Раздел: Отцы и дети (Вот ниже некоторые автора упрекнули 3-го рожала. А мне когда вот так пишут (не важно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

навеяно как водится

Вот ниже некоторые автора упрекнули "зачем 3-го рожала". А мне интересно, когда вот так пишут (не важно, про 3, 1-го, 2-го или 10-го), то что надеются прочитать в ответ? Когда я, предвидя такой вопрос, написала, что - да, осознала, что лучше бы мне было одной жить, что я не смогла детей нормально обеспечить (речь шла о жилье), и это было предсказуемо с самого начала - такой кипеж поднялся! Но такой вопрос веря от времени людям задают.
07.11.2014 12:20:30,

231 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну ведь такой вопрос задают , когда человек начинает жаловаться. Вопрос логичный, потому как рожают по разным причинам, вот про нее и спрашивают. И поскольку причины разные , то и как проблему преодолеть можно посоветовать исходя из того для чего рожал.Вот я вторую родила исключительно по желанию мужа.Я всего лишь навсего не хотела с ним разводиться, а ему почему-то именно в тот момент захотелось ребенка. Я бы родила по своему желанию на 3-4 года позже. 08.11.2014 11:05:05, рица
Тут, главное, посмотреть, о чем в теме речь. Если человек жалуется, что ему очень тяжело с детьми, то такой вопрос хотя бы объясним. Если человек задает вопросы о какой-то проблеме, связанной с одним из детей, то, наверное, вопрос не уместен. Но автор топика в том числе о другом пишет. Хорошо, она написала, что да, родила, но жалеет (я ей не очень верю))), что двоих, например, а может, и одного. Так и это тоже плохо. Получается, что все ждут от женщины только одного варианта: она рожает, сколько хочет, и больше у нее проблем быть не может. Никаких. Муж всегда при ней, высокооплачиваемый всегда. Никаких проблем с работой. Никаких проблем со здоровьем детей, с их учебой, поведением. Или же она их решает правильно и не задумываясь особо, правильное решение приходит быстро. А стоит спросить, как сделать лучше, посоветоваться - так вместо советов "зачем рожала". Если бы люди писали темы "Мне мешает этот ребенок", тогда еще как-то вопрос был бы оправдан, но спрашивают нередко совсем о другом. например, о том, как прожить на эти деньги, отпускать или нет мужа на заработки, помогать или не помогать подросшему ребенку с уроками и пр.
Я догадываюсь, что есть люди, которых такой вопрос может очень обидеть.
08.11.2014 12:44:08, Василиса из сказки
Это обязательно, но вкупе со всем этим вопрос все же уместный. А вот обижаться или не обижаться это дело автора.Я вообще заметила, что там где можно обидеться там и стоит искать рациональное зерно. конкретно * мне мешает ребенок* (кстати именно так хотела сначала написать, но потом передумала) редкая мама способна написать, ибо это осуждаемо в обществе, хотя иногда правда и возможно было бы честнее признаться в этом и отдать ребенка тому кому он мешать не будет.Только одну тему видела - там мама писала, что даже на физическом уровне не переносит дочь-подростка. 08.11.2014 13:18:46, рица
Нормальный вопрос. Рождение нового человека - не та штука, чтобы делать это неосознанно, на авось. Да и рекомендации людям с разной мотивацией могут отличаться 08.11.2014 10:48:19, Гэллор
вопрос обычно риторический, но вообще интересно думают ли люди или типа как собачку заводят на авось - чисто захотелось
а если понимали что на авось - почему потом жалуются
ну хотя жаловаться - это дело настроения ))))
08.11.2014 10:39:37, Dezi
Ту тему не читала.
ИМХО, рождение 1-2 детеи для женщины естественно. Независимо от условии ее жизни.
А вот кода речь о 3-4-6 ребенке, иногда такои вопрос оправдан. Не всегда. Но иногда оравдан.
07.11.2014 23:52:49, __nevazhno____
Тут у каждого свой предел. Для кого-то и один - подвиг. 08.11.2014 00:06:58, Василиса из сказки
Я не о пределе. Он, естественно, у всех свои.
Но вот я всегда поиму, кога женщина, которая по атуре не особо чадолюбива, рожает первого ребенка. Потому что так получилось. Или потому что так принято. Или потому что она не знала, во что все это выльется.
Но к каждому следующему ребенку опыта материнства больше. И, соответственно, уже логично давать себе отчет, на что ты способна. Опыта предоxранения тоже больше, кстати.
08.11.2014 09:20:26, __nevazhno____
Кому-то и одного рожать не надо.
Сначала под давлением социума и родственников эти женщины рожают, а потом не знают, куда от этого ребенка деваться.
08.11.2014 00:37:00, 1637
я тоже удивляюсь таким вопросам :) но какова альтернатива "не рожать" - не заниматься больше сексом, если уже есть двое, чтоли? :)
или, фуфуфу, аборты делать?
07.11.2014 19:47:21, Оля-Йоля
А как насчет просто предохраняться?? Не? Не приходит в голову? 07.11.2014 20:15:04, М-да...
А Вам не приходит в голову, что с высокой фертильностью на раз-два беременеют, даже презерватив не спасает. 07.11.2014 21:36:43, Angy
кроме презервативов существуют другие методы
и вообще если уж так от секса голову срывает, что мозги отключаются и забывают откуда дети берутся ... вообще жесть тогда - дети же наследуют гены
08.11.2014 10:42:27, Dezi
От секса и должно голову срывать, иначе это не секс, а комплекс нелепых телодвижений. 08.11.2014 11:35:29, Оля-Йоля
а что у нас только презервативами можно предохраняться ? 07.11.2014 21:46:36, masyanya белая и пушистая
Гормональные таблетки вредны. Надежность как у презерватива. 07.11.2014 22:48:39, Angy
а что, другие методы предохранения 100% гарантию дают? 07.11.2014 22:07:13, douceur
Сочетание двух-трех методов гарантию более-менее дает.
Плюс, женщины экспериментальным путем успевают установить, что у них высокая фертильность.
07.11.2014 23:43:46, __nevazhno____
если использовать сразу несколько , то вполне. Но обычно тут пишут "ну я не думала, что так получится" ... ну не думала , так не думала. 07.11.2014 22:23:39, masyanya белая и пушистая
Лучше сразу предохраняться методом вместо секса поспать. 07.11.2014 22:50:20, Angy
я то же считаю. 08.11.2014 11:59:09, ландыш
ну можно и так :) 08.11.2014 00:56:50, masyanya белая и пушистая
Вы лучше посоветуйте, как людям предохраняться, чтобы их чужие дети жить не мешали.
Собственно, о чём и топик.
07.11.2014 22:54:17, Зимняя
Не понимаю Ваше предложение. Я никому и не советовала предохраняться. Меня такие вопросы удивляют, так как гарантии средства не дают. 07.11.2014 22:55:24, Angy
Говорят, что бывают сбои :) Но мне как женщине с низкой фертильностью, не понять тех, кто с высокой фертильностью. 07.11.2014 20:22:07, Оля-Йоля
Умный человек такой вопрос не задаст. Ответа вряд ли ждут, скорее такая вот "самореализация" в любой теме. 07.11.2014 18:39:58, Its4udo
Никто не ждёт подробного ответа на этот вопрос. Подразумевается, что решение о рождении любого количества детей принимается в том числе и головой, в которой, кроме рта и слёзных желез, есть ещё и мозг. И нытьё на тему "ах, детишек, оказывается, надо ещё и кормить, одевать, лечить, учить, а не только рассуждать о внеземной к ним любви, и как всё это трудно" естественно вызывает вопросы - где раньше была голова? мало кто готов это нытьё воспринимать с сочувствием, потому что очевидно же, что дети требуют и финансовой ответственности родителей. Помимо прочего. 07.11.2014 17:18:06, Provinzialka
Да нормальный это вопрос . Всё понятно , что" хотела и рожала". Ну а раз хотела , то нечего жаловаться . А если жалуешься , то получай такие вопросы - совершенно оправданные кстати . имхо 07.11.2014 17:07:48, masyanya белая и пушистая
Т.е. типа просто унизить, добить?: "то получай такие вопросы" 07.11.2014 17:46:10, hanhi
нет, напомнить, что взрослый человек отвечает за свои поступки
а не как кошка случайно залетает ... опять
08.11.2014 10:44:23, Dezi
А вы не думаете , что по большому счету , им до фонаря , какие вопросы вы им будете задавать . Они все равно сделают так , как им удобно , и думать будут то , что им захочется . Вернее они вообще думать не будут , ибо не приучены . Поэтому лично я не вижу смысла притворяться перед такими людьми . С другой стороны , они перестанут выливать на меня все их обидки на несправедливую судьбу и весь свой негатив на жизнь в целом . А это уже плюс таких вопросов :) 07.11.2014 18:32:47, masyanya белая и пушистая
Гм. Это значит, что пишушие здесь топики рвутся в вашу жизнь, чтобы задеть вашу нежную душу до такой степени, что вы просто обязанной себя считаете поскорее в них плюнуть.. 07.11.2014 22:49:38, Зимняя
то , что пишут здесь меня мало волнует . У меня такие же "несчастные" и "богом обиженные" в реальной жизни есть . И с каких пор высказывание своего мнения считается плевком ? Если так то непосредственно эта конфа делится исключительно на плюющих и оплеванных . 08.11.2014 00:53:39, masyanya белая и пушистая
Ну почему, есть очень приятные собеседники 08.11.2014 16:11:01, Зимняя
да и темы есть интересные , а есть и такие , что и плюнуть (как вы выражаетесь) не грех . 08.11.2014 17:16:59, masyanya белая и пушистая
Они - это кто? Кто про просит невинного совета по поводу воспитания старшего ребенка или любому другому? И на кого они (?) выливают обидки, разве только на своих близких, тех же детей. И претворяться вы в кого собрались? 07.11.2014 22:16:23, hanhi
читайте ниже 08.11.2014 01:13:06, masyanya белая и пушистая
я думаю, что по большому счету в эту конфу ходят именно либо пожаловаться (т.е. по вашему вываливать обидки) либо, читать эти самые жалобы и обсуждать эти самые чужие обидки.
тут всё просто: не хочешь жалоб и обидок - идёшь в другое место, в МиК например. там негатива практически нет, так что сплошной и бесконечный плюс.
07.11.2014 19:13:33, douceur
жалоба жалобе рознь . А вот что касается "нарожала от придурка" или "что бы хоть как-то разрешить ситуацию" , а теперь не знает , что с этими несчастными детьми делать .... тут уж извините . Я несколько не адекватно отношусь к таким ситуациям, т.к. вот уже года три меня пытаются в реальной жизни втянуть в разрешение подобной ситуации . При этом делают с точность наоборот даваемым советам и влезают все глубже и глубже . Короче , злая я :) 07.11.2014 19:41:03, masyanya белая и пушистая
Вот я с вами согласна. Только у меня такое ощущение, что это отмазка такая, проще спихнуть "мне тяжело" на наличие детей и оправдать свое нежелание ничего делать. Вот это меня тоже бесит. 07.11.2014 19:57:01, Mira
прИтворяться.

грамотно писать не могут, ибо не приучены.
07.11.2014 18:54:47, Июля
молодец! За работу над ошибками ставлю 5! И 2 за "не по теме". 07.11.2014 19:45:42, masyanya белая и пушистая
я считаю, что этот вопрос полностью аналогичен "зачем тебя родили"? 07.11.2014 15:36:38, Liusia (просто Люся)
мне кажется, такой вопрос задают люди, которые сами хотели бы иметь двоих (троих, четверых...) -но не смогли, побоялись и остановились на одном. На самом деле мне тоже кажется, что вопрос какой-то странный. Ну, "завелся" ребенок - вот и родила, мало ли, всякое бывает...со мной в роддоме одна дама была, так она вообще думала, что у нее климакс, и врачи так же подтвердили...пока этот "климакс" не начал в животе ножками сучить:)
Или вот соседка моя - родила третьего сразу после второго, ну, случайно так вышло - кормила и не предохранялась, потому что КД не было, да и возраст уже был под 40. А через полгода залетела, аборт делать не стала, потому что материнские гормоны бурлили вовсю. Ну да, у них маленькая трешка на шестерых (папа-мама-трое детей и бабушка). ну что ж делать. Так уж вышло.
07.11.2014 15:26:22, хухра-мухра
такие как правило не жалуются, а наоборот - считают что случилось чудо и как бы ни было тяжело - для чего-то это было нужно
или жалуются на этапе - ну е-мое, как же то могло случиться ... ну не аборт же - поддержите морально
и чо ж не поддержать )))
а вопросы о чем думала задаются обычно когда спрашивают как-куда-на-кого скинуть старших потому что у нее новорожденный есть или вот-вот появится и ей старшие нафиг уже не сдались - новая игрушка есть
и да, вопросы задают те, кто думает скольких детей сможет вырастить
"зато я рождаю льва"
подруга моя тогда еще бездетная и недавно в разводе жаловалась что ее водитель (рабочий) постоянно ноет что у него мало денег и она не может устоять чтоб как-то ему не приплатить
при том ей приходится вкалывать и нет времени на поиски нового мужа и не представляет как ее отпустят в декрет если повезет, а у водителя ноющего жена отродясь не работала а уже третьего рожает
и муж продолжает ныть что мало денег
вот ей реально хотелось понять как сочетается отсутствие денег - и откуда они у водителя при безработной жене - и третий ребенок
08.11.2014 10:51:46, Dezi
Одним из главным обвиняемых в этой теме являюсь я)). Смешно про меня сказать "хотела, но не смогла", мне 31 год и проблем со здоровьем в этом планеи с фертильностью у меня нет. Не рано так думать про меня?)) 08.11.2014 09:31:22, Lancel
Ну у Вас другие проблемы, например, рожать не от кого. Смешно, что человек, уже имеющий крупный облом в виде неудачного брака, всерьёз думает, что всё-то у неё просчитано на будущее и никаких таких проблем, как у этих неумных многодетных тёток возникнуть не может. Наверное, пару лет назад Вы и про безотцовщину подобным же образом рассуждали. Умно, чо! 08.11.2014 16:03:01, ага, смешно
Прелесть какая! А Вы, хамоватый аноним, ко мне в постель заглядывали? И отца моего ребенка похоронили заочно?
До чего же людей злость доводит, удивительно.
08.11.2014 23:40:24, Lancel
Ниже не читала (или не обратила внимания).
Но бывают ситуации, когда такой вопрос просто сам возникает :( Например, семья за чертой бедности, без жилья, на грани развода, муж пьет/бьет, первый ребенок проблемный (что бы это не значило), и тут - бац! - рожают второго. И, конечно, потом пост - как все плохо, что делать?! Понятно, что есть вариант "так сложились звезды", но вообще - зачем?...
Я _стараюсь_ этот вопрос не задавать. Не уверена, что всегда получается.
А в ситуации относительной семейной стабильности я так всегда "за" детей :)
07.11.2014 14:41:57, УникаЛьнаЯ
Меня интересовало даже не зачем этот вопрос задавать при наличии детей, а что хотят услышать. Потому что покаянное: "да, согласна, я была неправа" бесит вопрошающих еще больше. 07.11.2014 14:54:33, hanhi
и правильно бесит - ибо в переводе это означает "не думала и думать не собираюсь" - пусть мне кто-то помогает
государство типа мне должно
думать надо до, а не после
08.11.2014 10:53:10, Dezi
Думаю, либо ничего (т.е. чисто риторическое восклицание), либо хотят удостовериться, что автор вообще вменяем :) Ибо если там "Как же, у меня мечта: 10 детей-погодок, дети это счастье!" - то можно ничего и не советовать, в общем. А если "упс, так сложилось, теперь надо приходить в себя и выправлять ситуацию" - есть шанс на "поговорить". имхо 07.11.2014 14:59:24, УникаЛьнаЯ
Именно так. То есть даже не выправлять, а соответствовать созданной самостоятельно ситуации.
Потому что когда человек очень занят, ему кажется, что он делает что может. И когда он НЕ делает многого нужного и даже необходимого- он себя оправдывает.
И тогда взгляд со стороны или волшебный пинок или даже грубое слово поможет ему посмотреть со стороны.
И взять ответственность за ситуацию.
Офф
По ТЛС сериал идет про мать-одиночку с 8мью детьми- как-то там не показывают, что мама стухла, родив свеженького и оправдала наплевательское отношение к старшеньким. Всем зубы чинят, все спортом занимаются, всех воспитывает, все убираются и тд и тп
07.11.2014 15:09:49, Дина (Джума)
да с какой стати оправдываться неизвестно перед кем?) Вы видели женщин, которые пожалели, что ребенка родили? Трудности они решаемы, а вопрос бестактный по меньшей мере. 07.11.2014 15:02:37, ОльгаЯ
Есть такие женщины, которые не хотели детей, но жалели, что родили :/ А потом, кстати, этому ребенку еще и упреки высказывали.

Зы: вообще, не совсем корректный вопрос задали вы. Например, мать маньяка/насильника вряд ли гордиться своим отпрыском, а многие женщины, так вообще отказываются и за меньшие преступления от своих детей и жалеют в тот момент, что не сделали аборт.
07.11.2014 15:25:26, Murcha
Да, маловато у меня опыта общения с маргиналами, видимо. 07.11.2014 15:32:32, ОльгаЯ
Я видела много женщин, на детей забивших. Нет, они отлично гордятся количеством детей, но их в какой-то миомент начинает больше занимать качество собственной жизни, чем развитие этих детей.
Только одна знакомая семья действительно занимается каждым из своих детей- по интересам, способностям и тд
ВСЕ остальные мамы занимаются собой- с какого-либо ребенкина возраста. Выполнили "долг", теперь им все должны.
Вживую я никогда ни у кого не спрашивала зачем- всегда причины на поверхности и так понятно все.
07.11.2014 15:13:38, Дина (Джума)
1. Забить можно и на единственного. 2. у каждой семьи и каждой мамы свой взгляд на то, в чём состоит забота о ребёнке. 3. Я бы могла задать такой вопрос маме, с любым количеством детей, которая через месяц после родов убегает на работу, пусть и хорошо оплачиваемую, оставляя ребёнка с няней - чужим человеком. 07.11.2014 15:22:08, муравей
Полностью согласна про разные взгляды
"Забить"- это когда взгляды одни, но из-за "не хочу-не могу- устала-надоело-нет отдачи" мать изменяет своим же взглядам и оправдывает свое бездействие.
Как в топике ниже- когда мать адекватна, понимает и знает что хорошо было бы для ее старших детей, но из-за своей усталости и удовлетворенности младшим делать ничего для старших не желает. Приводя в оправдание разные эпизоды из жизни старших
Кто-то говорит, что она не права? Нет конечно.
Особенно я, потому что уверена, что дети сами выбирают себе родителей. А значит конкретные старшие выбрали себе именно такую жизнь.
07.11.2014 15:30:41, Дина (Джума)
Ну про "ничего" вы сильно преувеличиваете. 07.11.2014 16:35:40, hanhi
Не понял. Как это ничего делать не желает?
То, что человек в данных вопросах решает, что надо бы деточкам попробовать вкусить плоды собственных решений в более-менее раннем возрасте, в не самых критических ситуациях, чтобы этот опыт был менее болезненным, чем делать это лет в 18 (есть такие случаи среди знакомых) - это значит, что мать ничего не желает делать для детей? Как интересно.
07.11.2014 15:34:12, отвечаю
У дочки подруги однажды была серьезная истерика, даже из детсадика пришлось забирать раньше- так до обеда и не успокоилась.
А ситуация была в том, что девочка забыла взять в садик любимую куклу, вспомнила о ней выходя из лифта.
А подруга наотрез отказалась возвращаться и мне запретила идти за куклой- потому что 4хлетка вполне в состоянии позаботиться о своих вещах, если забыла, значит ее проблемы и прямо Вашими словами- "что она должна понимать последствия своих поступков".
Каждый решает по-своему. Ваш вариант тоже встречается, согласна.
Подруге очень хотелось бошку подкрутить, но это не имело смысла, сдержалась.
07.11.2014 22:58:31, Дина (Джума)
Между 4х-летним плачущим ребенком и подростком с меня ростом, абсолютно не плачущем, вполне себе довольным и в данный момент отдыхающем в каникулы, а не корпящем над учебой (это уже по теме), вполне себе разница есть. Я где-то писала, что ребенок не спит ночами, целыми днями рыдает и решает задачи, а мать отбирает тетради из вредности и запирает учебники в шкаф? По-моему, некоторые просто читают наискосок, причем то, что им хочется. Ну, если Вы бросаетесь выполнять любое желание ребенка по шевелению его мизинца, это другой вопрос. Я при пошевеливании детского мизинца сначала оцениваю свои ресурсы. Вот если ребенок действительно хочет и активно показывает свое стремление к достижению цели (мы же о подростках, а не 4х-летках?), тут можно ресурсы и напрячь. А на каждое шевеление я не напрыгаюсь, у меня у той же дочки каждый день какие-нибудь идеи возникают. 07.11.2014 23:35:03, Василиса из сказки
Мммм... при чем здесь Вы((?
Ваша тема внизу, я там ни слова не оставила
Здесь конкретных детей тоже не обсуждаю независимо от их роста, поэтому неважно мне спят они ночами или нет и почему никто не бросается выполнять их стремления
08.11.2014 00:38:11, Дина (Джума)
Ну ес-но, после вопроса вживую общаться в вами перестанут) 07.11.2014 15:15:58, ОльгаЯ
Если бы. Знакомые в реале как раз очень любят мои вопросы. Я типа бесплатного психолога, раздавателя волшебных пинков.
Просто... меня обычно интересуют вопросы почему НЕ сделал. То есть я скорее бестактно сообщу сомневающейся подруге, что пора рожать, чем спрошу у многодетной зачем.
07.11.2014 21:17:19, Дина (Джума)
Можно любой ответ на любой вопрос обозвать "оправданием" и заклеймить. Вы вот сейчас оправдывали свое нежелание отвечать на вопросы о детях? )))
Иногда банан - просто банан, а вопрос - просто вопрос. В общем бестактный. А в соответствующей теме здесь, имхо, не более бестактный, чем вопрос о финансах, любовниках и проч.
07.11.2014 15:05:54, УникаЛьнаЯ
Хотела поправить оправдание на объяснение, поленилась. Просто непонятно, ЧТО даст объяснение?
По поводу моих оправданий не поняла)
07.11.2014 15:12:18, ОльгаЯ
я не видела, но читала таких. они сами такие темы и заводили 07.11.2014 15:03:11, Шерлок
Я только одну здесь знаю и то со взрослым, худо-бедно выращенным и не сданным в детдом, и ни одной в реальной жизни. 07.11.2014 15:06:59, ОльгаЯ
Я нашла этот текст. Ну что тут сказать - ужасно :(
Просто очень некрасиво.
07.11.2014 13:26:35, 1637
Немного просто напрягает этот стандартный подход. Задаст такой вопрос мама с одним ребенком - ей отвечают либо "фиговый огородник", либо по делу. Если ж детей больше одного и один из них маленький, то почти всегда добавляется эта опция: "А зачем Вы родили еще?" Ну, дурацкий вопрос. Так и одного можно не рожать. Зато не париться с детьми вообще, никаких напрягов. Прямо предлагаю по любому вопросу начинать дискуссию с: "А зачем Вы ребенка рожали? Вам без него не жилось? Вон, вокруг сколько бездетных граждан, живут многие отлично". 07.11.2014 14:02:38, В. с работы
тоже правильный вопрос
если дети так напрягают - зачем рожать
и при ответах типа муж хотел, мама настаивала, у всех же есть, а чем я хуже, то есть можно понять что мозгов нет и думать не умеет и не хочет - нет смысле что-то советовать, дура есть дура
а если думала, но изменились обстоятельства - тогда есть шанс что они опять изменятся и надо просто пережить спад - есть варианты для посоветовать
так что тест на адекватность не более того - понятно что не разбеременеться и не родить обратно ))))
08.11.2014 10:57:58, Dezi
Я так и не поняла, на меня этот выпад был или нет, мне в общем-то пофиг.
Я этот вопрос задам не только многодетной маме, любой задам, если, по моему мнению, в консерватории править есть что. Сама с удовольствием отвечу, зачем рожала своего одного, почему рожала не рано, почему не готова рожать второго и так далее. Меня этот вопрос не смущает, потому что у меня есть отличное понимание, зачем, без этого понимания я не рожала бы.
И да, многодетность тут не при чем, это "цепляет" Вас только потому, что многодетная. Кто задает такой вопрос - тот его задаст любому. И кому хочется видеть в этом оскорбление, пусть видит, значит, сам за собой чувствует вину. А я не вижу, мне такой вопрос не кажется оскорбительным, задавайте сколько хотите.
07.11.2014 14:33:40, Lancel
Меня не цепляет, просто наблюдение такое есть. У меня профессия такая - к словам и способам выражения мыслей придираться. Оскорбительного я в этом вопросе ничего не вижу, умного мало вижу - это правда))). Кому бы он ни задавался. Меня еще удивляет вопрос: а зачем Вы замуж за него 20 лет назад выходили?
Ну, можно подумать, можно что-то исправить. Можно еще спросить: а почему ты 30 лет назад не закончила институт?
И с удовольствием я на вопросы о кол-ве детей никогда не отвечала и не отвечаю. Ни при одном ребенке, ни при трех детях. Считаю грубым нарушением личных границ, вроде вопроса: "А почему у тебя муж-татарин?" или Еврей? Или армянин? Ну, удивилась бы и ответила. Мало ли какие странности у знакомых людей бывают.
07.11.2014 14:57:31, В. с работы
Вы упорно игнорируете проблему и прикрываетесь формулировками вопросов. Разве Вы не поняли, что в этом вопросе кроется вовсе не упрек, мол, надо было аборт делать, а напоминание, что принятие решение о рождении детей - это ответственность на очень долго.
Нормальные это вопросы, если к ним нормально относиться. Вопрос, зачем замуж выходила 20 лет назад, просто так не задают, а задают, когда жалуются на мужа, ноют и все такое. Этот вопрос подразумевает: вспомни, оцени и решай.
Если кто будет жаловаться на мусульманские обычаи свекрови или самого мужа, то спросят, зачем за татарина замуж выходила. И так далее.
Только вот мужа-то можно поменять или вообще жить одной. А дети - все, навсегда.
На самом деле мне бы иначе хотелось этот вопрос задать: зачем рожали первых двух?) Но звучит это совсем странно. Если Вы вспомните и подумаете, зачем, то, может, отношение к ним тоже поменяется.

офф я в Вашей теме пока не добралась до ответов, поработаю - доберусь.
офф 2 вообще я Вам пишу все это только потому, что вижу в этом смысл, в ведении диалога с Вами. У меня нет сомнений, что Вы хорошая мать, у меня есть ощущение, что Вы сейчас немного запутались.
07.11.2014 15:20:54, Lancel
А мне странны Ваши вопросы, захотела и рожала, это естественный процесс для женщины, ну устала немного, силы не оценила, в 20 лет кажется, что все могу и умею, а в 35-40 хочется и о себе дорогой подумать, женщина не должна растворяться в детях, а дети подрощенные, что выросло то выросло, что их до 30 лет пихать в светлое будущее. Интересно сколько Вашему тематическому лет, веет такой несгибаемой правильностью от Ваших слов. 07.11.2014 15:33:12, Angy
Вот если бы автор той темы рассуждала, как Вы, я бы с ней вообще разговаривать не стала. С людьми с другой планеты бессмысленно пытаться найти общий язык. 07.11.2014 17:21:55, Lancel
Да вы и не пытаетесь никого понять. Есть только Ваша "правильная" точка зрения. 07.11.2014 19:35:55, Angy
это вам так кажется. Я вот совершенно согласна с Lancel 08.11.2014 13:55:47, Эники-бэники
в 10 лет уже выросло? 07.11.2014 15:34:27, Шерлок
Конечно, основное уже заложено, дальше можно только корректировать. Я бы на детей в таком возрасте уже не стала бы давить, делай и все, у них должна развиваться самостоятельность и права выбора своего будущего, и вообще любить и жалеть надо своих детей, потом жизнь их еще прижмет. 07.11.2014 15:37:15, Angy
страсти какие. надеюсь, не прижмет. а при чем тут давить? про давить речи не было, только что уже выросло. а мои хоть и старше, но еще растут 07.11.2014 15:42:36, Шерлок
А считаю что все закладывается в раннем детстве до 6 лет и генетически. Страстей не увидела. 07.11.2014 15:48:27, Angy
если генетически, то с роддома уже можно плюнуть. чего там. выросло 07.11.2014 15:51:17, Шерлок
Утрировать не будем. 07.11.2014 15:54:19, Angy
Понимаете, когда у меня был ребенок Вашего возраста, я рисовала перед собой замечательную картинку, как я буду заниматься ребенком. Мы ходили с дочкой в театры и музеи по возрасту, в парки, много гуляли, я старалась не повышать голос и воспитывать свободу выбора. Отводила ее в любые секции, которые она хотела, забивала для этого на любые дела. И в 9 лет получила отпор вроде как в теме ниже про 17-летнюю дочку и горло с больницей. На занятия ребенок идти больше не хотел (ведь другие не ходят, и мне неинтересно), в 10 лет бросил спорт (я не очень настаивала), в 11 лет лучшим способом проведения времени стали прогулки по ТЦ, там было интересно, а дома мать со своим: "Посмотри, какая красивая скульптура" - это неинтересно. И я стала разговаривать с ней о том, что было интересно ей. Мы обсуждали сериалы (глаза бы их мои не видели(((), косметику, вещи. Хоть так я стремилась донести до нее свой взрослый взгляд на этот мир. Понимаете? Я всячески старалась к ребенку приспособиться и стараюсь. Но: к подростковому возрасту дочери у меня созрело четкое понимание, что дети нам даны, чтобы их вырастить и как-то адаптировать к этому миру. Всё. Что там заложено в черепной коробочке и в сердце - то там и лежит.
Вообще это очень сложно, растить ребенка, непохожего на тебя. С другими ценностями, интересами, внешностью, характером, непонятным тебе поведением. И оценить эти усилия может только тот, кто через это прошел лет так до 20 ребенка))).
Почему рожала? Хотела, чтобы они жили. А еще зачем?
07.11.2014 15:31:19, отвечаю
Жили, по возможности, счастливыми, здоровыми, достойными людьми? И, наверное, с Вашей помощью, а? А с чьей еще? Если мы рожали, с нас и помощь. Вот и все.
Если вернуться к своей изначальной установке, то, имхо, принуждение к спорту отпадет само собой, а силы на помощь дочке тоже сами собой появятся, а может, и ресурсы какие.
07.11.2014 17:32:05, Lancel
Понимаете, с возрастом приходит осознание того факта, что самое главное - это понять, какую помощь оказать. Потому что в одной и той же ситуации у Пети надо забрать комп, Машу надо записать к стоматологу, Васю к педиатру, на Колю рявкнуть, с Сережей поплакать в уголочке, Мише дать побольше карманных, а у Вали эти карманные забрать почти совсем. И дальнейшая судьба ребенка во многом зависит именно от того, какое решение примет родитель. И не все родители гениальны от природы, даже если у них миллионы на счетах в швейцарских банках, 45 часов в сутки свободного времени и море безграничной любви к детям, чтобы всегда принимать именно нужное решение. Но я Вам очень желаю, чтобы Вам не надо было это понимать, чтобы у Вас все было понятно, просто и в меру радужно. 07.11.2014 17:57:54, отвечаю
То есть из всего то, что я Вам написала, Вы поняли только то, что я этого не понимаю?
Однако...
07.11.2014 18:15:25, Lancel
Скажу честно: Ваше мнение я просто прочитаю))).Потому что у Вас очень маленький ребенок. А прислушаюсь я к мнению мам подростков.
Потому что я хорошо помню свои рассуждения , когда моей старшей было года 4. Они, мягко скажем, немного отличаются от сегодняшних. Теория - это прекрасно, но еще лучше, когда она подтверждена практикой. Вот в МИК я Ваше мнение с большим интересом читаю. Там Вы явно профи, мне до Вас далеко в этом вопросе.
07.11.2014 20:30:16, Василиса из сказки
+1 07.11.2014 22:59:06, Angy
Ну тоже вариант: если что не так, пойдем к тем, у кого тоже не так, поплачем вместе.
Надо слушать тогда уж мнение тех, кто успешно справился с аналогичными трудностями...
07.11.2014 22:07:33, Lancel
Я вообще у автора трудностей не увидела. Так обычные житейские мысли. 07.11.2014 23:00:53, Angy
Слушайте, а вы ведь не замужем? А если вам начнут есть мозг на тему "как же можно рожать ребенка без отца, он вырастет неполноценным!", вам как, будет приятно? Надо же иногда быть тактичнее. 07.11.2014 14:45:39, __________
Какой интерес к моей персоне!))
Когда я буду излагать свои проблемы с ребенком, то я такое готова услышать. Более того, я действительно считаю это большой проблемой и стараюсь компенсировать, работать с этим.
Рожала я ребенка от отца, этот отец и сейчас есть у ребенка, далеко не самый плохой отец, а уж алименты так вообще по меркам семейной конфы платит огромные. И меня еще содержал до трех лет, вместе с машиной и квартирой, которые он не стал делить по окончании семейной жизни.
Меня этот вопрос не оскорбит, я и сама знаю, что плохо это - расти ребенку в неполной семье, но беременела я еще в полной, со свежекупленой для семейной жизни квартирой, ребенка планировали. Предвидеть не могла, проблему осознаю, чувство вины присутствует, исправить стараюсь. А вот если бы я делала вид, что я тут не при чем и вообще проблемы нет, то меня бы скорее всего этот вопрос задевал, это свойство человеческой натуры такое.
07.11.2014 15:12:51, Lancel
А почему вашему ребенку плохо-то? Потому что для кого-то это неправильно - хороший приходящий папа? За что вы чувствуете вину?
Это так странно все. Почему вы считаете, что вы и ваш ребенок должны быть счастливы по каким-то чужим установкам и стандартам?

А если бы беременели в съемной квартире и не будучи замужем - это прямо страшное преступление и предпосылка к неудачной жизни? И что у вас за проблема, которую вы осознаете?

Имхо у вас просто такое вот на сегодня течение жизни, такой жизненный этап. Это не хорошо и не плохо. Не вижу повода заморачиваться.

Я часто вас читаю и в целом вам симпатизирую. Но ваш перфекционизм - ваш злейший враг. Имхо он вам сильно мешает.
07.11.2014 18:49:57, 1637
Видите ли, на протяжение тысячелетий семья формировалась таким образом, что она состоит из мамы, папы и детей. И это определяло формирование человека. Два родителя, два противоположных и в то же время дополняющих друг друга начала. От одного получают дети половину, а вторую половину от другого родителя. Это все биология в общем-то. У каждого родителя свои функции, это норма. А сейчас семья и все эти нормы рушатся, все функции смешались, черти что получается. Это если теория, архетипы, во что я верю. Ну а практика... Ну какие могут быть сомнения, что ребенку в достаточных количествах нужны и мама, и папа? А когда кого-то одного мало, то это недостаток. Я росла в полной семье, и это для меня норма и "хорошо". и все мои наблюдения доказывают, что дети из полных, благополучных семей успешнее, счастливее, смелее. Это если гармония в семье. Что бывает нонче редко...
По своему ребенку, конечно, вижу недостаток папы, мужского воспитания. Это и есть проблема.

Относительно перфекционизма слышала тут не в первый раз обвинения. Для меня это комплимент если что. Мой перфекционизм четко ограничен моим пониманием собственных возможностей. Я не упираюсь лбом в то, что мне не по силам. И за всю мою жизнь перфекционизм мне только помогал - и в учебе, и в работе, и даже в таких вопросах, как квартирный, например. Одни плюсы от этого перфекционизма, знаете ли)).
07.11.2014 19:40:28, Lancel
Тысячелетиями складываю ось так, что и детей куча мала. А сейчас все иначе.
При этом Вы живете не в тысячелетиях, а в конкретной временной точке. И в конкретных обстоятельствах. В вашей власти устроить свою и сыновнюю жизнь так, чтобы она была гармоничной и счастливой.
Дети растут и без мам, и без пап, и в совершенно кривых семьях - но как правило не это определяет их будущее. Важно, чтобы рядом с ребенком были любящие люди. Тогда он и вырастает напоенным любовью счастливым человеком.
Я уже не раз писала, что мой муж рос вообще без родителей, он сирота. Единственный отпечаток этого обстоятельства - огромная роль нашей семьи в его жизни.
Его воспитывала бабушка, но вот недостатка мужского начала в нем точно.
Я росла в полном семейном дурдоме:) - но назвать меня неуспешным или несчастливым человеком сложно. Можно конечно еще пришпорить карьеру, но меня устраивает то, что есть. И это и есть моя гармония. Я довольна тем, чего достигла, мне нравится работа именно на моем уровне. И так и будет.

Что касается вашего перфекционизма -это не обвинение вовсе, это констатация факта. Только имхо вы себе этим перфекционизмом только настроение портите. Все у вас хорошо, а вы переживайте, что ребенок чего-то там недополучает. У мальчика видимо есть дедушка, он мог бы быть доя него образом мужчины в семье.

А на деле лучше любить свою жизнь. И не травить себя перфекционистским критиканством. От этого точно нет плюсов.
07.11.2014 22:47:48, 1637
Я про Вашего мужа не знаю, но совершенно не верю в то, что отсутствие родителей может быть нормальным для человека, что в детстве и вообще в жизни он не страдал от этого. Это хорошо, когда у человека хватает ума и природных способностей решить это таким образом - создать свою хорошую семью. По факту это один случай на много-много очень неприятных. Семья - это опора в жизни. И без этой опыры трудно человеку.
Никакое настроение я себе не порчу, я очень оптимистичный человек, "спросите любого" (кто меня знает, конечно). И мой перфекционизм выражается в том числе и в том, что эффективно и с наименьшими потерями решаю проблемы. Но я люблю проблемы признавать, чтобы решать их, а не копить и не делать вид, что так и должно быть.
Мой перфекционизм вовсе не выражается в критиканстве, тем более себя самой. Если я себя критикую, то очень мало и быстро. Увидел-поругал-исправил-забыл.
Не знаю, с чего Вы такой образ меня нарисовали. Он не соответствует действительности.

Вон у Василисы точно перфекционизм: или спорт до одурения или ничего, или должна принимать только правильные решения, или неси всю тяжесть ответственности... Вы лучше ей объясните, что у нее прекрасные дети и имеют право на свои слабости и ошибки.
07.11.2014 23:12:17, Lancel
В начале той темы E_VIKT хорошо написала и дала очень дельные советы. Но она именно что поняла, о чем речь. В силу возраста своего ребенка и понимания специфики образовательной ситуации. 07.11.2014 23:42:49, Василиса из сказки
Я рада за Вас, что Вы нашли в теме нужные советы. 08.11.2014 09:34:21, Lancel
Василиса прекрасно знает, что дети у нее замечательные.
Она очень внятный человек и очень разумная мама.
При этом как минимум один ребенок у нее с реально непростым характером. Так бывает. У меня тоже есть похожий экземпляр. Это сложно, тк все решения надо просчитывать на много ходов вперед. Такой ребенок - многоходовый. Я очень хорошо понимаю, о чем она говорит и что имеет в виду.

Когда ваш сын станет старше, вы поймете, что командование парадом с перфекционистских позиций может оказаться неправильным или неподходящим.
Вы все больше будете замечать, что многие ваши аксиомы будут смываться как морской песок, одной волной. И тогда вам самой будет забавно думать про решение многих проблем с точки зрения эффективности.
Выходя замуж и планируя все правильно и эффективно, вы наверное все же не предполагали, что в итоге так быстро разведетесь. Однако это случилось.

Что касается родительской семьи - так тут невозможно выбирать. Что есть то и есть. У каждого свое. И любой минус может обернуться плюсом.

Лично у меня в детстве был высокоинтеллектуальный дурдом с высоким уровнем жизни. По законам жанра от таких декораций и массовок моя психика должна была быть перемолота в порошок. Однако обошлось.
Не всякий негативный опыт идет во вред. Равно как и не всякий позитивный на пользу.
07.11.2014 23:40:49, 1637
Давайте, во-1, перестанем обсуждать меня и моего ребенка, хорошо? Я тем тут не создавала, мне хватает времени, сил и любви для своего ребенка, пока и денег хватает. Те проблемы, которые у меня возникают, я решаю сама, мне мнение конфы не нужно. Ну и как бы согласия своего я не давала, в отличие от Василисы. Она тему же не просто так завела? Какой-то червячок ее там ест ее, хоть она и отрицает.

Что касается перфекционизма, то Вы что-то странное мне приписываете. Есть норма и есть отклонение от нормы. Норма - это желание сделать все наилучшим и самым оптимальным образом, у нормального человека прекрасно сочетается с адаптивностью и гибкостью. Стало быть, наилучшим образом что-то делается только в данных условиях и при данных возможностей, изменение ситуации влечет за собой изменение целей и тактики.
Отклонение от нормы - это невроз и не более того, в некоторых случаях тупоголовость. Вот Вы мне похоже или невроз, или тупоголовость приписываете.
У меня и с адаптивностью, и с умом все неплохо. Да и нервную систему мне диагносцировали как почти идеальную.
И какие-то Вы мне приписываете аксиомы непонятные.
И все это при том, что моими же главными постулатами в комментах к теме Василисы были принять детей такими, как есть, не упираться в идеализм и прощать ошибки детей... Вон как все вывернули(((.
08.11.2014 09:53:32, Lancel
Естественно, меня "ест червячок". Попробуй сопротивляться активному натиску родственников. Они тебе такого напоют, что уж не знаешь, что и думать.
Но живу-то с ребенком я. Недостатки и достоинства вижу я. И моего конкретного старшего ребенка невозможно воспитывать, не прощая ошибки и упираясь в идеализм... Кстати, очень хорошо, что я тут написала. Я вдруг вспомнила, что к среднему предъявляю такие требования, которые к старшей и не подумала бы предъявлять, особенно в том возрасте. Он-то похож на меня, и спрашиваю я с него, как с себя. А со старшей я бы радовалась, если бы она хоть через раз куда ходила в том возрасте, а не врала и не прогуливала.
Скажите, а если ребенок ворует деньги и тратит их на комп. игру (внизу тема) - его тоже надо принимать "как есть" и прощать ошибки? А если он вместо того, чтобы встретиться с матерью и купить ботинки, ушел гулять с друзьями, ничего не сообщив? Это не из моей жизни примеры, пишу сразу.
Желание сделать все лучшим и самым оптимальным образом - это и есть перфекционизм. Он у меня, кстати, действительно есть. В работе, в частности, проявляется.
Норма - это желание просто сделать все "прилично", нормально.
Но я разубеждать Вас не пытаюсь, просто сейчас поработала и теперь отдыхаю за компом))), дискутирую)). Помню, какая я была лет 10-12 назад, не забылось еще.
И, конечно, проще любить, принимать и неидеализировать ребенка, который подходит к твоему характеру и твоим моральным ценностям.
А что вывернули - это нормально))). Потому что я тут тоже написала с вопросом об образовательной политике, а от определенных участников получила "позор плохому огороднику". Но я спокойно к этому отношусь, мне главное вопрос решить.
08.11.2014 13:05:08, Василиса из сказки
Ну Вы меня удивляете! А какие родственники так Вас волнуют? Если уровня бабушки-дедушки, то флаг им в руки, родные внуки - пусть дают денег и занимаются. А если более дальние, то зачем Вы вообще их слушаете? Прям не верю, что Вы такая ведомая. Просто Вы чувствуете какой-то прорех и их упреки Вас задевают. Мне это знакомо. Вот если я хотела закалять новорожденного, то я и закаляла. Мама аж в другую комнату убегала, когда у меня бывала. Деточку купают в 27-ми градусах! Я даже не моргнула ни разу. А вот если я чувствую за собой чего, думаю на какую-то тему, стоит маме близко к этой теме подступиться, то я прям завожусь. Прям поругалась с мамой, когда она меня упрекнула, что я резка с ребенком. Мол, воспитывать надо, то да се. А на самом деле, конечно, я срывалась и была не права, потому что у меня новая работа, смена няни и серьезный диагноз под вопросом. Я просто не справлялась. Вот подумайте, может, Вы просто не справляетесь?
Вот ведь я пишу Вам со всей симпатией, честно, я бы так разговаривала с подругой (ну со скидкой на то, что письменная речь выглядит жестче). А Вы со мной как с врагом, видите то, чего и в помине нет.
Помню, кто-то, причастный к психологии, говорил: если кто-то крикнет на улице "ну ты и толстая", кто расстроится? конечно, тот, кто думает о лишнем весе.

Вы верно заметили, какого ребенка проще любить, согласна, в этом деле у меня нет опыта и с моим ребенком не будет. Он такой, как я всегда хотела. Не идеальный, нет, свои сложности будут и четко видны. Но для меня это похоже предел)). Плюс я очень, очень тяжело переношу болезни ребенка, начиная с температуры 37. Поэтому мой предел - это один ребенок скорее всего. Вы свой определили как "три". Вам сложнее, но, видать, и сил материнских у Вас больше.
10-12 лет - это хорошо, но иногда полезно просто услышать иную точку зрения.
Оттолкнитесь от своих целей. Что Вы хотите в результате своей педагогической эммм деятельности? Я просто смотрю на своих друзей и приятелей, подруг и приятельниц. И вижу, что в 30+ хорошие отношения с родителями у тех, кого родители принимают. Принимали их неверные решения и ошибки, их недостатки и иногда не самые хорошие привычки, их ошибочный выбор. Один был отчислен из-за неуспеваемости, мама переступила через себя, чтобы восстановить. Ну отличный же парень сейчас, прекрасно зарабатывает, маме помогает. И зарабатывает кстати тем, для чего тот диплом очень нужен. Кто-то уехал не в ту страну, которую маме-папе хотелось бы, не в процветающую даль, а наоборот. Родители поплакали, но приняли, помогли. И смотрите-ка, преуспела, устроилась. Прекрасные отношения с родителями. Да я сама на третьем курсе (бесплатное, МГУ) пришла такая к папе и говорю: ой, пап, это не мое, хочу в МГИМО теперь. Ну ладно, сказал папа, ну прокормлю я тебя лишние три года, если ты хочешь. Я не стала менять вуз, но папе я так благодарна, что он такой у меня. Если что, в тот период у моих родителей был большой кризис финансовый, мама не работала давно.
и знаю я, где в прекрасной семье мальчик не на той женился (то есть реально не на той). И родители повели себя жестко. Развелся он через год, а с родителями нет отношений нормальных уже давно...
Даже если не поступит Ваша девочка в эту школу, то на выходе разные будут результаты - если на принцип пойдете и если поможете от всей души...
08.11.2014 23:31:31, Lancel
Спасибо большое за этот ответ. С родственниками - поняла, что это отзвуки того времени, когда я считала, что "хорошие девочки никогда никого не расстраивают и всегда ищут взаимоприемлемые решения ко всеобщему удовлетворению. А то тебя любить не будут)))". Думала, этот этап уж позади, а оно вон где всплывает, кстати, в воспитании детей этот подход тоже ОЧЕНЬ сильно мешает, как вспомню этот подход с дочкой (только я тогда не понимала этого): "Ребенок истерит, значит, я что-то делаю плохо, обижаю, наверное, беззащитного ребенка, надо что-то с этим делать".А именно ей этот подход был противопоказан категорически, нужна была в меру строгая, справедливая, уверенная в себе и своих действиях маман. Пока я догадалась и хоть чуть попыталась двигаться в этом направлении, ошибок сделала уже много. 09.11.2014 11:24:13, Василиса из сказки
Мне очень понравилось ваше определение нормы в сочетании с адаптивностью, гибкостью, целями, тактикой и тд. :)

Думаю, что со временем вы все же заметите, что жизнь более многообразна, а понятие нормы меняется иной раз даже час от часу. От состояния нервной системы это не зависит. Это зависит от жизненного опыта, как правило. От пережитого. И от состояния души.

Насчет Василисы и ее проблем - вы просто не понимаете. На сегодня вы не можете ее понять.
08.11.2014 11:38:46, 1637
Понимаете, цыплят считают по осени.
И те, кто рожал или принимал в семью детей, не заморачиваясь каким-то пониманием, детей тоже прекрасно выращивают.
Всегда есть люди, зацикленные на своих самых правильных правилах, и не понимающие, отчего другие люди живут без правил и тем не менее живут замечательно.
Ситуация с учебой дочки Василисы могла возникнуть и с единственным ребенком, и в случае каких-то семейных форс-мажоров на ровном месте и тд. Все бывает.

А вопрос ваш и правда не очень:(
Представьте себе, что вас спрашивают насчет вашего уже родившегося и подрощенного сына - а зачем ты его родила?
Меня вот спрашивали.:)
Это сродни вопросу "а зачем ты живешь?"
07.11.2014 14:40:30, 1637
Вы мой коммент вообще прочитали? Там русским по белому написано, что не зависит этот вопрос/интерес от количества детей. И написала так же четко, что меня такой вопрос не напрягает, я на него отвечу. И Вы вдруг мне задаете вопросы, ответы на которые в самом комменте.
сам по себе, ни с того ни с сего, этот вопрос и правда не очень красиво задавать. Но это не сам по себе вопрос, это вопрос к теме, в которой автор излагает свою семейную проблему, просит советов и мнений.
07.11.2014 15:04:16, Lancel
А что такого в этом вопросе страшного то? Чего оскорбительного? 07.11.2014 14:57:53, Mira
Страшного ничего:). Просто идиотский вопрос.
Зато много говорит о вопрошающем.

Я как-то даже в ответ вопрос задала - "а тебя вот зачем родили?". Хотела показать весь абсурд.
Правда, женщина обиделась:)
07.11.2014 15:00:02, 1637
понимаете, иногда ведь рожают не для того чтобы принести новую жизнь в этот мир,
а для достижения других целей.

для того чтобы муж бросил пить, или гулять,
или вот случай знаю фееричный, 5х родили в однокомнатную, чтоб квартиру получить.

Мне свекровь рассказывала, что моего мужа она родила, чтоб вернуть мужа в семью, когда тот загулял ...
вот такой вот вывих сознания (((
07.11.2014 15:10:05, Сочувствующая
когда меня чужие люди спрашивали: зачем третьего? я часто им отвечала - квартиру получить. хотя это далеко не так и близкие это знают, а далёким такой ответ понятен, а мои рассуждения про истинные причины был бы непонятен и странен. 07.11.2014 15:28:42, муравей
иии??? 07.11.2014 15:13:04, Liusia (просто Люся)
в контексте, если идет обсуждение, что типа делать этому афффтору, который здесь например на жизнь жалуется, то вполне логично, что рождение ребенка, как правило не решает такие проблемы как алкоголизм мужа, его загулы и тп. 07.11.2014 15:49:04, Сочувствующая
а что в этом контексте дает любой ответ именно на этот вопрос? какое дополнительное знание? 07.11.2014 15:54:32, Liusia (просто Люся)
например человеку пытаются объяснить,
что он решает свою проблему не теми методами.
07.11.2014 15:56:16, Сочувствующая
хм... а после того, как ребенок родился это какую смысловую нагрузку несет? пришла бы с вопросом рожать ли, было бы о чем поговорить. А когда родился - о чем может быть разговор? 07.11.2014 16:09:12, Liusia (просто Люся)
Свет, а то ты не знаешь людей, которые потом еще и следующего рожают,
а потом еще ...

вот я прям даже лично практически знакома.
07.11.2014 17:09:19, Сочувствующая
не, таких я не знаю, врать не буду 07.11.2014 17:10:30, Liusia (просто Люся)
Не, ну если просто так какая-нибудь тетя спросит, то да, хамство какое-то.
Но в данном случае его задают применимо к ситуации.
07.11.2014 15:03:37, Mira
Так и пример имхо к любой ситуации -идиотизм. Этот ребенок не менее реален, чем тот, кто спрашивает о разумности его существования. 07.11.2014 15:06:09, 1637
Иногда этот вопрос ключевой, который нужно себе задать, особенно когда проблемы со старшими детьми.
И вот его задают авторам постов, чтоб задумались.
07.11.2014 15:12:30, Mira
да какие там проблемы-то?? это не проблемы, а так, баловство, блажь сплошная, просто мелочи. замечательные дети у того автора!! 07.11.2014 15:56:39, douceur
Про "того" автора я согласна. Так собственно и написала. И вопрос такой не задавала
Я в целом выразилась, некоторым авторам очень хочется такой вопрос задать...)))))
07.11.2014 16:04:11, Mira
неа, не поэтому. а только если упор сделан, что что-то из-за маленького. не просто старшие чего-то там не хотят и поэтому надо ли оно, а времени не хватает и не забить ли поэтому. а забить можно и при избытке времени, ели считаешь нужным и полезным забить. вы просто на это внимание обращаете, что объяснимо. но суть ответов не в этом. но вы упорно выбираете эти 07.11.2014 14:13:25, Шерлок
вообще, на мой взгляд, нужно четко понимать, что появление младенца в семье в любом случае как-то меняет жизнь и уклад членов семьи, и да, в чем-то старшим приходится отказывать, чем-то им приходится делиться, в чем-то помогать родителям.
я, напрмер, четко понимаю, что если в семье есть 50 (ну, допустим) тысяч "на детей" в месяц, то с появлением ещё одного ребёнка эти 50 в 100 сами собой не преврятятся, мало того, они могут превратиться не в 25, а в 10 так как мама в отпуске по уходу за ребёнком.
тоже самое происходит и со временем, оно, как ресурс, не бесконечно.
и все эти идеи про "не дай Бог что-то из-за маленького" как-то с понятием семья у меня лично не соотносятся.
07.11.2014 14:35:13, douceur
я вовсе не об этом. естественно, все начинает уменьшаться на каждого члена семьи - и время, и ресурсы. но если время в принципе есть, то надо правильно решить кому оно нужнее. а не так - маленький скучает, а дочка в прошлый раз отказалась, а теперь фиг ей, не хочу. не хочу, так не хочу, дело хозяйское. но именно не хочу, а не времени нет 07.11.2014 14:38:31, Шерлок
По конкретно той ситуации: наличие мелкого не влияет вообще ни на что. Я бы тогда занялась другим делом. Например, деньги бы более активно зарабатывала, второе образование как-нибудь пыталась бы в "рабочий путь" пристроить.
Потому что не считаю нужным дергаться по каждому мановению детского пальчика. Я очень много дочкиных инициатив поддерживала с ее 4-5 лет, пока не выдохлась.
07.11.2014 15:06:11, отвечаю
а зачем тогда о нем было писать? что он скучает и поэтому вы с ним? а не чем другим заняты? почему просто было не написать - тогда я хотела - дочка не хотела. теперь дочка хочет - я не хочу? вам бы только на этот конкретный вопрос бы и отвечали. вы лукавите, как мне кажется 07.11.2014 15:10:39, Шерлок
странно, как все по-разному понимают один и тот же текст. лично я в исходном топике автора увидела вот именно это: "тогда я хотела - дочка не хотела. теперь дочка (вроде бы, но как-то вялотекуще) хочет - я не хочу" (причем, даже не нехочу, а не считаю нужным и важным) 07.11.2014 15:31:08, douceur
Именно. Не считаю нужным и важным, но готова помочь только в рамках ее инициативы и моих финансовых возможностей (а они сейчас невелики, и это предугадывалось уже тогда, я ей об этом говорила, что через пару лет у меня могут быть некоторые проблемы финансовые). 07.11.2014 15:38:10, именно так.
опять тоже самое. в 13 лет прямо финансистом-аналитиком надо быть, что бы воспринять эту информацию и действовать сообразно ей 07.11.2014 15:43:43, Шерлок
да не надо быть финансовым аналитиком, достаточно просто слушать маму, и всё.
сказано учиться - учись! сказано денег потом не будет, значит не будет, да хоть колье себе мать бриллиантовое на эти деньбги купит, не важно!! за тебя, дитятко, уже уплочено, всё. какие могут быть фин. анализы тут? всё предельно прямолинейно.
очень напомниет мне это как дитятко на отдыхе сидя в ресторане отталкивает тарелку "не хочу - не буду" и начинает просить есть буквально через 5 минут после выхода из ресторана.
07.11.2014 15:54:03, douceur
у вас никогда не бывает такого? сама себе не говорите - ой, вот надо было сразу что-то сделать, думала же, а теперь вот... никогда-никогда? у меня часто 07.11.2014 16:00:24, Шерлок
бывает, но вот именно "а теперь вот ..." значит всё, поезд ушел.
но у меня такое редко бывает, и всяческие "ой" я и у детей не особо рвусь компенсировать. вот у них этих самый "ой" вагон и маленькая тележка регулярно набирается))) так что мне на свои "а теперь вот ..." может уже ресурсов не хватить))
07.11.2014 16:07:41, douceur
да прям ушел. что же не купив на распродаже ботинки, теперь не купите, если порвались или прохудились? или не захватив из дома бутылку с водой, не купите, если пить захотите. или не поедете куда подальше потому что поближе нужного нету? я уж не знаю что должно случиться, чтобы поезд ушел 07.11.2014 16:11:44, Шерлок
да мы с вами попросту опять о разном. речь-то не о бутылке воды.
ну и уж если о вашем, то вот не купив на распродаже шубу я точно не поеду када подальше.
07.11.2014 16:26:56, douceur
а по мне, так о бутылке 07.11.2014 16:31:45, Шерлок
И что? Вы предлагаете мне как конкретно поступить? Опять бегать за ней с книжками-тетрадками: "Садись, давай позанимаемся, пока я свободна. Ну, хоть 1 упражнение сделай. Ну, хоть в учебнике". А по ее первому желанию "Я готова" прерывать дела и бежать садиться за диктант, пока она не охладела к идее?
Вот я уже так не хочу, наигралась. Я обозначила, что могу в выходные ей уделить пару часов. Хочет - пусть подходит. Иногда подходит (на мой взгляд, редко для достижения рез-та).
07.11.2014 15:49:59, отвечаю
нет. я предлагаю все-таки определиться кто умнее, старше и вообще мама. а у вас прямо на равных все. не хотите, не бегайте, имеете полное право, но без этой вот, не знаю как ее назвать, позы. ну со стороны это смотрится позой 07.11.2014 15:53:18, Шерлок
и я это увидела. но и всякое прочее другое тоже. странно было бы не увидеть написанное 07.11.2014 15:35:50, Шерлок
Хорошо. Не была бы я с мелким - гуляла бы по парку или работала. Но не занималась бы ребенком, пиная ее в нужном мне направлении. Отпиналась. От моих легких попинываний и упрашиваний отдача с ее стороны будь здоров, проще уж не пинать для общего блага, а тихо к ее направлению приспосабливаться. 07.11.2014 15:44:12, В. с работы
это вам так думается. но если и действительно так, собственно о чем тогда тема? вы все решили и уверены, что действуете правильно. только удачи можно пожелать и всеобщего блага. искренне 07.11.2014 15:47:07, Шерлок
Вы только представьте себе, о чем нас с мужем спрашивали, когда мы с тремя колясками на улицу выходили. И со старшими детьми. 07.11.2014 14:08:54, 1637
здорово 07.11.2014 15:08:25, petrochinina

Показано 147 комментариев из 231


Статья дня

«Свадьба осенью. Самые модные цвета для вдохновения»

12 трендовых оттенков для оформления осенней свадьбы по версии Pantone
Как правильно фотографировать

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!