Раздел: Ситуация... (Есть: я, ребенок маааленький и отец этого ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

чего ждать...

Есть: я, ребенок маааленький и отец этого ребенка.... Не расписаны и вместе не живем, ребенок получился нечаянно. Решили оставить. Папа жить вместе не обещал, но поддержку и участие-общение с дитем обещался. Финансово помогает, спасибо ему. Прошло полгода. Постоянно командировки, встреч за это время было 3. В основном переписка. Сейчас и переписка сходит на нет..... Я пишу , он не отвечает или односложно крайне, одним словом. Это нормально для такого рода общения?? Или готовиться морально остаться одной с ребенком? К слову, работа у него действительно аховая, может просто отношения стали ровнее, страсть уходит и поэтому так все тихо мирно без шума и пыли.... В раздрае, хочу успокоиться.... Напишите чего-нибудь, девочки.... И совет бы, как вытащить на разговор по душам, хочу расставить приоритеты, чтоб не ждать слишком многого.
24.09.2014 17:35:24, страшно

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Растить самой, на мужчину не рассчитывать особо. Принимать помощь, пока помогает.
Не надо искать ему оправданий, почему он не с вами и избегает разговоров.
Может, вы правы и все дело в его работе. Но в любом случае, человек не стремится к общению.
Не стала бы расставлять все точки над i в такой ситуации.
Вам сейчас помощь нужна с малышом. Любая.
Живите для себя и ребенка.
И пусть вам встретится надежный любимый мужчина, который станет отличным папой малышу.
25.09.2014 22:44:36, Рипли
спасибо вам!!! 27.09.2014 16:48:51, страшно
ДОПОЛНЕНИЕ...
Почитала ответы все и перевариваю... Внутреннее чувство что это не про него.... Как-то не вяжется....не верю(( ну не [цензура] он ни разу (по делам сужу, не просто фантазия моя) или я его слишком мало знаю....
Наверно я, как и вы, смотрю на него через призму для обычного среднестатистического мужика.... Думаю стоит добавить пару нюансов в картинку:
1. Командировки - он военный, а сейчас вон какая Опа творится в стране...
2. Знакомы мы чуть больше года... Т.е. я его знаю в условиях непринужденного общения, в условиях решения вопроса с внезапной беременностью (ой молодец!!!!), потом политика испортила нам жизнь... И я начала сомневаться....то ли условия рабочие так сильно могут влиять на отношения, то ли он просто остывает ко мне.... А может одно это следствие другого.... Запуталась!!!
3. Возраст у него солидный, за полтиник... (Не женат)
4. К ребенку относится(-лся) трепетно...
Это что-нибудь меняет или нет...?
Грустно совсем

И спасибище огромное всем отвечающим!!!!!!! Мне это сейчас нужно, переживаю...
25.09.2014 19:04:30, страшно
военный-не военный, опа-не опа... Это тут при чем??
Мужик нашел себе любовницу, та забеременела зачем-то... ну он порядочный - ей помогал, ребенку обещал тоже помогать... Собственно, что он и делает - деньги дает.
Жениться не собирался и не собирается! Так что "растить ребенка вы все равно будете ОДНА!"
Да, возможно что у ребенка будет приходящий папа. Отлично. Но этом ВСЕ!
Остывает он к вам из-за ДНР и ЛНР??? чушь какая-то...
НЕ парьте себе голову, тетке под 40!!! а страдает фигней из-за чего, да почему... Займитесь ребенком, рукоделием, прогулками, ремонтом... Захочет - подтянется, нет-значит нет...
26.09.2014 10:51:40, СиреневаяЛеди
Спасибо!!! 27.09.2014 16:46:40, страшно
Решите для себя,что вы растите ребенка сами. Если вдруг папа будет в его жизни-ну это как в лотерею выиграть. Приятно,конечно,но стоить свою жизнь и жизнь своего ребенка в расчете на выигрыш в лотерею глупо, занимайтесь своим здоровьем ,закаливайте смала детку. Кто-то вам может помочь? Ни от чего не отказывайтесь, ни от какой помощи. Сил вам и здоровья с деткоъой ,а мужчина.... будет-зорошо, но скорее всего сойдет на нет. От всего сердца поблагодарите его задетку и идите дальше своей дорогойю своей жизнью занимайтесь. 25.09.2014 21:48:24, с других детей
ну и доказывайте себе... xотите верить в то что xотите- верьте...
только не понимаю если все так xорошо, то чего вы в раздрае-то????
25.09.2014 21:01:59, elmi
Эфирное молчание потому что.... В моем представлении никакие дела не могут помешать написать пару теплых слов. В его представлении возможно - уси пуси разводить по десятому кругу незачем и так много чего сказано и обещано... Отношение к отношениям разное....он то занят, а я дома с дитем рефлексирую.... Для раздрая достаточно.... 25.09.2014 21:17:41, страшно
"отношение к отношениям" - это 5 баллов!!!
В переводе на русский: он бы может и хотел заняться сексом, но находится в доблестных войсках на территории другого государства.
Вы же готовы заниматься выносом мозга и выяснением по стописятому разу "как именно ты меня любишь, и как ты видишь будущее ребенка" даже под обстрелом...
26.09.2014 10:55:34, СиреневаяЛеди
в вашем тексте и ответ...
xотел бы- написал бы, не xочет значит, поверьте... музчины очень просто устроены... если оно ему надо- найдет способ, а не надо- причину
25.09.2014 22:30:36, elmi
Ваши слова надо в рамочку.)))
Вот тоже убеждена в этом - если мужчина что-то от женщины хочет, то в лепешку разобьется, но будет рядом.
А мы, женщины, часто оправдываем их молчание, объясняем как-то, а все просто - не нужна.(((
Хотя , конечно, в любом правиле есть исключения. Может, и вправду телефон разрядился, а потом оставил его в другой куртке и забыл ее в машине.))))
25.09.2014 22:40:48, Рипли
спасибо :-)

у меня - музшкая логика по жизни- надо- сделаю, а нет- тиxо сольюсь с горизонта...
25.09.2014 22:47:33, elmi
А вы уверены, что он НЕ женат? 25.09.2014 19:54:19, Грозная Муха
Уверена 25.09.2014 20:02:21, страшно
Хотя хз (((( я в той точке, когда начинаешь сомневаться во всем, ибо не понимаю, что происходит... И происходит ли... Может все норм и я зря мечу бисер.... А может все уже уплыло, а я только спохватилась 25.09.2014 20:20:20, страшно
Возможно, эта уверенность, что мужчина свободен, вас и поддерживает. А он, может, женат или гражданская жена постоянная имеется. 25.09.2014 20:32:44, Грозная Муха
Вот это бы меня убило 25.09.2014 20:36:28, страшно
Ой.. кончайте фигню-то пороть! "Убило!"... у вас ребенок есть, что Вы институткой прикидываетесь? 26.09.2014 10:56:54, СиреневаяЛеди
Ну так узнайте точно. Незнание разве не также убивает? 25.09.2014 22:23:48, Грозная Муха
Я не профи в детективных методах....как узнается то, что хотят скрыть?? Сказал что не женат, поводов не верить нет. 25.09.2014 23:17:19, страшно
Ну, сходить к дому, где он живет, с бабушками на лавочке потрещать. Элементарно же :)) 26.09.2014 09:46:52, Грозная Муха
незнание дает типа надежду, вот поетому И ждет девушка... 25.09.2014 22:31:14, elmi
Незнание только нервы портит. Я бы уже от любопытства умерла точно :))) 25.09.2014 22:42:31, Грозная Муха
возможно... 25.09.2014 22:51:15, elmi
Просто хочу написать, что я вас понимаю. И у меня была любовь к мужчине и ребенок как крошечный шанс на совместное будущее. И это жуткое ощущение, как оно уплывает и не, больше нет никакой надежды, больше не за что уцепиться для самообмана. 25.09.2014 16:48:49, да
Спасибо. А потом как события развивались? Как осознание и принятие ситуации проходило? 25.09.2014 20:23:34, страшно
Да я тоже ее понимаю. У меня тоже такое бывало, только без ребенка, слава Богу. Но что вот "уплывает и даже надежд больше нет" - знаем, плавали 25.09.2014 16:57:14, Карта мира
чего ждать?
новой любви, новых отношений. возможно еще ребенка.
отца ребенка оставить в покое. совсем.
он как сказал так и делает
все будет хорошо
25.09.2014 14:26:39, Июля я
а у вас первый ребенок? так радоваться надо что хоть под 40 родили. 25.09.2014 12:30:16, энжи...
это противоречие-"жить вместе не обещал" и "готовиться остаться одной?". Вы и так одна с ребенком, Вы сами на это согласились. Семьи у Вас с ним нет. Он обещал только помогать-помогает.Пока. Раз не живет с Вами, значит рано или поздно начнет жить с кем-то другим. Тогда высока вероятность что и финансовая помощь иссякнет. Вы большая девочка, перестаньте уже строить иллюзии. 25.09.2014 12:09:13, Nikos
Что здесь можно ждать, не очень ясно. Уж простите. Обещал помогать - помогает. Писать же не обещал? ))
Да, Вам давно пора было подготовиться "одной" с ребенком быть. ИМХО.
25.09.2014 11:51:01, Роза Константиновна
Новый формат отношений: гражданский муж по переписке.

Улыбнуло <Или готовиться морально остаться одной с ребенком?> Вы и так одна, зачем Вы себя обманываете?
25.09.2014 10:36:10, Карта мира
Радуитесь, что финансово помогает (пока) и не загадываите на будущее. Полгода - уже неплохо. Ваша задача - чтобы помогал до теx пор, пока Вы не выидете на работу (и не засиживаитесь дома).
Если мужчина после рождения ребенка не создает семью (или хотя бы не становится постоянно присутствующим отцом) - отношения с Вами у него угаснут. Максимум возникнет в жизни ребенка в подростковом возрасте. Разговоры ничего не дадут.
25.09.2014 10:28:35, __nevazhno___
так вы уже не вместе, а семьи никогда и не было. объединяет только ребенок, да и то со стороны бывшего мужчины это скорее формальная помощь. Пусть и дальше помогает материально. А когда ребенку лет 8-12 будет - мож и воспылает отцовскими чувствами. 25.09.2014 09:31:52, Dnnn
не ждать совершенно ничего. в браке то женщина всегда должна понимать и четко осознавать, что может остаться одна, а тут никто ничего даже перед тетей в загсе не обещал....забудьте о нем. зачем он вам? 25.09.2014 09:17:26, Aveztina
[пусто] 24.09.2014 23:53:44
как правильно сказано про надежду ))) 25.09.2014 09:07:10, ландыш
Спасибо! В разговоре хочу задать конкретные вопросы и получить конкретные ответы. Просто чтоб без вариантов уже, на этом успокоиться и прекратить терзаться. Если помощь сводится только к финансам, хочу чтоб так и сказал. Мне станет легче. Устала от сомнений и терзаний. А если скажет что это просто период такой, на работе разрулится и будет почаще навещать, то выдохну хоть. Прояснить свое положение хочу. Чтоб не на догадки основываться, а как есть. Про отцовство уже заикаться не буду. Мож вообще скажет, что погоня ился с обещаниями, рули, мать, сама дальше.... 25.09.2014 08:20:22, страшно
Мне кажется, что мужчины ужасно не любят эти прямые вопросы. Обычно отвечают так, чтобы максимально избежать открытого конфликта. И врут попросту из-за этого, либо изворачиваются.
Так что может быть такая ситуация, что думать он будет только про временную помощь, а скажет, что будет навещать раз в неделю. И толку тогда от этих конкретных вопросов!?
Мне кажется, положение ваше изначально уязвимое и хуже только себе сделаете. И если соврет, и если открыто правду скажет.
25.09.2014 22:53:28, Рипли
Вы думаете он прям так захочет сво... оказаться?? Конечно скжет что "временно", что "Как ТОлько Так Сразу"... И будете вы сидеть, лелеять надежду и жевать му-му еще полгода... Ну пока опять не накипит для очередного душетрепательного разговора.
Хотите получить ОТВЕТ?
Тогда:
1) на 2-3 недели замрите. Т.е НИКАКИХ писем, СМС и прочего. ТИ-ШИ-НА! займите себя чем-нить, к маме уезжайте, подруг пригласите, поставьте цель что-то сделать рукодельное - что угодно! Если МЧ что-то там напишет - подержите паузу с ответом хотя бы какое-то время! Причем на письмо по е-мэйл хотя бы сутки-двое..
Мужик либо начнет волноваться. либо будет ясно, что все стухло.
2) После паузы попросите КОНКРЕТНУЮ помощь. Желательно СРОЧНО.
Ну и узнаете, на что он готов в реальности.

остальное - ни к чему не обязывающий треп!
25.09.2014 11:14:18, СиреневаяЛеди
Спасибо за совет, возможно пригодится! 25.09.2014 19:13:26, страшно
смотрите на поступки.. ну скажет он Вам: "что ты, что ты, конечно буду приезжать", но там то понос, то золотуха.. Вам сильно станет легче? легче жить несбыточными надеждами? Освобождайте уже свою голову и мысли от этого мужчины, поверьте, если бы он хотел быть с Вами и ребенком - уже был бы, прямо вот физически рядом сидел бы.. Он - не хочет и заставить Вы его не сможете.. А правду он не скажет, у какого подлеца повернется сказать женщине, родившей от него ребенка, что она и ее ребенок ему фиолетовы?.. мало таких, Ваш не из них.. 25.09.2014 09:51:27, Елена Д.
Да не терзайтесь, живите здесь и сейчас. Что неясного в вашем положении? Зачем вам этот разговор? За-чем? Поговорите, и денег не будет. 25.09.2014 09:42:14, Oblina
моя мамочка всю жизнь называет женскую любовь к выяснением отношений главной проблемой женщин:)))) про финансы точно преточно 25.09.2014 10:36:59, Aveztina
а вам то зачем от него что-то кроме финансов????????? радуйтесь финансам и занимайтесь малышом))))) 25.09.2014 09:18:55, Aveztina
Ничего не ждать. И радоваться, что отец не вписан в СОР.

Вот, почитайте тему:
[ссылка-1]

Всей душой молюсь за эту маму.
24.09.2014 22:05:29, 1637
Этой маме можно помочь хоть как-то? Понятно, что там специфическая конфа, кто-то знаком в жизни, кто-то просто пишет. Надо конкретно рассказать о ситуации и перепостить в соцсетях. Хотя бы так. Гормональные мужики - страшное дело, их новые Джульетты у них последний мозг высасывают. 24.09.2014 23:44:19, 146
Не знаю. Надо искать хорошего адвоката.
Там в СП девочки ее поддерживают.
Но вообще конечно ситуация просто ужасная. Так и с ума сойти недолго. Не дай Бог конечно.
24.09.2014 23:49:05, 1637
Я сама юрист, могу найти спеца по семейным. Удобно ли помощь предлагать?
(Тема зацепила, т.к. боялась, что своих отберут. Оказались не нужны, папаша за океан слинял)
24.09.2014 23:58:59, 146
Ну так сходите в ту тему. Женщина совсем потерянная, мечется. Думаю, что любой помощи будет рада 25.09.2014 00:10:10, 1637
Какой кошмар кошмарный.......избави Бог от таких родственников!!!!!(((((( надеюсь у этой женщины все сложится хорошо!!!!!!! 24.09.2014 22:41:58, еще страшнее
Ниже прочитали про другую маму с этой же конфы, у которой ребенка такой муж отнял аж 18 лет назад - и с тех пор она его ни разу не видела. 24.09.2014 23:18:17, 1637
Прочитала, ужасное положение, страшно даже такие мысли в голову пускать....отрезвляет очень....не буду выцарапывать его к ребенку, мож оно так лучше будет, кто знает.... 24.09.2014 23:29:52, страшно
Вот-вот...
живите и радуйтесь, что ребенок у вас есть и что он с вами.
24.09.2014 23:39:43, 1637
Чем меньше Вы его будете дергать, тем больше шансов, что он будет появляться. Мужчины не любят разговоров по душам. А он хотел ребенка на себя записать? 24.09.2014 22:04:40, тити
В период беременности были у него такие порывы, после тактично смолчал. Я не настаивала (Захочет и покажет искреннюю заботу - всегда можно вписать...) 24.09.2014 22:45:49, страшно
А вы до сих пор чего-то от него ждете ? Напрасно! Хорошо , если он так и будет продолжать помогать деньгами . А вот личное общение ему не надо . Может это его работа отвлекает , а может и другая у него . Вам же он ничего не обещал . Начинайте ка жить сами , не надеясь на него 24.09.2014 20:40:42, masyanya белая и пушистая
Вот что за дураццкая бабская привычка "вытаскивать на разговор паа душам"? Ему не надо вы чего себе сердце рвете? Вы что на него расчитываете? Так пустое это. 24.09.2014 20:36:46, интересно очень
Не все люди хотят понимать намеки и читать "дорожные знаки". В глубине души теплится надежда, что тебе все кажется, что это временные трудности и все еще будет, как прежде. И пока тебя не пошлют далеко и от чистого сердца, ты отказываешься верить в то, что как раньше уже не будет. 25.09.2014 10:42:08, Карта мира
Если он записан отцом - подайте на алименты. Если он и отцом не записан, то ... Ну заставить его нельзя, ни с вами общаться, ни ребенку помогать...) 24.09.2014 20:07:28, Булочка наст.
можно подать на генетику....только зачем????? чтоб потом разрешение на выезды спрашивать?????? пусть молча денежки перечисляет. разговоры по душам еще могут и деньги накрыть медным тазом 25.09.2014 09:20:39, Aveztina
Мне казалось, что по суду можно обязать встречаться с ребенком какое-то определенное время в неделю/месяц/год. 25.09.2014 05:39:48, nastyk
Вы конечно расстроены, потому что понимаете, что ваши отношения заканчиваются. Сходят на нет, как вы сами и написали. Устраивайте свою жизнь. Не надо вам разговоры по душам, итак понятно, что мужчина не старается в свободную минуту приехать к вам. Чем вы занимаете свой досуг? Ваш график должен быть таким плотным, чтобы не оставалась времени на рефлексии. 24.09.2014 20:05:50, лена***
Мой график сейчас вокруг ребенка весь, отвлекаться не получится... 25.09.2014 08:25:45, страшно
У меня так было, только МЧ исчез сразу после известия о беременности. Отчаяние, попытки до него достучаться, звонки ему, смски - все даром. Я реально сходила с ума. Он просто спрятался. Все советы друзей - "типа думай о беременности, забудь его" - были ни о чем. Что имею сейчас - отличного ребенка (счастье невероятное !!!), мужа, семью. Недавно подумала - главное, чтобы тот человек никогда не появился в жизни моего ребенка. Еще год-полтора вы будете лезть на стену и вздрагивать от каждого телефонного звонка, а потом, если перестанете сами его искать, начнете успокаиваться. Пока очень сложно принять, что вы его любите, у вас от него ребенок, но вы и ваш общий ребенок ему не нужны.
чего ждать? что когда-то это мучение кончится, и жизнь пойдет дальше.
24.09.2014 19:55:01, проходили
Очень похоже на мои собственные мысли.... Быстрей бы этот период закончился... Пока ни о каких новых отношениях и думать не могу, хотя в кругу общения есть мужчины, но это все не то. 24.09.2014 22:52:41, страшно
Ниже почитала, чет вам прям каких-то злых сообщений понаписывали.
Мне бы просто хотелось вас поддержать. Судя по всему,у вас к нему были чувство, а лично я считаю, что детей надо рожать от любимых мужчин:) не всем это дано.
Грустно, что ваши чувства невзаимны, но вытащить на разговор вряд ли получится... а если и получится, то скорее всего лишь получите подтверждение своим мыслям:(
Хорошо что финансами помогает.
Забейте на него на какое-то время. Он в любом случае объявится.
24.09.2014 19:35:23, LoraEf
А мне кажется, трезвый взгляд со стороны и добрый пинок отрезвляет в таких ситуациях и действует во благо. Многим свойственно самообманываться и сидеть в уютном плену иллюзий и воспоминаний, когда на то уже нет никаких поводов. 25.09.2014 10:45:13, Карта мира
Вот! Это мне и нужно, трезвый взгляд со стороны. 25.09.2014 22:01:20, страшно
Спасибо!
А ведь может же быть такой вариант событий как "ушел думать о дальнейшем..." Есть моменты, позволяющие на это расчитывать. Меня очень беспокоит все происходящее и подвешенность....
24.09.2014 19:44:44, страшно
а есть мужчины, которые обожают держать женщин в подвешенности. только вот не все женщины обожают в ней парить:)_ 25.09.2014 10:39:08, Aveztina
Он такои тугодум, что полгода думает?
Думают ночь, выходные, неделю, две, ну месяц. После этого все уже надумано.
25.09.2014 10:33:16, __nevazhno____
Ой... это врядли:( а если вдруг и решит, то скорее всего когда вам уже не нужно будет... 24.09.2014 19:47:28, LoraEf
Какая страсть? Отчего раздрай? Вам обещали помогать и это обещание выполняют. Вы о чём говорить-то хотите, об увеличении суммы или о совместном проживании? Так вам сразу чётко ответили. Думаю, лучше вам строить собственную жизнь и не ждать чудес. 24.09.2014 18:59:07, Antre
"Готовиться морально остаться одной с ребенком?" - к чему готовиться-то? ВЫ и так одна с ребенком, ничего нового не будет.
"Поддержку и участие-общение с дитем обещался"... Переписка в "общении с дитем" лет до 8-10 точно не входит. Так что никаких обещаний он не нарушает. А финансово помогает, как и обещал.
Разговор по душам? Ну а нафига он вам?? 3 встречи за полгода, односложные ответы в письмах... Чего неясного-то?
Приоритеты? У Вас в приоритете должно быть благополучие ребенка, в т.ч. финансовое. Поэтому отцепитесь от мужика, и пишите ему исключительно финансовые письма, т.е. "ребенок растет, нужно сменить коляску, дай ХХХ денег". Можно прикладывать фотки ребенка. ВСЕ!!!

Автор внизу (эх, не запомнила кто) правильно предположила, что ВЫ "боялись спугнуть", а он все равно отлично снялся с крючка.
24.09.2014 18:23:30, СиреневаяЛеди
Радоваться что перечисляет деньги и искать другого ухажера. 24.09.2014 18:20:28, Angy
Бояться надо было до беременности, а сейчас-то чего? Меня всегда умиляет выражение "родить для себя". Ни одной не видела, которая, "родив для себя", не пыталась бы всеми правдами и неправдами вцепиться в осеменителя. Сразу вмпоминают, что ребёнку нужен отец, да и денег хочется. Странные люди... 24.09.2014 18:19:23, ==
Представляете, я "родила для себя" и не пыталась ни в кого вцепиться). И до сих пор не пытаюсь, уж 13 лет прошло: даже не знаю, где этот МЧ и что с ним. Искренне надеюсь, что он не вспомнит о сыне на старости лет. 24.09.2014 18:28:21, Тополь
Не представляю. Честно. Рожать от того, кого видеть противно, ещё более странно, чем вцепляться мёртвой хваткой. 24.09.2014 18:33:53, ==
Пфф. А кто сказал, что Тополю его "видеть противно"? Было и есть? Вот же народ между строк читает.. 25.09.2014 10:47:41, Карта мира
Я представляю, это когда беременеешь от того кого "люблю-не-могу" (ну или хотя бы "того кто мне симпатичен"), но за 9 мес он по какой то причине переходит в разряд "того, кого видеть противно". 24.09.2014 23:34:52, Natalya d'*
От того, кого "видеть противно" - согласна. Я бы не стала. 24.09.2014 18:34:59, Тополь
Грубо говоря, это выглядит именно так. Даже спорить не буду. Родить была моя инициатива, он лишь согласился и обещал участие. Вот в это "Обещал" я и вцепилась. Видимо у нас разные представления об участии в жизни ребенка. Не обещал бы - решала бы, опираясь изначально на то что все сама-сама. Обидно что обещание в туман уходит... 24.09.2014 18:25:26, страшно
Обещание даётся только в ЗАГСе. Всё остальное - ваши фантазии. Почему вам ваша мать это не вложила в голову? 24.09.2014 18:31:09, ==
если точнее, то и в ЗАГСЕ никаких обещаний не дается...:)) Мне муж бывший очень популярно это объяснил однажды:)) 25.09.2014 10:19:23, вау
Ну это вообще козлячество, тут я всегда на стороне жены (или бывшей жены). Женился - неси ответственность. В случае тс М честно сказал, как будет, поэтому его трудно назвать рогатым животным. 25.09.2014 13:06:24, ==
Мои родители никогда не были опорой и поддержкой. Родили и на том спасибо. 24.09.2014 23:01:32, страшно
Не надо переводить стрелки на мать. Она тут не при чем. 24.09.2014 18:37:57, МоЗайка
Не надо мне указывать. Я считаю - при чём. Своё мнение изложите тс, если желаете 24.09.2014 18:40:31, ==
А Вы мне указываете, где своё мнение излагать. Так что слушаться не буду.

Переводить стрелки на любого человека никуда не ведет. Каждый сам отвечает за свои поступки.
24.09.2014 18:47:17, МоЗайка
А как может "био папа" из командировок участвовать в жизни грудного ребенка???
Письмами? ну не смешите мои тапки.
Финансово он и так участвует, обещание держит.
Остальное да, сама-сама, причем тут биопапа?
Навещать? Ну он навестил за полгода 3 раза. Ребенку было забавно и немного страшно - что там за незнакомое лицо притопало (ну если ребенок вообще просыпался в это время). Скорее всего целью этих визитов был приятный для вас и МЧ секс. К "обещанию" отношения не имеющий вааще.
24.09.2014 18:30:13, СиреневаяЛеди
так надо было сразу же И обговорить äто обешал...
у него свои представление, у вас свои... поетому вам И плоxо... рушатся ваши представления...
24.09.2014 18:27:27, elmi
соглашусь с вами...
скажу даже больше... мужчина очень простое сушество... xотела для себя- рожай... xотела ведь... сделал..
заxочет быть с женшиной- поверьте, сделает невозможное...
не заxочет- аналогично...

все у мужчин просто :-)
24.09.2014 18:23:53, elmi
Папам с младенцами не интересно общаться.
И смысла в этом особого нет.
Вот у меня было 2 бабушки, одна жила в одном с нами городе - 10 мин пешком, видились минимум раз в неделю. Другая в другом городе, лет с 5-6 каждое лето ездили к ней "на всё лето", а лет после 10 и на всякие другие (зимние/осенние) каникулы.
Думаете, я вторую меньше любила? Да нигифа, обожала просто.
Ныла целуй год "когда поедем к бабушке", не забывала.
Деньги он как то ежемесячно автоматически перечисляет? Если да, то на "встречи" я б забила, приглашала б раз в год на ДР ребенка и всё.
После 3-4 лет есть шанс что он сам захочет общаться почаще, ибо "личинка" превратился в "бабочку", с ним теперь интересно.
Если не захочет в 3-4, если шанс что захочет в 10, 11, 12, 13.... то есть лет до 18 вроде как еще нет причины "вытаскивать на разговор по душам", а после 18 "уже нет".
24.09.2014 18:16:24, Natalya d'*
А как же интерес появится в 3-5-7-12 лет, если уже сейчас он не очень-то ярко выражен?.. Ребенок же вырастет ему совсем чужим? Или я что-то не понимаю.. 24.09.2014 19:23:18, страшно
сейчас ребенку полгода...
Он ест, спит и писает. С ним можно только погулить и потрясти перед носом игрушкой. ДЛя гормональной мамы - это счастье неземное. Для совершенно негормонального мужика, которому этот ребенок в общем-то был совершенно не нужен и согласился он только потому, что "это тебе ничего не будет стоить" - тоска зеленая.
Теоретически, есть шанс, что с ребенком 3+ лет, с которым уже можно разговаривать и играть - папаше будет интереснее. Не факт, но некий шанс есть.
25.09.2014 11:36:29, СиреневаяЛеди
СЕЙЧАС ему не интересно, потому что с ним не поговорить, не поиграть "как с большим".
Если не понимаете, то не знаю как обьяснить.
24.09.2014 23:06:44, Natalya d'*
Не говорите за всех пап. На моём глобусе папы прекрасно общаются с младенцами. Я даже страшную вещь скажу - лучше мам. И детям это очень полезно. Но дело даже не в этом: в первую очередь это полезно самим папам. Как известно, во что много вложено, то дорого. Поэтому у нас папы из семей не бегают и детей не бросают. 24.09.2014 18:24:25, ==
Тю! так это другие папы! Совместноживущие с детьми и мамами, сознательно этих детей родившие.
Папа из топика - обычный спермодонор.
24.09.2014 18:31:43, СиреневаяЛеди
Так Наталья обо всех пишет. Я и отвечаю. 24.09.2014 18:35:46, ==
не, не за всех, за определенных :) 24.09.2014 22:03:32, Natalya d'*
А если не лукавить? Мне ситуация видится так, что Вы хотели быть вместе, а он - нет; Вы настаивать не стали, чтобы не спугнуть, но, родив ребенка, склонили его к обещанию поддержки и участия-общения, втайне надеясь, что мало-помалу ребенку привыкнет, заодно и к Вам, а там и сойдетесь. Мужик оказался не конченным подлецом, но жить с Вами по-прежнему в его планы не входит. Чем скорее Вы это поймете, тем лучше будет для всех. 24.09.2014 18:07:05, Тополь
Все по полочкам!!! 25.09.2014 23:03:21, Рипли
Вот супер сказано. 25.09.2014 10:48:35, Карта мира
100 процетов ппкс 25.09.2014 09:22:53, Aveztina
+100 24.09.2014 19:22:40, mara
вот полный ППКС! 24.09.2014 18:25:22, СиреневаяЛеди
Сочувствую. Держитесь! У Вас есть родители, друзья, кому поплакаться и кто помогает Вам?

Важно понять, что у Вас в плане юридических отношений с отцом ребенка.
Вписан ли отец в свидетельство о рождении ребенка? Если "вписан со слов матери" - считайте, что его там нет. А если папа документально подтвердил отцовство, то у вас юридические отношения. Вы можете подать на алименты (и наверняка испортить этим отношения). При получении визы для ребенка для поездок за границу Вам придется брать у отца разрешение. Так что совсем отношения рушить не надо бы, а то потом хлопот не оберетесь.

Ну а если папа не вписан - то считайте, что нет его. Нету. Вы одна с ребенком. Объявится папа - хорошо, пусть общается и дарит подарки. Не объявится - Вы и не рассчитывали.
24.09.2014 18:06:48, МоЗайка
Получается что все карты папе в руки. Хочу приду, хочу помогу... А не хочу - жди когда захочу... И смотри не испорть со мной отношения, а то не видать вам ни помощи ни штампов в загранпаспорт.... Я совсем в зависимом положении и рычагов (приоритетов) у меня в этой ситуации нет? 24.09.2014 18:19:24, страшно
Есть - установить отцовство через суд и после того как отца вписали в СОР у вас будут одинаковые "карты в руках".
Вы сможете отдать ребенка папе и не приходить, не помогать папе растить ребенка, и далее по тексту.
Вы точно завидуете этой его роли? тогда вперед, ПО ЗАКОНУ вы можете эту роль себе выбить запросто.
Так что нет, не "получается, папе все карты в руки".
У папы свои карты, у вас - свои и раздавали их ВЫ. И пересдать можете в любой момент тоже ВЫ.
24.09.2014 23:10:51, Natalya d'*
Сколько вам лет? 24.09.2014 18:44:08, ==
Ну... Лет мне под сорок. Но сейчас чувствую себя растерянной малолеткой. Хочу взять себя в руки, пока не справляюсь... 24.09.2014 19:33:17, страшно
Офигеть, честно:(. Я думала, вы 20-летняя дурёха. Но у 20-летней много шансов найти другого, у вас, я так понимаю, шансов 0. Понять ваши терзания можно. Но цепляться за мужика не надо. Только хуже сделаете 25.09.2014 13:11:47, ==
а я даже про возраст спрашивать не стала... сразу понятно было- последний шанс 25.09.2014 16:07:12, elmi
Ну вы это, не перегибайте... Последний шанс на что? Я и с ребенком на себе крест не ставлю. И с самооценкой у меня порядок. Просто сейчас свет клином сошелся на этом человеке. Бывает же так, у многих. Да и папа лучше родной, если он не асоциальный тип, ттт. 25.09.2014 19:47:31, страшно
не вижу тогда в смысле нервировать себя...
очень как-то противоречиво у вас все...
25.09.2014 21:03:27, elmi
Противоречиво, поэтому в конфу пишу. Если б мне было все понятно - не было б раздрая такого и темы соответственно.... Разобраться хочу, выслушав разные точки зрения. 25.09.2014 22:08:44, страшно
так вам же И ответили- не нужно ему... не нужны, ни вы, ни ребенок...
поначалу, да -помогал... а теперь тиxо слился с горизонта...
25.09.2014 22:32:28, elmi
ну таки да!
Он вам не муж, замуж не звал.
ВЫ его что, официально записали в отцы?
24.09.2014 18:41:09, СиреневаяЛеди
все карты вам в руки. у вас же ребенок 24.09.2014 18:39:19, Шерлок
Как этими картами грамотно распорядиться? Допустим на секундочку, что папе ребенок небезразличен. Про меня промолчим. 24.09.2014 19:35:49, страшно
небезразличен, значит будет помогать. чем тут еще распоряжаться 24.09.2014 19:46:25, Шерлок
Не вписан же он у вас, расслабьтесь.

Рычаги всегда можно придумать, но оно вам зачем? Жизнь лучше тратить на хорошее, а не на преследование мужчины, которому это не надо. ИМХО.
24.09.2014 18:36:57, МоЗайка
Вы ж его в свидетельство не вписали, какие штампы в загранпаспорт. А так да, у вас хороший работодатель, три раза за полгода поговорить мило, и вот ваши денежки ежемесячно. Думать раньше надо было, если вам важна полная семья для ребенка. 24.09.2014 18:24:45, Angy
<Вы ж его в свидетельство не вписали...>
Можно подумать, она могла это сделать... Если брак не зарегистрирован, для вписания отца в св-во о рождении ребенка нужно личное присутствие обоих родителей в загсе и заполнение каждым из них отдельного заявления.
Если женщина не замужем, то фамилию ребенку можно присвоить только матери, а отчество - любое (случаи рождения ребенка до истечения 300 дней после развода или смерти мужа не берем в расчет).
24.09.2014 21:26:57, Polett
Она может подать на установление отцовства. 25.09.2014 08:21:17, Angy
Приоритеты, по-моему, уже расставлены... 24.09.2014 18:00:24, ОльгаЯ
У мужчины - точно расставлены. 24.09.2014 18:07:58, Тополь
+ПККС 24.09.2014 18:09:46, elmi
Для такого рода ситуации то, что происходит - вполне нормально и ожидаемо. Даже и разговаривать вам не о чем с ним. Я бы даже сказала, что разговаривать вам решительно не показано. Ибо ну вытащите вы его на разговор, но он же добровольно вряд ли захочет показаться подонком в ваших глазах и особенно в своих, поэтому наплетет всякого, во что сам с готовностью поверит, а потом все равно случится так, как и должно случиться - свалит в синие дали, а вы еще пару лет потеряете в надеждах и мечтах. Так что без всяких разговоров рекомендую не то что не слишком многого ждать, а вообще ничего не ждать. В случае чего приятный сюрприз будет. 24.09.2014 17:55:42, Liusia (просто Люся)
можно и без разговора не ждать слишком многого 24.09.2014 17:45:51, Шерлок
Конечно, вы одна и были, и сейчас и будете. Человек, с которым 3 раза за полгода встречаешься, это кто? Не, есть близкие-близкие друзья, проверенные десятилетиями, с ними можно не встречаться и год, менее друзьями они не станут.
Но тут иное.
Я бы, пока не пропал, оформила бы соглашение по алиментам.
Вы его в свидетельство вписали как отца?
24.09.2014 17:43:09, вау
Нет, он не вписан. Т.е. более вероятно что он пропадет, по вашему мнению? И как в этом случае быть? Имею ввиду по факту если - подать на установление отцовства я могу же? 24.09.2014 18:05:03, страшно
Да господи, это ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, что не вписан. 25.09.2014 10:20:43, вау
Можете. Получите фамилию. Алименты, скорей всего смешные. Это плюсы (типа). Будете обязаны получать разрешение на поездки, все манипуляции с недвижимостью ребёнка (в т.ч и с долями недвижимости), на переезд в другой город, на возможное усыновление другим мужчиной при вашем вступлении к брак. Отец может забрать ребёнка из сада/школы без уведомления и это не будет похищением, родители отца могут подать в суд и отсудить общение с внуком. Отец сможет брать ребёнка в свою семью и неважно, что вы об этом будете думать. В конце концов, он может отсудить ребёнка себе, и алименты будете платить уже вы. Такое бывает. Впоследствии выросший ребёнок будет обязан содержать престарелого отца. В случае, если отец переживёт сына (и такое случается, да), он будет наследовать за ним наравне с вами, супругом и детьми сына, даже при наличии завещания, т.к., наверняка, к тому моменту будет иметь право на обязательную долю. Не говорю о том, что вы сразу потеряете все льготы матери-одиночки....
Вам всё это надо? И должен ли ребёнок отвечать за ваши грехи?
24.09.2014 19:11:49, ==
Зачем Вам на установление отцовства подавать?! Чтобы ЧТО?
Войну вы получить можете, запрет на вывоз, на что угодно! Ну и кроме этого "бонус" в виде ФИО папочки в документе (смысл какой?) и алименты 3 копейки...

У меня подруга, рожая "от знакомого" рассудила так: если М будет настоящим отцом - то и прекрасно, ребенок будет его знать, от М будут алименты и помощь. А ребенку лет в 14 можно будет объяснить, что "так было удобнее по документам". Если ж М откажется быть реальным отцом - то и объяснения будут другими. Какими - время покажет, но в полгода ребенкиных этим заморачиваться не стоит.
24.09.2014 18:48:08, СиреневаяЛеди
Он уже пропал.

Не надо делать из своей жизни мыльную оперу с установлением отцовства и прочими делами. Ну разве что папа - Рокфеллер и игра стоит свеч.

Забудьте, переживите, сделайте выводы, намотайте на ус и живите дальше счастливо, без мыльных опер.
24.09.2014 18:11:43, МоЗайка
а чего вы ждете?
вы родили для себя, вот И живите...
помогает материально- радоваться надо...
24.09.2014 17:37:45, elmi
Мне общения не хватает. Другого мужчину рядом пока не представляю. Хочу успокоиться и принять как есть. Но у меня не получается, эмоции. Вот с этим что делать. 24.09.2014 17:44:51, страшно
успокоительное попить 24.09.2014 23:11:45, Natalya d'*
при чем - курсом... грамотно 25.09.2014 22:52:01, elmi
Какое при ГВ можно-то хоть? Я прям завтра начну... 26.09.2014 00:19:51, страшно
не знаю, честно ... :-(
у вас врач есть к которому вы xодите с ребенком?
ну у нас такие есть- семейные называется...
26.09.2014 17:00:18, elmi
Это ВАМ общения не хватает. Ребенка к этому не примазывайте. Успокойтесь уже и примите как есть.
Зато у Вас теперь есть ребенок.
24.09.2014 18:50:50, СиреневаяЛеди
я понимаю вас,а что делать... xотел бы- обшался...
научитесь жить без него... право, вам уже повезло, что помогает материально...

не успокоитесь, пока надеетесь, что... а вдруг будет жить мужчина с вами...не сможете принять, потому как изначально думали, что он будет с вами...
24.09.2014 17:50:20, elmi
Вот в этом плане, неужели вам еще до сих пор не ясно, что вы ему никто совершенно? 24.09.2014 17:49:27, вау
+1 24.09.2014 17:50:42, elmi








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 07:26:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!