Раздел: Жена и муж (как повлиять на мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как повлиять на мужа?

Я, конечно, понимаю, что в моем преклонном возрасте глупо задавать подобные вопросы, но тем не менее нужны советы умных людей. Сама я уже не знаю, что делать. Короче, ситуация такая - муж поздно приходит. Не пьет, не гуляет, по кабакам не сидит, любовницы нет. Работает. В принципе, я за работу и все такое прочее, но у нас трое детей, и постепенно все скатилось к тому, что по вечерам с ними я одна в две руки - забираю из школы, готовлю ужин, делаю уроки, разруливаю проблемы, развожу по кружкам, забираю с соревнований/тренировок/репетиций, разгребаю бесконечные школьные бумаги, убираю на кухне, укладываю спать... Потом муж приходит в тишину убранного дома и с улыбкой рассказывает мне о своем тяжелом дне за рюмкой чая.

Достало.

Работаем оба, получаем одинаково (я немного больше). Он работает на правительство, я на частную компанию. Мы оба на новых работах начиная с января этого года. В прошлом учебном году он приходил немного раньше, помогал с ужином и с уроками, укладывал детей. Потом во время летних каникул уроков не было, вечера стали более расслабленными и он стал приходить позже. Я хоть и не была в восторге, но разборок не устраивала - всегда были какие-то уважительные причины вроде авралов, приездов ответственных лиц и т.д. К тому же, во время учебного года у меня было несколько командировок, когда он оставался с детьми один на 2 недели, и это как бы его реабилитировала (если вообще это понятие уместно). Потом младших отправили к бабушке, я уехала на месяц в командировку, муж со старшим сыном вошли в режим холостяцкой жизни - поздние вставания, поздние возвращения. А тут новый учебный год, но что-то ничего не меняется.

Я выпуливаюсь утром из дома в 7-7:15, чтобы к 8 быть на работе, чтобы к 5 выпулиться обратно и успеть забрать детей в 6 вечера с продленки. Муж типа должен выходить из дома в 7:30, чтобы быть в офисе к 8-8.30. Ради этого взяли утром няню с 7:30 (за детьми приезжает автобус из школы в 9 утра, няня с ними до этого времени). Но муж раньше 8 или начала 9го из дома не выходит. Несколько раз в неделю едет на работу на велосипеде (и обратно) ради фитнеса, что занимает полтора часа. Днем ходит на ланчи в рестораны с коллегами пару раз в неделю (я специал-но не отслеживаю, но я веду наши финансы и вижу все счета). Он мне не говорит, но я думаю, что он иногда ходит в зал качаться (у них есть прямо в здании). Только не подумайте, я за фитнес и все такое, но я предполагаю, что ко всему этому он еще не любит быстро двигать попой, такой медлительный товарищ - вот и получается, что раньше 7 он с работы не уходит.

Что я делала - намекала, разговаривала, набухала. Но я вообще человек неконфликтный и не люблю выносить мозги, плюс у меня есть особенность впадать в режим "я все могу я все умею", что он уже давно понял. Конечно, чисто теоретически я могу с ними справиться одна, я ж не инвалид... но во-1, это не моя идеальная модель семьи. Мне хочется видеть рядом со своими детьми отца каждый вечер (ну или хотя бы каждый второй вечер!); во-2, мне тоже надо заниматься спортом, но при таком раскладе это просто нереально; в-3, я вижу, что детям нужно внимание, а у меня чисто физически уже после всех этих танцев с бубнами нет сил сесть с ними и почитать, порисовать или поиграть. Чаще всего они после ужина смотрят мультики, пока я разгребаю все хозяйственные дела. Ну это дело?

И что делать? Скандалить? Опять устраивать разговоры? Что я 40-летнему умному мужику могу нового сказать? Слать ему СМСки после 7 каждые "просроченные" 10 минут? Забить на все - и что, вот так дальше набухать каждый раз? Вот честно, не знаю. Подскажите, что у вас работало в подобных ситуациях.
16.09.2014 16:42:15, Petra

290 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Привет.
Думаю, чо твой муж не понимает, что что-то не так. Для него все хорошо. все устроено. То, что тебе нужна помощь или хочется по другому проводить семейные вечера он может не догадываться. Или не понимаьт это настолько это важно для тебя.
Нужно с ним говорить о своих чувствах, желаниях.
Я помню твою прошлые посты, у меня складывается ощущение, что у Вас не очень хорошо выстроены коммуникации внутри семьи, предлагаю тебе именно этим моментом озадачиться, комплексно.
Помочь отстроить коммуникации может семейный психолог, сейчас есть варианты он-лайн консультаций , чтобы сэкономить свое время.
Хотела написать это в личку,но не нашла конвертик у тебя на страничке поэтому пишу в общее обозрение:-). У меня есть на примете специалист, если тебе нужно будет напиши мне я тебе ссылку на ее страницу кину. ИМХО , если нет какой-то компетенции внутри семьи , то нужно ее отстроить. Это повысит комфорт в семье.
19.09.2014 12:50:32, Танцующая :-)
Соглашусь с "не слышит".

То есть он слышит, что Петра хочет его большей вовлеченности и тд, но не понимает даже близко, что у них уже проблемы. И его это в принципе не беспокоит. Ибо он не понимает, что это чем-то чревато для него лично. И у детей, считает муж, все отлично, ведь о них позабочено - кем и как не суть важно.

С психологом или сами, но в коммуникации классический брэйкдаун и его желательно устранить. Я бы просто доверилась мужу, искренне и в полном масштабе ему призналась и в том, что больше так не могу и в своих страхах. Навскидку, по поводу бросит, по поводу боязни выступать как "мегера немолодая", "не могу себе позволить быть немощной, я ж не старуха хоть и старше", "с возом и с ленточкой одновременно очень утомляет вот прямо уже предел"... Но Петра лучше знает, какие у нее страхи. Рано или поздно все равно рванет, лучше сделать управляемый взрыв, чем альтернатива.
19.09.2014 21:43:02, Эпикур
Удивилась, что еще никто не порекомендовал отлучить (временно) от тела. Ну, или как-то по-другому ограничить выделяемое на мужа внимание.

Дорогой, я так устала, так устала. На работе столько проектов, потом домой в траффике, а потом еще и тут то одно, то другое. Ты уж тут сам, а я пойду полежу. Тарелка с ужином в холодильнике.

Когда дети были меньше и вечерняя суматоха сильно утомляла, я говорила прямым текстом, что если муж хочет, чтобы у меня оставались силы на совместное времяпрепровождение, то он должен как-то в этой суматохе поучаствовать. Скажу сразу, что за один раз никто не перестраивается и текст приходилось повторять неоднократно. А через несколько лет дети станут постарше и с ними станет сильно проще.

Принцессой быть (или притвориться) иногда лучше. Многим мужчинам возможность побыть сильным, умным и самым-самым очень льстит. И неважно, что жена на самом-то деле может это все сама. Пусть муж думает, что не может.

Ну и никто не отменял happy wife - happy life ([ссылка-1]). Друзья тут еще как-то напомнили продолжение because it's cheaper to keep 'er.

А практически, то расписание надо бы разгрузить - няня вместо дорогой продленки, к Вашему приходу уроки сделаны и дети покормлены. И поменьше кружков детям в пользу Вашего посещения спортзала - пару раз в неделю няня задерживается на час. Начнете регулярнее спортом заниматься, так и настроние будет получше. Причем, мужу это можно так и обосновать. У меня не хватает времени на спорт, чувствую как настроение портится и жизнь не в радость. Планирую изменить мое с детьми расписание вот так. С одной стороны, его это как-бы не затрагивает. С другой стороны, повод обсудить, есть ли какие-то другие варианты удовлетворить Ваши нужды.
17.09.2014 19:24:25, Julia-Traveler
нужно отлучить и от ужина на тарелке в холодильнике. 17.09.2014 21:56:35, Rainmaker
:)) 17.09.2014 22:06:50, Julia-Traveler
Petra, я вставлю свои 5 центов :)

1. у вас неверная установка что "муж - самый лучший", это фигня. есть куча мужиков получше (правда, еще есть бОльшая куча мужиков похуже :)) ). в своей голове, дайте мужу право на недостатки! себе, кстати, тоже ;-)

2. вы хотите чтоб другой человек чувствовал то что вам нужно (напр. ответственность, желание приехать домой пораньше,...). это невозможно. вы можете заставить его действовать так как вам нужно - но не чувствовать. примите это, смиритесь с этим - вы не можете изменить его чувства.
это физиология. чувства рождаются в той части мозга которая более древняя чем часть мозга, отвечающая за социализацию. на уговоры она не реагирует, она их не понимает, и даже не подозревает о существовании такого новомодного социального механизма.

3. теперь про ваши чувства.
1, это не моя идеальная модель семьи. Мне хочется видеть рядом со своими детьми отца каждый вечер (ну или хотя бы каждый второй вечер!);
у вас целых 10 (или сколько) лет была практически идеальная семья, цените это! многие о таком и не мечтают... этот период закончился, начался другой, и от вас зависит как ваша семья его будет проходить и в каком составе. может муж стареет, уровень энергии у него падает и его на детей просто не хватает, батарейки сели.
хорошо что батареек хватило хоть бы на тот период пока дети были маленькие :)
и кстати, у вас как семьи есть выходные - это вообще круто :)

во-2, мне тоже надо заниматься спортом, но при таком раскладе это просто нереально;
у вас физически не хватает времени на себя :(

в-3, я вижу, что детям нужно внимание, а у меня чисто физически уже после всех этих танцев с бубнами нет сил сесть с ними и почитать, порисовать или поиграть.
у вас физически не хватает времени на детей :(

а вот сейчас начну говорить жесткую ересь, от которой ваша психика будет отбрыкиваться!

в вашей профессии можно найти работу парт-тайм? вы уже не сразу-после-декрета, наверняка у вас приличное резюме. может для такого графика придется учиться-переквалифицироваться? или дауншифтинг в текущей компании?

можно отменить половину детских кружков? это вам кажется что нельзя, но вот серьезно - можно прожить без футбола, плавания, пианино, гимнастики и лепки! заодно и денег сэкономите :) вы считаете что кружки нужны детям - а дети считают что это нужно вам. если что-то из этих кружков нужно мужу - поверьте, он и возить будет, и возможности изыщет.

дайте детям мобилку и пусть звонят папе, если уж они так хотят его услышать. можно звонить в скайп, тогда его можно и увидеть. младшие отлично могут общаться с папой по утрам, только сломайте замок в ванной чтоб он не мог там от них закрываться. ну и за завтраком, завтракать-то ему надо, и кофе тоже. вообще, пусть это будет его задача - кормить детей завтраком!
17.09.2014 17:55:27, Тася123
< можно прожить без футбола, плавания, пианино, гимнастики и лепки! >

Можно, но хуже :) Хуже не для вас, а для тех, кто любит кружки и спорт. Автор ищет способы сделать свою жизнь лучше, а не хуже.
18.09.2014 11:50:09, Аня-лэ
и да, что бы я сделала в первую очередь, если бы мне нужно было время для себя - очистила бы от кружков-секций 2 дня в неделю, и чтоб в эти дни детей с продленки забирала няня, везла их домой, кормила и смотрела с ними мультики (стоимость няни примерно равно стоимости кружков). а сама - сразу после работы в фитнес-бассейн-шоппинг. и еще, 1 раз в 2 недели работала бы из дома, хоть по договоренности, хоть по состоянию здоровья, извернулась юы, но придумала бы как. 17.09.2014 18:04:59, Тася123
Запишитесь в фитнес клуб и сообщите мужу время ваших тренировок. Что бы в это время он был дома и вы могли позаниматься. начните пока с этого)) 17.09.2014 12:31:07, smith_ok
А как муж относится к тому, что Вы работаете? А также к тому, что дети ходят на тучу кружков и секций + с ними надо делать уроки?

Просто если муж считает, что лучше бы жена сидела дома, а не работала. А также что кружки-секции-делать уроки - это из серии необязательного, то призывать к его совести довольно бесполезно. Он тогда считает, что жена делает это всё потому что лично ей так хочется. То есть это ее хотелки.
17.09.2014 12:24:29, МоЗайка без реги
Муж очень положительно относится к моей работе, т.к. он знает, как она мне важна. И что без нее мы наш привычный стиль жизни не потянем. Но при этом он считает, что если я когда-то захочу уйти, то он без проблем привыкнет к новому стилю жизни. Проблема в том, что я не привыкну. :)

Кружки и уроки он тоже поддерживает, даже больше меня...
17.09.2014 16:45:32, Petra
Тогда похоже, что для мужа Ваша работа - это хотелка.

А вот с кружками и уроками - можно с ним снова договариться о разделе обязанностей. Скорее всего, он готов вкладываться туда, но поскольку у Вас получается прекрасно, то он как ленивый умный рационализатор - отошел от дел. А зачем, если жена сама прекрасно справляется?
18.09.2014 09:59:59, МоЗайка
Вот мне интересно - как так получается? Что надо делать для того, чтобы муж не думал, что я одна справляюсь? Ну вот серьезно, чтобы приходил каждый день домой - а там полный бардак, дети полуголые в соплях по дванам скачут и макароны на люстре?

Ну вот я тоже знаю, что он в принципе со всем этим справится. Но это же не позволяет мне приходить домой в 8 часов каждый день.
18.09.2014 16:29:43, Petra
Ну... вы разные :)

Можно и так как пишете: он приходит домой, а там бардак и макароны на люстре. И Вы красивая, уставшая и несчастная: "Милый, я так хотела всё сделать, но не справилась". Можно и договариваться, рассказав, что Вам тяжело одной и предложить разделить сферы или время. В свое оговоренное свободное время - полностью заниматься собой и не критиковать то, что делает в это время муж.
А можно и комбинацию этих двух подходов.
18.09.2014 17:01:19, МоЗайка
видимо и работа мужа его личные хотелки? и лучше бы он сидел дома 17.09.2014 12:33:57, Шерлок
Это автор хочет чего-то от мужа, а не муж от нее. А когда хочешь чего-то от другого человека, а он не делает - что первым делом узнаешь? Как он относится к этому, считает ли это необходимым или нет. Отсюда думаем дальше. 17.09.2014 13:19:47, МоЗайка без реги
Мы оба друг от друга чего-то хотим, это нормальные отношения - вы не считаете? 17.09.2014 17:17:12, Petra
Тему "Как повлиять на мужа" завели Вы :)) Хотеть - нормально, просить - нормально. А дальше начинается интересное: если тебе откалывают в твоих просьбах - надо уметь принимать эти отказы и хорошо жить дальше.

Вот есть Вы и Ваша загрузка. Вам много этой загрузки. Вы идете к мужу и предлагаете ему взять часть этой загрузки на себя. Он не отказывает, но по факту не берет. Так?

Тогда какие варианты? Перевоспитывать мужа или тем более скандалить с ним - это не путь. Нужно либо приноравливаться к загрузке либо снижать ее. Тут каждый выберет для себя.

Лично я бы снижала загрузку. Например потому, что не хотела бы жить в сильно разном темпе с мужем. Если муж любит размеренную спокойную жизнь, то я не стремилась бы выйти на постоянную высокую скорость. Это угроза отношениям. ИМХО.
18.09.2014 09:55:51, МоЗайка
почему? муж от автора тоже хочет - чтобы дети были присмотрены. если бы не хотел - организовал бы все сам. или он думает они сами, например, из школы будут добираться? 17.09.2014 13:34:40, Шерлок
Я только поняла, что жене советуют самой становиться на место мужа. Возможно, муж вследствие этого встанет на место жены. 17.09.2014 11:28:39, Зимняя
Видимо, я одна, наверное, ничего не поняла.
Что такого сверхъестественного нужно делать, чего не делает обычная мама.
Но мне легче, у меня 13-летний подросток делает уроки самостоятельно)
А дошкольникам какие-то невероятные домашние задания, которые надо делать вместе, не задают.
И разруливать какие-то глобальные школьные проблемы ЕЖЕДНЕВНО, как и разгребать КУЧИ школьных бумаг мне не приходится.
Вчера вот подписала две бумажки в школу. Но это не сложно.
Может, имеет смысл, если так напрягают какие-то ежедневные домашние дела, попросить няню за небольшую доплату делать эти "дела" после того, как она проводит детей в школу? Думаю, за час она вполне с ними справится, с невероятным-то об'емом дел))) и доплата не будет большой, а вечером она не будет мелькать перед глазами, и не придется ее "терпеть" по вечерам.

А вообще ИМХО это прямое продолжение Булочкиной темы) у меня дети "мои", поэтому мне в кайф по вечерам заниматься домашней круговертью. Я от этого получаю удовольствие, несравнимое с времяпрепровождением на работе. И мне не хочется "поделить" вечернее время с детьми (его и так не много, я все основное время работаю) еще с кем-то.

Если напрягают обычные функции мамы и хозяйки, может, имеет смысл возложить их на специальных людей?
Потому что если мужу комфортнее находиться на работе, то, наверное, попытками разделить с ним функции мамы и хозяйки его домой не заманишь. И пытаться "влиять" - это только накалять отношения.
17.09.2014 11:14:21, бываю тут оригинальная
Зачем язвить? :) Если у вас не так, то не значит, что по-другому не бывает. :)

Есс-но, с 15-летним уроки я не делаю уже давно (хотя с начала учебного года проверять все равно проверяю раз в неделю, так как у него куча трудных классов в этом году, включая три университетского уровня, так что надо держать руку на пульсе). Но это не говорит о том, что ему не требуется внимание - у него две игры в неделю и три раза в неделю репетиции (он играет на электрогитаре), куда его надо возить по вечерам. В связи с этим постоянное подписание бумаг, разрешений, медосмотры каждый месяц и проч. Все это само по себе не организуется.

Дошкольникам у нас задают кучу уроков - вчера, к примеру, два листа по математике, один по природоведению и читать 15 минут. У меня их двое. Плюс каждый день из школы присылают бумажки - вчера минут 15 их читала и подписывала, выписывала чеки на всякие школьные акции, полчаса поработала над списком родителей (в качестве волонтера), и договорилась об организации детского ДР на след. неделе.

Когда у тебя трое детей и напряженная работа, во время которой нельзя всем этим заниматься, то все эти домашние дела переносятся на вечерние часы, увы. Никакая помощница мне это все не сделает так, как надо. Детьми - своими - я тоже обожаю заниматься, но половина этой, как вы говорите, "круговерти", к ним не имеет никакого отношения.
17.09.2014 16:56:16, Petra
+1000 17.09.2014 21:58:18, Rainmaker
Ну я не то чтобы язвлю;)
Просто эта круговерть мне по вечерам в радость. На работе я тоже не этим занимаюсь.
А если Вам в тягость, я предлагаю привлечь помощь третьих лиц. Ведь Ваш муж тоже не очень хочет этим заниматься в принудительно-обязательном порядке.
Ну и смысл воевать?

А вот "Никакая помощница мне это все не сделает так, как надо" - это уже комплекс отличницы (лидера).
От него надо срочно избавляться. Расслабившись) Сделает. Еще как) Ну, может, не так, как Вы, но сделает)
17.09.2014 17:12:10, бываю тут оригинальная
никакая помощница не сможет подписать школьные бумажки, которых в США нужна куча, за родителя... 17.09.2014 21:59:26, Rainmaker
КАЖДЫЙ день родителю дается КУЧА бумаг на подпись???
То есть каждый день ребенок приносит из школы отдельную тяжелую битком набитую сумку с бумагами на подпись маме?
Может, не стоит так преувеличивать количество бумаг и время на их подписание?
И даже если ребенок приносит ежедневно сумку бумаг на подпись из школы, их вполне может подписывать папа, когда дети уже спят.
Папа-то в Америке является законным представителем ребенка?
18.09.2014 11:07:46, бываю тут оригинальная
Запросто может. Нужно только предупредить школу, что периодически подписывать бумажки будет тот-то и тот-то. 18.09.2014 02:56:46, __nevazhno___
я вот точно никакой не лидер и не отличница, но никакая помощница так, как мне надо, не сделает. 17.09.2014 18:00:51, ландыш
тоже подумала об этом в разрезе чьи дети. я тоже практически все делаю сама. муж приносит деньги. пока приносит - сижу дома. не будет приносить - вопрос будет решаться соответственно. но мне так же нравится со своими детьми сходить с ума самой:))) я такая ревнивая, что я на выходные то бабушке с дедушкой их отдают редко и со скрипом. а уж мужу на неделю оставить - нет....это утопия 17.09.2014 11:32:51, Aveztina
вы сравниваете несравнимые вещи - топик-стартер работает 100%, и зарабатывает БОЛЬШЕ мужа

пришла домой, - бац, вторая смена!

с какой стати?

если это паритетный брак, то муж точно так же должен участвовать во взращивании детей.
17.09.2014 13:38:32, Диги
С той, что это не "вторая смена", а обычные нормальные обязанности жены и мамы. Элементарные, я б даже сказала.
А карьерные устремления - это выбор автора.
К тому же, как видно из топа, муж вообще не спешит домой. И если на него принудительно переложить еще и обязанности мамы и хозяйки (при наличии мамы и жены), то может перестать спешить от слова "совсем".
17.09.2014 15:53:47, бываю тут оригинальная
А я разве жалуюсь на обязанности жены и мамы? Я просто считаю, что есть еще и обязанности папы, про них и речь. 17.09.2014 16:58:02, Petra
Ну да) по тону топа и ответов ощущение, что Вам это в тягость, и хочется с кем-то поделиться) 17.09.2014 17:05:42, бываю тут оригинальная
Про тон мне трудно сказать, но проблемы я обозначила четко в исходном сообщении:

во-1, это не моя идеальная модель семьи. Мне хочется видеть рядом со своими детьми отца каждый вечер (ну или хотя бы каждый второй вечер!); во-2, мне тоже надо заниматься спортом, но при таком раскладе это просто нереально; в-3, я вижу, что детям нужно внимание, а у меня чисто физически уже после всех этих танцев с бубнами нет сил сесть с ними и почитать, порисовать или поиграть. Чаще всего они после ужина смотрят мультики, пока я разгребаю все хозяйственные дела. Ну это дело?
17.09.2014 17:19:52, Petra
Ну это жизнь 90% семей в больших городах, когда и папа, и мама работают)
Решается либо няней-помощницей.
Либо серьезным дауншифтингом (но Вы к нему не готовы).

Хотя читаю Ваши ответы, и все больше ощущение, что проблема не в круговерти, фитнесе и проч. А в п.1. Реальная картинка семейной жизни разошлась с желаемой (идеальной). Это гнетет. А это, сорри 10 раз, вопрос к психологу. Это только он поможет примирить с действительностью. Без ущерба для остальных членов семьи;)
17.09.2014 17:28:20, бываю тут оригинальная
а папины обязанности где? как мужа и отца? элементарные 17.09.2014 16:01:27, Шерлок
На работе.
Он деньги зарабатывает. И с детьми занимается в свободное время.
Но да, считаться можно до бесконечности. Прям минуты высчитывать. Или секунды, сколько на детей потрачено, и сколько папа должен "компенсировать".

Вопрос, который напрашивается сам собой, задавать смысла нет, он все равно без ответа останется.
17.09.2014 16:23:04, бываю тут оригинальная
жена точно так же на работе зарабатывает. и больше даже. поэтому минуты не надо, но как-то более-менее поровну надо бы 17.09.2014 16:31:46, Шерлок
Ну вот "надо" автора натыкается на "не хочу" мужа.
ИМХО лучше б это тогда решить другим путем, не переделывая (принуждая) мужа.
17.09.2014 17:14:34, бываю тут оригинальная
с этим я не спорю. только почему он просто увиливает, а не берется решать другим путем? 17.09.2014 17:21:38, Шерлок
Обычная "милая" особенность мужчин: уйти в тину, вдруг рассосется)))
Видимо, его все устраивает и проблемы он не видит.
Его идеальная картинка совпадает с реальной.
17.09.2014 17:31:13, бываю тут оригинальная
будет поровну, если уволиться, но автор не хочет.
почему же муж должен хотеть выровнять баланс?
17.09.2014 16:48:57, ландыш
Будет поровную если я уволюсь?!?! В смысле - дома с детьми только я, а на работе только муж. Какое же это поровну, когда вопрос идет о времени с детьми? 17.09.2014 17:20:50, Petra
)) я уже начинаю волноваться из-за этого "поровну" )) откуда идея, что время с детьми должно быть поровну?
и ответь на мой вопрос снизу: "то есть ты хочешь, чтобы он с детьми проводил выходные + вечер будней, а ты, чтобы только выходные?"
17.09.2014 18:10:37, ландыш
Ну так это была исходная задача - чтобы муж с детьми проводил вечера, так как они от этого лучше. А не чтобы мне по-меньше дел делать.

Отвечая на твой вопрос - я хочу, чтобы он участвовал в вечерах наравне со мной, как я участвую в выходных наравне с ним.
17.09.2014 19:22:01, Petra
я даже твою тему заново перечитала - там ни слова про равенство.
То есть все-таки равенство, да? ))
Но он же не носил, не рожал, не кормил - какое тут может быть равенство, я решительно не понимаю.
И писает стоя...
17.09.2014 19:56:35, ландыш
кто уволится и почему? 17.09.2014 17:00:23, Шерлок
если автор уволится, выйдет поровну. Не знаю, зачем уволится - например, из любви к тому, чтоб было поровну. 17.09.2014 18:03:20, ландыш
каким образом поровну получится? и чего? 17.09.2014 18:06:01, Шерлок
равный вклад в семью... мне даже неловко объяснять.
Один шьет пиджак, другой штаны - получается костюм. Совсем не обязательно каждому шить по полпиджака и по одной брючине, чтоб был равный вклад.
17.09.2014 18:17:52, ландыш
Так моя цель не уравнить вклад в семью, а уравнить вклад в детей.

Он гораздо лучше с детьми, чем я - это факт. Т.е. пиджак он шьет лучше, а я - штаны. Так вот пусть он шьет пиджак, а я штаны прекрасно сошью.
17.09.2014 19:24:26, Petra
ну, знаешь, "давай ты будешь готовить ужины, у тебя ТАК вкусно выходит!" - это мотивация для каких-то недалеких )) 17.09.2014 19:53:01, ландыш
это если без разницы что шить. а если хочется и того и этого? а только штанины надоедают? 17.09.2014 18:24:00, Шерлок
если хочется и пиджак, и штаны - шьешь и пиджак, и штаны. Как это делает автор.
Проблема в другом - ей хочется, чтобы муж шил тоже и пиджак, и штаны. Только на том основании, что она ведь шьет и то, и другое!
а это не основание ))
17.09.2014 18:45:31, ландыш
пиджак и штаны затеяли шить вместе 17.09.2014 18:56:01, Шерлок
ну да. Но одно это еще не означает, что каждый должен шить по полпиджака и по одной штанине. Есть и другие варианты совместного пошива костюма.
Я не предлагаю их автору )). Я предлагаю понять, что муж не дурак )). Собственно, об этом внизу уже шла речь )).
17.09.2014 19:07:49, ландыш
что не дурак, это всем ясно) 17.09.2014 19:14:18, Шерлок
в точку. 17.09.2014 14:34:16, mara
Что то я не поняла, а с кем выделаете уроки ито? С 15- летним младенчиком?? Если что, у меня старшие в 6 и 8 классе. Дочку спрашиваю как дела. У сынв лневник. Приносит и показывает только письменные. Делает ли устные - даже не знаю.
Ужин можно всем вместе приготовить. Я с младшей все делаю без ппоблем. Когда устаю, а она сильно лезет - прошу детей. 15 минут они играют, хотя обычно они весь вечер пытаются игратт-скакать. Ужин поставлен. Пока все на плите - можнь порисовать, полепить, что там еще...
У меня муж практически каждую неделю по командировкам. Уезжает в пн или вт, возвращается в пт.
Когда дети уложены можно прибраться на кухне. В детских они сами убираются. Я не прика/аюсь. Мытье пола занимает полчаса от силы. Но я его каждый день не мою. Пылесошу или подметаю. Это 10 минут. Плюс еще 10 на посуду и прочее на кузне. Итого в день на хозяйство максимум час....причем полчаса - после отбоя делей.
У нас когда муж дома, е у надо общаться. Вот тогда я не успеваю с детьми спокойноо поговорить-поиграть-спать уложить. Ему что то надо, е у я рядом нужна. И это меня выбешивает. А когда нет - красота.... я в восемь освобождаюсь. В десять отбой для мелкой. Все-все успеваем. Едмнственноею ужмн в мясной части обычно приготовлен заранее в мульте. Его можно и утром поставить. Лишние 10 минут выкроить. Гарниры, салаты делаем перед ужином.
Щас вот старшие уехали. Так мы с дочкой от скуки изнываем. Вечера окаались неимоверно длинными...
А мужиков переделыаать - гиблое дело...нервы дороже.
17.09.2014 06:43:43, тетя Катя
Не со старшим, конечно - я там наверху написала, чем я с ними со всеми занимаюсь. У нас 5-6 леткам задают много уроков, где-то минут 40 каждый день выходит. У меня еще дольше, так как у меня их двое. Никаких полов я каждый день не мою, но на кухня после ужина надо прибраться, а также в игровой комнате перед сном. Короче, дел хватает. 17.09.2014 17:04:33, Petra
Влиять на мужа бесполезно. Он уже взрослыи человек. Даже если пообещает и будет стараться выполнить обещание - через какое-то время либо скатится к нынешнему стилю жизни, либо начнет раздражаться и конфликтовать.
Влиять нужно на себя - как жить в даннои ситуации счастливо. Ситуация у Вас отнюдь не патовая. Вы просто почему-то зацикливаетесь на организации вместо того, чтобы просто получать удовольствие от процесса и результата. И перестать завидовать мужу, которыи это явно умеет :)
В конце концов: приготовление ужина - максимум 30 минут. Уроки? В возрасте Ваших младших детеи их еще практически нет, а в возрасте старшего дети их делают уже сами (если школьная учеба детеи - не мамино хобби, от которого она получает кучу удовольствия). Уборка при наличии приходящеи уборщицы - 10 минут (опять же, если уборка - не хобби, которое доставляет удовольствие). Так что реально повода для усталости нет.
17.09.2014 02:31:47, __nevazhno___
Я вас во многом понимаю. Конечно, не на 100 процентов, до троих нам пока далеко, но всё же. Мой муж работает в посольстве., то есть тоже госслужба. Приходит в самое-раннее - в 9, но чаще - в 10. Естественно, никаких разговоров о домашних делах не стоит. Сейчас я уже привыкла, а вот два года назад, когда мы только приехали (муж тут в командировке на 4 года), я сидела одна с трёхмесячной дочкой, кормила её сцеженным при помощи молокоотсоса грудным молоком, каждые два-два с половиной часа (грудь она не взяла), ни родственников, ни знакомых в гоороде у меня тогда не было, то есть даже поговорить - только по скайпу... Муж только помогал купать (и то, если приходил не позже 9), и по выходным закупал продукты на неделю. В выходные, правда, мог иногда что-то приготовить. При этом он очень педантичен во всём, что касается быта, то есть питаться чем попало не будет, в доме любит чистоту и порядок, рубашка каждый день свежая и т.д. Я с содроганием вспоминаю это время.. Сейчас всё кажется праздником жизни, когда ребёнок уже сам ходит и сам ест))))) Единственное, что могу посоветовать после 2 лет такой жизни: не старайтесь быть идеальной. Может я ужас-ужас какая лентяйка, но.. нельзя ли готовить на 2 дня сразу? То есть один вечер вы готовите, а следующий общаетесь с детьми. Потом, я посмотрела возраст ваши детей. Я так понимаю, что пятилетние ещё не в школе, и уроки вы делаете со старшим. Возможно, я не права, но как педагог (хоть и с небольшим стажем), хочу предупредить, что в таком возрасте ребёнок не только может, но и должен делать уроки сам. Ваша же помощь может присутствовать только после его просьбы помочь. Вы уверены, что так уж необхоимо каждый день делать с ним уроки? Пусть это будет его сфера ответственности, и у вас появится больше времени на хозяйственные дела. Не стоит пренебрегать овременными достижениями техники: мультиварки(которые могут готовить, пока вы заняты детьми или собой), посудомоечные машины, электровеники (ускоряющие уборку) и т.д. Они очень облегчают жизнь. Ну и есть же выходные, когда муж может принимать участие в семейной жизни, и когда вы, всей семьёй можете заниматься спортом, уделяя время и себе, и родным: бассейн (или аквапарк), велосипед, ролики, бег, зимой - коньки, лыжи.. Список можно продолжать до бесконечности. А по поводу разговоров.. У меня ничего не работало, наоборот, только накаляло обстановку - я мол работаю, а не развлекаюсь, а в выходные - я ваш. Вот и все разговоры. Так что я бы просто пересмотрела тваше времяпрепровождение после работы, как его оптимизировать и себя не загнать до состояния лошади. Ну и выходные планировать по возможности максимально совместными. 16.09.2014 23:37:08, WizeWife
Пятилетние уже в школе, и уроков у них будь здоров. Старший, есс-но, сам уроки делает.

Но дело не в этом, а в том, что для детей важно иметь время с папой. Они от этого лучше становятся. А я допустила ошибку и сорганизовала наш быт так, что папа не считает себя нужным по вечерам. Вот проблема, которую я стараюсь решить.
17.09.2014 17:23:59, Petra
если бы словами "пусть это будет сфера его ответственности" было возможно на кого-то эту ответственность наложить, это было бы прекрасно! )) 16.09.2014 23:59:17, ландыш
Ну вот делая вместе с ребёнком уроки, уж точно не внушишь ему ответственности за собственную учёбу. Да, если сидеть рядом и сверять - будет делать. Как только контроль ослабнет - делать перестанет. А важно, чтобы это було НУжно ему. А если нужно только маме - так может и не надо? Задача родителя - привить желание заниматься, интерес к учёбе и научить учиться. Но это делается как правило в малдешей школе, хотя никогда не поздно. Ну и на худой конец, если всё уж так запущено, можно обратиться к репетитору (какой-нибудь студентке, например), который будет делать с ним уроки. Но я, опять же, считаю это не только ненужным, но и вредным, именно в ключе " делать с кем-то уроки". Подсказывать, показывать, объяснять, обсуждать - да. Но это, как правило, не случается каждый день и не всегда требует много времени. 17.09.2014 00:06:51, WizeWife
Меня так же воспитывали -самостоятельность шаг за шагом в каких-то своих делах. И это мне было стыдно перед учительницей и роителями за невыученное стихотворение или невыполненное домашнее задание, т.к. папа сразу озвучил: отличная учеба -моя ответственность. Помогали только, когда я просила (помню 2 раза -квадратные уравнения и задачи про давление по физике). А мотиваторы всегда находились -поездка\непоездка в лагерь, покупка\непокупка чего-то дорогого по моему желанию.
Просто, имхо, нужно хотя бы начать этот процесс передачи ответственности детям, а не тянуть все на себе
17.09.2014 11:41:35, Ninoka
<Подсказывать, показывать, объяснять, обсуждать - да. Но это, как правило, не случается каждый день и не всегда требует много времени.> Это у вас из вашего детства сведения? Мне вообще ничего по школьному материалу не объясняли, я сама кому хочешь объяснить могла (кроме сочинений) - мне теперь утверждать, что все дети такие? Но дети же разные? Есть такие, которым всё дома по второму кругу надо объяснять, есть те, которые отвлекаются постоянно.
Ответсвенность - пустой звук. Как он отвечать будет? Его кормить меньше будут? Нет у него ресурсов отвечать. А вот процессу можно научить, с возрастом внимание улучшится, тогда и сам учиться сможет. У нас так с докладами было - сначала все я делала, дети только наблюдали за процессом, учили мы и то вместе (тоже процесс, которому нужно научиться). Потом постепенно сами стали, сейчас я даже не знаю, о чем у них доклады.
17.09.2014 10:44:55, Аня-лэ
тогда уж надо сразу мужу привить желание находиться дома по вечерам, интерес к домашним делам и все такое )) если у нас это так легко получается - прививать внимание и интерес )). 17.09.2014 10:36:56, ландыш
))) 17.09.2014 10:45:44, Аня-лэ
я вам завидую даже... как у вас все в жизни организованно!!!!
на месте вашего мужа- была я много лет+ совмешала то чем занимаетесь вы...
приxодя домой после 15-17 часового раб. дня, занималась xоз.делами, как могла детками...паралелльно слушала мужа ка ему скучно на работе с 8 до 16 И с дружками ´в голф клубе И т.д.
16.09.2014 23:34:39, elmi
Взять на вечер няню/помощницу по хозяйству. Которая будет разгребать хоз дела, забирать из школы, водить по кружкам и пр. А вы будете приходить домой, находить там более-менее порядок, накормленных спокойных детей и дальше по желанию с ними играть-читать и пр.
Или как вариант оставлять все хоз дела мужу на вечер, ибо вы после работы занимаетесь детьми.
16.09.2014 21:37:50, УникаЛьнаЯ

Показан 71 комментарий из 290

Всего ответов: 290 Страницы: 4 3 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 12:59:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!