Раздел: Отцы и дети (… про жизнь с мужем у его родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой чуть ниже

…которая про жизнь с мужем у его родителей.

Понадобилось мне тут на аспирантскую сессию приехать в родной город на несколько дней в середине января. Начал уже об этом задумываться и планировать, спрашиваю разрешения у родителей, можно ли у них остановиться на это время — сначала отнекивались, мол, ближе к делу посмотрим. Потом после недолгого расспроса выяснилось, что родители комнату, где я жил, сдают какой-то студентке, и жить поэтому там останавливаться уже нельзя.

Не, мне и так есть, где пожить, и гостиницы же есть, и вписаться можно у знакомых в окрестности вузика, или вообще в общаге у кого перекантоваться, да и вполне это всё согласовывается с ранее слышанными словами вроде «ты здесь никто, и это не твоя квартира», но всё равно как-то неприятно, что ли. Скорее даже неприятно, что не сказали, как будто и правда это всё не моё, и не жил я там никогда.
Имею ли я право на эти неприятные эмоции?
13.12.2014 02:05:55, какой-то крокодил

262 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Оставьте уже в покое родителей и займитесь своей жизнью.
Это какой-то феерический абсурд - не пользоваться комнатой 6 лет, а потом требовать, чтобы у тебя испрашивали разрешения на то, как ею распорядиться.
Найдите себе здоровый источник для эмоций. Ну, кино хотя бы смотрите. Или книжки читайте. Благо - пробелов у Вас достаточно.
14.12.2014 22:01:18, SillyBilly
Мы с отцом регулярно общаемся всё-таки, и я рассчитывал, что поэтому можно и о чём-то таком попросить. Тем более, что говорили, что можно. Впрочем да, понял уже по сообщениям ниже, что из этого не следует, что просить действительно можно :)
В их-то жизнь и отношения между собой я уже и не лезу.

В семье как-то было принято, что никакие вещи и предметы, ничего, без разрешения не отдаются, не передаются, не выкидываются и так далее.
Да и причём тут разрешение вообще? Дело уж скорее об уведомлении как максимум.

На художественные книги времени мало, и читать я их разучился, к сожалению.
15.12.2014 12:30:39, какой-то крокодил
Учитесь читать заново. Это несложно.
Нельзя ограничивать круг своего чтения рабочей литературой и форумами.
15.12.2014 14:59:42, SillyBilly
У меня не получилось. Надо будет ещё попробовать при случае. 15.12.2014 22:31:24, какой-то крокодил
Я бы сразу поинтересовалась что за проблемы у моих родителей, что им понадобилась помощь чужого человека. Они квартиру вряд ли в пику лично вам сдают. Им денег не хватает или элементарной помощи по дому, или еще что. И меня бы очень порадовало бы, если бы они были просто хорошие люди, которые решили помочь дочери знакомых.
Вы обязательно станете очень успешным человеком, потому что вам нужны "статусные" вещи и события. Но отношения между вами и вашими родителями все это не изменит.
13.12.2014 19:36:25, Karramba
Я не стал выяснять, что за человек, и не стал про помощь и всё такое спрашивать — и так отправляю некоторую сумму ежемесячно, просто при случае чуть позже поинтересуюсь, нужно ли ещё что, чтобы не выглядело притянутым к этому событию.
Про знакомых я тоже подумал, но не придумал, у кого сейчас могли бы быть дети студенческого возраста. Я достаточно поздний ребёнок, все знакомые родителей примерно их возраста, и дети этих знакомых уже давно свои вузы позаканчивали и теперь уже свои семьи вовсю образуют.

А про вещи и события — это вы почему? :)
13.12.2014 19:46:55, какой-то крокодил
Я иногда читаю ваши посты и комментарии и могу сказать что понять вас здесь вряд ли кто может. Потому что вы многослойны. Каждый из советов цепляет что-то одно, а вас много:)
Часто так бывает, человек будучи абсолютно иным по сути, имеет поведение (воспитание, рефлексы, реакции) такие же, как у родителей.
Есть разные приемы самоанализа, но вы этой фигней заниматься не будете, вы давно уже обрели устойчивую позицию, помогающую вам сохранить свою личность в условиях диссонанса природы и воспитания. И эта позиция требует постоянного подтверждения из вне. Индикатора "я поступаю правильно". Вы образованы, креативны и свободны в суждениях. Значит "источники" для вас не проблема. Но пока они есть, первопричина - отношения с родителями - стабильна.
И вы все время будете их "иметь ввиду", это имение вам всю жизнь скорректирует (не факт что испортит), но если бы вы были свободны, ваша жизнь была бы совсем иной.
Но, иногда, несвобода - даже хорошо. Все мы в той или иной степени несвободны.
13.12.2014 20:16:48, Karramba
Уж не знаю, сколько там меня, но что-то противоречивое внутри явно есть.
И вы очень сильно правы, я часто ловлю себя на поведенческих реакциях, сходных с таковыми у родителей. Причём чаще сходных (или чаще ловлю? :)) с тем, что лучше было бы не копировать.

Я, в общем-то, и рад меняться, но пока все изменения сводились к чему-то новому, а не изменению уже текущих воззрений, что ли. А фундамент, некоторые основополагающие установки, менять банально страшно. Страшно, опять же, осознать, что жил ты не тем, и думал неправильно, и затуманивал себе глаза зря. Проще туманить дальше и сводить все осознания и потребности в них к очередным книгам-учебникам-etc в формализуемых областях знаний, там это просто, безопасно и привычно. Не уверен, что вообще когда-нибудь научусь действительно задавать себе вообще все вопросы и критически к себе относиться, а не лишь декларировать и пассивно стремиться к этому. Легко критиковать свой код и ругать себя за то, что слишком долго решал или вообще не решил какую-то задачу. Пытаться понять, от чего и куда бежишь, чуть сложнее и стрёмнее.

Да, похоже, мне надо регулярно получать подтверждение правильности своих действий, либо в виде непосредственного одобрения, либо в виде получения ожидаемой реакции, уже неважно, какой — зато моя модель наблюдаемого объекта тогда, значит, правильная, а это вроде как хорошо, я молодец, можно скушать пирожок.

Да, я то ли много где отталкиваюсь от отношений с родителями, мнений родителей и всего прилагающегося, а где не отталкиваюсь — убегаю в комфортную для себя зону. В конце концов, всё это программирование и прочая математика — те области, в которых меня никогда не пытались ограничивать, контролировать, критиковать и строить (за исключением проводимого над этим времени, конечно :)), а с отцом ещё получается это и конструктивно и приятно обсуждать, и это сближает.

Я плохо понимаю, в чём это «имение ввиду» для меня заключается, но ощущение какой-то ограниченности, недоступности чего-то, из-за моих взглядов, вызванных моими отношениями с родителями, оно есть, да. Иногда кажется, что я мог бы быть вообще всем, кем захочу, но то, чем я в итоге являюсь, как-то опечаливает и заставляет сожалеть о некоторых выбранных путях. Зато в книгах Трифонова, например, основное, если не всё, что я вижу — это какое-то ощущение тоски и печали по тому, как оно когда-то могло бы было быть, какие пути были открыты, а сейчас всё закрыто, в прошлом и продолбано. Какое-то ощущение времени, что ли, которое всё сжирает.
Гкхм, что-то я отвлёкся.

Спасибо. Как-то криво у меня получается отвечать, в этой самой фигне я правда очень сильно не силён, лексикону и методикам не обучен, и вообще :)
13.12.2014 20:47:36, какой-то крокодил
Вы действительно можете быть всем, кем захотите. У вас душа много трудилась, так что, вы чисто на интуиции знаете как надо сделать что угодно. Не копайтесь в себе сейчас, к следующему вы просто не готовы. Просто вы привыкли все время что-то делать, особенно, если вам некомфортно. Делайте пока в материальном. У вас хорошо получается.
И в отношениях с родителями не копайтесь. Они изменятся сами, когда вы будете готовы, когда изменитесь вы. Оставьте себе необходимый (максимально материальный) уровень уважения к ним. Вот ваши перечисления, подарки на праздники, возможно, билеты или отдых. Письма им пишите на бумаге и отправляйте почтой, пусть даже просто открытки.
Единственно, не торопитесь жениться (это тоже статус) пока не изменятся отношения к матери (индикатор) И если все же будете, то не вы выбирайте, а позвольте вас выбрать. Женитесь на любящей, а не на той, которую посчитаете подходящей.
С вами было бы очень интересно поработать, но невербальное, к сожалению, очень важно. Приятно что мы поняли друг друга. Спасибо.
13.12.2014 21:13:57, Karramba
имхо одно их двух - либо позиция устойчива, либо "требует постоянного подтверждения из вне".
Третьего не дано ;)
Ну, и на огра автор не тянет)))
13.12.2014 20:24:45, Oker
Устойчиа, устойчива:))) но требует. Не будет подтверждения - не развалится, просто спровоцирует более гротескные действия от юноши.
Тань, ты опять путаешь причину и следствие. Если нечто устойчиво, оно вполне может требовать. Не для сохранения формы, а как следствие существования.
13.12.2014 20:40:06, Karramba
нет, это не я путаю. То, что устойчиво, может требовать, но не для укрепления позиции.
И что есть "гротескные действия"? И что он-таки получает извне)?
13.12.2014 20:48:29, Oker
Забей:)) 13.12.2014 21:17:06, Karramba
ИМХО, парень просто не умеет хотеть. Говорить, рассуждать, кокетничать, анализировать умеет, а вот хотеть... Альфа-самец - теоретик, короче ). 13.12.2014 21:00:29, Oblina
))) 13.12.2014 21:05:50, Oker
ну, какой вы поздний) 13.12.2014 20:02:31, Oker
Лет на 5-6 в среднем младше детей знакомых родителей. Но вообще да, конечно, до действительно позднего мне далеко :) 13.12.2014 20:05:09, какой-то крокодил
а на что вы расчитывали? как ты так и к тебе. У взрослых людей так, ага. 13.12.2014 19:16:28, Лось_Анджелес
Тогда ведь придётся лезть и выяснять, кто первый начал.

Ну или я в праве буду манипулировать и тыкать постоянно в свою материальную поддержку и зависимость родителей от меня, особенно когда родители состарятся и им действительно будет нужна моя помощь, получается? Мать же ж так делала регулярно в детстве.
13.12.2014 19:28:39, какой-то крокодил
да вы уже вовсю манипулируете. Им еще и помощь не нужна, и не факт, что понадобится и не факт, что вы ее окажите - а уже пытаетсь "продать" эту не оказанную помощь. 13.12.2014 19:57:41, Лось_Анджелес
Где ж манипулирую? Даже не заикнулся об этом вон. 13.12.2014 20:04:21, какой-то крокодил
На эмоции имеете, конечно. Обычно вопрос-то не в эмоциях, а в их выражении. 13.12.2014 18:16:21, Василиса из сказки
А чего уж тут выражать, «эх, ну ладно, спасибо». 13.12.2014 18:28:35, какой-то крокодил
Имеете, конечно! 13.12.2014 15:29:33, Оля-Йоля
ну , насколько я помню , у вас отношение к маме не очень хорошее , и это мягко сказано . Так почему она должна радоваться вашему приезду ? Так что , имхо , не имеете вы права на эти неприятные эмоции. 13.12.2014 14:51:17, masyanya белая и пушистая
Я бы при всём этом не сказал бы, что отношение нехорошее из-за меня. 13.12.2014 15:02:59, какой-то крокодил
это не важно из-за кого . Они у вас такие :( Если честно , то меня вообще удивило , что вам в голову пришла такая шальная мысль "остановиться у родителей" , после ваших постов тут 13.12.2014 15:09:18, masyanya белая и пушистая
Родители всегда будут родителями, какие бы отношения не были.
И мне кажется, это нормально - обращаться к родителям.
13.12.2014 15:18:57, МарикаЧ
вы читали его ранние посты ? О его отношении к маме? 13.12.2014 16:03:58, masyanya белая и пушистая
Если суммы отцовской зарплаты и Вашей помощи правдивы, то я искренне не понимаю насущной необходимости сдать Вашу комнату. Куда они деньги девают? На что им какие-то 15 тыс за комнату если только Ваш отец сотку приносит? Зогадка конечно...
А напомните какие там юр расклады - кв муниципальная или в собственности, кто собственник?
13.12.2014 14:11:21, KatrinZZ
Ну, родители у меня иногда помыться лишний раз не хотят, воду экономят, так что 15 тыщ — это денжищщщи! Это, опять же, в мою картину мира вполне вписывается.

Квартира в собственности, собственник по-моему мать, но я не уверен точно. Покупали квартиру они точно на отцовские деньги, впрочем.
13.12.2014 15:34:19, какой-то крокодил
Деньги копят? Хоть в валюте-то? Так, просто любопытствую, в свете текущей экономической ситуации... 13.12.2014 15:41:09, KatrinZZ
Насколько я знаю, что-то у них в рублях, что-то в валюте. Я для переводов использую свой долларовый счёт, который ещё использовал для зарплаты, когда удалённо работал в Москве. 13.12.2014 15:43:05, какой-то крокодил
без разницы кто сколько получает и отдает. Есть такая категория людей, которые по максимуму выжимают любую копейку из чего угодно, и копят-копят-копят. Разновидность душевного неудовлетворения. кто-о мусор домой тащит и копит, кто деньги тащит и копит без какой-либо четкой цели. 13.12.2014 15:31:25, Оля-Йоля
Имеете, но сделать-то все равно ничего не можете. 13.12.2014 13:55:58, hanhi
Как человек может не иметь права на эмоции? Странно вопрос сформулировали. Ответ - да, имеете. 13.12.2014 11:44:05, Солнечный Ветер
А Вы нуждаетесь в этих неприятных эмоциях? Если да, то наслаждайтесь, нет , то тогда зачем их за уши к себе притягивать. 13.12.2014 11:35:57, рица
Я не притягиваю, они как-то сами появляются :) Не то чтоб нуждаюсь, но как-то же реагировать надо, и эмоционально в том числе. 13.12.2014 13:22:09, какой-то крокодил
Странное слово *надо*. А может не стоит жить с *надо*, может попробовать жить с *хочу*. Запутаетесь со всеми этими *надо*, тут надо, там надо, нехорошее слово, оно как бы со стороны идет, живите с тем, что внутри, так гораздо удобнее. 13.12.2014 13:55:37, рица
А не знаю я, чего хочу. Хочу лежать на диване и делать всякие вещи. Хочу просто заниматься научной работой без всей этой аспирантской отчётности, формальности и приезда, чтобы показаться на экзамене по английскому и вживую сдать реферат по философии. Какое-то «надо» надо, наверное.

Хотя не могу спорить, в эмоциональном плане лучше без него, вы абсолютно правы :)
13.12.2014 14:04:30, какой-то крокодил
Сублимация, видимо. Ваши родители нашли себе вместо плохого сына хорошую дочку. У них снова полная семья.
Они еще не готовы жить бездетными, а вы в качестве сына им не годитесь ни на каком расстоянии
13.12.2014 11:32:29, 1637
Грустно это как-то, наверное. Почему-то хочется быть хорошим сыном. 13.12.2014 13:21:34, какой-то крокодил
Хороший сын это тот, который любит, а не тот которого любят. 13.12.2014 19:38:49, Karramba
Ну для вас так, для других иначе. 13.12.2014 23:39:48, 1637
Да, тогда скорее быть сыном, которым могли бы гордиться, одобрять или вроде того. 13.12.2014 19:47:12, какой-то крокодил
Хочется, да.
Но не все желания возможно реализовать. Это проект тупиковый. Не тратьте время и силы.
13.12.2014 14:26:28, 1637
Имеете, но лучше не заморачиваться! Сдали, не посоветовавшись, ну, так это свершенный факт. Пляшем от сложившихся обстоятельств. 13.12.2014 11:20:15, Нежный Барс
разве уже на стадии "спрашиваю разрешения у родителей, можно ли у них остановиться на это время" не очевидно, что и вы не считаете квартиру своей и родителей родными людьми? это, конечно, неприятно, но сколько же можно на этом топтаться-то? 13.12.2014 10:41:46, Шерлок
Ну, я так научен, что без спроса нельзя.

Почитал потом ещё тему чуть ниже — так мне вообще непонятно, как так можно, чтобы без спроса да приехать в любое время, как иные участники пишут.
13.12.2014 13:19:09, какой-то крокодил
а это смотря какие отношения в семье . Я просто ставлю родителей перед фактом , что мы приезжаем тогда то. Хотя я у них не прописана .... 13.12.2014 15:00:52, masyanya белая и пушистая
так потому вам и не понятно, что домом своим не считаете. а коли не считаете, то сколько можно удивляться? 13.12.2014 13:20:56, Шерлок
Хороший вопрос. Удивительно, скорее, что не сказали про это всё, не знаю. Вот мне и странно, почему мне немного обидно, вот поэтому и спрашиваю, имею ли право слегка обижаться.

Грустно ещё, что когда я перед самым отъездом завозил туда кое-какое железо, которое не взял с собой (ну не потащишь же с собой два монитора и три системных блока, пусть лучше постоят на лоджии), мне тоже говорили, что всегда можно вернуться, всегда ждут и всё такое.
13.12.2014 13:25:53, какой-то крокодил
а ещё, может вам помощь родителям не помощью посылать, а оплатой аренды этой вашей комнаты? И им xорошо, и Вам монитор не на балконе xранить придётся. 13.12.2014 13:57:39, какой-то аноним
Там аренда уже включена, если я буду просто комнату арендовать, то это будет меньше в плане объема помощи. 13.12.2014 14:01:23, какой-то крокодил
вы её включили, но не обозначили. 13.12.2014 14:28:12, какой-то аноним
Хм, а ведь да. Да и я сам как-то не имел ввиду отношения вроде «я вот вам тут что-то отсылаю, а вы, пожалуйста, комнату оставьте». Как-то это плохо, что ли. 13.12.2014 14:34:19, какой-то крокодил
нет, без всякиx "пожалуйста" (сама этим страдаю, но не тот jeto оборот речи, который необxодим вам в этой ситуации). Скорее, " посылаю вам столько-то. Столько из ниx - за aренду комнаты (не стесняйтесь назвать данную вешь своим именем), остальное - на жизнь). В конце, припишите стандартное - "целую", " до скорой встречи", "рад услышать …. Ну скалькитуйте что-нибудь из английского. ))) 13.12.2014 14:40:49, какой-то аноним
без "пожалуйста" пытаться предъявить права на то, что тебе не принадлежит?
Это уже хамство, да..
13.12.2014 15:29:13, Oker
"Пожалуйста" можно поставить отдельным предложением. В завершении высказывания. Как точку.

Без "пожалуйста" в середине фразы - констатация. С в середине фразы - просьба в роли просящего. Надеюсь у какого крокодила есть доля собственности в той квартире.
13.12.2014 16:11:56, какой-то аноним
надо начинать с "если можно", никаких констатаций. 13.12.2014 16:15:37, Oker
не надо "если можно". У ниx уже не те отношения.
"Если можно" подразумевает, что человек считается с мнением другого. А с мнением какого-то крокодила уже не посчитались. )
13.12.2014 16:20:19, какой-то аноним
а должны были?
вы бы стали спрашивать мнение ребенка по поводу своих действий со своей недвижимостью?
13.12.2014 16:24:20, Oker
если там есть доля ребёнка, то несомненно. В любом другом случае обционно.

А вы нет?
13.12.2014 17:09:24, какой-то аноним
если есть доля, то это совсем другой разговор)
"обционно" = "опционно"?
Если нет доли и ребенок давно не живет в этой квартире и декларирует, что она ему не нужна, конечно, нет.
13.12.2014 17:24:23, Oker
Ну а что мне остаётся, как не декларировать такое в ответ на «ах ты, подлец, да я тебя отовсюду выпишу, забудь про эту квартиру, всё, сегодня же иду куда-то там!», не помню, куда именно. Выпишешь — так выпишешь, в коленях мне теперь что ли ползать. Проступок-то невинный и вообще едва ли проступок у меня тогда был. 13.12.2014 17:38:22, какой-то крокодил
это ваша особенность - всегда видеть себя в белом, а остальных... ну, не в белом, короче.
Но почему-то вам еще требуется постоянное подтверждение двух этих фактов.
Может, хватит уже обсуждать и осуждать родителей, а пора попристальнее на себя посмотреть?
13.12.2014 17:44:54, Oker
Как раз поэтому и спрашиваю же. В чём именно тут на себя пристальнее надо посмотреть? Мол, я неправ потому, что сам декларирую ненужность квартиры? Ну так следующим пунктом идёт вопрос, почему я его декларирую.

А что до белости — забавно, да. Когда я говорю, что сам виноват, что у меня с ним отношения плохие были, и мы оба над этим работаем, и я ему за это благодарен и это ценю — это тоже, видимо, я в белом. Да и когда я не считаю отца виноватым в чём-то — тоже я плохой (это в другой теме было, да). Вы б тогда говорили не про остальных, а про то, что я конкретно мать всегда вижу не в белом, короче.
13.12.2014 18:17:29, какой-то крокодил
У Вас откуда доля в квартире взялась? Заработал? Или обычная приватизация по праву прописки? Так отдайте уже родителям честно заработанную ими долю. Она не Ваша. Это был подарок от родителей. Но напрасно они Вам его сделали. Теперь еще наплачутся. 15.12.2014 15:04:21, SillyBilly
Да, приватизация и по праву прописки.

Отчего ж наплачутся? Я им даже не сказал ничего на эту тему.

Такие отношения, с отдарками подарков, не очень хорошие. Тем более, как-никак финансово я помогаю, и планирую свой бюджет с учетом возможной необходимости в следующем году взять их обеспечение целиком на себя.
15.12.2014 16:15:54, какой-то крокодил
Дело в том, что это не Ваша доля. Государство таким образом заботится о ребенке, чтобы он не остался на улице. Но по-честному, Вы к этой квартире никакого отношения не имеете. 15.12.2014 21:10:11, SillyBilly
Ну, не моя так не моя. Так можно далеко зайти — моя помощь на самом деле и не их, и зря я деньги какие-то отправляю, и наплачусь ещё. Тем более, что с последними законами-то про проведение всех заграничных счетов через РФ (или как там точно и формально) на самом деле себя неплохо подставляю. 15.12.2014 22:31:04, какой-то крокодил
на ? - да.

Так мы с вами одной позиции придерживаемся. За исключением "конечно"
13.12.2014 17:36:36, какой-то аноним
Да ладно уж, на будущее на ус намотаю, а сейчас чего менять-то что-то. Не сгонять же им человека, в конце концов. 13.12.2014 15:04:07, какой-то крокодил
не сгонять.
Остановитесь в гостинице. Ничего страшного. Но деловым письмом обозначьте позицию. Типо, "из-за невозможности остановиться дома, остановлюсь в гостинице". Визит родителям нанести, конечно, нужно. Да и вещи забрать опять же.
Хотя, остановка в гостинице, по цене монитора вам станет. На сколько времени вы в Москву едете?
13.12.2014 15:20:17, какой-то аноним
Толком не знаю ещё, как повезёт, да и от расписания сессии зависит. В лучшем случае управлюсь за один рабочий день и за один выходной — то есть, два-три дня, в худшем — может и на неделю затянуться.

В этом, кстати, проблема и с гостиницей — я не знаю (и узнаю скорее всего во время приезда), на какой именно срок она мне нужна.
13.12.2014 15:29:21, какой-то крокодил
какая же это проблема? продлите пребывание и все. ну или в другой номер переберетесь 13.12.2014 15:32:11, Шерлок
А можно продлевать?

Ну правда, я никогда никуда сам не ездил и ничего себе не бронировал.
13.12.2014 15:35:08, какой-то крокодил
Беда. Вместо того, чтобы родителей полоскать несколько дней, уже бы все изучили, как-что-где бронировать.
У меня мама 60-ти лет и без знания иностранных языков, сама все бронирует и везде заселяется. А Вы в Москву приехать не можете.
15.12.2014 15:06:32, SillyBilly
забронируйте на болшее. Потом откажетесь лучше. 13.12.2014 16:13:44, какой-то аноним
Обижаыься - да, имеете право. Но неконструктивно. Лучше - принять к цведению, сделать выводы, принять решение по сделанным выводам и жить дальше.

В данной конкретной ситуации - сказать родителям о своиx чувстваx и эмоцияx, которые вы испытываете на данный момент. Не предьявлять претензии, но сказать о своиx чувстваx. (ну научились же Вы чему-то, живя пол-года в другой стране? ))) Потом переxодим к делу. )))

А мониторам на лоджии xорошо живётса?
13.12.2014 13:48:32, какой-то аноним
А о чувствах у меня вообще плохо получается говорить, я их даже назвать правильно не могу. Это вроде и не обида (что такое обида-то? на моё отношение к ним это вряд ли повлияет), просто как-то грустно и печально. Разочарование какое-то, что ли. Грустная усмешка от «хехе, так я и думал, что-нибудь такое и случится». Правда, думал я скорее, что они дедушку к себе перевезут и будут сдавать его квартиру — там же, в конце концов, целая квартира получается, а не комната, ну да ладно.

Да ничему я не научился :) Понял только, что здесь на работе люди одновременно и куда меньше в личное пространство друг друга вторгаются, не пытаются прям такими друзьями сразу становиться, и в то же время как-то по-английски очень любят общаться о жизни, но это вообще со всеми так. Пресловутый коллега вон вообще о детях рассказывает своих постоянно :)

Да, лоджия хорошая, тёплая, остеклённая и с хорошими окнами, я там уже один раз системный блок хранил под три года (и три зимы соответственно), после этого как новенький. Собственно, одна из целей моего визита — отослать себе мониторы, разобрать один из системников и его тоже себе отослать в разобранном виде.
13.12.2014 13:59:07, какой-то крокодил
в чем смысл трехлетнего хранения системника???? 13.12.2014 14:25:12, Oker
Купил его в 2008-м, в 2010-м купил новую рабочую машину, та стала не нужна, убрал. В 2013-м появилось желание поиграть, достал ту, обновил видеокарту, и всё отлично работало, если не вдаваться в подробности. 13.12.2014 14:33:10, какой-то крокодил
и что, характеристики устраивали? имхо системник морально устаревает быстрее, чем через 5 лет. 13.12.2014 14:36:32, Oker
Поиграть — более чем. Battlefield 4 почти на максимальных настройках шёл, если вам это о чём-то говорит. Для работы он вообще за два года устарел, поэтому в 2010-м и купил новую машину, а поиграть требования ниже, оказывается.
Ну да, разогнать немного пришлось, да, подумывал уже и оперативной памяти докупить, но это мелочи.
13.12.2014 14:40:22, какой-то крокодил
а работать и играть на одном компе никак нельзя? 13.12.2014 14:42:12, Oker
Неудобно, у меня для работы и жизни линукс, для игр всяких — windows. Перезагружаться туда-сюда неудобно и лень. 13.12.2014 14:59:00, какой-то крокодил
иногда просто, "xочу и буду". Да и опять же, "моё" со счетов сбрасывать не стоит. )) 13.12.2014 14:27:18, какой-то аноним
а я спросила про смысл. 13.12.2014 14:30:31, Oker
так в том и смысл. Удовлетворить свои чувства, и свои потребности. 13.12.2014 14:42:03, какой-то аноним
Ну а что с ним ещё делать-то? Продавать, что ли? 13.12.2014 14:33:44, какой-то крокодил
продать сразу, как перестал использовать. иначе выкинешь через пару лет. 13.12.2014 14:37:10, Oker
По факту — не выкинул.

Более того, мой изначальный план, когда я уезжал, был по приезду купить новую рабочую машину (Интел как раз в конце августа анонсировала новые процессоры), а потом я сравнил теоретическую производительность с тем одним из системников, что сейчас на лоджии стоит — проще и выгоднее его разобрать и перевести, разница несущественна.
13.12.2014 14:42:04, какой-то крокодил
что-то я не поняла, вы когда возвращаться планируете)? 13.12.2014 14:44:21, Oker
Куда возвращаться? :)

Если что, мой изначальный план, ещё летом, когда я только готовился к отъезду, был, мол, вот приеду в конце августа или начале сентября в Англию, сразу куплю там себе всё подряд, и мониторы, и новый системник. А потом оказалось, что на temporary housing тупо некуда поставить этот системник с двумя мониторами, поэтому эту затею я отложил. А потом и эйфория от восьмиядерных интеловских процессоров прошла, машиной, за которой ещё этим летом работал, обойдусь.
13.12.2014 14:57:47, какой-то крокодил
а, вы имели в виду - на новом месте, поняла.
"перевести" меня смутило
13.12.2014 15:03:28, Oker
Да, именно :)

Чёрт, досадная ошибка, забываю язык родной уже! :)
13.12.2014 15:07:02, какой-то крокодил
"забываю язык родной уже" - ну, право слово! Здесь столько участниц, проживающих за рубежом не первый десяток лет... 15.12.2014 15:09:15, SillyBilly
Легкая самоирония.

Отсутствие чтения художественной литературы, впрочем, куда сильнее вредит, чем всякие переезды.
15.12.2014 16:17:12, какой-то крокодил
Это не самоирония, это такая форма снобизма. 15.12.2014 21:11:20, SillyBilly
Хорошо, конечно, снобизм. 15.12.2014 22:31:37, какой-то крокодил
Учитесь. Читайте деловую переписку, которую вы получаете ежедневно и учитесь. Сами себя, самому себе, заставляйте называть те чувства и эмоции, которые вы испытываете на данный (любой) момент.
"Грустно и печально" - признали, и забыли, и пошли дальше. "Встану и пойду дальше". Не циклитесь на бытовыx негативныx моментаx. "Ну да ладно" - вполне xорошая позиция.

Учиться на всем. Для начала, повторюсь, присмотритесь к деловой переписке. Все письма начинаются и заканчиваются какими словами?
…...
А проxодя по улицам прислушайтесь о чём говорят говорят молодые люди люди. И как часто в иx речи звучат слова "май мам" и "май дэд". Любимые темы, да. (Или говорить больше не о чем?)))

А зачем Вам мониторы ещё и посылать куда-то? Пусть стоят себе в вашей комнате.

Обозначьте свою позицию по комнате родителям. Только обозначьте.
13.12.2014 14:15:27, какой-то аноним
Деловая переписка, доходящая до меня, вся сплошь внутри команды, с клиентами и внешним миром я, к счастью, не общаюсь. Посему письма начинаются «Hi Name,», заканчиваются «Cheers, OtherName.» или «Thanks, OtherName.», и о чувствах-отношениях не пишут.

На улицах вообще редко говорят, да и слова такие редко слышу. Коллега иногда говорит о своём отце, но лишь в контексте выпивки — мол, что отец приучил его к хорошему алкоголю, сам он любит то-то, и всё такое.

Ну, я тут наконец переехал на съёмное жильё вместо жилья работодателя, поэтому охота уже не за ноутом сидеть, а за полноценной настольной машиной. Покупать две железки по 400 фунтов каждая всё-таки слегка перебор, если они такие же уже дома стоят, не используются никем и полностью меня устраивают :) С системником аналогично.

Спасибо, приятно и конструктивно вас читать.
13.12.2014 14:25:45, какой-то крокодил
И никакиx "я сожалею", "я разделяю….", "извините…."

Они же обычно, сами же напортачат, сами же 100 раз извинятся, редко когда добровольно напортаченное исправят, но извиняться будут до бесконечности. Правда и разговоры останавливать вовремя умеют. Бесконечно слушать никого не будут. )))))
13.12.2014 14:34:47, какой-то аноним
(пропущен ?) И никакиx "я сожалею", "я разделяю….", "извините…."? 13.12.2014 14:44:52, какой-то аноним
Неа, вообще почти нет таких слов. Как максимум,
— Хм, ты, похоже, забыл добавить новый файл, который ты делал, в систему контроля версий.
— Ой, и правда. Сорри, добавил, попробуй ещё раз.
13.12.2014 14:43:36, какой-то крокодил
вы имеете право даже не слегка, а прямо-таки чудовищно обидеться 13.12.2014 13:36:01, Шерлок
родной город - это Москва, а "ваша комната" - эта комната, в которой вы давно уже не живете по собственной инициативе? 13.12.2014 10:35:17, Oker
Да, Москва.

Инициатива, конечно, собственная, но, с одной стороны, по крайней мере, родители когда-то давно говорили, что мне там всегда будут рады, с другой — жить там было и так проблематично.
13.12.2014 13:20:42, какой-то крокодил
вроде, родители совсем другое говорили, по вашим же словам?
И вы говорили, что жить там невозможно? Что э сейчас вас так переклинило?
13.12.2014 13:53:08, Oker
Отец мне всегда говорил, что они там будут рады, что мать говорит не со зла и всё такое. Я намеренно в этом треде не хочу делить родителей на отца и мать и приписывать им хорошесть или плохость. Неважно это, наверное.

Жить и правда невозможно, но с пятницы до понедельника можно пережить, наверное.
13.12.2014 14:00:24, какой-то крокодил
скажите, а зачем вы лезли в их жизнь своими расспросами, почему и как?
Они не хотели говорить, имели право. Они не считают свой дом вашим домом, да и вы тоже(я помню, что вы написали, когда замаячила перспектива его потерять). С чего вы вдруг вообще с этим вопросом к ним полезли?
Сколько лет вы там не живете?
13.12.2014 14:22:07, Oker
Да, я не считал, что имею какие-то права на то, чтобы что-то в этом доме решать или что-то требовать, но надеялся, что всё-таки смогу остановиться на пару дней. Вы правы, да, это непоследовательно, пожалуй.

Впрочем, в конце концов, дома друзей уж точно не мои дома, а остановиться там можно.

Да и опять же, отец говорил, что всегда, если что, меня там ждут и мне там рады.
13.12.2014 14:31:34, какой-то крокодил
так приезжайте в гости, будут рады, я уверена.
Может, папа оставит ночевать, там же много комнат, вы писали, не две? А держать вашу комнату, как памятник вашему детству, зачем???
13.12.2014 14:33:37, Oker
В вашем мировоззрении - незачем. Но не факт, что в другом мировоззрении также. Но уважении позиции другого ставит вопрос о согласовании действий с другим человеком. 13.12.2014 14:59:07, какой-то аноним
мировоззрение тут вообще не причем.
Согласовывать свои действия со всеми подряд вы ведь вряд ли будете?
А между собой родители, наверняка, все согласовали.
Вы спросите у автора, когда он последний раз в "своей" комнате жил.
13.12.2014 15:05:23, Oker
А несоседский мальчик уж никак ко "всеми подряд" не относится.

Да спрашивать тут о другом надо. Зарегистрирован ли там какой-то крокодил официально. Платит ли он свою долю кварплаты. Есть ли у него доля в той квартире?
13.12.2014 15:25:18, какой-то аноним
Я там зарегистрирован вроде, да. Насчёт доли — не знаю, я ничего никогда не платил этакого, всегда просто деньги переводил, и всё, когда помогал. 13.12.2014 15:30:38, какой-то крокодил
вы, видимо, первый раз его тему читаете, да)? 13.12.2014 15:30:27, Oker
нет 13.12.2014 16:15:21, какой-то аноним
а вот эту тему читали [ссылка-1] ? 13.12.2014 16:19:37, Oker
читала когда-то. Подробностей не помню. Перечитывать тему не буду. 13.12.2014 17:16:07, какой-то аноним
А про памятники — это я привязываюсь сильно. Писал тут недавно вон про переезд и квартиры, а потом понял, что оно так во всём. И воспоминания о том, как я в общаге жил, тёплые и какие-то чистые, что ли, и воспоминания о том, как в старших классах куда-то ездил, и так далее. У меня в памяти вообще куча этих памятников, надо избавляться.

Я, блин, с милой розовой тряпочкой для протирки экрана везде езжу уже несколько лет и очень ей дорожу почему-то. Какое-то нездоровое привязывание к вещам.
13.12.2014 14:50:03, какой-то крокодил
вы были привязаны к своей комнате? В которой не жили лет 5? 13.12.2014 15:31:14, Oker
Я уже 10 лет в своей комнате не живу, приезжаю 2 раза в год, собственник квартиры папа, я к ней никаким боком. Но если бы они не спросясь сдали мою комнату, то я бы решила, что они коллективно свихнулись.
И можно быть сильно привязанным к месту в котором 10-летиями не живешь, к дому бабушки например, и печалиться если там будут другие люди, что тут странного?
13.12.2014 16:45:49, KatrinZZ
печалится - это совсем другое.
А если б родители в "вашей" комнате сделали, например, сауну? Или библиотеку?
13.12.2014 16:50:03, Oker
То же самое. И мне фиолетово, что это не моя собственность. Мне было бы обидно если бы меня не спросили и я не вижу в этой обиде ничего неадекватного. 13.12.2014 16:54:58, KatrinZZ
я вижу)
В одной "моей" комнате сейчас кабинет отца, в другой - спальня матери.
До этого в первой жил сначала брат, потом бабушка.
И я б решила, что у меня не все дома, если б вдруг стала считать, что родители должны спросить меня прежде, чем перевезти туда бабушку.
13.12.2014 17:26:32, Oker
Не, в моей комнате тоже жили и бабушка и дедушка, которых забирали родители. Но я ж об этом знала. А не так как у крокодила, вдруг случайно выясняется, что к родителям больше нельзя. И всё-таки поселить бабушку и сдать в аренду это разные вещи. 13.12.2014 17:31:46, KatrinZZ
да он к родителям не ездил и когда можно было!
И с матерью ни общаться, ни, тем более, жить в одном доме не хочет.
13.12.2014 17:38:23, Oker
Только деньги им зачем-то переводит. Причем им обоим, а не папе лично.
Меня если спроси, то я тоже с матерью в одном доме жить не хочу, но из этого совершенно не следует, что я отказываюсь от возможности "если что" вернуться в родительский дом.
13.12.2014 17:44:07, KatrinZZ
как можно переводить обоим :)? 13.12.2014 17:47:37, Oker
Не контролировать, куда они идут. Какие-то деньги идут на отцовские дела, о которых я в силу разных обстоятельств осведомлён, остальные тоже куда-то деваются, значит, тоже тратятся. И я отца не прошу их, условно, матери не отдавать и молчаливо согласен с этим. 13.12.2014 18:18:31, какой-то крокодил
откуда вы знаете, что они куда-то деваются? 13.12.2014 18:21:23, Oker
Счёт мой, перевожу я на него, на отца я сделал генеральную доверенность перед отъездом, поэтому он с него деньги спокойно снимает. А я просто вижу, сколько там денег осталось, когда раз в месяц захожу в веб-интерфейс отправить перевод на карту товарищу, которому мне, в общем, надо отправлять раз в месяц перевод. 13.12.2014 18:27:28, какой-то крокодил
Так что он САМ так говорит. Так позиционирует. 13.12.2014 17:55:26, KatrinZZ
Уже больше шести, но да, к чему-то привязан. Не знаю, может, это неправильное слово, но от отдельных воспоминаний мне тепло, и хочется их оживить. 13.12.2014 15:36:29, какой-то крокодил
и как часто оживляли? 13.12.2014 15:37:42, Oker
Нечастно, я только последние полгода-год себя ловлю на чём-то таком.

Летом вон скучал по своему второму курсу, по квартире, где мы тогда с моей тогдашней девушкой жили. Съездил, наконец, в Долгопу, прошёлся до той квартиры от электрички, заглянул на мини-рынок там недалеко, повторил путь от квартиры до учебных корпусов. Как раз тоже, деревья зелёные, солнышко светит, тепло, вспомнил, как весной второго курса ходил сдавать БД, красочно очень, живо вспомнил.

Какая-то в прошлом теплота есть, сейчас всё скучно и серо, а тогда всё было тепло и по-другому, не знаю. Это сложно объяснить и передать, мне непривычно анализировать такие вещи.
13.12.2014 15:41:42, какой-то крокодил
Три комнаты, в одной мать живёт, в другой — отец (и там зал заодно), в третьей студентка эта. Родители давно по разным комнатам, чуть ли не когда я ещё оттуда вообще в физтех уезжал. 13.12.2014 14:47:57, какой-то крокодил
значит вы прекрасно можете в комнате отца переночевать, если засидитесь на кухне и не захотите уехать в гостиницу. и стоило огород городить 13.12.2014 14:50:10, Шерлок
да человек многое что может. Но это абсолютно не значит, это этим пользоваться нужно. 13.12.2014 15:01:27, какой-то аноним
кому пользоваться? я вот пока вижу, что вы хотите пользоваться 13.12.2014 15:06:24, Шерлок
)) Я то чем пользоваться xочу? 13.12.2014 15:26:44, какой-то аноним
родителями и друзьями 13.12.2014 15:28:47, Шерлок
это как????
Слово "друзья" ни в одном из моиx постов не прозвучало. Проверьте, если не верите.
13.12.2014 16:18:03, какой-то аноним
нет. были друзья
от какой-то крокодил
13.12.2014
14:19:29
Лучше у друга одного остановлюсь, всё равно хотел его навестить в этот приезд.
13.12.2014 16:41:37, Шерлок
ну знакомые. не суть. 13.12.2014 16:31:35, Шерлок
и что, с папой в одной комнате никак? 13.12.2014 14:49:39, Oker
Он и так там на раскладушке спит, вторую ставить уже негде. 13.12.2014 15:00:36, какой-то крокодил
комната 5 метров? Вы говорили, у родителей большая квартира ;)
А на раскладушке столько лет- да уж...
Как-то не продумали вы детали...
13.12.2014 15:07:27, Oker
Побольше. Сервант (или как такой здоровенный шкаф с посудой и стеклянными дверцами называется, не знаю), велотренажёр, которым никто не пользуется, обеденный стол на всю семью, на котором никто не устраивает обеды, и четыре бестолковых кресла вокруг него, которые не скомбинируешь в диван — вот на одну раскладушку место и останется.

А что, я сам так почти полгода спал одно время, вполне себе, знаете ли, неплохо, если рёбра жёсткие и матрас хороший. Хотя полгода поменьше, конечно.

Сколько не появлялся дома за эти годы — вечно эта раскладушка расставленная стоит, застеленная, и говорят, что там отец спит.
13.12.2014 15:10:19, какой-то крокодил
а зачем вам это? пережить? вы же не стеснены в средствах и вообще. зачем усложнять жизнь специально? 13.12.2014 14:04:25, Шерлок
Чтобы не заморачиваться со снятием номера в гостиницах — я этого даже и не делал-то никогда. Я написал, что, в принципе, и так есть где остаться, даже и без гостиниц, но всё равно это как-то неприятно. 13.12.2014 14:05:52, какой-то крокодил
чтоб облегчить себе жизнь? Вряд ли. Чтоб в очередной раз написать, как плохи ваши родители?
Так сколько можно-то?
Чтоб получить тут карт-бланш на что-то?
13.12.2014 14:23:40, Oker
Ну почему, вполне себе облегчает же. Я надеялся, по крайней мере, что так будет.

Да и с отцом я бы действительно с радостью бы увиделся и наведался бы в гости на несколько дней.
13.12.2014 14:28:14, какой-то крокодил
не путайте "гости" с проживанием.
А жить с родителями для вас непосильно. Может, и им с вами.
Кстати, а что с той квартирой, где вы раньше жили?
13.12.2014 14:31:40, Oker
Ее сдают другим людям, она уже занята, вполне оправданно. 13.12.2014 14:35:00, какой-то крокодил
в чем ваша печаль? "мама отдала соседскому мальчику машинку, в которую я уже 5 лет не играю"? 13.12.2014 14:38:16, Oker
маме бы не мешало бы сперва у несоседского мальчика спросить, может ли она подарить его машинку соседскому мальчику. 13.12.2014 14:49:06, какой-то аноним
это мальчик забросил эту машинку еще 5 лет назад и уже тогда сказал, что она ему не нужно. И потом неоднократно повторял.
А когда мама отдала, начал плакать и обижаться.
13.12.2014 14:51:08, Oker
"забросил" не лишает "принадлежности." А при отдавании чужой вещи не мешает всё таки спросить разрешение у xозяина вещи. С комнатой, кстати, также. 13.12.2014 14:54:56, какой-то аноним
хозяина)))? Хозяева между собой договорились как раз. 13.12.2014 15:08:00, Oker
«Мама сказала мне, что эта машинка моя и всегда будет моей, а по факту даже не предупредила, когда отдавала». 13.12.2014 14:44:08, какой-то крокодил
Вам это точно говорили? Вроде, наоборот. Хотите я найду цитату? 13.12.2014 14:45:40, Oker
Отец говорил, и неоднократно. Он всегда таким буфером, что ли, выступал, между мной и матерью, пытался меня убедить, что она не специально, что на самом деле она не думает, что говорит (и говорит не то, что думает), и так далее. Я это тоже неоднократно писал, уверен, вы найдёте цитаты и этого. 13.12.2014 14:51:20, какой-то крокодил
вы также неоднократно писали, что ни за что там жить не будете. И мать к себе на порог не пустите.
После этого предъявлять претензии на ее квартиру - это уж совсем запредельно.
13.12.2014 15:09:05, Oker
Есть разница между «жить» и «остановиться», по-моему. Летние каникулы или отпуск я бы там точно не стал бы проводить, это да. 13.12.2014 15:11:26, какой-то крокодил
то есть, несколько дней вы согласны их потерпеть) вон оно как )
но вы видите, что вас негде принять, откуда обида?
13.12.2014 15:26:29, Oker
От того, что мне не сказали ранее, что типа как мою комнату теперь сдают. 13.12.2014 15:31:35, какой-то крокодил
да кто вам сказал, что она ваша??? выкиньте эту чушь из головы. 13.12.2014 15:38:13, Oker
Отец. Ну и в паспорте прописка.

Прям бомжом получаюсь, весело.
13.12.2014 15:43:43, какой-то крокодил
плиз, напишите, что вам говорил отец. "Всегда рады"? Так это о другом. Прописка? Вроде, вы писали, что "А я там вроде как и так никуда не вписан, матушка моя меня отовсюду и так повыписывала года три назад." 13.12.2014 15:48:56, Oker
«Ты всегда можешь рассчитывать на нас, у нас тебе всегда рады, и я хочу, чтобы ты знал, что тебе есть, куда вернуться». Вот почти дословно это он и сказал, когда меня провожал в аэропорт.

Из завещания повыписывала, ещё откуда-то выписывала (как она говорила). В паспорте прописка есть, в домовой книге тоже, как выяснилось. Я понятия не имею, как это всё работает и откуда можно выписать, а откуда — нельзя, так как и не претендовал никогда на эту квартиру, как на свою (что не мешает мне сожалеть, что мне не сказали, что типа-как-мою комнату там сдают). Сказала — и сказала, ну и ладно, чего уж теперь, бегать и доказывать обратное, что ли?
13.12.2014 16:00:03, какой-то крокодил
после того, как вы написали "Отца б я с радостью к себе пригласил (и пригласил), а вот с матерью в одном доме жить как-то неохота.", как у вас язык-то поворачивается заикаться о своей комнате в квартире матери? 13.12.2014 16:18:15, Oker
Купленной на деньги отца, да. 13.12.2014 16:19:31, какой-то крокодил
какая разница на чьи? 13.12.2014 16:32:12, Шерлок
это вообще не ваше дело. У них совместное имущество, и финансы общие. 13.12.2014 16:25:06, Oker
Как о принадлежности квартиры говорить — так это матери, как о том, на чьи реально деньги они заработаны — так не моё дело. Логично!

Я, кстати, правильно понимаю, что тогда с абсолютно чистой совестью и, например, с полным вашим одобрением могу действительно отказать матери в возможности у меня остановиться, если вдруг что?
13.12.2014 17:28:30, какой-то крокодил
не надо множить зло. Наоборот, скажите ей, что вы всегда её рады видеть. Опционно, можете добавить - "несмотря ни на что". ))0 13.12.2014 17:40:57, какой-то аноним
Но ведь это не так, к сожалению. И что ж мне делать тогда, когда она нагрянет? :) 13.12.2014 18:19:19, какой-то крокодил
ограничьте сроки. А в ограниченныx срокаx соблюдите форму. Чему опять же, учитесь у англичан. 13.12.2014 18:49:16, какой-то аноним
важно только одно - это не ваша квартира.
Если ваша совесть позволит так поступить, то ради бога.
При этом стоит помнить, что до 17-ти лет вас поили, кормили, покупали и стирали вам одежду и пр, пр.
13.12.2014 17:33:07, Oker
Моя совесть — дело такое, и она некоторые из моих поступков, эмоций и чувств не одобряет, но мне куда интереснее ваше отношение к такому :)

Кормили, ну, раз в день пельменями, из разнообразия — мясо на праздники, да. Покупали одежду — ну, раз в год на Черкизовском кроссовки, джинсы и футболку. Да и стоит тогда помнить уж, наверное, на чьи деньги это тоже делалось, кто их реально зарабатывал. А то тоже как-то кособоко получается.
13.12.2014 17:36:03, какой-то крокодил
Успешное и любимое занятие позволяет получать довольно приятные эмоции, особенно когда получается. Это и одобрение во многом, и ощущение собственной небесполезности и небезнадёжности, и прочие чувства в этой окрестности. Вовсе не безусловные, конечно, но чем богаты, тем и рады.

Ещё в любимое занятие можно уходить, когда всё плохо, и отвлекаться на него.

А люди, я слышал, безусловно тоже никогда не одобряют и не любят.
13.12.2014 19:10:13, какой-то крокодил
Какая связь между любимым занятием и вашей нуждой в эмоциональном одобрении и безусловном приятии? Потребность в любимой работе и потребность в любви это две отдельные потребности, не взаимозаменяемые. 13.12.2014 19:06:09, KatrinZZ
Это смешно звучит, конечно, но у меня есть любимое занятие. Раньше, когда сравнивал себя с другими людьми, у которых вместо занятий любимые люди, как-то вполне поровну было.

Хорошо ещё, что друзья есть, да.
13.12.2014 18:53:05, какой-то крокодил
Да просто у вас больше никого нет. Когда есть любимый человек, своя благополучная семья, все эти подростковые счета к родителям кажутся смешными. 13.12.2014 18:49:23, KatrinZZ
Хм, пожалуй. Я не знаю, почему я чего-то жду. Тыщу раз ведь себе говорил, мол, чего ты ждёшь, ничего хорошего не получишь, ни одобрения, ничего, и вообще, хватит уже назло морозить себе уши, так нет, всё равно чего-то ждётся.

Да, не знаю, почему. Наверное думаю, что она мать, значит, я должен как-то реагировать, а реагировать по-другому не получается.
13.12.2014 18:41:55, какой-то крокодил
Ваша ошибка в том, что вы вообще от неё чего-то хотите. Ну, на данном этапе вашего развития. Еще и такого чего она вам никогда не давала. Всё, закрыты все счета. Вы больше не ребёнок. Для доверия ищите другого человека, любовь.
А к матери - мягко и снисходительно. Без расчета на положительные оценки. Вы ей ничего не докажете. Она ТАКОЙ человек, была ею и будет.
13.12.2014 18:34:28, KatrinZZ
О, мне ответить уже не даёт, тема слишком длинная, говорит.

Для KatrinZZ:

Мне сложно научиться ценить просто само существование, это, видимо, недостаток мой, да.

И не хочу я образцовую мать, я хочу человека, которому можно доверять, и который ко мне нормально относится (что такое это «нормально» — отдельный вопрос, и я сходу не готов сказать, что мне там хочется). Отец вон у меня тоже не образцовый, мягкотелость я его не люблю, мог бы сказать, в конце концов, «жена, ты чего, у нас денег мало что ли, зачем ещё что-то кому-то сдавать?», но это уже совсем другое же. Как человека, отца и друга я его ценю, люблю и уважаю.

Для анонима:

Так сложилось просто, что те несколько лет были наиболее сложными и наиболее неприятными пока за всю мою недолгую жизнь :) По-прежнему есть какая-то обида, что мне приходилось покупать железо, книги и иногда еду самому для того, чтобы иметь возможность заниматься своим делом.

Для Oker:

Чем неблагодарный-то, кому и за что?
13.12.2014 18:26:06, какой-то крокодил
Забудьте вы всё это. У вас такая мать, вы у неё такой сын. Всё, она такая, другой, образцовой, у вас не будет. Цените просто то, что она у вас есть. Само существование. И у неё тоже не будет другого сына, с инязом и прочими её задумками. Только она может этого никогда и не поймет и так и будет цепляться к вам, но вы-то, вы же считаете себя умнее её так же? Тогда поймите это, не повторяйте её ошибок. 13.12.2014 17:53:45, KatrinZZ
Второй параграф забудьте оканчательно и бесповоротно. Плоxо, что вы неосознанно, на такиx моментаx внимание фиксируете. Вот над этим вам работать надо. Менять очни на другие, с розовым спектром, надо. 13.12.2014 17:46:11, какой-то аноним
я уже писала, что вы мне неприятны.
Сейчас мне хочется охарактеризовать вас более емко, но замодерят.
Неблагодарный сын, пусть будет так.
13.12.2014 17:40:02, Oker
Тьфу, на чьи деньги куплена эта квартира, конечно же. 13.12.2014 17:29:17, какой-то крокодил
застолбите за собой свою комнату. А ваши редкие приезды станут началом востановления отношений с родителями. 13.12.2014 14:18:49, какой-то аноним
что-о-о-о???? 13.12.2014 14:26:19, Oker
что непонятного?

По приватизации Автору досталось что-нибудь? Вот так физичецки. Или все родительские квартиры в новые времена куплены и только на родителей оформлены?
13.12.2014 17:22:30, какой-то аноним
Автор писал, что эта квартира куплена родителями, да. 13.12.2014 17:33:50, Oker
Я теоретически собственник, мать меня после одного эпизода наших отношений грозилась выписать из завещания и ещё откуда-то, чтоб квартира мне не досталась, даже с грозным видом куда-то ходила и потом сказала, что всё, не моя теперь квартира. Понятия не имею, как оно там сейчас.

Это было после моего совершеннолетия, если что, не знаю, нужно моё согласие в этом случае или нет.
13.12.2014 17:26:34, какой-то крокодил
"Я теоретически собственник" - где ваша логика? 13.12.2014 17:34:26, Oker
Там, что на эту квартиру я не претендую, поэтому мне не важно, собственник я или нет. И всегда как-то думал, что возможность приехать (или не приехать) в отчий дом к собственности отношение имеет весьма отдалённое. 13.12.2014 17:36:37, какой-то крокодил
нет. Отчий дом не у всеx есть всё же. А в родительский дом приезд, наверное, согласовывать надо.
Не уверена, что при всеx формаx собственности такое понятие как "отчий дом" имеется.
13.12.2014 18:14:07, какой-то аноним
что значит застолбить? разве это поспособствует восстановлению отношений? 13.12.2014 14:19:37, Шерлок
xотя бы платить как за аренду (она же помощ;ю родителям будет). Ну и чтобы никто не жил там. (Мне бы тоже это было бы крайне неприятно) Для восстановления отножений надо как-то начать общаться. А не придерживаться позиции "мне от вас ничего не надо. Уйду от вас". 13.12.2014 14:25:09, какой-то аноним
почему нельзя общаться приходя в гости? или на нейтральной территории? зачем эта демонстрация? 13.12.2014 14:29:43, Шерлок
Потому что с отцом охота поздно вечером посидеть, порешать всякие задачки интересные на кухне, как когда-то. Это приятно.

При всём том, что я помню, что было, почему-то хочется немножко пожить там. Фактическая память о том, что были какие-то крики-оры, осталась, эмоциональная стёрлась, вот и хочется.
13.12.2014 14:37:09, какой-то крокодил
и как приход в гости может этому помешать, не понимаю. сидите-решайте. 13.12.2014 14:41:13, Шерлок
и когда вы последний раз этим занимались?
Кстати, вы помните, что маму в сою квартиру вы категорически не хотели пускать даже в случае форс-мажорных обстоятельств?
13.12.2014 14:39:26, Oker
То ли этой весной, то ли этим летом, правда, не на родительской квартире, а когда отец у меня был. Рассказывал отцу, чем занимаюсь. Очень тепло и мило, да.

Да, непоследовательно.
Сейчас я понимаю, что не знаю, как бы повёл себя, случись на самом деле эти форс-мажорные обстоятельства. Но непоследовательно, да.
13.12.2014 14:53:38, какой-то крокодил
я именно про родительскую спросила. 13.12.2014 15:09:29, Oker
А, это достаточно давно было. 13.12.2014 15:11:56, какой-то крокодил
и не жили там давно, да?
Внимание, вопрос) почему отец не спал на нормальной кровати в вашей комнате)?
13.12.2014 15:27:15, Oker
Давно, верно.

Я ему и сам говорил, мол, чего ты в зале спишь и ютишься, спал бы на нормальной кровати, на что он говорил, мол, что ой да ладно, ему и там нормально. Не знаю, почему, могу предполагать, но не знаю.
13.12.2014 15:32:50, какой-то крокодил
Ну так с отцом я и общаюсь, пытаюсь общаться, да. Звоню каждые выходные, письмами обмениваюсь так вообще почти ежедневно. 13.12.2014 14:29:14, какой-то крокодил
вам было бы неприятно то,что родители распоряжаются своей квартирой по своему усмотрению? квартирой, в которой вы сами не живете уже много лет?
чудны дела твои, господи...
13.12.2014 14:28:37, Oker
не сложнее, чем билет купить на самолет. или покупку в интернет-магазине сделать. надуманная сложность 13.12.2014 14:08:52, Шерлок
Лучше у друга одного остановлюсь, всё равно хотел его навестить в этот приезд.

Билеты на самолёт, кстати, я тоже никогда не покупал :) Но с этим справлюсь, думаю, да.
13.12.2014 14:19:29, какой-то крокодил
дурной тон все это... 13.12.2014 14:26:43, Oker
Почему? 13.12.2014 14:37:16, какой-то крокодил
да потому. Напрашиваться то к одному, то к другому, обижаться, что вас не хотят у себя поселить... 13.12.2014 14:40:37, Oker
Друзья-то не пошлют. 13.12.2014 14:54:20, какой-то крокодил
какая разница пошлют-не пошлют. вы сами назвали это нагрузкой на друга. так зачем же осознанно делать такие вещи? 13.12.2014 14:57:19, Шерлок
Это некорректно, да.

Не знаю, желание почему-то остановиться у родителей, и у отца конкретно, первично. Откуда оно берётся и почему, я плохо понимаю.
13.12.2014 15:01:51, какой-то крокодил
вам приятнее и удобнее у друга. чем дома с родителями. так зачем вы все это выспрашивали-выясняли? 13.12.2014 14:24:28, Шерлок
Я не хотел его нагружать на 4 (или сколько там в итоге получится) дня моего приезда, только и всего. Но ничего страшного не произойдёт. 13.12.2014 14:26:45, какой-то крокодил
а родителей хотели. вы сразу очевидно поняли, что то не самый лучший вариант. скорее, наоборот. так зачем? чтобы что? 13.12.2014 14:30:34, Шерлок
Слова о том, что меня там всегда ждут, перевесили. 13.12.2014 14:37:58, какой-то крокодил
вы как-то избирательны к словам. одним верите, другим нет 13.12.2014 14:41:52, Шерлок
Оптимист, видимо.

Тренд есть, конечно. Имею ли я и на него право — тоже хороший вопрос. Ну, имею ли я право хотеть верить в то, что мне там где-то всегда рады, и у меня есть отчий дом, больше, чем в то, что для моего отца наймут киллера и всех там перестреляют, не знаю.
13.12.2014 14:55:30, какой-то крокодил
ничего не произойдет, если вы станете взрослым мальчиком и снимете номер в гостинице или квартиру. Это нестрашно. 13.12.2014 14:29:28, Oker
Ничего страшного не произойдёт, и если я и у друзей остановлюсь, или в общаге. Впрочем, это уже дело десятое и к родительской квартире в любом случае отношения не имеющее. 13.12.2014 14:39:04, какой-то крокодил
так почему вы не хотите сами решать свои проблемы, а не вешать их на кого-то? 13.12.2014 14:41:13, Oker
Так это один из методов самостоятельного решения своих проблем, разве нет? 13.12.2014 14:55:59, какой-то крокодил
нет. 13.12.2014 15:10:08, Oker
Почему ж? Это уж полностью моё дело тогда, где себе место пожить искать. В гостинице ли (деньги на которую я заработал), в общаге ли (за поставленный коменданту или охраннику коньяк, купленный тоже не свои деньги) или у друзей (которых сам нашёл и так далее) — это уж разве важно? 13.12.2014 15:13:38, какой-то крокодил
На эмоции имеете право на любые. По сути - надо бы радоваться, что родители нашли доп доход (вы же их не содержите, видимо?). Можно их сленгка пожурить на тему "что ж вы сразу не сказали? :)". 13.12.2014 10:34:17, УникаЛьнаЯ
Не содержу, но слегка помогаю. Журить, опять же, не уверен, что имею право — в конце концов, ведь правда же их собственность. 13.12.2014 13:17:19, какой-то крокодил
Вот сколько раз читаю ваши темы, столько раз сомневаюсь в их правдивости. Или вы нескладно врёте и у вас всё нормально, или у вас в действительности так, как пишите, но нет мужского характера отнестись к ситуации по-взрослому и не жаловаться посторонним. 13.12.2014 09:38:40, Antre
По-взрослому — это просто лишь не жаловаться? 13.12.2014 13:15:43, какой-то крокодил
По-взрослому - это видеть ситуацию не как "ой, меня не пускают переночевать", а "я навестил родителей и, чтобы не нарушать их привычки, остановился у друзей, в гостинице (где угодно). 13.12.2014 15:05:40, Antre
+++ 13.12.2014 10:36:05, Oker
Мне было бы не приятно и именно факт замалчивания. 13.12.2014 09:28:18, Lilu Sloven
Правы. Для меня это была бы смертельная обида 13.12.2014 02:31:42, Эники-бэники
На фоне ваших видимо здоровых отношений с родителями - возможно.
На фоне ситуации автора - еще одно звено той же цепи.
13.12.2014 11:34:29, 1637
Да, тьфу три раза, отношения у нас замечательные 13.12.2014 23:09:12, Эники-бэники
у меня, например, крайне здоровые отношения с родителями, но неужели это накладывает на них ограничения в плане распоряжения собственной квартирой??? 13.12.2014 11:53:04, Oker
а можно уточнить, что именно? 13.12.2014 11:12:21, Oker
Отношение ко мне 13.12.2014 23:09:22, Эники-бэники
Ну, прям уж смертельной я бы это не назвал, но да, неприятно.

Впрочем, отдать себе отчёт в том, почему именно неприятно, не получается, отчего и вопрос в собственной правоте на эту тему.
13.12.2014 03:03:17, какой-то крокодил
имеете.
У родителей настолько критично с деньгами?
13.12.2014 02:11:37, какой-то аноним
Не должно быть, да и я им уже аж три раза не самые незначительные суммы тоже отсылал уже за последние три месяца, на фоне которых арендная плата за комнату едва ли будет значительна.

Впрочем, с учётом текущих курсов и специфики их занятий я охотно верю, что они могут захотеть копить больше. Другое дело, что, похоже, они комнату сдавать начали чуть ли не в середине сентября.

В любом случае, сдача этой комнаты даже при отсутствии всякой нужды в деньгах в мою картину мира и их поведения вполне впишется.
13.12.2014 02:15:28, какой-то крокодил
а ещё знаете что может? ) Возможно, Вы всегда открыто демонстрировали, что ничего от ниx Вам не нужно. Да и они сами … в общем-то не очень-то и нужны. Тогда, на эмоции Вы, вы конечно, имеете право. Но насколько те эмоции обьективны - вот в чём вопрос. 13.12.2014 11:55:34, какой-то аноним
Тут чуть выше правильно написали про звенья одной цепи. Там много что друг другу демонстрировалось. 13.12.2014 13:16:26, какой-то крокодил
Когда запишешься к психотерапевту?! 13.12.2014 02:48:22, баба на чайник
Я их боюсь :( 13.12.2014 03:02:34, какой-то крокодил
Боитесь что они что? 13.12.2014 17:37:23, KatrinZZ
Что они нарушат систему ценностей, убеждений и поведений, которая меня составляет. Такое пафосное что-то, наверное. 13.12.2014 17:39:26, какой-то крокодил
Да нет, они ж не волшебники, без вашего желания вас изменить невозможно. 13.12.2014 18:24:12, KatrinZZ
Назадают мне неудобных вопросов, на которые придётся ответы искать. Ещё и перестану убегать в работу, того и гляди.

Покажут, короче, что я жил неправильно и думал неправильные вещи. А это неприятно.
13.12.2014 18:29:40, какой-то крокодил
Да это понятно. Это должно быть вам самому нужно, сильно нужно, тогда вы наплюете на неприятность. А у вас пока всё ок, так, мелкие недоумения в ходе препарирования собственных эмоций. Жизнью вы своей в целом довольны? Настроение большей частью хорошее? Ну и ладушки. Не надо вам никакого психотерапевта. Без запроса всё равно никого не вылечить. 13.12.2014 18:45:59, KatrinZZ
Доволен. Да у меня вообще сейчас отличная жизнь, грех жаловаться! И на работу хочется, и на всё хватает, и вообще всё здорово. Да, иногда врезаешься в ситуации, когда осознаёшь некоторые негативные вещи, от просто грусти-обиды до ощущения собственной ущербности, но это, если усреднять, мелочи. 13.12.2014 18:55:04, какой-то крокодил


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 09:15:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!