Раздел: Друзья, гости (друзья родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Друзья родителей

Имеется хроническая ситуация, когда родители моего мужа приводят к нам в дом своих друзей.
Мы живем отдельно, двое детей (подросток и чуть больше года), жилплощадь наша с мужем общая, купленная в браке на наши с ним общие средства.
Родители мужа вышли на пенсию и решили перебраться к нам поближе, приехали в наш город, купили себе жилье и живут на соседней улице. Они люди очень гостеприимные, общительные, к ним гости ездят сплошным потоком. И вот эти гости под тем или иным предлогом приходят к нам, вернее родители их приводят, зачастую как снег на голову. Муж мой, выросший вот в такой среде, относится к этим приходам вполне себе положительно. Эти друзья знают его с пеленок и он большинство из них хорошо знает, его ничего не напрягает. Для меня же эта ситуация из ряда вон, я этих людей знать не знаю, не звала и не ждала. Я не люблю спонтанных гостей и мой дом открыт только для родных и близких, хорошо знакомых, приятных мне людей и то желательно по предварительной договоренности.
И вот сейчас к родителям опять приехали гости и вчера муж меня "обрадовал", сказав, что мама его попросила принять этих людей, организовать чай, потому что они нашему младшему ребенку какой-то там подарок привезли. Сказать, что меня это взбесило, это ничего не сказать. И бесит меня то, что меня даже не спросили, меня просто перед фактом ставят, что я должна кого-то у себя в собственном доме принять, не имея на то никакого желания. Мне казалось, что было бы правильно, если бы родители нас с мужем и нашим мледшеньким пригласили к себе, где эти гости вручили бы ребенку подарок, а мы с мужем мило с ними пообщались и если захотели бы, то сами к себе пригласили, а если бы не захотели, то не пригласили бы. Скажите мне, пожалуйста, люди добрые, права я или нет?
02.12.2014 13:28:47, не важно

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И я такая же, как Вы) Я бы тоже предложила зайти к свёкрам ненадолго.
У меня ещё ситуация была, когда пришли (по предварительной договорённости) друзья мужа, которые для меня ну... просто друзья мужа, а с ними в качестве сюрприза нарисовались их друзья (ещё 2 пары). Поели-попили, вдруг через какое-то время оказалось, что друзьям друзей надо позвать ещё друзей. Пока те приехали, основная еда и напитки разной крепости закончились) Правда, меня эта проблема не взволновала никак. Ну такая вот я. После этого мужу было предложено встречаться с этими друзьями на их территории. Что он с тех пор и делает уже лет пять.
06.12.2014 22:44:03, проходя мимо
А Вы тоже поставьте перед фактом: "Дорогой, скажи маме, что мы к ним сами придем сегодня вечером. Купим тортик, чайку попьем и домой. Спроси, во сколько им удобно нас принять?". 03.12.2014 17:56:40, Тополь
+100 06.12.2014 22:28:34, проходя мимо
Моя компанейская свекровь только обрадуется. Да и мама не будет против. 05.12.2014 09:56:20, Карта мира
И все довольны). 08.12.2014 20:57:31, Тополь
С одной стороны вы правы. В вашем доме вы имеете право принимать только тех людей, которые вам приятны. C другой стороны такое же право имеет ваш муж, ведь это и его дом, и эти люди ему близки и приятны. Bас же не заставляют готовить обед из 3-х блюд на 30 персон. Придет семейная пара на чай, купите в ближайшем магазине тортик, и все. Вам даже сидеть с ними долго не надо, посидите 5 минут (для выражения уважения этого достаточно), потом сошлитесь на неотложные дела, и удалитесь в другую комнату, а дальше пусть их ваш муж развлекает.
Мне кажется, чтобы уважить мужа и его родителей, все это - не слишком большая жертва. В конце концов, эти люди (если они не считают вашего мужа чужим) могут помочь вам в будущем. У нас так было, в критической ситуации (реально критической) нам помогли именно старые друзья родителей мужа. Притом, что раньше, я избегала общения с ними. А теперь мне за это стыдно.
03.12.2014 11:46:51, nastyk
Вот эти конкретные люди не близкие друзья ни моему мужу, ни его родителям. Ну просто хорошие знакомые, которые вообще свалились практически как снег на голову самим родителям, позвонив в прошлый вторник и сказав, что они уже купили билеты и приедут сюда в субботу :) Если бы это были родственники или люди, которых мой муж хотел бы искренне повидать и пообщаться, то я была бы лояльна к их приходу. А тут люди явно лишние в моем доме. 03.12.2014 13:12:34, не важно
и что до субботы никак нельзя было передоговориться о встрече на территории свекров? 03.12.2014 13:20:28, Елена Д.
В смысле? Люди эти уже тут, в нашем городе, приехали в субботу, живут-гостят у свекров. Вопрос их прихода возник в этот понедельник и к нам они должны были явиться в гости в ближайшие дни - нам великодушно предоставили возможность выбрать день, в который нам удобно будет их принять. А мне неудобно ни в какой день их принимать, потому что это не мои гости, это не гости моего мужа, это гости родителей. Меня их подарок для моего ребенка ни к чему не обязывает, это их инициатива и пусть они ее осуществляют в рамках жилплощади свекров.
Я уже мужу сказала, что категорически отказываюсь их принимать. Он расстроился конечно, т.к. ему придется теперь как-то разруливать этот вопрос, но у меня прям груз с плеч упал.
03.12.2014 13:35:16, не важно
а, это типа развлекуха такая для гостей, типа - давайте в гости к сыну сходим.. ну отказали и правильно сделали, муж уж большой мальчик, пусть скажет своим, что "лучше мы к вам".. когда мой был годовас я вообще никого кроме бабушек-дедушек дома не принимала, больно надо всякие инфекции ловить от посторонних людей.. 03.12.2014 13:40:29, Елена Д.
Именно, развлекуха. 03.12.2014 14:02:05, не важно
ну и не рефлексируйте тогда, Вы не обязаны ни для кого быть развлечением.. 03.12.2014 14:19:40, Елена Д.
Понимаю Вас, в эти выходные так попала сама с гостями, что удивляюсь собственной глупости. Приехали малознакомые люди и жили у нас 5 дней. С шоколадкой в руках на все 5 дней. Финансово не тяну прием гостей, я с детьми питаюсь очень скромно. Попробовала привести гостью в супермаркет, она положила в МОЮ корзинку, что хотела вкусить, и я рассчиталась )) Поэтому сейчас возникни ситуация с нежелательными гостями, я уже церемониться бы не стала. Встала бы грудью "Не пущу!")) Собственный покой дороже. Объявите мужу, что Вы теперь "не принимаете". Лучше один раз поругаться, чем всю оставшуюся жизнь терпеть. 03.12.2014 11:21:43, alise22
Знаете, в чем ваша единственная проблема?
Вы боитесь говорить, что думаете. А вы начните это делать, вот прямо так, ртом: "Дорогой, сегодня неудобно, лучше сходи с малышом к маме и там пообщайтесь". "Любимая мамо, сегодня я не в духе общаться. Валерик с Сашуликом к вам сам зайдет вечером на полчаса".
03.12.2014 10:57:18, Эпикур
Я вас понимаю. Я интроверт, мне сложно принимать чужих людей. Общения и так достаточно...
Однажды муж так привел гостей родителей к нам, не предупредив меня. То есть лежу в субботу в кровати в ночной рубашке днем, открывается дверь - опа, гости...
Встала и вышла из квартиры молча... Не приходила, пока не ушли. Больше такого не было)))
03.12.2014 00:15:54, Дымок1
чО, вот прям в ночнушке вышли?! О_о 03.12.2014 00:28:59, Murcha
Чай поставить и все. Голый чай. На часы смотреть постоянно :)) 03.12.2014 00:04:30, tЮлька
Пусть муж организовывает приём гостей. А вы занимайтесь своими делами.

У нас тоже "дом открыт для всех И гости потоком". Я не напрягаюсь вообще. Уборка - средненькая, на уровне "убрать бельё И очевидный мусор". Еду не готовлю. Печенье И чаи - да без проблем, не жалко. Если у меня дела, спокойно оставляю гостей И ухожу заниматься делами. Остальные поступают так же.

Вы слишком много вкладываете в "прием гостей". Поэтому И напрягаетесь. У нас гости почти перманентно, никто не напрягается.
02.12.2014 20:30:26, masha__usa
вы правы. 02.12.2014 19:50:26, Rainmaker
Правы, наверное, НО: если вам это не нравится, нужно было сразу беспрекословно об этом заявить, а не глотать молча. Они, родители мужа в смысле, мож, и не подозревают, что вы накрываете стол, скрипя зубами от раздражения:( Теперь прекратить это безобразие гораздо сложнее, потому что конфликт получится жестче, а главное - разрушится имидж хорошей невестки. Поэтому думайте сами, что вам невыносимее, терпеть или конфликтовать... 02.12.2014 17:58:57, Клава
а возьмите и придите к ним первая))) вот так. без слов и предупреждений..
"мы тут гуляли около вашего дома, решили зайти))"

эт канешн проблемы не решит в дальнейшем, но на один конкретный случай сойдет.
а может и не раз, может дойдет до них.

в следующий раз "свалитесь с температурой или болями в пояснице/голове/живот

а вапче, если у вас со свекровью нормальные отношения и она нормальная тетка, то может вам с ней поговорить? а ен с мужем, он явно всем доволен.

я чужих в квартире не жду, но мне повезло, у меня муж на одной волне со мной.
02.12.2014 16:54:20, е.и.
А я вот как раз обдумываю ваш первый вариант :) Думаю это самое оптимальное. Прям ну совсем мне не хочется принимать незнакомых людей.

Свекровь у меня очень хорошая. Причем она очень добрая и тактичная женщина, но вот почему то в этом вопросе косяк какой-то! У меня с ней хорошие отношения, но не настолько, чтобы я могла ей сказать, как я бы сказала своей маме, например.
02.12.2014 17:17:52, не важно
если не скажете, то как она догадается? 02.12.2014 17:28:10, Вечная Весна
Пусть муж скажет :) 02.12.2014 19:08:01, не важно
а муж-то в курсе? 02.12.2014 19:16:05, Вечная Весна
Правы!
Ну, так открыто и попроситесь к свекрам в гости, раз это они любят гостей принимать. ЛОгично, по-моему.
Так и скажите, что у вас принимать гостей сегодня неудобно.
Зато мы к вам с радостью!))
02.12.2014 16:42:14, Рипли
ключевая фраза - "Муж мой, выросший вот в такой среде, относится к этим приходам вполне себе положительно" .
У вас проблема с мужем, ее и решайте, свекры тут ни при чем.
МУЖ вас ставит перед фактом, что вы должна кого-то у себя в собственном доме принять, не имея на то никакого желания, а не свекры.
02.12.2014 16:11:03, Natalya d'*
права. И не права. Пока дети маленькие - вам тяжело (в целом) и эти визиты - лишние. Когда дети подрастут, и не будут уже отнимать столько ваших сил - вам эти гости, уже, возможно ставшие привычными и давно знакомыми - будут к месту, украсят вашу жизнь. Т.е. я бы советовала потерпеть, максимально развивая бытовой пофигизм. Т.е. - а! гость на пороге! Милости просим! Как раз пельмени собрались варить... на вас 10 штук или 20 отварить? 02.12.2014 15:41:12, Лось_Анджелес
мне нафиг не нужны незваные гости, которых я не знаю, и даже, если я их знаю. Не скрашивают они мой быт и не украшают они мою жизнь ни с какой стороны. 02.12.2014 19:52:02, Rainmaker
:) Хотелось бы мне быть такой, но не умею. 02.12.2014 15:46:37, не важно
ну постарайтесь! окупится. Вот точно-точно, эти гости к вам идут не за инспекцией того, насколько вы хорошая хозяйка, насколько чисто, насколько убрано, как хорошо готовите, какие воспитнные дети и т.д. На это вообще всем, кроме вас - совершенно ВСЕ РАВНО. 02.12.2014 15:59:10, Лось_Анджелес
если муж не может донести это своим родителям, то действуйте сами.
путей несколько:
1, ой у нас что-то ребенок засопливел, в гости нежелательно никого - пусть выздоравливает (с ребенком есть куча вариантов отмазов)
2, на это время в принципе уйти на маникюр-педикюр-куда угодно. пусть муж сам кружится. у вас запись была туда за 2 недели, отменить что ли?? нет уж :) простите. но никак не могу, туда очень трудно записаться.
3, уйти самой с подружками встретиться - да мы в том месяце договаривались, одна вобще с др города прилетела. ооочень жаль, но никак отменить не могу.
4. муж пусть принимает гостей сам - стол, уборка и тп. мол вы с ребенком итак подустали, пусть он возьмет на себя гостей. может ему так быстрее надоест?

и волки сыты и овцы целы.
если и это мужу не надоест (самому возиться с годовасом и гостей принимать одновременно), то прямым текстом сказать родителям , что это нежелательно по ... причина на выбор.
02.12.2014 15:26:40, mara
Хосподи, да зачем так сложно то. Жена занимается годовасом, муж - гостями. И жене не скучно (может посидеть, поговорить, может уйти в другую комнату) И муж с друзьями посидел.

Можно попросить гостей принести с собой сладкое И поможь убрать всё со стола в конце. У нас это довольно стандартно. Мне как раз гости нравятся. Сами принесут еду, развлекут меня, помогут убрать. А то с ребенком одной скучо сидеть.
02.12.2014 20:34:21, masha__usa
а вы почитайте автора - она не может нЕ приготовить, НЕ накрыть стол, НЕ принять на уровне. значит гости незваные для нее - тяжесть. тогда ради чего тратить на это выходные?
вот и подсказываю пути.

я сама общительный человек и не стремлюсь все делать "на уровне", но подобные гости в выходной на постоянной основе даже меня бы поддостали, откровенно говоря )))))
03.12.2014 01:12:28, mara
Правы !!!! Но у нас точно такая же ситуация,только привозят на дачу, так как у нас САМЫЕ лучшее место для сборов грибов, опять же баня и большой дом. Бесполезно,бороться. Кстати не только свекровь страдает этим но и мои родители. Родители еще любят на лошадках покататься. Привыкла, мило улыбаюсь. Хорошо хоть продукты с собой полностью привозят. 02.12.2014 15:11:55, ЛУЧИК
Вы с мужем знакомились не приходя в сознание? Вы не знали об этой его милой особенности? <Мой дом открыт только для родных и близких, хорошо знакомых, приятных мне людей> - а для вашего мужа все эти люди и являются таковыми. Так что надо вам с мужем разбираться. Все остальное вообще не имеет значения (возраст и количество детей, родителей и тем более кто прав). Лично мне ближе позиция вашего мужа, но вам как-то надо находить компромисс. Вряд ли возможно совсем оградить его от приятных ему людей. Можно конечно, но радикально 02.12.2014 15:06:45, hanhi
Нет, это не близкие и не родные, это всего лишь друзья родителей, которых он видит раз в пятилетку. С некоторыми вообще знаком мимолетом, как вот с этими, которые собираются в этот раз. 02.12.2014 15:53:24, не важно
Все правы. Старший ваш уже подросток, пора бы привыкнуть, что свекровь гордится своим сыном, и хочет всем показывать свою радость. Моя мама любила без меня провести экскурсию по моей квартире, при мне не решалась, понимала кто хозайка в доме. 02.12.2014 15:05:14, NLU
Вот уж сколько людей, столько и мнений. Даже не представляю, чтобы я подумала и сказала, если бы без меня водили экскурсии по моей квартире)) 02.12.2014 15:06:30, Карта мира
Мне всё равно, а маме приятно. К тому же мамонты, которых обожала дарить мама, незабываемы. 02.12.2014 17:19:23, NLU
Замки меняются моментально. 02.12.2014 15:52:24, опыт
Проблема у Вас, видимо, в муже, который не может до свих родителей донести, что так делать не нужно. Видимо, либо самой, либо никак. Вы определитесь, чего Вы хотите. Хотите быть хорошей, боитесь не обидеть и тэдэ - терпите. Не хотите проходной дом в своем доме - так и скажите. К тем, кто реально не хочет видеть неприглашенных в своем доме - такие и не ходят. 02.12.2014 14:43:29, Sirriuss
Правы :) способы есть, чтобы таких гостей отучить приходить к вам в дом, но вам пока они не нужны, раз вы здесь пишете, а не мужу ультиматум выдвигаете. 02.12.2014 14:29:35, ОльгаЯ
Даже если права- неважно))))
Для Вашего мужа эти люди и есть родные и близкие.
В той позе, которую заняли сейчас Вы- конечно права, но создаете негатив и серьезны разлад с мужем.
Идеальный вариант- считать этих людей ..ну , например, братьями-сестрами его родителей- родными любимыми дядями и тетями мужа.
Кроме того, муж предупредил ЗА ДЕНЬ! Это не снег на л=голову, это вполне достаточно времени для подготовки к чаю. Более чем.
Вы не должны и не обязаны. Вы вполне можете истерить и устраивать скандалы на каждый такой заход в Ваше личное пространство.
Еще можно родителям мужа поактивнее дать понять- они и сами перестанут шастать к вам.
Но гораздо продуктивнее и полезне для всех- найти в этом плюсы.
Сначала делать вдох-выдох, считать до 10ти, чтобы не наговорить лишнего сразу после услышанной новости, потом уговорить себя, что все пройдет отлично
Между визитами пообщаться с мужем на тему "мне сложно с маленьким шуршать по хозяйству, я люблю твоих родных, но организовывай сам, я буду радостно и тихо улыбаться в сторонке"
Вы злитесь потому, что решаете НЕ ВЫ у СЕБЯ дома. Вы хотите быть хозяйкой, Вы хотите иметь право голоса как минимум и право вето как максимум.
Знаете чего Вам не хватает?
Чтобы хоть один раз муж увидев Ваше недовольство сказал родителям "Моей любимой жене, самому важному человеку в моей жизни эта идея не понравилась, скажите гостям, что им отказано в приеме!" Правда ведь? Вам кажется, что Вас прогибают в угоду родне?
Уверена, что если Вы сама будете уверена, что мужу важнее Ваше мнение- воевать расхочется.
И это прикольно, что у ваших детей есть куча родных-близких по всем городам, которые привозят подарки и считают вашу семью такой же близкой)))
Вы почему-то дистанцируетесь)))
Ну и конечно- муж не прав. В том, что это ОН должен отвечать за ваши отношения с его родителями.
Это ОН должен был аккуратно приобщить к своим традициям и это ОН должен был сделать так, чтобы Вы сама радостно прыгали от предвкушения очередного нашествия.
Муж радовался односторонне. Вы вошли в противофазу.
Попробуйте переубедить себя пока не поздно и поговорить с мужем.
Потому что рано или поздно Ваш негатив (пустой на самом деле, поверьте- ничего плохого дествительно не происходит, только ощущение(!) насилия) приведет к мыслям типа "у нас разные традиции, мы не понимаем друг друга, она не любит гостей, е не нравится общаться, она не любит веслеья, она не добрый, не открытый человек, мы разные!"
02.12.2014 14:16:11, Дина (Джума)
(к вопросу о подаркаx) а вот ещё и люди с тем подарком в каком дурацко положении оказались. 02.12.2014 14:15:02, 2x2
А вы мужу всё это озвучивали? Или он сам должен был давно догадаться? 02.12.2014 14:05:36, masyanya белая и пушистая
Озвучивала конечно, ситуация ведь не в первый раз, а в энный. 02.12.2014 14:15:59, не важно
Вы правы и он - прав.. не знаю как вы умудрились столько лет прожить вместе имея противоположные представления о том, как нужно принимать гостей и т.д.. А если уж решили жить и уживаться - нужно уступать обоим, в этот раз гостей принять - с мужем поговорить серьезно, что в следующий раз - Вы просто уходите из дома к приходу его гостей (под благовидным предлогом, у Вас наверняка найдутся подруги или родителей давно не видели), если он не согласует эти визиты с Вами заранее.. Я люблю гостей, но любой незваный может оказаться у закрытой двери или с чаем "в прикуску" с сахаром (не из вредности, просто может дома ничего не оказаться :)), а если меня поставят в известность о приходе каких-то левых для меня чуваков, я спокойно пойду сама в гости к кому-нибудь, за час то всяко найду куда слинять :) 02.12.2014 14:01:12, Елена Д.
Как умудрились... мы с таким не сталкивались :) Приглашали кого хотели и все. Муж тоже не шибко уж любитель гостей, но не против ,когда кто-то приходит, он просто не заморачивается этим вопросом :) 02.12.2014 14:05:22, не важно
ну, значит, поговорите спокойно и все, в конце-концов Вы - мама годоваса, имеете право на "взбрыки" :) 02.12.2014 14:07:11, Елена Д.
Очень вас понимаю. У меня только много родственников, которые приезжают регулярно к родителям и им обязательно надо "посмотреть как я живу".
Я только не понимаю, почему вы не можете мужу сказать, что не хотите встречать чужих вам гостей? Почему не можете договориться о компромисс норм варианте для всех.
Если они близки вашему мужу, пусть муж их поит чаем, а вы пока погуляете с подругами.
У меня муж вообще против любых чужих людей в доме - для неинтересных мне гостей именно это является отличным аргументом ( муж с работы устал, не смею нарушать покой кормильца).
02.12.2014 14:01:05, Mira
А какой тут копромисный вариант? Эти люди придут к нам в дом не потому что муж хочет, а потому что родители хотят, а муж всего лишь не против. А я против. 02.12.2014 14:08:23, не важно
Вариантов масса.
- принимать гостей через раз ( редко и самых близких)
- принимать гостей без вас (вы гуляете, муж с родителями чаевничают)
- муж водит гостей в кафе пить чай.
Но вообще странно, что вы с мужем не обсуждаете эти вопросы.
02.12.2014 15:34:03, Mira
Тогда просто договоритесь с мужем, что "у вас другие планы" или "я болею". Мне помогает ) Родственники мужа либо вообще тогда не тащатся к нам, либо (если совсем приспичило) муж встречает их единолично с ребенком. А я иду по своим делам\в гости к подружке и т.д.
И никто не обидится, т.к. вы не станете такой же гостеприимной, как семья мужа, а они не поймут вашу позицию.
02.12.2014 14:42:37, себе на уме
Я Вас очень хорошо понимаю. Для меня тоже такая ситуация недопустима. Но Вы правы в том, что это идет от привычки - кто как привык с детства, в родительской семье.
Предлагаю поговорить с мужем, объяснить свою позицию. Ну а если не поймет... Тогда Вам каждый раз надо будет срочно убежать к подружке/на маникюр/еще куда-то. Пусть накрывает на стол, принимает, одновременно приглядывая за годовалым. Почему бы и нет? Ему же нравится!))
Одно не советую. вступать в дискуссии с его родителями. Это приведет к ненужным конфликтам. Со своими родителями пусть каждый сам решает вопросы.
02.12.2014 14:01:04, Lancel
Да уж поговорили. Он то все понимает, просто не знает как так родителям сказать, чтоб не обидеть. 02.12.2014 14:10:50, не важно
Ну разрешите ему "валить" все на себя в конце-концов или Вам важен Ваш имидж в их глазах? тогда - терпите.. в конце-концов не каждый же день к вам ходят гости? когда ему самому надоест принимать гостей в одиночестве (ну Вы же всегда успеете слинять к их приходу), он сразу найдет слова, чтобы отказывать родителям :) 02.12.2014 14:30:34, Елена Д.
Не могу я так, слинять :( Буду принимать и улыбаться, стол накрою, не могу иначе. Но уже сказала, чтоб в следующий раз выкручивался как хочет, но чтоб никаких внезапных, не оговоренных заранее гостей. 02.12.2014 15:19:07, не важно
так это у вас проблемы с собой, а не со свекрами и не с мужем. Смогите не накрывать на стол и не улыбаться, если не накрывается и не улыбается. Вот же люди сами себе условий навыставляют, а потом весь мир ненавидят за то, что он не понимает, как этим людям эти странные условия тяжело выполнять. 02.12.2014 17:13:16, Liusia (просто Люся)
Безусловно, если бы меня не напрягал приход незванных гостей, то и проблемы не было бы, поэтому конечно проблема во мне :) Ну вот не могу я демонстрировать людям, которые уже пришли, что я им не рада. Воспитание не позволяет. Это надо решать как-то отдельно от гостей. Да и вопрос у меня был не о том у кого какие и с кем проблемы и как их решать, а права ли я в принципе в своем негодовании :) 02.12.2014 17:25:04, не важно
Человек не может быть прав или не прав в своих чувствах. Прав ли дождь, когда на вас льется? Странный вопрос, правда? Просто вместо того, чтобы лицемерить, вы могли бы быть искрении, тогда бы и проблемы не возникло, не если бы вы были рады, а если бы были искренни, но вы не хотите. Мало ли кого кто как воспитал. Взрослый человек сам кузнец своего всего. 02.12.2014 17:29:18, Liusia (просто Люся)
Я не лицемерила, я была вежлива, списывала ситуации на случайность и надеялась, что больше такое не повторится. Сейчас вижу что к чему и уж разберусь как-нибудь. Ваш посыл понятен, спасибо. 02.12.2014 19:17:30, не важно
ну так что же Вы на свекров бочку катите? они же думают, что Вы тащитесь от гостей, они Вам приятное делают.. эх, ничего Вы не понимаете :) 02.12.2014 16:28:55, Елена Д.
ооо так чего ж к вам не ходить, раз у вас и стол и улыбки и тп)))) многие бы так ходили. 02.12.2014 15:22:59, mara
а тут не надо бояться обидеть! Тут надо сказать и всё. Вот 100% им даже и в голову не приходит , что вам что-то не нравиться . И не обидятся они .имхо 02.12.2014 14:13:34, masyanya белая и пушистая
да, все проблемы от недоговоренностей, говорят - к вам завтра Ивановы придут, а Вы - нет, нам не удобно и вообще другие планы были, лучше мы к вам придем.. 02.12.2014 14:31:34, Елена Д.
А если Вам сказать, что Вы неправы, Вы немедленно одумаетесь и начнете "чувствовать по другому"?))

Могу Вам сказать, что моя свекровь делает ровно тоже самое.
Приезжает к нам в квартиру с дальними родственниками в 7 колене и чуть ли не экскурсию проводит: "тут у них балкон застекленный", "тут кухня за .... тыщ со столешницей из натурального камня", тут душевая кабина, тут у ребенка кровать смотрите какая, а тут шкафчики вот так затейливо открываются..
И нужно ходить с умным и приветливым видом по пятам за делегацией и отвечать на вопросы, что и где покупалось и за сколько.
Мы с мужем единодушно решили, что это она так самоутверждается - вона, сын квартиру в Москве купил, обставил хорошо-красиво, в люди, в общем, выбился.
Хвастается она так своеобразно.
Нас обоих, конечно, колбасит и подбешивает, но ничего не поделаешь, пляшем под ее дудку, чтобы мамо не обидеть и на тропу войны не выходить.
Благо оно редко случается.
02.12.2014 13:56:47, Карта мира
С ума сойти, какое терпение... 02.12.2014 14:48:15, Sirriuss
Если мне сказать, что я неправа, то я задумаюсь :) Да и я в принципе уже задумывалась, ситуация для большинства нормальная, я это знаю. Фишка в том ,что я не такого склада человек и мне это все крайне не комфортно.

Вот про экскурсию, да, у нас так же! :) Но у вас редко, а у нас уже не знаю какой по счету раз за последний год.
02.12.2014 14:14:00, не важно
Коллега) я такого же "складу", как и Вы. Всегда предпочту встретится в кафе-ресторане или, на худой конец, самой пойти в гости, нежели вести кого-то в дом. И как Lancel ниже пишет, чтобы принять гостей, мне надо собраться с духом, чтобы и за квартиру было нестыдно (а я тот еще перфекционист), и за стол. 02.12.2014 14:44:29, Карта мира
Вот да, я тоже как Lancei, чтоб всё идеально было и чтоб угощение прекрасное и красивое :) 02.12.2014 15:20:50, не важно
по мне так проще "организовать чай", чем собираться и тащиться по морозу с годовалым ребенком)
и, в свете того, что вам само общение с родственниками не неприятно, в вашем нежелании их принять мне видится скорее упертость, нежели что-то другое)
02.12.2014 13:47:01, Oker
У нас нет мороза :) А даже если бы и был ,то у нас есть машина :) В общем, я лучше схожу или вообще мужа с ребенком отправлю туда, а сама приятными делами займусь.
И это не родственники, это друзья родителей. С родственниками совсем иначе, они к нам приходят без всяких проблем, тут все нормально.
02.12.2014 14:03:22, не важно
да дело не в морозе, как таковом, а в том, что ребенка одень-раздень, себя тоже)))
и не пойму, почему вы вариант "мужа с ребенком отправлю туда, а сама приятными делами займусь" до сих пор не озвучили?
02.12.2014 14:17:20, Oker
зачем тащить куда-то годовалого ребенка? пусть папа сидит и гости ему помогают, справятся как-нибудь :) 02.12.2014 14:03:11, Елена Д.
а подарок как же? По почте выслать? ) 02.12.2014 14:16:15, 2x2
а он очень нужен тот подарок от чужих людей? Подарки вообще-то радости больше приносят тем, кто дарит, а не наоборот :) могут и у родителей оставить.. 02.12.2014 14:33:08, Елена Д.
с позиции даримому - понятно, а с позиции дарителя- каково? Вот на… спрашивается люди подарок покупали, если видеть иx не рады даже. Они же, наверняка, с добрыми намерениями..
В общем, как всегда,менталитетов и обычаев разность.
02.12.2014 14:51:54, 2x2
Это их личная инициатива. Эти люди купили подарок не для меня, он для внука их друзей и ничто не мешает вручить подарок этому внуку на территории бабушки с дедушкой. 02.12.2014 15:30:00, не важно
ну вот лично мне в голову не пришло бы тащиться в гости куда меня не звали сами хозяева, а если мне так хочется подарить чьему-то внуку подарок, то я могу это сделать и в доме у бабушки с дедушкой.. 02.12.2014 14:57:20, Елена Д.
да ну, Тань, это от склада человека зависит и от того, как его воспитали. Для меня важно, чтобы дома был идеальный порядок, когда я принимаю гостей (только для близких подруг я могу позволить себе неидеальный порядок), чтобы к чаю было пять видов десерта (а у меня и один редко бывает в обычной жизни), чтобы я располагала большим количеством времени... А собрать ребенка, хоть и годовалого, довезти его до соседней улицы (хоть на машине. хоть на коляске) и иметь возможность уйти в любое время для меня как раз очень просто. 02.12.2014 13:56:00, Lancel
при этом автор готова после такого визита-знакомства позвать их еще и к себе в гости)
т.е. двойной напряг :)
ну и вот это:"мой дом открыт только для родных и близких, хорошо знакомых, приятных мне людей и то желательно по предварительной договоренности", - смущает.
Это ж близкие люди для ее мужа, за что такая дискриминация?
И еще) За столько лет уже можно было научиться общаться и с мужем, и со свекровью, и не бояться самой сказать, что им удобнее не принимать гостей, а самим приходить в гости)
02.12.2014 14:00:32, Oker
Ну вот этих конкретных людей мой муж видел всего раз в жизни. Это вообще никакие не близкие и не родные. И я не против гостей как таковых, но не по инициативе свекрови, а по нашей обоюдной с мужем инициативе.

И при чем здесь годы брака? Я первый раз с такой ситуацией сталкиваюсь, мы раньше жили на приличном расстоянии с родителями. Свекры мои очень хорошие люди и отношения у меня с ними замечательные. Но вот этот момент все испортил и мне фигово от того, что теперь придется их расстроить.
02.12.2014 15:36:28, не важно
Она написала, что пригласят, если понравятся люди. Разделяю такую позицию).
Так то не родные и близкие, а знакомые родителей мужа! Не думаю, что у автора в круг родных и близких входят знакомые ее родителей!

А общаться надо было научиться, согласна.
02.12.2014 14:16:04, Lancel
Плюсанусь 02.12.2014 13:58:52, Murcha
Права. Я бы послала всех и с подарком, и без. На день Х найти себе _неотнолжное_ дело и с ре свалить на весь день и пусть муж принимает сам. И так поступать каждый раз, пока не начнут договариваться с вами, а не с мужем. 02.12.2014 13:43:16, Murcha
Не, мне не нужно, чтобы родители со мной договаривались, мне нужно, чтобы они никого не приводили в мой дом от слова совсем. Кого нужно, мы сами с мужем пригласим. 02.12.2014 14:00:59, не важно
Вам не только это нужно. Вам еще нужно, чтобы они видели в Вас гостеприимную, мягкую невестку.
и вот эти две нужды конфликтуют друг с другом. Пусть уже какая-то одна одержит верх!
02.12.2014 14:16:00, ландыш
вот! 02.12.2014 16:02:09, mara
так скажите об этом в открытую и мужу, и свёкрам. 02.12.2014 14:11:31, 2x2
считайте, что этих гостей приглашает ваш муж.
вот таким замысловатым способом.
02.12.2014 14:04:52, Oker
Не могу так считать ,потому что мы приглашаем тех, кто нам обоим приятен. Мне в голову не придет приглашать кого-то из своих подруг, если они неприятны моему мужу. 02.12.2014 14:23:21, не важно
в своем раздражении Вы, безусловно, правы.
только вот направлено оно не туда.
раздражает Вас муж, который не может прямо сказать: "Маруся, сегодня у нас гости, собери что-нибудь к столу". Который добросердечен и не умеет отказывать. Которому недостает средств, чтобы купить квартиру. Ну и так далее.
02.12.2014 13:34:35, ландыш
В какой-то степени вы правы. Только меня не муж раздражает, я его очень люблю вот таким добросердечным, но сержусь, что он не может с родителями урегулировать этот вопрос, да. Не понятно только при чем тут квартира :) 02.12.2014 13:59:52, не важно
при добросердечии и неумении регулировать вопросы. 02.12.2014 14:17:15, ландыш
Это в о том, что мужчины такого типа не способны обеспечивать? :) Нет, у нас с этим всё в полном порядке, у меня вообще никаких претензий нет. 02.12.2014 15:42:55, не важно
нет, это я о квартире, описывая которую, Вы не преминули отменить, что она куплена на ваши общие с мужем средства. 02.12.2014 16:14:30, ландыш
Ааа :) Ну это я по традиции данной конференции, чтоб не возникало дополнительных вопросов :) Этим я хотела уточнить, что квартира полностью наша, что родители никоим образом к ней непричастны. А то знаете как бывает, родители предоставили детям жилье и считают, что имеют право туда ходить когда угодно и водить кого угодно. 02.12.2014 16:56:41, не важно
Да они 2 сапога пара. Что мешает жене ответить: "Петенька, какая радость! Я бы с удовольствием, да у нас с ре другие планы. Вот предупредили бы меня заранее, я бы сама расставалась бы. А так, звини, магазин за углом, а нам пора убегать." Чмок в щечку и за дверь. 02.12.2014 13:46:08, Murcha
это само собой. Но раздражение мужем-то от этого не уйдет ))). 02.12.2014 14:17:39, ландыш
только развод. такое пренебрежение мнением жены категорически недопустимо. и исправить что-то скорее всего невозможно. вы с мужем слишком разные люди. 02.12.2014 13:32:45, AleXXX
ну почему же? Смотрите сколько общего?

"мой дом открыт только для родных и близких, хорошо знакомых, приятных мне людей" Для него же, ведь navernqka, также. Просто у ниx отношение к "моё" и "моё окружение" не совпадают. Его окружение её окружением не стало.
02.12.2014 13:48:16, 2x2
Это не его окружение. Окружение мужа это непосредственно родители мужа и мужнины друзья, здесь у нас всё нормально, никаких разногласий нет. А друзья родителей это друзья родителей, муж всего лишь не против того, что они заглянут к нам на огонек, но к общению с ними он не рвется. 02.12.2014 13:56:12, не важно
вообще-то это мужу решать, кто его окружение. Муж же обсудил с вами визит этиx людей. Отказали бы мужу, сказали бы ему "нет".
Как муж относится к визитам вашиx знакомыx и родственников?
02.12.2014 14:09:14, 2x2
Из моих родственников у нас бывает только моя мама. Но чтоб моя мама привела еще и подругу свою какую-нибудь - это из разряда фантастики.

А решать кто придет или не придет в дом мы оба должны. Не каждого из окружения мужа я готова принять. Такое же право есть и у мужа в отношении моего окружения.
02.12.2014 15:45:23, не важно
не.. не правильный вопрос
правильный вопрос "как муж относится в визитам знакомых ваших родственников"
а это уже несколько другое, прямо скажем
02.12.2014 14:55:21, Lilurus
знакомые родителей мужа, насколько я поняла, лично знакомы с мужем автора. Все они из одного города и растили детей вместе. 02.12.2014 16:43:57, 2x2
я знаю всех знакомых моих родителей.. но я очень удивлюсь, если они соберутся ко мне в гости.. еще больше удивлюсь, если меня не спросят и ко мне соберутся знакомые родителей мужа.. не?
убираться/встречать гостей и проч все-таки женщине.. они не в гараж машину посмотреть зайти планируют
02.12.2014 16:56:18, Lilurus
да я прекрасно понимаю автора. Просто снаружи ситуация выглядет иначе, чем изнутри 02.12.2014 17:50:39, 2x2
)) 02.12.2014 13:34:05, крИСТИНА




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!