Раздел: Отцы и дети (… про жизнь с мужем у его родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Навеяно темой чуть ниже

…которая про жизнь с мужем у его родителей.

Понадобилось мне тут на аспирантскую сессию приехать в родной город на несколько дней в середине января. Начал уже об этом задумываться и планировать, спрашиваю разрешения у родителей, можно ли у них остановиться на это время — сначала отнекивались, мол, ближе к делу посмотрим. Потом после недолгого расспроса выяснилось, что родители комнату, где я жил, сдают какой-то студентке, и жить поэтому там останавливаться уже нельзя.

Не, мне и так есть, где пожить, и гостиницы же есть, и вписаться можно у знакомых в окрестности вузика, или вообще в общаге у кого перекантоваться, да и вполне это всё согласовывается с ранее слышанными словами вроде «ты здесь никто, и это не твоя квартира», но всё равно как-то неприятно, что ли. Скорее даже неприятно, что не сказали, как будто и правда это всё не моё, и не жил я там никогда.
Имею ли я право на эти неприятные эмоции?
13.12.2014 02:05:55,

262 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Оставьте уже в покое родителей и займитесь своей жизнью.
Это какой-то феерический абсурд - не пользоваться комнатой 6 лет, а потом требовать, чтобы у тебя испрашивали разрешения на то, как ею распорядиться.
Найдите себе здоровый источник для эмоций. Ну, кино хотя бы смотрите. Или книжки читайте. Благо - пробелов у Вас достаточно.
14.12.2014 22:01:18, SillyBilly
Мы с отцом регулярно общаемся всё-таки, и я рассчитывал, что поэтому можно и о чём-то таком попросить. Тем более, что говорили, что можно. Впрочем да, понял уже по сообщениям ниже, что из этого не следует, что просить действительно можно :)
В их-то жизнь и отношения между собой я уже и не лезу.

В семье как-то было принято, что никакие вещи и предметы, ничего, без разрешения не отдаются, не передаются, не выкидываются и так далее.
Да и причём тут разрешение вообще? Дело уж скорее об уведомлении как максимум.

На художественные книги времени мало, и читать я их разучился, к сожалению.
15.12.2014 12:30:39, какой-то крокодил
Учитесь читать заново. Это несложно.
Нельзя ограничивать круг своего чтения рабочей литературой и форумами.
15.12.2014 14:59:42, SillyBilly
У меня не получилось. Надо будет ещё попробовать при случае. 15.12.2014 22:31:24, какой-то крокодил
Я бы сразу поинтересовалась что за проблемы у моих родителей, что им понадобилась помощь чужого человека. Они квартиру вряд ли в пику лично вам сдают. Им денег не хватает или элементарной помощи по дому, или еще что. И меня бы очень порадовало бы, если бы они были просто хорошие люди, которые решили помочь дочери знакомых.
Вы обязательно станете очень успешным человеком, потому что вам нужны "статусные" вещи и события. Но отношения между вами и вашими родителями все это не изменит.
13.12.2014 19:36:25, Karramba
Я не стал выяснять, что за человек, и не стал про помощь и всё такое спрашивать — и так отправляю некоторую сумму ежемесячно, просто при случае чуть позже поинтересуюсь, нужно ли ещё что, чтобы не выглядело притянутым к этому событию.
Про знакомых я тоже подумал, но не придумал, у кого сейчас могли бы быть дети студенческого возраста. Я достаточно поздний ребёнок, все знакомые родителей примерно их возраста, и дети этих знакомых уже давно свои вузы позаканчивали и теперь уже свои семьи вовсю образуют.

А про вещи и события — это вы почему? :)
13.12.2014 19:46:55, какой-то крокодил
Я иногда читаю ваши посты и комментарии и могу сказать что понять вас здесь вряд ли кто может. Потому что вы многослойны. Каждый из советов цепляет что-то одно, а вас много:)
Часто так бывает, человек будучи абсолютно иным по сути, имеет поведение (воспитание, рефлексы, реакции) такие же, как у родителей.
Есть разные приемы самоанализа, но вы этой фигней заниматься не будете, вы давно уже обрели устойчивую позицию, помогающую вам сохранить свою личность в условиях диссонанса природы и воспитания. И эта позиция требует постоянного подтверждения из вне. Индикатора "я поступаю правильно". Вы образованы, креативны и свободны в суждениях. Значит "источники" для вас не проблема. Но пока они есть, первопричина - отношения с родителями - стабильна.
И вы все время будете их "иметь ввиду", это имение вам всю жизнь скорректирует (не факт что испортит), но если бы вы были свободны, ваша жизнь была бы совсем иной.
Но, иногда, несвобода - даже хорошо. Все мы в той или иной степени несвободны.
13.12.2014 20:16:48, Karramba
Уж не знаю, сколько там меня, но что-то противоречивое внутри явно есть.
И вы очень сильно правы, я часто ловлю себя на поведенческих реакциях, сходных с таковыми у родителей. Причём чаще сходных (или чаще ловлю? :)) с тем, что лучше было бы не копировать.

Я, в общем-то, и рад меняться, но пока все изменения сводились к чему-то новому, а не изменению уже текущих воззрений, что ли. А фундамент, некоторые основополагающие установки, менять банально страшно. Страшно, опять же, осознать, что жил ты не тем, и думал неправильно, и затуманивал себе глаза зря. Проще туманить дальше и сводить все осознания и потребности в них к очередным книгам-учебникам-etc в формализуемых областях знаний, там это просто, безопасно и привычно. Не уверен, что вообще когда-нибудь научусь действительно задавать себе вообще все вопросы и критически к себе относиться, а не лишь декларировать и пассивно стремиться к этому. Легко критиковать свой код и ругать себя за то, что слишком долго решал или вообще не решил какую-то задачу. Пытаться понять, от чего и куда бежишь, чуть сложнее и стрёмнее.

Да, похоже, мне надо регулярно получать подтверждение правильности своих действий, либо в виде непосредственного одобрения, либо в виде получения ожидаемой реакции, уже неважно, какой — зато моя модель наблюдаемого объекта тогда, значит, правильная, а это вроде как хорошо, я молодец, можно скушать пирожок.

Да, я то ли много где отталкиваюсь от отношений с родителями, мнений родителей и всего прилагающегося, а где не отталкиваюсь — убегаю в комфортную для себя зону. В конце концов, всё это программирование и прочая математика — те области, в которых меня никогда не пытались ограничивать, контролировать, критиковать и строить (за исключением проводимого над этим времени, конечно :)), а с отцом ещё получается это и конструктивно и приятно обсуждать, и это сближает.

Я плохо понимаю, в чём это «имение ввиду» для меня заключается, но ощущение какой-то ограниченности, недоступности чего-то, из-за моих взглядов, вызванных моими отношениями с родителями, оно есть, да. Иногда кажется, что я мог бы быть вообще всем, кем захочу, но то, чем я в итоге являюсь, как-то опечаливает и заставляет сожалеть о некоторых выбранных путях. Зато в книгах Трифонова, например, основное, если не всё, что я вижу — это какое-то ощущение тоски и печали по тому, как оно когда-то могло бы было быть, какие пути были открыты, а сейчас всё закрыто, в прошлом и продолбано. Какое-то ощущение времени, что ли, которое всё сжирает.
Гкхм, что-то я отвлёкся.

Спасибо. Как-то криво у меня получается отвечать, в этой самой фигне я правда очень сильно не силён, лексикону и методикам не обучен, и вообще :)
13.12.2014 20:47:36, какой-то крокодил
Вы действительно можете быть всем, кем захотите. У вас душа много трудилась, так что, вы чисто на интуиции знаете как надо сделать что угодно. Не копайтесь в себе сейчас, к следующему вы просто не готовы. Просто вы привыкли все время что-то делать, особенно, если вам некомфортно. Делайте пока в материальном. У вас хорошо получается.
И в отношениях с родителями не копайтесь. Они изменятся сами, когда вы будете готовы, когда изменитесь вы. Оставьте себе необходимый (максимально материальный) уровень уважения к ним. Вот ваши перечисления, подарки на праздники, возможно, билеты или отдых. Письма им пишите на бумаге и отправляйте почтой, пусть даже просто открытки.
Единственно, не торопитесь жениться (это тоже статус) пока не изменятся отношения к матери (индикатор) И если все же будете, то не вы выбирайте, а позвольте вас выбрать. Женитесь на любящей, а не на той, которую посчитаете подходящей.
С вами было бы очень интересно поработать, но невербальное, к сожалению, очень важно. Приятно что мы поняли друг друга. Спасибо.
13.12.2014 21:13:57, Karramba
имхо одно их двух - либо позиция устойчива, либо "требует постоянного подтверждения из вне".
Третьего не дано ;)
Ну, и на огра автор не тянет)))
13.12.2014 20:24:45, Oker
Устойчиа, устойчива:))) но требует. Не будет подтверждения - не развалится, просто спровоцирует более гротескные действия от юноши.
Тань, ты опять путаешь причину и следствие. Если нечто устойчиво, оно вполне может требовать. Не для сохранения формы, а как следствие существования.
13.12.2014 20:40:06, Karramba
нет, это не я путаю. То, что устойчиво, может требовать, но не для укрепления позиции.
И что есть "гротескные действия"? И что он-таки получает извне)?
13.12.2014 20:48:29, Oker
Забей:)) 13.12.2014 21:17:06, Karramba
ИМХО, парень просто не умеет хотеть. Говорить, рассуждать, кокетничать, анализировать умеет, а вот хотеть... Альфа-самец - теоретик, короче ). 13.12.2014 21:00:29, Oblina
))) 13.12.2014 21:05:50, Oker
ну, какой вы поздний) 13.12.2014 20:02:31, Oker
Лет на 5-6 в среднем младше детей знакомых родителей. Но вообще да, конечно, до действительно позднего мне далеко :) 13.12.2014 20:05:09, какой-то крокодил
а на что вы расчитывали? как ты так и к тебе. У взрослых людей так, ага. 13.12.2014 19:16:28, Лось_Анджелес
Тогда ведь придётся лезть и выяснять, кто первый начал.

Ну или я в праве буду манипулировать и тыкать постоянно в свою материальную поддержку и зависимость родителей от меня, особенно когда родители состарятся и им действительно будет нужна моя помощь, получается? Мать же ж так делала регулярно в детстве.
13.12.2014 19:28:39, какой-то крокодил
да вы уже вовсю манипулируете. Им еще и помощь не нужна, и не факт, что понадобится и не факт, что вы ее окажите - а уже пытаетсь "продать" эту не оказанную помощь. 13.12.2014 19:57:41, Лось_Анджелес
Где ж манипулирую? Даже не заикнулся об этом вон. 13.12.2014 20:04:21, какой-то крокодил
На эмоции имеете, конечно. Обычно вопрос-то не в эмоциях, а в их выражении. 13.12.2014 18:16:21, Василиса из сказки
А чего уж тут выражать, «эх, ну ладно, спасибо». 13.12.2014 18:28:35, какой-то крокодил
Имеете, конечно! 13.12.2014 15:29:33, Оля-Йоля
ну , насколько я помню , у вас отношение к маме не очень хорошее , и это мягко сказано . Так почему она должна радоваться вашему приезду ? Так что , имхо , не имеете вы права на эти неприятные эмоции. 13.12.2014 14:51:17, masyanya белая и пушистая
Я бы при всём этом не сказал бы, что отношение нехорошее из-за меня. 13.12.2014 15:02:59, какой-то крокодил
это не важно из-за кого . Они у вас такие :( Если честно , то меня вообще удивило , что вам в голову пришла такая шальная мысль "остановиться у родителей" , после ваших постов тут 13.12.2014 15:09:18, masyanya белая и пушистая
Родители всегда будут родителями, какие бы отношения не были.
И мне кажется, это нормально - обращаться к родителям.
13.12.2014 15:18:57, МарикаЧ
вы читали его ранние посты ? О его отношении к маме? 13.12.2014 16:03:58, masyanya белая и пушистая
Если суммы отцовской зарплаты и Вашей помощи правдивы, то я искренне не понимаю насущной необходимости сдать Вашу комнату. Куда они деньги девают? На что им какие-то 15 тыс за комнату если только Ваш отец сотку приносит? Зогадка конечно...
А напомните какие там юр расклады - кв муниципальная или в собственности, кто собственник?
13.12.2014 14:11:21, KatrinZZ
Ну, родители у меня иногда помыться лишний раз не хотят, воду экономят, так что 15 тыщ — это денжищщщи! Это, опять же, в мою картину мира вполне вписывается.

Квартира в собственности, собственник по-моему мать, но я не уверен точно. Покупали квартиру они точно на отцовские деньги, впрочем.
13.12.2014 15:34:19, какой-то крокодил
Деньги копят? Хоть в валюте-то? Так, просто любопытствую, в свете текущей экономической ситуации... 13.12.2014 15:41:09, KatrinZZ
Насколько я знаю, что-то у них в рублях, что-то в валюте. Я для переводов использую свой долларовый счёт, который ещё использовал для зарплаты, когда удалённо работал в Москве. 13.12.2014 15:43:05, какой-то крокодил
без разницы кто сколько получает и отдает. Есть такая категория людей, которые по максимуму выжимают любую копейку из чего угодно, и копят-копят-копят. Разновидность душевного неудовлетворения. кто-о мусор домой тащит и копит, кто деньги тащит и копит без какой-либо четкой цели. 13.12.2014 15:31:25, Оля-Йоля
Имеете, но сделать-то все равно ничего не можете. 13.12.2014 13:55:58, hanhi
Как человек может не иметь права на эмоции? Странно вопрос сформулировали. Ответ - да, имеете. 13.12.2014 11:44:05, Солнечный Ветер
А Вы нуждаетесь в этих неприятных эмоциях? Если да, то наслаждайтесь, нет , то тогда зачем их за уши к себе притягивать. 13.12.2014 11:35:57, рица
Я не притягиваю, они как-то сами появляются :) Не то чтоб нуждаюсь, но как-то же реагировать надо, и эмоционально в том числе. 13.12.2014 13:22:09, какой-то крокодил
Странное слово *надо*. А может не стоит жить с *надо*, может попробовать жить с *хочу*. Запутаетесь со всеми этими *надо*, тут надо, там надо, нехорошее слово, оно как бы со стороны идет, живите с тем, что внутри, так гораздо удобнее. 13.12.2014 13:55:37, рица
А не знаю я, чего хочу. Хочу лежать на диване и делать всякие вещи. Хочу просто заниматься научной работой без всей этой аспирантской отчётности, формальности и приезда, чтобы показаться на экзамене по английскому и вживую сдать реферат по философии. Какое-то «надо» надо, наверное.

Хотя не могу спорить, в эмоциональном плане лучше без него, вы абсолютно правы :)
13.12.2014 14:04:30, какой-то крокодил
Сублимация, видимо. Ваши родители нашли себе вместо плохого сына хорошую дочку. У них снова полная семья.
Они еще не готовы жить бездетными, а вы в качестве сына им не годитесь ни на каком расстоянии
13.12.2014 11:32:29, 1637
Грустно это как-то, наверное. Почему-то хочется быть хорошим сыном. 13.12.2014 13:21:34, какой-то крокодил
Хороший сын это тот, который любит, а не тот которого любят. 13.12.2014 19:38:49, Karramba
Ну для вас так, для других иначе. 13.12.2014 23:39:48, 1637
Да, тогда скорее быть сыном, которым могли бы гордиться, одобрять или вроде того. 13.12.2014 19:47:12, какой-то крокодил
Хочется, да.
Но не все желания возможно реализовать. Это проект тупиковый. Не тратьте время и силы.
13.12.2014 14:26:28, 1637
Имеете, но лучше не заморачиваться! Сдали, не посоветовавшись, ну, так это свершенный факт. Пляшем от сложившихся обстоятельств. 13.12.2014 11:20:15, Нежный Барс
разве уже на стадии "спрашиваю разрешения у родителей, можно ли у них остановиться на это время" не очевидно, что и вы не считаете квартиру своей и родителей родными людьми? это, конечно, неприятно, но сколько же можно на этом топтаться-то? 13.12.2014 10:41:46, Шерлок
Ну, я так научен, что без спроса нельзя.

Почитал потом ещё тему чуть ниже — так мне вообще непонятно, как так можно, чтобы без спроса да приехать в любое время, как иные участники пишут.
13.12.2014 13:19:09, какой-то крокодил
а это смотря какие отношения в семье . Я просто ставлю родителей перед фактом , что мы приезжаем тогда то. Хотя я у них не прописана .... 13.12.2014 15:00:52, masyanya белая и пушистая
так потому вам и не понятно, что домом своим не считаете. а коли не считаете, то сколько можно удивляться? 13.12.2014 13:20:56, Шерлок
Хороший вопрос. Удивительно, скорее, что не сказали про это всё, не знаю. Вот мне и странно, почему мне немного обидно, вот поэтому и спрашиваю, имею ли право слегка обижаться.

Грустно ещё, что когда я перед самым отъездом завозил туда кое-какое железо, которое не взял с собой (ну не потащишь же с собой два монитора и три системных блока, пусть лучше постоят на лоджии), мне тоже говорили, что всегда можно вернуться, всегда ждут и всё такое.
13.12.2014 13:25:53, какой-то крокодил
а ещё, может вам помощь родителям не помощью посылать, а оплатой аренды этой вашей комнаты? И им xорошо, и Вам монитор не на балконе xранить придётся. 13.12.2014 13:57:39, какой-то аноним
Там аренда уже включена, если я буду просто комнату арендовать, то это будет меньше в плане объема помощи. 13.12.2014 14:01:23, какой-то крокодил
вы её включили, но не обозначили. 13.12.2014 14:28:12, какой-то аноним
Хм, а ведь да. Да и я сам как-то не имел ввиду отношения вроде «я вот вам тут что-то отсылаю, а вы, пожалуйста, комнату оставьте». Как-то это плохо, что ли. 13.12.2014 14:34:19, какой-то крокодил
нет, без всякиx "пожалуйста" (сама этим страдаю, но не тот jeto оборот речи, который необxодим вам в этой ситуации). Скорее, " посылаю вам столько-то. Столько из ниx - за aренду комнаты (не стесняйтесь назвать данную вешь своим именем), остальное - на жизнь). В конце, припишите стандартное - "целую", " до скорой встречи", "рад услышать …. Ну скалькитуйте что-нибудь из английского. ))) 13.12.2014 14:40:49, какой-то аноним
без "пожалуйста" пытаться предъявить права на то, что тебе не принадлежит?
Это уже хамство, да..
13.12.2014 15:29:13, Oker
"Пожалуйста" можно поставить отдельным предложением. В завершении высказывания. Как точку.

Без "пожалуйста" в середине фразы - констатация. С в середине фразы - просьба в роли просящего. Надеюсь у какого крокодила есть доля собственности в той квартире.
13.12.2014 16:11:56, какой-то аноним
надо начинать с "если можно", никаких констатаций. 13.12.2014 16:15:37, Oker
не надо "если можно". У ниx уже не те отношения.
"Если можно" подразумевает, что человек считается с мнением другого. А с мнением какого-то крокодила уже не посчитались. )
13.12.2014 16:20:19, какой-то аноним
а должны были?
вы бы стали спрашивать мнение ребенка по поводу своих действий со своей недвижимостью?
13.12.2014 16:24:20, Oker
если там есть доля ребёнка, то несомненно. В любом другом случае обционно.

А вы нет?
13.12.2014 17:09:24, какой-то аноним
если есть доля, то это совсем другой разговор)
"обционно" = "опционно"?
Если нет доли и ребенок давно не живет в этой квартире и декларирует, что она ему не нужна, конечно, нет.
13.12.2014 17:24:23, Oker
Ну а что мне остаётся, как не декларировать такое в ответ на «ах ты, подлец, да я тебя отовсюду выпишу, забудь про эту квартиру, всё, сегодня же иду куда-то там!», не помню, куда именно. Выпишешь — так выпишешь, в коленях мне теперь что ли ползать. Проступок-то невинный и вообще едва ли проступок у меня тогда был. 13.12.2014 17:38:22, какой-то крокодил
это ваша особенность - всегда видеть себя в белом, а остальных... ну, не в белом, короче.
Но почему-то вам еще требуется постоянное подтверждение двух этих фактов.
Может, хватит уже обсуждать и осуждать родителей, а пора попристальнее на себя посмотреть?
13.12.2014 17:44:54, Oker
Как раз поэтому и спрашиваю же. В чём именно тут на себя пристальнее надо посмотреть? Мол, я неправ потому, что сам декларирую ненужность квартиры? Ну так следующим пунктом идёт вопрос, почему я его декларирую.

А что до белости — забавно, да. Когда я говорю, что сам виноват, что у меня с ним отношения плохие были, и мы оба над этим работаем, и я ему за это благодарен и это ценю — это тоже, видимо, я в белом. Да и когда я не считаю отца виноватым в чём-то — тоже я плохой (это в другой теме было, да). Вы б тогда говорили не про остальных, а про то, что я конкретно мать всегда вижу не в белом, короче.
13.12.2014 18:17:29, какой-то крокодил
У Вас откуда доля в квартире взялась? Заработал? Или обычная приватизация по праву прописки? Так отдайте уже родителям честно заработанную ими долю. Она не Ваша. Это был подарок от родителей. Но напрасно они Вам его сделали. Теперь еще наплачутся. 15.12.2014 15:04:21, SillyBilly
Да, приватизация и по праву прописки.

Отчего ж наплачутся? Я им даже не сказал ничего на эту тему.

Такие отношения, с отдарками подарков, не очень хорошие. Тем более, как-никак финансово я помогаю, и планирую свой бюджет с учетом возможной необходимости в следующем году взять их обеспечение целиком на себя.
15.12.2014 16:15:54, какой-то крокодил
Дело в том, что это не Ваша доля. Государство таким образом заботится о ребенке, чтобы он не остался на улице. Но по-честному, Вы к этой квартире никакого отношения не имеете. 15.12.2014 21:10:11, SillyBilly
Ну, не моя так не моя. Так можно далеко зайти — моя помощь на самом деле и не их, и зря я деньги какие-то отправляю, и наплачусь ещё. Тем более, что с последними законами-то про проведение всех заграничных счетов через РФ (или как там точно и формально) на самом деле себя неплохо подставляю. 15.12.2014 22:31:04, какой-то крокодил
на ? - да.

Так мы с вами одной позиции придерживаемся. За исключением "конечно"
13.12.2014 17:36:36, какой-то аноним
Да ладно уж, на будущее на ус намотаю, а сейчас чего менять-то что-то. Не сгонять же им человека, в конце концов. 13.12.2014 15:04:07, какой-то крокодил
не сгонять.
Остановитесь в гостинице. Ничего страшного. Но деловым письмом обозначьте позицию. Типо, "из-за невозможности остановиться дома, остановлюсь в гостинице". Визит родителям нанести, конечно, нужно. Да и вещи забрать опять же.
Хотя, остановка в гостинице, по цене монитора вам станет. На сколько времени вы в Москву едете?
13.12.2014 15:20:17, какой-то аноним
Толком не знаю ещё, как повезёт, да и от расписания сессии зависит. В лучшем случае управлюсь за один рабочий день и за один выходной — то есть, два-три дня, в худшем — может и на неделю затянуться.

В этом, кстати, проблема и с гостиницей — я не знаю (и узнаю скорее всего во время приезда), на какой именно срок она мне нужна.
13.12.2014 15:29:21, какой-то крокодил
какая же это проблема? продлите пребывание и все. ну или в другой номер переберетесь 13.12.2014 15:32:11, Шерлок
А можно продлевать?

Ну правда, я никогда никуда сам не ездил и ничего себе не бронировал.
13.12.2014 15:35:08, какой-то крокодил
Беда. Вместо того, чтобы родителей полоскать несколько дней, уже бы все изучили, как-что-где бронировать.
У меня мама 60-ти лет и без знания иностранных языков, сама все бронирует и везде заселяется. А Вы в Москву приехать не можете.
15.12.2014 15:06:32, SillyBilly
забронируйте на болшее. Потом откажетесь лучше. 13.12.2014 16:13:44, какой-то аноним
Обижаыься - да, имеете право. Но неконструктивно. Лучше - принять к цведению, сделать выводы, принять решение по сделанным выводам и жить дальше.

В данной конкретной ситуации - сказать родителям о своиx чувстваx и эмоцияx, которые вы испытываете на данный момент. Не предьявлять претензии, но сказать о своиx чувстваx. (ну научились же Вы чему-то, живя пол-года в другой стране? ))) Потом переxодим к делу. )))

А мониторам на лоджии xорошо живётса?
13.12.2014 13:48:32, какой-то аноним
А о чувствах у меня вообще плохо получается говорить, я их даже назвать правильно не могу. Это вроде и не обида (что такое обида-то? на моё отношение к ним это вряд ли повлияет), просто как-то грустно и печально. Разочарование какое-то, что ли. Грустная усмешка от «хехе, так я и думал, что-нибудь такое и случится». Правда, думал я скорее, что они дедушку к себе перевезут и будут сдавать его квартиру — там же, в конце концов, целая квартира получается, а не комната, ну да ладно.

Да ничему я не научился :) Понял только, что здесь на работе люди одновременно и куда меньше в личное пространство друг друга вторгаются, не пытаются прям такими друзьями сразу становиться, и в то же время как-то по-английски очень любят общаться о жизни, но это вообще со всеми так. Пресловутый коллега вон вообще о детях рассказывает своих постоянно :)

Да, лоджия хорошая, тёплая, остеклённая и с хорошими окнами, я там уже один раз системный блок хранил под три года (и три зимы соответственно), после этого как новенький. Собственно, одна из целей моего визита — отослать себе мониторы, разобрать один из системников и его тоже себе отослать в разобранном виде.
13.12.2014 13:59:07, какой-то крокодил
в чем смысл трехлетнего хранения системника???? 13.12.2014 14:25:12, Oker
Купил его в 2008-м, в 2010-м купил новую рабочую машину, та стала не нужна, убрал. В 2013-м появилось желание поиграть, достал ту, обновил видеокарту, и всё отлично работало, если не вдаваться в подробности. 13.12.2014 14:33:10, какой-то крокодил
и что, характеристики устраивали? имхо системник морально устаревает быстрее, чем через 5 лет. 13.12.2014 14:36:32, Oker
Поиграть — более чем. Battlefield 4 почти на максимальных настройках шёл, если вам это о чём-то говорит. Для работы он вообще за два года устарел, поэтому в 2010-м и купил новую машину, а поиграть требования ниже, оказывается.
Ну да, разогнать немного пришлось, да, подумывал уже и оперативной памяти докупить, но это мелочи.
13.12.2014 14:40:22, какой-то крокодил
а работать и играть на одном компе никак нельзя? 13.12.2014 14:42:12, Oker
Неудобно, у меня для работы и жизни линукс, для игр всяких — windows. Перезагружаться туда-сюда неудобно и лень. 13.12.2014 14:59:00, какой-то крокодил
иногда просто, "xочу и буду". Да и опять же, "моё" со счетов сбрасывать не стоит. )) 13.12.2014 14:27:18, какой-то аноним
а я спросила про смысл. 13.12.2014 14:30:31, Oker
так в том и смысл. Удовлетворить свои чувства, и свои потребности. 13.12.2014 14:42:03, какой-то аноним
Ну а что с ним ещё делать-то? Продавать, что ли? 13.12.2014 14:33:44, какой-то крокодил
продать сразу, как перестал использовать. иначе выкинешь через пару лет. 13.12.2014 14:37:10, Oker
По факту — не выкинул.

Более того, мой изначальный план, когда я уезжал, был по приезду купить новую рабочую машину (Интел как раз в конце августа анонсировала новые процессоры), а потом я сравнил теоретическую производительность с тем одним из системников, что сейчас на лоджии стоит — проще и выгоднее его разобрать и перевести, разница несущественна.
13.12.2014 14:42:04, какой-то крокодил
что-то я не поняла, вы когда возвращаться планируете)? 13.12.2014 14:44:21, Oker
Куда возвращаться? :)

Если что, мой изначальный план, ещё летом, когда я только готовился к отъезду, был, мол, вот приеду в конце августа или начале сентября в Англию, сразу куплю там себе всё подряд, и мониторы, и новый системник. А потом оказалось, что на temporary housing тупо некуда поставить этот системник с двумя мониторами, поэтому эту затею я отложил. А потом и эйфория от восьмиядерных интеловских процессоров прошла, машиной, за которой ещё этим летом работал, обойдусь.
13.12.2014 14:57:47, какой-то крокодил
а, вы имели в виду - на новом месте, поняла.
"перевести" меня смутило
13.12.2014 15:03:28, Oker
Да, именно :)

Чёрт, досадная ошибка, забываю язык родной уже! :)
13.12.2014 15:07:02, какой-то крокодил
"забываю язык родной уже" - ну, право слово! Здесь столько участниц, проживающих за рубежом не первый десяток лет... 15.12.2014 15:09:15, SillyBilly
Легкая самоирония.

Отсутствие чтения художественной литературы, впрочем, куда сильнее вредит, чем всякие переезды.
15.12.2014 16:17:12, какой-то крокодил
Это не самоирония, это такая форма снобизма. 15.12.2014 21:11:20, SillyBilly
Хорошо, конечно, снобизм. 15.12.2014 22:31:37, какой-то крокодил
Учитесь. Читайте деловую переписку, которую вы получаете ежедневно и учитесь. Сами себя, самому себе, заставляйте называть те чувства и эмоции, которые вы испытываете на данный (любой) момент.
"Грустно и печально" - признали, и забыли, и пошли дальше. "Встану и пойду дальше". Не циклитесь на бытовыx негативныx моментаx. "Ну да ладно" - вполне xорошая позиция.

Учиться на всем. Для начала, повторюсь, присмотритесь к деловой переписке. Все письма начинаются и заканчиваются какими словами?
…...
А проxодя по улицам прислушайтесь о чём говорят говорят молодые люди люди. И как часто в иx речи звучат слова "май мам" и "май дэд". Любимые темы, да. (Или говорить больше не о чем?)))

А зачем Вам мониторы ещё и посылать куда-то? Пусть стоят себе в вашей комнате.

Обозначьте свою позицию по комнате родителям. Только обозначьте.
13.12.2014 14:15:27, какой-то аноним
Деловая переписка, доходящая до меня, вся сплошь внутри команды, с клиентами и внешним миром я, к счастью, не общаюсь. Посему письма начинаются «Hi Name,», заканчиваются «Cheers, OtherName.» или «Thanks, OtherName.», и о чувствах-отношениях не пишут.

На улицах вообще редко говорят, да и слова такие редко слышу. Коллега иногда говорит о своём отце, но лишь в контексте выпивки — мол, что отец приучил его к хорошему алкоголю, сам он любит то-то, и всё такое.

Ну, я тут наконец переехал на съёмное жильё вместо жилья работодателя, поэтому охота уже не за ноутом сидеть, а за полноценной настольной машиной. Покупать две железки по 400 фунтов каждая всё-таки слегка перебор, если они такие же уже дома стоят, не используются никем и полностью меня устраивают :) С системником аналогично.

Спасибо, приятно и конструктивно вас читать.
13.12.2014 14:25:45, какой-то крокодил
И никакиx "я сожалею", "я разделяю….", "извините…."

Они же обычно, сами же напортачат, сами же 100 раз извинятся, редко когда добровольно напортаченное исправят, но извиняться будут до бесконечности. Правда и разговоры останавливать вовремя умеют. Бесконечно слушать никого не будут. )))))
13.12.2014 14:34:47, какой-то аноним
(пропущен ?) И никакиx "я сожалею", "я разделяю….", "извините…."? 13.12.2014 14:44:52, какой-то аноним
Неа, вообще почти нет таких слов. Как максимум,
— Хм, ты, похоже, забыл добавить новый файл, который ты делал, в систему контроля версий.
— Ой, и правда. Сорри, добавил, попробуй ещё раз.
13.12.2014 14:43:36, какой-то крокодил
вы имеете право даже не слегка, а прямо-таки чудовищно обидеться 13.12.2014 13:36:01, Шерлок

Показано 107 комментариев из 262


© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!