Раздел: Меж двух огней... (чисто поболтать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос чисто поболтать

В продолжение топика про пасынка. Допустим, ситуация такая: свадьба ребенка. На момент свадьбы стаж развода родителей, допустим, лет 7-10. Новые семьи и там, и там. Ребенок хорошо общается и с одними, и с другими, но по-раздельности. Мама и папа практически не общаются между собой, но и не в открытой ссоре. Вопрос: каким образом ребенку отметить свою свадьбу, если он не хочет обидеть никого? Да, финансово в свадьбе планируется участие и мамы, и папы (по факту - из семейных доходов), и ребенка в равных долях. Как быть?
24.02.2015 16:08:03, Свадьба

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вот тоже голову ломаю-у дочери выпускной, отец после развода -последний раз видел дочку в 4 года-приглашать или нет?В жизни дочери ни как не участвует, встретятся на улице наверное не узнают друг друга.НО дочь-и его заслуга. 26.02.2015 12:48:31, Мама Пелагеи
Какая такая заслуга у отца, который дочь более 10 лет не видел?:) 26.02.2015 19:29:22, МарикаЧ
На моей свадьбе в узком кругу мама захотела, чтобы ни отца и тем более нж не было, так и организовали. Про дочерь думаю, что мне было бы обидно, если она позовет меня без моего нм, все же он немало ее растить будет. 25.02.2015 11:47:47, Lola_
Вот не поверите, сама об этом думаю последнее время:)) Думаю, мне придется задвигать свои обидки и хотелки и делать хорошую мину, хотя представив, что придется с БМ сидеть на свадьбе где-то рядом (в одном помещении) меня трясет не по-детски. 25.02.2015 10:46:18, вау
у меня на свадьбе были и мама,и папа со своей женой.нормально совершенно, еще и вместе сидели, пили,танцевали. по возрасту им было всем 48,на момент развода 10 лет, у папы новая семья,маман принципиально замуж не выходила...не вижу проблем -такое событие в жизни ребенка надо поддержать, а обидки свои подальше засунуть 25.02.2015 09:49:07, Большое Солнце
Всем большое спасибо! Смогла увидеть ситуацию с разных сторон и сделала для себя выводы 25.02.2015 09:30:27, Свадьба
если не свадьбе много народу - не вижу вообще проблем
а даже если мало - наличие общего ребенка можно приравнять к деловым отношениям, в них может не быть симпатии, но есть этикет - они могут общаться на свадьбе в рамках этикета
25.02.2015 08:23:38, Dezi
на свадьбу принято приглашать семьей, а уж придут там вторые половинки или нет - дело их.. но по правилам хорошего тона - приглашают со вторыми половинами.. 25.02.2015 07:54:08, Елена Д.
у друзей на рождение детей и на свадьбы родители приходили с новыми мужьями-женами. 25.02.2015 09:25:43, Челюсть На Оленях
У наших молодых так было :)
Причем с обеих сторон родители в разводах....
Я вторая жена папы жениха. На момент свадьбы за плечами 17лет нашего брака и две подрастающие общие дочери. Пригласили нас всех. Отношения у нас ОЧЕНЬ хорошие, дружные. Я долго думала идти или нет. Но я представила себя на месте Светланы (мамы сына) и поняла что не имею права ей омрачать такой праздник. Сказала всем в последний момент буквально, что меня не будет. Хотя все подруги мне твердили что это не дело и мы должны идти все вместе, семьей.
На свадьбу от нас пошли: муж, бабушка (свекровь), и обе дочери (на момент свадьбы невесту считали уже сестрой). Свекровь мне уже задним числом сказала что прямо видела как Света "выдохнула" когда поняла что меня нет.
И я поняла что поступила правильно. Она радовалась за молодых без оглядки. На фотографиях выглядела счастливой. А это главное для матери.
А мы потом чудесно посидели, на даче :) еще раз поздравив их после медового месяца.

А со стороны невесты так и стояли у каравая: мама, папа, и новые их половинки :) все довольны
25.02.2015 00:40:43, Хорошая
Вы - умница:) 26.02.2015 12:40:07, Warm Wind
Вы мудро, очень мудро поступили! 25.02.2015 11:59:54, LASSANN
А НМ Светланы был?

Непонятно, в чем заключаются ХОРОШИЕ отношения, раз на свадьбу вы таки не пошли.
25.02.2015 08:08:47, Моцарелла
она не замужем, к сожалению...
если бы она была с мужем, то я бы пошла наверняка
я хорошо и часто общаюсь с сыном, невесткой, внуком... но всегда без мамы (мы никогда не виделись)
25.02.2015 22:49:10, Хорошая
Тогда понятно, спасибо. Раз вы с ней не общаетесь, никогда не виделись - вы правильно поступили. 26.02.2015 08:20:05, Моцарелла
С её стороны они ХОРОШИЕ, а со стороны БЖ не очень,видимо, раз она так шумно выдохнула!:) 25.02.2015 20:52:19, JANISE
В том, что человек смог поставить себя на место другого. 25.02.2015 11:59:29, LASSANN
Я пригласила и маму и отца. Пригласила отца с новой женой. Она не пришла, хотя они с мамой общаются очень хорошо, они никогда не делили никого, мама сама ушла от отца, финансово и физически он нам никогда не помогал. Не пришла и в принципе правильно сделала, зачем ей, чтобы ее обсуждали чужие родственники? Но если бы и пришла, то тоже было бы правильно и хорошо.
Отчим не смог придти, так получилось... Его я считаю отцом, это он не спал ночами, когда я болела, заплетал мне косички в школу и тд. Сделала бы выбор в его пользу, если бы стоял вопрос приглашать отца или его.
Думаю, цивилизованно пригласить всех. И ни о чем не думать, свадьба специфическое мероприятие.
25.02.2015 00:39:54, Irishusy
Точно позвать маму и папу. Дальше - либо обоиx новых супругов, либо ни одного. Второе допустимо, если родственников на свадьбе всего несколько человек.
Хотя, если ребенку 18 лет, и из них его 10 лет растил новыи муж мамы, а с семьеи отца он общался изредка, то возможны варианты. На свадьбу в очень узком кругу ребенок может пригласить теx, кого он считеает своеи семьеи (маму с новым мужем и младших детеи из этого брака) плюс только папу.
24.02.2015 23:37:33, __nevazhno___
Сыновья должны сами решать, кого им звать на свадьбу и сами ее оплачивать.
Другого я вообще не представляю.
24.02.2015 22:18:05, Булочка наст.
Если там семьи с обоих сторон, то новый муж мамы обязательно примет участие. Ну просто потому, что практически избежать этого невозможно. А с какого перепугу отец должен быть без новой жены? Почему он не имеет права разделить радость за своего ребенка с любимой женщиной? Вообще, это его дело - повести себя так, чтобы его ребенок принял и уважал его новую семью.
А в целом - не выношу этих быдляцких свадеб, по неделе гудящих, чтобы обязательно все ужрались и перебили друг другу морды, "шоб усё, как у людей, было". Можно довольно бюджетно посидеть в кафе, легко разделить праздник сегодня с маминой родней, завтра - с папиной, послезавтра с друзьями, а сэкономленные средства потратить на свадебное путешествие, к примеру.
24.02.2015 21:38:28, Тополь
Думаю, надо спросить наиболее обиженного родителя, не против ли он видеть новую вторую половину своего/ей БМ/БЖ. А вот приглашать или нет родителей для меня и вопрос бы не стоял. Если они не злыдни какие-то, конечно. 24.02.2015 20:34:05, Солнечный Ветер
Мой страшный сон. Предупредила дочерей, что денег на свадьбу у меня нет) 24.02.2015 19:51:00, рица
:) 24.02.2015 19:53:10, МарикаЧ
Да так и быть. На свадьбу пригласить именно маму и именно папу. Всякие нынешних жен и мужей не звать, т.к. они никакого отношения к данному конкретному "ребенку" не имеют. 24.02.2015 19:34:41, Ольга*
Моя мама была очень на отца обижена, я отца не пригласила. Даже когда отец умер, не простила его.((( 24.02.2015 19:02:09, было
Смотря какие мам-пап. У моего к примеру и никаких НЖ нет и не было никогда, но я его не приглашала, т.к. он бы стопудово какое-нибудь коленце выкинул. Впрочем финансово он ни в чем не участвовал давно, хоть мы общались и общаемся всегда. Обиделся. Но мне легче пережить любую его обиду, чем обидеть мать. 24.02.2015 18:11:01, hanhi
т.е. есть шанс кого-то обидеть?
в каком случае?
24.02.2015 18:05:17, Oker
У меня такая ситуация. С бм не общаемся, мне он ч воспитанием ребенка не помогал и встречался с ним при передаче денег, 1 р в месяц 10 мин. Если ему что то было нужно от меня, либо через сына передавал , либо писал смс. Но сын не мог , не пригласить отца на свадьбу. Было решено пригласить, и рассадку гостей делали так, чтобы ближайшие родственники сидели за одним столом ( т.е. мама-я, отец, ну и НМ). Столы на 6-8 человек. Молодожены и свидетели за отдельным столом. Такая рассадка избавила от ненужных разговоров и мыслей, если бы сидели традиционно( мать и отец рядом с молодоженами). Бм муж был приглашен один. 24.02.2015 17:49:59, эскимоска
Зависит от отношения ребенка с родителями и форматом празднования. Можно никого не звать. Можно звать обоих родителей с супругами, можно обоих без супругов, можно объяснить тому родителю, который более... понимающий, что "ради сына" не нужно присутствовать на свадьбе, и это будет лучшим подтверждением любви и т.п.. Можно праздновать два дня с родителями по очереди :) 24.02.2015 17:16:53, УникаЛьнаЯ
На свадьбе 2-х моих кузенов (родители в разводе, развод был тяжкий, но сейчас вроде отношения нормализовались), родители присутствовали БЕЗ новых супругов....
Но 1-я свадьбы была года через 2 после развода, раны были свежи, а вторая - была у сына, который НЖ категорически не принял и принимать не желает.
Кстати, такие сложности отнюдь не мешают МАССОВЫМ встречам семьи, братья-сестры-кузены-тети-дяди и т.д. Конфликтующие стороны сами решают, кому и в каком составе приходить, приглашающий это утрясает. Конфликтов за 112 лет не было!
Да, старший сын той пары сам уже развелся, что отнюдь не мешает бывшим СВЕКРАМ ( в разводе) прекрасно относиться к бывшей же невестке... Ну и другие члены семьи тоже нормально относятся))
Главное - не усложнять и понимать "кто кому Вася"
24.02.2015 17:10:33, СиреневаяЛеди
Вспомнила - у меня бабушки (мамина мама и папина мама) продолжали дружить после развода своих детей, ездили друг к другу в гости, и всё это - втайне от детей (типа, те бы не поняли) и внуков ( мы узнали про это задним числом, когда уже были совершеннолетние).
Тут действительно "в каждой избушке свои погремушки", мнение общественности мало чем поможет.
24.02.2015 17:49:57, Natalya d'*
УТОЧНЕНИЕ: в свое время муж ушел к другой женщине. Жена пережила, вполне счастлива с новым мужем и общим ребенком, но обида осталась, потому и не общаются 24.02.2015 16:53:30, Свадьба
ну так и не требуется общение - только в рамках обычной вежливости
если ребенок с новой пассией отца (надо понимать ребенок остался с матерью и соотв ее новым мужем) не общается, значит отец приглашается один (если новая Ж не совсем дура должна это понимать, если совсем - ее проблемы)
если новый муж мамы - это уже приобретение после того как ребенок стал самостоятелен - его приглашение зависит от степени общения с брачующимися
25.02.2015 08:27:19, Dezi
Обида осталась на БМ ведь? Но разве есть вариант его не приглашать?
Если не приятно видеть НЖ этого БМ, то можно попросить сына/дочь приглашать не парами, а по одному. Сами готовы не взять НМ?
На Вашем месте я бы очень постаралась не создавать ребенку неприятных терзаний. Все-таки свадьба не каждый день. Хорошо будет, если будет, как жених и невеста хотят.
24.02.2015 17:27:36, Lancel
С чего ради автор не должен брать НМ? Она с ним живет в данный момент и ребенок есть совместный. БМ ушел, поэму его право не приходить, но нынешный не должен "быть послан" даже на этот вечер. 24.02.2015 17:53:48, эскимоска
Если Вы будете вчитываться, то поймете.
Никто не оспаривает право или не право приходить БМ, так же как никто и не писал,что НМ должен быть послан. Я предложила корректный вариант, если автор НЕ хочет видеть НЖ бывшего. Просить сына пригласить папу без пары может быть уместным только тогда, когда мама тоже готова прийти без мужа. Но даже и это не всегда уместно (в случае когда у жениха прекрасные отношения с НЖ отца, например).
24.02.2015 18:07:43, Lancel
я поняла так, что не брать - это чтобы не поставить сына в неловкое положение, мол, маму с мужем пригласил, а папа будь добр иди один. Тем более, если он с его нынешней женой нормально общается 24.02.2015 17:57:06, Свадьба
о том и речь, очень не хочу, чтобы сын переживал по этому поводу. Для меня в идеале, чтобы все пошли со своими половинами, но эти вечные совместные конкурсы и попытки родственников всех со всеми примирить меня сильно напрягают и пугают уже заранее 24.02.2015 17:36:20, Свадьба
А вариант "идти всем, а конкурсы не устраивать" не рассматриваете? вроде, это работа тамады ( ктр нанимаете вы и он подчиняется вам) - устраивать или нет конкурсы, и какие.
Фразу "попытки родственников всех со всеми примирить" вообще не поняла, кто конкретно собирается вас с кем мирить и как?
24.02.2015 17:52:13, Natalya d'*
да, видимо, самое оптимальное - сказать тамаде, чтобы тему родства и конкурсы обходил стороной, ну не одни же мы такие, сейчас, наверное, это чаще встречается 24.02.2015 17:55:31, Свадьба
Все конкурсы (или нежелание, чтобы были конкурсы) и прочую программу с тамадой как раз НЕОБХОДИМО оговорить заранее.
Он не "от балды" работает, а по заранее оговоренному сценарию.
24.02.2015 19:32:03, МарикаЧ
Я всего раз в жизни была на традиционной российской свадьбе с тамадой, конкурсами и т д, там родители с обоих сторон были обычные (полные семьи), но ни одного конкурса для родителей не было, все для молодых (молодоженов, свидетелей, друзей/подружек молодых).
Вообщем, вы как то сильно паритесь тем чего легко избежать.
24.02.2015 17:58:32, Natalya d'*
какие еще конкурсы? 24.02.2015 17:50:14, Шерлок
Ну по мне так традиционная свадьба в России (в других местах не бывала) - это вообще какой-то ужас и фарс. А Вы в любом случае будете переживать и скорее всего в не самом прекрасном настроении будете. Обычно мамам мальчиков тяжело женить, девочек проще выдавать замуж))).
Я не думаю, что конкретно БМ с парой будут Вас особо волновать.
Ну и вот как раз назойливых родственников я бы не приглашала))).
24.02.2015 17:48:21, Lancel
ох... сказать ребенку (ну или ведущему на свадьбе) чтобы лично Вас ни на какие конкурсы и прочую байду не тащили. НЕ любите вы эти конкурсы, участовать не будете, даже если ведущий убьется нафиг!
Это первое.
Второе - при рассадке за столом, пусть сделают так, чтобы Вы сидели подальше от БМ с его НЖ.
Насчет родственников - уже не знаю что делать... Я обычно сама общаюсь с тем, с кем хочу. Но у меня навязчивых родственников нету.
24.02.2015 17:40:47, СиреневаяЛеди
и как это вообще бывает - когда 3 семьи родителей на 2 молодоженов? я даже представить не могу 24.02.2015 17:38:42, Свадьба
Нормально это и бывает так часто. 25.02.2015 00:43:47, Irishusy
что же обижаться. не ушел бы - не было бы счастья 24.02.2015 17:26:17, Шерлок
может хватит уже обижаться-то? обида портит жизнь самому обиженному. 24.02.2015 17:18:58, СиреневаяЛеди
думаю, что надо спросить у сына, xотел бы видеть на сбадьбе новыx супругов отса И матери. 24.02.2015 16:47:39, elmi
Разве тут может быть универсальный совет? Слишком многое зависит от конкретных людей, предыстории и взаимоотношений всех со всеми.
Если все относятся друг к другу лояльно, то приглашать парами родителей (это в идеале).
Если кто-то когда-то из новых супругов родителей вел себя неадекватно или некорректно, то его не приглашать.
Если маму или папу может ранить приглашение НЖ или НМ, то не приглашать, но тогда уже маме или папе честно так и сказать: чтобы тебя не ранить, не приглашаю N, но и твою пару не приглашаю.
Как-то так.
В целом делать так, как удобно тому, кто женится, и как ему позволяет воспитание/традиции семьи.

Имхо, эта ситуация не имеет никакого отношения к той теме. Вот совсем другая песня)).
24.02.2015 16:42:52, Lancel
думаю, что новые вторые половины родителей приглашать неуместно. Сама была по обе стороны "баррикад" и отнеслась бы с пониманием:) 24.02.2015 16:32:19, Warm Wind
Почему неуместно?
Отнеслась бы без понимания :)
24.02.2015 20:37:16, МарикаЧ
Вообще никого не приглашать, а отметить с друзьями. А, вот еще: раз молодые не зарабатывают САМИ на СВОЮ свадьбу, то нефиг вообще жениться. А то потом им еще и жить негде будет, и приплод содержать не на что. 24.02.2015 16:30:01, Murcha
Если родители "не в открытой ссоре", то в чем проблема пригласить обоих с супругами?
Хотя вариант "отметить скромно и не приглашать никого" мне тоже нравится, особенно вместо "финансово в свадьбе планируется участие и мамы, и папы" - я 100% не буду финансово учавствовать в свадьбах детей.
24.02.2015 16:21:55, Natalya d'*
думаете, маме на свадьбе собственного сына будет приятно видеть, например, НЖ бывшего мужа, с которой он ей на протяжении нескольких лет изменял и кучу нервов унес? Мне и спустя 20 лет будет неприятно видеть, и, надеюсь, у моего сына хватит ума это понять. 24.02.2015 16:34:42, Warm Wind
если НЖ с ребенком мужа не общалась - нечего ей делать на свадьбе
приглашаются не пары, а знакомые люди (не важно чьи они мужья и жены)
жены и мужья - не малые дети, которых не с кем дома оставить, поэтому надо с собой тащить
25.02.2015 08:29:19, Dezi
Свадьба - это просто традиция. Я была на свадьбе, где родители жениха много лет даже не разговаривали между собой. Зато как трогательно они изображали семью на свадьбе и как достойно себя вели. 25.02.2015 00:47:48, Irishusy
А мне в аналогичной ситуации будет наплевать с кем пришел экс. Хоть с НЖ, хоть с подружкой. Все нервовынесение в далеком прошлом. Продавливать ребенка я не буду. 24.02.2015 20:31:53, Солнечный Ветер
а именно такая ситуация у автора темы? 24.02.2015 16:43:12, Шерлок
я не знаю про других мам, мне было бы пофигу 24.02.2015 16:36:01, Natalya d'*
рассуждения в сослагательном наклонении сложно всерьез воспринимать:) Мне лично будет неприятно, без "бы". 24.02.2015 16:37:42, Warm Wind
ваше " НЖ бывшего мужа, с которой он ей на протяжении нескольких лет изменял и кучу нервов унес", это то же самое "бы", в теме причина развода нигде не указана, может, просто "решили расстаться", может, там жена мужу "на протяжении нескольких лет изменяла и кучу нервов унесла"?
БМ у меня есть, пусть приходит на свадьбу сына xоть с НЖ, хоть с гаремом наложниц, хоть как
[ссылка-1]
Кстати, вопрос детей от НЖ/НМ не раскрыт, мой старший ни за что не позовет меня на свадьбу без младшего брата, мне прям щас начинать БМ жалеть или подождать?
24.02.2015 16:42:39, Natalya d'*
пригласить маму с мужем и папу с женой. чего проще? 24.02.2015 16:20:55, Шерлок
Пригласить обоих и семьями и пусть они все постараются вести себя прилично , ради молодоженов . 24.02.2015 16:20:30, masyanya белая и пушистая
Что значит, как быть?
ребенок приглашает обоих родителей, а там уж они решают. Если ребенок общается с НЖ и вообще у всех прекрасные отношения - то и в чем вопрос?

Недавно у подруги женился сын мужа от 1 брака, ребенок пригласил (ессно) маму, и папу с НЖ. Все пришли, все довольны.

у моего мужа женился сын от 1 брака, пригласил тоже маму и папу. Меня не пригласил (но мы не общаемся, знакомы, но виделись раза три, у нас он не бывает никогда). Муж не пошел не свадьбу, приехал только к ЗАГСу, поздравил, подарок подарил и уехал. Я об этом узнала даже постафактум, удивилась, что не пошел. Он ответил - "раз тебя не пригласили, то и я решил не идти". Но мне-то как раз все равно, я бы и сама не пошла.
24.02.2015 16:17:47, почитываю








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 03:21:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!