Раздел: Отцы и дети (Мы с дочерью (9 лет) живем в Москве, мама - в другом городе (тоже большом и приличном))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен мозговой штурм! (Мама или дочь? - так мне сейчас видится дилемма)

Мы с дочерью (9 лет) живем в Москве, мама - в другом городе (тоже большом и приличном).
Мама живет со своей мамой - моей бабушкой, за которой нужен уход. Мама с ней безотрывно уже больше 10 лет (бабушка "ходячая" и более или менее адекватная, но жить одна не может). В этом году у мамы появилась возможность уехать на некоторое время в другую страну, я согласилась приехать побыть с бабушкой. Ориентировочно речь шла о месяце, но могло и затянуться. Я сказала, что могу приехать на месяц, а потом надо либо забирать бабушку ко мне либо еще что-то.
В общем, отчет пошел с начала октября, я приехала, мама уехала, моя дочь осталась в Москве (частично - со своим отцом, частично - с моими друзьями). У нее школа (4 класс), муз. школа, подготовка к поступлению в гимназию в 5 класс. Изначально я думала взять ее с собой, но потом стала искать возможность оставить, чтобы не отрывать от учебы. Мама считала, что я не права, что начальная школа - ничего особенного, может и пропустить (мне эта идея не очень нравилась).
Сейчас мама спрашивает, могу ли я побыть с бабушкой до НГ. Понятно, что если я отвечу "нет", никто не будет настаивать, но мне, конечно, очень хотелось бы, чтоб мама реализовала свои планы. С другой стороны, оставить дочь в Москве без себя я уже не могу, все ресурсы исчерпала.
Мама считает, что я могла бы забрать дочь на пару месяцев сюда, перевести ее временно в здешнюю школу. Мне идея не нравится - в Москве у нее уже все настроено; но, может, я не права, и два месяца для нее менее критичны, чем для мамы (у которой, не исключено, больше не будет такой возможности).
Забрать бабушку в Москву теоретически возможно, но условия там сильно хуже (однокомнатная квартира), ей будет сложно адаптироваться в силу возраста и особенностей.
Надеюсь на коллективный разум!
16.10.2014 17:27:32, и мама и дочь

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вашей маме надо было сразу искать приходящую сиделку, Вы могли бы помочь в оплате, каком-то контроле (раз в месяц приехать, например). Может быть теперь бабушка только Ваша забота? Ребенок на знакомых, а бабушка требует всего Вашего внимания, ей родной человек нужен? Для Вашей мамы это нормально? 17.10.2014 15:54:28, E_VIKT
Знаете, у моей мамы такая же мама и она ни на кого ее не вешает. Но в вашей ситуации ребенка я б не дергала точно, взяла бы бабушку пока к себе. Но вообще, логика вашей мамы офигительна. 17.10.2014 15:26:28, lovecats
отзывов не читала, ребенка в 4-м классе не нужно оставлять одну, забирайте к себе (к бабушке), но сначала узнайте на счет школы.. 17.10.2014 12:36:53, Елена Д.
1. Да, вы правы в своих опасениях. И 2 месяца наверняка скажутся на учебе (был опыт)
2. Но несмотря на п. 1 я бы забрала дочь. Не выпускной класс в конце концов. Нагонятеся все быстро (тоже по опыту)
17.10.2014 09:42:53, старуха Изергиль
Извините читаю предыдущие комментарии в стиле "Бабушка это забота мамы вот пусть сами и выкручиваются" и удивляюсь людям, которые это пишут. Бабушка родная и мама тоже одна. Ребенок должен жить там где его родители. Если вам нужно жить со старенькой бабушкой, то значит ребенок должен жить с вами. А учиться можно и в Московской школе и в другой и не известно где лучше будет. Зато потом будет ребенок понимать, что такое сострадание, помощь родному человеку.
А детей нервы покрепче чем у нас с вами и временная учеба в другой школе не такой большой стресс как тут расписывают. И важно мне кажется как настроишь на это ребенка.
16.10.2014 23:50:34, КатюКатю
что тут удивляться. Кто бабушке сострадает и помогает, а кто ребенку.
у всех свои приоритеты.
мне вот нервы ребенка однозначно дороже, чем бабушкины.
И чем ближе я к возрасту бабушки, тем лично мои нервы становятся крепче ))).
17.10.2014 10:09:57, ландыш
Вот поддерживаю на все сто!!! 17.10.2014 00:00:39, знаюочемпишу
в том городе не получится найти (за деньги) помощницу бабушке? на ноябрь-декабрь. Возможно, хорошую соседку или знакомую Вашей мамы. может кто в тесноте с детьми-внуками живет и согласился бы подработать со знакомой бабушкой перед новым годом. 16.10.2014 22:40:06, Dnnn
только забирать бабушку к себе. 16.10.2014 21:20:29, Dixi
Понравилось сочетание реплики и ника :) Спасибо! 16.10.2014 21:32:00, и мама и дочь
)) 16.10.2014 21:44:35, Dixi
Я бы забрала дочь, в школу не отдавала, занялась бы ей сама - музеи, консерватория, какой-нибудь бассейн с мамой, какой-нибудь проект совместный - например освоить вышивку крестом или гладью.
До НГ очень мало времени, а дочери с вами будет полезно время провести.
16.10.2014 21:12:09, tЮлька
Я думала о таком варианте, но где она окажется, возвратившись обратно? Я не готова на домашнее обучение, мне проще, когда деточки нашли себя в коллективах. Сейчас у нас с этим все ок, но без особого резерва. 16.10.2014 21:28:10, и мама и дочь
Вернется в школу. Я имела опыт болезни на четверть, ничего страшного не было потом. 17.10.2014 00:35:46, tЮлька
Забрать бабушку к себе, потерпите до НГ. 16.10.2014 21:11:04, ЛУЧИК
снять квартиру для бабушки в Москве рядом со своей сможете? 16.10.2014 20:52:46, douceur
дочь, следуйте первым договоренностям, если сможете отпустите её весной или через год 16.10.2014 20:20:56, Не овен
Я не буду вникать в проблемы семьи, напишу про школу. Два месяца это не криьично. Моя дочь в 6 классе проболела с 9 октября до 13 января. Те она ни разу не была в школе. Уроки стала делать где-то в декабре, и очень выборочно, те только русский чуток и матем. Дальше она еще пропускала уроки, уезжала на соревнования в третьей четверти. Где-то неделю-полторы. Учится в физматшколе. Как были 4, так 4 и остались. Учиться в пллну, мощь смогла лишь по весне.
Если ребенок не болен, он вообще может сам заниматься. Моя не могла по состоянию здоровья. Утром были бесконечные врачи-больницы, в тч стационары, по вечерам ей было зуже, поэтому уже было не до учебы.
В общем у нас все ок было.
Но моя в принципе умеет сама учиться.
В музыкалку она тоже не ходила в указанный период.
Ну а что важнее, мамина поездка, бабушка у себя дома, бабушка у вас дома, дочь одна-с папой....это вам решать.
16.10.2014 20:07:34, тетя Катя
Одно дело совсем не ходить в школу. И совсем другое переехать в другую школу, в новый коллектив, к другим учителям и требованиям. Психологически не просто очень. 16.10.2014 20:19:22, Mira
Совершенно согласна с Вами. У нас была ситуация, когда перед нами стоял выбор: на 2 мес. в чужую школу в чужом городе или учиться дома самостоятельно, но в школу не ходить, выбрали второе. 17.10.2014 10:21:20, Карта мира
Теоретически можно не ходить вообще а быть дома. 16.10.2014 20:45:31, тетя Катя
В ситуации автора есть другие , более приемлемые решения. 16.10.2014 21:09:17, Mira
При таком варианте как у вас. Мама с отчимом нуждаются в "пожить за границей", а я должна прикрывать фронты с бабушкой. Я бы предложила СРАЗУ взять им внучку с собой. Ну т.е. это вообще сразу и в первую очередь пришло бы мне в голову. И фик с ней со школой))) И пусть там вместе и потусуют)
Или мама с отчимом там где-то в бараке живут, что не соответствует "интересам ребенка"? Или они любят внучку меньше, чем вы бабушку?

))
При положительном ответе на последние вопросы - я бы их просто "не поняла" с их предложением...
16.10.2014 19:54:32, Булочка наст.
а вы не работаете что ли? а с мужем отдельно живете? а если мама еще задержится? 16.10.2014 18:36:33, Шерлок
Работаю пока дистанционно, с мужем живу отдельно. Последний вопрос - как и ответ на него - риторический: думаю, что не задержится. Ну или бабушку заберет, если прям насовсем решит. 16.10.2014 18:48:41, и мама и дочь
Думаю, для мамы это не просто так поездка, развеяться от нечего делать, оттого ваши колебания. я права? 16.10.2014 18:51:07, Вечная Весна
Да, там есть определенные перспективы, если они (мама и отчим) захотят. И если я их не "обломаю". Так что все верно. 16.10.2014 19:01:21, и мама и дочь
Как они технично переложили решение на Вас. И все - за счет Вашей дочери. Она им совсем безразлична? 16.10.2014 19:13:22, МарикаЧ
Со школой аналогичная ситуация была у меня в детстве. Я училась четвертом классе, в конце третьей четверти наша семья переехала из одного города в другой. Очень дальний переезд. И на семейном совете (без моего участия) было принято решение, что раз я вся такая круглая отличница, то и не страшно будет пропустить всю четвертую четверть вообще. Уж не знаю из каких соображений так сделали мои ответственные в общем-то родители, но вот решили так. Я пожалела об этом сразу как пришла в пятый класс. Девочка я была самостоятельная и решать все свои проблемы должна была сама. Это было очень тяжело. И морально в том числе. Тройки получать было больнее всего. Страдало самолюбие. Плакала втайне от родителей и из-за оценок и из-за того, что в новом классе это была не моя ниша. Не должна была быть. Выправила только к концу пятого класса. 16.10.2014 18:34:02, Лена***
Я поняла про таблицу умножения. Моя мама, кстати, считает примерно так же.
Тогда вопрос в "я могла бы забрать дочь на пару месяцев сюда, перевести ее временно в здешнюю школу (...) два месяца для нее менее критичны, чем для мамы" Как считаете?
Боюсь, что если я предложу помощницу для бабушки, мама просто вернется.
16.10.2014 18:08:52, и мать и дочь
Позиция "если не гроблюсь я - пусть гробится кто-то другой" мне категорически не близка. Вернется - значит вернется. Это будет ее выбор. Я бы не стала дергать ребенка из школы в школу (это, извините, требует перевода, документального оформления и т.д. ) Совершенно не факт, что "родная" школа доери потом не взбрыкнет и ребенка не придется устраивать в другой класс/школу.
У Вас сейчас есть время на 2 вещи:
1) найти помощницу и обучить ее (да, 1-2 недели под Вашем контролем)
2) Уговорить на это маму.
16.10.2014 18:46:57, СиреневаяЛеди
Вот у меня тоже были бы сомнения на счет московской школы. Возьмут за два месяца нового ученика (все же бывает) и все - места закончились. 16.10.2014 18:50:37, МарикаЧ
Есть вариант - оформить домашнее обучение на время и не забирать документы. Тогда возьмут точно. Я так делала. 17.10.2014 09:45:24, старуха Изергиль
Неужели московским школам так безразличны хорошие ученики? Мою с радостью взяли обратно в 10 кл (после неудачного похода в другую школу). Младшего забирала - мне тоже сказали - если что приходите обратно. 16.10.2014 22:38:22, hanhi
да школы разные бывают.
Иногда их еще и "сливают" - т.е. меняется директор и вся администрация.
Ну вот лично я бы рисковать не стала.
17.10.2014 10:53:43, СиреневаяЛеди
Да по-всякому бывает. Если школа по прописке - то возьмут. Да и вообще с бОльшей долей вероятности - возьмут. Но некоторые риски есть. 17.10.2014 09:03:23, МарикаЧ
Ага, следующим шагом будет: да живите здесь, далась Вам эта Москва.
Так и будете жить не свою жизнь, а мамину.
16.10.2014 18:31:39, МарикаЧ
мама взрослый человек, позвольте ей сделать свой взрослый осознанный выбор. 16.10.2014 18:26:29, мышка на сервере
госпидя да на 2 месяцев то, заберите, все лучше чем оба без присмотра.
На сам деле это такая фигня все эти гимназии муз школы,
по сравнению со здоровьем близких.
16.10.2014 18:18:52, Сочувствующая
С одной стороны да, а с другой стороны - у нее (у дочки) ведь свои планы и интересы: муз. школа - это ее "зона успешности", у нее там концерты и т.п. (и сама идея заниматься музыкой, и специальность - абсолютно ее выбор, никто не подталкивал). На подготовку в гимназию у нее почти весь класс собирается ходить, она ждет начала. Т.е. ничего критичного, но... 16.10.2014 18:41:35, и мама и дочь
Я была ребенком, чьими интересами пренебрегали. Именно: подумаешь, начальная школа - ерунда, подумаешь - все детские проблемы - тоже ерунда.
Потом родители сильно удивлялись, почему я не проявляю относительно их больших чувств. Я не специально, конечно, решила их разлюбить, но вот так сложилось.
16.10.2014 18:49:12, МарикаЧ
слушай, это всего 2 месяца, чьими интересами тут пренебрегли?

а старый человек, это старый человек.
17.10.2014 10:36:51, Сочувствующая
Я вот сильно сомневаюсь, что "всего 2 месяца". вернее, я уверена на 98% - как только автор перевезет дочь, ее мама (которой, ясное дело, не хочется оставлять мужа одного в чужой стране) скажет: раз уж Вы переехали, так оставайтесь. Здесь не хуже, чем в Москве. 17.10.2014 15:09:01, МарикаЧ
ну я ж из исходных данных выводы делаю.
Просто если у автора мама отличается такими экзерсисами,
то я б на ее месте сразу б туда не поехала, а решала б проблему кардинально, ага.

то бишь заборами и переездами)
17.10.2014 16:31:22, Сочувствующая
Как пострадает бабушка, переехав в Москву? 16.10.2014 18:30:51, МарикаЧ
Она психически нестабильный человек, скажем так. Когда мама перевезла ее к себе (из др. города), она несколько лет была на психотропных, были всякие психосоматические проявления и т.п. Сейчас она стабильна, вроде как лучше не трогать. 16.10.2014 18:52:59, и мама и дочь
тогда не стоит ее куда-то перетаскивать. Это может очень дорого всем обойтись.
Но поймите, если Вы наймете кого-то из родственников-знакомых ( т.е. ИЗВЕСТНОГО ей человека) и этот человек 1-2 недели будет ВМЕСТЕ С ВАМИ ей помогать - то никакого стресса у бабушки случиться не должно. И ВЫ будете спокойны что чел знает, где что лежит, как помочь бабушке и что ей нужно.
17.10.2014 10:56:19, СиреневаяЛеди
Мама по скайпу вчера так же сказала: 1) Переезд очень опасно; 2) Помощница - только если из хорошо знакомых бабушке людей, а у нас их нет :( 17.10.2014 13:37:52, и мама и дочь
Вообще нет знакомых в городе?!
хорошо - тогда просто ищите человека и ПРЕДСТАВЛЯЙТЕ его бабушке. У ВАс есть время сделать человека "хорошо знакомым" - за 1-2-3 недели.
17.10.2014 14:28:56, СиреневаяЛеди
Те знакомые-родственники, которые знакомы с бабушкой, помогать ей не смогут. А по второй фразе - да, вариант оптимальный, буду думать в эту сторону. 17.10.2014 16:28:33, и мама и дочь
ну, тогда у вас 2 варианта - няня ребёнку с проживанием пока вы в няньках у бабушки,, либо няня с проживанием бабушке пока вы с ребёнкам. Я бы выбрала второе, увы, делать выбор всегда тяжело, но у бабушки настоящее, у ребёнка - будущее. 16.10.2014 21:01:36, douceur
Да, я так же вижу на сегодняшний день, спасибо! 16.10.2014 21:46:39, и мама и дочь
бабушка будет жить фактически в "общежитии", ведь у автора однушка 16.10.2014 18:49:43, Вечная Весна
Три женщины в одной комнате на два месяца - нормально, жить можно.
При этом очевидно, если ты зависим, нужно учитывать интересы тех, кто о тебе заботится. А как иначе?
16.10.2014 18:53:09, МарикаЧ
Нормально, если есть нормальное спальное место и бабушка по ночам спит, а не телек смотрит/ворон считает.
Еще бабушка может храпеть, пить ночами чай, вертеться и т.д. и т.п. - так что ребенок и мама просто тупо не будут высыпаться.
Если еще бабушка нестабильна и на психотропных- то может вообще быть разные неприятные последствия.
17.10.2014 10:58:38, СиреневаяЛеди
У бабушки нарушение сна (бессонница) практически с молодости. И, конечно, она лет так последние 50 имеет собственную комнату. Мы-то как раз спим хорошо, фиг разбудишь, а вот она... 17.10.2014 16:31:53, и мама и дочь
для пожилого человека это совсем ненормально.
и ухаживают всё же не за посторонней бабулей, а за своей, надо учитывать её возможности, чтобы бабушке не стало хуже.
16.10.2014 18:55:53, Вечная Весна
Это все правильно, если на кону не родная дочь. 16.10.2014 18:57:39, МарикаЧ
мы не знаем обстоятельств. 16.10.2014 19:02:08, Вечная Весна
я б свою старшую, к примеру, не рискнула на 2 месяца забирать никуда. Проблем бы потом огребла на год, а то и больше. 16.10.2014 18:23:55, Liusia (просто Люся)
Мама между сиделкой и вернуться выбирает вернуться - это ее выбор, я не вижу почему меня за него должна мучить совесть.
Я б выбрала не разлучаться с дочерью и не срывать ее в другой город, это мой выбор.
16.10.2014 18:14:58, Natalya d'*
+ 1 16.10.2014 18:25:44, ландыш
Все просто - наймите бабушке приходящую помощницу. 16.10.2014 17:58:15, RitaK
Да, сейчас этот вариант выглядит оптимальным, но, боюсь, в моей семье это будет завуалированным "нет". Ну то есть никто на него не пойдет и мама вернется. Я понимаю, что это "ее выбор", но мне жаль. Но и цена, как ниже все пишут, уже переходит все границы. 16.10.2014 18:05:32, и мать и дочь
Почему?! Искренне не понимаю!
Бабушка в своем уме. Да, некоторые вещи ей затруднительны. Добрая тетенька за денюжку поможет. Совершено нормальный выход.
Главное, подобрать правильного человека!
В конце концов, если так уж прям все сложно - приезжайте в пятницу вечером контролировать тетеньку и в воскресенье обратно.
16.10.2014 19:45:56, RitaK
Бабушка как ребенок. Ориентируется в быту, но с критичностью проблемы. Будучи оставленная на чужую тетеньку, может почувствовать себя брошенной, обострятся заболевания и т.п. Это мне мама говорит, я бы, может, была жестче. Пятница-воскресенье нереально, расстояние в пол-России. 16.10.2014 20:21:07, и мама и дочь
А зачем "нет" говорить завуалировано? Скажите уж "нет, мама, я не могу срывать дочь или оставлять ее одну. Я не хочу решать кому эти 2 месяца будут критичны." ну и заодно объясните, что "нормальная помощница позволит маме жить полноценной жизнью в любое другое время." Приезжать к Вам в гости, например, или иногда отдыхать. И пусть мама перестанет рассматривать свою поездку как "глоток свободы перед новой долгой тюрьмой". Сейчас для нее сидение с бабушкой - это именно что длительная каторга. А ее отъезд - попытка передать "свой крест" - Вам...
Нафиг такие каторги, глотки свободы и выбор между тем "кого лучше принести в жертву".
16.10.2014 18:52:04, СиреневаяЛеди
"рассматривать свою поездку как "глоток свободы перед новой долгой тюрьмой"." - именно так, к сожалению :((
И дело не в бабушке - я прямо чувствую, как это ощущение передается в нашей семье из поколения в поколение...
16.10.2014 18:58:09, и мама и дочь
Расстановка по Хеллингеру Вам в помощь... 17.10.2014 10:59:51, СиреневаяЛеди
Согласна, расклад именно такой. 16.10.2014 18:56:07, МарикаЧ
а зачем говорить "завуалированное "нет"? Говорите громко и открыто "нет!" 16.10.2014 18:07:25, Natalya d'*
В Норвегии вас бы лишили материнства.
Нарушение договорных обязательств стоят денег. В вашем случае это 1500 за каждый просроченный день.
16.10.2014 17:54:52, NLU
почему лишили бы? дочь с родным папой, вполне по-европейски. 16.10.2014 22:43:03, Dnnn
мама вышла замуж? 16.10.2014 17:52:58, Вечная Весна
Нет, она уехала со своим мужем (моим отчимом) :) 16.10.2014 18:11:52, и мама и дочь
Бабушка адекватная и ходячая. Значит до НГ ей нанимается помощница (можно из родственников или знакомых, должны же в том городе у Вас быть знакомые!). Эта помощница может либо жить с бабушкой, либо приходить к ней на весь день (вариант - 2 раза в сутки по 2-3 часа).
Все остальное лично для меня - не вариант вообще.
Кстати, помощницу я бы постаралась найти на длительный срок - чтобы мама могла иногда отлучаться из дома надолго.
16.10.2014 17:49:53, СиреневаяЛеди
Никогда бы ребенка не оставила и тем более дергать не стала в другой город из-за чьих то интересов. 16.10.2014 17:46:51, ОльгаЯ
вы не работаете? предлагаю вам вернуться в Москву, устроится на работу, а заработанные деньги потратить "бабушке на сиделку", чтоб "мама реализовала свои планы".
Сама бы я изначально никогда не оставила 9ти летнюю дочь "со своим отцом и с моими друзьями".
16.10.2014 17:45:33, Natalya d'*
реализация маминых планов - это, конечно, очень круто, но для меня бы такая их цена была бы неподъемной.
я бы и на месяц не поехала, оставив 9-летнего ребенка "частично - со своим отцом, частично - с моими друзьями". Я на таких условиях только в реанимацию могу собраться.
16.10.2014 17:39:53, ландыш
не, я ещё и подумаю, не написать ли отказ от госпитализации :) 16.10.2014 20:56:09, douceur
нет, если меня везут реанимировать, вряд ли я захочу что-то писать )) 16.10.2014 21:20:55, ландыш
+1 16.10.2014 17:59:08, RitaK
ну в общем да. 16.10.2014 17:50:48, СиреневаяЛеди
я не списывала! :) 16.10.2014 17:47:09, Natalya d'*
так это таблица умножения, ее хоть списывай, хоть нет )) 16.10.2014 17:47:58, ландыш
все ее дружно тут рассказали)) 16.10.2014 17:57:24, Lancel
))) 16.10.2014 18:26:19, ландыш
Между интересами дочери и интересами бабушки выбрала бы интересы дочери.
То есть, либо перевезла бабушку в Москву, либо наняла ей помощницу.
P.S. То, что поездка затянется, очевидно было с самого начала. Нет ничего более постоянного, чем временное.
16.10.2014 17:39:31, МарикаЧ
не знаю, как поступить, но я бы в такой ситуации отталкивалась от: 1) дочь одну не оставлять, 2) школу дочери не менять 16.10.2014 17:30:45, Lancel


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 10:27:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!