Раздел: Жена и муж (Один ответ там внизу на мою старую тему вызвал такой вопрос (переношу сюда, так как другой аспект беседы))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжу...

Один ответ там внизу на мою старую тему вызвал такой вопрос (переношу сюда, так как другой аспект беседы).

Вот мне интересно - как так получается, что когда муж понимает, что жена справится, то все планомерно перекладывается на ее плечи. Я не только про детей и не только про себя - а вообще, в семейных ситуациях. Что надо делать для того, чтобы муж не думал, что я одна справляюсь? Ну вот серьезно - надо чтобы приходил каждый день домой, а там полный бардак, дети полуголые в соплях по диванам скачат, макароны на люстре и кошка в стиральной машине? Или беседы на тему "я слабая и немощная," лечь да диван с холодной повязкой и стонать? Или что?

Или уже все и так предопределено - мы заранее выбираем себе партнеров, которые подойдут под наш стиль жизни? Т.е. он на меня посмотрел, решил, что я воз одна вытяну - и бац, любофф? И рыпаться уже поздно?

Ну вот я тоже знаю, что он в принципе справится. Но это же не позволяет мне приходить домой в 8 вечера каждый день!

П.С. Штрих к портрету - вчера было мероприятие у старшего в школе. Муж обещал быть за 15 минут до мероприятия, чтобы взять на себя младших и овезти меня в школу. За полчаса я ему звоню подтвердить, где возле метро его забирать - так он еще с работы не вышел! Срочное какое-то дело. Министр, е.... Я этого министра уже готова прирезать. Ну и что? Детей в охапку, им в зубы сендвичи, книжки-рисовалки, и в школу за собой вереницей ловить на себе взгляды других родителей, типа что ты их сюда притащила (и это понятно!)
18.09.2014 16:42:04, Petra

532 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
всю тему не читала, просто скажу как у меня. я вообще не тот человек что сможет лечь на кушетку и достоверно изобразить умирающего лебедя :-) поэтому - и не пытаюсь... делаю для детей то что считаю необходимым, и, если есть силы и желание, еще что-то сверху, что им видится важным.
еще мой муж патологически не способен приехать вовремя, но я и не ожидаю такого от него, а подстраховываюсь с помощью соседки/бебиситтера

у меня именно та ситуация когда "муж понимает, что жена справится" и дело идет к разводу, только тут это процесс долгий и дорогой. муж не борзеет, как раз потому что понимает что если он меня выбесит, я в состоянии устроить ему неприятности. и я не борзею, тк худой мир лучше доброй ссоры :-)

самой справляться мне монопенисуально, что с ним, что без него, в "хорошую крепкую семью" и "глубокие отношения" я наигралась уже за 10 лет, и честно говоря мужу за них благодарна.

согласна с мыслью что "мы заранее выбираем себе партнеров, которые подойдут под наш стиль жизни", поэтому - меняюсь сама. а подойдет к моему новому образу более достойный мужчина, или окажется что мне удобнее будет с другими формами жизни - откуда ж я знаю, я в будущем не была :-)
24.09.2014 15:05:13, Тася123
Мне кажется, всё именно так и есть - "мы заранее выбираем себе партнеров, которые подойдут под наш стиль жизни". Не зря же есть присказка, что, мол, "бог пАрует"...

Я, например, тоже активная, электровеник, и мне всегда "больше всех надо". А муж - спокойный, флегматичный, тоже медлительный. У него есть хобби - фотография, так вот его любимое занятие вечерами - заниматься своими фотками. Я называю это "убежать в норку" :) Когда наш сын был маленький, меня это страшно бесило. Получалось, и дом, и сын - всё было только на мне, и это при том, что я работала с 9 мес. сына и зарабатывала на тот момент значительно больше мужа.
А муж просто искренне считал, что ему после сложной работы надо отвлечься, и где же ему расслабляться, как не дома, занимаясь хобби. Такие истории с собраниями у нас тоже были... Кончилось всё практически разводом, мы даже разъехались. Потом, правда, снова сошлись. И только после этого ситуация несколько изменилась - каждый из нас стал вести себя немного по-другому. Я поняла, что с мужчиной другого типа, образца "альфа-самца", я бы просто никогда не ужилась, а муж понял, что со мной ему "интереснее, чем без меня".
А ещё мне пришло в голову, что у меня просто больше так называемых жизненных сил, и что мужу в силу профессии (он врач) реально нужно вечером отвлечься от общения и побыть в уединении.

Мне кажется, в поведении вашего мужа нет никакого "страшного тренда", просто у него, в принципе, меньше энергии, чем у вас, и он себя старается ограждать от лишних, скажем так, телодвижений. Тем более что на вас, действительно, можно положиться!
Кстати, даже на фотке в реге вы выглядите более энергичной и молодой, чем ваш муж. Думаю, в жизни, на фоне его медлительности, этот контраст ещё больше в вашу пользу :)

P.S. Мне очень интересно всегда читать ваши посты, помню, читала про ваш "один день из жизни", в жж, если не ошибаюсь. Было интересно :)
И вообще, не сочтите за фамильярность, чувствую в вас kindred spirit :)
Не сомневаюсь, что у вас всё будет хорошо. Главное, имхо, не терзайте себя сильно сомнениями насчёт мужа, иногда ситуацию просто надо "отпустить"...
19.09.2014 15:26:53, nativa
МНе кажется что активность мужчины не имеет никакого отношения к поведению в семье и с детьми. Я выбираю активных мужчин, сама имею маленький запас энергии, но дети все равно были на мне.Я больше склонна считать что на поведение влияет интерес, интересно мужчине с детьми он будет к ним стремиться, не интересно не будет.Обычно чем старше ребенок тем мужчине интереснее, появляется компаньон. 19.09.2014 20:32:42, рица
и я вспоминаю этот один день! мне тоже всегда оч интересно читать посты Петры. создадим фан-клуб?:) 19.09.2014 20:22:26, мимо проходила
Ой не надо клубов! Давайте просто общаться. :)) 19.09.2014 21:22:20, Petra
При этом есть пары где оба энергичные (и они друг другу подходят) и есть где "2 увальня, один ленивее другого" (и у них тоже всё хорошо).
Я как раз вот такие пары - где у одного моторчик в попе, а другой увалень, никогда не понимала "как их угораздило пожениться?".
Для статистики - сама я "уволень", энергичных мужчин всегда обходила за километр.
19.09.2014 18:12:04, Natalya d'*
А я, если честно, ни разу не видела пар, где два увальня! Где два электровеника - видела, и это было ужасно! Они активно выносили мозг всем окружающим, так что хотелось просто застрелиться, чтоб не мучаться :-)

Так "разнополярные" супруги как раз и уравновешивают друг друга, один вносит драйв, другой его немного остужает :-)
19.09.2014 18:48:56, nativa
ой, а у меня таких примеров (2 увальня)дофига!
Где 2 элетровеника хорошо, когда их энергия направлена на "делать" а не на "болтать" :)
И чтоб делал каждый своё дело, а не "одно общее", а то переругаются.
19.09.2014 19:27:07, Natalya d'*
В нашем случае хоть разница и есть, но я бы не сказала, что он увалень. На велосипеде полтора часа по пересеченной местности в каждую сторону - это тоже силы и желание иметь надо. Он ходит в походы, делает много чего по дому, постоянно читает, много чего для нас организовывает. То есть не лежит на диване все выходные с пивом.

Я тоже бегаю, но в меру. В выходные по вечерам мне уже не до бега - сидим смотрим фильм, читаю, на компе...
19.09.2014 18:40:18, Petra
Спасибо! (и за kindred spirit тоже). :))

У мужа и правда меньше энергии, и вообще ему меньше всего надо. Меня в свое время несколько раздражала его медлительность, опоздания и получасовые переодевания, когда у меня дым коромыслом на кухне. Но потом я привыкла, да и не дура уже в третьем браке - знаю, кого выбирала и почему.

Для меня проблема скорее в приоритетах и коммуникациях. Просто, наверное, так постепенно сложилась ситуация, что он не видит необходимости в своем присутствии дома по вечерам. И что у него в голове сформировалась рутина, которая вроде как всех устраивает.

Вот сегодня утром, например, опять та же ситуация - у дочек сегодня день рождения, вечером устраиваем праздничный ужин с тортом и подарками, т.е. дома все должны быть во-время. А он утром опять на свой велосипед! Но я же знаю, что когда он на велосипеде, то приезжает на час позже! У меня на фоне всех этих событий в последние два дня уже терпения не хватило - говорю ему, почему сегодня нельзя без велосипеда обойтись, если дома надо быть по-раньше? Так он на меня смотрит в полном удивлении, ни в одном глазу! Он вообще не понял, с чего это я вдруг опять расстроилась!

Короче, я сама виновата, что не доношу до него элементарных вещей, вот над чем надо работать.
19.09.2014 17:28:56, Petra
Ой, прямо сегодня? Тогда с Днем рождения дочек!
Пусть будут здоровыми и удачливыми, а все остальное - и так будет. Тем более что они взяли по половинке от мамы и папы, и у них, похоже, не будет недостатка ни в энергичности, ни в умении действовать, когда надо, неторопливо :-)
19.09.2014 19:44:58, nativa
Когда мы с мужем на какое-то время разъехались, я ходила к психологу, правда, скорее из любопытства. К моему удивлению, узнала много интересного о себе :-) Я тоже считала, что это моя вина - что не могу донести до мужа важность моих хотелок. А потом я согласилась, что это были именно мои, и именно хотелки. Невозможно заставить другого человека хотеть того же, что и ты, или считать это важным. Мой муж, например, считал, что дети должны быть здоровы и накормлены, что маленькими детьми лучше заниматься маме, и что все остальное - необязательная опция. А у меня в голове вертелся заложенный родителями сценарий, что детьми надо "постоянно заниматься", т.е. перекос в сторону перфекционизма. И пока я пыталась "донести" до мужа свою картину, я просто забыла, что у него-то эта картина другая... Муж удивлялся и говорил - но он же (сын), знает, что я его люблю, а поиграть он может и сам...
Справедливости ради, муж с сыном стал общаться больше, когда тот подрос - подтянулись футбол и шахматы :-)

А насчет велосипеда... Так ведь вашему мужу, похоже, вообще некогда заниматься спортом... Если он бросит велик, вряд ли у него освободятся два вечера для походов в спортзал. Может, у него такой пунктик насчет велика - навроде, спортом надо заниматься, или он боится пропустить хоть день - потом себя тяжелее заставить снова сесть в седло. Если у него лишний вес, он может чувствовать себя обязанным хоть что-то делать для своего здоровья, особенно если на этом его "здоровый образ жизни" и заканчивается.
Мой муж кардиолог, говорит, если мужчины начинают следить за здоровьем, а раньше они этого не делали, это хуже женщины, у которой через три недели отпуск и она собралась худеть :-)
19.09.2014 19:28:59, nativa
тема уползла вниз, я не помню, где писала, спрошу тут: что мешает не обедать без него? вплоть до "муж пришел поздно домой, на диване спят одетые дети (в смысле, не в пижаме, а одетые для ужина) и жена, на столе стоит остывший ужин".
И так день за днем, день за днем. Причем не наезжать на него, а суетливо будить детей "просыпайтесь, папа пришел, будем ужинать. Не ной, папа не виноват, что так поздно пришел, у него министр" и т д
После предварительного разговора с ним "помнишь, как раньше? давай с завтрашнего дня так же!"
Сейчас у него в голове сложилась картинка: "моей семье и так и так хорошо. Если я пришел рано, пиграл с девочками и мы ужинаем вместе, им хорошо, и если я пришел поздно, дети наиграны, покормлены и спать уложены - тоже всем хорошо"
19.09.2014 18:16:34, Natalya d'*
Ты знаешь, я уже пробовала такими методами, но как-то энергозатратно это получалось, а результатов ноль. Дети не засыпали на диване, а голодные начинали ныть и клянчить еду. Ужин приходилось разогревать дважды, а то и трижды - мне еще больше работы. В результате я еще больше раздражалась, и все эти спектакли становились шиты белыми нитками.

После прочтения всех сообщений за последние два дня и моего обдумывания этой проблемы я решила поговорить с ним еще раз на эту тему и сказать все как есть. У меня такое впечатление, что он не до конца понимает в чем проблема - вроде все работает, а тут бац и такое. Надо объяснить, спокойно и доходчиво. Это первое.

Второе - менять рутину. Откажусь от продленки и возьму вместо этого вечернюю няню хотя бы часов до 7. Будет делать с ними уроки, разгребать рюкзаки и кормить их ужином. Пойду в зал два раза в неделю и попрошу мужа быть дома в эти вечера. Чтобы было быстрее с работы добирался настою на второй машине, чтобы он в эти дни на машине хотя бы до метро ездил, а заодно смог и старшего забирать с репетиций, если надо.

Вот такой план, короче, наметился. :)

Ну и переорганизовать немного наш быт.
19.09.2014 18:52:23, Petra
А не забоитесь? :)
Посылаю лучи силы и искренности, крепкие как канаты!
20.09.2014 12:08:02, Эпикур
План очень логичный, няня и вторая машина реально нужны!

Имхо, скорее всего, разговор ничего не даст, ваш муж не видит проблемы просто потому, что в его глазах ее на самом деле нет - ведь все, действительно, работает! Мне кажется, лучше об этом снова вообще не говорить, а планомерно провести все эти изменения. Так сказать, молча )
Если вы реорганизуете, как написали, ваш быт, у вас и так появится то, к чему вы в данный момент стремитесь - папа с детьми два будних вечера.

А потом можно будет еще к чему-нибудь стремиться ))
19.09.2014 19:40:44, nativa
<ничего не даст> это смотря как поговорить
Автор перед мужем еще ни разу не обнажалась, всегда в ленточке.
Также, автор ни разу не заявляла о единолично принятых решениях вопреки результатам прошлых переговоров, только пыталась убеждать и уговаривать.
20.09.2014 12:05:16, Эпикур
Подпишусь. Мне вообще кажется, что по мнению мужа у него-то уже есть идеальная семья. 19.09.2014 22:55:02, МарикаЧ
как кто то написал ниже "чтоб ты не решила, в конце всё у тебя будет хорошо".
Мы в тебя верим!
19.09.2014 19:28:40, Natalya d'*
Ппкс :-) 19.09.2014 19:41:28, nativa
А если Вы уволитесь? Просто уволитесь с работы. И не будете его дергать неделю, две. Он заметит, что вы перестали его дергать. Сами все успеваете. И спросит, что случилось? А Вы скажете - уволилась, чтобы успевать все, что на мне было в части детей, дома и уюта.
Тогда он Вас услышит?
ИМХО, ищите метод, чтобы услышал. Когда доходишь до точки, то все варианты равны. Если нужен результат, устраивает практически все законное.
А работу потом можно заново найти.
19.09.2014 14:18:52, Роза Константиновна
Вы на полном серьезе предлагаете бросить отличную работу, чтобы доказать что-то мужу?! Прелестно 19.09.2014 17:53:10, Эники-бэники
Он, наверное, подумает, что мне пора к врачу, если я вот так уволюсь. 19.09.2014 17:29:39, Petra
Вы так легко работу всегда находите, которая вас устраивает по содержанию, зарплате, коллективу, что так легко разбрасываетесь? Ничего себе, бросить работу, чтобы мужу чего-то там сказать.

Можно много чего кардинального учинить. Дом поджечь (а чего, застрахован небось), взять детей и поехать к родителям, он придет домой - то-то удивится :) Или сдать детей в детдом на денек. Он придет домой и спросит - а что у нас так тихо? Дети уже спят что ли? Вот тут то ему все и вывалить, внимание мужа обеспечено.
19.09.2014 15:18:02, Аня-лэ
Это не вариант, ему понравится скорее всего. 19.09.2014 15:04:09, tЮлька
У нас бывают такие ситуации (вот не далее чем сегодня...только вместо министров - совет директоров, а вместо двойняшек - я с вирусом и давлением ниже плинтуса несусь в охапку с сыном пешком по улицам к назначенному времени, все бэкапы с транспортом сорвались).
Но не могу сказать что это все планомерно перекладывается. Я компенсирую. Позже :). Насчет предопределено - не знаю, мы совсем молодыми познакомились.
19.09.2014 13:50:17, Suri
А как компенсируете? 19.09.2014 17:30:11, Petra
Упирайте на детей: детям нужен папа. Регулярно, а не по выходным и праздникам. Папе тоже нужно учавствовать в жизни детей, это способствует связи между ними. Напугайте мужа, что дети вырастут, а привычки общаться с папой у них не будет. И в первую очередь они всегда будут бежать к вам, потому что привыкли, что мама за все ответственна. Нарисуйте ему ужасную картину: министры закончатся, дети выросли без него (утрирую). А отношения нужно строить сейчас.
Т. е. поверните так, что это ЕМУ надо в первую очередь, а не вам. Вы-то справитесь, не вопрос. А отношения папа-дети ему выстраивать нужно самому. И это каждый день, да. И рутина, связанная с детьми, должна быть в его жизни тоже.
19.09.2014 13:07:12, Чемберлен
Спасибо, я тоже на это делаю ставки. В принципе, он так много с детьми времени в выходные проводит, что у детей с ним хорошие и теплые отношения. Но вот в течение недели - полный пролет. :( 19.09.2014 17:31:27, Petra
Расскажу вам 1 историю. у меня есть 1 близкая подруга-О, которая увела мужика-М от К (которого знала 15 лет) и семьи, т.к. была беременна от него, а там детей не было!
так вот, М год не мог развестись с К и еще потом 2 года помогал К, т.к. считал ее "неходячкой" (это теперь у нас и термин такой есть, т.к. К ничего без него не могла, ни сантехника вызвать, ни машину починить, ни кварплату оплатить, все делал М. Он всегда про нее говорил что она настолько "неходячка", что иногда он боится, что когда она пойдет в туалет, она себя спустит в унитаз)
Так вот, О привыкла все сама, все на своих плечах и М очень быстро к этому привык и пользуется ее самостоятельностью)
При этом каждый раз говорит, что очень переживает как там живет К, что ей бы поскорее замуж иначе он себе представить не может ка там она справляется(
Так что мы сами своим поведение показываем мужу кто мы) нужна нам помощь, может мы вообще "неходячки" или можем все сами)
посмотрите как в этой конфе много народу, которые все могут сами!
19.09.2014 12:07:44, Кудесница Виагра
Внимательно всё прочитала. Интересно, я одна поняла, что автор хочет видеть мужа по вечерам, а не избавиться от семейный ужинов... Как будто человек просит есть, а ему предлагают фильм посмотреть вместо ужина. Но ему не время нужно убить, а голод утолить. И фитнес для себя не заменит папу детям..

А в топе я не поняла, зачем надо было мужу звонить подтвердить. Это он должен был звонить подтвердить. А жена по идее сидит дома и ждёт звонка. И тогда муж знает, что он должен посетить собрание, потому что больше некому.
У меня есть подруга, мама Виталькиного одноклассника, она сидит дома с 3 детьми, двое других детей уже взрослые, а муж один работает. Вот она реально не может с тремя малышами приехать на собрание, и муж это понимает. Он на последнее собрание в школу приехал за 5 минут до конца. Поздоровался, заплатил всякие взносы, потом подошёл к учителю на пару слов - и улетел домой. А жена потом звонит другим мамочкам, сетует на его работу и выясняет, что там в начале интересного говорили. И все понимают, что в семье 5 детей и младших надо пасти, но папа таки был на собрании и выполнил поручение жены, а суть обсуждения родительского собрания вам перескажет любая присутствующая знакомая за 10 минут приятной беседы.
19.09.2014 10:27:57, Зимняя
Но и мама одноклассника понимает, что муж не может подвинуть работу и успеть на собрание к началу. И не требует этого, сама разруливает.

Да и деньги можно в другой день отдать, или с детьми передать, если они не очень маленькие. Может там старшие дети близко живут - тогда они могут на собрание сходить. Нет здесь ситуации "больше некому сходить".
19.09.2014 12:00:53, Аня-лэ
Да ей вообще не до собрания.

Они договорились, что муж пойдёт - всё, она сидит дома и в ус не дует.
(К слову сказать, у неё есть машина, и можно оставить старших на младших, можно вызвонить бабушку, можно взять младенца с собой и пр. Но - "ПАПА СКАЗАЛ ЧТО ОН СХОДИТ САМ, значит я выключила эту заботу и не напрягаюсь")

Вечером муж приезжает - да, я был, но опоздал. Ну что же, но он же БЫЛ! Подруга звонит мне и говорит - мой припоздал на собрание, а что там говорили вначале?
А я же помню, что он опоздал на 1,5 часа и пришёл на последние 5 минут. Но это - мелочи житейские, как говорится)))) И жена довольна, и ребёнок охвачен
19.09.2014 12:57:29, Зимняя
Ну это то, про что я написала - опоздал/не попал на собрание, да и фиг с ним. Муж смог - пришел, нет - значит нет.
Но если бы это был важный прием у врача, то ситуация была бы другая. Мама бы не так спокойно относилась бы скорее всего, к тому, что муж может не успеть, если муж не смог/опаздывает - сама бы поехала, хоть и с детьми, хоть пристроила их куда.

Когда жене надо сходить в спортзал, как-то странно говорить "кроме мужа некому посидеть с детьми". Пропусти спортзал - и будет кому. Как-то по-другому надо говорить на эту тему с мужем.
19.09.2014 13:28:27, Аня-лэ
Старший только автора ребенок, в этом все таки разница. 19.09.2014 13:04:45, tЮлька
Не думаю. У меня старший - тоже только мой, но он - общая задача, потому что когда я на него отвлекаюсь, я выпадаю из других дел.

И часто мужу целесообразнее справиться с вопросом старшего ребёнка, чтобы жена делала что-то лучше него для младшего - например, к врачу с младшим я хожу, беседую, записываю. А муж в это время может старшего подвести куда-то или забрать. И на собрания к старшему муж ходит - ему в школу по пути, а я работаю возле дома, и мне целесообразнее скорее вернуться вечером к младшему и няню отпустить.
19.09.2014 13:11:23, Зимняя
ну, я поняла. Но можно подумать, для того, чтоб муж вечером приходил домой, достаточно этого просто захотеть. 19.09.2014 11:22:09, ландыш
Я не про домой, я про родительское собрание. 19.09.2014 11:37:45, Зимняя
содержание моего мессаджа от этого совершенно не меняется. 19.09.2014 15:32:08, ландыш
Неужели слова "больше некому" обладают такой волшебной силой? Министр от них испаряется сам собой и муж телепортируется прямо в школу? Муж ведь тоже может сказать жене "ты сходи, потому что больше некому" или у него языка нет?

Если и правда некому сходить, то собрание будет пропущено, и все. Ну не знаю, как там в Америке, может за это из школы исключают. В нашей школе ничего за это не будет. Как-то муж был в командировке или в отпуске, а я в больницу к ребенку ездила каждый день после работы, ну и пропустила собрание у второй дочки.
19.09.2014 11:01:49, Аня-лэ
Может, и исключают. И это - аргумент, чтобы непременно попасть на собрание!

Просто когда есть кому тебя заменить, ты взвешиваешь - а почему я, а рационально ли именно мне, а может ей проще это сделать, чем мне, ну мы же партнёры...
А когда больше некому - то всплывают совершенно другие аргументы, потому что это - только твоя ответственность.
Петра же пишет, что другие мужчины как-то уходят с работы раньше, не ждут своих министров) Она считает, что муж МОГ уйти.
19.09.2014 11:08:28, Зимняя
Ptra, еще помню ваши парижские фоты...
если чо я рядом...ну вы поняли ))))
19.09.2014 10:27:30, 779977
Спасибо, конечно, за предложение, но у меня и в реале с этим хорошо, если чо, но не это мне сейчас нужно. 19.09.2014 17:04:54, Petra
отзывы не читала.. скажу по себе (про других не могу знать) - я подсознательно выбирала человека, на которого могу положиться, да, я могу справляться со всем сама (и справлялась, и справляюсь, если надо), но это будет для меня напряжно и приведет к потере здоровья (уже проходили), поэтому инстинктивно я выбрала мужчину сильнее себя и он уверен, что я без него пропаду :)) у Вас же изначально были паритетные отношения, а если учесть, что и зарабатываете Вы больше, то Вы ему внушить, что Вам как-то тяжело и Вы с чем-то не справитесь, не просто не получится.. а если Вам это удастся - будет еще хуже, т.к. он Вас и любит и уважает именно за то, какая Вы есть :) Так что, думаю, с этим мужчиной у Вас нет вариантов :) Но Вы же самостоятельно его выбрали и сами решили не быть домохозяйкой, так ведь? За свои решения нужно отвечать :) Я понимаю, что обидно и пр., но еще раз - это Ваш выбор жить именно так, детки скоро подрастут, станет легче.. 19.09.2014 08:01:26, Елена Д.
+ много :) 19.09.2014 09:02:25, Начинка
почитала тему - очень интересно. у самой была сравнимая ситуация с мужем, немного в другой плоскости

если предполагается вариант, что муж реально может изменить ситуацию в связи со своей работой, то я только за открытое обсуждение, без притворств и манипуляций

в моей истории кардинальная перемена произошла, когда я перестала бояться идти на открытый конфликт, причем идти до конца. почему боялась - кто знает, объяснений и оправданий может быть куча - не хочу нарушать атмосферу в семье, не хочу доводить до развода итд итп. а вот когда морально дошла до абсолютно открытого и жесткого обсуждения ситуации с реалистичными прогнозами (на которые нужно быть готовой), оказалось, что "министры" двигаются
19.09.2014 00:09:57, are we there yet?
Спасибо за мнения. У меня как раз тоже все получается именно тогда, когда я открыто могу высказать свою позицию и что я хотела бы по ней сделать. Почему-то на работе у меня никаких проблем с этим нет, а вот в семье... какой-то страх. Вернее не какой-то, а очень определенный - что он пойдет искать более покладистую. Это в корне неверно, я понимаю, но вот такой таракан. Которого надо вытравлять. 19.09.2014 17:03:15, Petra
Если я правильно понимаю ваш формат брака, то без этого никуда :)

Но начинать тяжело
19.09.2014 20:40:09, are we there yet?
а если и это не помогает? если жена "на открытый конфликт", он ей в ответ свою порцию ора про "министры НЕ двигаются" и всё без изменений, только в семье родители теперь друг на друга орут? таких тем тут тоже дофига было (с вопросом " что делать") 19.09.2014 15:57:25, Natalya d'*
Конфликт не подразумевает ор, можно и тихо объяснить свою позицию

Подразумевается готовность реализовывать неприятный сценарий, а также общая адекватность участников и ценность семьи для них обоих. Без этого и затеваться не стоит.
19.09.2014 16:24:58, are we there yet?
Так автор прямым текстом пишет что "боюсь, ценность семьи для него намного ниже, чем у меня" (щас не найду где, но где то ниже она писала "ну, подам на развод, уверена, что к новой жизни он легко приспособится и ему будет в ней хорошо")
Не идти на открытый конфликт ей позволяет в какой то мере "сохранить лицо" и делать вид что она не в курсе про эту разность ценностей.
19.09.2014 16:47:08, Natalya d'*
именно 19.09.2014 11:23:01, ландыш
а зачем двигать министров ? нужно выбирать совпадающие ценности а не ломать систему в партнере 19.09.2014 10:31:25, 779977
Поддержу! 19.09.2014 00:14:29, От ЮКгерл
И я поддержу 19.09.2014 02:04:35, Эники-бэники
Тема начинается с достаточно нелепого обобщения. Что "когда муж понимает, что жена справится, то все планомерно перекладывается на ее плечи". Это не так в 99% партнерских браков. Так как в партнерских браках мужья практически всегда знают, что жена прекрасно справится с нагрузкои работа + дом (там такои тип женщин, которые справятся). Но браки таки остаются партнерскими - муж честно тянет свою долю нагрузки.
Так что Вам нужно думать почему конкретно Ваш брак - исключение из правила. Один вариант - Ваш брак, с точки зрения Вашего мужа, не партнерскии. Ему нужна жена, которая в первую очередь занимается домом и детьми. И Вашу работу он допускает только за счет наиденных Вами дополнительных резервов. Другои вариант - Ваш муж просто не видит смысла в большинстве Вашеи ежевечернеи хозяиственнои суеты и не видит в неи повода для усталости. Он же прекрасно занимается детьми в выходные и при этом не устает.
Ну это если не рассматривать третии вариант - он просто не очень готов вкладываться в Ваш брак на данном этапе.
18.09.2014 22:34:23, __nevazhno___
я вообще не понимаю, зачем так вкалывать дома?
уже года 2 как могу не убраться. если устала или заказать еду на дом.
Я себя, после 1 ситуации вообще больше не гроблю. Даже вещи не глажу, все взрослые, кому надо тот и гладит!
ТОлько что кошки на мне, т.к. они не самостоятельные.
Многим мужьям пофиг убрано дома или бардак и макароны на люстре! Зато жена любящая и счастливая и не уставшая!
Это я к чему, автор много берет на себя, а виноват муж.
19.09.2014 12:14:29, Кудесница Виагра
Я не глажу с тех пор, как из России уехала (в 1990 году). Но лежать на диване, когда вокруг тараканы бегают, я тоже не могу. Детей я тоже не борщами и котлетами кормлю, а простой и быстрой едой - паста с соусом, пицца, рыба, отбивные. Это обычные нормальные дела, а не вкалывание, я считаю. Куда уж проще. Но даже это отнимает время и энергию. 19.09.2014 18:08:09, Petra
У вас нет малышей 19.09.2014 13:00:02, Зимняя
когда был малыш все равно не парилась и когда лето жила в 2 малышами своим 1,9 и крестницей 1,4.
Отлично с ними прожила одна на даче)
переодевала их только перед дневным и ночным сном)
т.к. иначе их надо было мыть ежеминутно)
стирала на руках, готовила на маленькой плитке.
убиралась по желанию.
гулять особо не ходили т.к. и так дети все время на воздухе, они у меня не болели, т.к. с детства не тряслась, ничего не стерилизовала, не гладила и не подогревала творожки и пр из холодильника!
19.09.2014 15:15:08, Кудесница Виагра
Наверное, у вас действовали другие стандарты чистоты.
Я на даче ваще полы не мою - это бесполезно.
А старшего я родила в общежитии, 18 семей на одну кухню и мои пелёнки, висящие поперёк неё..
Но у Петры, скорее всего, дома кафель на котором грязь видна, личная сантехника, которую надо мыть, куча девачковой и её одежды, которую надо менять и держать в порядке, школьная канцелярия и т.д.
19.09.2014 15:43:45, Зимняя
так и я о том, что ей нада эта чистота, кружки и пр, она это и делает.
У меня дама Вильку водила в детстве на все развивалки, потом он сам стал ездить.
Уроки не проверяю, проверяла только в 1-2 классе.
19.09.2014 16:28:16, Кудесница Виагра
Не-не. Не ей надо, а надо семье, ДЕТЯМ. 19.09.2014 17:47:39, Зимняя
вы уверены?
мне психолог говорит, что делает обычно тот, кому надо, значит надо ей)
19.09.2014 18:08:54, Кудесница Виагра
неважно , респектуха , на! 19.09.2014 10:26:28, 779977
К сожалению, мне тут видится именно третий вариант. :( 18.09.2014 22:47:27, Petra
вариант 2, думаю :) 19.09.2014 00:59:00, mara
Судя по тому, что Вы пишете вчера и сегодня - не очень похоже. 18.09.2014 23:47:40, __nevazhno___
А мне первый, если вспомнить, что Вы про его семью здесь рассказывали. 18.09.2014 22:51:07, Василиса из сказки
Да у него там черт ногу сломит в его семье. На поверхности одно - на самом деле другое. Мама всю жизнь работала. Свекровь хоть мне на мозги и капает, что при детях должна быть мама, но при этом мой муж всю свою жизнь видел ее работающей и куда-то бегущей. Она вечно в каких-то советах директоров, месткоме-парткоме и проч. Не говоря о том, что доктор наук и профессор медицины. Все сестры работают. У мужа было много возможностей выбрать себе жену из своих южанок, которых хлебом не корми - дай нарожать и сидеть чаи попивать с подружками. Но он таких не хотел.. 18.09.2014 22:55:21, Petra
Насколько я помню, его мама - успешный врач, а не домохозяйка 18.09.2014 22:54:28, Эники-бэники
+1 18.09.2014 22:53:23, KatrinZZ
Вот ИМХО абсолютно зря. Ты прекрасно знаешь, что он тебя обожает. И брак ваш тоже. 18.09.2014 22:49:23, Эники-бэники
Но при этом не готов пальцем пошевелить, чтобы как-то изменить наметившийся - и неустраивающий меня - тренд. Вот что расстраивает.

Короче, я вам тут все свои жалобы расписала... :)
18.09.2014 22:51:24, Petra
Ты боишься менять ситуацию - он тут всего лишь один из игроков. 18.09.2014 22:53:46, Эники-бэники
Правильно, она боится, а он не боится) Ибо ей за это что-то будет, а ему ничего) Иначе бы уже и машина была куплена и нянь куча,если только еще причины нет - деньги жалко. 18.09.2014 23:26:58, рица
Ей ничего не будет!!! Ничего абсолютно. Она зря боится, уж не знаю, в силу чего именно 18.09.2014 23:33:23, Эники-бэники
ругаться тоже надо уметь. а она не умеет )))

я тоже (((((
19.09.2014 00:59:47, mara
Не знаю, не знаю. Мой опыт говорит, что человек так просто не боится.Мне кажется, что в данном случае в силу того что муж не уступит.Ведь не уступает уже не первый раз.А это повлечет за собой какие-то действия, вот именно этих действий автор и боится. Они точно будут во вред. 18.09.2014 23:57:40, рица
Перекос у вас случился в точке где стало понятно, что его "министр" главнее вашего "министра". Вот у него Работа, Статус, Должность. А у Вас ну так всё... Вы и уйти можете вовремя и из дому работать, да и вообще её можно бросить в любой момент - ведь мужу приносимые Вами деньги некритичны, он сам сказал.
В общем чтобы он искренне заинтересовался вот этими Вашими пожеланиями у Вас должен быть статус превышающий статус мужа в его мироощущении. Вы должны быть либо министром либо беременной.
18.09.2014 21:52:11, KatrinZZ
только второе.. первое его подкосит моментально 19.09.2014 10:29:10, 779977
И это мои опции?!? :)

Уж скорее министром, чем беременной...
18.09.2014 22:00:38, Petra
А вам не кажется, что лучше всего с таким количеством детей вам было в мексике с наемным персоналом?? Там вроде была няня и помошница по хозяйству , обе на полную ставку. В штатах себе можете позволить?? Если да - то я бы не парила мозг никому и наняла хотя бы одного человека на полную ставку.
Имхо, но работающий муж и дочери пятилетки конечно стыкуются, но не 7 дней в неделю.
А в ситуации жены старше и муже в самом расцвете сил быть мегерой совсем не айс.
18.09.2014 21:37:37, tЮлька
Чет это не айс-то?! Петра и сама ничего себе так находка.

Как говорила моя покойная бабушка: Да что б у меня из-за мужика (любого, заметьте!!!!!) на ж*пе морщинка выступила, да пропади он пропадом :) К слову у покойной бабушки с "мужиками" проблем не было, даже после развода в 50ые (муж после одного предупреждения домой поддатый пришел - все, развод!!)

Эххх, бабушка моя, царствие ей Небесное!!
18.09.2014 23:37:17, От ЮКгерл
Петра-фея может и находка, а вот петра-мегера-старшемужананескольколетстреми­детьми - это уже совсем другой коленкор 18.09.2014 23:51:30, tЮлька
Ну жто как себя подать. Вокруг несколько примеров пар (именно иностранных) где бабастаршемужасбагажом мертвой хваткой выходила замуж оооочень удачно. При этом муж бросал министров при звонке жены о пропавшем рюкзаке старшего НЕ его родного сына!!!!! Дело было давно, экспатами они тогда у нас были. Это все по рассказам моей мамы. Весь русский персонал НЕ верил в происходящее. Сам шеф говорил что у моей Мэри (вот даже имя помню!!) приоритеты такие: она, ее собачка, ее дети, я. Занавес.
Не спорю, что-то там возможно и не договаривалось, но на лицо именно такая картина.

И потом - какой смысл каждый день жить в ссоре сама с собой? Если есть все средства содержать и себя и детей? Зачем вот такой вечный взвод из-за мужа?! Такой муж нужен? Ради чего? Папа на выходные будет даже при раскладе развод.
19.09.2014 00:21:27, От ЮКгерл
В Мексике было легче с детьми, это точно. Но по всем остальным параметрам - намного хуже, так что обратно я не хочу, спасибочки. :)

Я считаю, что мегерой быть не айс в любом возрасте и состоянии. :)
18.09.2014 21:39:27, Petra
Я не про обратно, а про то, что очень сложно совместить работу-мужа-спорт-детей и быть при этой феей , а не лошадью. Я такого в жизни не видела. 18.09.2014 21:41:36, tЮлька
И не предупредил, что задерживается? Удивительно и сильно неприятно было бы мне. Это я бы обязательно донесла до мужа, как и то, что ловлю на себе странные взгляды школьных родителей. Замужем я или нет в конце - концов. 18.09.2014 21:07:32, Лена***
Пока я не позвонила, не предупредил. :(( Меня это тоже сильно напрягло, есс-но.

Я такая злая была вчера, что мне даже в голову пришла мысль, что мне было легче матерью одиночкой в таких ситуациях. Хотя бы знаешь, что расчитывать надо только на себя. Тут если бы я знала, либо бебиситтера взяла, либо еще что-то придумала.
18.09.2014 21:14:57, Petra
простите... но вы И сейчас мать-одиночка... 18.09.2014 21:16:58, elmi
Да нет уж - и мне есть с чем сравнить. :) 18.09.2014 21:18:42, Petra
муж вам помогает? принимает участие????
я етого не увидела...

можно быть И в браке в статусе- мама-одиночка....
18.09.2014 21:19:53, elmi
По выходным мы всегда вместе, по праздникам, в каникулы и т.д. 18.09.2014 21:23:04, Petra
у вас муж инострнетс?
тогда все ясно, лично для меня..

откланиваюсь...
18.09.2014 21:24:14, elmi
Американец. А что? 18.09.2014 21:24:59, Petra
никогда не любил американцев, не друзья они нем , нет.
то ли дело сербы )))
19.09.2014 11:55:03, 779977
Мужу в лоб не предлагать дать? Так и сказать мол какого хр***. Что он ответит?

У меня несколько похожий вариант. Я конь - сама все могу. На этой почве грыземся регулярно, исправляется, но временно. Грыземся опять.

Но у меня нет страхов по поводу муж бросит :)

А так - либо принять и дальше все на себе тащить либо четкое распределение ролей. Как часто вы одна уезжаете оставляя все хозяйство на мужа?
18.09.2014 21:04:19, От ЮКгерл
штрих - неприятный. Мало того, что не смог приехать, так еще и заранее не предупредил, хотя бы за час. Не у него чувства ответственности. 18.09.2014 20:49:49, Rainmaker
Взять няню на вечер, чтобы приходила по звонку и купить вторую машину. Хочет муж или нет, его дома нет, поэтому права на мнение тоже нет. 18.09.2014 20:36:03, Энжи...
Лечь и стонать не проканает. Надо просто быть такой. Вот я слабая. Я ни с чем не справлюсь, а главное не хочу справляться. Вот например я не хочу пополнять себе телефон. Вообще меня бесит сама процедура и не пополняю. Это делает за меня муж. Даже если он за 4000 км от меня. Я не хочу и не буду. Я не пришиваю пуговицы, я не таскаю тяжелые сумки, я не могу много зарабатывать, я не умею заезжать на мойку машин, я не умею играть в стрелялки с младшим. И это тоже делает за меня муж. Возможно, если мы разведемся я и научусь это делать:) Или найду кого-то другого кто будет это делать. В вашем конкретном примере я кстати не вижу ничего страшного. Мне кажется эта ситуация не о том. Это рабочий момент и такое бывает. Я бы на вашем месте с пониманием отнеслась к мужу. Ну да, неудобно с мелкими на школьном мероприятии, но что делать. Работа есть работа. Бывает. Или дело не в этом конкретном случае? 18.09.2014 20:32:58, мимо проходила
Это не со всеми прокатит. С мужем Петры, который ищет в жене партнера, такое вызовет только глухое раздражение от вранья. Он то знает, что Петра не такая как вы. Это ж не жена, это liability/
На вас же НИКОГДА положиться нельзя.
18.09.2014 20:43:57, Эники-бэники
Ну да, уж Вы-то ВСЕГДА таскаете тяжести и и даже при необходимости играете в стрелялки, муж может в этом спокойно на Вас положиться. Я просто восхищаюсь Вами! 18.09.2014 22:27:55, поклонница
Я не таскаю тяжести и не знаю, что такое стрелялки. Но вы лучше меня все обо мне знаете, похоже. 18.09.2014 22:44:03, Эники-бэники
Ну воот... На Вас тоже НИКОГДА нельзя положиться. Теперь я разочарована в Вас! 18.09.2014 22:52:03, бывшая почитательница
Мне очень жаль 18.09.2014 22:54:49, Эники-бэники
А где здесь вранье? Мне между по здоровью нельзя таскать тяжелые сумки. И я их не таскаю. И даже если муж испарится - я их таскать не буду. Доставка есть. А на счет положится - разрешите это решать тем людям, которые меня лучше знают. Есть вещи, в которых многие люди только мне и доверяют. В том числе и муж. И Вы же не подросток, чтобы с большой буквы писать слово "никогда". Хорошая поговорка есть. Я вас младше, а это слово уже давно не употребляю тем более всуе. 18.09.2014 20:56:53, мимо проходила
Вам. А вы предлагаете Петре изображать из себя немощную
Вы можете делать все, что вам угодно, не надо только мне указывать, что мне делать, пожалуйста
18.09.2014 20:59:00, Эники-бэники
Где вы углядели, что я Петре предлагаю что-то изображать? Я еще раз перечитала свое сообщение - не нашла. Уж будьте добры - подскажите. А то, получается я плохо излагаю свои мысли, а мне бы не хотелось, чтобы меня неправильно поняли. 18.09.2014 21:07:46, мимо проходила
Конечно не в конкретном! Это становится правилом, что меня и напрягает. 18.09.2014 20:35:41, Petra
Прямо каждый раз министр? Или каждый раз новые отговорки? Это касается только детей? Или каких-то каждый раз разных вещей? 18.09.2014 20:57:50, мимо проходила
Министр как символ отмазок. :(

Конечно, не каждый раз министр. Но вечно кто-то или что-то.
18.09.2014 21:04:06, Petra
Именно в случае с детьми или по любому поводу? И еще если вы оба заняты, почему бы вам правда не найти няню или помощницу по хозяйству? Если это только с детьми, почему вам тяжело смириться с тем, что муж не оч хочет ими заниматься? Ну не все люди любят заниматься детьми. А у вас их трое(по- моему). Мальчик и две девочки, да? Ну не хочет - пусть не занимается. Это не значит, что он их не любит. Это значит, что он не любит ими заниматься. А это разные вещи. Я вот настоятельно все-таки советую вам делегировать с себя часть полномочий. Пусть на няню или помощницу по хозяйству. Чем это так уж плохо? 18.09.2014 21:12:36, мимо проходила
Я не знаю вашего конкретно мужа конечно...Но в большинстве подобных случаев проблема не в муже, а жене. Потому что она перфекционистка. И "справляться" везде, со всеми и на "5" надо именно ей.

Как это вылечить, я лично думаю никак. Она же уже взрослая, и у нее уже сформирован и характер и взгляд на жизнь.
А муж...че муж...он половину того, с чем она "справляется" даже не замечает)))
18.09.2014 20:20:19, Булочка наст.
Мне лично не надо было на 5 и самой совершенно не хотелось. Хотелось просто чтобы муж брал часть заботы о детях на себя.А ему не хотелось.Это же скучно, неудобно и времязатратно. Но делать то нужно было, вот делала я. 18.09.2014 20:33:16, рица
Что-то меня все перфекционизмом тыкают, а где у меня сейчас перфекционизм, я не понимаю. Побыть два часа дома с детьми после работы и сделать с ними уроки - это перфекционизм? Поесть ужин и прибраться на кухне - тоже перфекционизм? Тем более я сразу написала, что дети часто перед телеком сидят, пока я на хозяйстве.

В моем понимании то, что мне тут предлагают, как раз и есть перфекционизм - найти и обучить Мэри Поппинс, чтобы она с детьми и уроки, и кружки, и школьные дела разгребла. А самой с работы в спортзал, потом веселой и ухоженной (на новой машине) приехать домой в тот момент, как туда заходит муж (удовлетворенный встречей с министром) и в семейной идиллии укладывать вместе детей.

Вот где перфекционизм-то!
18.09.2014 20:32:58, Petra
Так приготовление несложного ужина, уборка посуды и параллельное приглядывание за выполнением уроков просто не может утомить.
Утомляют такие деиствия только если делать их с подходом перфекциониста, с кучеи дополнительных телодвижении.
18.09.2014 22:50:00, __nevazhno___
Вы простите, но когда с 6 утра как электронный веник (а работа у меня непростая, плюс дорога по пробкам 2 часа в сутки все соки выжимает) - то да, третья смена дома уже немного утомляет. При этом я говорю, что у меня утром няня и уборщики, т.е. вечерняя рутина - это только ужин, уроки, кое-какие дела и укладывание спать. 18.09.2014 22:58:29, Petra
Ну дорога по пробкам 2 часа в сутки (да еще в ситуации, когда Вы выходите из дома в 7 утра, когда трафика еще нет обычно) наводит на мысль о логистическои ошибке при выборе жилья.
Но сеичас проще подумать, как вечер разгрузить. Я, например, нашла 2 решения: 1) за исключением первого ребенка (когда я была молодои и неопытнои :), я НИКОГДА не читала никакие школьные бумаги на неделе, разбиралала детские рюкзаки один раз в выходные, на весь процесс уходило минут 15 - а иначе убивала бы минут по 10 каждыи вечер; 2) почту я тоже из почтового ящика раз в неделю достаю, и тоже один раз за 10-15 минут разбираю, вместе со школьными бумагами. Уже какои-то минус из рутины. И ничего важного пока не пропустила.
И еще, мне кажется, что Вас утомляет жесткое вечернее расписание дома - слишком мало времени от прихода детеи домои до их ухода спать. Был бы у Вас лишнии час, не напрягались бы так. Да и к приходу мужа что-то оставалось бы - те же недоделанные уроки или укладывание детеи.
19.09.2014 00:22:28, __nevazhno___
Дом купили до того, как работу нашла. Сейчас уже начинаю новую работу искать, так как жалко столько времени тратить на сидение в машине.

Насчет школьных бумаг - это идея, кстати. Мне как-то даже в голову не приходило, если честно.
19.09.2014 16:56:13, Petra
Ну так мужу интересен второй вариант ведь? Нет?? 18.09.2014 21:40:23, tЮлька
Ну то что Вы-перфекционист ведь сразу видно. Думаю, что большая часть конфы не ошибается. Да одно то, как вы за все это переживаете! Уроки делать, кружки, разбираться на кухне, ответственная работа. Да плюньте Вы уже на кухню хотя бы. Или на уроки. Ну хоть на что-то! Забейте и не парьтесь! У меня мама такая. Но у нее зато понятия другие. В ее понятии даже если она зарабатывает больше мужа - дом, дети, все должно быть на ней. Она считает это тяжкой женской долей:) МОл так надо и все тут. Папа никогда нами не занимался. Все мама - кружки, уроки, дом убран до блеска. 18.09.2014 21:04:16, мимо проходила
Переживаю, потому что достало! Не вижу тут перфекционизма. :(

Хотя со стороны, наверное, виднее.
18.09.2014 21:16:24, Petra
Так вас это достало именно потому, что вы перфекционистка. Не вижу смысла заставлять мужа делать то, что он не хочет, если есть возможность нанять няню и домработницу. Мне бы очень не понравилось, если бы муж требовал от меня выполнение каких-то домашних дел, которые я могу перепоручить. И с маленькими детьми у меня няня сидела, а ведь он мог бы сказать, что мама гораздо лучше и правильнее. 18.09.2014 22:14:16, tak
Не, тут советы тоже часто странные дают))
Неперфекционизм это самой сесть перед телеком с семками, дети при этом хоть оборись, в холодильнике мышь повесилась, а на полу ошметки грязи))) Вот посмотрите "Счастливы вместе", российский такой есть сериал. Вот Даша это типичный НЕ-перфекционист)))
И я почти не шучу.
18.09.2014 20:47:24, Булочка наст.

Показано 125 комментариев из 532

Всего ответов: 532 Страницы: 3 2 1





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 01:00:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!