Раздел: Жена и муж (зачем люди пытаются убедить меня что я дура)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Меня пытаются убедить, что я дура

Здравствуйте семьяне!
Прожили с мужем 15 лет. Есть дети мл.школьники.
Год назад муж ушел к фее. Любовь у него там видите ли случилась.
Ну ладно. Ушел и ушел.
Я в ногах у него валяться не стала. Хотя, было так тяжело, такой шок. Наверное из-за него я и не успела ничего предпринять. Просто не было сил.
Проблем и так хватало, которые нужно было решать.
В основном - это касалось здоровья детей. Они у меня часто болеют. Из-за этого полгода назад меня "попросили" с работы.
На развод не подавали. Мне просто не до этого. Муж - не знаю.
И вот спустя год начал "проявляться". То тут помощь предложит, то там.
А мне и не нужно уже.
Я как то сама уже привыкла. К нему не обращалась. Не хотела его видеть совсем.
Все это время муж оплачивал все детские расходы - школы, кружки, занятия, врачей, одежду. На мне было только питание и все остальные непредвиденные расходы.
К детям не приходил. Совсем. И не звонил.
И вот сейчас мои родственники меня начинают клевать по поводу того, чтобы я его простила. Он ведь материально нас поддерживал. Все это время.
Что это не предательство, а временный бзик. С каждым может случиться и т.д.
Я уже сама начала сомневаться.
Только вот не могу я ему простить. И наверное все таки я права. Это предательство. Он бросил меня. Бросил детей. И все это время он даже видеть нас не хотел. Я все детские проблемы разгребала в одиночестве.
И сейчас я что - должна ему еще и быть благодарна, что без денег не оставил ? И принять обратно ?
Я так устала. Я думала, что все уже устаканилось. У меня уже другая жизнь.
Я ничего не хочу от бывшего мужа.
15.09.2014 15:07:32, Лика82

186 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
О, почти моя картина))) Только у меня человек раньше захотел обратно в гнездо. Мне уже было хорошо и так, но ради дочери я согласилась. Продержались полгода, расстались два месяца назад. Я не смогла войти в эту реку дважды. Жалею, что согласилась на идею с возвращением. Спокойна, что сделала все, что могла, для сохранения семьи. 18.09.2014 09:07:17, GreenHope
Лика, здравствуйте!

Ваша ситуация мне очень понятна, м.б. потому, что сама была в очень похожем раскладе. Суть расклада - "группа поддержки" женщины плотно связана с ее мужем, с которым она то ли развелась, то ли нет. То ли вернется, то ли нет. А без группы поддержки - крайне сложно (у меня был один ребенок, и то. А Вам тяжелее). Да и у мужей наших, как мне кажется, много общего.

Во многом из-за этого муж, "группа поддержки", лети и ты сама сливаются в какой-то ком и непонятно, за что дергать :-((( Если с мужем была настоящая близость, то все вообще запуталось. А "растащить" ком необходимо (((, независимо от того, сойдетесь ли Вы с мужем или нет. Потому что отношения уже не будут прежними. И не обязательно "хуже". Просто другими. И если Вы не сойдетесь они тоже могут быть разными. И - хотя тут это редко пишут - правильно выстроенные отношения с БМ важны.

Мне очень хочется с Вами поговорить, это м.б.было эффективнее. Так что если есть психологическая и фактическая возможность, звоните 8-916-590-72-42. В принципе в любое время, хотя лучше до 23, но можно и позже. Или напишите, в какое время лучше позвонить Вам.

Если же это не получится, опишу свои соображения, куда можно двигаться:

1. Чтобы "распутать ком", Вам в любом случае придется "разобраться в себе". Лучше всего с помощью грамотного психолога (у меня есть контакты). но не всем это подходит. Можно и самостоятельно, с помощью книг и/или подруг. Пока Вы это не сделаете, хорошо не будет, независимо от конкретных решений - развод/простить мужа/остаться... "Разобраться" - как минимум ответить себе на вопрос "что хочу я на самом деле". Ну там много еще всего...

2. Эту мысль надо "продать" свекрови или прочим родственникам (мужу - сложнее). Я бы сформулировала следующее:
2.1. "Мне тяжело, я не могу заставить себя просто так все вернуть".
2.2. "Если мы просто так "вернемся в как было", то опять будут те же грабли. Фея ж не на пустом месте появилась...И это не разовый перетрах по пьяни".

3. Поэтому нельзя "просто простить". Придется строить отношения с нуля". Под это дело можно обосновать свое право как на психолога ("ну я не могу иначе!"), так - главное! - на время приятия решения.

4. Если я правильно понимаю, муж - интроверт (о! узнаю брата Васю!) Поэтому напрямую ему сказать что-то сложно. А вот "свекровь" (для простоты назовем так самую мужецентричную часть "группы поддержки") прекрасный канал для передачи Ваших мыслей и чувств мужу. Это стоит иметь в виду и использовать. Она же может работать каналом с другую сторону. Только - конечно - нельзя упоминать это напрямую "обсудите с Васей..., скажите Васе...". Надо делать вид, что Вы именно с ней общаетесь.
Главное, что надо донести, это указанную выше часть 3.
Но тут уже очень все зависит от интеллекта и характера свекрови, Ваших отношений до ухода БМ. как вела себя во время этого года и.т.д.

5. Поведение мужа как раз очень понятно. Общаться с Вами он это время не мог ("Не могу сам разобратся в своих чувствах. а общаться без этого не могу..."). Ничего страшного, такой же слабый человек со своими тараканами, как и мы все, грешные.... И Вы его так или иначе простите. Только иногда "простить" значит "отпустить", а иногда принять

6. Параллельно планируете строить отношения с мужем, ну, как будто он "предал, но не Вас"...

Все, больше не могу писать - слишком дальше все зависит от того, "какая Вы". Интересно Вам мое мнение - звоните. Ну или пишите, хотя письменно почти не могу разговаривать.

А, еще, чем кончились моя ситуация с мужем?
Отношения наладились. Группу поддержки сохранила. Мы не вернулись к друг другу, и чем дальше, тем больше я этому рада. Мужа нет, и 99%, что не будет. Поняла, что не особо подхожу для семьи. Он расстался с феей - у него семьи тоже нет (но есть ребенок от феи).
В общем, ИМХО, неплохой результат пи наших вводных...
16.09.2014 09:04:05, Иновара
Вы для себя, внутри себя - его простите, отпустите и все, а внешне - Вы его прощать не обязаны, тем более он особо и не извиняется.. родственникам так и скажите, пока не извинится, даже разговаривать не буду (а там уже Ваше дело).. да и даже если вдруг извинится, Вы не обязаны его принимать обратно в качестве Вашего мужчины, а отцом ему быть никто не мешает.. а развод все-таки оформите и алименты - тоже, иначе Вы его никогда в душЕ не отпустите от себя и всегда он будет своим присутствием в жизни детей напоминать о пережитой боли, и, самое главное, он не даст Вам начать думать о новой жизни, с другим мужчиной.. 16.09.2014 07:49:12, Елена Д.
<К детям не приходил. Совсем. И не звонил.>

я бы не простила бы, даже если и давал деньги на их содержание. Шлите родственников лесом, это - не их дело. Так им и скажите - это между вами и вашим бывшим.
16.09.2014 00:19:16, Rainmaker
Дура или нет покажет только время... моя история идентична вашей, практически во всем.
Так вот, когда мой муж так же начал подбивать клинья, я простила и пустила, не осуждала, старалась все забыть, он даже был благодарен, понимал, что мне трудно молчать, говорил что осознал, и теперь только понял какое я золото)) но прожили мы так не долго, стали часто ругаться, и он ушел опять, к своей фее, благо, она от него отдохнула и приняла с распростертыми ... и мы наконец развелись и поставили точки над и.
Все просто, но вторичное предательство переживается так же трудно, плюс потерянное время!
15.09.2014 23:45:56, chichcho
тема ни о чем, вы уж можете мне сказать, что-грубо, но ни о чем!!!
кто там что думает И считает??? да какая разнитса!!! те, кто говорят вам что-то, они вам как-то помогают????
И уж поверьте, если вам действительно от вашего мужа ничего не надо, так И будет...
или вы лукавите...что вам ничего не надо...
15.09.2014 19:02:02, elmi
Ну почему же ? Надо.
Мне надо, чтобы он общался с детьми. И помогал им материально.
15.09.2014 23:41:34, Лика82
да äто я И прочитала уже :-)
я о другом...
обозначьте четко ему ваши : надо... музчины так понимают лучше :-)
16.09.2014 15:13:56, elmi
Если ничего не нужно, то заставлять себя точно не стоит. И слушать никого не нужно, жить Вам, не советчикам. Время все расставит по местам. Но рискну дать совет думать и о себе, о своих интересах, не только о детях. И при принятии решений исходить, прежде всего, из своих ощущений и своего комфорта. 15.09.2014 17:00:11, Sirriuss
Я и стараюсь думать. И сейчас мой комфорт состоит в том, чтобы бывший муж общался с детьми, помогал им материально, но меня при этом не трогал.
Вот как это организовать ?
15.09.2014 17:10:43, Лика82
а как он Вас "трогает"? и что значит "принять обратно"? он хочет что бы вы жили как раньше? до его ухода из семьи или как? по вашему рассказу это не понятно.
"организовать" все Так, что бы Вас это никак не коснулось невозможно - общие дети. да и вы друг другу не чужие люди, ведь любили раньше, женились...ну разошлись, бывает, бывший муж тоже родственник, если есть дети. и потом, если он помогает материально то имеет право общаться и принимать участие в воспитании детей. конечно Вы с ним и видеться будете и время вместе проводить. если в Вас осталась Обида то надо с этим что то делать, не зависимо оттого "берете" Вы его обратно или нет....что касается родственников то не стоит даже пытаться что то кому то доказать. это Ваша семья и Ваша жизнь. Удачи!
16.09.2014 14:09:03, Peskarik
сказать ему об этом? 15.09.2014 19:25:52, Oker
Мне кажется, такие вещи лучше не озвучивать мужчине. Типа, "ты для меня только кошелек, и ничего более." Кому это понравится? Может пререкрыть кислород, а у нее никаких механизмов нет.

Если он автору очень нужен (чисто материально), то я бы продолжала играть в "дружбу бывших" - ну сходила бы погуляла разок, ну кофе пипила... что тут такого страшного. К тому же, детям важно видеть, что мама с папой дружат.
15.09.2014 22:25:02, Petra
"чтобы бывший муж общался с детьми, помогал им материально, но меня при этом не трогал." - это совсем не "кошелек". имхо. а дружить автор пока не может, ради чего ей себя насиловать? Ок, можно в ее фразу добавить слово "пока" 15.09.2014 22:45:00, Oker
Не нужно ничего специально организовывать, он же и так вроде помогает деньгами - ну и пусть. Он с детьми начал общаться - ну и пусть общается. А Вы на маникюр в это время идите, или там, в кино. 15.09.2014 17:27:54, Sirriuss
Я так и делаю. Из-за чего мне мозг то клюют. Из за этого. 15.09.2014 17:37:00, Лика82
как они вам его клюют, конкетные фразы приведите? кто? когда?(вы с мамой под одной крышей живете? про свекровь уж вообще молчу...)
но я вам ниже написала - "бесплатного сыра не бывает", за "сыр" вам придется или "простить и любить мужа", или, после "Развелась. Подала на алименты. советчиков послала куда подальше. Муж обиделся. Перестал нормально материально поддерживать" больше зарабатывать самой (и тогда у вас будет "свой сыр") или терпеть вот это "мозгоклюйство".
15.09.2014 17:43:17, Natalya d'*
Вы правы.
До этого все было удобно. Муж виноватый. Не появлялся. Перечислял на детей.
А сейчас стало неудобно. И придется что-то решать. Да.
15.09.2014 17:56:19, Лика82
да ничего не изменилось вообще-то! Прошлое неворотишь, накосячил он УЖЕ. 15.09.2014 18:01:02, СиреневаяЛеди
Если б не лез сейчас со своим обществом - было бы лучше. 15.09.2014 18:07:50, Лика82
а он лезет? как? ниже вы пишите только про "мне кажется, он был бы не против, если бы", то есть одни ваши "догадки", факты где?
и что делать, вам ниже уже написали - просите денег, да побольше, у мужа, у советчиков, у всех.
15.09.2014 18:21:27, Natalya d'*
Предлагает сходить всем вместе куда-то, когда приходит к детям к нам домой, в основном сидит на кухне и пытается вести со мной какие то разговоры. Приглашал и одну меня без детей прогуляться. Пока удавалось отмазываться. 15.09.2014 18:29:04, Лика82
а зачем отмазываться? почему не сказать все, как есть? 15.09.2014 19:27:20, Oker
А Вы забейте на этих клевателей. Большой болт. 15.09.2014 17:41:49, Sirriuss
Соглашение об алиментах + соглашение о порядке общения с детьми.
Я БМ не видела лично уже...оооочень долго, не помнбю даже сколько.
И все превосходно просто (если исключить его истерики в письмах, которые я просто складываю в архив) :))
15.09.2014 17:15:08, вау
Я думаю, что мне стоит начинать этим заниматься если БМ вдруг начнет косячить. А пока все ровно - не дергаюсь. 15.09.2014 17:16:58, Лика82
Вы остаетесь за ним замужем. Со всеми вытекающими. Но тут, как грится, хозяин - барин. Подать заявление на развод времени много не отнимает. 15.09.2014 17:20:01, вау
Я не хочу это делать сама. Вдруг начнутся обидки со стороны БМ.
Он это заварил - пусть он и разруливает.
Мне так видится.
Я не права ?
15.09.2014 17:26:20, Лика82
А вы не боитесь финансовых последствий его решений в этот период? Вдруг ему взбредет в голову кредит взять - ведь вы же сразу попадаете как жена. 15.09.2014 22:27:00, Petra
Но он же пытается разрулить, а вы избегаете. 15.09.2014 19:46:45, billow
Мне кажется, права. И уж шашкой махать точно не стоит. 15.09.2014 17:29:00, Sirriuss
не шашкой махать, а поставить логическую точку. 15.09.2014 19:38:58, Oker
Подавайте на развод и алименты. Или поговорите с бывшим мужем.

Ваша позиция мне очень близка. Пишите, если что, поддержу!
15.09.2014 16:58:43, Роза Константиновна
Алименты он и так платит. И неплохие пока.
Что мне даст эта беготня с разводом и алиментами. Совершенно нет на это душевных сил.
А поговорить. Наверное надо. Но пока не могу. И не понимаю, о чем.
15.09.2014 17:09:16, Лика82
Вот это "не могу" вам надо отрабатывать. Год прошел, а вы все не можете? И при этом еще думаете, правы ли вы или нет, что не хотите его обратно?

Мне кажется, что это у вас очередной этап отдаления от мужа наступил. Возможно, он хочет просто наладить отношения, и чтобы все цивильно было, а не просто анонимная пересылка денег. А вы уже себе рисуете картины его публичного покаяния с посыпанием головы пеплом и бросанием в ноги. Нет, я прекрасно понимаю ущемленное женское самолюбие и те яркие картины возмездия, которое оно рисует у нас в воображении - сама там была! Просто, мне кажется, надо немного спуститься с неба на землю и посмотреть на все практично. Ну захотел мужик кофе попить, прогуляться... может, после феи хочет расслабиться в знакомой обстановке. Вам жалко что-ли? Просто не надо себя накручивать.
15.09.2014 22:33:25, Petra
Да. Мне жалко. Мне жалко себя. Я то не хочу пить с ним кофе. 15.09.2014 23:37:43, Лика82
Вам надо постараться очень глубоко заглянуть внутрь и себя и задать себе вопрос - это ВАШ мужчина или нет? Видите ли вы себя рядом с ним, и стастливы при этом? Ответ на этот вопрос обычно приходит моментально, если быть честной с собой. И от этого уже плясать, а не от того, что родственники говорят. Им с этим мужем не жить.

Если со стороны посмотреть, то все банально - пар с феей ушел, и чуда не произошло - те же будни, та же рутина, те же проблемы. И она детей, наверное, хочет. Вот и потянуло его на уже знакомую и проверенную территорию, или просто захотелось прозондировать почву не предмет запасного аэродрома. Другое дело - оно вам надо?

А что вообще в личной жизни?
15.09.2014 16:52:24, Petra
Да. Это был мой мужчина. Я ему верила. Я его любила. И никогда не могла подумать, что он может так поступить.
И теперь это не мой мужчина. Мне хочется держаться от него как можно дальше. Обожглась сильно.
15.09.2014 17:07:42, Лика82
Ну так я специально спросила в будущем времени. То, что в прошлом было уже не имеет к будущему никакого отношения. 15.09.2014 20:11:39, Petra
А что у вас сейчас с работой? 15.09.2014 16:32:56, Antre
сейчас работаете? 15.09.2014 16:25:13, Dixi
Сейчас работаю. Но началась школа. И сразу же начались простуды. Уже боюсь ( 15.09.2014 17:06:06, Лика82
3 варианта:
1) няня
2) бабушки
3) БМ - он же папа.

Я бы в первую очередь отдавала детей тем, кто больше всего вопит про "воссоединение"... С девизом "я готова, я все простила, но вот с детьми посидите!". И нефиг бояться...
15.09.2014 17:31:20, СиреневаяЛеди
БМ не будет сидеть. Он и раньше не брал больничный из-за детей.
Бабушки все работающие.
На няню я не зарабатываю.
15.09.2014 17:34:13, Лика82
школьники могут и одни быть дома, если состояние не критическое. 15.09.2014 20:23:36, Dixi
сколько детям лет? 15.09.2014 19:30:45, Oker
7 и 8 15.09.2014 23:39:33, Лика82
Понимаете ли, ситуация такая, что ВАМ НАДО иметь ресурс на няню или иную помощь.
Если нужны деньги - значит сокращаются другие хотелки (кружки, игрушки, что угодно!). Всем "мозгоклевателям" популярно объясняется, что либо няня сейчас (а няня нужно в т.ч.из-за стресса, который БМ устроил детям!) либо им придется брать Вас на обеспечение.
В конце=концов если попросить работающих маму-папу "подкинуть" детям на няню 5-10 тыс, и столько же вынуть из бюджета кружков/ хотелок, то да, можно решить вопрос с няней. И свекрови тоже сказать. Про стресс, про деньги, про то, что Вас нужно содержать!
Понимаете ли, ВЫ сейчас ото всего обороняетесь и кругом виновата... Все, кончайте балаган, начинайте у всех ТРЕБОВАТЬ - и пусть все они будут виноваты! Полгода такой "милой игры" - и у вас все нормализуется.
15.09.2014 17:52:10, СиреневаяЛеди
Хорошо сказано )
Не умею я только воевать. Не было опыта.
И если бы хоть кто-то меня поддерживал из близких - было бы легче.
Я понимаю, что все что я здесь пишу - какое то сплошное нытье.
Надо что то начинать делать.
Я то просто надеялась, что дети станут постарше, будут меньше болеть, смогу устроиться на хорошую работу. А когда есть деньги, уже не так страшно. И нет такой зависимости от настроения БМ.
Рано он как то остыл к своей фее. Или не знаю что там у него.
Но все эти поползновения в мою сторону очень меня выводят из равновесия.
15.09.2014 18:02:01, Лика82
потому что у Вас к нему нет четких, конкретных требований.
Сформулируйте их, хотя бы для себя - Вам уже станет легче.
15.09.2014 19:36:30, ландыш
сам не будет - няню оплатит (ибо опций тут 2 - платить няне или сдать в ДД, вы уверены, что если вы заболеете чем то что ТРЕБУЕТ госпитализации, он сдаст детей в ДД?) 15.09.2014 17:44:34, Natalya d'*
а расскажите, что у вас с имущественным вопросом? с совместной собственностью?
Лично я бы на словах одобряла любые выгодные мне действия. Используйте БМ и его желание "провернуть фарш назад" в своих материальных (и строго только в них!) интересах.
15.09.2014 16:15:55, Лось_Анджелес
В этом плане я не препятствую. Но если для этого потребуется мое участие, я не смогу ( 15.09.2014 16:20:12, Лика82
не-не-не. Если "не смогу" - то тогда вы не равнодушны к БМ, не обманывайте себя. 15.09.2014 16:33:42, Лось_Анджелес
Ну да. Я его видеть не хочу. Он напоминает мне о той боли, которую мне пришлось пережить. 15.09.2014 17:05:13, Лика82
Если смогла не просить, а давал сам. Не держать, а ушел, то и это сможет. Это просто оборот речи такой "не смогу". Перевод - "поддержите меня, мне морально тяжело". Так что же, кому было бы легко. 15.09.2014 16:59:45, Роза Константиновна
Простить надо. Зла держать не стоит. Зло оно против Вас же обернется, будет разъедать изнутри. Казнить, судить, миловать, прощать, наказывать и награждать - есть функция Господа Бога и не надо пытаться делать за него его работу!
То,что муж "начал проявляться" и помощь предлагать - это очень хорошо, как минимум для детей. От помощи отказываться не стоит. Но предложение помощи не означает, что он желает, чтобы Вы его приняли обратно.
Вот как попросится, пишите - обсудим. Проблемы надо решать по мере поступления.
Удачи!
15.09.2014 16:06:03, RitaK
Да я просто его знаю. Поэтому так и пишу.
От помощи детям я никогда и не отказывалась.
И зла не держу.
Но вот подкосило меня видимо как то. Не могу я ним видеться и общаться.
15.09.2014 16:19:21, Лика82
а нельзя ли ему каких нибудь гадостей наделать? Ну, типа сдачи дать? 15.09.2014 16:35:58, Лось_Анджелес
только если завести себе любовника, уйти к нему жить оставив детей на мужа, а через год сказать "ну, прости, это не предательство, а временный бзик. С каждым может случиться" 15.09.2014 16:46:59, Natalya d'*
))) 15.09.2014 17:03:52, Лика82
Если бы Вы его знали, то его уход к фее не был бы для Вас шоком.
Не переоценивайте себя и свои знания, чтоб потом опять не было сильно больно.
Может быть у него там новые дети на подходе? И такой вот повышенной заботой он пытается компенсировать некую "вину" перед существующими уже детьми.
15.09.2014 16:35:46, RitaK
А муж уже попросился обратно?? 15.09.2014 15:55:36, masyanya белая и пушистая
Ведет себе в этом направлении. 15.09.2014 16:05:55, Лика82
но конкретно "я хочу вернуться" он не говорит? Тогда смело можете говорить родственникам "да он САМ не хочет". Еще можно напридумывать кучу условий его возвращения , но таких , что осталось все , как есть. Если это "есть" вас устраивает . 15.09.2014 17:16:11, masyanya белая и пушистая
Я боюсь двигаться в этом направлении. Если начну говорить "он сам не хочет", ему свекровь передаст эти слова. И вдруг он скажет, что он хочет. И что мне делать тогда ? 15.09.2014 17:35:38, Лика82
Тогда и сказать БМ "а пошел бы ты нах, милый муж. Я твои косяки видела в гробу и белых тапочках, иду к своей любви и там и оставайся!"

Можно это сделать и очень вежливо.
15.09.2014 17:59:51, СиреневаяЛеди
Завидую я таким женщинам ) Мне бы вот ТАК сказать ! Я б наверное себя зауважала )
И все стало бы сразу как то легче и проще )
15.09.2014 18:10:40, Лика82
вы зря себя не уважаете. Одно то, что в комментах к вашему топику еще никто не поругался и вас еще ни разу не назвали "плохим огородником" - это уже говорит о вашем незаурядном дипломатическом таланте. 15.09.2014 18:22:29, Лось_Анджелес
А плохой огородник - это кто ? ) 15.09.2014 18:29:51, Лика82
это комменты в стиле "сама дура" 15.09.2014 18:31:07, Лось_Анджелес
значит говорите сверови "мы этот вопрос обсуждаем....". А обсуждать можно ооочень долго . Мужу можно говорить "мне нужно время, за один день такое не забывается". Если ему так хочется , давайте ему понять , что вы еще переживаете , что вы вроде бы и хотите , но вот ну никак , ну вот вот и .....эх, опять никак. Так можно достаточно долго играть на его чувстве вины :) Тут главное не переборщить . И пусть старается :) 15.09.2014 17:45:18, masyanya белая и пушистая
Мне бы сейчас побыть одной и подумать. Чтобы никто не давил. Собраться с мыслями, с силами. И все сделать. А то получается давление со всех сторон. А я просто прячусь. 15.09.2014 18:03:43, Лика82
подпускайте как можно ближе (на расстояние точного выстрела) и метко бейте в самые больные места. 15.09.2014 16:37:09, Лось_Анджелес
вся драма автора как раз и состоит в том, что она не знает больных мест мужа и/или не может в них ударить. А то бы и никакого разговора о фее даже не состоялось )). 15.09.2014 16:52:00, ландыш
А зачем мне это - бить в его больные места ? 15.09.2014 17:03:04, Лика82
чтобы простить и отпустить.
Понимаете - сейчас вашу историю взаимоотношений можно выразить так "стояла лицом к БМ близко, в руках - по сумке(дети) - он взял и ни с того ни с сего сильно меня ударил поддых и ушел, через год вернулся на то же место как ни в чем ни бывало, соскучился, говорит - давай опять буду рядом с тобой стоять"

Ну, вы: - конечно, дорогой - люблю-немогу как год прожила не понимаю без твоего кулака, тьфу, - плеча рядом. И хренась его скалкой по кумполу... И ушла такая куда-то, пока он кровь платочком промакивает...

вот... тут уже можно и прощении подумать и о примерении, имхо. Потому что вы в одинаковых позициях, тут и до сближения недалеко...
А между побитым и побившим, имхо, никаких близких отношений быть не может. Другое дело - между подравшимися :)))

извините, если силишком цветисто и аллегорично - что-то графоманство по осени поперло
15.09.2014 17:39:07, Лось_Анджелес
Да. Хорошо ))) Хорошо написали )
Как бы мне разозлиться, чтоб такое провернуть ? )
15.09.2014 18:05:54, Лика82
ну вы такая мирная, что мне кажется разозлить вас до нужной кондиции невозможно :))) однако- вы можете красочно представлять! если делать это много раз - то, может, и отпустит.
Я поняла, что не никакие примерения вам на данный момент не нужны. Что-то подсказывает, что ненужны - по достаточно романтическим причинам. Это здорово! Но все равно в любом случае вам _для себя_ надо снижать градус обиды на БМ. Запишитесь на бокс какой-нибудь, что-ли и представляйте при каждом ударе... Ну или распечатайте фото крупно, приделайте на подушку поплотнее - и... со всего размаха и не один раз... можно еще и поговорить начистоту с этой подушкой
15.09.2014 18:29:48, Лось_Анджелес
Я представила эту подушку и мои с ней разговоры )))))
Я надеюсь, что меня скоро отпустит. Наверное просто времени для этого не хватило.
15.09.2014 18:32:53, Лика82
да под страхом разговоров с подушкой - доложно отпустить быстрее 15.09.2014 18:38:46, Лось_Анджелес
кнут и пряник - на большинстве мужчин это работает.
но только если любишь его, фиг это получится:))
15.09.2014 17:16:47, вау
Не умею я это видимо. 15.09.2014 17:26:55, Лика82
я Вам это и не предлагаю. 15.09.2014 17:16:06, ландыш
а какая собственно разница, как это называется? Если вам не интересно его обратно, так и незачем, а если интересно - то тоже все равно зачем именно. Вот только он вас может перестать поддерживать материально, если он и правда хочет обратно, а вы его не пустите(( 15.09.2014 15:41:52, Liusia (просто Люся)
Я понимаю это.
Но ничего не могу с собой поделать.
А разница есть. Я уже писала, я хочу разобраться. Вдруг у меня сейчас тоже бзик какой ? Вдруг я неправа ?
15.09.2014 16:05:24, Лика82
права. Обидели - обиделась. Нормальная реакция. 15.09.2014 16:39:47, Лось_Анджелес
а что вам даст знание того, что допустим 70% этой конфы вам скажет, что вы не правы или правы, если жить вы с ним все равно не сможете.

Вы правы прежде всего для себя лично.
Вы же не будите ломать себя, только потому что Марь Ивановна вас осуждает.
15.09.2014 16:22:28, Сочувствующая
Я хочу все таки послушать, что мне скажут. И думать дальше.
Ничего такого не вижу в этом.
15.09.2014 17:02:23, Лика82
Тут вам вряд ли помогут. К психологу не хотите? 15.09.2014 16:21:47, Natalya d'*
а психологи нонче могут заставить полюбить не любимого и постылого мужа-изменщика?
да ну нах таких психологов)
15.09.2014 16:24:31, Сочувствующая
а цель - полюбить? цел, вроде, "разобраться в себе".
а то она и полюбить не может, и развестись и "сжечь мосты" не может, ничего не может.
15.09.2014 16:28:54, Natalya d'*
Да я не против развестись. Но самой этим заниматься просто не было ни времени, ни сил. 15.09.2014 17:01:24, Лика82
не, ЖЕЛАНИЯ не было, когда есть желание, силы и время находятся 15.09.2014 17:10:03, Natalya d'*
А что изменится ? Мне поверьте было чем заняться. 15.09.2014 17:17:33, Лика82
а что ты понимаешь под "сжечь мосты"?
По моему автору надо просто перестать слушать всяких доброжелателей.)))
с этим и без психолога можно справиться.
15.09.2014 16:36:11, Сочувствующая
Можно. Но автор не справляется. 15.09.2014 17:01:32, Роза Константиновна
я ниже написала - подать на развод/алименты/место проживания детей/право визитов 15.09.2014 16:44:09, Natalya d'*
а что ей это даст?
Ты поди давно эмигрировала, у нас ж законы нефига не соблюдаются)))
А уж законы по разводам ващщще полный алес.
15.09.2014 16:55:43, Сочувствующая
я ниже написала, что ей это даст - родственники отстанут.
ну, ее топик про "родственники достали" в первую очередь, не?
15.09.2014 16:59:50, Natalya d'*
да ну прям отстанут ... я тебя умоляю)))
начнут клевать моск на предмет, зачем ты развелась, он же деньги тебе давал, а ты развелась.... и тп)
Птица-мозгоклюй обыкновенный.
15.09.2014 17:01:44, Сочувствующая
Тут еще и я могу к ним присоединиться )
Развелась. Подала на алименты. Муж обиделся. Перестал видеть ся с детьми. Перестал нормально материально поддерживать.
Ну и зачем это мне ?
15.09.2014 17:13:04, Лика82
я тоже не понимаю зачем) 15.09.2014 17:55:52, Сочувствующая
Разница есть только в том, как вы чувствуете, как думает кто-то другой или даже все остальные кроме вас - нет никакой разницы. Ибо жить-то с ним вам и чувствовать все это, что вы там к нему чувствуете - тоже вам. Ну убедим мы вас сейчас, что ничего такого, что можно простить вы даже нам головой поверите, но чувства-то ваши не изменятся 15.09.2014 16:21:44, Liusia (просто Люся)
родственники-то - это свекровь, что ли? Куда он еще может пойти с детьми, но без Вас?
где Вы с этими родственниками общаетесь? Пошлите их уже нафиг.
есличе, это я не к тому, что мужа нельзя простить )).
и я думаю - Вы хотите, чтобы он покаялся и попросил прощения.
15.09.2014 15:40:10, ландыш
Это свекровь и мои родители. Да.
А по поводу последнего высказывания. Конечно, я хочу, чтобы муж попросил прощения и покаялся.
Но я все равно не понимаю, как я смогу с ним жить дальше.
Потешу самолюбие. А дальше что ?
15.09.2014 16:00:05, Лика82
Со свекровью можете прекратить все общение. А с родителями провести беседу, что "год мы были ему не интересы, он тупо платил фиксированные алименты, ему было плевать на что я их трачу, хоть на еду, хоть на протезы, а сейчас он делает вид что "хороший" и извиняться/возвращаться даже и не собирается. Я его простила, общаться не хочу и не буду. И не пудрите мне мозг, любимые папа и мама!" 15.09.2014 17:27:39, СиреневаяЛеди
будущее нам неизвестно. Может, сможете. А может, и нет. Жизнь покажет.
тем более, что он пока и не покаялся.
15.09.2014 16:30:00, ландыш
так мы вам об этом и говорим. 15.09.2014 16:27:26, Сочувствующая
делать надо только то, что хочешь.
про благодарность за деньги... пардон, это его обязанность.
15.09.2014 15:32:01, вау
обязанность - это конкретный процент от официального дохода, мы не знаем, сколько он там давал. 15.09.2014 15:39:40, Natalya d'*
Хорошо, моральная обязанность. Что не всегда совпадает с процентом от дохода.:)) 15.09.2014 16:01:34, вау
никто не мешает автору НЕ простить мужа за невыполнение моральной обязанности "привить детям правильные моральные ценности, в том числе и своим примером". 15.09.2014 16:14:05, Natalya d'*
Я тоже считаю, что это его обязанность.
А мне пытаются внушить, что раз он так себя вел, то и не предательство это вовсе. И что я неправильно и неумно сейчас себя веду.
15.09.2014 15:34:01, Лика82
Соглашайтесь -соглашайтесь-соглашайтесь. И просите, чтоб рассказали "как надо". Вы обязательно так сделаете! Только вот сначала Вам нужно зубы подлечить/кофточку прикупить..денег не одолжите? А с детишками посидите? ох, а может и в врачу их отвезете? А я пока БМ позвоню "для налаживания контакта"....
Все советчики испарятся после пары поучений.

Кстати, чисто теоретически - как БМ "все оплачивал" если с Вами никак не коммуницировал?
15.09.2014 15:40:12, СиреневаяЛеди
Ну как-как ? На карточку перечислял. 15.09.2014 15:48:08, Лика82
И прямо на карточке было написано, что это на лечение, учебу и т.д. детям? Странно. 15.09.2014 17:02:53, Роза Константиновна
Ну что вы ей богу. Ну я же знаю, на что. 15.09.2014 17:14:31, Лика82
тогда это называется не "оплачивал учебу/кружки/одежду", а "платил фиксированные алименты"... А дальше- хоть на еду, хоть на одежду... 15.09.2014 17:24:41, СиреневаяЛеди
Он же знал, сколько на что нужно. На еду я сама зарабатывала. 15.09.2014 17:27:46, Лика82
плевать на всех, главное в вашей жизни вы сами и только вы сами.
Родственникам можно кивать и делать все равно все по своему.

Если вы готовы принять этого человека назад - принимайте,
и здесь даже не важно, помогал он или нет, виделся с детьми или нет, главное ваши собственные ощущения.
15.09.2014 15:29:08, Сочувствующая
Мои ощущения сильно изменились. Я даже представить не могла, что он сможет вот так вот забыть о нас. Ну любовь у него. Разве ему кто-то запрещал видеть детей ? Звонить и интересоваться, как у нас, что у нас, не нужна ли помощь. 15.09.2014 15:32:00, Лика82
Тут какое-то противоречие:
<Все это время муж оплачивал все детские расходы - школы, кружки, занятия, врачей, одежду.>
и
<Я все детские проблемы разгребала в одиночестве.>

Если муж оплачивал все, что касается детей, что помешало вам завести няню и не терять работу?
А принимать его или нет - решать вам.
15.09.2014 15:20:52, Oker
На няню не было денег. Что ж тут непонятного.
А проблемы я разгребала. Муж только деньги перечислял фиксированную сумму, знал сколько на все это до его ухода было.
А остальное его не волновало.
15.09.2014 15:30:05, Лика82
а с кем сидели больные дети, когда муж жил с Вами? 15.09.2014 15:41:16, ландыш
Со мной. С кем же еще ? 15.09.2014 15:51:06, Лика82
почему до развода это не было причиной "попросить вас с работы", а после - стало? 15.09.2014 15:53:18, Natalya d'*
да вполне логично, на нервной почве дети стали болеть чаще. 15.09.2014 16:28:09, Сочувствующая
Я ниже ответила.
Но тут можно еще и добавить "пришла беда - открывай ворота".
Наверное терпение у них кончилось. Или еще какая причина была. Я ж не знаю (
15.09.2014 15:57:37, Лика82
а почему Вас не увольняли? 15.09.2014 15:52:54, ландыш
Видимо достало. Еще как назло после ухода мужа дети стали болеть чаще.
Вот и получилось так.
15.09.2014 15:56:17, Лика82
ну, так вы б ему сказали, что надо еще на няню.
Вообще то, что муж знает конкретную сумму, необходимую на детей, не может не удивлять. Я, например, не знаю.
15.09.2014 15:32:50, Oker
+1. Я, правда, не считаю что "деньги на кружки" - это ОБЯЗАННОСИТь родителей. Потому что если это правда, то я плохой родитель - я запросто могу между "оплатить детям кружки" и "купить себе обновки" выбрать второе, а дети и без кружков проживут.
то же самое касается врачей - автору кто то мешал лечить детей бесплатной медициной? школы бесплатные в России тоже еще, вроде,д не отменили.
одежда - на нее можно тратить много, можно мало, в обоих случаях обязанность родителей (чтоб ребенок был обут/одет) будет выполнена.
Вообщем, я б при муже ктр перечисляет "сколько уходило раньше на детей" насокращала б расxоды на детей раз так в несколько.
15.09.2014 15:45:03, Natalya d'*
а зачем ей надо сокращать расходы на кружки и пользоваться бесплатной медициной,
когда она могла себе позволить не сокращать и не пользоваться)
15.09.2014 16:30:16, Сочувствующая
Вы не в нашей стране живете? Странно вы как-то пишете.
У людей даже в нормальными доходами львиная доля уходит на детей. И это при использовании бесплатной медицины и бесплатного образования. Которые так или иначе требуют временами воспользоваться и платными услугами. Про развитие и кружки, которые тоже нужны, я молчу: то там, то сям, а копейка уходит.
Ну вот возьмем хотя бы музыкалку. Да, она бесплатная. Но на учебники в этом году уже больше тысячи ушло.
Школьные сборы "на тетрадки" составили 2500, собирали в мае.
Про сборы на нужды класса или садика рассказывать?
Одежка. Глория Джинс (одна из самых дешевых детских сетей сейчас). Джинсики не менее 800-1000. Школьная форма в этом году нам встала в 2000 со всеми скидками и с тем, что много еще носится до НГ, потом вырастем и новые расходы.
Ботинки - пляшем от 600 р самые дешевые. Осенние. Тут многие сейчас от ужаса вздрогнут, во что я детей одеваю:)) И скажут, что нормальные по 2500-4000. Это все цены на ОДНОГО ребенка. Все умножайте на два.

А есть еще театр, кино, элементарные разлекалки, хоть тот же батут.

Тут сокращать, блин, нечего. Все уже сокращено в нули.
Стыдно вам про шубки писать.
15.09.2014 16:09:00, вау
про "сборы на нужды класса или садика" я почитываю в детских конфах. и меня всегда радуют темы про "в каждом классе есть 1 или 2 мамы, ктр принципиально ни на что не сдают", ибо жила б в россии - не сдавала бы, именно принципиально, а не из за "денег нет".
У меня есть знакомая семья - мама папа и 4ро детей, доход низкий, им кино - дорого, и они туда не ходят, вообще.
Я лет 10 назад задавалась вопросом "а не вырастут ли их дети ущербными из за того что прожили всё детство вот в таком режиме строгой экономии?"
ну что, 2е старших уиже выросли, отличные детки. а в театр я и сама не xожу, ибо не люблю :)
Одежда, кроме той, ктр из магазина, еще бывает "б/у".
ВОобщем, я к тому что если под фразой "на себе экономила" автор подразумевает "голодала", то дура, что не экономила на детях, ТАМ ЕСТЬ где развернуться.
А если, как одна моя подруга "денег нет, перестала ходить на маникюр, научилась делать себе сама", то нормально.
15.09.2014 16:20:55, Natalya d'*
ага-ага, прям как мой БМ: "Ты зачем купила ребенку чупа-чупс? Это дорого. Я в этом не участвую, в общие расходы не записывай":)))

Да и действительно, нафига ребенку чупа-чупс. Нафига раз в год театр. Нафига своя одежда, а не б/у.
Мама крутится? Ее проблемы. Пусть экономит на себе, на детях.
А папа всегда прав. И с феями и с деньгами:)) Победитель жизни, блин:))
15.09.2014 16:45:45, вау
"Крутиться" это не "ее проблемы", а "ее выбор". Еще у нее был выбор "отдать детей папе" и заниматься карьерой и улучшением личного благосостояния.
Женщина, которой при разводе досталось самое ценное - дети, уже победитель. И жалко мне всегда будет только тех, кому они не достались (типа Слуцкер, толку то, что денег у нее дофига?)
Но еще раз - те, кто считает, что счастье в деньгах - пожалуйста, гонитесь за ними, а детей отдайте папе.
15.09.2014 16:54:20, Natalya d'*
Ну вот опять, пожалуйста, черное или белое.
Типа вот те дети, я пошел. Алименты просишь - сука. Претендуешь на раздел имущества - тварь.
А еще лучше, раз дети достались, так еще и мужа принять погуляшвего. Ненуаче. У нее же уже есть такое счастье - дети. А им без папы, хоть какого, никак нельзя. Обеспечь.

Не надо строить из женщины кобылу, которая все вывезет и разгребет. И не надо ее виноватить тем, чего ж тебе надо, дура, когда у тебя дети. При этом, заметьте, она не жаловалась. Да, сказала, что было трудно. Экономила на себе. Потеряла работу. Пережила предательство.

А вы ее носом в якобы выбор тычете. Не переваливайте с больной головы на здоровую.
Это не у нее выбор. Это у ее мужа выбор был. Он выбирал. А она разгребала последствия его выбора.
Сейчас ее тащат опять вернуться в это рабство. У автора законное недоумение возникает. Что говорит об уже довольно выздоровевшем мышлении.
15.09.2014 17:07:49, вау
я где то пишу про "так еще и мужа принять погулявшего"? нет, я пишу "решите чего хотите, тогда и с родственниками проблем не будет"
"она не жаловалась. Да, сказала, что было трудно" - я, наверно, не улавливаю разницу между " жаловаться" и "просто сказать что было трудно", мне весь ее пост кажется одной такой большой жалобой. И саможалением.
И приглашением пожалеть. И т п
И оправданием того почему у нее не было сил и времени заняться разводом/послать родственников с их советами/оставить предательтво в прошлом и зажить новой счистливой жизнью.
И я ей всего лишь навсего написала что "вообще то, при перечисленнии на счет ежемесячно некой суммы можно не самой голодать и страдать, а сократить кружки/поборы/развлекаловки/от­дых детям".
Вообще, реально проблема у автора одна - она не знает чего хочет. Если б она из за предательства захотела "нового мужа", ей бы жилось легче просто потому что у нее есть "цель в жизни".
Если б она захотела "больше вообще не связываться с мужиками, а растить детей, дать им всего как можно больше, и в этом мой смысл жизни" - тоже, ибо, опять же, когда есть цель, понятно, в какую сторону нужно рыть.
А ей сечас непонятно "куда рыть", отсюда и все эти "мне тошно, мне плохо, нет сил, опускаются руки" и т д
У нее нет глобальных планов, просто тупо решать каждый день ежеминутные проблемы - да, это тошно.
И я, вообще то, не наезжаю, я ей как раз хотела сказать - всё равно этот вопрос решать вам самой, другие тут не помогут.
психолог может помочь, ибо он сначала выяснит все детали, назадает кучу наводящих вопросов, но на это нужно много часов, в конфе такой формат диалога невозможен.
15.09.2014 17:23:19, Natalya d'*
Ох. Наконец то хоть кто то по голове не бьет ) 15.09.2014 17:19:47, Лика82
вот здесь подпишусь) 15.09.2014 16:58:08, Сочувствующая
А откуда вы знаете, что автору нечего сокращать)?
Летом, например, кружков нет. А оно только закончилось...
15.09.2014 16:13:43, Oker
Знаете, обычная женщина в нашей стране всегда считает куда и на что она тратит. Наша женщина не транжира. Есть определенная прослойка, которая деток в гуччи одевает и индивидуальных гувернеров в мезонине держит. Но таких единицы.

Думаю, автор относится к обычному распространенному типажу мамы, которая вертится с двумя болеющими детьми как белка в колесе. И каждая копеечка у нее не просто так тратится. С учетом проблем на работе.

Так что когда такую женщину начинают презрительно пинать, дескать, растранжирилась тут, мне все время хочется автора поддержать. Чисто из солидарности.
15.09.2014 16:49:44, вау
мне кажется, если муж полностью оплачивает то, что нужно детям, женщине можно как-то расслабиться. Нет? 15.09.2014 17:11:04, Oker
Ага, полностью. Кроме сущего пустячка - еды. 16.09.2014 11:03:01, Хе-хе 2 раза
Ну как же, совсем не полностью.
Я ведь должна их на что-то кормить, покупать игрушки, водить в театры, музеи и т.д.
Ну и - сегодня платит, а завтра не платит.
Не расслабишься.
Нужно будет бежать в суд, воевать за это.
Все время на стреме.
15.09.2014 17:32:09, Лика82
Можно. Ей не дают расслабиться мудрые родственники, которые считают, что почему-то в обмен на естественную помощь детям от мужчины, женщина должна прям расцвести взаимной любовью.
Предательство есть предательство. Деньги его не искупают никак.
15.09.2014 17:12:16, вау
Отдых детям тоже надо на что-то организовывать. 15.09.2014 16:21:18, Лика82
бесплатный вам не подходит? блин, как мы в детстве жили - бегали всё лето во дворе, к бабушкам ездили в гости ("поехать к бабушке" - это еще и экономия, если бабушка не против кормить за свой счет) 15.09.2014 16:27:49, Natalya d'*
рекомендую очнуться, насчет "бегать во дворе" и "гостить у бабушек". 15.09.2014 16:50:30, вау
в какую сторону? у подруги в москве "бегают" и "гостят", когда она сама летом никуда не едет, то и дети ей ничего не стоят, а когда она сама едет куда то (на море/за границу/еще куда то), то их с собой берет, но сама она ездит только когда "завелись ЛИШНИЕ деньги" 15.09.2014 16:58:36, Natalya d'*
Не все бабушки сейчас такие, у которых можно гостить. Скажем, их меньшинство и далее такие вообще вымрут как класс.
Не все улицы сейчас такие, по которым можно бегать без присмотра.
А вот опека уже вполне может почесать коготочки (если ее напустить умелой рукой) по поводу того что мать-ехидна не обеспечивает присмотра за детьми.
Очнитесь. Вы размахиваете флагами и поучаете, живя в другой стране.
Странно это читать.
15.09.2014 17:11:12, вау
ладно, не буду поучать, автор уже написала чего хочет - не подавать на развод, ибо " ну развелась. Подала на алименты. Муж обиделся. Перестал видеться с детьми. Перестал нормально материально поддерживать. Ну и зачем это мне?", не пускать его назад (ибо " видеть его не могу"), получается, ей выгоднее всего ее сегодняшняя позиция "ой, сама не знаю чего хочу.... ой, не лезте ко мне с разговорали, мне не до этого, я так устала разгребать ежедневные проблемы" и так последующие 18 или сколько там осталось лет.
Вообщем, автор - всё хорошо у вас, ничего не меняйте. Дуру из вас никто не делает, это вы на себя одели маску "якобы дуры" ибо вам на данный момент так выгодно.
Не надо ее снимать, умные женщины не брезгуют тем чтоб иногда "покосить под дуру" если им это чем то выгодно.
15.09.2014 17:36:51, Natalya d'*
а я не знаю, зачем ты столько всего накрутила, когда автор то всего лишь спросила, как сделать так, чтоб из меня не делали дуру.
я в этом вижу только то, что у автора самооценка немного упала, не более.
Тк в этой жизни, кто то все равно
периодически пытается сделать из кого-то дуру, ну вот чисто чтоб самоутвердиться.
А у автора это место еще больное, просто не зажило, вот и реагирует.
15.09.2014 18:03:35, Сочувствующая
я не увидела что из нее ДЕЛАЮТ дуру, я у нее увидела "рыбка значит щука, если щука значит с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит с-ка, мама, он меня сукой обозвал", то есть я вижу как она сама себя накручивает.
но она не пишет кто что и по какому поводу ей говорит, у нее одни общие фразы - "из меня делают дуру", "клюют мозг, лучше б поддержали" и т д
15.09.2014 18:20:09, Natalya d'*
Ну я так не могу )
Ну вот ходит у меня старший в муз.школу. Нравится ему там. И вроде говорят даже способности у него. А школа эта стоит денег. И что ж я должна его оттуда забрать и пойти себе шубку купить ?
15.09.2014 15:50:29, Лика82
Ненужную шубку - нет, но если вопрос стоит "перестать покупать себе что то нужное, на что раньше хватало, а теепрь нет, или и дальше оплачивать муз школу", я, конечно, выберу "что то нужное".
Но я ж не знаю что вы имеете в виду под "Когда работу потеряла, долго пришлось экономить на себе".
15.09.2014 15:57:08, Natalya d'*
при том, что автор работу потеряла всего полгода назад, я вообще не понимаю, что она там на себе экономила... 15.09.2014 16:06:03, Oker
если нет сбережений, то даже месяц без работы может равняться "кушать нечего", но автор непонятно изьясняется, да 15.09.2014 16:34:02, Natalya d'*
Сбережений нет. Да 15.09.2014 16:57:11, Лика82
то есть она экономила на еде себе, но организовывала отдых детям? 15.09.2014 16:41:17, Oker
слушайте, школа эта стоит копейки.
А вот одежда - от 0 до бесконечности. Совершенно не ясно, сколько на нее давал ваш муж.
15.09.2014 15:54:49, Oker
школа музыкальная стоит 2 тыс. полугодие примерно. Шубу на эти деньги вряд ли купишь 15.09.2014 15:54:34, Полевка
а у нас бесплатно почему-то) сейчас вспомнила 15.09.2014 15:58:16, Oker
И у нас бесплатно 15.09.2014 16:06:25, Sirriuss
ты как многодетная, видимо, проходишь 15.09.2014 16:00:43, Полевка
не-а. Для всех бесплатно с прошлого года 15.09.2014 16:10:54, Oker
ясно, мы в прошлом году уже перестали ходить. 15.09.2014 16:28:42, Полевка
Странно, что вы не знаете. Почему ?
Я всегда мужу раньше озвучивала, сколько нужно на то и на то.
Мы вели учет расходов.
15.09.2014 15:39:45, Лика82
ну, потому что я не высчитываю, сколько потратила именно на детей.
Ну, и месяц на месяц обычно не приходится.
15.09.2014 15:48:11, Oker
а что вам мешает говорить этим родственникам что "да я простила, я сама понимаю что это не предательство, а временный бзик и с каждым может случиться"? как говориться "трындеть - не мешки ворочать", они ж от вас никаких действий не требуют, а что говорить ну вам не "без разницы"?
или он просится обратно?
а "чья кв"?
и понравилось про "никакой помощи не было/ничего не хочу" при "Все это время муж оплачивал все детские расходы - школы, кружки, занятия, врачей, одежду" и, наверно "и сейчас продолжает оплачивать"?
Если вы и правда "ничего не хотите от БМ", запретите ему оплачивать "школы, кружки, занятия, врачей, одежду", подайте на алименты, поделите ( если есть что делить) нажитое в браке жилье и подайте на развод.
15.09.2014 15:20:12, Natalya d'*
Почему мне нужно запрещать оплачивать детские расходы ?
Это ж не мне, это детям. Его детям.
Мне ни копейки не перепало. Даже не спросил ни разу, как я, что я.
Когда работу потеряла, долго пришлось экономить на себе.
Долго не могла устроиться. Не везло как-то.
А про родственников. Я просто отказываюсь сейчас от всяких совместных посиделок, походов, встреч. Не хочу я. Детей бери пожалуйста. Но без меня.
Вот на эту тему родственники меня и грызут.
Что муж якобы по последним проявлениям хочет вернуться. А я все порчу.
15.09.2014 15:27:36, Лика82
"Это ж не мне, это детям. Его детям" - если это "ЕГО дети", то нафиг вы вообще с ними там греблись? отправили б их жить к папе а сама хошь работай, хошь с мужиками развлекайся...
Что вам мешает говорить родственникам - "простила я, и на встречу очень хочу пойти, но не могу - здоровье барахлит, надо полежать/поспать/на массаж сxодить/ в санаторий сьездить, дайте денег".
Ему, если он трындит про "хочу вернуться", то же самое "а я хочу принять, но здоровье что то ни к черту, дай денег на..."
Потому что здоровье, по топику, у вас и правда ни к черту.
И им надо (если вы себя хоть чуть чуть любите) заниматься.

Но вы почему то не хотите.
А вернуться он точно хочет к вам и детям, а не из за жилья? Вы не ответили - кв чья?
15.09.2014 15:36:52, Natalya d'*
Не поняла я вас.
Я могу ответить родственникам все, что хочу.
Просто сомнения поселились в моей душе от их слов.
Я тут подумала - вдруг я неправа ? Может быть нужно попробовать наладить ?
А куда обиду свою деть ?
Не понимаю.
Вопрос не из-за жилья точно. У каждого из нас есть своя жилплощадь.
15.09.2014 15:44:33, Лика82
муж-то пытается налаживать? 15.09.2014 15:55:17, Oker
У нас конечно прямого разговора не было. Я знаю, он такой человек - он не будет разговоры разговаривать. Но по его поведению я сейчас понимаю, к чему он клонит.
Все таки много прожили, знаю его.
15.09.2014 16:02:59, Лика82
Такой человек взял бы и вернулся домой, без разговоров. Нет? 15.09.2014 16:11:45, Oker
Нет. Наверное ему нужно прощупать почву. 15.09.2014 16:15:20, Лика82
вам уже выше написали - нет никакого единого "нужно".
хочется - налаживайте, не хочется - не налаживайте.
Мало ли ЗАЧЕМ родственники это говорят, может, им просто скучно и больше не о чем поговорить.
А, может, надоело на вашу кислую мину смотреть...
15.09.2014 15:47:31, Natalya d'*
Да нет у меня никакой кислой мины. Просто у нас тут так в головах заложено - быть одной плохо. муж не пьет, не бьет - значит, я должна быть довольна. Ну подумаешь гульнул на год. Ага.
Я все это могу понять. Только вот не понимаю, как мне с этим человеком дальше жить. Нет его в моей душе.
15.09.2014 15:54:26, Лика82
а как вы находитесь в одном помещении со своим работодателем? "чужой дядька, ктр дает мне деньги на жизнь" вам достаточно чтоб быть с ним вежливо-дружелюбной?
чтоб вам мешает жить с мужем под одной крышей, но без "духовной близости", а "вежливо-дружелюбно"?
И ещё: ваши родственники могут зеркалить ваше поведение. тот факт, что вы не подали на развод/раздел имущества/алименты/порядок общения с детьми они могут расценивать как "она хочет, чтоб он вернулся".
То есть кроме варианта "соглашаться с родственниками" у вас есть еще вариант "подать на развод, при одном упоминании о БМ запускать в родственником чем нибудь тяжелым" и т д и т п
А так как вы молчите и САМА определиться не можете, они пытаются вас подтолкнуть к тому что им, со стороны, кажется наиболее правильным решением.
Вообщем, как только вы разберетесь чего хотите, и родственники от вас отстанут.
Кстати, есть еще вариант отвечать родственникам "ой, дура я дура, понимаю, что любая умная б давно простила и назад позвала, а в меня как бес вселился, видеть его не могу, слушать о нем не могу, мне точно к врачу надо! вот, рекомендовали мне тут одно, нервы лечит/мозги прочищает/уехавшую крышу на место ставит, да только цена - 200$ в час, сеансов нужно не много - для начала 20-30 сеансов достаточно, но ради сохранения семьие вам, конечно, ничего не жалко?"
15.09.2014 16:05:18, Natalya d'*
ну согласитесь уже с родственниками-то!
"Да, наверное хочет. да пусть возвращается, да, у него был бзик и я его простила. "
понимаете, от этого формального согласия НИЧЕГО не изменится. Как я понимаю, БМ в ногах не валяется, к детям как не приходил, так и не приходит, Ваше согласие (чисто на словах!) ничего не поменяет.
Хотя не так - поменяет. Если будете правильно соглашаться "ах, да-да, я все простила! я готова все забыть и начать жизнь сначала!" изменит отношение родственников к ситуации. Т.е. пока Вы с ними спорите, Вы в их глазах упрямая виноватая. Как только согласитесь - станете невинной жертвой. Так что соглашайтесь и живите спокойно.
15.09.2014 15:36:13, СиреневаяЛеди
Не могу я согласиться. Это я должна буду теперь проводить с ним время. Принимать его у нас дома. А мне этого не хочется.
С детьми он стал встречаться. Поэтому и начались его эти "совместные" походы, обеды, посиделки. Детей я с ним отпускаю. Но сама нигде не участвую. Не хочу.
Из-за этого и наезды.
15.09.2014 15:47:05, Лика82
я вам выше написала - вы согласитесь с родственниками и НЕ проводите с ним время.
даже домой можно пустить и не проводить с ним время - лечь в кровать, на лоб мокрое полотенце и "ой, голова болит, закройте дверь с той стороны".
будет настаивать - просите денег на себя (на "поправить здоровье"), много, откажет - жалуйтесь родственникам что ОН не хочет с вами жить "как муж и жена, а чего хочет - не пойму, бедная я несчастная, нет у меня мужа и не предвидится, а я так хочуууууу как раньше!"
15.09.2014 15:52:12, Natalya d'*
а он просит о прощении? 15.09.2014 15:16:26, Шерлок




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!