Раздел: Жена и муж (17 лет. Вчера муж зачитал сообщения от брата)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Длинно. А у нас появился...ребеночек

17 лет. Вчера муж зачитал сообщения от брата, к которому обратилась девочка 17 лет с просьбой помочь связаться с папой (мама сказала кто). Муж соц сетями не пользуется, поэтому она написала через брата.
Справедливости ради, я про нее знала. 17 лет назад, когда познакомились, она сказал, что у него только что родилась дочь, мама типа была бесплодна и вдруг о чудо!, сказала, что ничего от него не надо и уехала далко в регион. Потом еще раз было сообщение, лет через 5, он сам сказал, что звонила мама, просила денег. Он сказал денег нет (их и правда не было).И все. До вчера. Вроде я знала, но вчера ЭТО повергло меня в глубокий шок. Муж спросил что я думаю, я попросила дать мне время переспать с этим. Он сказал, что все равно с ней свяжется, ведь это его частичка (раньше че то не помнил про частичку), и совершенно искренне удивился, что я его не поздравляю с таким замечательным событием!!!! "я думал, ты меня поддержишь и скажешь КОНЕЧНО СКОРЕЙ ЗВОНИ ЕЙ! Я все равно решил ей позвонить, просто скажи какую реакцию мне ждать от тебя. Может ты мне вещи после этого соберешь" - " а если соберу?" - "все равно позвоню"
ВО КАК!!! Может я что то не правильно делаю или понимаю??? Скажите мне, а? Где очень глубоко в мозгу я понимаю, что наверное надо не так себя вести, но мои эмоции побеждают мозг. Мне очень плохо и противно.
Вводные для справки - 3 детей, мамонта приношу я , муж решает много бытовых вопросов, занимается детьми, недвижимость общая.
Собственно сабж - ЧТО делать? как должна себя вести умная женщина в такой ситуации???
15.12.2014 12:02:35, zzzzz

328 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я не стала читать комментарии, и скажу исключительно свое мнение.
Если 17 лет денег никто не требовал, то с чего вдруг они сейчас решили их требовать? А любому ребенку хочется знать своих родителей.
И я не вижу ничего плохого в том, чтобы эта девочка общалась с папой, а возможно, со временем, и с младшими. Они родная кровь. И не надо делать этот выбор за них. Я познакомилась с папой (который, кстати, исправно платил алименты) в 32, и очень рада тому, что у меня есть 2 сестры (родители, увы, не вечны), а у них "появилась" старшенькая. И никому ни от кого ничего не надо, а то все изображают 17-летнего монстра-грабителя.
А вам, автор, я советую прежде всего успокоиться. потом хорошенько все обдумать. Эту ситуацию не изменить, не исправить. А муж нуждается в поддержке. И лучше (в долговременной перспективе), если эту поддержку он обретет в своей семье. Вы ведь с ним уже давно вместе, так будьте рядом " и в горе, и в радости", и тогда эта "проблема" может обернуться радостью для вас и ваших детей тоже. Я вот уже теперь нормально общаюсь с мамой моих сестер, которая со слов моей мамы - разлучница. Это их, "взрослых", косяки, причем по молодости лет. К чему теперь кого-то осуждать? а мы живем здесь и сейчас, и радуемся, что все всех "нашли")) Удачи ВАм!!!
19.12.2014 12:24:43, МарФейка
не ревнуйте вы так. это же не любовница! целых 17 лет, они не требовали ни алиментов, ни общения - ничего. ну, и сейчас не пострадает ваш семейный бюджет - ну свобит он ее в кафе, ну подарочки будет дарить. 19.12.2014 09:38:03, баба на чайник
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.12.2014 19:36:37, гей
Не переживайте Вы так. Конечно неприятное событие, но вы правильно сказали, что нужно ночь с этим переспать, скорее даже не одну.
У ВСЕХ оставленных детей рано или поздно возникает желание найти отца, познакомиться, увидеть. Возможно это детские мечты, что жизнь могла бы сложиться иначе. Моя подруга так через милицию нашла, т.к. мать была категорически против и координат не давала. Ну позвонила, встретились-познакомились, он был не рад, поинтересовался "зачем и чего ей надо", она сказала, что ничего и на этом успокоилась.
Не факт, что у Вас все будет так, если честно, то думаю, что так просто не будет((( т.к. муж ей рад.
В любом случае, сил Вам и удачи.)
16.12.2014 12:46:31, Ветер с моря
Автор, защитите СВОИХ детей. В первую очередь, материально. Если не собираетесь разводиться, то каким-то образом (любым) вытребуйте себе что-то вроде гендоверенности на ВСЁ ВАШЕ (совместное) имущество. Вообще, у Вашего мужа слишком много свободного времени для "дополнительно-родительских" обязанностей. Пусть уже перестанет таскать "жменьку семечек с полянки" и перейдёт на что-то более внушительное "мясное".
И не вздумайте себе начать копать могилу в виде комплекса вины. В произошедшем Вы не виноваты вообще. Муж... отчасти.
Отдельно пламенным моралистам: рассуждать про "старшую сестру" можно только в том случае, если эта дивчина является членом семьи автора. Этого нет. И "сестры" тоже нет. И у дивчины нет "младших братьев-сестёр".
Такое впечатление, будто сегодняшние моралисты - это вчерашние грешники, осознавшие свой былой грех и пытающиеся задним числом "за вчера" смыть свой грех СЕГОДНЯ (путём размазывания автора). Автор, не ведитесь!
16.12.2014 12:15:58, нетеоретик
Установить дома террор - прекрасное предложение.
Равно как и оставить мужа без имщества вообще - а с какой стати, собственно?
Дальше прекрасный совет заставить мужа вспахивать так, чтобы у него и времени не было о старшей дочери задумываться.

А потом стоит себе задать вопрос, а хочу ли я жить с таким мужем - обобранным мной же до нитки, отказываюшим в общении и помощи своей старшей дочке, не имеющим времени ни на что, кроме работы. И не имеющим права на это время, тк должен носить домой семечки.

В дивчина - это кто?
У дочери мужа автора есть младшие сестры и братья. А у них - она, старшая сестра со стороны папы. И проживание здесь вообще никаким боком.

Да, а что за грешники вам видятся? Тем более - вчерашние:).
16.12.2014 14:28:50, 1637
"Женитьба Фигаро":
"- Вы, господин доктор, философ?
- Ага...
- А я профессор философии!"

Вы видели подобное, как сами говорите, со стороны (с братом), в денежно-благополучной Германии. А я была внутри. В нищее время в нищем месте. Мне, беременной, есть было нечего, когда вот так же появилось "левое" дитя моего мужа. Отлучили, да... Сейчас этот ребёнок сказал, что "хорошо, что вы меня тогда отправили в СВОЁ плавание. Фиг бы я добился бы того, что сейчас имею САМ. Так и обретался бы у вас на сопливых правах приживала". У "левого" ребёнка манипулятивная беготня случилось от маминых воспитательных требований (подозреваю, что и у той дивчины ТС то же самое. Иначе стоило бы тянуть аж до почти совершеннолетия).

Помнится, Вы Нурие с её мерзким жаргоном аплодировали вовсю (она ведь БМа выставили совершенно с голой п...пой). Что же Вы там забыли упомянуть о своём сочувствии к появившемуся малышику БМа? Двойные стандарты Европы?
17.12.2014 11:28:01, нетеоретик
ЗЫ 1: левых детей не бывает. Они все настоящие, не поддельные.
ЗЫ 2: "дивчина" - это дочка мужа автора? Вы полагаете, что они на Украине проживают? В русском языке есть слова девочка, девушка и тд.
19.12.2014 10:48:42, 1637
Первое и главное: я очень вам сострадаю.
Не дай Бог никому такой ситуации, как у вас. И такого "отца" своим детям.

Брат мой живет в Москве, если вы о моем двоюродном брате, который откладывал алименты сыну от первого брака.

В денежно-благополучной Германии надо ох как работать, чтобы чего-то добиться, это так, к сведению.

Когда я бывала беременная (и это бывало исключительно в Мск), я всегда работала, и в декрете тоже. И даже лежа на сохранении в больнице тоже деньги зарабатывала, когда надо было. Поэтому вопрос о том, что мне нечего есть, стоять не мог в принципе. Да и мужа я себе выбрала замечательного и надежного. Достойного, короче.

Всех детей, и своерожденных, и тех младенцев и старшего ребенка, с которыми нас попросили "посидеть, пока мама их болеет", мы уже "дотянули" до совершеннолетия. И отнюдь не на сопливых правах:) - а на правах самых обычных, детских. Они учатся сейчас, не кичась тем, что чего-то добиваются САМИ. Им не надо САМИ, у них мама с папой есть, то есть мы с мужем.
И нашими детьми они стали не в Германии, кажущейся вам оазисом с булками на деревьях, а в Москве 90х.

У вас имхо просто муж гнилой, поэтому вы и ребенка мужниного "отлучаете", и жменьку требуете, и голодаете беременная. Но не все согласны такого "мужа" держать дома.

Нурия с бывшим мужем разделила имущество по суду на момент развода. Никуда она своего супа не выставила, он живет в своей квартире, построил новую семью, содержит ее и растит свою дочь. По какой причине эта дочь могла бы нуждаться в моем сочувствии? Она растет в полной семье с мамой и папой. Правда ее папа должен платить алименты и участвовать в воспитании ее старших братьев. Но это не повод для сочувствия, отнюдь. Это нормальное поведение отца - содержать и растить всех своих детей. Дети Нурии приходят к папе, когда хотят. Это нормально, он их отец.

Вот у вашего ребенка или ваших детей такого отца нет, вы им в отцы выбрали .... вот такое, как вы описываете - согласного с "отлучением" своего ребенка, со жменькой семечек, заставляющего вас беременную голодать. Но это дело вкуса. Скорее всего вы прекрасно подходите друг другу.

ЗЫ: Не философии вы профессор, отнюдь. Но профессор:(
19.12.2014 10:12:56, 1637
У апологетов украинских благоглупостей аналогичный винегрет в логике, как и у Вас. Вы перечитайте свой текст и подумайте: с чего Вы взяли, что у меня муж со "жменькой"? с чего Вы взяли, что я считаю Европу страной Куканией с молочными реками? ...+ ещё масса Бог знает чего, что Вы мне приписали.
Мой муж (если именно о нём идёт речь) оступился в своём прошлом. Я ему это простила с условием: или он с нами, или с тем ребёнком (который возник в почти зрелом возрасте). Он выбрал нас.
Вы уж, пожалуйста, возьмите себе в толк, что отнюдь не все люди обладают ВАШИМ жизненным опытом и ВАШИМИ ресурсами. Я бы даже сказала так: все люди НЕ обладают Вашими... Конечно, можно из мужа(изначально мягкого и очень доброго человека) лепить безответного Бузыкина ("Осенний марафон"), но от этого плохо ВСЕМ близким. Нашей семье мой муж нужен именно в том виде, каким он сейчас (уже не первый год) является. А называть незнакомого Вам человека за глаза "гнилым" - это пакостно.
Да... И не грузите себя уж слишком Украиной. Вы не знаете стилистических тонкостей, видимо, в Вашем измерении "дивчина" - это только украинская девушка. В моём (географическом и социальном) круге "дивчина" - "просто девушка" с коннотативной окраской ласково-насмешливой. Вы, например, знаете разницу между словами "умник" и "умница" (причём, оба слова могут быть обращены к мужчине)? Между россиянами и Вами - "дистанция огромного размера". Примите как данность.
Р.S. Почему-то была уверена, что МНЕ Вы напишете и много дней спустя. Вчера специально не заходила. Охолоните, не горячитесь. Это истина на свете одна, а жизненных правд много. Нельзя подарить внебрачному ребёнку "справедливость" за счёт ухудшения положения других детей. Да ещё и требовать (какое Вы вообще имеете на это право?!) от матери троих детей чотто там компенсировать за много лет. Вы умная женщина (по крайней мере, я по множеству Ваших постов так о Вас думаю). Зачем Вам умничать там, где Вы "плывёте" от неимения ТАКОГО опыта (упаси Вас Бог!). Это всё равно как... ну, я бы Вам объясняла (из России, ага) разницу между саксонским и баварским диалектами. Аминь.
19.12.2014 12:20:20, нетеоретик
Я написала вам сегодня, тк только сегодня увидела Ваш ответ. Вчера была сильно не в духе после работы и в основном наслаждалась общением с Машей УСА в обществе. Это сильнейшее средство против уныния. 19.12.2014 13:57:39, 1637
Мне сложно сказать, ОСТУПИЛСЯ ли ваш муж, зачав ребенка. Я в принципе никаких детей ошибкой не считаю. Все по-разному появляются на свет, кто-то и в сложных житейских перепетиях.

А вот вы сильно оступились, предложив выбирать между вами и вашими детьми и тем ребенком. Понятно, что он должен был выбрать между вами и той женщиной, хотя для многих и это спорно. Но вот между своими детьми выбирать нельзя. Они для отца или матери все - свои. И по отношению ко всем своим детям надо выполнять родительские обязанности.
Своим ультиматумом вы сильно порубили тот сук, на котором сидите, заставив мужа за счастье жить с вами заплатить подлостью. Потому что выбор между детьми, если это не "выбор Софи" или другая страшная трагическая ситуация, - подлость и предательство. Гнилость.

Понимаете, ваш муж вам нужен таким, какой он есть сейчас - вы на этом и настаивали. И "слепили" видимо то, что вам казалось правильным.

Но вряд ли на него напала амнезия и он забыл, что у него есть еще один ребенок, вряд ли он не задумывается о нем, не волнуется, как он, причем в разном возрасте. Вряд ли не чувствует своей вины перед этим ребенком, в том числе и финансового долга.
Просто с вами муж об этом не говорит, потому что вы поставили такие условия - предпочтя спрятать голову в песок.
То есть у вас в отношениях с мужем есть огромная глухая зона и черное пятно. И это не может не аукнуться.

Внебрачные дети ровным счётом ничем не отличаются от детей, зачатых в браке. Это такие же дети.

Насчет всего остального -
Кто такие "апологеты украинских благоглупостей", у которых винeгрет? Я вот про всяких ватников и укропов в последнее время много послушала. Даже поняла, кто из них кто. А апологеты - это которые?
Не стоит говорить о ребенке мужа автора ласково-насмешливо. Девочка ничего плохого никому не сделала, на чужое не покушается, а встретиться с папой - это так естественно, даже если это не всем по душе. Она ничем не хуже детей автора, ваших или моих.

Где конкретно я предлагала матери троих детей что-то компенсировать? Хотя ее муж мог бы конечно и компенсировать, да. Если бы был мужчиной и отцом.

Ни на саксонском, ни на баварском диалекте я не говорю, хотя бываю по работе в разных землях. И в разных городах России, много раз в год.

У меня всякий есть опыт, опыт воспитания чужих детей тоже, в том числе и внебрачных, представляете?

И брат у меня есть старший, родившийся в папины 22 года, которому мой отец помогал всю свою жизнь, до самой своей смерти - а брату в это время было уже 25 лет.
Я знала, что у меня есть брат, что это только папин сын, а мама у него своя.
Мы редко виделись, а подружились, когда он прилетел на папины похороны в Москву. И дружим до сих пор 30 лет подряд. Дружат и наши дети - мой старший сын с единственным сыном брата, они ровесники. И сейчас они даже работают вместе, правда в разных подразделениях. Так совпало.

Знаете, занижать планку ожиданий от мужа в угоду своей ревности и жадности не стоит.
ИМХО это вредит только вам. Но время покажет, конечно.
19.12.2014 13:53:33, 1637
если мамонта ношу я, значит, и рапоряжаюсь им я, значит, деньги на сторону без моего ведома не уйдут. а звонки... мне не жалко, пусть хоть обзвонится. 16.12.2014 12:12:51, Natalya d'*
Ой, автор, как вас тут запинали-то. Отдельные высокоморальные даже предложили ВАМ алименты девице платить, умора. А вы стойте твердо на своей позиции: я эту твою дочь не знаю и знать не хочу. Что ты, дорогой, будешь делать, решай сам, но ни копейки и ни минутки из семьи уходить не должно. 16.12.2014 11:24:53, Хе-хе 2р.
У всех тут мужья такие идеальные, и ошибок никто не делал, и совесть у всех кристально чиста, и мамонтов жирных все поголовно несут. Я мужа не оправдываю. Но я вижу слабохарактерного человека без сильных эмоциональных способностей, но при этом, возможно, имеющим какие-то достоинства, раз автор с ним так долго живет и родила 3 детей. Я таких мужиков часто встречала. И мой БМ такой же был. Просто нет у человека четких ориентиров в жизни и все, а тут его прямо акцим дьяволом изобразили. Ну забеременела девушка, ну уехала, вы поймите, он, не видя этого ребенка, как что-то абстрактное воспринимал. У мужчин нет любви к детям априори, пока они к этим детям не привыкнут и не узнают их, что-то вложат в них.
Просто слабак и размытая личность, а что не помог ребенку в 5 лет и потом не помогал, так это наверняка общее решение с женой было, которой трудно было в тот момент и доп нагрузку она не могла принять. Я и жену понимаю, такие мужья удобны в быту, ведь с теми, у кого сильный характер и сильные эмоции, не каждая жить сможет, с ними трудно.
Но автор, имейте в виду, что и с вами он может так в любой момент поступить, потому что к вам он тоже, скорей всего, меньше привязан, чем вы думаете. Хотя как применить это знание, я не знаю, наверное, больше на себя рассчитывать и оберегать имущество.
Девочке я бы постаралась сделать что-то хорошее, просто чтобы зло не плодить и юную жизнь поддержать, но смотря что она хочет. Если она хочет мат.помощь, я бы договорилась на разовую акцию (оплатить обучение или там купить квартиру), чтобы закрыть эту тему и не переживать больше. Договоритесь с мужем так: он на вас свою долю квартиры перепишет и все имущество, а вы дадите денег на квартиру девочке, допустим (не знаю ваше мат. положение, но если вы ездите на поршах, квартира млн за 3-4 где-нибудь в люберцах вам по силам). И вам спокойно будет, что она тянуть ничего с вас больше не сможет, и муж станет "хорошим", позаботившись о дочери и исправив ошибку.
16.12.2014 09:23:26, Opportunity
))))) То есть если жена зарабатывает скажем 200 т.р, а муж 20 , то она еще и должна квартиру кому-то подарить) Усыновите моих дочек) Да он и так обязан быть хорошим, причем супер хорошим. 16.12.2014 09:35:58, рица
Да не обязана, конечно))) но, может, ей полегчает от этого? Она же боится, что он из общего дохода и имущества начнет дочурку содержать, нарушит, так сказать, границы микрокосма))) вот я и предлагаю все имущество на нее переписать, чтоб не переживать, а от дальнейших притязаний дочурки защититься разовой акцией. Ну и как бы всё равно ведь папаша обязан, а раз она получает 200, а он 20, и при этом она его принимает и живет с ним, это ведь ее выбор, и обязанность папаши перед дочкой не отменяет) 16.12.2014 09:42:22, Opportunity
Да ей вообще нечего бояться. Просто человек еще это не осознал. Осознает.Велика потеря - муж без мамонта. А обязанности , да согласна,у него они есть, вот пусть на них и зарабатывает. Может автору от этого даже прибыль будет.И защитить себя и своих детей действительно нужно. 16.12.2014 09:53:12, рица
Муж, может, и не потеря, а вот половина общего имущества, в которое она намного больше него вложила, это потеря. Так что бояться всё же есть чего, если я правильно поняла их расклад. 16.12.2014 10:03:00, Opportunity
Почему половина то? 16.12.2014 10:48:50, Оля-Йоля
Ну я не эксперт по их собственности, но автор там где-то писала, что квартира их с мужем общая, а все, что она в браке заработала, делится пополам. Вообще, это неинтересно, считать их доходы, я думаю, там без нас все посчитано. Я писала о том, что лично я бы все на себя перевела и выделила девушке разовую помощь, that's all. Ибо муж ненадежный, что автора и мучает, нельзя решение материальных вопросов за ним оставлять. 16.12.2014 11:05:02, Opportunity
Перевести на себя все имущество в данных условиях - это просто мечта :) А папаша пусть сам со своей дочкой разбирается. 16.12.2014 11:18:15, Оля-Йоля
Ну вам тут понаписали......прям не конференция, а сборище непризнанных святых. А муж ваш конечно должен был ползти за той женщиной на коленях до самой самой глубокой провинции и посыпать голову пеплом. Да еще мамонт ваш - тут уж у него шансов не было, здесь только жены миллионеров , удачливых бизнесменов и талантливых програмистов 16.12.2014 07:00:02, Begliynka
Это не ваша проблема. Это его проблема. Пусть разбирается как хочет! Пусть звонит, письма пишет. Понятно, что лично вы абсолютно не обязаны встречаться с девочкой. 16.12.2014 02:59:30, masha__usa
Просто дистанируйтесь от проблем. как если бы он нашел двоюродную тетку, с которой хочет переписываться. Хочет? Без проблем!

1. Разумеется, деньги от общих детей не отрывать. Хочет послать денег девочке? Пусть найдет где подработать.

2. Хочет встретиться? Без вас И вез ущерба для семьи ... пусть в обеденный перерыв встречается .... в метро ...
16.12.2014 03:04:21, masha__usa
Ура! Маша пришла!

Второй пункт прекрасен, и муж автора конечно весьма послушен, но вот как заставить мужа встретиться с дочерью именно в обеденный перерыв и именно в метро?

Проблема, Маш:(

Как запретить ему послать девочке деньги из своих регулярных доходов, без подработок?

Маша, автор разве пишет где-то, что муж у нее недееспособен? Мож няню ему нанять?
16.12.2014 09:51:52, 1637
Что делать - держать своего мамонта при себе,а муж пусть так и продолжает обслуживать детей и прочее. И так же сам пусть занимается *появившимся ребенком*. Если ВЫ не любите чужих детей и не готовы видеть рядом, то мужу так и говорите.Обычно эти игры быстро мужчинам надоедают, особенно если ему придется тратиться. 15.12.2014 22:10:31, рица
Вот так кадр ваш муженек! 17 лет у него денег не было, а теперь он пообщаться хочет, папаша так называемый. Правильно вам противно, и мне противно такое читать. Странно, что ребенок ищет ТАКОГО отца, если только в глаза бесстыжие глянуть ему ( 15.12.2014 21:31:32, Забылавсепароли
У меня знакомый есть, трижды был женат. Так вот встречаю его пьяненького, спрашиваю, что такое. Рассказывает. Пригласили в гости, то се. Садится за пианино девушка, играет прекрасно, подхожу, делаю комплимент , спрашиваю как ее зовут, она отвечает. Я - А меня так и вот так. Она - А я знаю, Вы мой папа. ПАуза) Человек напрочь забыл, что у него есть дочь от 1-го брака. Второму такому случаю,вот сейчас 20 лет исполнилось, сын моей подруги. Папу видели 1 раз. Ремонт у меня парень делал. Показывал фото жены, 2-летней дочери. А потом признался, что у него есть сын 4 лет, про которого никто не знает. Так что этих историй пруд пруди. И они уже совсем не удивительны.У Михаила Евдокимова 8 внебрачных детей, правда он всех признал.Это в генах у них заложено наплодиться как можно больше, а женщине родить и вырастить своих. 15.12.2014 22:40:30, рица
+1 и не говорите, все эти веселые внебрачные связи в молодости с годами вот так вылезают боком. За чужое бл..во платят не те, кто должен. И больно не тем, кому должно быть больно.
Я имею ввиду сейчас автора и эту 17летнюю девочку.
15.12.2014 22:44:53, Оля-Йоля
Переспать с этим ночь. Это же очевидно. А лучше, минимум, 4 месяца. В идеале - 4 года. За 4 года все что можно, отвалится и мимо проплывет труп врага. А может она и не враг вовсе. И ничего себе не накручивать, в девочке монстра жадного не искать, катострофы не видеть, все нормально, это судьба.
Ревность вообще страшная сила и абсолютно несправедливая при том. Валерьянка вам в помощь, плюс позитивные эмоции, плюс знакомство с девочкой. Знакомство дружелюбное. Чтобы не с папой, а с его семьей.
15.12.2014 18:46:59, Karramba
вы считаете, 17 лет с этим было недостаточно спать ;)?
и соваться пока к девочке я бы очень сильно не советовала.
15.12.2014 20:08:24, Oker
"Мимо проплывет труп врага" - в отношении 17летней дочери мужа и старшей сестры своих детей, это замечательно.
И время обозначено - за 4 года все, что можно, отвалится и проплывет труп. Прекрасная перспектива. Надо только поспать года 4 - и все разъяснится лучшим образом, с проплывающим трупом.
"А может она и не враг вовсе". Какая прелесть. :(
15.12.2014 18:57:04, 1637
Это просто поговорка, дословно не скажу, что-то вроде
"если достаточно долго сидеть у реки, то, рано или поздно, мимо проплывет труп твоего врага"
В смысле что бывают такие ситуации, когда лучшее что можно сделать - не делать ничего.
15.12.2014 19:19:03, Karramba
Я в курсе. Это сказал Сунь-Цзы, китайский стратег и мыслитель, живший в 6-м или 4-м веке до нашей эры, автор знаменитого трактата "Искусство войны".

Просто не все поговорки и народные мудрости следует употреблять в отношении чьих-то близких. Да и не о войне речь
15.12.2014 19:24:41, 1637
Вау! Вы решили меня повоспитывать? Неужели я так молодо выгляжу?:))) Список "поговорок и народных мудростей, которые следует употреблять в отношении чьих-то близких" (а вы уверены что внебрачная дочь мужа так уж близка автору?) огласите, пожалуйста.
Это давно уже просто поговорка, обрусевшая и на слуху. Хотя, конечно, радует что россияне знакомы в общих чертах с философией и умеют быстро погуглить:))
15.12.2014 19:41:43, Karramba
Не, не молодо вы выглядите. Но молодость не единственная причина для написания таких нелепостей.

Внебрачная дочь мужа автора является сестрой ее детям. Это так, на всякий случАй.
15.12.2014 20:34:38, 1637
следует ли из этого, что нам нужно стремиться к тому, чтобы у мужа внебрачных детей, сиречь братьев и сестер наших детей, было побольше? 15.12.2014 21:14:49, ландыш
Следует стремиться к тому, чтобы уже имеющиеся были братьями и сестрами, а не врагами.
А то ведь проплывающими могут автор и ее дети оказаться.
16.12.2014 01:14:35, __nevazhno___
Мне всегда интересно, а зачем? Лично мне не нужны лишние братья и сестры. И моим детям также. Какой от них прок? 16.12.2014 09:40:28, рица
Затем, что жизнь длинная. Никогда не знаешь, кто в чьей помощи будет нуждаться и кто кому может оказаться полезен. 16.12.2014 10:50:27, Mrs. John
или не нужен и бесполезен 16.12.2014 20:24:37, Dixi
Да ну , мне 48 и ни малейшего желания искать отца с его новыми детьми. Что они мне дадут. Ибо за мою длинную жизнь уже есть люди к которым можно обратиться. И что даст моим детям сын отца, если им уже 19 и 16, а ему только 3.И рожден он чужой женщиной. 16.12.2014 18:14:22, рица
Есть такие люди, за помощью к которым нужно обращаться в самую последнюю препоследнюю очередь.
А лучше уметь решать проблемы самому. Это полезнее для здоровья.
16.12.2014 12:57:20, МарикаЧ
А к этому невозможно стремиться или не стремиться. Они есть или их нет.
В ситуации автора ее дети рождались уже имеющими старшую сестру. На ее фоне практически.

Если есть стремление к большему количеству братьев или сестер для своих детей, то их лучше рожать или усыновлять. Совместно с мужем, естественно.
15.12.2014 23:43:07, 1637
короче, аргумент "это же сестра вашим детям" для меня остался слабым. 16.12.2014 13:36:37, ландыш
Слабым для чего? Чтобы прекратить рассматривать ее как потенциальный проплываюший труп врага? 16.12.2014 14:31:31, 1637
слабым для всего )).
про труп врага я сильно не вчитывалась, да и метафору эту буквально не воспринимаю.
16.12.2014 15:00:18, ландыш
+1 15.12.2014 22:24:12, Angy
На Вашем месте, наверно, я бы мужу сказала, что я в шоке пока, об этой истории знать забыла. И от меня какой-либо реакции трудно ждать, я в шоке.
Попросила бы, пока он сам с ней не познакомится и не узнает поближе, Ваших детей с ней не знакомить.
Сама бы пошла к нотариусу, и оформила бы завещание только на своих детей. Мужу бы не говорила. В случае чего, по крайней мере, Ваша часть будет делится только между Вашими детьми, муж не будет наследником, если он не пенсионер и не инвалид. Будущие вложения оформляла бы на родителей или на детей, или по брачному контракту.
А так, конечно, Ваша не дальновидность, привела к тому, что сейчас есть.
15.12.2014 17:36:51, Angy
Девушки, спасибо ВСЕМ большое за ответы!!!!
Есть очень по делу, есть удивительные, есть смешные (про козни и скалку) в любом случае спасибо за мнения
Можно считать тему закрытой?)
15.12.2014 16:58:36, zzzzz
Рано закрываете, еще не все комплименты вашему мужу сказаны. 15.12.2014 21:33:43, Забылавсепароли
)))) 15.12.2014 22:47:33, ландыш
Хочется Вас поддержать и посочувствовать.
Очевидно, что Вам это все неприятно, как и любое событие, вносящее коррективы в отлаженную жизнь.
Дайте себе побольше времени свыкнуться с новым положением вещей, а там видно будет, что делать, если вообще нужно что-то делать.
15.12.2014 16:43:42, МарикаЧ
Спасибо большое!
на практике оказалось очень тяжело(((
15.12.2014 16:48:08, zzzzz
У меня нет интуиции, и я не психолог (могу ошибаться в видении ситуации), но мне кажется, Вы слишком часто закрывали глаза на поступки своего мужа: мало зарабатывает, дети помимо брака... Думаю, было еще много чего еще. А вот это событие не позволяет Вам больше смотреть на мужа сквозь розовые очки.
Я не морализатор, и не собираюсь "клеймить позором" Вашего мужа или вешать на него ярлыки. Все люди несовершенны. Абсолютно все. И все ошибаются.
Но я думаю Вам тяжело именно из-за того, что Вам необходимо переосмыслить свои отношения с мужем. Взглянуть на него по-другому. И жить уже придется с немного другим человеком, не таким, каким Вы его хотели видеть раньше.
Но любые перемены неприятны, их нужно просто пережить.
15.12.2014 17:06:32, МарикаЧ
кмк, именно этот поступок позволяет поставить мужу маленький плюсик к тем большим минусам, что вы перечислили. 15.12.2014 20:12:34, Oker
Дело не в желании мужа увидеть дочь, а в том, как он все это преподносит жене.
Совершенно очевидно его некоторое пренебрежение чувствами жены.
При трепетном отношении и большой любви слова совсем другие жене говорят.
16.12.2014 11:09:15, МарикаЧ
что то точно есть! или интуиция или Вы психолог!))
тяжелее всего именно поэтому...
15.12.2014 17:13:02, zzzzz
Удачи Вам! 15.12.2014 17:36:17, МарикаЧ
соглашусь с Марика Ч
итог вашего ничего не видения был только делом времени, имxо
15.12.2014 17:29:22, elmi
Ну а что тут делать? Скорее всего, девочке уже давным-давно внятно обяснили, что из себя представляет ее папашка. (В моем понимании, человек, которыи отказал в помощи ребенку, о которои в первыи раз через 5 лет попросили - ну совсем урод редкостныи). Так что вряд ли девочка от него чего хорошего ждет. Ну посмотрит из любопытства и поидет себе дальше.
А Вам - продолжать с ним жить, как и жили. Вы же знали эту историю. И знали, как он себя в неи вел. Судя по всему, приличных вариантов мужчин у Вас не было и не предвиделось, раз Вы с ним связались. :)
Жаль будет, если девочка еще начнет жалеть этого недо-папашку. Оно так часто бывает - девочка у самостоятельнои мамы самостоятельнои выросла, скорее всего. А такои "отец" не преминет постараться еи на шею вскарабкаться. Когда жене его тащить надоест. (Выращенные им дети на шею, естественно, не посадят, а только пнут подальше, ибо они уже продукт его воспитания :)
Если девочка решит его грамотно взять в оборот за неуплаченные за 17 лет алименты - ее право. И молодец, если сумеет. :)
15.12.2014 16:27:23, __nevazhno____
Вот под каждым словом подпишусь.
А под словами "урод редкостный" в отношении данного многодетного "отца'" подпишусь много раз.
15.12.2014 17:47:52, 1637
+ПККС 15.12.2014 17:51:18, elmi
+1000. Но я в этой истории сильно за девочку переживаю, видя "подготовку" ко встрече с ней со стороны жены. 15.12.2014 16:43:01, с другой стороны баррикад
какую подготовку????)))
я еще нислова никому не сказала
то, что я переживаю бурю эмоций внутри себя??? то, что я взяла паузу, чтобы успокоится и сказать правильные слова?????
15.12.2014 16:47:19, zzzzz
Ваша "пауза" уже 17 лет длится.
А правильные слова были только одни. "А пошел бы ты ...." Когда Вы узнали, что он не помогает своему ребенку. Все остальные уже неправильные :)
15.12.2014 16:52:36, __nevazhno____
+1000000 15.12.2014 16:54:29, с другой стороны баррикад
Ваши слова "Он сказал, что все равно с ней свяжется, ведь это его частичка (раньше че то не помнил про частичку), и совершенно искренне удивился, что я его не поздравляю с таким замечательным событием!!!! "я думал, ты меня поддержишь и скажешь КОНЕЧНО СКОРЕЙ ЗВОНИ ЕЙ! Я все равно решил ей позвонить, просто скажи какую реакцию мне ждать от тебя. Может ты мне вещи после этого соберешь" - " а если соберу?" - "все равно позвоню"" 15.12.2014 16:48:59, с другой стороны баррикад
это были первые слова после сообщенной новости) после чего я попросила паузу, чтобы переспать с этой новостью
слабовато для козней))
15.12.2014 16:52:46, zzzzz
Представьте своих детей на месте этой девочки. Или детей своих детей. Еще не поздно все исправить, не мешайте отцу общаться со своим ребенком. И да, этот ребенок ничем не хуже Ваших. По крайней мере, у них общий отец. Про мать девочки мы знаем "со слов"... 15.12.2014 16:57:59, с другой стороны баррикад
1) я ему не мешаю
2) ничего плохого про девочку я не говорю и не думаю
моя ситуация с вашей не так уж и похожа, достаточно выставлять меня аморальной с..ой
15.12.2014 17:00:26, zzzzz
А что плохого Вы можете сказать про эту девочку? Просто даже интересно.
Забавные достоинства люди себе приписывают :)
15.12.2014 17:29:15, __nevazhno___
я не приписываю себе такого достоинства)) отвечаю лишь на выпад выше, что эта девочка не хуже моих детей))
вы из меня и так уже ТАКОГО монстра аморального сделалаи, не приписывайте мне лишнего)))
15.12.2014 17:41:27, zzzzz
Из Вас никто монстра не делает. С Вашеи стороны я лично вижу поведение очень неумное, в первую очередь. 16.12.2014 06:56:40, __nevazhno____
все не могу остановиться уж извините
вам повезло с мамой девочки.
за 17 лет три раза они напомнили о себе.
знакомство явно было не 2-недельным-или она ему потом звонила-сказала что в положении? после акта это понятно недель через 5 миним. если бы не ждала бы помощи не сообщала вовсе.
она знала все 17 лет телефон его матери, его фамилию, имя брата-а он ничего не знал? чушь
потом спустя 5 лет попросила помощи. и сейчас.
может, ваш муж и неплохой. но стремный, очень стремный. даже слишком стремный.
15.12.2014 17:52:23, Июля
Подлый он. Жалкий. Трусливый еще.
А в чем стремность не знаю.
15.12.2014 17:55:10, 1637
я не знаю человека и не могу прям бросаться такими определениями
стремный-типа ненадежный, хрен знает что от него ждать
15.12.2014 17:57:40, Июля
А по-моему как раз очень хорошо понятно, что от него ждать. Вернее, основного уже дождались. 15.12.2014 18:03:07, 1637
я вот не очень понимаю, к чему вы придираетесь :)
Заявлено, что мама ребенка забрала. Он должен был за ней бегать и пытаться насильно осчастливить своим отцовством?
А если ей это не надо было? Может у нее другой мужчина, с которым она семью строить собралась, и этот "био-папа" ей совсем был не нужен ни в каком виде. Ни со своими алиментами, ни с общением с ребенком.
Заклеймили и автора, и ее мужа. А за что и зачем, непонятно.
16.12.2014 00:45:35, Оля-Йоля
Бегать не должен. Содержать ребенка должен. По крайней мере с того момента, когда к нему обратились за матпомощью. А желательно и с самого начала.

Отказывать в содержании дочери по причине заболевания тещи в новой семье - это конечно круто.
Меня поражает, что не стыдно писать подобное.
16.12.2014 03:04:35, 1637
Интересно, а с какой стати он должен?
Ребенка увезли, ему этого ребенка не давали, а потом через несколько лет пришли с протянутой рукой "дай денег".
Шла бы в суд за алиментами, если ей кто-то по закону чего-то должен.
16.12.2014 10:46:25, Оля-Йоля
Ну это тот случаи, когда бессмысленно объяснять, когда не понимают :) 16.12.2014 01:25:21, __nevazhno____
Случаи просто разные бывают, и мамам не нужны эти био-отцы. Далеко не все женщины горят идеей замужества с теми, от кого поимели младенцев. Может им мужья не разрешают :)) 16.12.2014 01:35:55, Оля-Йоля
Те, у кого мужья есть, и о беременности спермодонорам не докладывают. Зачем выдавать лишнюю информацию лишним людям? :)
Здесь, к сожалению, с мужиком все ясно.
16.12.2014 03:53:20, __nevazhno____
Может девушка замуж хотела, а потом перехотела, или ее тупо туда не взяли (ведь не обязаны же). Она нашла себе другого, и в свою семью и к ребенку просит не лезть. Частая, и очень всех устраивающая ситуация. 16.12.2014 09:52:12, Оля-Йоля
Ну да, не помочь в первый раз, когда обращались за помощью, и сейчас ситуация не лучше (вторая попытка наладить общение). Третьего раза может и не быть. А пятно на совести останется, больше на мужниной, конечно, но и ВЫ соучастник. 15.12.2014 17:10:40, с другой стороны баррикад
Как хорошо сидеть перед монитором и сильно "переживать" за постороннего незнакомого человека :). Делать-то ничего не надо, только демонстрировать свои высокими моральными принципами:) 15.12.2014 16:45:47, МарикаЧ
Ну а где же еще покрасоваться. 15.12.2014 21:55:52, Эники-бэники
Здесь дело не столько высокои морали, сколько в элементарнои практичности. Не связываться с заведолмыми уродами. Так как потом они последствия своего уродского поведения вывесят на теx, кто с ними связался.
У нормальных мужчин, которые не прикидываются, что "забыли" про своих детеи, женам не надо волноваться, что 17-летнии ребенок вдруг выскочит, как чертик из коробочки. А у подобного - да, надо. Ведь девочка может с любыми мыслями приити. Хорошо, если она просто ищет запоздалои отцовскои любви и внимания. А может и отомстить хотеть. В литературе и такие случаи описаны :)
15.12.2014 17:03:42, __nevazhno____
меня, в связи с этим, умиляет слово "по-человечески", которое уже столько раз здесь прозвучало.
я давно уже поняла, что оно означает )) - "отбери у своих детей и отдай - моим" ))
15.12.2014 17:01:24, ландыш
Он отнял у девочки гораздо большее. Полную семью, отцовское общение. Есть шанс все наладить. Не надо только мешать. 15.12.2014 17:13:33, с другой стороны баррикад
не мешать - в смысле покорно оплачивать его возросшие расходы, я поняла )).
мне ужасно удивительна как сама эта идея, так и та наивность, с которой эту идею выдвигают )))
15.12.2014 17:42:48, ландыш
О БОЖЕ!! Какую семью он ОТНЯЛ???? обида на тетьку затмила вам глаза напрочь 15.12.2014 17:18:05, zzzzz
вот уж и правда чего он там отнимал? заносит вас на баррикадах. денег-да, должен высылать хоть чуть-чуть, мало ли что, иногда и тыща спасает. или там дважды вгод-НГод и деньрожд. 15.12.2014 18:01:12, Июля
Понимаете, отец, он один, остальные могут быть только отчимами. У этой девочки вот такой отец, да, 17 лет не интересовался, не помогал, но все-таки совесть у него еще не до конца умерла, я считаю, а Вы ему вещи собрались собирать за вполне человеческое желание, увидеть дочь... 15.12.2014 17:27:09, с другой стороны баррикад
у всех свои человеческие желания и у автора свои, тоже человеческие, желания. Разве нет? 15.12.2014 17:29:20, Dixi
Да, у автора такие житейские человеческие желания, опасения, не дай Бог еще обломится чужому ребенку, но они ничего общего не имеют с ЧЕЛОВЕЧНОСТЬЮ. Если бы она поддержала мужа в его, наконец-то, нормальном человеческом желании, сейчас не мучилась бы, а то и в ее семье разлад приключился... 15.12.2014 17:36:38, с другой стороны баррикад
конечно житейские желания, не менее человеческие, чем другие.
Ресурсы обычно ограничены. И "чужому ребенку обломится" за счет своих. По другому не бывает.
Но автор пока не знает, во что выльется или не выльется общение мужа с дочерью.
Ей бы дистанцироваться.
15.12.2014 17:43:24, Dixi
Это если глобально мыслить, я не о своей ситуации сейчас. Его ребенок рос без него, без отца, без поддержки, в том числе и материальной. 15.12.2014 17:22:32, с другой стороны баррикад
Мы все здесь в принципе этим занимаемся :) 15.12.2014 16:51:43, с другой стороны баррикад
Не все морализаторствовать любят 15.12.2014 21:56:47, Эники-бэники
Я просто в похожей ситуации, и на месте мамы девочки подумала бы, надо ли это все дочери... Она здесь самый уязвимый человек... 15.12.2014 16:47:24, с другой стороны баррикад
Я старшую дочь растила сама и ни разу не считаю ее сильно уязвимой. У нее есть я - мать, а это самое главное.
Остальное - как приложиться.
15.12.2014 17:10:09, МарикаЧ
Уязвимой в этой ситуации, я имела в виду. За взрослых в этой ситуации волноваться не за чем, все при своих... 15.12.2014 17:15:07, с другой стороны баррикад
Ребенок-то в чем уязвим? Что с ним такого ужасного происходит, если у него нет рядом отца? 15.12.2014 17:50:21, МарикаЧ
грубовато, но верно. ИМХО 15.12.2014 16:32:45, Нэцкэ

Показано 107 комментариев из 328





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!