Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

07.01.2015 17:11:49

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если ребенок школьник, вполне способен понять про разные зарплаты и т.д. Разве нет? 08.01.2015 00:42:05, УникаЛьнаЯ

телефон не за 35 тыщ, а за столько сколько можете купить, хоть за 900. Отвечать: я могу тебе купить тел за 900 руб. В кафе дорого, пойдем домой я тебе картошечку сварю. Кафе мы с тобой не можем себе позволить. 08.01.2015 00:21:47, Не овен

Воспитывать ребенка не пробовали?

По мне - так дело вовсе не в алиментах и вообще не в деньгах 07.01.2015 23:20:20, Птичка снежная

Я так поняла, там деточке уже 16 лет - уже поздно воспитывать, да в ситуации после развода не стоит, имхо. 07.01.2015 23:39:18, Mira

Т.е он только в 16 начал себя так вести? 07.01.2015 23:54:00, Птичка снежная

Я не знаю. Могу только предположить, что раньше ему не надо было себя так вести. Ну и возраст сам по себе такой.... 08.01.2015 00:19:02, Mira

Какой-то сверх меры баблоориентированный ребенок у вас вырос( Хотяяя, если вы спецом высчитываете, чтобы он у вас за месяц не съел больше чем на 25% з/п, чему тут удивляться, есть в кого(( Что отвечать - ну, видимо, так и отвечать, честно - я работаю, но зарабатываю в 5 раз меньше твоего папы, поэтому купить тебе то и то не могу. Погулять с тобой могу, погладить, за ушком почесать, помочь, поддержать, пожалеть и пр. - всегда пожалуйста, мой любимый сын, можешь на меня рассчитывать. А денег у меня нет. Или есть опасения, что ему мама только как дополнительный источник бабла нужна? 07.01.2015 23:16:39, nickoffova

Надрать уши не предлагать? Аппетиты и разговоры у детачки хмммм.... С учетом немладенческого возраста ребенок должен уже понимать уровень доходов родителей.
Элементарная математика говорит, что денег, если б ребенок проживал с малозарабатывающим родителем, было бы все равно меньше. 50 родителя+25% от 250 итого 112,5 на двоих, всяко меньше, чем 250+25% от 50 итого 262,5 на двоих. 07.01.2015 22:32:47, Елена_Марианна

А а что ему уши надрать? Ребенок всю жизнь жил припеваючи с папой и мамой, про ценность денег ничего не зная. Мама ему дома комфорт устраивала, папа деньгами баловал. И все друг друга любили.
А теперь бах! Родители отдельно, друг друга не любят, мама вынуждена работать за небольшие деньги (после долгого сидения дома), папа деньги на ребенка тратит по своему усмотрению, мнения ребенка не учитывая. Мама вообще вся несчастная, может и хочет купить то, что нравится деточке, но не может. 07.01.2015 23:46:23, Mira

Про надрать это я образно. На деле объяснить деточке всю ситуацию без прикрас. Прям вот такими же словами, как вы и написали. Денег у мамы мало, зато много любви-помощи-поддержки-понимания и так далее по списку. 08.01.2015 00:34:54, Елена_Марианна

Картинку вы нарисовали не очень... Мама какая-то совсем отрицательная получается.
Особенно некрасиво высчитывать на собственного ребенка 25%. Мама абсолютно также ДОЛЖНА, как и папа. А она оправдывает свою финансовую несостоятельность якобы "капризами" ребенка.
Ну и как воспитатель мама тоже не очень выглядит.
Так что сейчас уже ничего не сделаешь. Ребенку просто отказывать на основании "просто нет денег", зарабатываю мало, мне на жизнь не хватит, если я тебе шматку куплю, переводить стрелки на папу не стоит. 07.01.2015 20:43:47, Mira

Отвечать надо - продай что-нибудь ненужное, ИМХО. У ребёнка с такими вводными явно имеется всё необходимое и не очень. 07.01.2015 20:05:02, Зимняя

[пусто] 07.01.2015 20:11:29

Жадноват парень. 07.01.2015 22:14:43, Зимняя

Почему нельзя сказать, что мне деньги нужны и н мои хобби, вырастешь - заработаешь и будешь покупать, что хочешь. А пока жившь о смной - живешь по моим правилам. Чем этот вопрос отличается от других?

Я бы сказала, что папа(мама) больше зарабатывает и соответсвенно може больше купить. И себе, и тебе. А мои возможности сильно ограничены. Почему нельзя сказать все как есть? Даже алименты назначаются в зависимости от зарплаты (если платятся), вполне тема для ребенка 16 лет. 07.01.2015 19:24:50, Аня-лэ

А по-моему, 50 тыщ - это хорошие возможности, но за 25% выходить вовсе необязательно. 07.01.2015 20:08:19, Зимняя

[пусто] 07.01.2015 20:10:44

Вы шутите что ли или готовить не умеете?
Можно проесть и больше, только зачем это делать-то. 07.01.2015 22:10:00, Зимняя

[пусто] 07.01.2015 23:02:09

Вообще надо зарабатывать пропорционально своим аппетитам)) 07.01.2015 23:18:01, Зимняя

Так и маме и папе на свои аппетиты хватает. 08.01.2015 00:23:31, чиста гипотетически....

Насчет алиментов я не про конкретные цифры, а про звисимость - кто больше зарабатывает, тот больше может покупать, всего - и себе, и ребенку. Т.е. у мамы мало денег не на ребенка, у нее вообще мало денег. Так ему и сказать.

Своим детям я могу сказать - если мы купим это, то у меня не хватит денег на два занятия теннисом, например. Мои могут сказать - тогда не надо покупать, слишком дорого, неоень-то и хотелось. С другой стороны, я могу и теннис пропустить, если тренер не требует регулярно посещать и платить.

Насчет ваших цифр, как-то много ребенок ест. Или дорого. Тогда как обычно - предложить сэкономить на еде (или что у вас под ней подразумевается - кино, кафе) и купить джинсы. Т.е. планировать бюджет, как обычно при нехватке средств, пусть выберет, то ему нужнее. 07.01.2015 22:02:17, Аня-лэ

Надо же ТАК испортить, можно сказать изуродовать ребенка...( 07.01.2015 18:57:51, Булочка наст.

+1 07.01.2015 22:22:46, МарикаЧ

Пошли тут мы с детьми в театр. В буфете я говорю: ну, выбирайте, что будем есть-пить. Старшая быстро сориентировалась, а младший походил, на цены посмотрел - и в слезы. Мол, все так дорого (150 р), нельзя ничего брать, нехорошо, мама же работает не для такой фигни.

Я поначалу впала в шок. Потом долго смеялась и убеждала мелкого, что вполне могу в театре купить ему шоколадку за 150. Потом задумалась и провела ликбез по ценам (одно дело каждый день, другое дело в театре). А потом подумала, что неплохо так мелкий соображает. Уж лучше так, чем "купи мне айфон - это недорого".

Тут, ИМХО, дело не в зарплатах родителей, а в том, что ребенок не знает соотношения цен, труда и собственного статуса. 07.01.2015 18:36:31, вау

Умный мальчик у вас)) 07.01.2015 19:59:23, Зимняя

[пусто] 07.01.2015 20:12:31

Так верьте в его внутреннюю логичность. Мне кажется, он переживает за вашу "неустроенность" (по сравнению с БМ) и пытается вас стимулировать таким образом.
Я вот своему честно говорю, что не хочу напрягаться, чтобы больше зарабатывать. Мне лично хватает, мои дети не голодают, а тратить время и здоровье на 31-ую шмотку мне не надо, я лучше побездельничаю. 07.01.2015 22:20:02, Зимняя

Мой в 14 такой же. Детку надо готовить к тому, что лет в 20 начнет съезжать с довольствия папаши и жить начнет на свои, на зп выпускника 30 тыс. Вот облом то будет. 07.01.2015 20:14:35, Angy

[пусто] 07.01.2015 20:19:37

В 20 лет это уже будет не мальчик и не ваша родительская ответственность 07.01.2015 22:13:57, Зимняя

У вас столько если, ну наслаждайтесь уже, что у него папаша, который его прокормит, тем более Вы на этоо не способны. Кучу проблем не имеете. 07.01.2015 20:27:21, Angy

А почему он в слезы то кинулся? Чего рыдать то?
Моему в голову даже не пришло покупать за 150 ре шоколадку. Мы бы уже со своей туда пришли за 30 ре и чаек в термосе взяли бы из дома)))
И главное - никто бы не рыдал, все были бы довольны.
Мы так в кино ходим)))) 07.01.2015 19:01:49, Булочка наст.

Сама в шоке, не думала даже о такой реакции.:)Видимо, он выучил уже сколько стоит шоколадка в магазине и у него случился когнитивный диссонанс. Типа и шоколадку хочется и жаба душит за общие деньги (знал бы, купил в Пятерочке). Ну что-то такое было:) 07.01.2015 19:08:40, вау

я не очень поняла (точнее, совсем не поняла) откуда там взялось бы. И почему именно это "бы", а не какое другое (ну там, был бы ты сыном Рокфеллера...)
А вот без всяких "бы" денег может стать меньше, если алименты таки платить по закону той стороне, у которой живет ребенок.

Ситуация такая, какая есть. Денег нет - означает, что их нет. Ребенку старше 10 лет уже вполне под силу это понять, что у разных людей разные способности к зарабатыванию денег.07.01.2015 18:35:15, мышка на сервере 
[пусто]
07.01.2015 19:14:16

И как бы вы тогда жили без БМ?
Получается, вы все-таки не способны справиться со своими родительскими обязанностями?
07.01.2015 19:33:18, Mira 

[пусто]
07.01.2015 20:15:37

То есть вы на алименты от бм рассчитывать можете, а он на ваши нет?
Однако...
07.01.2015 20:31:47, Mira 

[пусто]
07.01.2015 20:36:30

по-хорошему, надо и отсылать(или откладывать на счет) и на ребеночка тратиться.08.01.2015 00:07:38, Oker 
[пусто]
08.01.2015 00:25:59

на одного? вполне нормальная зарплата.
Уж сколько можете заработать, столько зарабатываете. Но обязанность содержать своего ребенка с вас никто не снимал.
Поэтому вашей фразой "у меня денег нет, тебе папа должен всё покупать" вы зачем-то вводите ребенка в заблуждение.

И еще. Что значит "они были бы (из за алиментов), если б ребенок жил с вами?"?08.01.2015 00:35:46, Oker 
[пусто]
08.01.2015 01:01:06

А про алименты что сказано в решении суда?
А вообще вы хорошо его читали)?
Не верится, что решение суда может противоречить СК.
"Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей
1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей.
"08.01.2015 01:10:24, Oker 
То есть все неработающие и не состоящие в разводе мамы нарушают конституцию? деньги то все в их семье - папины!
08.01.2015 01:13:04, чиста гипотетически....

понятие "совместный бюджет" вам не знакомо)?08.01.2015 01:16:23, Oker 
[пусто]
08.01.2015 01:30:02

Статья 34. Совместная собственность супругов
1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью.08.01.2015 01:32:13, Oker 
Вот еще, из СК, глава 13 : "Закон возлагает на родителей обязанность по предоставлению содержания своим несовершеннолетним детям. В соответствии с п.2 ст.120 СК обязанность родителей содержать своих детей прекращается по достижении детьми совершеннолетия....... При отсутствии спора родители самостоятельно по взаимному согласию определяют размер, порядок и форму предоставления содержания своим несовершеннолетним детям".
Содержать - обязаны, размер, порядок и форма - "как договорились".
Папа в суде предложил то, что я пишу выше, суд утвердил.
08.01.2015 01:42:56, чиста гипотетически....

А вы в браке на ребенка ровно 25% тратили?
07.01.2015 20:47:19, Mira 

[пусто]
07.01.2015 21:44:36

Взгляните на ситуацию глазами ребенка. За его "капризами" кроется его личная "неуютность" от ситуации.
В конце концов, с подростками вообще полезно начинать по-взрослому говорить.
07.01.2015 21:57:32, Mira 

[пусто]
07.01.2015 23:03:03

Как бы вы объяснили подруге? Вот примерно также. Он ведь знает, что вы не работали до развода. К тому же, имеет кучу возможностей у отца.
Просто поговорите по душам, расскажите все, что вас беспокоит (отношение ребенка к деньгам, ваши финансовые затруднения).
Не надо ничего из себя "строить" и придумывать. И еще, пока вы будете в себе не уверены (в ваших поступках), этим будет "манипулировать" ребенок (без злого умысла, правда).
07.01.2015 23:37:33, Mira 

Объясните откровенно, что у вас, с вашими доходами, нет возможности покупать ему шмотки ценой в пятую часть от вашей зарплаты каждая. Отец покупает, потому что имеет доходы в разы выше, чем вы. А у вас возможностей нет таких.
07.01.2015 23:07:30, Елена_Марианна 

+1. Если уж мальчик совсем с Марса, то можно дать ему обзор зарплат тех же учителей, врачей и других уважаемых обществом специалистов.07.01.2015 23:21:57, Зимняя 
то есть жалко, что за счет ребенка нельзя свое финансовое положение поправить?)))
жалко, конечно... но это по-прежнему не проблема ребенка, а ваша личная, вам ее и решать. и проблему сформулировать правдиво, а не "что говорить ребенку". А если уж говорить, то честно - "намеревалась жить за счет твоего второго родителя, но не удалось, жаль."
07.01.2015 20:25:48, мышка на сервере 

[пусто]
08.01.2015 00:30:27

они и сейчас тратятся на ребенка (и только на него), просто минуя ваши руки.

а пожить за счет второго родителя вполне можно. если это устраивает второго родителя. вы в этой роли второго родителя очевидно не устроили.

а вот когда ребенок выступает мерилом "кто кого круче поимел" - это грустно. тем паче по-вашему выходит, что это только отец ребенка получил, для себя вы ребенка без финансового приданого ценностью отчего-то не считаете. в таком свете, второй родитель, действительно, круче поимел, и хорошо.
08.01.2015 00:58:04, мышка на сервере 

Так я "за" чтоб они тратились минуя мои руки, я против чтоб меня в это втягивали.
Договор был - он обеспечивает ВСЁ. А что поимели? ребенок постоянно что то клянчит.
Но реально, конечно, проблема во мне - я, заключив с папой договор про "он обеспечивает всё", продолжала всё, что ребенок меня попросит, оплачивать. И до недавнего времени на всё хватало.
А тут я себе дорогостоящие хобби завела, и вдруг стало не хватать, проблема то пару месяцев назад всего возникла.
Но мне уже подсказали, "как разговаривать", тема закрыта.
08.01.2015 01:09:06, чиста гипотетически....

А что, папа на него сейчас тратит меньше, чем платил бы алиментов?08.01.2015 00:36:44, Oker 
Конечно, меньше.
08.01.2015 01:02:19, чиста гипотетически....

это при том, что он полностью обеспечивает его и его хотелки, а вам для того, что оплатить не охваченное, не хватает 12 тыс?08.01.2015 01:14:35, Oker 
А чего ребенка то папаше оставили?
07.01.2015 20:17:52, Angy 

После 10 лет выбирает ребенок.
07.01.2015 20:20:32, чиста гипотетически....

Мнение ребенка учитывается, не более того08.01.2015 00:44:49, Oker 
Ребенку виднее.
07.01.2015 20:33:05, Angy 

ребенок не дурак)) 100% папиных денег - это больше, чем 25% на двоих.
07.01.2015 20:27:46, мышка на сервере 

Вы уверены, что решение ребенка было чисто меркантильным? Вариант, что ребенку и психологически с папой лучше не рассматриваете?
07.01.2015 20:33:11, Mira 

вы уверены, что смайлы не проглядели в моем сообщении?)
07.01.2015 20:43:37, мышка на сервере 

Каюсь))))) проглядела))))) меня эти "денежные" темы просто убивают... Ребенка жалко.
07.01.2015 20:50:00, Mira 

ну вот так и объяснить. как есть. без всяких "бы".
07.01.2015 19:32:35, мышка на сервере 

если у ребенка все есть, а то, чего нет, покупается по первому требованию, о чем он еще постоянно просит второго родителя? 07.01.2015 18:25:33, Oker

[пусто] 07.01.2015 19:20:04

в исходном посте было "ребенку (подросток) практически по первому требованию покупаются любые шмотки/телефоны/игрушки..."
Т.е. покупаются не любые и не по первому требованию? 07.01.2015 19:49:05, Oker

[пусто] 07.01.2015 20:18:01

и у второго родителя реально не хватает денег на пару пунктиков??? 07.01.2015 20:57:46, Oker

Нет, там хотелки из серии "вот такие джинсы вот этой марки, за 10 тыщ" и т п 07.01.2015 21:47:40, чиста гипотетически....

и что, каждый месяц по паре, что ли? 07.01.2015 22:26:54, Oker

[пусто] 08.01.2015 00:33:14

Я пытаюсь понять, что ребенок, не знающий ни в чем отказа, может раз за разом просить у того, кто не хочет ему это покупать?
Вот за три месяца - что это?
И если это нечто, на ваш взгляд, ненужное, почему вы все равно покупаете? Ну, или не покупаете, но объясняете это совершенно не так, как оно есть на самом деле?
НЕ "папа тебе должен", а "мы с папой считаем, что то-то и то-то тебе не нужно". И все, вопрос закрыт. 08.01.2015 00:39:40, Oker

Однако, какой плохо воспитанный подросток:-) родителю с 250 штуками выговор надо сделать. 07.01.2015 18:15:29, Angy

И всё? Сделал выговор родителю с 250 штуками, и проблема изчезнет? 07.01.2015 19:21:44, чиста гипотетически....

Проблема в воспитании, уже что выросло то выросло. На требования денег отвечать денег нет. Или у вас там капиталистическое соревнование, кто больше денег профукает на хотелки подростка? 07.01.2015 20:10:47, Angy

проблема вашей бедности? не исчезнет. но она никак не связана с ребенком, не стоит ее к ребенку примешивать. 07.01.2015 19:34:42, мышка на сервере

А обосновать, зачем ему нужен этот предмет, ему слабо? Должны быть внутренние ограничения, а не только количеством свободных денег 07.01.2015 17:42:12, Гэллор

[пусто] 07.01.2015 17:51:53

Каждой семье, где растет дочка, известно: в один прекрасный день она с негодованием, слезами или просто обидой обязательно произнесет: «Мне совершенно нечего надеть!» И напрасно вы приметесь предлагать ей вот эту юбку или то платье. Ее обида от этого будет только нарастать: «Ты что, мама? Эту юбку? Да она же немодная! Это платье? Оно мне совершенно не идет!»

Можно сердиться, ссориться, наказывать дочь, но переубедить ее вы не сможете... Надо искать какой-то выход. Вот что в такой ситуации придумала я. Взяла в руки старую общую тетрадь и позвала Катю. И сказала: давай составим список твоего идеального гардероба. Перечислим все, что надо для школы, для спорта, для праздника. На жару и на холод. Для пляжа и для бала.

И мы с ней все это расписали. Каждому разделу — отдельную страницу. Или даже две. Сверху — название раздела. Затем столбиком слева — то, что должно иметься в идеале. Лишнего не писали, только то, что нужно на самом деле. Но и принципа минимума тоже не придерживались. Сколько, например, брюк надо иметь четырнадцатилетней девочке? Трое, сказала Катя. Одни, теплые,— для зимы. Джинсы или что-то вроде этого — для прохладной погоды. Светлые, тонкие — для лета.

Я не спорила! надо — так надо! Так мы расписали всё. Труднее всего пришлось с праздниками. Одно дело — заявлять, что одета хуже всех и стыдно выйти на люди, другое — самой понять, что же действительно надо, чтобы чувствовать себя красивой и счастливой.

Но уладили и с этим. Обсудили три варианта. Один — «тургеневский»: удлиненная юбка в старинном стиле, такая же романтическая блузка. Второй — «хулиганский»: мини-юбка и трикотажная майка-блузка или какая-то другая — яркая, вызывающая. Третий: обычное платье с длинным рукавом, если надо пойти на выставку, в библиотеку, к маме на работу. Варианты эти, естественно, могут взаимодействовать, дополняться, видоизменяться. Но за основу взяли их.

Когда составление «идеальной» модели гардероба закончили, принялись за инвентаризацию. И оказалось то, что и должно было оказаться: почти все вещи в Катином гардеробе имеются. Даже для выходного наряда. Но кое-что безусловно надо купить или сшить: светлые брюки, удлиненную юбку, свитер для лыжных прогулок. И в ближайшую же зарплату мы отложили часть денег на эти покупки. Я даже сама не ожидала, насколько удачной окажется эта моя выдумка с «амбарной книгой».

Как-то разом исчезли в Катиных интонациях агрессивность и обида. Чего обижаться, если уже куплена ткань и на юбку, и на брюки, если висит в гардеробе «тургеневская» блузка, если шьется из трикотажных обрезков потрясающая «хулиганская» майка? Вообще я помню по себе, что подростковые переживания из-за одежды связаны не столько с какими-то конкретными вещами (вернее, с их отсутствием), сколько с общим безнадежным ощущением, что ты очень некрасива, неуклюжа, хуже всех одета, все тебе не идет.

И главное, что требуется от родителей, — понять эти переживания сына или дочки, постараться помочь, поддержать уверенность в себе. Не просто что-то купить, а десять раз обсудить: что хочется, что тебе пойдет, что сейчас действительно модно! Не бросаться при этом вслед за дочкиным «хочу» на какой-нибудь импортный костюм, который не решит, кстати, никаких ее проблем, а именно перемерить весь ее гардероб, убрать все лишнее, «детское», добавить что-то новое, непрерывно при этом внушая: «Все хорошо, ты очень красивая, мы не бросим тебя одну с твоими переживаниями, вместе мы все это победим».

Кате было четырнадцать, когда мы завели эту «амбарную книгу». Женя попросила в двенадцать: «Мама, а давай мне тоже все распишем?» Действительно, зачем ждать слез и драм, если можно предусмотреть их заранее? 07.01.2015 18:50:13, Гэллор

Ребенку, которому больше 10 лет, четко описала бы свои финансовые возможности, а также рассказала бы, какими вообще бывают финансовые возможности, ну и до кучи -какими последствиями грозит консьюмеризм. И еще- раз такой вопрос "у тебя на меня денег нет, а вот у него..." возник, возможно, живущий с ребенком родитель "откупается" от ребенка, и теперь ребенок думает, что трата на него денег и есть любовь. Надо больше внимания - ребенку-то. 07.01.2015 17:35:42, рац-зерно пароль забыла

Не куплю. Пояснения зависят от возраста ребенка. Если нет денег, то не надо тащить ребенка в магазин. 07.01.2015 17:34:07, NLU

[пусто] 07.01.2015 17:50:27

К 16 годам ребенок уже не ребенок.Лет с 12 можно обозначить предельную сумму возможных трат на хотелки и дать право свободного выбора расходования средств, лучше, если сумма варьируется от отдачи полезной работы чада на общие траты в семье. 07.01.2015 18:26:04, NLU

+1. В 16 лет можно пойти работать и купить себе свои хотелки, если уж очень надо. 07.01.2015 20:00:40, Зимняя

Странные какие-то дети, не удовлетворенные. Мои никогда не просят купи-купи-купи. 07.01.2015 17:22:24, рица

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения