Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неадекватное поведение

Не знаю, что делать. Дочь с каждым годом реально глупеет. Через 4 месяца будет 18 лет, а похоже, что сейчас мы переживаем кризис 3-х летнего возраста. На все орет: нет, не хочу и не буду:-( Доводов не слушает совсем, делает все назло, причем совсем уж идиотически: вот сейчас вот немного простудилась, я даю ей кагоцел, чтобы не разболелась, орет, что не будет пить эти таблетки от слова совсем. Чай горячий, когда болит горло пить тоже не хочет. Утром вообще невменяемая, по любому поводу-скандал. Я ее люблю, даже, наверное, слишком опекаю, пытаюсь сейчас отпустить как-то вожжи, но боюсь, потому что она реально не очень умная. Учиться не хочет и не любит, сейчас на втором курсе платного колледжа + я настойчиво просила ее найти себе подработку и самой оплачивать колледж. У нас сейчас немного напряжно в семье с деньгами, договор был такой, что я обязана ей оплачивть колледж, но тогда она должна учиться без хвостов, а она весь год валяла дурака, в результате английский так и не сдала, с хвостом пошла на второй курс. Устроилась в Шоколадницу на полдня официанткой. Тратит быстрее чем зарабатывает. Ко врачу ее водила, потому что уже реально засомневалась в ее нормальности, говорят все в порядке. Муж говорит (неродной отец) - дурной нрав. Вот что делать? Когда совсем уже сносит башню -пою валерьянкой, даю шарики гомеопатические для успокоения, результата не видно:-(
03.09.2014 13:15:43,

352 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нужно сделать две вещи - найти ей внешний авторитет и спуститься до ее уровня.
У нее уже довольно приличное время такой возраст и характер, что мама авторитетом быть ну никак не может. Вы, кстати, такая же. Но вам книги помогли, вы в них искали ответы и советы. А вашей девочке негде и не у кого.
И поймите, вы же сами все время это говорите, ну не может девочка 17 лет, практически без внешних источников информации и без опыта эмпатии, быть вашего уровня человек. Ну потому вам и не интересно с ней, и ее жизнь не интересна. А ей, зеркалом, ваша (как форма).
И еще одно - вы с ней ооочень похожи в том, что является камнем преткновения. Я не факты имею ввиду, а поведение. Подробней бы посмотреть, сказала бы в чем. Ну, так, на вскидку, вы хотите чтобы по-вашему, она тоже. Только она еще не знает как это будет, если по ее. Тупо хочет чтоб по ее и все. Вы ждете аргументированного разговора, а его быть не может, потому что она только чувствует. Продолжает вас, так сказать. И настойчивость в ней ваша, и разговорный образ. Вы приглядитесь повнимательней, найдете в чем похожи. Вот как найдете, надо эти пункты ослабить в одностороннем порядке. Потому что из вас двоих именно вы - взрослая, умная женщина, способная осознать.
04.09.2014 22:40:22, Karramba
Спасибо Вам огромное за совет! Один из немногих, которые я и называю конструктивными, а не из разряда "сама д..а". Спуститься до ее уровня, наверное, я все-таки смогу, если постараюсь, а вот найти внешний авторитет сложнее, знать бы где искать. Впрочем, есть у нее одна знакомая - мама моей подруги, с которой она с огромным удовольствием общается и которая, вроде бы, является для нее авторитетом. К сожалению, встречи эти не часты. Да, действительно, она действительно всегда...Тупо хочет чтоб по ее и все...Я же действительно жду ...аргументированного разговора...Самое смешное, что иногда она действительно признает, что я-то была права, но в следующий раз не слушает моих доводов опять. Признаюсь, что мне страшно ее отпускать именно по причине небольшого жизненного опыта, некоей не умности так сказать, знаю, что если что случится, винить буду только себя. 05.09.2014 11:12:55, автор темы
Если вы будете винить только себя, то и дочь тоже будет винить только вас.
Авторитет это, скорее, человек старше ее на пару-тройку лет, популярный в своем кругу. Может быть виртуальным, певица, например, героиня книги. Может быть педагог (тут сработает один круг).
Доводы и разговоры все равно нужны. Старайтесь не вызывать негатив. В нужный момент сказанное придет и она примет верное решение.
Возвращается к прежнему стилю потому, что чувствует, а не делает. Это хаотичный такой реактор, каждую секунду что-то взрывается:) Зато регулярно и не взрывается. Просто подождите благоприятного момента, если что-то от нее хотите.
Не начинайте сразу с главного. ВСЕГДА сначала пару фраз для завязки разговора. Типа "Привет. Кажется я уже опаздываю. Яблочко хочешь? Может свитер сменишь, а то вроде как мятый"
Не обижайте ее. У нее кроме вас мало информации. Она потому так и реагирует болезненно. Если вы скажете "как можно быть такой неряхой", это не то же самое, понимаете? Она должна все время чувствовать что вы ее любите. Не знать (знать она и так знает), а чувствовать.
Вот когда она вам говорит "нищие", вам больно и обидно? Она не ценит, не понимает, не уважает. И вы что делаете? Правильно. Вы думаете что если дадите ей понять что вам больно, то она исправится. Как вы даете ей это понять? Отрицаете ее. Когда вы говорите ей "как можно быть такой неряхой?" ей больно и обидно, не цените, не понимаете, не уважаете (посмотрите, это ведь зеркало. Она - ваша девочка до мозга костей). Это мгновенный укол, следует мгновенная реакция. Она доносит до вас свои чувства - отрицает вас (хамит, причиняет боль через все ту же демонстрацию неуважения).
Это замкнутый круг. Потому что она не может объяснить словами то, что чувствует. Просто не успевает над этим задуматься. Удар - ответ. А в целом ощущение что ее не понимают, не ценят, отрицают, страх что не любят. У вас такое же.
Если ее еще можно обнять, то ничего еще не потеряно.
А девочка ваша повзрослеет. И ваша задача не испортить с ней отношения. Потому что потом она забудет все, кроме того, что захочет запомнить. Пусть она захочет запомнить хорошее. И все наладится.
05.09.2014 12:52:06, Karramba
Спасибо и еще раз спасибо. Как раз то, что мне нужно, чтобы понять в каком направлении мне работать дальше. Наверное самая моя большая ошибка в том, что то, что мне кажется ну совершенно очевидным, ей таковым не кажется, и именно это я и не могу понять. Именно что...удар-ответ 05.09.2014 17:42:18, автор темы
Под это описание и этот совет можно подвести любую дочь 17 лет и любую мать. Сына тоже можно, впрочем.

Но желательно все же обходиться в отношениях со своими детьми без приглашенных извне полицейских, которые почему-то должны на них влиять по вашему наущению. Такая вот хитрость у вас родилась - влиять на дочь чужими руками, опосредованно то есть. С засланным казачком. Эврика!

"Самое смешное, что иногда она действительно признает, что я-то была права, но в следующий раз не слушает моих доводов опять. "

И правда очень смешно, а главное - необычно. Уникальный случай, да.
05.09.2014 11:54:04, 1637
..... 05.09.2014 11:06:51, автор темы
А я вот автора понимаю прекрасно и жалею. У меня точно такая же ситуация с дочерью, и возраст тот же, и наследственность, проблемы с учебой , только отчима нет... Для тех, кто не сталкивался с подобным это все пустой звук, а жить постоянно на нервах очень тяжело... Автор, вы не одна такая с такой дочерью, и Вашей вины в этом нет, держитесь! 04.09.2014 16:31:23, все то же самое
Peskarik
А я вот дочь понимаю. потому что знаю по себе что такое когда связи с самым родным человеком нет. конечно я не хочу сказать что Вы в этом виноваты, НО Она- ребенок, в том смысле что Ваш Ребенок и всегда им останется сколько лет бы ей ни было, а Вы Взрослый - Родитель. Давая новую жизнь человеку Вы берете ответственность на всю жизнь 04.09.2014 16:49:52, Peskarik
Связь как раз у нас очень сильная. Дочь никак не может вырасти и отделиться от меня. Она сейчас в том возрасте, когда я строила отношения с ее отцом. А у меня, как и автора темы, беготня вокруг нее с лекарствами и прочие ДЕТСКИЕ проблемы. 04.09.2014 16:53:22, все то же самое
Peskarik81
Я имею ввиду Эмоциональную связь. Ваша суета и постоянное присутствие не есть показатель наличия связи и близости с дочерью. проявлять заботу и оказывать поддержку это одно, а постоянный контроль это совсем другое. можно проводить вместе 1 час в день, но при этом давать больше, чем если быть вместе целыми днями. все вышеописанное возможно не имеет отношения к Вам и вашим отношениям с дочерью, я не знакома с ситуацией. Ваше описание проблемы субъективно. как обстоят дела на самом деле может разобраться только психотерапевт при личной встрече. Да, и на последок, Вы пишите "Дочь никак не может вырасти и отделиться от меня" - это звучит страшно, есть Привязанность а есть Зависимость, второе очень опасно, если все правда так, надо что-то делать.... 05.09.2014 12:09:52, Peskarik81
А я в 17 уже замужем была. Все мои дети уже старше, даже стайка наших младших детей уже меня тогдашнюю переросла.
Но пробленмы с ними -ттт- детские. Время сейчас другое. И я иначе к ним отношусь, чем относилась ко мне моя мать.
Мне мои дети и их дела не в тягость. Мне нравится быть их мамой. А взрослеть они могут в любом темпе, нам некуда торопиться.
04.09.2014 17:00:46, 1637
Соглашусь, время сейчас другое, мы в их возрасте были взрослее, что ли, ответственнее. И да, родители к нам по-другому относились. Мне все не в тягость, просто только сейчас я понимаю, насколько я была послушным и беспроблемным ребенком. 04.09.2014 17:09:44, все то же самое
ну и что? я тоже понимаю насколько меньше у мамы с папой забот было со мной и сестрой, чем у меня с ней с нашими детьми. ну и что?? 04.09.2014 17:12:09, Шерлок
Просто я думала, что с ней будет также, как и со мной в детстве. Послушание, отличная учеба, спорт и минимум ПРОБЛЕМ. Занимала сама себя с детства. А сейчас у меня чувство, как будто у меня пять детей. 04.09.2014 17:16:55, все то же самое
"А сейчас у меня чувство, как будто у меня пять детей."

Надо же, и у меня такое же чувство:)
Правда ни абсолютного послушания, ни всего остального я не ждала и не жду.
К тому же уверена, что ни абсолютное послушание, ни отличная учеба благом не являются.
04.09.2014 17:33:30, 1637
а мне и в голову не приходило вообще об этом думать. 04.09.2014 17:18:38, Шерлок
Обычно дети похожи на родителей. У меня не было других примеров кроменя меня и брата на тему, как могут дети вести себя в семье. 04.09.2014 17:21:13, все то же самое
Таки обычно? 04.09.2014 18:04:42, hanhi
На меня больше всего похож ребенок, при рождении которого я даже не присутствовала 04.09.2014 17:34:31, 1637
ха-ха-ха. кто же вам такое сказал? 04.09.2014 17:24:30, Шерлок
))) 04.09.2014 17:25:43, BlondinkO
Беготня с лекарствами и детские проблемы - это связь??? Ого...
Под "связью", наверное, имели в виду душевную близость и ощущение матери, как самого близкого человека. А не того, кто в данную секунду ближе стоит к ящичку с лекарствами.
04.09.2014 16:58:58, бываю тут оригинальная
Peskarik
да-да. вот я о том же. мне вот интересно, а такие слова как "я тебя люблю" звучат в адрес друг друга? а теплые объятия, поцелуи? или ласка это только для младенцев? Вы можете критиковать ребенка, быть не согласным с его мнением, но он всегда должен знать что Вы его любите и примите любым, потому что любовь это безусловное чувство. конечно, удобнее принимать и любить успешного, послушного ребенка, который живет по вашим правилам.... мне кажется девочка будет отдаляться и дальше а потом просто уйдет искать внимания на стороне. хорошо если повезет и встретит порядочного человека 05.09.2014 12:52:27, Peskarik
то, что у вас был ранний секс еще ни о чем хорошем не говорит. То, что сейчас вам в лом ее лечить и решать прочие "детские" проблемы - тоже ни о чем хорошем не говорит. 04.09.2014 16:57:29, СиреневаяЛеди
Была большая любовь. Дочь - результат этой любви. Раннего брака для дочери не хочу, но хочется бОльшей ее самостоятельности. Лечу ответственно. 04.09.2014 17:01:13, все то же самое
и ничего хорошего не построили. так что может пусть лучше детские проблемы? 04.09.2014 16:55:22, Шерлок
Глядя на дочь, я так и думаю. Своей судьбы ей не желаю. Но и в старых девах не надо засиживаться. Всему свое время. 04.09.2014 17:04:09, все то же самое
у нее своя будет. хватит уже сравнивать и предрекать 04.09.2014 17:07:10, Шерлок
+1 Как девочке жить в мире, заводить друзей и любимых,если ее собственная мать ее отвергает? 04.09.2014 16:51:23, BlondinkO
Мать не отвергает, а пытается найти что-то похожее в дочери, возможно, сравнивает с собой в этом возрасте (мать, как и я, уже в отношениях была с отцом ребенка). Опять же, ранний брак, неудачный выбор партнера. Все это не понять тем, кто родил в 30 лет, умудренный жизнью и опытом. 04.09.2014 16:58:18, все то же самое
Я в 18 рожала в первый раз. Автор этой темы в 24.
Но умудренной жизньюя таки была несомненно.
04.09.2014 20:19:04, 1637
Дочь приемная у вас? Вашей "наследственности" у нее нет? 04.09.2014 16:33:04, 1637
Есть и моя наследственность, но отцовской больше. И это большая проблема. Для тех, у кого послушные с рождения дети/флегматики не понять с нашим автором проблем. Когда ребенок с пеленок добивается своего ЛЮБОЙ ценой. С другой стороны, он не затюкан, конечно. Затюкана мать уже. 04.09.2014 16:37:41, автор темы
А вы не хотели бы уметь добиваться своего любой ценой? По-моему, вся тема об этом - что вы не можете :) И вместо того, чтобы самой научиться добиваться желаемого - вы хотите, чтобы дочь разучилась. Пусть ей тоже будет плохо, да? 04.09.2014 19:57:33, Грозная Муха
ландыш
если б мои дети добивались своего любой ценой, я б за них была спокойна... 04.09.2014 16:59:22, ландыш
Василиса из сказки
Я тебе свою на каникулы вышлю. Вы с ней споетесь))). Вообще я тоже тут как-то решила не злиться на нее, а у нее поучиться. Пока вот тренируюсь на том, что если нет форс-мажоров, то я имею полное право в 23.00 отойти ко сну)). И на том, что за порядок в квартире отвечаю не только я. 05.09.2014 11:05:19, Василиса из сказки
ландыш
нет уж, извини ))) вовсе мне не интересно, чтобы посторонние дети добивались всего любой ценой ))) 05.09.2014 15:49:47, ландыш
Ребенок, добивающийся своего любой ценой - подарок судьбы, имхо 04.09.2014 16:39:21, BlondinkO
С одной стороны, да, не флегматик, с другой стороны, в силу отсутствия жизненного опыта, может наломать дров. В семье тяжело с таким ребенком. Сильный характер, и это врожденное, как и темперамент. Меня по словам моей мамы достаточно было посадить в песочнице и забрать с того же места через любое время. Если кто-нибудь совком по лбу даст, стою и не плачу, сдачи не даю. А дочь с рождения "по потолку бегает". Ну разные мы с ней, диаметрально противоположные (темперамент в отца). 04.09.2014 16:50:36, все то же самое
Я знаю одного такого, которого "где поставили там и стоял". Кошмар и ужас (я его знаю лет с 5 до сейчас, 35). Уж лучше по потолку. 04.09.2014 18:07:12, hanhi
я только читаю про таких детей, которых где посадишь. но связи темперамента и дальнейших проблем не улавливаю 04.09.2014 16:56:48, Шерлок
Василиса из сказки
У меня один такой есть. 05.09.2014 11:06:41, Василиса из сказки
Ой,а как быть тем, у кого детей больше одного и у них совершенно разные характеры?
Мне вот таких детей не досталось, чтобы в песочнице оставлять... А уж по лбу если - так каждый из них ответит и за себя, и за брата-сестру, и за того парня. Как жить?
04.09.2014 16:54:54, 1637
А у меня сейчас внучка такая, что дети шёлковыми кажутся, хотя, в своё время, я считала, что им до моего детского ангельского характера далеко. 04.09.2014 18:34:42, муравей
С двумя в чем-то проще, их можно переключить друг на друга. Если что, я старшая в семье была, маме помогала. Здесь еще проблема эгоизма, единственный ребенок... 04.09.2014 17:03:09, все то же самое
ну да, а с тремя ещё проще) 04.09.2014 18:35:19, муравей
Насколько проще с двумя, я не в курсе.
Но вас же никто не ограничивал видимо
04.09.2014 18:10:41, 1637
они же не выключатели, чтобы по команде переключаться 04.09.2014 17:06:09, Шерлок
Переключить внимание детей друг на друга, я имела в виду, просто когда ребенок один, он все время требует от матери внимания. 04.09.2014 17:12:54, все то же самое
а когда старший ну очень сильно не любит среднего и их надо разводить в разные стороны, а тут ещё малыш грудной? Слава Б., все выросли. 04.09.2014 18:36:49, муравей
он может так и продолжать требовать. а внимание другого ребенка ему не нужно 04.09.2014 17:17:05, Шерлок
Я не требовала, а занималась с младшим братом, помогая маме. 04.09.2014 17:18:48, все то же самое
а вы тут при чем)? дети разные. неужели вы до сих пор не поняли? и в одной семье, у одних родителей - тоже разные 04.09.2014 17:21:27, Шерлок
Я это уже давно поняла )) Просто обидно как-то за себя,жила в родительской семье, не отсвечивала, теперь получаю по полной от дочери. Где справедливость? 04.09.2014 17:23:53, все то же самое
Василиса из сказки
Поэтому и получали, что характер у Вас "не отсвечивать". ЗА это в жизни бьют (в фигуральном смысле, конечно) и используют, особенно вежливые разве что благодарят ещё. Я сама такая, поэтому давно задумываюсь над проблемой. И вот что вижу. Дочь делает, что хочет, а уважают и любят ее не меньше. А вот что у нее точно в бОльшем кол-ве имеется, так это душевный комфорт. Так что Вам тоже советую у ребенка поучиться. Совсем такой не станете, но в чем-то будет попроще жить в принципе. 05.09.2014 11:16:26, Василиса из сказки
внуки отомстят? 04.09.2014 17:32:01, Шерлок
Это она и есть - справедливость!)))
Дете отсвечивает и за себя и за Вас)
04.09.2014 17:25:12, BlondinkO
Да, проблема эгоизма у мамы 04.09.2014 17:04:18, BlondinkO
<Если кто-нибудь совком по лбу даст, стою и не плачу, сдачи не даю.> Мне кажется, это ужасно, нет?) 04.09.2014 16:53:51, BlondinkO
Не знаю, просто очень спокойная. 04.09.2014 16:55:43, все то же самое
Вот смотрите, простой пример: Вам описанный ребенок кажется идеальным, а мне ужасным. У меня нет тяжелого анамнеза в виде родов в 40 лет и отсутствия друзей, но мы с Вами разные и нам нравятся разные вещи. И я не пью лекарств, когда у меня болит горло и не люблю учиться и работать. Я необязательна, нетерпелива и всего добиваюсь любыми способами. У меня полно друзей и я вполне счастлива. Никакой связи, имхо - все люди разные и Вы с дочкой тоже. Вот и все. 04.09.2014 16:59:48, BlondinkO
Peskarik
+1
не важно как живет человек, кем работает, чем занимается, много у него друзей или мало, Главное это счастлив он при этом или нет. Не надо всех мерить по себе, для кого то счастье в работе, для кого то в семье, а кто-то не хочет семью и детей, но посвящает свою жизнь заботе о животных и это Его личное счастье. я уже писала, что если человек сам несчастлив, не доволен своей жизнью, своим выбором, то какой же он пример демонстрирует своему ребенку?!
05.09.2014 13:41:08, Peskarik
это называется "забитая" вообще-то... 04.09.2014 16:59:03, СиреневаяЛеди
Василиса из сказки
СОвсем нет. Это особенность х-ра. Меня в этом возрасте никто не забивал, думаю, а уж я своему любимому деточке в попу дую до сих пор))). 05.09.2014 11:31:12, Василиса из сказки
Ну и кто в год мог так "забить" ребенка? 04.09.2014 17:06:42, все то же самое
Какой-то другой глобус... А вы собсно чего от дочери хотите? Какой кагоцел насильно взрослой такой девахе?
Не хочет учиться - какой смысл заставлять и оплачивать? Вы на выходе что хотите получить то?
04.09.2014 15:47:39, старуха Изергиль
Карта мира
Вы реально считаете, что надо "понять и отпустить", когда дело касается образования несовершеннолетнего ребенка? ИМХО, до 18 лет родители обязаны кормить, лечить и учить. Хотя бы по закону. 04.09.2014 17:09:01, Карта мира
Эээ, мне сложно воспринимать как "ребенка" 17 летнюю девочку. Сложно потому что я в 17 лет уехала в другой город в общежитие и никто с утра не лез ко мне с кагоцелом. За что очень благодрна маме, очень.
Я не предлагаю не кормить и не лечить. Конечно надо. Я предлагаю не заставлять. В 17 лет человек имеет право на некоторую свободу знаете ли... И что-то я не верю в хорошие результаты такого вот насильственного осчастливливания которое практикует автор.
04.09.2014 17:49:22, старуха Изергиль
Да вообще-то на выходе, я хочу чтобы она была счастлива - вышла замуж (свекровь просидела до 40 лет в старых девах и потом родила сына "для себя"), родила деток, работала на работе, которая ей бы нравилась. Я не стремлюсь к ее высшему образованию, хотя считаю, что хотя бы среднее получить надо. 04.09.2014 16:01:33, автор темы
да при чем тут СВЕКРОВЬ?? зачем ВЫ упорно сравниваете дочь с ней? Причем заранее сравниваете! Девице 18 лет, а вы уже клушей рыдаете 2свекровь сидела в девках до 40.аааа." Вы ж ребенка прям программируете! Причем жестко так "ты похожа на свекровь, все дурное от свекрови, ты как она, ее я ненавижу, она дура, ты как она" и т.д. по кругу. Вы показываете ребенку что ненавидите как минимум половину проявлений ее характера, внешность, решений и т.д. Странно, что она еще не страдает обжорством/диетами, не перекрасилась в зеленый цвет и вообще не ушла в какую-нить деструктивную секту/группу. 04.09.2014 17:02:36, СиреневаяЛеди
Счастье - состояние души. С замужем, детками и тем более работой для многих никак не связано. Для каждого свое. И вот если на мой вкус - все, что Вы описываете это ужасная скука и тоска, а не счастье. 04.09.2014 16:31:21, BlondinkO
Странно, насколько я помню, ВЫ второй раз замужем и у Вас двое девочек-двойняшек. Вам все это скучно? 04.09.2014 16:44:22, автор темы
Я вообще не замужем, но была три раза. Да, на мой вкус ужасно скучно, если нет внутренней гормонии, какого-то наполнения, которое ни в детях, ни в муже черпать невозможно. Только в себе самой. Позвольте девочке быть собой, она не виновата, что похожа на неприятного Вам человека, Вы это придирками не исправите. 04.09.2014 16:48:50, BlondinkO
Да при чем здесь свекровь? Зачем вы дочь с ней все время сравниваете?
Почему вас пугает в ее отношении только сценарий свекрови с родами в 40 лет, а не Ваш собственный - вы ведь вышли замуж в 18 за человека с дурным нравом и дурной матерью.
И друзей-то в них не было, и идиотами они всех считали, и работать не хотели.
От этого мужчины вы родили непохожего на себя и совершенно вам непонятного ребенка, которого не можете принять и видите в нем только генетическое продолжение БМ и свекрови.

Имхо ваш жизненный сценарий пострашнее свекровиного будет. Но к дочери вы его не примеряете.
Потому что у вас "мозги хорошо работают и характер неплохой", видимо:(
04.09.2014 16:26:57, 1637
Мы с Вами тоже все время на разных языках говорим. Я НЕ сравниваю ее со свекровью, я вижу, что она идет ее дорожкой и меня это НЕ радует. Меня пугает понимание того, что если друзей нет сейчас, то вряд ли они откуда то свалятся в будущем и меня пугает НЕПОНИМАНИЕ этого собственной дочерью. НЕПОНИМАНИЕ того, что чтобы люди к тебе потянулись над собой надо работать - над поведением, внешним видом, жестами, знаниями, улыбкой в конце концов. 04.09.2014 16:41:23, автор темы
Не, чтобы люди к тебе тянулись, надо совсем другое. А улыбка бывает не от работы над собой, а от хорошего настроения. 04.09.2014 18:11:19, hanhi
ВЫ не просто "пугаетесь" - Вы ВНУШАЕТЕ это дочери, как ее главный и возможный сценарий жизни! Вы этот антисценарий в нее закладываете прям с пеленок! "ах, как бы не как свекровь"
Не надо "работать над улыбкой"... вообще нельзя "работать над улыбкой", если дома скандал-на-скандале. Если ты не нравишься собственной матери!
Кстати, а как у дочери отношения с отцом и бабушкой? ну и заодно - а есть ли у Вас еще дети?
04.09.2014 17:10:15, СиреневаяЛеди
Дочь отцу изначально была не нужна, он просто пошел у меня на поводу, мне в 23 год, прожив 4 года замужем уж ооочень хотелось ребенка. После того как мы разошлись он ее не навещал и алиментов не платил. Бабушка иногда позванивает мне и дает советы как нужно воспитывать внучку:-) Дочь тоже ей иногда звонит, иногда даже мы ездим к ней в гости (дочь не любит туда ездить). К советам ниже помочь бабушке - пару раз я насколько возможно убирала квартирку - вытирала пыль и пылесосила:-)
Насчет "нельзя работать на улыбкой" в корне не согласна, не только можно, но и нужно, сама в своей жизни работала неоднократно и , знаете, помогало:-)
04.09.2014 17:27:02, автор темы
Каждый человек на 50% мама и на 50% папа и никак больше. Нельзя говорить даже о той стороне отрицательно, это всё равно, что отрицать половину дочери. Ну уж, извините, сами постелили... От кого рожали, то и получили. Так что это не вина дочери, если она похожа на ТУ сторону. 04.09.2014 18:53:37, муравей
Так вы тоже "для себя" в итоге рожали?

Что-то я вообще перестаю понимать вашу логическую конструкцию.

То, что вы над улыбкой именно работаете, очень заметно.:(
04.09.2014 18:46:50, 1637
Знаете, очень хотелось спросить, если Вы знаете, что нужно работать над поведением, над улыбкой, чтобы строить отношения, почему Вы не делаете это по отношению к своей дочери???
Ведь легче всего строить отношения со своим родным ребенком.
Ну не может быть такого, я уверена просто, что Вы с улыбкой всегда к дочери, а дочь к Вам всегда с ором.
04.09.2014 17:52:21, бываю тут оригинальная
А почему ВЫ думаете, что не делаю? Я как раз практически постоянно работаю над собой, особенно сильно медетирую по пути домой с работы, когда по телефону мне дочь бодро отрапортовала, что посуда вся помыта, а я на 99% уверена, что она вся в раковине:-) 04.09.2014 18:08:19, автор темы
Потому что отношения не складываются, поэтому я так и подумала) 04.09.2014 23:19:45, бываю тут оригинальная
В предчувствии дочкиной немытой посуды по дороге домой медитируете?

Сильно. Это ж надо так своего ребенка не любить:(

А зачем вы по телефону ее про посуду спрашиваете? Больше не о чем поговорить?
04.09.2014 18:14:21, 1637
Мы говорим не только о посуде, просто так как от горы немытой посуды в раковине портится настроение не только у меня, но и у мужа, я пытаюсь как-то заранее это предотвратить. 04.09.2014 18:21:11, автор темы
ландыш
когда у вас закончатся временные финансовые трудности, купите посудомойку.
Хотя я знаю людей, у которых гора грязной посуды при ее наличии.
04.09.2014 19:12:03, ландыш
Сложно у вас все очень. Мужу вашему ваша дочь тоже не по душе:(

Знаете, я бы на ее месте уставила вам грязной посудой весь дом - даже если бы пришлось ее нарочно натирать котлетами.
04.09.2014 18:49:00, 1637
ааааа, забыла ответить. Нет, больше детей у нас нет, хотели с мужем, но не получилось к сожалению. 04.09.2014 17:29:18, автор темы
Дело не в разных языках. А в том, что Ваше неприятие собственной дочери умноженное на ВАШЕ "надо" (которое Вам надо) затмевает понимание того, что главное - это нормальные отношения с родной дочерью, а не полы-опрятность-и Ваше "хочу чтобы она". 04.09.2014 16:50:08, бываю тут оригинальная
Не всем нужны друзья, некоторы так вообще не нужны.
А что такое страшное, кроме родов в 40 лет, случилось со свекровью, что для Вас так страшно что дочь "идет ее дорожкой и Вас это НЕ радует"?
04.09.2014 16:45:12, BlondinkO
Она всю жизнь была одинока, не было рядом ни друзей, ни подруг, ни любимого человека и теперь в 80 лет она живет одна в квартирке, где ремонта надо было делать уже лет 30 назад, где среди хлама она протоптала себе дорожки на кухню и ванную/туалет. Я вообще-то считаю, что если ты так пеклась в свое время о сыне, то он мог бы обеспечить ей хотя бы нормальную старость. 04.09.2014 16:52:02, автор темы
а я считаю надо бы помочь бабушке своего ребенка. если не из искренних чувств, то хотя бы чтобы продемонстрировать небезразличие и помощь не в теории 04.09.2014 16:59:11, Шерлок
А я знаю одного отца семерых!!! детей, который живет в доме престарелых после смерти жены. Знаете почему? Задолбал детей придирками, никто не хочет его брать. 04.09.2014 16:55:56, BlondinkO
Карта мира
А нас бабушка тоже задалбывает, но ничего, живет то с моей мамой, то со второй дочерью. Одной ей плохо, а в дом престарелых мы ее не отдадим. 04.09.2014 17:18:55, Карта мира
Вот я и говорю - все люди разные, нельзя по себе мерить или по свекрови. 04.09.2014 17:20:38, BlondinkO
+1 04.09.2014 16:33:07, BlondinkO
Любая мать хочет чтобы ребенок был счастлив. Но вам не кажется что ваша такая вот опека никуда не ведет? Отпустите. Она уже взрослая. Вы повлиять все равно уже не можете ни на что... 04.09.2014 16:10:41, старуха Изергиль
Liusia (просто Люся)
она может быть счастлива только по своему, по вашему она никогда не сможет быть счастлива, даже если согласится, что ваше описание счастья привлекательно 04.09.2014 16:09:50, Liusia (просто Люся)
а для кого надо рожать? 04.09.2014 16:06:57, Шерлок
Я не знаю для кого надо рожать. В идеале дети рождаются в любящей семье ни для кого, а сами по себе, как закономерное продолжение семьи.
Опять же пример из жизни: В 90-ые годы у нас с мужем был небольшой бизнес, так вот муж взял 100% предоплату, а дела не делает - играет на компе, когда начинают звонить Заказчики, к телефону не подходит, требует, чтобы мы с его мамой (жили вместе)-отвечали, что его нет и неизвестно когда будет. Я начинаю пытаться достучаться до его совести, говорить, что поступать так. мягко говоря, нехорошо и тут, вмешивается его мама, внимание, ее слова: МАНЯ, что ты так беспокоишься за чужих дядей, а не за собственного мужа?! Занавес. И не понятно было маме, что беспокоюсь-то я как раз за собственного мужа, потому что боюсь за его жизнь и здоровье. В дальнейшем жизнь показала, что страхи мои были не напрасны. Избили его так, что еле жив остался.
04.09.2014 16:14:44, автор темы
Сами по себе родятся кошки. А дети именно для себя. 04.09.2014 16:34:39, BlondinkO
я не поняла, это тут зачем? 04.09.2014 16:24:03, Шерлок
Это тема про дочь или про маму мужа? Автор, остановитесь. Хватит сравнивать со со свекровью. Свекровь в данном случае вообще ни при чем.... 04.09.2014 16:22:15, старуха Изергиль
Дочь ваша тут при чем? Она в то время малышкой была, если уже родиться успела.
Все описываемое вами - факт вашей биографии. Вот вы так жили. Такой у вас был муж и такая свекровь, такая семья. Это ваш брак и ваш выбор.

Девочке-то вашей что с этим делать надо?
04.09.2014 16:19:49, 1637
Дочери надо понять, что необязательных людей НЕ любят и дел с ними стараются НЕ иметь, это одно из того, что я хочу до нее донести. 04.09.2014 16:24:00, автор темы
ландыш
ну она Вас отлично понимает - Вы ее не любите и дел с ней стараетесь не иметь. 04.09.2014 16:45:50, ландыш
А вот неправда Ваша. Если б я ее не любила неужели б стала пытаться не дать заболеть и советовать погладить мятый свитер, чтобы красивее выглядеть? 04.09.2014 17:32:13, автор темы
Любовь тут вообще ни при чем.

Вы пытаетесь напичкать ее превентивно чем угодно, тк если она разболеется, то вам "почему-то" придется ее лечить.

А идея с мятым свитером вас посетила, тк вам не нравится, как она выглядит им ее внешность вас раздражает. А помимо этого вы опасаетесь, что замуж ее не выпихнете.
04.09.2014 18:43:59, 1637
ландыш
ну отлично, значит, необязательных людей можно любить? Или таки нельзя?
Вам надо определиться.
04.09.2014 17:54:53, ландыш
Моя мысль такая: я-мать, я буду ее любить всегда и любую - неаккуратную, сопливую, орущую, какая есть. Может быть иногда мне будет казаться, что я ее не люблю, но как только она перестает орать, а уж когда я вижу ее мирно спящей:-) Но вот другие люди? Будут ли они ее любить (принимать/дружить) такой какая она есть сейчас, это вот вопрос. Пока я вижу, что ответ не положительный. 04.09.2014 18:18:42, автор темы
ландыш
Вы не в силах ее переделать.
все Ваши усилия на этот счет есть вредная движуха.
04.09.2014 19:16:26, ландыш
Тяжело вашей девочке:(
От стали бы вы от нее.
04.09.2014 18:51:39, 1637
Конечно любите. Но по своему. Очень по своему. 04.09.2014 17:53:15, старуха Изергиль
вот-вот! 04.09.2014 17:12:00, СиреневаяЛеди
Да разных людей не любят....
Иногда даже своих детей не любят.

Но в работе не стоит ориентироваться на любовь и ждать любви. Там другие приоритеты важны.

Вашего БМ избили бандиты. И это вовсе не логическое следствие его сидения за компом. Это преступление.
04.09.2014 16:30:35, 1637
Преступление это взять у людей денег на выполнение некоего Заказа, а потом скрываться. Избиение - это тоже преступление, но в данном случае это как раз логическое следствие. Если бы у вас сейчас взяли, допустим, 300 000 рублей на постройку дома, дома бы ВЫ в оговоренное время не получили, а исполнитель бы исчез из поля зрения, вряд ли бы Вы не стали принимать никаких мер. 04.09.2014 16:48:04, автор темы
Нет, избиение недобросовестного должника - это не логическое действие. Это бандитизм.
Таких "мер" я принимать точно не стала бы.
04.09.2014 16:57:54, 1637

Показано 117 комментариев из 352


Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!