Раздел: Финансы (ваше мнение когда жена содержит здорового мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ваше мнение?

У нас такая ситуация: жена беременна, скоро рожать, я добытчик и тыл. Наш семейный бюджет на ближайшее будущее, это лечение моей мамы от рака, роды, воспитание ребенка и "на жизнь". У жены есть подруга, которая также планировала рожать, но оказалось, что у нее проблемы с репродуктивным здоровьем и рожать она сможет только искуственно, что очень дорого. Жена мне сказала, что будет просить деньги у своего отца, чтобы обеспечить искуственные роды своей подруге (отец знает подругу с детства). Мне показалось это несправедливым по отношению к нашей семье. Интересны ваши точки зрения. Мне кажется, что в такой ситуации, в приоритете потребности нашей семьи, а не потребности подруги. Я прав?

*** Тема перенесена из конференции "Финансы"
19.09.2014 15:43:35, Oleg3A

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы правы. 21.09.2014 18:17:19, Тополь
Папа жены сам решит, как свои деньги тратить. Он вправе сделать дочери подарок. Хоть очередное украшение подарить. Хоть ЭКО ее подруге оплатить.
Плюс, подруга подруге рознь. Есть близкие люди, почти члены семьи. Важность помощи им для остальных членов этои семьи самоочевидна. А Вы пока просто не вросли в семью жены настолько, чтобы это понимать.
Например, наши родители в принципе считают, что квартиры сдают за деньги, а не пускают туда бесплатно пожить друзеи. Особенно в ситуации, когда родители - пенсионеры, а мы им можем помогать только в определенных пределах (достаточно скромных). Но когда мы сказали, что в нашеи квартире будет какое-то время жить один наш друг, то дальнеиших вопросов не было. Конкретно ему - можно.
21.09.2014 02:55:04, __nevazhno___
Соглашусь с мнением большинства. В данной конкретной ситуации Вы правы. Ребенок - это не жизненно важная функция :)), поэтому давать деньги на ЭКО не стоит. Не может подруга родить - пусть возьмет ребенка на воспитание. Вот если бы речь шла о болезни подруги, грозящей ее жизни, тогда это совсем другое дело. 20.09.2014 11:26:47, Люпин
Почему-то все считают, что прав муж. Попробую объяснить, что считает жена. У меня есть подруга, близкая, давняя, с детства, выросшая на глазах моих родителей. И я считаю ее не просто подругой, а сестрой из-за пережитых вместе лет, общих детских воспоминаний и прочего. И денег на ЭКО я бы ей дала, если она попросила бы, и когда ее мать тяжело заболела, то моя мама также сразу предложила возможную помощь ей. И дело не только в гормональной буре, а в том, что это мой близкий человек. Вы твердите жене, что у вас все под контролем, деньги на операцию отложены, на реабилитацию хватит, хотя жемчуг на пеленках будет мельче, чем рассчитывали. Кроме того, есть обеспеченный папа, на помощь которого для внука и дочки жена рассчитывает. Следовательно, свекровь помощью и уходом обеспечена, будущий ребенок без памперсов и еды не останется, беспокоится не о чем. Кроме того, в беременном состоянии мысли о смерти менее приятны, чем мысли о помощи в зарождении новой жизни. Это ваша мать больна, ваш мир пошатнулся, а эта подруга для вашей жены не менее ценна, чем свекровь, к тому же свекровь защищена и обеспечена вами, а подруге помочь, как ваша жена считает, некому. Жена у вас из обеспеченной семьи, более обеспеченной, чем семья ее подруги? Она жила самостоятельно, работала? Или из родительского дома и с родительского обеспечения сразу вышла за вас замуж? 19.09.2014 23:43:51, Елена_Марианна
И большинство право. Ибо муж - это муж. А кто такая подруга - фиг его знает. Чужая тётка, которая при первом удобном случае кинет и перетянет одеяло на себя. Не зря же есть понятие женской дружбы:)). И эта подруга жены тс - яркое тому подтверждение. Нормальный человек вообще заикнётся о таком? Нет, конечно. А эта завистливая змея нарушает мир в семье. Вот вам и подруга:). Вообще, когда взрослые тётеньки нуждаются в каких-то подругах (не приятельницах - поболтать за чашкой чая по случаю), тут однозначно что- то не так: то ли заняться нечем, то ли с мужем гармонии нет. 20.09.2014 14:21:57, ==
Ну вы тут навертели, знаете ли.
Что значит : "муж - это муж. А кто такая подруга - фиг его знает. Чужая тётка, которая при первом удобном случае кинет" ?
Что за бред ?
Муж - он тоже может кинуть. И что ?
20.09.2014 15:46:55, Проходила мимо
Если ваш муж может кинуть - могу только посочувствовать. Поэтому вы и не поймёте, что муж - это муж. 21.09.2014 08:48:15, ==
Подруга уже поступает непорядочно, клянча деньги. А муж да, важнее подруг. 20.09.2014 17:58:16, __________
А она точно клянчит деньги, или это инициатива жены? 20.09.2014 21:30:23, Елена_Марианна
Даже если это инициатива жены, то единственно верный ответ - отказ от такого "подарка". Как вообще такая бредовая идея могла возникнуть? Одно словосочетание "искусственные роды" в данном контексте у нормального человека вызовет недоумение. Понятно, что там и жена небольшого ума, и подруга соответствующая, но и учётом этих факторов ситуация нелепая. 21.09.2014 08:46:09, ==
Так подруга может еще и не в курсе суперщедрого предложения, мы ж не знаем. Термин "рожать искусственно" применяет автор топа, а он мужчина, явно не в теме ЭКО, ему простительно, мог и не так понять. Что за терминологию применяет жена и подруга, мы тоже не знаем. 21.09.2014 13:45:38, Елена_Марианна
Так может у Вашего тестя на всех денег хватит? 19.09.2014 23:34:40, RitaK
Вы правы. У жены хормоны затмили мозг.

Кстати, вроде как сейчас в России можно сделать ЭКО бесплатно.

ЭКО - это не искусственные роды. Я даже не знаю, что такое искусственные роды.
19.09.2014 20:33:02, Rainmaker
вы правы. А почему подруге не сделать бесплатное ЭКО? 19.09.2014 19:07:48, Oker
абисняю.
Ваша жена сейчас ГОРМОНАЛЬНАЯ и очень-очень счастливая. Такая счастливая, что хочет чтоб такое же счастье было у других, в том числе у любимой подруги. Наверняка они вместе нафантазировали себе "розовую мечту" как вместе с колясками гулять будут, как дети будут дружить "так же, как мы с тобой в детстве!" . А у подруги облом... Она завидует Вашей жене, плачет,жалуется на жизнь, рассказывает, как ей тяжело. "Ах, Маша, какая ты счастливая! Ты скоро родишь!" Ваша гормональная жена всеми фибрами души желает подруге помочь. Но как? Своих свободных денег у нее нет, поэтому решила пойти уже на крайность - просить у отца. Что будет дальше, получится-не получится, надо-не надо - гормонально- эмоциональный мозг не воспринимает .
Варианта два: понять чувства жены, обнять-поцеловать и не лезть в отношения с ее отцом и ее подругой. Это не Ваши финансы и не Ваша ответственность. Тем более что родители жены в разводе, отношения сложные и т.д. Собственно, как только жена родит - у нее будет гораздо меньше времени на подруг и разные страдания.
Вариант второй: попытаться объяснить жене, что такая благотворительность может выйти боком, что не факт, что ЭКО удасться, что подруге (и ее мужу!!) нужно еще обследоваться, что м.б. мужской фактор, что решения об ЭКО должна принимать семья, что есть бесплатное ЭКО и т.д. и т.п. Но для таких подробных объяснений - ВАм самому нужно быть "в теме ЭКО", и все это с любовью донести до жены. Опять же не приплетая ВАши собственные финансы.
Что называется "делайте свой свободный выбор"
19.09.2014 18:03:07, СиреневаяЛеди
как все любят быть благодетелями за чужой счет... 19.09.2014 21:35:27, AleXXX
Спасибо за дельный совет. Видимо, не учитываю гормональность жены. Вариант 1 мне кажется очень правильным)). 19.09.2014 18:10:06, Oleg3A
Ничо себе, жене скоро рожать, а муж это не учитывает. 19.09.2014 18:23:22, ну ваще
Да, ситуация с мамой переключила на ее болезнь. Давайте, судите. 19.09.2014 18:25:46, Oleg3A
вы готовьтесь к тому , что ваша жена будет неадекватна еще долго! Пока родит, пока будет кормить , и потом еще ну пол года точно . Так что сил вам! 19.09.2014 18:30:43, masyanya белая и пушистая
не первый день на свете живем, что мы, мужчин не знаем?
они могут думать только одну мысль. И то, не все:)) Некоторые могут только половину мысли.Некоторые четвертину.
19.09.2014 18:27:50, ну ваще
прав. Но деньги папы - это его деньги. Хочет жену от рака лечить - пусть лечит. Хочет на девок потратить - его право, хочет подруге отдать - опять же все в его власти. 19.09.2014 17:46:24, AleXXX
Прюс один 20.09.2014 19:10:42, Нежный Барс
это если папа подруге дает, а не жене автора 19.09.2014 19:52:46, Oker
там не жену, там папа ее, а мама его 19.09.2014 17:48:18, Natalya d'*
Я с вами согласна. Делать ЭКО за чужой счет (тем более за счет отца подруги) - это верх безответственности и даже непорядочности, как я считаю.

Если бы я была в вашей ситуации, я бы свое мнение донесла бы до супруги. Но на этом и остановилась бы, так как дальше уже им самим решать, что делать.

Ваши семейные финансы и помощь маме - это отдельная тема.
19.09.2014 17:38:44, Petra
а пусть папа жены сам решает кому ему помогать - дочке, ее свекрови или ее подруге. Если Вам, молодой человек, необходима помощь в такой не самой простой ситуации, то почему не обсудить с тестем? Ваша гордыня? Плохие с ним отношения? Почему Вы обсуждаете это здесь, а не в семье, в т.ч и тестя? Всегда есть оптимальные ситуации. Прошу прощения, что писала в чужом ответе 20.09.2014 10:46:24, Alenushka
[пусто] 19.09.2014 17:17:42
Я думаю, вменяемый отец не даст денег подруге, когда у дочери в семье такие проблемы. 19.09.2014 17:52:12, Оля-Йоля
я могу понять, когда отец просто не даст денег на всякое фуфло.
Но не дать денег на фуфло - потому что у тебя доча в семье Проблемы! - нет, не могу.
19.09.2014 18:01:06, ландыш
Отец может дать деньги на решение этих семейных проблем, а не на фуфло для чужих ему тетенек. 19.09.2014 18:11:54, Оля-Йоля
я бы на месте отца ни в чем себя не ограничивала. 19.09.2014 18:38:23, ландыш
Нравится спонсировать друзей детей? 19.09.2014 19:31:18, Оля-Йоля
не нравится слушать умников, которые решают, как мне потратить мои деньги )) 19.09.2014 21:49:41, ландыш
Много советчиков? 19.09.2014 22:06:11, Оля-Йоля
у меня нет, а у тестя автора - да )). 19.09.2014 23:35:24, ландыш
Так деньги тестя автора не твои деньги. 20.09.2014 08:50:13, Оля-Йоля
поэтому я и пишу "на месте отца". 20.09.2014 10:47:45, ландыш
так в семье СЕЙЧАС нет проблем, жена беременна, когда родит, и засядет на 3 года дома, постепенно могут появится "нужды".
Ну не просить же им сейчас денег на "хотим купить памперсы на 3 года вперед"?
Я так поняла автора - он переживает, что у отца мало денег и если он сейчас даст "для подруги", то потом, когда (и если) им понадобится "на памперсы", у него уже ничего не будет.
19.09.2014 18:19:51, Natalya d'*
Свекровь с диагнозом "рак" - разве не проблема в семье, когда надо финансы распределять и на свекровь, и на роды, и на ребенка. Это очень немаленьких денег стоит, а добытчик в семье один - муж. 19.09.2014 18:27:03, Оля-Йоля
так муж нас (и, наверно, жену) уверяет что на всё это СЕЙЧАС "уже есть, уже отложено, уже заплачено" 19.09.2014 18:46:33, Natalya d'*
А ей самой подумать о будущем никак? 19.09.2014 19:01:57, Оля-Йоля
она ставит мужа на пьедестал что "он у меня - орел! с ним проблем не будет!"
а ты своего не ставишь?
19.09.2014 19:21:55, Natalya d'*
Нет, конечно. У нас и пьедестала дома нет :))) 19.09.2014 19:25:22, Оля-Йоля
тема для след пятницы:
дорогие конфянки, поучавствуйте в опросe:
1. есть ли у вас муж?
2. есть ли пьедестал?
:)
20.09.2014 10:41:01, Natalya d'*
Вопрос 3: "кто обычно стоит на пьедестале?"
И ответы: я, я, я, конечно же я, а муж-кормилец его протирает
:))))
20.09.2014 11:27:25, Оля-Йоля
остается только на это и надеяться :) Хотяяяяяя , это ж он воспитал такую дочь ..... 19.09.2014 17:54:34, masyanya белая и пушистая
Дочь идеалистка, ей хочется помочь всем, но за чужой счет. 19.09.2014 17:55:59, Оля-Йоля
дочь гормональная)) при этом очень счастлива за себя (и довольна своим мужем, кстати! т.е. уверена, что ее муж справится с вопросом обеспечения и ее и ребенка!) и очень переживает за подругу, которую наверняка знает с детства и очень любит. 19.09.2014 18:05:40, СиреневаяЛеди
+100 19.09.2014 17:34:34, Petra
спасибо 19.09.2014 17:21:14, Oleg3A
Она будет в долг просить? Вы ей бы сказали, что у нас программа ЭКО в стране частично финансируется государством 19.09.2014 17:03:51, Оля-Йоля
Я вас понимаю. Для меня тоже жизнь человека существующего важнее чем планируемая жизнь.
Если бы у подруги жены были серьезные проблемы, я бы поняла вашу жену, а в ситуации, когда у мамы мужа рак, дарить крупную сумму как-то не очень.
С другой стороны, может она вдолг хочет дать? Или у папы эти 200 (или сколько) тысяч отнюдь не последние?
19.09.2014 17:01:26, LoraEf
спасибо 19.09.2014 17:16:38, Oleg3A
а причем тут Вы и тесть??????? как-то все это странно выглядит. 19.09.2014 16:54:54, Aveztina
Жена у вас с пулей в голове. Но вы же на ней женились... 19.09.2014 16:54:00, ==
да не пуля у нее в голове, а беременные гормоны. 19.09.2014 20:36:14, Rainmaker
вы деньги тестя считаете своими, и переживаете, что утекает свое. Но это не ваши деньги, это деньги тестя.

ваша задача - обеспечить вашу семью. Если для этого нужна помощь тестя - так обратитесь к нему за этой помощью. Дальше уж тесть сам распорядится своими деньгами.
19.09.2014 16:50:15, мышка на сервере
Вы такой странный, реально. А если б жена выбила для подружки помощь благотворительного фонда - это бы тоже показалось Вам несправедливым?
как-то Вы, имхо, слишком активно распоряжаетесь чувствами жены и деньгами тестя.
19.09.2014 16:44:02, ландыш
подруга хорошо так промыла мозг беременной женщине ! И автор думает о том , что будет с его женой и ребенком , если вдруг он не сможет обеспечить всю эту сложную ситуацию финансово . А если тесть отдаст деньги подруге на прожект с ребенком (кстати , а где там муж подруги, или она собирается беременеть от фонаря? И кто потом будет содержать того ребенка , если даже на его зачатие денег нет???) , то страдает именно беременная жена и потом ребенок - они будут ущемлены . 19.09.2014 16:53:56, masyanya белая и пушистая
спасибо 19.09.2014 17:01:12, Oleg3A
на месте автора я бы об этой подруге давно забыла и занялась бы своим прямым делом - финансовым обеспечением семьи. 19.09.2014 16:58:17, ландыш
Так жена автора тоже должна думать об обеспечении семьи. У неё будут точно такие же родительские обязанности перед будущим ребёнком, как у мужа. 19.09.2014 17:07:07, Зимняя
вот когда она сюда обратится, я напишу, что, по моему мнению, ей нужно делать )) 19.09.2014 17:31:21, ландыш
ой,,а что? я свою версию ниже уже написала :) 19.09.2014 17:37:27, Natalya d'*
скажу, бери больше! половину мне вышлешь, мне так-то тоже надо! )) 19.09.2014 18:02:16, ландыш
Чёйто вы мужчин от конфы отпугиваете? Их и так мало) 19.09.2014 17:34:28, Зимняя
которых можно отпугнуть, их прямо нужно отпугнуть, я считаю. 19.09.2014 18:03:01, ландыш
да, занимаюсь. 19.09.2014 17:01:40, Oleg3A
Я бы на вашем месте поговорила со своим тестем. Может он против - тогда и проблемы нет. И кстати он в курсе проблем вашей матери? 19.09.2014 16:35:08, Зимняя
а зачем ему знать про проблемы матери зятя ? 19.09.2014 16:36:51, 779977
Вы что серьезно этот вопрос задаете? 19.09.2014 16:55:20, LoraEf
Мать зятя всяко важнее подруги жены. 19.09.2014 16:46:02, Зимняя
Теоретически - да. Практически они могут быть в каких угодно отношениях.
Типа "с мамой зятя я не знаком,зятя я не люблю, а вот подруга выросла на моих глазах, я к ней как к дочери отношусь!".
19.09.2014 18:29:32, СиреневаяЛеди
да и вообще - доченька попросила, вот я ей и дам. 19.09.2014 18:39:33, ландыш
почему? 19.09.2014 16:47:36, Шерлок
Вроде мы не папуасы, чтобы старшее поколение с дерева сбрасывать. 19.09.2014 17:07:47, Зимняя
а никто не сбрасывает. автор написал, что на лечение деньги есть. да и отец жены автора с матерью автора - одно поколение 19.09.2014 17:19:15, Шерлок
Выше хорошо написали про прихоть подруги и проблемы свекрови. 19.09.2014 17:31:27, Зимняя
для меня свекровь всяко важнее прихоти подруги. Если у подруги нет денег для зачатия ребенка , то как она собирается потом его содержать? Или опять будет денег просить у жены автора? 19.09.2014 16:56:17, masyanya белая и пушистая
потому что это семья.
и мои родители будут в приоритете для родителей мужа и наоборот.
у некоторых людей вот так в семье бывает.

иногад родители обеих сторон еще и хорошо дружат.
19.09.2014 16:39:15, е.и.
родители жены в разводе, живут в разных странах и незнакомы с моими родителями. 19.09.2014 17:14:32, Oleg3A
Даже если не знакомы между собой, то мать мужа это мать человека, которого выбрала их дочь и от которого она ждет ребенка, их внука.
В случае, если они нормальная семья. Поэтому для меня помощь вашей маме была бы как помощь семье дочери, даже, если у вашей женв отношения не очень с вашей мамой.

Я пропустила, вы жене объясняли сколько может понадобиться денег на лечение мамы? Что если у ее родителей есть возможность, то вы бы не отказались от помощи? Или вы ждете, что она сама должна об этом думать?
19.09.2014 17:28:16, LoraEf
тю! это Вы уже за отца жены решаете. У него может быть какое угодно мнение и о браке и о помощи и о сватье. Может быть он вообще не в курсе ситуации!
Поэтому пусть уж он с дочкой сам разбирается. Захочет - даст денег, нет - значит нет.
19.09.2014 18:17:34, СиреневаяЛеди
У меня есть деньги на лечение мамы, я не рассчитываю на помощь отца жены. Я говорю о том, что бюджет семьи в связи с болезнью мамы будет переспределен таким образом, что на жену и ребенка будет оставаться меньше деньги, чем мы планировали. И в данной ситуации, меня беспокоит, почему жена не думает об этом, а думает о том, что ее папа должен дать денег на ЭКО для подруги жены.
Мне нужно лечить мать, обепесчивать жену и ребенка и в мою картину подруга как-то не вписывается. С другой стороны, это выбор моей жены попросить деньги у отца на подругу. Видимо, мне просто нужно это принять. Это мой страх иои ревность, возможно. Не знаю, запутался.
19.09.2014 17:36:05, Oleg3A
Вы все время говорите 'у меня есть деньги, я зарабатываю', это хорошо.
Но если вы и жене так говорите, то это меняет дело, она может вовсе не думать о перераспределении бюджета.
Если для папы жены деньги на эко для подруги не критичная сумма, то очевидно, что ваша жена из обеспеченной семьи.
Может она просто не думает, что 'ананасы могут кончиться'
19.09.2014 17:42:45, LoraEf
вы считаете, что жене будет не хватать, она будет просить у отца, а тот ей не даст? такой алгоритм? 19.09.2014 17:40:45, Шерлок
ммм, я не о вас, а в целом написала.

вас .видимо. обижает то, что жена не подумала попросить денег на лечение вашей мамы? но при этом забеспокоилась о подруге?

по сути ваша жена не тратит семейные деньги, а просит у отца, который и так не спонсировал лечение вашей мамы, тогда каике обиды?

что именно ен справедливо.
вы уж напишите тогда тот вариант, который считаете справедливым. так проще понять будет.
19.09.2014 17:23:27, е.и.
Справедливо думать о том, чтобы жена и ребенок, в случае, если бюджет, который есть сейчас, истощится, думала о потребностях своих и ребенка, а не о потребностях подруги.
Но умные люди мне говорят, что нужно считаться с потребностями подруги, так как важно понимать и принимать чувства своей жены по отношению к ней. В общем подругу надо рассматривать как члена семьи...
19.09.2014 17:30:42, Oleg3A
НЕт-нет! не надо рассматривать подругу как часть семьи! Она не часть и не надо ей таковой быть.
Надо рассматривать "помощь подруге" как большую беременную прихоть Вашей беременной жены. Прихоть, вызванную давней дружбой, гормонами, ощущением счастья и уверенности Вашей жены! Пока эта прихоть Вам ничего не стоит и от Вас ничего не требует.
Ну.... ну как если бы жена решила уговорить своего папу пожертвовать деньги на детскую больницу или что-то подобное.
19.09.2014 18:20:47, СиреневаяЛеди
не, как хобби. Если б у вашей подруги было хобби без которого она жить не может (вышивание картин, это дорогое хобби, нитки, сxемы, потом рамы для картин) вы б настаивали на "откажись от хобби, оно нам сейчас не по карману"? даже после "а давай деньги на моё хобби будет давать мой папа, тебе это ничего не будет стоить"?
а у вас есть хобби?
19.09.2014 17:52:24, Natalya d'*
Ага. "Любимый, я понимаю, что твоя мама умирает, но мне так хочется повязать и денег мне не нужно, мне папа даст". Так что ли? 19.09.2014 18:07:18, Oleg3A
Во-первых почему "мама умирает"? Она пока просто заболела, это поправимо во многих случаях.
Во-вторых, даже если "мама умирает" - то как вязание (или невязание) скажется на ее здоровье? Никак.
В-третьих, это не совсем хобби, это - благотворительность. Пусть а чужой счет, но Вам-то что? Она могла попросить (начать собирать) денег на детский приют, на лечение какого-нить ребенка, на детский дом, на хоспис... В общем на что угодно, что существует ВНЕ Вашей семьи.
19.09.2014 18:26:08, СиреневаяЛеди
нет, не так: "дорогой, я знаю, что маме нужна операция и что на нее деньги уже есть и отложены, а больше там ничем не помочь"... разве не так? 19.09.2014 18:21:27, Natalya d'*
жена не виновата в том, что мама умирает. Вы, кстати, здоровье тещи тоже отслеживаете?
и, кстати, почему Вы так уверены, что Ваша мама умрет самой первой из вас?
19.09.2014 18:14:47, ландыш
для меня в приоритете мать моего мужа.
но если МОЙ отец не желает давать денег на лечение моей свекрови, то я могу попросить для подруги.
но если МОЙ отец дает денег на лечение свекрови, то просить для подруги я бы не стала(если папка не мильёнер)

будь я подругой- не взяла бы, во первых есть своя родня(если отношения с родней нормальные) и есть другие друзья(у которых нет в семье тяжело больных)
ну крайний случай в долг могла бы взять , но не на долго.
или кредит в банке или еще как-то.

а у вашей жены нормальные отношения с вашей мамой?
19.09.2014 16:34:48, е.и.
я неправильно прочел. с моей мамой нормальные отношения, у жены со своей мамой сложные отношения. 19.09.2014 18:20:38, Oleg3A
хорошо, что с вашей мамой у нее нормальные отношения.
я подумала...всеже не стоит сильно напрягаться по этому поводу.
в конце концов она ща такая гормональная, что все воспринимает иначе и крайне обидчива может быть и поступки некоторые у беременных странные бывают(что вовсе не означает, что она дура. как ее кто-то ниже приложил), пусть сама с папой разбирается, вы можете только ей без обидок в голосе объяснить свое видение ситуации и все.
может получится ее убедить или хотяб зерно сомнения посеять в ее гормональный мозг)
19.09.2014 21:41:42, е.и.
нет, у них сложные отношения, а как это связано с ситуацией? 19.09.2014 16:50:54, Oleg3A
возможно.
люди разные.
я вашу жену не знаю,т.ч. ответить на этот вопрос не смогу.
19.09.2014 17:13:57, е.и.
Прав. Если подруга хочет рожать, пусть она и просит денги у отца жены. 19.09.2014 16:34:04, 779977
что такое рожать искусственно? это кесарево? или о чем речь вообще 19.09.2014 16:32:47, Шерлок
это ЭКО 19.09.2014 16:33:23, Oleg3A
а у подруги своего мужа нет? а своих денег совсем нет? а растить потом этого ребенка кто будети на что?
вообщем, жена у вас, конечно, не умна, поэтому вы как "тот кто умнее" ей на ее такую странну хотелку денег не давайте.
А если кто другой даст, то вам какая печаль? нехорошо "считать ЧУЖИЕ деньги"
19.09.2014 16:50:13, Natalya d'*
Мне важно понять психологию жены. 19.09.2014 16:52:16, Oleg3A
Ей просто хочется родить вместе с подружкой. А потом вместе гулять с колясками и т.д. 19.09.2014 17:33:49, Проходила мимо
уже не получится вместе 19.09.2014 17:50:11, masyanya белая и пушистая
вместе уже точно не получится 19.09.2014 17:41:20, Natalya d'*
Ну не совсем вместе, но близко.
И это мечта жены автора.
19.09.2014 17:53:48, Проходила мимо
жаль, что не "мечта подруги". Ибо если б это была мечта подруги, она б на это взяла заем в банке/подключила б в плане "занять/сьэкономить/помочь" СВОИХ родственников и т д и т п
А так создается впечатление что подруга вообще хочет детей, а "чтоб побыстрее и вместе" - это мечта только жены.
но шанс, что проблема выеденного яйца не стоит (ибо у папы есть деньги и на подругу и на дочь с внуком) тоже исключать не надо
19.09.2014 18:03:52, Natalya d'*
для ни в этом и трагедия, они об этом мечтали 19.09.2014 17:46:24, Oleg3A
так теперь только ждать , пока ваша родит и усыновлять такого же . Вы подкиньте жене эту идейку - пусть развивает . И эко делать не надо :) 19.09.2014 17:52:42, masyanya белая и пушистая
как вас угораздило то на такой дуре жениться? или им обеим по 18 лет? 19.09.2014 17:50:00, Natalya d'*
а она беременная и ооочень гормональная - ее понять практически невозможно :) Она счастлива и хочет осчастливить всех, о последствиях она сейчас не думает :) 19.09.2014 16:58:04, masyanya белая и пушистая
+1000 19.09.2014 17:12:25, Зимняя
не, не вcех :)
Автор хочет понять почему она не хочет "осчастливить нелюбимую свекровь"
19.09.2014 17:01:22, Natalya d'*
а свекровь точно "нелюбимая"? Да даже если она ее и ненавидит , то ведь муж то от матери не откажется и угрохает туда столько денег , сколько потребуется . А это не может не отразиться на финансовом положении семьи в целом . 19.09.2014 17:19:44, masyanya белая и пушистая
а если она согласна? согласна именно что задвинуть какие то свои хотелки ради подруги? ну, типа "коляску/ одежки ребенку попроще, а не burberry, как планировалось" и т д?
у меня была ситуация - друг попал в ДТП, были нужны деньги на лечение, я ему отослала все отложенные мной на летний отпуск.
Вроде как ущемила не только себя, но и своего ребенка, он тоже остался без летнего отдыха (мужа - ничем, у нас хоть как планировался раздельный отпуск и он в свой поехал).
Ну вот решила что ребенок (5 let togda) без отдыха не умрет.
Так и тут - может она чем то и ущемит себя и ребенка, и что?
Я, кстати, сейчас запросто могу старшему накупить дизайнерских футболок по 50 евро по первому требованию, а младшему ждать распродаж, да купить в самом дешевом магазине и радоваться что "сьэкономила, по 1,5-2 евро футболок отхватила".
Потому что младшему всё равно, что на нем отдето - это исключительно для самовыражения мамашек.
И чтоб на этом не сьэкономить?
19.09.2014 17:31:39, Natalya d'*
вы несколько путаете необходимость (лечение после дтп)- вы дали денег , он вылечился и здоров . А у подруги ПРИХОТЬ! Кто ей мешает пойти поработать , накопить и сделать ??? Нет ! Ей приср-ось именно сейчас! Именно за компанию с женой автора !А жена автора гормонально неадекватна . И она плохо себе представляет , чем может обернуться послеоперационное лечение ее свекрови . Может все пройдет хорошо , а если нет ? Если понадобятся еще более дорогие процедуры.... Может сначала расхлебать одни проблемы , что бы заморачиваться другими? 19.09.2014 17:49:43, masyanya белая и пушистая
согласна, именно поэтому надеюсь что тесть там вменяемый и денег не даст.
Но если даст - его право.
Кстати, я "как никто в теме", именно что "работала , копила и делала".
Одна подруга предлагала в самом начале "безпроцентный заем", чтоб я год-два жизни не теряла на "накопить", я отказалась, из за "а вдруг со мной что случится? да, можно у нотариуса всё оформить, и мои наследники будут ей должны эту сумму, но судиться с наследниками может 10 лет занять!"
19.09.2014 17:56:35, Natalya d'*
она проста: если в одном месте есть лишние деньги, и у меня есть возможность их попросить для того "кто нуждает и кто мне симпатичен", то why not?
Себя она считает "не нуждающейся" (вы ее содержите), свекровь ей не симпатична.
19.09.2014 16:55:12, Natalya d'*
Свекровь ей симпатична, но подруга симпатичнее))). Нуждающейся себя жена не считает, это правда. 19.09.2014 17:23:36, Oleg3A
есть такое понятие как "супруг/супруга разделяет интересы другого", вам то родная мама симпатичнее подруги жены, а ей наоборот, вас и накрыло "боже, моя жена НЕ разделяет мои интересы?" 19.09.2014 17:40:35, Natalya d'*
да, где-то именно так 19.09.2014 17:47:40, Oleg3A
Если дело в этом, то забить. Если реально нужны деньги, Ландыш права - сам попросите у свекра на что вам (вам, в смысле вашей семье, его дочери и внуку) нужно, словами "она гормональная, не понимает что творит, но вы то умнее". 19.09.2014 18:00:49, Natalya d'*
почему "искуственные роды" дорого стоят? бесплатное мед обслуживание в роддомах никто не отменял.
но если взять за аксиому, что подруге нужны деньги на роды, какая вам разница куда тесть тратит СВОИ деньги?
ну, представте, что жена ваша вообще в этой цепочке не учавствует и что в реале там ситуация "одна тетка просит отца жены помочь с деньгами, он соглашается, ибо знает ее с детства и не важно почему питает к ней теплые чувства".
А если ее отец даст ей денег, потом сознается, что давно в нее влюблен, потом просрет кучу денег на свадьбу с ней и свадебное путешествие, вас тоже жаба задушт что не помог вам с деньгами на "лечение мамы зятя от рака, роды дочки, воспитание внука и дочке и зятю на жизнь"?
Вообщем, отвечаю на ваш вопрос ("ваше мнение"): на месте жены я б изначально не ставила мужа в известность о том что мы там обсуждаем с МОИМ отцом.
19.09.2014 16:32:34, Natalya d'*
Речь идет об ЭКО. Вопрос в том, почему для моей жены потребности ее подруги приоритетнее, чем потребности нашей семьи.
Спасибо за мнение.
19.09.2014 16:38:58, Oleg3A
почему она не просит денег у папы "на свою семью"? видимо, она видит, что ваших денег на всё хватает.
Вам обьяснять как сделать чтоб она захотела у папы просить денег "на свою семью" или сами догадаетесь?
Только на всяк случай предупрежу - если б мой муж настолько был неспособен обеспечить мою семью что мне надо просить об этом папу, то я, пожалуй, и жить пойду назад к папе....
19.09.2014 16:53:00, Natalya d'*
Просить деньги вообще стыдно. У папы жены вообще неприемлимо. Мне не деньги нужны, а понимание жены ситуации с моей мамойи и понимание, что не время сейчас для благотворительности (с моей точки зрения). А ей нужно мое понимание ее желания помочь подруге родить. Конечно, поможем. Когда мама выздоровеет, например, и когда своего сына на ноги поставим. 19.09.2014 18:17:13, Oleg3A
"когда своего сына на ноги поставим" - будет лет через 20, а то и 30 ))))) Рожать подруге будет уже поздно. Это раз.
С мамой.... дай-то Бог, чтобы все решилось сейчас, а том может затянуться лет на 5-10 и т.д.
НЕ дергайтесь. Вот реально - дайте человеку помочь подруге. От Вас не убудет. Совсем.
19.09.2014 18:34:13, СиреневаяЛеди
В ваших словах нет логики. Если вам не нужны деньги, то почему ее "понимание" должно выражаться в "отказе от благотворительности"?
пусть оно выражается в чем то другом ( сочувственных словах, глаженье мужа по спинке, в "мы ее никогда не забудем, родится дочка, назовем ее именем" и т д д и т п... честно, я не знаю как должна вести себя любящая жена когда у мужа умирает мама)
А деньги - это такие бумажки, за ктр люди покупают себе свои хотелки.
Иногда СВОИ хотелки выражаются в "хочу, чтоб мне", иногда в "хочу чтоб дочке/внуку/зятю/незнакомому человekу".
Вообщем, если вам нужны для мамы деньги, может, вам на себя наехать? что какое то вонючее "стыдно" для вас важнее ее здоровья?
Своего сына вы поставите на ноги лет через 25, подруга столько ждать не может.
Но в 50й раз - неужели вы настолько не верите в нормальность свекра, что он может согласиться?
19.09.2014 18:29:15, Natalya d'*
а почему Вы потребность жены помочь подруге не включаете в потребности Вашей семьи? 19.09.2014 16:52:15, ландыш
ну там есть проблема пострашнее , нежели прихоти подруги . Учитывать прихоти жены в благотворительности хорошо , когда проблем других нет . 19.09.2014 17:22:54, masyanya белая и пушистая
я вообще не пойму о чем речь. Деньги семьи никто не тратит.
Еще раз: жена желает обратиться в благотворительный фонд за помощью подруге - кто и на каком основании может ее осудить? На том основании, что другим типа нужнее? Ну так пусть сами и обратятся.
19.09.2014 17:35:06, ландыш
ну если для вас отец - это исключительно "благотворительный фонд" , то тогда я с вами согласна. 19.09.2014 17:57:51, masyanya белая и пушистая
в контексте топика я его рассматриваю именно так.
а проблема автора, имхо, сводится к одному: "почему, ну почему по отношению ко мне никто не хочет проявить благотворительность?"
19.09.2014 18:07:34, ландыш
Хороший вопрос. Думаю. 19.09.2014 16:54:07, Oleg3A
Да, правы. У жены сейчас беременно-гормональная солидарность говорит. 19.09.2014 16:25:53, Эжени
Думаю, что жена в другом состоянии поступила также. Это ценно - такая готовность помочь. Она прекрасный человек. Но меня все-таки это как-то цепляет нехорошо. 19.09.2014 16:48:27, Oleg3A
готовность помочь за чужие деньги есть у всех. :) 19.09.2014 20:39:36, Rainmaker
Прав на все 100. 19.09.2014 16:20:39, ЛУЧИК
Не совсем понятно, как ущемляются интересы вашей семьи тем, что отец жены поможет подруге. Или вы на деньги отца жены тоже рассчитывали? 19.09.2014 16:03:20, ПоЛе
Дело не в деньгах отца, а в том, что моя жена, например, не думает о том, что у моей мамы рак, зато думает о бесплодии подруги. 19.09.2014 16:07:10, Oleg3A
Тут мне ее логика тоже понятна. Если ее форма рака излечима, то вы, скорее всего, вылечите маму и без денег тестя.
Если неизлечима, то деньги тестя ничего не изменят, "уйдут в никуда".
А тут есть шанс помочь реальной подруге обрести ребенка ( не 100%, шанс, что деньги уйдут в никуда, тоже большой).
НО я уже выше написала - личная симпатия играет ОГРОМНУЮ роль.
Вам странно что кто то делит людей на "кто мне ближе/дальше" по личной симпатии, а не "узам родства"? МНе - нет, мне это нормально.
19.09.2014 17:00:21, Natalya d'*
ппкс 19.09.2014 17:37:11, ландыш
[пусто] 20.09.2014 11:19:21
лично я никому не запрещаю ни лечиться, ни надеяться. 20.09.2014 12:15:37, ландыш
рак вашей мамы - это большая беда. Но... это не единственная беда в мире. Другие беды не перестали существовать, и проблема подруги вашей жены в том числе.
Если решение одной проблемы ущемляет решение другой проблемы - это одна история. Если обе проблемы предполагается решать параллельно - это совсем другая история.
Вы обижены на жену, что она не смотрит на ситуацию вашими глазами, но сделайте и вы то же самое - посмотрите с ее стороны. Для нее подруга - ТОЖЕ близкий человек, которому сейчас ТОЖЕ нужна помощь, так почему вы считаете, что эту помощь оказывать не надо (если есть возможности ее оказать).
19.09.2014 16:28:59, мышка на сервере
Откуда вы знаете, думает она или нет? Если вы хотите, чтобы жена попросила денег у своего отца для вашей мамы, скажите ей об этом. Или она не хочет просить денег для вашей мамы? 19.09.2014 16:11:31, ПоЛе
У меня есть деньги для моей мамы, для моей жены и для нашего малыша. Сейчас есть. Впереди у мамы дорогая операция. Это затраты, которые снизят наш семейный бюджет. Жена в курсе того, что наш бюджет в значительной мере перераспределится в связи с ситуацией с мамой. При этом она и ранее рассчитывала на помощь отца. Так почему эта помощь должна идти не ей и нашему ребенку, а подруге. Мне это неясно. 19.09.2014 16:23:34, Oleg3A
да там, мож, на всех хватит. Или вы настолько в курсе финансовой ситуации тестя что всё просчитали на 3 года вперед? 19.09.2014 17:03:04, Natalya d'*
и ранее рассчитывала, и сейчас рассчитывает. что изменилось? 19.09.2014 16:36:09, Шерлок
Ну скорей всего потому что она считает, что у вашей мамы есть вы и вы ее не оставите без помощи. А у подруги никого нет наверное... 19.09.2014 16:26:04, ПоЛе
У подруги есть ее парень, родители, братья. 19.09.2014 16:27:13, Oleg3A
и как у них с финансами? вы считаете, они в состоянии оплатить ЭКО или что там планируется? 19.09.2014 16:29:13, ПоЛе
Я считаю, что при желании они в состоянии это сделать. 19.09.2014 16:32:48, Oleg3A
может они этого не очень-то и хотят? а ваша жена подругу понимает и поддерживает 19.09.2014 16:41:23, ПоЛе
а у отца на всех не хватит? 19.09.2014 16:24:32, Полевка
Вопрос в том, почему для жены приоритетнее потребности подруги, а не семьи. 19.09.2014 16:30:55, Oleg3A
Почему приоритетнее? Вы же сами пишете, что деньги на операцию есть. 19.09.2014 16:41:03, Полевка
разве интересы семьи ущемляются? 19.09.2014 16:37:20, Шерлок
вы почему-то включили в семью свою сторону, но исключили сторону жены. Друзья для многих людей - реально близкие люди, ради которых на многое можно пойти.
Если бы она на подругу предполагала тратить вами заработанные деньги, тем самым обделяя вашего ребенка и вашу маму - это было странно. Но она планирует привлечь сторонние для вас ресурсы. Почему же вы находите это странным?
19.09.2014 16:34:58, мышка на сервере
Может, потому не включил, что не додумался спонсировать своих друзей из бюджета родителей)) 19.09.2014 17:12:08, Зимняя
Спасибо, нужно покопаться в себе, почему я это странным нахожу. 19.09.2014 16:43:25, Oleg3A
да, покопайтесь)) может, откопаете... 19.09.2014 16:49:33, мышка на сервере




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!