все прошло

Не знаю как писать, зачем. Захотелось выболтаться просто, наверное. Не прошу совета, комментариев. Пишу, чтобы просто написать. Месяц назад все началось…вернее закончилось. Не совсем жирная точка пока…пока. Короче говоря, месяц назад от мужа своего услышала про себя ТАКИЕ вещи, про которые и знать не подозревала. Был выпимши, но совсем слегка, вообще не в счет. Если бы все это он сказал бы кому-нибудь стороннему, я уверена, что тот человек его бы пожалел и ужасался, КАК при данных мне характеристиках, меня можно было терпеть аж целых 14 лет! Это ж уму непостижимо! Стерва, эгоистка эта Мотька! Несмотря на свою захудалую память, из того разговора помню каждое его слово. Вот ведь как организЬм умеет концентрироваться в стрессовых ситуациях. Ненавижу себя за то, что ревела в тот момент, всегда реву. Бабулька моя говорила, что это потому, что слезы близко расположены)))). Но самое интересное то, что четко помню мгновение, когда выключился тумблер любви… А чувства мои к мужу были просто сумасшедшие, видимо, напряжение оказалось слишком велико, и предохранители перегорели, и все… темнота. Прислушиваюсь к себе: может все-таки мне кажется, что все сгорело, может просто обида какая-то? Ан нет. Нигде ничего не колет. И обиды нет. Всё стало совершенно все равно. Жалко мне его было в тот момент. Я бы точно не стала жить с человеком, если бы он по тем характеристикам, хоть чуточку был похож на меня. А он жил… Говорила, мол, давай разведемся, не хочу быть до конца сцукой и портить жизнь отличному мужику (он реально отличный дядька: заботливый, домашний). Нет, отвечает, я тебя люблю и разводиться не хочу. Не, ну где логика?! У женщин хоть женская логика есть, у мужчин, похоже, вообще никакой. Мол, говорит, ребенок у нас еще малолетний, ранимый, да и я, типа, кому уже нужен в 50 лет? Не, ну не дурак?? Состоятельный мужчина, как выдержанный коньяк: чем старше, тем к нему длиннее очередь из молодых длинноногих красоток.))) В общем подумала я, не буду пока настаивать на разводе, теперь буду жить с ним исключительно из корыстных соображений. Только не говорите про моральный аспект подобного жития. 14 лет по любви в моей жизни уже случилось. Теперь пришел черед жизни по расчету, но максимум пока дочка школу не закончит, чтобы уже окрепла детская психика.
Вот пишу, а оно даже и не торкает. И плакать совершенно не хочется. Со стороны на нас посмотреть – так ничего не изменилось. Ну и отлично. В общем, что я поняла совершенно точно, так это то, что вечной любви нет (любовь к детям – вне темы). Но это, наверное, нормально. Просто каждой любви отмерян свой срок существования: кому-то год любви, кому-то десять лет, тридцать, пятьдесят, а кто-то просто умирает, раньше, чем его чувства. Вот и вся философия.
Я всегда была и буду благодарна своему мужу за все, что он сделал и до сих пор делает для меня, моей мамы, нашей дочки. И за эти его крепкие слова в мой адрес я тоже ему благодарна, потому что теперь я точно знаю, что нельзя растворяться в человеке настолько, насколько это делала я, что надо всегда контролировать то, что говоришь, поскольку все сказанное впоследствии может быть использовано против тебя. Благодарна за то, что я, слава богу, стала сильнее и перестала быть тютей в свои почти 40 лет. Благодарна за то, что мои подозрения насчет того, что в этой жизни надо рассчитывать только на себя, окончательно подтвердились))). Я теперь знаю, что крепкого хука можно ожидать и от близкого человека и поэтому всегда надо быть начеку и не расслабляться. И еще спасибо мужу, что тот его жесткий и жестокий монолог послужил-таки той самой сильной мотивацией моего выхода на работу после 7 лет «сидения на печи»))).
Все не так плохо на самом деле. Спасибо всем, кто дочитал это занудство до этой точки.