Раздел: Отцы и дети (Вот уж 6 недель, как уехал в другую страну)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про переезд

Вот уж 6 недель, как уехал в другую страну. Созванивался с отцом сейчас, общались про всякое-разное текущее, заодно всплыла тема переезда и моих родителей, по ряду причин, ну да не суть.

Отца бы я с радостью перетащил, да вот из-за разных юридических вопросов в ближайшие несколько лет это нереализуемо, а матери помогать как-то желания нет совершенно — у нас давно не самые лучшие отношения. Тут она вдруг и интересоваться мной активно стала, и в прошлый наш разговор отец передал ей трубку, и следующим после «приветкакдела?» было «Ну, может, ты мне приглашеньице сделаешь? Приеду как-нибудь!» Хоть бы из вежливости ответ на первый вопрос бы выслушала, эх :)

А отец как-то грустнеет, когда я ему говорю, что мать перетаскивать не желаю, и видеть хочу только его (хотя сам он последние лет 15 говорил периодически, что вот разведётся и уедет от моей матери, любовью там особо не пахнет). Я понимаю, ему неприятно и грустно осознавать, что у меня такие отношения с его женой, но как бы ему помочь и объяснить, что вот такие вот дела, так уж получилось?

Да и мне самому отчасти грустно, конечно, но что поделаешь.
10.10.2014 00:24:04, какой-то крокодил

401 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Иногда дети даже не понимают как они чертовски похожи на своих родителей и как они культивируют в себе худшее из передавшегося.
Желаю Вам благоразумия и сил для смирения с тем, что выше Ваших сил.
11.10.2014 17:32:12, Nastursia
Это точно, и вряд ли я своим поведением буду гордиться через N десятков лет.
Спасибо.
12.10.2014 01:24:48, какой-то крокодил
Приглашение - не переезд. Почему не сделать? Начать можете с отца. Вместе родителеи все равно вряд ли выпустят. Гостевую визу в аэропорту прибытия дают автоматически на полгода.
А разводить родителеи не стоит. Одинокие пожилые родители (будь то развод или вдовство) - это арxисложно. Пусть лучше держатся друг за друга. Если они до сих пор не развелись, то их что-то держит вместе.
10.10.2014 21:02:20, __nevazhno____
А отцу я и так его сделать хочу, приглашение это. А матери — ну а как она решать вопрос с жильём будет, всё прочее? Отца-то я к радостью себе приглашу.

Там держат, но внешние причины вроде их родителей.
10.10.2014 22:47:49, какой-то крокодил
Ну вот начните пока с отца.
Мать, если приглашать, то, конечно только к себе, жить у Вас. Но можно пригласить ненадолго, ближе к отъезду.
11.10.2014 02:39:44, __nevazhno___
Про маму ещё напишу Вам. Знаете, в тех семьях, где к женщинам относятся как к равным по силе с мужчинами, часто бывают такие отношения. И тогда женщина платит своим равнодушием к этим мужчинам. Это вынужденное равнодушие, самосохранение срабатывает. 10.10.2014 20:10:46, Лиметт
какая Вы умница, спасибо! :) 15.10.2014 19:18:57, muallima
Там не относились к так. Отец у меня вообще считает, что женщина — это существо нежное, прекрасный пол и всё такое. Мать никогда не была озабочена вопросом добычи денег, еды и так далее. В 91-92-ом, например, или когда там кризис был, отец и по заработкам бегал, и по очередям в магазинах, например.

Но мать искала поводы быть сильной. О, муж не любит дачу, пойду на даче батрачить, будет повод!
10.10.2014 22:53:01, какой-то крокодил
Вообще-то я про эмоции, скорее, писала) Про то, что необходимо нежно к женским эмоциям относиться, к женскому внутреннему миру, так как он намного тоньше и более зависим от внешних условий, чем мужской мир. Те мужчины, которые это понимают, в том числе и сыновья, владеют миром))) 11.10.2014 21:42:14, Лиметт
А. Это да, мой отец немного эмоционально глух. Я тут весь в него.

То есть, какие-то вещи я могу именно что понимать и выводить из опыта, но чувствовать их — нет. Отец, подозреваю, так же. Хотя, судя по опыту, ещё хуже ­— он редко понимает, что может что-то не понимать из эмоциональной сферы. Known/unknown unknowns, всякое такое :)
12.10.2014 01:21:18, какой-то крокодил
Мужу она могла платить равнодушием, а ребенку то за что? Ничего это не вынужденное, просто есть такие люди которым плевать на всех, кроме себя. 10.10.2014 22:48:54, бздынь
Это очень поверхностное объяснение, мол, такие они и всё(( Только очень часто бывает, что попадает мужчина или женщина в другой брак и - чудо какое - сама нежность и забота с домашними)))) 11.10.2014 21:44:27, Лиметт
Естественно, но только из этого не следует, что предыдущий партнёр был плохим. Возможно, они просто друг другу не подходили. 12.10.2014 01:23:27, какой-то крокодил
А ребенку за то, что сын от этого мужа, мать мне прямо что-то такое говорила несколько раз. 10.10.2014 22:53:27, какой-то крокодил
Если так говорила, то обида на отца, однозначно. Не понял, не оценил, не сделал жизнь счастливой для неё. Вот, подумайте, зачем жениться, если не иметь целью сделать счастливым человека рядом с собой? Причём, так как нужно ему. 11.10.2014 21:47:20, Лиметт
Ну а поди пойми, что этому человеку надо, и надо ли это тебе, если женишься через 4 месяца после знакомства. 12.10.2014 01:24:01, какой-то крокодил
Знаете, что мне напомнила эта тема? Классическая история: дочь вышла замуж, периодически жалуется на мужа матери, причем не на пустом месте. Тем не менее разводиться не собирается, несмотря на постоянные намеки матери о том, что нужно это сделать. Даже когда мать уехала на ПМЖ в другую страну и приглашает туда дочь без мужа, она отказывается от выгодного предложения. Как вы думаете, как лучше матери вести себя в этой ситуации? 10.10.2014 19:47:28, читаю иногда с осени 2012
Смотря почему дочь остаётся с мужем. 10.10.2014 22:48:08, какой-то крокодил
А я бы на месте матери исходила из того, насколько вредно для дочери жить с таким мужем. Если бы она регулярно приходила ко мне с синяками, или зять был бы запойный пьяница/игрок и т.д., то я бы активно убеждала ее разойтись.
А если бы серьезной угрозы ее жизни, здоровью и имуществу не было - что ж, имеет право жить так, как ей хочется. Я бы не стала настраивать ее против него.

В свое время я с удивлением прочитала об одном социологическом опросе. Семейные пары, прожившие много лет в браке и имеющие взрослых детей, попросили оценить свой брак как удачный или нет. Их дети и близкие родственники должны были тоже дать оценку этому. В достаточно большом количестве случаев оказалось, что и муж и жена расценивали свой брак как удачный, а дети и родственники считали наоборот.

Поэтому вмешиваться в отношения супругов - дело нехорошее. Они взрослые люди, сами разберутся.
11.10.2014 00:18:39, читаю иногда с осени 2012
На мой взгляд, из того, что Ваш отец не разводится с Вашей матерью, следует, что ему с ней лучше, чем без нее.
Поэтому не удивлюсь, что он грустнеет, когда Вы приглашаете его переехать одного. Ведь фактически Вы этим предлагаете ему уйти от нее.
Поэтому предлагаю Вам не вмешиваться в его личную жизнь, а плыть пока по течению, обустраиваться на новом месте и ждать, что будет. Иногда очень неприятные вопросы могут решиться сами собой.
10.10.2014 18:25:24, читаю иногда с осени 2012
Какой-то крокодил, а давайте лучше вы поделитесь с нами вашими первыми впечатлениями по стране и людям. И сами птвлечётесь и нас отвлечёте. :) 10.10.2014 18:11:44, -"-
Лондон. Адски дорогой, в среднем как Москва, причем странно дорогой, два фунта стоит что 400 грамм отличной свинины, что какие-то жалкие грамм триста нарезанных арбузов.

Шикарный мобильный интернет и отстойнейший наземный. Медленно и дорого.

Очень улыбчивые, вежливые люди. Если наступишь на ногу в автобусе, извинятся, что ты наступил, и еще извинятся, что потревожили извинениями. И еще дверь придерживают, даже если ты в километре позади.

Упоротые банки, не открывающие счета без соглашения об аренде жилья, которое невозможно заключить без счета. Пришлось побегать, спасибо хоть работодателю, у него соглашение есть с парой банков.

Много городских велосипедов, очень удобно на работу ездить, правда, мне пока быстрее пешком ходить.

Узкие улочки, но почти нет пробок по сравнению с Москвой.

Местный аналог ФМС не смотрит на тебя свысока и не считает холопом. Тоже очень вежливо все было с регистрацией.

Сбор мусора раздельный, но по факту всем плевать.

Весьма солнечная погода, что плохо: я дожди люблю :)

Где поменять батарею для ноута, или придти и заказать сбоку компьютера и так далее, я не понимаю. Приходится заказывать железо с амазона и newegg.

Почта быстрая, кстати. В прошлую пятницу железку заказал из Гонк-Конга, позавчера пришло, хотя обещали 7-23 рабочих дня. Может, повезло, но остальные посылки тоже быстро ходят.

Ну что там еще, забыл наверняка. Но вот такое, первое, что в голову приходит.
10.10.2014 18:54:30, какой-то крокодил
Ну вот. Совсем другое дело. :)
На "тут" уже отметились?
10.10.2014 19:00:01, -"-
Хм, что за тут? 10.10.2014 19:04:14, какой-то крокодил
Присоединяюсь! Что за страна то?Канада? 10.10.2014 18:39:15, :))
Америка, кажется. 10.10.2014 18:46:16, -"-
Америка через год будет :) 10.10.2014 19:01:19, какой-то крокодил
а что не сразу? 10.10.2014 19:04:10, -"-
С h1b полетел в этом году, а через год работы здесь можно будет ехать по трансферовой визе, которую просто дают без всяких лотерей. 10.10.2014 19:07:32, какой-то крокодил
Если Вы в Америке, то не обльщайтесь, реально родителей перевезти вы сможете после получения гражданства ( 3 года на GC, 5 лет до гражданства + 2 года на вызвать родителей) А за 10 лет столько всего поменяется. 16.10.2014 21:21:14, svetagul
Извините, но напишу все-таки. Все эти Ваши мероприятия выглядят так, как будто Вы, используя отца, хотите отомстить матери.
При всей нереальности и отдаленности перспективы переезда родителей вслед за Вами Вы зачем-то поднимаете эту тему в разговорах с отцом. И это всего через месяц после собственного отъезда! Т.е. уже сейчас предлагаете ему вместе с Вами смаковать мысль о том, как вы оба бросите ее одну, уже совсем немолодую женщину с плохим характером и отсутствием близких отношений с единственным ребенком, за несколько тысяч км. И удивляетесь при этом, что отец не радуется этой мысли вместе с Вами.
Да как он может радоваться-то этому? По какой бы причины это ни происходило, он прожил с Вашей матерью долгую жизнь, поддерживал ее, делился с ней своими чувствами... А Вы теперь предлагаете ему в качестве заманчивой перспективы тайно вынашивать план, как ее бросить одну в старости. Это, правда, дикость. И он, понятное дело, огорчается, что Вы не хотите становиться мудрее.
Дайте уже родителям жить своей жизнью. Прекращайте этот младенческий шантаж: "Либо я, либо мама!" Хотите любить папу - любите, как есть. Не хотите любить маму - не любите. Но не надо шантажировать одного отношениями с другим.
10.10.2014 17:42:08, SillyBilly
Спасибо. Только не совсем я инициирую эту тему, скорее отец иногда говорит, что что-то тучи сгущаются в политике, и все очень плохо пахнет, на что я высказываю свое мнение.

Отец мне неоднократно говорил, что он не чувствует серия родным моей матери, семьей и все такое. Какие чувства, какая поддержка? Они оба говорят, что там все давно умерло, ну так я и исхожу их этих слов. Нет там никаких теплых отношений между ними. Ссориться тише стали последние годы, разве что.

И с таким контекстом это едва ли шантаж.
10.10.2014 17:48:44, какой-то крокодил
Он просто с Вами делится своими чувствами. Но да, он не прав в этом. Он делится с Вами как с другом, а Вы - ребенок. Не Ваше это дело - оценивать их отношения.
И разговоры о нашей политике - это не намек ни на что. Это просто обсуждение ситуации. Но то, что Вы на "намеки" отвечаете категоричным "тебя беру, маму нет" - не нормально.
Вы, правда, считаете правильным, способствовав разводу родителей, оставить пожилую мать одну в России? Если перелом, инсульт, пр? Сама-сама? Пусть пеняет на себя?
10.10.2014 18:00:55, SillyBilly
Я и не воспринимаю эти разговоры как намек, просто отвечаю на вопрос о том, что делать и какое мое мнение на эту тему. Хотя, видимо, отвечать надо корректнее, да.

Я считаю, что моя мать мне все неоднократно сказала в здравом рассудке и твердой памяти, что я ей не нужен, сына у нее нет, отец ей тоже не нужен, и она отлично сама поживет. Наверное, у нее есть план, иначе зачем такими словами кидаться?
10.10.2014 18:42:47, какой-то крокодил
Вы меня еще раз извините, но у вас в семье все слишком много лишнего друг другу говорят. Говорят, не оценивая, насколько могут задеть чувства другого человека эти высказывания. И Вы, и Ваш отец, в том числе. И Ваша мама тут совсем не исключение.
И ниже кстати верно обращают Ваше внимание на то, что Ваша отстраненность от отца в подростковом возрасте никак не извиняет того, что и он не интересовался Вами. Раньше во всем винили отца, теперь - мать. Я не предлагаю начать бичевать и его, но учитесь относиться терпимее к обоим родителям.
10.10.2014 18:48:06, SillyBilly
Да, он говорил, что он думал, что как-то оно всё само исправится и будет хорошо. Но он хотя бы сейчас пытается построить нормальные отношения, мать же не пытается ничего. 10.10.2014 22:45:39, какой-то крокодил
Вы на будущее не загадывайте - пока эти несколько лет пройдут, многое поменяется. А пока нерадостную тему о взаимоотношениях с матерью в разговоре не поднимайте - наверняка обоим родителям и так не по-себе от того, что вы за границу уехали. Отсюда, кстати, и материн активный интерес проистекает - раньше все под боком был, а сейчас удалился из сферы влияния, так сказать.
Ваши отношения были похожи на треугольник, а сейчас родители остались замкнуты только на себя. Пусть отец занимается наукой, общайтесь с ним без нажима и разговоров о "перетащу", а года через три может вопрос миром решится. В последнее время вижу много примеров, когда люди, вырастив детей, перестают жить вместе - общих интересов нет, друг от друга устали и т.д. Один круглогодично на даче сельским хозяйством занимается, вторая в городе с подругами по театрам-музеям ходит. Не разводятся, потому что развод этот уже никому не нужен и не интересен. Это все грустно, но не смертельно - и в 52 года, при желании,вполне можно найти подходящего человека.
10.10.2014 14:42:20, Мерн
Отцу не по себе, мать особо не переживает. Да и раньше только физически был недалеко, хотя психологически так и может ощущаться, наверное, что из сферы влияния пропал.

Грустно, да. И отца жалко. Спасибо.
10.10.2014 15:52:03, какой-то крокодил
Успокойтесь уже и не грустите. Отец весь в науке, и это хорошо. На личную жизнь его(отца) вы никак не повлияете, не будет он с вами это обсуждать. И сам делать ничего не будет, если только ему не попадется в околонаучных кругах подходящая женщина, ради которой он сможет преодолеть свою неуверенность и захотеть развода, другой жизни и надежного любящего человека рядом.
Это когда у взрослых детей с обоими родителями отношения хорошие, и когда папа вдруг внезапно хочет развестись и жениться на другой женщине, - дети скажут, что папа козел - и одна мысль об этом папу часто останавливает, а у вас все нормально - вы своего отца так не назовете и даже поддерживать будете в этом вопросе. Так что основной опасности для отца - с разводом лишиться разом отношения со всеми родственниками в вашей ситуации не существует. Со временем он тоже это поймет.
10.10.2014 16:20:34, Мерн
Надеюсь, что поймет. Спасибо. 10.10.2014 16:34:01, какой-то крокодил
Прекрасно понимаю автора, у меня мать мужа такая, ее никто не интересует кроме ее самой. Звонит только рассказать о себе и перечислить что ей купить, о единственном сыне ни одного вопроса, как только я затрагиваю тему его здоровья или вообще его дел, она или молча уходит, или опять говорит о своих делах. Ее не переделать. Ей сковородки и чужие машины интереснее своего ребенка((( И да, постоянные унижения что ты никто, все по 200тыс получают, машины каждый год покупают, и т.д. А ты не можешь ничего. Притом что в детстве никакого старта не дала сыну. Про учебу у нее один ответ - у него нет способностей.
Поэтому встречаться с ней никакого желания нет, и общаться тоже, это игра в одни ворота
10.10.2014 13:32:21, Похожая ситуация
Отсутствие интереса вот точно то. Да и остальное похоже, плюс еще куча всего. 10.10.2014 13:41:28, какой-то крокодил
Сходите еще на форум родственников и самих психиатрических больных.
Многое станет ясным..Мне вот все ясно как божий день.А в 23 года тоже убивалась ,"почему маме наплевать,почему ей меня не жалко,почему ей не интересно про меня и тд".
Теперь нет такого вопроса%)А это очень немало.
10.10.2014 13:44:02, :)))
гыы:))..Я получаю 300 тыс:( Я взрослая женщина ,с хорошими детьми, которых я стараюсь растить в любви к бабушке. А моя мать все равно ведет себя ровно так же!
Наверное,надо "получать 500 тыс".Я попробую, может,получится..потом расскажу:))
Про "не дала старт" - боже, как Вы точно выразились...
10.10.2014 13:38:13, больно это
и 500тыс не поможет((( Нормальный родитель любит ребенка независимо от его достижений, внешнего вида и пр., за его достижения он гордится ребенком. Тут нарушена связь мать-ребенок, и проблема именно в матери. Нет любви, отсюда нет интереса, нет поддержки и помощи. Я не имею ввиду мат. помощь, хотя она тоже должна присутствовать на некоторых этапах воспитания ребенка. Помочь словами поддержки, ободрения.
Небольшой пример: мой муж получил тяжелую травму позвоночника, его парализовало ниже пояса. Лежал больше 3-х мес. в больнице, потом забрала его домой. За все это время его мать ни позвонила ему ни разу. Приехав через 7мес на пару часов, она даже не поинтересовалась о его здоровье и перспективах, будет ли он ходить или останется в коляске, сможет ли работать. Нет, ее интересовало где я взяла такую сковородку, ей нужна такая очень, мы должны ей купить эту сковородку. О том как ее сын передвигается, моется, что болит, что не болит она не спросила ни его, ни меня(((
10.10.2014 14:18:31, Похожая ситуация
Как все это знакомо.Но это психиатрия,к сожалению. 10.10.2014 14:20:21, :))
У моей подруги отец говорит "Ну ты же не хочешь получать 200 тыс., от этого все твои проблемы!" 10.10.2014 13:57:22, Грозная Муха
Да дураков то везде полно.Главное,чтоб это не были твои родители:)) 10.10.2014 13:58:11, :)))
Вы зря тут эту тему подняли:))Тут в основном тетки с подсобзнательным страхом,что их дети скажут им "уйди,ты мне не нужна":)))

Они Вам щас раскажут,что вы должны мать простить - "купить ей Бентли,виллу в Майами и кругосветный круиз" и тогда Вы будете счастливы:)) А если не простите - то попадете в ад и ваши дети вас проклянут:))

Не переживайте, не попадете.Я рискнула и не попала:))

И теорию что "всех надо простить " давно отменили ,эта теория просто выгодна таким вот мамашам,а больше никому:))
10.10.2014 13:24:43, :)))
Вот мне тоже вот это во все уши "даяжетвоямать", "даонажетвоямать"... Это после того, как я решила не обращать внимания и сократить общение до минимума. Мне лучше так стало и спокойнее. Зато мама настроила ближайших родственников против меня и теперь и они мне бойкот устроили. Позвонила моим свекрам, жалуясь на меня, на такую нехорошую. Свекры, правда, забили на нее и перестали отвечать на ее звонки.
Про карму тоже регулярно слышу, пока жизнь в самом зените, возможно под закат это и сработает :)
10.10.2014 19:31:51, местная известная
Простить - вовсе не значит купить Бентли и виллу в Майами. Достаточно просто принять человека таким как он есть и не ждать от него того, на что он не способен.
Если с ним невыносимо тяжело - свести общение до минимума. И не заводиться при одном упоминании о нем. Я думаю, что на расстоянии, в другой стране - это вполне осуществимая задача.
10.10.2014 18:16:09, читаю иногда с осени 2012
Я не знаю,как там у крокодила,кнечно,я все это выполнила много лет назад - свела общение к минимуму,а раз нет общения,нет завода и тд.
Были периоды необщения по 5 лет даже.

Но родители по прежнему ждут "Бентли№:))
10.10.2014 18:41:33, :)))
Да пусть ждут. Это же не обязывает Вас его покупать :)
Их не переделать. А тратить свои нервные клетки на это - лично для меня недопустимая расточительность.
Я понимаю, что живя в одной квартире и постоянно общаясь, трудно не раздражаться, не обижаться.
А вот из другой страны вполне можно на это смотреть спокойно. Думаю, что у крокодила так со временем и получится.
10.10.2014 18:51:34, читаю иногда с осени 2012
вы - дядька? 10.10.2014 16:17:22, Oker
Нет,я тетька "под писят" с двумя взрослыми сыновьями. 10.10.2014 17:18:48, :)))
значит, просто "не такая", да)?
ведь зачем-то вы решили тут всех под одну кривую гребенку постричь?
я, например, читая такие посты, думаю про свои отношения с родителями, а не культивирую синдром премудрой Эльзы. Кмк, как и большинство.
10.10.2014 19:03:15, Oker
Дядька-автор. Начинающий) 10.10.2014 17:01:27, казябазя
+ 1000 к первому и последнему абзацу. 10.10.2014 15:51:08, ландыш
Да не надо никого прощать и покупать что-то там... Надо жить своей жизнью и дать родителям жить своей. Отлепиться уже от юбки. 10.10.2014 13:58:30, Грозная Муха
Какие юбки? Вы о чем??? Вы про себя что ли? я лично с 17 лет живу сама:)) и слава Богу.
Но Бентли от меня ждут:))
10.10.2014 14:00:45, :)))
Я о том, что надо перестать психологически зависеть от родителей (от их слов, от оценок). В этом смысле юбка. А про себя я ниже написала, не надо так некрасиво стрелки переводить. 10.10.2014 14:05:59, Грозная Муха
Я не знаю, кому Вы это пишете. Я лично не то что не завишу от них, я не знаю как от них отделаться. Они зависят от меня.Ждут того,чего сами не дали. 10.10.2014 14:07:50, :)))
Ну, автору, конечно, не вам, я вашей ситуации не знаю :) На тему прощения\непрощения... 10.10.2014 14:10:37, Грозная Муха
Уф,а то я испугалась. 10.10.2014 14:12:19, :)))
простить надо для себя, не для кого-то еще, и жить дальше.. простить - это, значит, позволить матери быть неидеальной, не более того, никто не агитирует бежать к ней и бросаться в объятия :) 10.10.2014 13:47:36, Елена Д.
а зачем вот это "простить" надо?
никогда не могла понять. Действие, по своей бессмысленности равное "просить прощения" ))).
10.10.2014 15:52:56, ландыш
"Простить" - оно дело хорошее. Для тех,кого простили:)) 10.10.2014 17:19:31, :))
а, ну да ))
подозреваете, что призывающие простить - призывают простить именно их?
как я сама не догадалась ))
10.10.2014 17:44:18, ландыш
Конечно. Вот меня моим детям не за что прощать, я и не прошу:)))Вообще нет этой темы в голове :) 10.10.2014 17:55:49, :))
Эта теория устарела:)) про "простить для себя".

Все живут дальше из без этого прощения.
Я лично давно так живу, и в этом проблема - она мне не нужна вообще.
Потому что ничего не давала, я научилась жить дальше без нее.
Что то не то с этим "прощением ",никак не могу сформулировать,но не то.
10.10.2014 13:50:46, :)))
ну, кому ка проще, тот так и делает, мне проще было не иметь никаких обид на мать, поэтому я ее "простила", внутри себя.. В конце-концов я тоже не идеальна и, возможно, накосячила со своим сыном, даже этого не заметив :) 10.10.2014 14:06:21, Елена Д.
Страшно, видите ли, когда простить простил, а сам уже давно научился жить без матери. И страшно сказать (действительно страшно), даже положительные моменты в этом находить. 10.10.2014 16:05:30, Василиса из сказки
Знаете, может Ваши обиды были не такими большими, как у крокодила и меня.
Вас лишили жилья?
Вас лишили помощи, когда она Вам была нужна ?
Вашему мужу говорили, что "не надо было рожать вашего Васю( наш сын), аборт бы сделали и все" и тд??При этом Вы вообще от них не зависели материально, ремарка.

Или это из серии "заставляли есть кашу и поступить не в тот вуз куда хотела"??:))))))))))))
Вы не в теме,что ж тут обсуждать.
10.10.2014 14:11:42, :)))
а по мне - обиды из первой группы примерно такие же, как и из второй.
из второй еще можно понять - там ребенок маленький.
А когда взрослого, материально не зависимого человека квартиры лишают и все такое... ну, пусть не лишается.
10.10.2014 15:55:02, ландыш
Меня лишили в 18 лет. 10.10.2014 17:20:11, :))
18 лет - взрослый человек, вполне могущий сообразить не ставить свою подпись там, где ему невыгодно.
собственно, там, где ему невыгодно, он по любому не поставит. Просто выгоду получит не материальную, а моральную.
10.10.2014 17:45:58, ландыш
В 18 лет я еще верила, что родители не нанесут мне ущерба. Вот в чем дело то. 10.10.2014 17:56:31, :)))
лишили - это приватизировали без вашего участия, что ли? 10.10.2014 19:04:20, Oker
У меня были глобальные проблемы - предпочтения младшей сестры вместо меня, Вы с таким, тоже не сталкивались, поэтому не можете судить :) Меня не лишали помощи, просто я сама не просила, гордая типа.. на самом деле глупая, чего там.. Такие слова как "не надо было" чего-то там мне делать - в принципе ко мне не вязались, т.к. я ни помощи не просила, ни мнения не спрашивала :) Я нигде не говорила, что ситуации у нас одинаковые, я просто написала, что проблемы психологические в отношении с близкими людьми есть у многих и каждый решает их по-своему.. 10.10.2014 14:18:54, Елена Д.
????Насмешили очень:))
У меня младшая сестра и брат, я ниже описала в подробностях. Причем в очень жесткой форме, это не просто предпочтнение было, это было,как я сейчас понимаю,тупо родительское "заглаживание вины,что родили таких убогих,перед людьми стыдно, посему все им и отдаем,а тебе ничо,ты неласковая".
10.10.2014 14:23:30, :)))
так Вы хоть не "убогая" были на их фоне и то хорошо :) 10.10.2014 14:26:12, Елена Д.
Я на их фоне типо "неласковая" и нечуткая.Сестра с братом (41 и 38 лет) типа чуткие,как жрать нечего - к родителям тащатся и деньги просят.Если дают мало - включают шантаж:))
В общем,общение кипит!! То ласка,то таска!

А я "даже не позвоню лишний раз"))
10.10.2014 14:28:22, :))
ну и ладно, я тоже не ласковая и не чуткая, главное, что я не страдаю от того, что меня такой могут считать.. это тоже был процесс "прощения", здесь уже - себя за свое несовершенство :)) 13.10.2014 09:26:58, Елена Д.
Хехе, мне прямо говорили, что жалели, что я родился. И что лучше бы и повторил судьбу своего старшего брата, который кончился выкидышем. 10.10.2014 14:15:32, какой-то крокодил
Знаем такое,ага.Предесть что такое.Вы на шизонет форум то сходите,сходите. 10.10.2014 14:16:21, :)))
Я не думаю, что это психиатрия. В конце концов, в каждом из нас черты психа есть. Подозреваю, что это такой способ регулирования численности популяции (ну, как в животном мире). Только человечество научилось руководствоваться моралью, которая не разрешает в любой момент бросить опостылевшего детеныша, и детскими домами всякими. Но на кол-во успешного потомства от определенных граждан в перспективе (то есть на продолжение рода) сей феномен, безусловно, влияет, так что естественный отбор тут тоже действует. 10.10.2014 16:09:45, Василиса из сказки
Да, согласен на тему естественного отбора. Хотя по-своему печально, конечно. 10.10.2014 17:22:30, какой-то крокодил
Согласна в целом.Но я считаю,что психиатрия это как раз вершина естественного отбора.На сегодня,самый эффективный,пожалуй. 10.10.2014 17:21:24, :))
Я вас прекрасно понимаю. Но когда я, гм, испытывал много негатива к ней, это затмевало рассудок и мешало, в том числе, и взаимодействию с другими людьми. Правда, тут вопрос не в прощении, а в холодном логичном равнодушии. 10.10.2014 13:53:48, какой-то крокодил
Вы еще молодой,научитесь.И знаете,у Вас есть больше преимущество перед "благополучным людьми".Вы так никогда не поступите со своими детьми. 10.10.2014 13:56:19, :)))
Как так не поступит? У крокодила вообще не развиты чувства , необходимые в семье. Какие дети? Пусть со своими тараканами разберется. Кого может осчастливить человек, который эмоционально незрел? 10.10.2014 15:33:38, Angy
Ничего страшного,лично я смогла и в этой области у меня все хорошо:)) 10.10.2014 17:21:55, :))
Я примерно поэтому и не собираюсь заводить семью и вообще отношения, отчасти. 10.10.2014 15:37:46, какой-то крокодил
Спасибо :)

На самом деле, получается конструктивное обсуждение с хорошими познавательными вопросами. Но и упомянутые вами идеи тут высказываются.
10.10.2014 13:40:28, какой-то крокодил
Да, но я Вам посоветую в социуме эту тему не поднимать никогда.

Делайте вид, что у Вас "мамусенька - самая любименькая,утипутеньки".
10.10.2014 13:45:25, :))
Да уж, это точно. Не понимают-с. 10.10.2014 13:50:41, какой-то крокодил
Помните об этом. И сами понимаете, почему не понимают. Не потому что они такие вот прекрасные, а Вы злой и нехороший. Не поэтому:))) 10.10.2014 13:51:43, :)))
У меня и отец этого не понимает, но он эту мою деталь принимает и не обвиняет меня. Просто у него в голове не укладывается.

Так что понимаю, да :)
10.10.2014 13:54:58, какой-то крокодил
только вы почему-то не ставите отцу в вину то, что он вам такую жизнь обеспечил, такую женщину вам в матери выбрал, А матери ставите. Почему? 10.10.2014 14:02:11, ="=
Потому что у отца к моменту свадьбы было мало опыта совместной жизни и вообще познания женщин. И да, мы неоднократно это обсуждали, в вину я, если хотите, это ставлю. Просто это мелочи.

А я тот, кто я есть, благодаря отцу. Я рос на книгах из его библиотеки и общении с ним, очень теплом и клевом, как сейчас понимаю. Он помогал мне с изучением всяких физик-математик, он убедил мать разрешить перейти мне в физмат-школу, и так далее. Я могу его винить, что он там, ну знаю, не привил мне любовь к спорту или не поговорил о девочках, но это все так глупо.
10.10.2014 14:07:57, какой-то крокодил
А у матери был опыт воспитания и ращения детей? 10.10.2014 14:18:56, Грозная Муха
Воспитания не было. Но мужа она хорошего выбрала, факт. 10.10.2014 14:22:08, какой-то крокодил
чем же он хорош, если они всю жизнь ссорятся и т.п. 10.10.2014 14:25:29, Шерлок
Как человек, добытчик и прочее. Ну да, не любит путешествовать, дома статьи пишет вместо грядок на даче, всю жизнь испортил без вилл на Бали, козлина такая. 10.10.2014 14:30:42, какой-то крокодил
так за то что такую женщину себе в жены и вам в матери выбрал и будьте ему благодарны. Что вы всю вину на несчастную женщину взвалили? Она и так своими нереализованными желаниями нечастна. И замуж вышла, и на Бали не побывала. Пожалeйте её. Бали ей организуйте. И полюбит она вас как ... уж не не знаю кого (кто там в её представленияx Всевышний) :))) 10.10.2014 14:36:30, ="=
Я ему благодарен, но я не могу его винить за отсутствие опыта. Чья бы корова, как говорится, сам же таким буду.

К отцу тоже можно вопросы задавать, если захотеть, только не хочется вот, позитивного много.
10.10.2014 14:41:06, какой-то крокодил
Да, вот смотрите, его вы жалееете, потому что себя в нем видите. А её? Включите уже снисxождение к женщине. Вы большой и сильный. И в конце-концов, даже мечту матери реализовавший - живёте заграницей..
Женщину в данной ситуации жалчее ) мужчины. Она нереализованными желаниями раздираема. А он - вполне удовлетворён в своиx потребностяx.
А вот взял бы он в жёны девушку из физтеxа совсем другой бы жизнь у вас была. Так что кто виноват во всеx проблемаx вашиx? )))
10.10.2014 14:50:44, ="=
Не потому что себя вижу, а потому что понимаю. Похожесть помогает понять, но не наоборот.

Я ее я раньше жалел, лет 10 назад, когда она про отца бяки рассказывала. Как начал не соглашаться, сразу перестал быть нужен.

А мечту я не реализовал, не путешествую же, да и локальные достопримечательности до сих пор не посмотрел, вообще :)

Физтех виноват, не пошел бы туда отец, девушек бы учился выбирать, а не науками занимался :)
10.10.2014 15:02:41, какой-то крокодил
ерунду советуете.Я все это делала.Не помогло,только совсем на шею сели:(( 10.10.2014 14:38:44, :))
а у матери был такой опыт? 10.10.2014 14:15:37, Шерлок
Да, с мужчинами у нее куда более полный опыт был. Это ее второй брак. Да и поклонниками своими она регулярно кичилась. 10.10.2014 14:21:27, какой-то крокодил
Психиатрия это,ну классика же:((( 10.10.2014 14:24:34, :))
да любовь к спорту, да и к девочкам тоже, привить трудно. Природное это.

А как вы прокомментируете то, что в одной семье разные дети по разному к родителям относятся?
10.10.2014 14:15:07, ="=
Я могу прокомментировать,я очень хорошо к родителям относилась,я хотела заслужить их любовь:)) Но мне это надоело к 40 годам.
Сестра и брат всю жизнь куролесили, пили,не учились,не работали,вымогали деньги и шантажировали родителей.Это и сейчас так.
И о чем это говорит? Да только о том,что я была дура.Мерила всю эту братию своими мерками.
10.10.2014 14:19:36, :)))
Поспорил бы насчет природности. Я тут внезапно обнаружил, что страйкбол мне интересен, например. Правда, программирование все равно интереснее :) Не суть, в общем.

Разное отношение родителей. Есть очень хороший фильм на тему, называется We need to talk about Kevin.
10.10.2014 14:18:15, какой-то крокодил
"Разное отношение родителей. " - ??????

Как минимум - не только.
10.10.2014 14:21:25, ="=
Еще личные особенности, но это дело неконтролируемое и плохо распознаваемое пока что. 10.10.2014 14:23:45, какой-то крокодил
Так у Вашего отца то небось мама другая была. 10.10.2014 13:57:21, :))
О да, у него прекраснейшие отношения с его мамой. Она, к счастью, еще жива. 10.10.2014 13:59:13, какой-то крокодил
Вот Вам самый яркий и близкий пример, кто и почему не понимает. 10.10.2014 14:01:31, :)))
Взрослейте, пора уже.. Отца оставьте в покое, он пока не может Вам объяснить почему не хочет бросать мать, пока у Вас нет своей жены - Вы не поймете.. 10.10.2014 13:21:05, Елена Д.
Он мне как раз прекрасно объяснил. Тут ведь основной вопрос не в бросании жены, а в том, чо у меня с моей матерью плохие отношения, что ему не нравится. 10.10.2014 13:25:23, какой-то крокодил
ну так не говорите ему постоянно об этом, либо не обращайте внимания на его недовольство.. Вы - взрослый человек, имеете право сами определять какие отношения иметь с другими взрослыми людьми.. Я Вам скажу, что у меня сейчас хорошие отношения с матерью во многом потому, что именно она захотела их иметь и мы преодолели многие проблемы "из детства", если бы она меня игнорировала, то ничего хорошего не получилось бы, да, я бы звонила раз в год на ДР и помогала при необходимости материально, но не более того.. 10.10.2014 13:46:10, Елена Д.
Трудно не обращать внимания просто :(

Спасибо. Тут с матерью всегда игра в одни ворота была, что когда отец пытался наладить отношения с ней, что когда я. Не нужно, и все тут.
10.10.2014 13:49:18, какой-то крокодил
ну вот такие у нее отклонения в психике, в пределах нормы, но все-таки не айс, примите это как данность.. 10.10.2014 13:53:20, Елена Д.
да:(( 10.10.2014 14:01:47, :)))
Вам сюда.Сразу поймете что к чему. 10.10.2014 13:53:04, :))))
"что именно она захотела "
Вот да.
Я потратила 50 лет почти, чтоб понять, что родители отвечают за отношения с детьми. А не дети.
10.10.2014 13:48:23, :)))
Крокодил,не переживайте.И не слущайте это вечное бормтание "надо всех простить,иначе будешь несчастлив".
Вы тратите очень много души и сил на это переживание, "что не можете простить" ,а вот все говорят "надо простить" и тд... Да Вы посмотрите - КТО ЭТО ГОВОРИТ? и что у них за матери, явно не чета Вашей:_)_Я это точно знаю:))
Сейчас Вам дам толковую ссылку.
10.10.2014 13:35:19, :))
Ну я вот не говорю "надо простить", говорю - "надо отстать и забить" :) А моя "не чета" со мной 10 лет не общается, в суд вот на меня подала. Сейчас заседание начинается :)) 10.10.2014 14:01:18, Грозная Муха
Сочувствую Вам. Моя в суд не подала. Ждет "Бентли". 10.10.2014 14:15:05, :)))
Да я не особо переживаю, просто любопытно, чем это все кончится :) Потом, может, напишу :) Похоже, не оправдала я надежд совсем, так что уже ничего от меня не ждут :))) 10.10.2014 14:17:41, Грозная Муха
Сочувствую.Я выплыла и неплохо,но для родителей у меня ничего не осталось. 10.10.2014 14:26:15, :)))
Спасибо, почитаю.

Хотя, надо признать, когда я слегка охладел в своей ненависти, жить стало куда проще.
10.10.2014 13:51:49, какой-то крокодил
А какие у Вас варианты,как говорится:))). Можно подумать,ненависть помогает выжить таким вот " эмоциональным сиротам".
Нам надо жить дальше и нам даже труднее настоящих сирот,их все жалеют,а нас пинают.

Вроде мамка есть,жива,не алкашка уж совасем - но ее НЕТ:(Это самое страшное:((
10.10.2014 13:55:15, :))
Одно время ненависть была нужна, помогает отделиться. Сейчас уже не нужно, да.

Лучше бы просто не было, так нет же ж, палки в колеса и ссоры были.
10.10.2014 13:58:01, какой-то крокодил
Вы все правильно делаете.У меня было так же.
Лучше бы не было вообще,да:((
10.10.2014 14:02:25, :)))
Дите вы еще малолетнее. Нет у вас жизненной мудрости, и опыта нет - и набрать его не хотите, все по каким-то своим странным друзьям ориентируетесь. Отец-то умнее вас в семейных делах - а вы все пытаетесь за него решить. Не по плечу вам это (надеюсь, что пока). Вы же не лезете туда, где ничего не понимаете - больного не возьметесь оперировать, например, без медицинского образования. Ну и здесь примите, что вы ничего не понимаете в семейной психологии... 10.10.2014 12:18:00, Грозная Муха
какой кошмар....к матери столько негатива 10.10.2014 11:56:32, Aveztina
отец грустнеет оттого, что называние матери "жена отца" говорит о вашем глубоком психологическом нездоровье. Естественно, он надеется, что вы как-то сами собой выздоровеете, повзрослеете и "перерастете" свою болезнь. Надеется, наверное иногда кажется ему, что вот! - уже вроде бы это и случилось, ждет. А после ваших слов убеждается, что до выздоровления там далеко, а время работает против, убивая его надежду. Похоже, надолго это у вас. Если не на всегда. Вот он и расстраивается
это моя версия, может и вовсе все не так.
10.10.2014 11:12:59, Лось_Анджелес
Мать мне многократно в ответ на мои попытки сблизиться демонстрировала всеми доступными ей методами, что быть близкими людьми ей не хочется, моё общество ей не нужно, и так далее. Ну, вполне себе закономерный результат, как по мне.

Наверняка это всё не очень здорово, и точно это отражается на моём поведении, но других вариантов оптимальных я не вижу.
10.10.2014 12:02:13, какой-то крокодил
просто "дружить" с мамой не надо пытаться, особено, если она против такого формата отношений с сыном. Равнодушия в вас не наблюдается (а пора уже, имхо), наблюдается сильное желание отомстить за тяжелое детство. Очень тухлая идея и к тому же безнадежная. 10.10.2014 12:18:26, Лось_Анджелес
Хм. Я скорее хочу, чтобы реализовались слова матери — про мою ей ненужность, нежелание поддерживать со мной отношения и всё такое. Впрочем, со стороны оно одно и то же, наверное.

А не дружить, но при этом помогать у меня получится только при нулевой эмоциональной вовлечённости, а так с матерью что-то не получается.
10.10.2014 12:20:21, какой-то крокодил
вот. Нулевая эмоциональная вовлеченность - это и будет ваше взросление и выздоровление. Пуповина вам уже лишняя, мать вообще-то в правильную сторону гребет. Ребенок вырос. 10.10.2014 12:23:15, Лось_Анджелес
Чего-то давно она в эту сторону гребёт, мудрая. Сложно это всё. 10.10.2014 12:24:24, какой-то крокодил
все ваши посты говорят о том, что что-то у вас не так. НЕ у родителей, не у друзей, а именно у вас.
И еще. Вы постоянно выступаете в роли премудрой Эльзы.
10.10.2014 10:50:32, Oker
премудрая Эльза - это бага многих программистов)))
Есть 2 крайности, кто то вообще не просчитывает, кто то слишком далеко и глЫбоко)
10.10.2014 11:56:09, Сочувствующая
А кто бы спорил, что не так. Но меня-то всё относительно устраивает. 10.10.2014 11:54:40, какой-то крокодил
а зачем темы, если устраивает? 10.10.2014 11:56:41, Шерлок
Так это же не о моём состоянии тема. 10.10.2014 11:58:54, какой-то крокодил
о вашем) но вы упорно не хотите это осознавать 10.10.2014 12:19:17, Oker
да ладно. а о чьем же? 10.10.2014 12:02:45, Шерлок
Об отцовском, как и написано в вопросе. 10.10.2014 12:06:31, какой-то крокодил
только о вашем ответе все 10.10.2014 12:08:41, Шерлок
тема ваша, а состояние не ваше?
логично чо)))
10.10.2014 12:00:54, Сочувствующая
Ну если б я спрашивал, мол, как самому с этим смириться, или как там мать принять, то тогда да, состояние моё бы было :) 10.10.2014 12:02:48, какой-то крокодил
это то что вы словами и на поверхности ...
но завуалировать не получается, как не крути)
10.10.2014 12:07:02, Сочувствующая
не хотите вы с собой разбираться, поняла. 10.10.2014 11:56:37, Oker
так все ж взаимосвязано, раз с матерью отношения не налажены, откуда возьмутся хорошие отношения с девушками)
но у автора виноваты все и мама и девушки, все кроме него.
10.10.2014 11:59:39, Сочувствующая
Эм, девушки-то когда у меня успели стать виноватыми? :) Их у меня вообще нет и не пахнет уже давно. 10.10.2014 12:03:32, какой-то крокодил
займитесь уже девушками) 10.10.2014 12:20:02, Oker
Слишком некомфортно, я не осилил :)

Да и тут на работах знакомиться не принято, сразу харассмент, а другое я не осилил тоже.
10.10.2014 12:22:07, какой-то крокодил
что именно - некомфортно? 10.10.2014 12:36:25, Oker
Романтическая сфера и всё прилегающее. Я не понимаю, как это работает, в 23 года чувствую себя глупым и отстающим-догоняющим, отчего хочется перестать догонять, сесть на землю и пойти писать код. Что я и делаю, в общем. 10.10.2014 12:42:16, какой-то крокодил
слушайте, хватит уже к месту и не к месту про свой код.
Вы выглядите одержимым, а это не так. Не прикидывайтесь.
10.10.2014 16:19:09, Oker
+1 Глаза режет этот код. 10.10.2014 18:52:05, Грозная Муха
Ну что поделать, если я туда лет 12 уже убегаю. 10.10.2014 19:01:57, какой-то крокодил
У меня муж программист. Пишет свои коды, и очень много. Никуда не убегает, время есть и на меня, и на двоих детей. и не трындит каждую минуту "я пишу код, это суперважно" :))) 10.10.2014 19:05:09, Грозная Муха
матерь божья, я сама программист :)
я хоть раз здесь написала про код)))?
10.10.2014 20:07:53, Oker
Да я это выражение "писать код" только у крокодила первый раз прочитала :) Мой муж употребляет выражение "я работаю" :))) 10.10.2014 21:13:28, Грозная Муха
Ну, у меня-то не работа. Не плотют же! 10.10.2014 22:12:15, какой-то крокодил
Шифруется, не иначе. А сам втихую код пишет ))). 10.10.2014 21:19:57, Oblina
:))) 10.10.2014 21:30:17, Грозная Муха
(ябедничает) Про код не про код, но что-то программёрское ты с похабычем обсуждала. Если хочешь, могу даже дату сказать. Мне не сложно: в тот день меня удалили (дискуссия с похабычем была ну очень эмоциональной). 10.10.2014 20:24:54, Oblina
О, а со мной обсудите, пожалуйста! А то чем я хуже :) 10.10.2014 20:43:32, какой-то крокодил
(голосом советского информбюро) итак, начинаем обсуждение новой темы - как отловить и пофиксить баги ;) 13.10.2014 00:52:37, DeniK
Что обсудить? Что ябедничать нехорошо? Каюсь, да. А обсуждать нечего ). 10.10.2014 21:11:17, Oblina
У вас в жизни есть что-то еще, видимо :) 10.10.2014 20:13:00, какой-то крокодил
Ну, хорошо. И? :) 10.10.2014 19:08:26, какой-то крокодил
Ладно, вопрос был Oker ) 10.10.2014 16:44:10, Oblina
а-а-а! где мой вопрос) верните срочно) 10.10.2014 19:05:42, Oker
не твой, а тебе ).

А я отчего-то (от большого ума, не иначе) вздумала отвечать.
10.10.2014 20:26:05, Oblina
Мне вот и просто интересно, как вы так отличаете. 10.10.2014 16:57:56, какой-то крокодил
Я больше 20-ти лет в наукоемком бизнесе. Не умела бы отличать, давно бы бутылки по помойкам собирала. Если б дожила. 10.10.2014 17:03:07, Oblina
Опыт показывает, что нанимать в среднем лучше средних, но не суть.

Так как вы определяете-то в моем случае? Мне действительно интересно стало, как это в моем случае можно определить вот так вот по общению в интернете на непрофильные темы.
10.10.2014 17:11:09, какой-то крокодил
Думайте. 10.10.2014 17:17:35, Oblina
Подумал, так и не придумал, как спалить нужно.

А как же заменяемость, выгодность для бизнеса, командная работа, всякое такое?
10.10.2014 17:21:17, какой-то крокодил
Да вы просто прелесть что такое, дорогой крокодил ))) 10.10.2014 17:28:43, Oblina
Эх, опять не узнаю критерии :( 10.10.2014 17:32:52, какой-то крокодил
Почему не так? 10.10.2014 16:33:08, какой-то крокодил
потому что вы неестественны 10.10.2014 19:06:10, Oker
А что такое естественность-то тут? 10.10.2014 19:10:05, какой-то крокодил
угу. 10.10.2014 16:26:29, Oblina
ну правильно, как тут осилить свои отношения, если страть как надо построить отцовские :))) некогда, буквально 10.10.2014 12:25:13, Лось_Анджелес
Так я давно уже не осиливаю и не хочу осиливать. 10.10.2014 12:27:28, какой-то крокодил
ну поздравляю! Хорошо вам? Если хорошо то нечего и лезть в то, что вас никоим образом не касается. 10.10.2014 13:12:22, Лось_Анджелес
С девушками хорошо, с отношениями с отцом как-то не очень. Не воспринимается это как тема, которая меня не касается.

Хотя сегодня с утра как-то вдруг интуитивно чувствуется, что и правда не мое дело.
10.10.2014 13:18:36, какой-то крокодил
все ваши метание от этого. кмк.
сублимация хорошо только в разумных пределах.
10.10.2014 12:37:19, Oker
Эх, настало то время, когда придётся отказаться от мощнейшего стимула :) 10.10.2014 12:42:40, какой-то крокодил
так по предидушим постам вся инфа) 10.10.2014 12:12:08, Сочувствующая
О своих девушках я особо не писал :) А обвинять их в том, что им досуг нужен, и потому я с ними не встречаюсь, как-то глупо. 10.10.2014 12:14:36, какой-то крокодил
Я не считаю проблемой свои отношения с матерью, если конкретнее, но вы правы, да. 10.10.2014 11:59:18, какой-то крокодил
вы так уж прям не зарекайтесь, это я о матери.
Люди иногда с возрастом мудреют (это я о вас))
10.10.2014 10:44:05, Сочувствующая
Может, и помудрею. Разве что, опыт последних лет говорит, что мудреть и пытаться строить отношения со своей матерью может быть, гм, неприятно. 10.10.2014 11:57:56, какой-то крокодил
неприятно, потому что надо на себя со стороны посмотреть и в себя заглянуть, а видок то там не очень, вот и не приятно. 10.10.2014 12:03:08, Сочувствующая
Скорее потому, что от матери потом получаю. 10.10.2014 12:06:05, какой-то крокодил
выскажите, пожалуйста, ваше суждение на эти кадры - с 36:65 по 40:00. 10.10.2014 13:29:23, тяжела она женская доля
так поди есть за что, и так поди потому что она вас любит,
а то б молчала себе в тряпочку, че нервы то почем зря трепать)
10.10.2014 12:11:30, Сочувствующая
Вот ведь забавно, мать по умолчанию чуть ли не святая, а детям всё поди есть за что :) Не, конечно есть — не в Сорбонне я учился, как она мечтала, и даже не на переводчика, например.

Ну она любит нервы трепать что мне, что моему отцу, что своему отцу.
10.10.2014 12:15:42, какой-то крокодил
т.е. вы ставите в вину маме, что она мечтала вас видеть Сорнонне, и xотела, что вы переводчиком стала?

А в юристы почему она вас не xотела заслать, не знаете случаем?
10.10.2014 13:16:55, тяжела она женская доля
Нет, где это я в вину ставлю? Хотя ругани из-за того, что я не в Сорбонну собрался, а в жалкий физкультурный техникум, было много. В итоге поэтому и пришлось в общагу уйти.

Не знаю, а почему?
10.10.2014 13:20:48, какой-то крокодил
может мама вам просто лучшей жизни xотела? Да, в том виде, в котором она её представляла. (Так это ошибка)

Потому у вас и спрашивала, что сама не знаю. (В моиx предположенияx) Может юриспруденция в понятие лучшей жизни, в её представленияx, не вxодит.
10.10.2014 13:36:59, ="=
Ну, у нее просто была мечта, чтобы сын учился в Сорбонне, ездил по миру и был переводчиком, ибо так всегда хлеб будет, вроде того. Это как раз понятно, но не надо же устраивать из дома ад, где работать невозможно, если сын таки в Сорбонну не пошел.

Да и не удивлюсь, если через 5-10 лет машины будут переводить лучше людей :)
10.10.2014 13:46:52, какой-то крокодил
Весьма логичная позиция (про физкультурный техникум). 10.10.2014 13:23:07, Грозная Муха
Это так МФТИ в узких кругах называют, если что :) 10.10.2014 13:24:15, какой-то крокодил
да это не важно.
Для вашей мамы он физкультурный теxникум.
10.10.2014 13:42:48, ="=
Притом она сама жена физтеха. 10.10.2014 13:47:42, какой-то крокодил
мдя, бидняжкО, обнять и плакать (с) 10.10.2014 12:29:11, Сочувствующая
+1 :) 10.10.2014 12:32:08, Грозная Муха
што ето за елей..хто это становится мудрей с возрастом ...это физологически невозможно 10.10.2014 11:04:48, 779977
это не его жена, это ваша мать. и если вы любите отца, то зачем ему объяснять такие неприятные для него вещи? тем более, что еще несколько лет об этом и разговора быть не может? 10.10.2014 09:53:46, Шерлок
Разговор быть может, и куда проще, если брать его одного. Можно легко найти у него кровь одного известного народа, получить лессе-пасе, с которым люди вполне себе в Еврозоне потом успешно живут. Мне такие истории успеха знакомы лично.

Потому что без объяснений мотивация непонятна, а без понимания мотивации сложно общаться.
10.10.2014 11:57:01, какой-то крокодил
он взрослый человек и сам решит. а ваши попытки отделить своего отца от своей матери - некрасивы просто. уважайте если не мать, то хотя бы отца 10.10.2014 11:58:27, Шерлок
Видимо, придётся научиться, да. Интуитивно это не воспринимается как разделение просто, они, по крайней мере, при мне не были никогда семьёй с совместным досугом, взаимной поддержкой и так далее. 10.10.2014 12:04:47, какой-то крокодил
вы сами писали о совместном досуге всякое разное, для многих странное. что он вам не нужен. так почему вы к браку родителей с другими мерками вдруг? 10.10.2014 12:07:34, Шерлок
Потому что и взаимной поддержкой там не пахнет, и они сами это неоднократно говорили, что им этого не хватает. 10.10.2014 12:11:28, какой-то крокодил
это их взаимный выбор. добровольный. если это говорят оба, то почему вы так избирательны в поддержке одного? т.е. это пожалуйста, дело ваше, но со стороны это странно 10.10.2014 12:16:16, Шерлок
Потому что кроме этих слов есть ещё много других, влияющих на выбор того, кого поддерживать. Я даже предмета вопроса не понимаю, если честно. 10.10.2014 12:18:19, какой-то крокодил
так о чем речь-то? кого хотите - поддерживайте. но понимайте, что все это может быть в пустую - потому что ваш отец пока не отделяется от вашей матери, своей жены. не отделим он. вы, конечно, можете пытаться их разделить, но как бы боком не вышло 10.10.2014 12:23:19, Шерлок
Насколько я помню, Вы еще молоды совсем (Вам 23? 25?)
Скажу Вам, что лично я в 23 и я сейчас - две несколько разные личности. И отношения мои с родителями тогда и сейчас - совершенно разные. И отношение мое к ним.
Обид и осуждения остается меньше, сочувствия и сострадания - больше.
Будете решать проблемы по мере их поступления. Сейчас я бы больше думала о себе и о том, как построить новую жизнь на новом месте.
А когда спустя несколько лет Вы будете принимать решение о перевозе родителей, возможно, у Вас будут совсем другие мысли и чувства.
И опять же - большое видится на расстоянии.
10.10.2014 09:47:20, Карта мира

Показано 230 комментариев из 401

Всего ответов: 401 Страницы: 2 1


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 15:11:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!