Раздел: Отцы и дети (Прочла ниже тему про подростков и хочу спросить, а вы бы сами хотели бы быть ребенком у таких родителей как вы?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О том, что вы требуете от подростков

Прочла ниже тему про подростков и хочу спросить, а вы бы сами хотели бы быть ребенком у таких родителей как вы? Откуда эти вечные "должен, должен, обязан", "приучать к тяготам жизни" и прочее? Вас самих так воспитывали? Ну и как - приятное было детство? Помогло справляться с тяготами?
Спрашиваю, потому как меня воспитывали очень либерально на фоне того, что тут описывают, к тяготам не приучали, холили и лелеяли. В итоге это никак не помешало мне справляться с трудностями жизни. Но при этом я всегда знала, что дом - это то место, где мне всегда уютно и комфортно, где от меня ничего не требуют (кроме отличной учебы)
06.11.2014 18:31:32, Эники-бэники

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня, к счастью, родители не мыслят в категориях тяжелой жизненной доли. Поэтому им и в голову не пришло к ней меня приучать.
стала вспоминать свои обязанности... помню только, что должна была узнавать, сидя на больничном, домашку и ее выполнять )).
07.11.2014 14:18:28, ландыш
От меня в общем требовали. Это было вызвано объективными обстоятельствами (старшая из 3-х детей, в советское время это было много), ну и плюс мама считала, что это полезно. Что касается учебы, то тут сама напрягалась больше в силу честолюбия. Хотя был момент, когда по внешним соображениям должна была учиться на все пятерки (в том числе и по физкультуре, которую не переваривала), это было непросто.

Результат - ненавижу домашнее хозяйство во всех его проявлениях. Но нет НИКАКОЙ гарантии, что если бы меня холили и лелеяли, результата не был таким же.

С сына не требовала НИЧЕГО и НИКОГДА (кроме учебы). Все это объективно усугубилось тем, что вокруг него крутилась бабушка + до недавнего времени была домработница.
Результат - печален, не привык что-то делать (научила мыть посуду, но моет только по просьбе, да и то откладывает). Ну, в магазин ходит.

Кстати, любопытно, что мама в родительском доме не делала НИЧЕГО и НИКОГДА, ее просто не допускали до хозяйства (хотя хотела).

В общем, "надо что-то среднее, так где же его взять..."
07.11.2014 13:25:24, Иновара
По сравнению с моим детством, мои дети живут в тепличных условиях, как нежные трепетные розы в оранжерее. Но "должен" и "обязан" в моем и их словаре присутствуют. Ничего ужасного не вижу в том, что подросток должен убирать за собой посуду и постель, а также доносить мусор хотя бы до ведра в кухне. Не говоря уж о том, что он обязан учиться. Кстати, белоручек в моей семье никто не терпел никогда, это, по старой советской привычке, считалось позорным и недостойным человека взрослого (которым я себя считала лет с 10).

Настаивать ежечасно и ежесекундно на чем-то должном и контролировать исполнение - не очень настаиваю, мягкая я мамашка, но инспекционные проверки у меня иногда реально страшные, наверное.:))) С громами и молниями. Отмечу однако, что если бы ратующие за демократию мамки видели состояние шкафов и рабочего стола моей красавицы в радиусе 2 метра вокруг, их бы кондратий обнял бы.

Себя считаю нормальным и вполне демократичным родителем с чувством юмора, лишь иногда впадающим в старческое занудство. :))
07.11.2014 11:02:33, вау
нереализованные начальники ))))
говорят дети приходят в мир чтоб чему-то научить родителей ))
у меня дочка - не знаю откуда взяла - обычно в таких случаях говорит, что когда надо будет - она сделает, справится (но я-то не уверена!))))
но если есть возможность что-то не делать самой - зачем напрягаться
а может она права? что мы суетимся - мы ж тоже не родились со всем своим багажом опыта
но выжили
07.11.2014 08:18:07, Dezi
Скажи, а ты сама ничего не делала чисто из любви к родителям и желания помочь? Мне кажется, в нормальной ситуации это само собой складывается, какие-то элементарные вещи типа убрать в своей комнате хотя бы откровенный беспорядок, помочь банально маме с домашними делами, напрячься и убрать всю квартиру, если мама заболела.
В принципе я, можно сказать, приучаю. Убирать игрушки, не бросать одежду, держать дверь маме, помочь донести пакеты. Но взамен я, кмк, даю вполне счастливое, насыщенное и полное любви детство. Ну и надо сказать, мое дитя чаще само инициативу проявляет. Помочь маме в радость.

Офф мы ведь на ты? Не могу вспомнить))
07.11.2014 01:14:24, Lancel
Делала, конечно! Но меня никто не просил, просто само по себе получалось. Обязанностей как таковых никогда у меня не было
Конечно, на ты!
07.11.2014 01:50:09, Эники-бэники
От меня не требовали только потому что мои родители умели ненавязчиво вдохновлять. Такое очень мало кому дано.
По факту я выполняла и перевыполняла все озвучиваемые здесь обычно требования. И с точки зрения учебы, и с точки зрения всяческих олимпиад и внешкольных занятии. Так что не было повода на меня давить.
При этом я обожала свое детство и не считала, что перенапрягаюсь. Мне в каиф было. Но со сказать, что моя жизнь была ненапряжнои, нельзя. Начиная класса с 5, я выходила из дома в 8 утра у обычно возвращалась ближе к 8-9 вечера (спецшкола, музыкалка, художка, другие кружки), а потом вечером еще и музыкои занималась и уроки делала. И выходнои у нас был только один. В которыи обычно нужно было еще какое-нибудь сочинение написать или объемное задание сделать, да и олимпиады класса с 8 чуть ли не каждое воскресенье были. Но на фоне всего этого была уима развлечении - театр, концерты, путешествия, просто прогулки. Просто каждую секунду моего времени ценили. Ну и от домашних дел я была свободна.
07.11.2014 00:00:47, __nevazhno____
ну про кружки само собой, но обязанностью кто это считает? я тоже дома бывала только вечерами с целью поесть и уроки сделать)))) а на кружки бегала с удовольствием, родители тут не причем , заставлять меня не приходилось :) 07.11.2014 00:55:00, mara
У меня это и было моими обязанностями - отличная учеба в школе, в музыкалке, в художке, какие-то победы в олимпиадах. Плюс более-менее активныи образ жизни в смысле театров, концертов и экскурсии. Плюс какая-никакая начитанность.
У моих детеи обязанности такие же примерно. Других нет. :)
07.11.2014 01:20:36, __nevazhno____
мой старший, к сожалению, не обладает ни моими способностями, ни энергией))) потому планочка ему пониже. но суть та же, да. 07.11.2014 12:15:34, mara
Мне кажется, начинать требовать что-либо новое от подростков несколько странно. Большинство "требований" идут из детства. С небольшой скидкой на бушующие гормоны.
У меня пока только один подросток, но хорошая учеба( и тут нужно себе отдавать отчёт в том, на что способен твой ребенок)- это по умолчанию, помощь родителям не обсуждается. А больше от них и требовать то нечего😊
Меня родители воспитывали постоянно, хотя особо и не требовали ничего, учеба так же не обсуждалась.
Я чем то похожа, в чем то сильно отличаюсь. Пока результаты меня ( да и, похоже, детей тоже) устраивают, а приятнее станет тогда, когда дети повзрослеют и заведут свои семьи.
06.11.2014 23:34:06, STickA
Не ничего проще чем что то требовать от подростков:)) гораздо труднее ,сделать как Ваши родители:))
Если что - мои родители как раз ""требовали,не вкладывая ничего(да при совке все бесплатно было, а их квартиры-машины-дачи были куплены их родителями).
Когда я это поняла...мне стало страшно.Все таки хочется считать родителей хоть кем то,а не пустым местом....Не знаю что с этим делать.
06.11.2014 22:55:21, Валя К
Мне очень нравятся мои родители, и то, как они меня воспитали. Сестру отец баловал и защищал всегда, поэтому результаты на выходе получились немного разные :) Маме отдельно благодарна, что приучила жить в порядке и поддерживать его ( без фанатизма), что учила ненавязчиво разным бытовым мелочам, что всегда интересовалась нашей жизнью и была и до сих - мой самый близкий друг. Отца просто люблю и все тут :)
Я бы, наверное, не хотела иметь таких родителей как мы с мужем, по разным причинам.
06.11.2014 22:51:19, Tiffany Trott
Мое детство прошло в деревне среди прополки и полива грядок, кормления животных, сенокосов ну и прочих деревенских радостей))) Никто ни к чему не приучал, просто было само собой разумеющимся, что дети работают. Вот на сколько могут работать, настолько и работают. Это было условием выживания и процветания хозяйства. И учебу это совершенно не отменяло. Но требования правда были к ней не высокие. Своевременный сбор урожая волновал больше, чем пятерки по математике. Я больше скажу, для многих требования к учебе были куда невыносимее, чем требования к прополке грядок. И истории о том, что какую-то машу ругают за тройки вызывали ужас и изумление. Вот как у вас сейчас истории о хозяйственных требованиях. При этом отмечу специально - это была все никакая не помощь родителям, никакое не воспитание и приучение, а именно участие в ведении общего хозяйства и иначе просто не мыслилось. При этом у меня было прекрасное детство, меня очень любили и родительский дом, это то место, где мне всегда комфортно и куда я с радостью всегда возвращаюсь. Просто это теперь не мое хозяйство и нет ни одной причины, по которой мне в нем следует принимать участие. Я так решила, когда выросла и с этим никто не спорил. Если бы я решила остаться там, то я по прежнему была бы частью той жизни. И по моему к преодолению трудностей жизни это не имеет никакого отношения. Это имеет отношение к взглядам на то, что такое семья и на модель организации ее жизни. 06.11.2014 22:24:19, Liusia (просто Люся)
Нет, не помогло. Наоборот.
Хотела ли я быть ребенком у таких родителей, как я? Не знаю, я очень склонна к перепадам настроения, и это детям осложняет жизнь, я думаю. Но они при этом ничего не должны и не обязаны, принимаются со всеми недостатками, постоянно поощряются, и я искренне радуюсь их любому, самому незначительному успеху. У старшей дочки (почти подростка) обязанность только уроки добросовестно делать. Планки по поводу оценок не существует, причем как только я убрала эту планку, ребенок (склонный к повышенной тревожности) расслабился на глазах. Аналогично с домашними обязанностями: я не вижу смысла грузить ребенка тем, что ему дается тяжело и вызывает напряжение.
06.11.2014 22:12:58, white-dove
Меня не особо приучали, жизнь всей семьи была не легкой и соответственно и моя такой же. Я своих не приучаю, но требую ибо мне самой не нравится убирать и я уже не согласна работать на всех.Считаю, что достаточно потрудилась.Кстати девчонкам одноклассники частенько говорили, что хотели бы иметь такую маму как я) 06.11.2014 21:55:13, рица
Я да, хотела бы быть ребенком у таких родителей как я!! В детстве у меня домработниц не было, было принято самим за собой убирать и порядок поддерживать, маме помогать. Я рада, что многому научилась в детстве. Вообще считаю что мама меня правильно воспитывала, мне вот лень также , а зря. 06.11.2014 21:39:57, douceur
Я уже сто раз писала, что меня ни к чему не приучали специально, не воспитывали, не заставляли. Поэтому и я не требую, не заставляю. Вот сейчас дочь-студентка не работает, в смысле не подрабатывает - я молчу, т.к. меня никто на работу не гнал, а могли бы.... Про уборку - я лично это дело любила с раннего детства - чистоту, порядок наводить.Дочь вот только сейчас во вкус вошла (не без помощи лекций по микробиологии). ДА, у таких родителей я хотела бы быть просто потому, что я своих видела по выходным и праздникам, а мои нас - каждый день. 06.11.2014 21:24:28, hanhi
У меня было счастливое детство, любящие родители-дедушки-бабушки и никаких "обязан". Вектор для движения вверх был - исключительно личные амбиции. Мои. Признаться, родителей они даже пугали малость, пугают и сейчас :-))

У моих детей складывается так же.
06.11.2014 21:17:00, Лида Удоева
Это хорошо, когда амбиции есть. У многих их просто от рождения нет или мало. 06.11.2014 21:38:21, Василиса из сказки
У меня большой вопрос - "от рождения" ли, или "от двух лет". Конечно, часть детей рождаются с низким гормональным уровнем (слишком спокойные, им на все пофиг). Я таких видела, безумно жалко, и тут уже ничего не поделаешь :-((

Но высокая врожденная активность - только задаток здоровых амбиций. Родителям врожденно-проактивного ребенка требуется до фига инвестировать личных ресурсов, и с большим умом и колоссальным терпением.

ПС: Как-то я нескладно описала; конец дня и в голове моей помойка.
06.11.2014 22:00:51, Лида Удоева
При чем тут низкий гормональный уровень?
Темпераменты не зависят от гормонов.
Какие гормоны вы имеете в виду?
Спокойные люди,флегматики могут достигать в жизни больших высот,только делают это другим путем,спокойно и просчитывают все наверняка,в отличии от холерика.
07.11.2014 16:46:30, гормоны
у моего мальчика ну такая врожденная активность была, что на 10-х хватило бы. а сейчас в 12 амбиций нет никаких 06.11.2014 22:06:40, Шерлок
Ну я об этом как раз и пишу.
Что врожденная сама собой в амбиции не трансформируется, а неумелым вмешательством (типа китайской тигромамы) можно еще хуже навредить.

Мои родители были как раз такие уникальные люди, которые сумели разрулить все правильно.
06.11.2014 22:58:18, Лида Удоева
вот уж кем я никогда не была 06.11.2014 23:10:24, Шерлок
я бы просто мечтал иметь таких родителей как мы с женой :)

Хотя своих я люблю и видел от них в основном хорошее. Просто мы офигенные родители :)
06.11.2014 21:16:14, AleXXX
Это ж замечательно :)) 06.11.2014 21:23:11, Эники-бэники
просто детей надо бить с самого раннего возраста :) 06.11.2014 21:26:48, AleXXX
в моем случае было неэффективно) 06.11.2014 21:48:38, Ольсик
мало била. Или поздно начала :) 07.11.2014 11:24:02, AleXXX
Ну если с 5 лет это поздно, тогда может быть) 08.11.2014 20:58:03, Ольсик
Аналогично. Что нравилось - то все равно бы делала. Что не нравилось - все равно забила. Плюс отношения с предками угроблены 07.11.2014 07:32:13, Гэллор
А какие трудности у вас, с которыми вы справляетесь? 06.11.2014 21:06:35, Люблюкошек
? Такие же как у многих, наверное - работа, болезни, бывали финансовые тяготы, да много чего в жизни случается 06.11.2014 21:08:31, Эники-бэники
Я бы не хотела быть у таких родителей, как мы. По-моему, с нами тяжко )
Меня не то чтобы приучали... с 11 до 14 лет жила с бабушкой, родители за границей были. Вернулись в 94 - а тут такое. Как-то не до специальных "приучений" было.
Но чувство, что "то место, где мне всегда уютно и комфортно, где от меня ничего не требуют" было. До 90 и после 94 года точно )
06.11.2014 21:04:46, УникаЛьнаЯ
ой, а почему с вами тяжко? :) 06.11.2014 21:05:31, Эники-бэники
Мне так кажется :) Вечно на работе, от детей чего-то ждем, нервные временами, то нас слишком много - то нас слишком мало... Я вообще от общения устаю. Вот сейчас с работы пришла, 15 мин пообщалась с детьми и ушла сюда кофе пить, а они, несчастные, в комнате сидят. Строго по анекдоту: "Ша! Я делаю вам добрую маму!" (с) :)) Сейчас допью кофе и пойду книжку на ночь читать мелкой.
В общем, не так я себе Настоящую Маму представляю, ой, не так :)
06.11.2014 21:12:21, УникаЛьнаЯ
я не знаю, "Откуда эти вечные "должен, должен, обязан"

но человек вообще много чего "должен" - и чтобы существовать физически и чтобы успешно взаимодействовать в социуме. и ребенок не исключение, и подросток тем паче. и если из "должен" не делать ни флаг, ни меч над головой, оно совершенно естественно вписывается в повседневную жизнь, просто являясь частью жизни.

человек и дышать должен, чтобы жить, но никого это особо не раздражает))
06.11.2014 20:59:00, мышка на сервере
Если ты везде всем должен, это ИМХО в какой-то момент выливается в желание восстать 06.11.2014 21:06:37, Эники-бэники
у вас однобокое понятие "должен". это не всегда то, что ты кому-то задолжал. там и другие значения есть.

еще раз напомню, абсолютно всю жизнь человек должен дышать, но никто не восстает по этому поводу.

не надо делать знамя, тогда и желания собираться под знамена не возникнет. это просто условия жизни, и выполнять эти условия, как правило, можно разными способами.
06.11.2014 21:16:37, мышка на сервере
Но люди задумываются над тем, обязательные ли эти условия. Или логично было бы обойтись и без них. Не дышать вы не сможете, умрете. А вот не мыть полы запросто 06.11.2014 21:24:14, Эники-бэники
да можно и зубы не чистить. и не мыться. и одежду не менять. вопрос, чем это закончится, и устроит ли вас результат. если устроит, так и вперед.

вот именно как раз, когда все делается с пониманием цели всех этих действий (конечной), "должен" не воспринимается как обуза, навязанная внешне, а воспринимается как "должен дышать".
но это разумеется, не вдруг в 15 лет внедрять начинать надо.
06.11.2014 21:30:00, мышка на сервере
А можно день и ночь надраивать квартиру. У всего есть разумный предел, однако. Как обуза мытье полов воспринимается все-таки бОльшим количеством народа 06.11.2014 21:34:16, Эники-бэники
можно и день и ночь, если вдруг надо.

про обузу у вас странная статистика. даже я не воспринимаю, как обузу (хотя все домашнее хозяйство не люблю). просто необходимая вещь, не приносящая удовольствие в процессе, но радующая результатом. Так я за ради результата и делаю (хотя, наверняка, есть и любители самого процесса).
06.11.2014 21:38:10, мышка на сервере
Ничего странного. У меня для этого есть домработница. Надо так надо, конечно, но хотелось бы время на что-то более интересное тратить. 06.11.2014 21:42:18, Эники-бэники
когда мне нужна была домработница, у меня была домработница. сейчас она мне не нужна - ее и нет. а у кого-то нет возможности иметь домработницу, а потребность есть из чистых тарелок и носить чистое белье - есть. Совершенно нормально, в целом, совершать какие-то действия ради достижения желаемого результата. Ехать в театр ради спектакля - вот ехать не люблю, а спектакль люблю. Чистить картошку ради сковороды жареной картошки - чистить вот не очень, а результат будет суперский. Убирать квартиру ради приятного чувства нахождения в чистой уютной квартире.
Это естественный ход событий, приятные цели не всегда только приятными вещами достигаются. Это нормально, и в этом нет никакого подвига.

вместо мытья и чистки зубов тоже можно что-то более интересное делать. но для меня это базовые потребности. как и находиться в чистоте.
06.11.2014 21:51:54, мышка на сервере
Если для родителей исторически сложилось обязательное мытье пола два раза в неделю, причем подросшими детьми. То нарушение детьми законов клана может к нарушениям здоровья у матери-отца привести)) Для такого типа людей все это не запросто. 06.11.2014 21:29:37, Etagerka
просто разное в эти понятия вкладывается. для вас долг - это тоска и принуждение. для меня - это радость, но это все равно долг. я рада кормить и обучать своих детей, но при этом я и долг свой выполняю. но он мне в радость ) как-то так. 06.11.2014 21:14:18, мать-мать-мать
Так люди разные, если для вас долг радость, то для ребенка это может быть и не так 06.11.2014 21:24:52, Эники-бэники
к тяготам жизни и не думаю приучать, по мере возможностей холю и лелею ) но будучи одна с двумя детьми, периодически нуждаюсь в детской помощи, это да, ибо не железная и возраст уже не тот, чтобы сначала на работе отпахать, а потом дома вторую смену. если бы было больше возможностей - конечно чисто ради принципа ничем загружать бы не стала. 06.11.2014 20:57:01, мать-мать-мать
Наверное, те, кто воспитывает "от противного" будут считать, что они - желанные родители, вспоминая нечто негативное в своем подросячестве. Что совершенно не означает, что им не достались дети, которым подошли бы родители родителей.
Слишком, слишком много параметров в деле воспитания. Ну и только монстры какие-то желали бы своим детям плохого.
А желание родителями отличной учебы для многих - большой минус, кстати. Особенно, если к этому желанию приставить слово "кроме".
Меня, лично, к тяготам не приучали. Детство было именно приятное. А вот сейчас кажется, что долженствования лучше было бы побольше.
06.11.2014 20:49:37, Etagerka
А я и отличной учебы не требую. Я вообще про оценки спрашивала и спрашиваю крайне редко. 06.11.2014 20:49:35, 1637
Да и отличная учеба - это слишком. По-моему достаточно не бездельничать и чтить Уголовный Кодекс. 06.11.2014 20:48:03, Гэллор
меня недостаточно приучали к тяготам 06.11.2014 20:39:28, хухра-мухра
каким? и зачем к ним приучать? 06.11.2014 21:02:51, крИСТИНА
чтобы они не убили :) 06.11.2014 21:16:35, AleXXX
Холю и лелею насколько могу. Но могу честно сказать, что устала, болею, денег нет, если это и правда так.
Судорожное "приучание" ко грядущим тяготам - бессмыслица, имхо. Случатся тяготы, человек их преодолеет.
06.11.2014 20:35:26, Солнечный Ветер
Это другое же совсем! Когда маме плохо, конечно, хочется ей помочь!! 06.11.2014 20:39:08, Эники-бэники
Ну вот да.
Я за естественность и ненапряжность вообще :)
06.11.2014 22:05:16, Солнечный Ветер
не пойму, откуда это "Откуда эти вечные "должен, должен, обязан", "приучать к тяготам жизни" и прочее? Вас самих так воспитывали?"?
Я тяготам жизни никого не приучаю, но если я сказала пылесосить-мыть пол по очереди, значит, так оно и будет.
И да, я мечтала б, чтоб у меня была такая мама, как я.
06.11.2014 20:29:09, Oker
Если я прошу, то мои просьбы тоже выполняются, но если бы не выполнялись, я бы, наверное, перестала просить.. В бытовом плане. 06.11.2014 20:30:55, Эники-бэники
не могу сказать, что это просьба. Это настоятельное требование, скорее :) 06.11.2014 20:55:39, Oker
Если разумные просьбы о помощи не выполняются, то это, имхо, есть хамство. И тогда перестаётся просить уже в совсем не дружеских отношениях. 06.11.2014 20:50:30, Etagerka
Ну могут быть причины того, что они не выполняются? Уважительные? 06.11.2014 20:59:52, Эники-бэники
Естественно. Так же, как причины родительских просьб весьма уважительны. Немедленного выполнения не жизненно важного зачем требовать, если я сама обычно не подрываюсь для этого. Но если у кого-то правило в семье - вымой чашку немедленно, и родители так и живут, то нормально желать того же от детей. Иначе не естественно и вредно родительскому здоровью при том укладе. 06.11.2014 21:24:56, Etagerka
например)? 06.11.2014 21:09:54, Oker
Неохота))) 06.11.2014 21:47:06, douceur
Болит что-то? Уроков много? 06.11.2014 21:25:21, Эники-бэники
и так каждый день? 06.11.2014 21:34:39, Oker
Почему каждый день? Нет 06.11.2014 21:42:38, Эники-бэники
Да, требовали. Да, приучали.
Да, помогло.
06.11.2014 20:23:57, Lind_a
А бы очень хотела иметь такую маму, как я. Я не ангел, конечно, и не всегда довольна собой в каких-то педагогических моментах, но самое главное - они знают, что я их люблю, что они для меня ВСЕ, что я всегда помогу-обниму-пожалею.

Но я и требовательна, да, и ничуть не сомневаюсь в правильности такого подхода. Вижу очень хорошие результаты с сыном. Все дети разные, и даже мои трое каждые требуют своего подхода - кому-то просто нужна поддержка и присутствие, кому-то пинок. И не в тяготах жизни тут дело - я не буду искуственно создавать какие-то там тяготы ради воспитания характера, например - а просто так у нас в семье устроено. Да, надо учиться на пятерки и четверки; да, надо помогать родителям по дому; да, надо быть вежливым с окружающими и иметь хорошие манеры. Таким образом я готовлю детей к жизни в нашем обществе - это разве не задача всех родителей? Никакого криминала тут не вижу.

Главное - любить и уважать детей, быть им другом и наставником, и чтобы они всегда знали, что родители 200% на их стороне.
06.11.2014 20:19:45, Petra
Я в последнее время верю в то, что природу воспитанием не переломишь в некоторых вопросах. Это не значит, что воспитывать не надо :). Точнее, не воспитывать, а именно жить вместе по удобным для ВСЕЙ семьи правилам 06.11.2014 20:25:10, Эники-бэники
Я думаю, что природа иногда и диктует (к сожалению в определенных случаях, и к счастью в других) тип "воспитания"...Тут я с вами согласна, природа (генетика) - первична. 06.11.2014 20:31:18, Булочка наст.
Да причем здесь "тяготы"?
С одной стороны, не хочется умучить ребенка, с другой что-то как-то мне не нравится современная тенденция с детьми (особенно мальчиками), которые никому ничего не должны, а мама тарелку супа всегда и так нальет, что в 20, что в 30, что в 50, если жива будет.
Кстати, отличная и хорошая учеба - неподъемное требование для ооочень многих.
06.11.2014 19:54:37, Василиса из сказки
<отличная и хорошая учеба - неподъемное требование для ооочень многих> - для меня например была бы, если бы с меня ее требовали. Поэтому я со своих и не требую. Знаю. как тяжело даются четверки. О пятерках речь и не идет - каждая воспринимается как подарок судьбы. Хотя и среди моих ровесников и среди дочкиных были такие, которых за 4 били и они таки учились на пятерки. 06.11.2014 22:53:04, hanhi
Не должны же не означает, что никто в семье ничего не делает? Но если перед глазами пример папы, который никогда ничего не делает, а все делает мама, то чего удивляться результату? 06.11.2014 20:01:37, Эники-бэники
Личный пример - далеко не всегда 100 гарантия того, что дети будут делать то же самое. 06.11.2014 20:21:10, Petra
Кстати да, плохой пример перед глазами - хуже чем никакого.
При плохом (инфантильном, пьющем, бьющем, незарабатывающем и пр.) сложнее воспитать боле-менее нормального парня, чем вообще без никакого.
ИМХО конечно.
06.11.2014 20:10:46, Булочка наст.
Соглашусь. 06.11.2014 20:19:12, МарикаЧ
У нас и мама делает, и папа делает, а дети практически ничего не делают, пока не попросишь или не потребуешь. Дочка иногда только по собственной инициативе приготовить что может или очень редко может в своей комнате немного прибраться. Далеко не на всех можно воздействовать собственным примером))). Честно говоря, если бы от них не было мусора, их помощь бы особо и не требовалась. Вот они сейчас отдыхают вне дома на каникулах, так я в чистую квартиру прихожу)). 06.11.2014 20:10:02, Василиса из сказки
вот попросить и инициатива, пусть и редкая. разве не достаточно. а чем, кстати, требование от просьбы отличаются? тоном и интонацией? 06.11.2014 20:16:11, Шерлок
Мне недостаточно. не люблю с утра и вечером приходить к раковине, полной грязной посуды, например. Мыть за всеми обувь. Собирать по квартире раскиданную одежду. Слушать вопли: "Ааааа, куда я дел тетрадь!". Не люблю, когда ко мне с утра заходят, чтобы спросить, что где лежит (будят мелкого или мне спать не дают), - поэтому надо все с вечера сложить.
А, по вопросу в теме. Я, наверное, не очень хорошая мама, твердости у меня маловато и вспыльчива маленько. А так ничего)))ю
06.11.2014 20:38:20, Василиса из сказки
я вообще не помню чтобы у нас кто-то обувь мыл) а с утра разбудить - это про другое совсем 06.11.2014 20:59:30, Шерлок
Ага раз в год в праздникам мою. 06.11.2014 21:35:14, Angy
Ну, может, Вы постельное белье гладите зато))). А я нет)). Меня немытая обувь раздражает, к тому же у меня малыш и его кошачье стадо. 06.11.2014 21:40:44, Василиса из сказки
Не глажу вообще. Да и обуви у нас в квартире нет, все за дверью. 07.11.2014 16:16:18, Angy
мы и с малышами не мыли. не на ферме же живем. а какое у малыша кошачье стадо? 06.11.2014 21:59:54, Шерлок
Две серые-полосатые-пушистые приятельницы. 07.11.2014 09:40:40, В. с работы
Таких я не завожу, не люблю убираться. 07.11.2014 16:17:47, Angy
Ну вот типа - пока посуду не помоешь что-то не получишь)
А просьба - пож-ста помой посуду))
06.11.2014 20:18:26, Булочка наст.
А что конкретно не получишь? Если нечего посулить? 06.11.2014 22:54:42, hanhi
первое - это ультиматум 06.11.2014 20:20:52, Шерлок
Любое требование предусматривает санкции при невыполнении) 06.11.2014 20:25:21, Булочка наст.
Я тоже гоняю...Подростковый возраст, не тянет его заниматься домашним хозяйством. Иногда не дождусь и сама посуду намываю)
Ну и учеба все же важнее намывания посуды и пр.
Хотя...для своих 13 я думаю Жора весьма покладист. В открытый отказ он уходить не смеет.
А огромного желания я и не жду. У меня желания то тоже нет намывать, убирать...
06.11.2014 20:14:29, Булочка наст.
Отвечу только на первый вопрос (он же главный?)) - Да, я бы хотела иметь такую мать как я.
По сравнению со своими родителями - я достаточно легка на подъем, я значительно больше времени провожу с детьми, в миллион раз больше говорю им ласковых слов и дарю поцелуев (мне этого не хватало), они для меня всегда - "лучшие, лучшие, лучшие", могу и поорать, могу и много всего потребовать, но мои дети уверены в моей безусловной и безграничной ЛЮБВИ к ним и у них однозначно нет никакого комплекса неполноценности, я это вижу)
Мои родители были очень сдержаны, такие критикующие сухарики...
06.11.2014 19:54:11, Булочка наст.
Классно! 06.11.2014 20:02:31, Эники-бэники
я вообще ничего дома не делала. мои дети что-то иногда делают, но я не заставляю. 06.11.2014 19:25:26, Шерлок
Аналогично, да 06.11.2014 20:03:19, Эники-бэники
Я требую:
-регулярного посещения школы и выполнения домашки - от всех детей,
-выгуливать собаку, мыть ей лапы после прогулки, мыть раковину после мытья собаки, кормить собаку и менять ей воду - от хозяйки собаки,
-мыться самим - от всех, кто начал плохо пахнуть или блестеть жирным волосом,
-сдавать грязное белье в бак для грязного белья - от всех, кто хочет, чтобы его одежда была постирана и поглажена,
-убирать за собой посуду в посудомойку - от всех, кто хочет снова кушать, а стол занят грязной посудой,
-убирать свою комнату - от всех, кто хочет позвать домой гостей,
-убирать в шкафы то, что не хотелось бы, чтобы выкинула домработница (убирает кв раз в неделю, она же гладит то, что постирано к ее приходу)))

Усё. Мне нра. Да, я бы хотела таких родителей )))

Меня воспитывали в полном хозяйственном бардаке, зато требовали "отличной учебы". Семья интеллигентов ))) Мне было не комфортно в одном - стыдно друзей позвать было в тот свинарник. А в остальном - приятное детство, мама нас любила и много нами занималась.

Я абсолютно уверена, что склонность к порядку заложена генетически. Приучать к нему бесполезно. Если ребенку комфортней в порядке - он сам "впитает" методы, даже если дома бардак хронический (мой случай). Если же ребенок бардака не замечает - приучай-не приучай, а останется неряхой, только нервы будут испорчены.
06.11.2014 19:24:48, неважно
Согласна с последним абзацем 06.11.2014 20:04:07, Эники-бэники
Согласна практически полностью. Правда, меня как раз в блестящей чистотой квартире воспитывали. 06.11.2014 19:56:13, Василиса из сказки
Вот согласна, у нас был дома бардак, я сама постоянно убиралась, а сын жуткий бардачник. 06.11.2014 19:46:53, Angy
Я сама начала убираться лет с 15 - подглядела в квартире у подруги, как у них для каждой вещи место отведено. Это было откровением для меня. Воплотила в жизнь сначала на даче - и получилось! Потом в квартире)) Потом в другой семье увидела, как мама моет посуду сразу после еды (у нас она вечно тухла в раковине и упиралась в кран) - тож освоила методику. Было бы желание.

Дети у меня разные. Есть и жуткий бардачник (в бабушку, не иначе))), и аккуратист, и нечто среднее. Их НЕ ПЕРЕДЕЛАЕШЬ!

Для СВОЕГО комфорта я держу домработницу. Спихивать домашнюю работу на детей под предлогом того, что им самим это "в жизни пригодится" - не честно.
06.11.2014 19:56:49, неважно
Меня ничего на заставляли, но я сама была электровеник, любила печь в ночи лет в 9, в 12 убираться у родителей, но все по настроению. От сына только учеба нужна желательно без троек, и сделать по минимуму если просит мамочка, пылесос раз в две недели, сходить в магаз, убрать кровать хоть два раза в неделю. Главное наши отношения. Разрешаю в меру бездельничать. Сама по утрам разбираюсь в комнате сына, пыль вытираю, но у нас двушка, он живет в комнате 20 метров. 06.11.2014 19:20:30, Angy
Меня в детстве заставляли, да. Причем, моя мама меня муштровала на тему: ты должна сама додуматься помыть посуду и полы. А если я не догадывалась, меня ругали.
Мужа и его сестру вообще не кантовали. Даже во взрослом возрасте.
И там, и там есть минусы. В моем случае не очень приятные моменты детства, я очень сильно страдала в детстве. И отношения с родителями из-за этого пострадали.
В случае с мужем реально был перегиб - дети выросли не умеющими проявлять любовь и заботиться о близких. Но там им даже за собой ухаживать не предлагалось.
Я поражалась тому, что двадцатилетние дылды могут валяться целый день на диване, и ждать маму, которая от работав на ногах 12 часов, при тащит тяжеленные сумки и приготовит еду.
Поэтому выбрала для себя средний вариант: дети поддерживают порядок в своих комнате и вещах (конечно, там часто бывает бардак все равно), остальное по желанию и по моей просьбе.
Естественно, вещи раскидывают, за собой не убирают. Иногда злюсь, иногда сама убираю.
С вами абсолютно согласна. Умение убираться дома никак не влияет на успех и счастье в жизни.
06.11.2014 19:20:15, Mira
А папа в их семье маме не помогал? 06.11.2014 20:08:25, Эники-бэники
Он подолгу жил в других странах по работе. Зарабатывал.
Там мама всем не разрешала себе помогать.
06.11.2014 20:14:56, Mira
Ну это очень странный вариант ИМХО 06.11.2014 20:18:13, Эники-бэники
Ну я многому удивлялась в их семье.
И сейчас удивляюсь. Но дети выросли очень положительные.
06.11.2014 20:27:17, Mira
меня приучали к тяготам, пугали, рисовали всегда самый страшный исход, пресекали инициативу (как бы чего не вышло), высмеивали, критиковали. Как потом выяснилось - чтобы я не натворила глупостей и никуда не влипла..
Самый, может быть, яркий пример... Конец восьмидесятых, cold war, мир в напряжении (ну я имею в виду те семьи, где новости читали т.е. как мои родители). Тут я, с детства любившая английский, нахожу подругу по переписке. Девочку из США. Что делает папа? Папа рвет письма, заталкивает меня в темный чулан, бьет чем ни попадя и приговаривает: вот соберут на тебя досье и будут бить так же "в компетентных органах", смотри и приучайся.

Результат? тяготы есть, справляюсь кое-как...
06.11.2014 19:19:37, Ольсик
а как вы ее нашли? 06.11.2014 19:28:55, Шерлок
моя репетитор по английскому переписывалась с ее отцом. Тогда и репетиторы-то были редкостью, чоуж. А переписываться было принято с детьми из Чехии и Польши, по-русски 06.11.2014 19:47:35, Ольсик
Ужас какой-то. А с родителями как отношения складывались во взрослой жизни? 06.11.2014 19:21:43, Mira
плохо складывались... Но сейчас нормально сосуществуем. Я их люблю и жалею, но близости нет 06.11.2014 19:26:42, Ольсик
Ну я вот не хочу, что у моих детей со мной плохо складывались. И, чтоб у них как можно меньше было плохих воспоминаний о детстве... 06.11.2014 20:39:04, Mira
ну и я хочу того же) либеральничаю... но это другая крайность) 06.11.2014 20:41:57, Ольсик
Ужас? Вы какого года рождения? Ужас мог наступить у родителей, мне их страх понятен. С методами перебор, но они были равносильны их страху, имхо.
Но это по данному конкретному примеру.
06.11.2014 19:24:37, МарикаЧ
Согласна, мотивы мне теперь понятны. Я за своих тоже дико боюсь, но не бью, т.к. знаю что эффект будет обратный
Я 1975 г.р.
06.11.2014 19:27:24, Ольсик
То, что слова "должен, обязан" - какие-то особо страшные, я узнала из этой конференции:) До этого считала, что это часть жизни обычного человека, ибо к правам всегда прикладываются обязанности, а к свободе - долженствование.
Не припомню в детстве особых тягот в связи с этим. Меня напрягало несколько другое. Но дети, при желании, всегда найдут, в чем упрекнуть родителей.
06.11.2014 19:18:28, МарикаЧ
Ну, помогает, да. Определенный полезный скиллсет я точно приобрел. Правда, нужен он далеко не всегда, и часто мешает, так что поди пойми, рационализирую я его полезность, или это все правда не зря. 06.11.2014 19:13:05, какой-то крокодил
раз в неделю мыла пол и пылесосили с братом. посуду с ним мыли по графику дежурств, с 5го класса сама пришивала воротнички в платью (ну . кто помнит форму). по большому счету мама просила чистоты относительной и больше ничего такого не требовала и не заставляла. много убиралась сама. учебы никто не требовал, но я итак была отличница, а брат троечником, но тут уж от мозгов, как говорится.
мы много гуляли, домой звали толпы детей. а! нас заставляли спать в 9 вечера))) это вот раздражало ))))

уехала я из дому лет в 14,5 к бабушке. у которой никогда не было порядка, да просто чистоты не было. в итоге в 15,5 моих лет у нее в квартире все блестело :) то есть меня дома никто не заставлял особенно, но когда стало реально надо, я все научилась. и даже готовила себе сама. хотя долго стеснялась, что как бы не умею :) оказалось , ничего, всему научилась когда стало надо.

кстати, спасибо маме за навыки чистоты.
то есть мы привыкли когда кругом чисто. и когда стали жить с братом раздельно - дома так же автоматом делали чистоту. я так думаю, что важно именно это. чтоб ребенок привык находится в определенном обществе , в определенной чистоте и тп. в среде.
и дальше он все-таки будет к этому стремиться. своими ли руками, чужими - это не так важно. :)

сын дома мало что делает. на постоянке - ничего, пожалуй. какие уж унитазы))) заставляю убираться у себя, раз в пару недель. но сын привык жить "в чистоте" и, я надеюсь, дальше с этим в мир и пойдет.
а муж не привык к "чистоте" (он рос без мамы) - и мне с этим было поначалу крайне сложно :)
06.11.2014 18:58:05, mara
Может, потому что нас не заставляли, все эти навыки как-то без насилия привились? 06.11.2014 19:03:53, Эники-бэники
я не знаю. у меня вот подруга была в детстве. ее строили не по детски. она драила, стирала, готовила. ей привили все, что можно. и сейчас дома у нее чистота и порядок.

но как же в детстве она ненавидела все это и родителей вместе с хозяйством. хочу ли я , чтобы мой ребенок вот так думал в душе, драя унитаз? нет.
06.11.2014 19:17:16, mara
А что делать с теми, кого не заставляли и ничего им не привилось?:) Таких примеров - тьма тьмущая. Так же, как и тех, кто осознал, что требования родителей пошли только на пользу. 06.11.2014 19:07:03, МарикаЧ
А надо? Или им и так хорошо? 06.11.2014 19:55:28, Эники-бэники
а как они справляются? не привитые? я таких не знаю, кто бы не смог посуду помыть или пропылесосить при необходимости 06.11.2014 19:27:38, Шерлок
Про одиноко живущих мужчин, моющих посуду перед едой - не рассказывать?:) За всю свою жизнь я встретила только одного холостяка с идеальной чистотой дома.
Пол и посуда может мыться. Другой вопрос - как часто:) К женщинам это тоже относится.
06.11.2014 19:38:44, МарикаЧ
Меня холостяки с идеальным порядком наоборот настораживают. 06.11.2014 20:17:19, Mira
Меня настораживают все крайние варианты: как с идеальным порядком, так и патологические грязнули. 06.11.2014 20:23:00, МарикаЧ
Это да. 06.11.2014 20:56:59, Mira
и что? 06.11.2014 19:59:23, Шерлок
Да вообщем-то - ничего.
Как-то знакомые студенты так уделали квартиру, что завелись тараканы, которых отродясь в квартире не было. Вот хозяевам было весело грязь выгребать.
А так, ничего. В своей квартире или при партнере-пофигисте - все нормально.
06.11.2014 20:14:15, МарикаЧ
какая связь? если посудомойка, например, моет посуду перед едой, то откуда тараканы? про залежи всей посуды в грязном виде речи не идет 06.11.2014 20:17:55, Шерлок
Речь ведь изначально о том, что приученные справляются гораздо лучше, чем не приученные.
Естественно, исключения есть в любом случае.
06.11.2014 20:21:15, МарикаЧ
нет. справляются лучше те, кому хочется на данном этапе. что там может быть лучше-хуже? 06.11.2014 20:22:53, Шерлок
Не лучше. ну вот я лично - не лучше. И еще наблюдала таких же, типа меня:)
Я делаю уйму моральных усилий, чтобы убирать в доме. И то...
Мне больше нравится, когда это идет на автомате. А для этого нужны какие-то навыки из детства.
Не, в 40 лет уже все хорошо:) А вот в 20 приучать/воспитывать себя было очень сложно.
06.11.2014 20:27:42, МарикаЧ
были в о своем о девичьем темы, как приучаемые в детстве девочки, сейчас или радостно не убирают, или делегируют. как и не приучаемые. никакой разницы нет. а в 20 зачем было приучать\воспитывать? 06.11.2014 20:36:32, Шерлок
Как зачем? Жить в прибранном доме куда приятнее. 06.11.2014 21:05:30, МарикаЧ
если приятно, то откуда сложности и приучение? 06.11.2014 21:09:57, Шерлок
привычку приобретать всегда очень не просто. Если она приобретена в детстве, то она уже приобретена, она уже есть. Силы на это родители потратили, своих уже не надо. А если привычки из детства нет, то сначала себя надо заставить эту привычку выработать, а это дополнительная работа и энергия. Как-то так))) 06.11.2014 23:12:40, Liusia (просто Люся)
Вот. Спасибо! Вы понятно изложили мою мысль. 06.11.2014 23:42:10, МарикаЧ
Эм, а что в этом такого? :) 06.11.2014 19:54:33, какой-то крокодил
Да ничего такого, если мужчина/женщина сами по себе.
А при совместном проживании может быть и проблема, если нет возможности нанять уборщицу.
Убирать за взрослым - то еще удовольствие :)
06.11.2014 20:11:14, МарикаЧ
А, тогда да. Про совместное проживание не подумал. 06.11.2014 20:18:07, какой-то крокодил
а тут не угадаешь )))))))))))))))))))))
ну и не будем забывать, что дети всегда найдут в чем обвинить родителей )))
06.11.2014 19:15:34, mara
Именно, вот не угадаешь, как правильно. Вернее, я считаю, основная родительская задача не в том, чтобы прижимать или либеральничать, а в том, чтобы правильно определить, как вести себя с данным конкретным ребенком. Кому-то нужна жесткая рука, кому-то - относительная свобода.
А про обвинения - да. Я выше то же самое написала:)
06.11.2014 19:21:16, МарикаЧ
вот тут согласна - каждый родитель должен со своим ребенком определиться и действовать. это в точку.

но как ни крути - все мы родом из детства. в итоге кто-то идет по тому же пути, а кто-то - вопреки :)
я своим детством глобально довольна. меня приучили жить в чистоте, не убивая мое время бытовухой. я так и несу это по жизни. у меня есть муж, который не приучен. а сынок ведь и такой пример видит )))))
и в итоге за 15 лет даже муж привык к чистоте и видит разницу как есть у других его близких :) и уже понимает иногда и сам, что надо убираться ))))))
то есть все-таки - важна среда. если дети растут в гряди, то чаще всего - они просто к этому привыкают. если в чистоте, то привыкают к чистоте и сами стремятся потом ее вокруг себя создать, не до фанатизма, конечно.// если уж у меня с мужем теория подтвердилась, то я в нее еще больше теперь верю ))))))
07.11.2014 01:10:05, mara
дочь говорит, что мы самые лучшие родители :-) собственно для меня это показатель, что все делается правильно.
у меня в детстве и юности было много всего. и бывало, что я мечтала об иных отношениях с родителями, о таких, которые я видела в семьях подружек..
06.11.2014 18:57:21, хатуль мадан
У меня и отличной учебы не требовали)) 06.11.2014 18:57:02, крИСТИНА
У меня было: раз в неделю помыть пол в холле/ванной, ну и мыть посуду за собой + убирать свою комнату к приходу гостей. Мне было не сложно, обделенной/обиженной себя не ощущала. Но мне и сейчас все это не сложно, можно даже сказать - в кайф (я за уборкой отдыхаю и думы думаю + получаю на выходе удовлетворение от чистоты и красоты). :))

Зы: после смерти мамы и женитьбы папы на новой даме, дом перестал быть местом "уюта и комфорта" :/
06.11.2014 18:49:48, Murcha
От меня ничего не требовали, ничего хорошего в этом тоже нет 06.11.2014 18:48:03, ё
О, расскажите, что в этом для вас плохого оказалось? 06.11.2014 18:51:37, Эники-бэники
У принцесности есть минусы, и довольно существенные, просто Лангуста о них не рассказывает) и я промолчу не к лицу принцессе жаловаться)) 06.11.2014 20:43:51, ё
"Откуда эти вечные "должен, должен, обязан", "приучать к тяготам жизни" и прочее"
меня так воспитывали, своим детям я такого не хочу, поэтому и не применяю.
06.11.2014 18:34:55, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Логично 06.11.2014 18:40:47, Эники-бэники
Мы и отличной учебы не требовали. Но она почему-то была ). 06.11.2014 18:33:03, Oblina
Ну требовали это не то слово я выбрала, у меня она тоже просто была. Но это был всегда важный пункт в разговорах о будущем 06.11.2014 18:40:27, Эники-бэники
О будущем мы, конечно, говорили, но вот насчет отличной учебы... В семье была "пятая колонна" - муж, твердый троечник в школе. В институте, правда, круглый отличник, Ленинский стипендиат, лауреат и прочее. Но вот в школе - увы. Приходилось напоминать, что мне золотая медаль не слишком навредила в жизни ).

Как-то все у нас получалось само собой ).
06.11.2014 19:04:58, Oblina
Это хорошо, само собой это лучший ИМХО вариант 06.11.2014 19:56:04, Эники-бэники

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!