же - просил отпуск - не дали, ах, как же тяжело жить в разных странах, мы тоже так скучаем так скучаем, вот как раньше было здорово, когда все поколения жили вместе, натуральным хозяйстом, я к старости всё больше задумываюсь о том что технический прогресс - зло (и остапа понесло в другую сторону, свекровь, скорее всего, тут же вспомнит что у нее суп на плите греется) :)

В 1м варианте слышится наезд и комфронтация "ну как же ты достала своей тупостью и эгоизмом, не понимаешь ни то что 2х летний ребенок не игрушка, а живой человек, не может он по заказу и тебе в угоду "постоять на витрине", и почему так трудно запомнить и понять что мы работаем?????
Во 2м варианте мы СОГЛАШАЕМСЯ со всем что она говорит (можно другими словами, не так как я пишу выше) и зеркалим - вы огорчены тем то? мы тоже; мы тоже хотели бы не так, а сяк, и тоже огорчены что это невозможно.
На прямые приказы "сделай сяк" всё та же песня - "да, мы тоже этого хотим, пытаемся сделать, но не получается, как жаль как жаль, но мы будем снова и снова пытаться" и перевод разговора на "обобщенные темы" - "как жаль что в мире нельзя всегда получать всё что хочешь".
Если дочка начала ходить в садик, можно сказать "я сама за 8 часов по ней так соскучиться успеваю! даже не представляю, как вы там с прошлого лета держитесь, да вы вообще в моих глазах герой! я пытаюсь с вас брать пример" ну и любые комплименты, ктр придут в голову, например, в тему болезни - "ах, вы герой, что можете думать еще о чем то, что есть силы на гостей, хотела бы я быть такой как вы...."
Можно вообще на все ее жалобы отвечать комплиментами. Ах да, и перестать любые ее слова воспринимать как наезды, воспринимать их как жалобы.
По последней фразе - есть такое важное правило "не навреди", дочке поездки для демонстрация ее гостям, которые специально под это дело приглашаются, нечем не вредят? тогда можно и поехать. Вредят? тогда лучше чувствовать себя виноватой из за "не угодила свекрови" чем потом чувствовать себя виноватой из за"навредила дочери".
11.03.2015 12:37:58, Natalya d'*
Наташа, я в принципе с ней так и общаюсь, но вот она мне написала слезное письмо про то, что у нее теперь каждую неделю диализ и всякое такое, единственная внучка, единственная радость в жизни, второй шанс при неудавшихся отношениях с сыновьями, и у меня теперь тяжесть на сердце. 11.03.2015 12:46:18, Eva_K
в ответ слезное письмо на тему "как несправедлива жизнь, вам надо дожить до правнуков, вы герой, я вами горжусь"
ну, можно с дочкой нарисовать открытку "любим бабушку" и сфоткать, вообщем, ей надо ВНИМАНИЕ и ПОНИМАНИЕ, это давать по максимуму, любыми словами (" а вот вчера фото смотрели с дочкой с прошлого лета вас вспоминали", "а вот вчера она сказала то то, сделала то то")
А у нее внучка и правда одна, а детей больше одного?
Ей скучно и одиноко, это НОРМАЛЬНО в ее возрасте, просто часть людей это понимает, и они сами придумывают как себя занять, а часть не понимает и теребит родственников/врачей/любого кто станет слушать (кассиршу в супермаркете, например, никогда не становлюсь в очередь в которой есть пенсионерки).
но вы то не петрушка на ярмарке, чтоб ее развлекать.
А фраза "единственная радость в жизни, второй шанс при неудавшихся отношениях с сыновьями" мне навевает анекдот про цыган и грязного ребенка (этого отмоем или нового родим?), и в ответ у меня не тяжесть на сердце, а противно, противен человек у кого отношение к детям/внукам на уровне "грязненького выкинуть, заменить на чистенького".
11.03.2015 13:01:44, Natalya d'*
У нее есть второй сын, чайлдфри.
Я согласна про "грязненького выкинуть", моего мужа это тоже бесит. Меня описания диализа через день убили. Но она не старенькая, кстати, ей 55-57, не помню точно.
11.03.2015 13:08:45, Eva_K
на диализе годами живут, это само по себе ни о чем не говорит 11.03.2015 13:16:12, Natalya d'*
я вообще никогда не инициирую ничье общение, кто хочет - тот и так общается, а зачем его вымучивать? мне не понятно.. по отношению матери, которая сама устранилась от общения, у сына может быть ну разве что некий материальный долг, который он, надеюсь, будет оплачивать.. а невестка, считаю, не должна вмешиваться, никому не нужно это вымученное общение через "не хочу".. 11.03.2015 11:43:09, Елена Д.
А, забыла важный нюанс, мать очень богата, мини-олигарх практически. Мы при этом средний класс. 11.03.2015 12:27:40, Eva_K
И? При чём тут богатства? 11.03.2015 12:49:39, Murcha
К тому, что "материальный долг" как бы к нашей ситуации неприменим и следовательно, нас связывает еще меньше вещей чем тех, кого связывают только взаимные обязательства (а не обоюдное желание общаться, душевная близость) 11.03.2015 12:53:28, Eva_K
тем более, не вижу причин для Ваших моральных терзаний.. 12.03.2015 11:31:01, Елена Д.
Спустить на тормозах. Мужу сказать - как решишь, так и сделаем. Поддержим тебя в твоем решении. 11.03.2015 10:15:04, Брюзжит Джонс
Покажите это письмо мужу, продолжая политику невмешательства.
Мне кажется, вы итак достаточно много жертв приносите в угоду этой женщине.
11.03.2015 10:08:11, Mira
Я спустила все на тормозах. Муж и дочь общаются по скайпу с его родителями, я передаю привет) В гости принять была бы рада, но что-то уже года три едут) 11.03.2015 10:07:44, GalaNTka
Вы же не конфликтуете откуда вина? Показалось, что поддержите мужа, если он захочет поехать и т.п. Все правильно. Дочка очень маленькая, общается регулярно. Можно картинки рисовать, бабушке отправлять дополнительно, просто лишний раз сказать, что дочка спрашивает про бабушку, привет передает, помнит ее подарки. Ваше общение д.б. вежливым, лучше не выходить за рамки "это слишком" для Вас. Видео-поздравления (внучка пляшет и поет) отправляйте, например, т.е. можете проявить инициативу т.о. в общении, разнообразить его, но это не "в отпуск только к маме". Пусть муж там тоже ручкой помашет на видео. Посылку отправить с фотоальбомом, оформленным совместно, с пожеланиями, комментариями. Может что-то такое свое придумаете. Показать заботу и внимание, Вы можете, может Вам так спокойнее. 11.03.2015 10:00:33, E_VIKT
Если свекровь не работает, то пускай сама приезжает к вам во время ваших рабочих будней.
Если работает - то пусть свой отпуск и тратит на внучку.
Оплатите ей хороший отель.
11.03.2015 09:12:27, Зимняя
Я б ничего не делала. 11.03.2015 08:21:07, Angy
Смело валите все на мужа, это его родня, пусть он и разбирается. Если уж обязательно хотите какие-то действия предпринять, то пригласите свекровь погостить к себе (она ведь без отчима приедет?) То, что вы на работе, нисколько не помешает ей общаться с внучкой, даже наоборот. И отпуск сэкономите, и свекровь получит возможность пообщаться с внучкой. Чтобы сложностей в бытовом плане избежать, можно снять квартиру или гостиницу поблизости. 11.03.2015 00:36:04, хризАНТем@
В последний раз она приехала с двумя друзьями и реально очень напрягла. С внучкой я ее оставить не смогу, она не останется с незнакомым человеком. К тому же, мне сейчас реально не до этого, я только что вышла на работу. 11.03.2015 04:40:43, Eva_K
Как в плохом фильме каком-то. Вот не могу себе представить никого из родственников и друзей, кто бы мог себе позволить свалиться мне как снег на голову с двумя друзьями. Остается вам только посочувствовать. Если ей действительно нужно общение с внучкой, то это она должна как-то к этому стремиться. 11.03.2015 10:48:50, хризАНТем@
Честно, я не придумываю, они еще напрашивались у нас в гостиной спать. 11.03.2015 12:36:58, Eva_K
Хороши друзья у олигарха... Что помешало снять гостиницу? 11.03.2015 12:55:02, неважно
Я не знаю, у них там странные вообще представления о жизни. Они сказали, что в гостинице не видишь реальной жизни, они любят останавливаться у людей. А так насколько я знаю, у них 3 дома в собственности в крутых местах, плюс акции одной известной марки. 11.03.2015 12:58:40, Eva_K
а скажите, вот как она должна любить внучку, которую видит раз в год? 10.03.2015 22:18:55, douceur
В том-то и дело, что по мне - никак. Но она мозг выносит разговорами о неземной любви, обижается, все время говорит о том, что хотела бы больше общения. 11.03.2015 04:37:40, Eva_K
просто надо понимать что она хочет не "видеть внучку", а "поговорить о том какая она сама хорошая", ей это надо после неудачи с детьми.
Кстати, те семьи где, например, 3е детей, с 1м хорошие отношения, с с 2мя - плохие, родители любят поговорить на тему "от воспитания ничего не зависит, я всех одинаково воспитывала, и вот 1 хороший вырос, а 2 - оторви и выкинь, значит, дело не во мне, не в моем воспитании, а в генах".
То есть им этот один хороший нужен как док-во того что они
1. хорошие родители
2. ничего плохого не сделали
3. жизнь прожили правильно, если вернуться назад, ничего не стали бы в ней менять
Вот у нее такая же ситуация - ей нужно доказательство того что
1. она хорошая
2. ни в чем не виновата
Но об этом я тоже уже писала :)
11.03.2015 13:29:25, Natalya d'*
Наташа, я это все знаю, но...каждый раз думаю, а вдруг она умрет скоро...почему у нас все так не по-человечески? И опять все по кругу. 11.03.2015 13:33:49, Eva_K
Напоминает моего свекра. Я долго пыталась как-то наладить его отношения с детьми, и пару лет назад окончательно плюнула. Он рассказывеат всем, какие у него крутые внуки, когда у нас бывает (редко) может с ними побеседовать довольно мило, но это и все. А его упреки и сетования я просто пропускаю мимо ушей. Да, иногда его жалко, все же 80 лет в этом году и здоровье уже не то, но ... я не могу жить за него и решать его проблемы. У нас теперь формат общения как с далеким родственником - вежливо и только по делу, ничего личного. А мозг он периодически выносит мужу, но без моего и детей участия и присутствия. 11.03.2015 23:39:00, тоже одна такая жалостливая
у ВАС все хорошо, у нее так всё не по человечески из за ее дурного характера.... хотя видиться с внучкой раз в год - вполне по человечески, у кого родители в той же стране, но, например, за 1000 км, так же живут и считают это нормой 11.03.2015 13:37:15, Natalya d'*
Ребенку 2,5 года, правильно?
Объясните, что больше общения, по крайней мере, по скайпу дать невозможно. Это связано с особенностями развития детей этого возраста. Их внимание больше 10-15 минут удержать невозможно в принципе.
11.03.2015 09:38:15, МарикаЧ
тогда просто примите для себя, что вы в этой ситуации повлиять на объём и качество общения не в состоянии ну и живите дальше. 11.03.2015 09:06:17, douceur
сохранять нейтралитет. Думать о своих родителях. 10.03.2015 22:06:30, Лось_Анджелес
я думаю - следует перестать винить и виноватиться.
идея делать то, что не нравится и не хочется, вообще какая-то на мой взгляд странная.
10.03.2015 21:52:03, ландыш
не дай бог сына с такими вытребеньками, как у вашего мужа( 10.03.2015 21:34:54, Вечная Весна
С какими "такими"? 11.03.2015 10:11:25, Mira
А как Вы хотите, чтобы Ваши дети относились к Вам в старости? Исходя из этого сами так и поступайте.
Это даже не моральная сторона вопроса. Ваши дети видят Ваши поступки и, весьма вероятно, будут их копировать.
Да, очень важно помнить, что дети всегда найдут повод (если захотят), в чем упрекнуть родителей Так что не надо думать, что это свекровь такая-растакая, а вот Вы для своих детей - идеал... :)
10.03.2015 21:24:37, МарикаЧ
дети к своим родителям в старости не относятся так как те относились к своим родителям в старости, дети к своим родителям в старости относятся исxодя из их отношения к ним самим. 11.03.2015 16:07:04, Natalya d'*
[пусто] 10.03.2015 21:00:26
Сами мы бы совсем не приезжали к ней, но все-таки жалко, 1 раз в год готова потерпеть, но не больше. 11.03.2015 05:02:44, Eva_K








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 02:26:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!