Раздел: Психология (А вот скажите, вы берете в себе силу влиять на других?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про влияние на других

А вот скажите, откуда вы берете в себе силу влиять на других? Не сомневаться, не рефлексировать? Речь не про детей, конечно. Вот пример - у моего мужчины депрессия, я умом понимаю, что настоящая любящая женщина бы поддерживала, успокаивала, не обращала бы внимания на вечные закидоны и плохое настроение, периодическую холодность в общении, пнула бы, в конце концов, что мол сколько можно уже. А я не могу. Я сразу начинаю думать, что если у человека депрессия, когда он рядом со мной, то я не тот человек, что ему нужен, и тогда какое я право имею что-то делать... Да и реально - я не мать, не сестра, не жена... Получается, я зеркало, которое его отражает. Но это же неправильно?
03.09.2014 07:26:32, запуталась

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а как на себя влиять, чтобы жилось комфортнее, вы тут не хотите спросить? 04.09.2014 11:25:28, Эпикур
а вам тоже нравится когда на вас влияют? 03.09.2014 16:18:32, Natalya d'*
ох уж мне эти настоящие женщины... 03.09.2014 13:51:42, Lancel
Если бы любили, то и поддерживали и пинали и взбадривали. А раз вам не охота напрягаться ради него, значит он не тот и вы не та.
Например, мне муж очень родной человек и я вывернусь на изнанку, но ему помогу в его депрессии. И книги буду соответствующие читать и чайком травяным успокаивающим отпаивать незаметно, и атмосферу создавать благоприятную... Откуда силы? Не знаю откуда, они просто есть. И так же я вывернусь ради родителей, брата и дочери и близкой подруги и некоторых еще друзей. Потому что они мне дороги и мне не все равно, что у них на душе какая-то бяка.
И я знаю что муж поступит так же, когда мне будет тяжело. Мы друг друга любим и заботимся друг о друге, не жалея никаких сил и средств.
03.09.2014 13:43:53, так
Как я Вас понимаю :(((
И не чувствовала себя вправе влиять на него. И чувствовала, что он хотел бы, чтоб я была вправе.
И зеркало - это хорошо ([ссылка-1]), но я не смогла быть таким зеркалом :(
03.09.2014 13:35:54, Лягушка
Неправильно. Он отдельная от Вас личность, это его болезнь, его жизнь и цепочка его решений, которая его к депрессии привела.
Пусть даже Вы 10 раз плохая жена, плохая мать и сестра, это его выбор оставаться с Вами и доводить себя до депрессии.
03.09.2014 13:11:54, Карта мира
Не Вам судить, что правильно, а что нет. Если не хотите быть рядом с ним, то и нечего. А если хотите, то будьте.
Вы сами, имхо, ответили "настоящая любящая". Вы его не любите, и своих сил Вам на него - жаль.
Когда заболевает ребенок, мы не спим, не едим, не работаем, может быть - лечим, и добиваемся выздоровления. А у Вас не так.
И вы не та. И он не тот. Ну, наверное, я-то свечку не держала, так, по теме просто.
03.09.2014 12:28:06, Роза Константиновна
про ребенка я точно знаю, что я должна и имею право. а тут - я бы не спала и не ела, но надо ли это ему... 03.09.2014 13:07:59, запуталась
вопрос не в том, надо ли это ему, а надо ли это вам? Вот вам лично надо не спать и не есть,отдать всю кровь и все силы,моральные и физические чтоб какому-то дядьке было хорошо? Или, может, имеется какое-то более актуальное приложение для ваших сил - у вас, вроде, ребенок есть? И, во всяком случае, у вас всегда есть вы сама. А вот про себя вы как-то забываете. Мужики приходят и уходят, а вот от себя никуда не денешься. 03.09.2014 13:13:56, хухра-мухра
спросить, надо ли - не судьба?
по умолчанию, что, раз он с вами - значит, надо - тоже не подходит вариант?
03.09.2014 13:13:16, Роза Константиновна
ответы разные очень )) когда все хорошо - то как бы я без тебя, когда все плохо - то ты не та. а второе - наверное, в этом есть смысл... 03.09.2014 13:14:42, запуталась
у-у.. после первой же фразы про то, что я не "та", был бы отправлен искать "ту".. ну я же точно знаю, что я - "та" :) Не Ваш мужчина, Вам он не подходит, Вам нужен легкий человек, легко уживающийся с "трудными" характерами.. 03.09.2014 13:29:00, Елена Д.
так и был. неоднократно, кстати. через 2-7 днем сам звонит с извинениями. видимо, не может найти ))) а я слабачка. 03.09.2014 13:32:12, запуталась
вам просто хочется, чтобы вас любили...но надо для начала самой себя полюбить:) остальные уж после подтянутся:) 03.09.2014 15:03:24, хухра-мухра
просто Вам обоим нравятся эти игры, ну так чего переживаете тогда? Начал на Вас свое дурное настроение вешать - пшел вон! Успокоится - добро пожаловать :) 03.09.2014 13:36:32, Елена Д.
Вот эти выслушивания "ты не та" совсем Вам ни к чему.
Это не Вы не та, это он - не тот.
03.09.2014 13:27:48, МарикаЧ
Не, ну если мужчина рядом требует от меня находить внутри себя какую-то дополнительную силу, а не наоборот, то нафига мне этот мужчина-то? Чтобы что? Чтобы закалять характер? Так для этого у меня работа есть и дети. Ни одной идеи нет, зачем мне такой мужчина может понадобиться. У мужа, с которым не один пуд соли съеден, имеются общие дети, имущество и так далее и тому подобное, на меня, разумеется, совсем другие права, но их еще надо получить, просто так некий "мужчина" ни с того ни с сего их получить не может. 03.09.2014 12:24:05, Liusia (просто Люся)
У Вас очень много свободного времени) 03.09.2014 11:33:32, Птичка снежная
А при чем здесь "влиять", да еще и на людей? Ваш пост о собственном комплексе - "я не такая.., я не достойна..." - весьма распространенном. Если что, я сама отнюдь не счастливая обладательница такого. Но это ни разу не влияние и его отсутствие. 03.09.2014 11:32:56, hanhi
Как-то у Вас все очень сложно. Проще надо быть и жизнь наладится. 03.09.2014 11:29:40, RitaK
"настоящая любящая женщина бы поддерживала, успокаивала, не обращала бы внимания на вечные закидоны и плохое настроение, периодическую холодность в общении"

Это все, конечно, чудесно, но у меня только один вопрос бы возник: кто меня-то любить будет? Свистопляски с депрессия и закидонами, это хорошо, но я у себя одна. Поэтому если я "не мать-не сестра-не жена- и не тот человек, что ему нужен", явно следует направить все усилия на поиск "того человека".
Причем, обоим и срочно.
И вообще, ИМХО, лучше, когда молодой человек (муж) девушку (жену) во всем поддерживает. У него тогда меньше времени остается на депрессии, закидоны и рефлексирование.
03.09.2014 10:50:52, бываю тут оригинальная
настоящая депрессия лечится медикаментозно, иногда - в стационаре. Обычный человек,не врач-психиатр - хоть жена, хоть мать, хоть Президент страны -повлиять на нее никак не может. Это ж болезнь. Другое дело, если мужчина просто страдает фигней под видом "ах, у меня депрессия, ах я такой нИЩасный-никем не понятый-пожалейте меня" Тут, по-моему, только послать такого страдальца в пешее эротическое, чтоб проветрился немного:) 03.09.2014 10:24:46, хухра-мухра
+ 1 кратко и точно. 03.09.2014 10:51:36, касялик
Я рефлексирование считаю пустой тратой времени, мне больше нравится действовать, а решения я принимаю быстро. Мужики с вечными закидонами, плохими настроениями и прочим сразу идут строем в сад. Любой человек имеет право на плохое настроение, но эпизодически, а не постоянно, и закидоны я не люблю. Если человек реально в депрессии, то пну к врачу. 03.09.2014 10:09:14, Елена_Марианна
У меня нет сил, вернее их очень мало, поэтому ни на кого не влияю , зачем. Проще найти другого.А вообще женщина рядом действительно для мужчины многое значит. У меня сосед есть, когда 12 лет назад мы переехали ему было около 40. 7 лет он жил с женщиной и 7 лет я ни разу не видела его улыбающимся, а мужчина симпатичный,высокий и вполне интересный. Через 7 лет он расстался с этой женщиной, трудное было расставание, участвовали все соседи, дама на решетке висела и просилась обратно. Сейчас у него другая женщина и это другой мужчина. При встрече улыбается , а в этом году с моей мамой около подъезда несколько раз болтал. Так что как это вам может быть и не прискорбно , но действительно можете быть не той женщиной, для которой хочется улыбаться. 03.09.2014 09:59:51, рица
с чего это Вы решили, что любящая женщина не обращает внимания на закидоны и прочее? Вполне себе обращает и вообще, депрессия - повод обратиться к профильному врачу, а не мотать нервы близким, я так считаю.. А если это не депрессия - а просто проявление характера, то тут вообще разговаривать не о чем, если нужен человек - принимаешь его со всеми взбрыками, а если нет, то нет.. 03.09.2014 09:43:55, Елена Д.
я принимаю. но мне как раз кажется, что я увлеклась этим самым принятием и его этим развращаю. 03.09.2014 09:47:08, запуталась
то есть вам даже одну фразу "дорогой, сxоди к врачу" сказать "принятие" мешает? 03.09.2014 16:04:54, Natalya d'*
Поискать, как это культурно называется в психологии? Или сама погуглите?

Эх...
03.09.2014 09:51:55, Oblina
созависимость? ))) 03.09.2014 09:53:38, запуталась
нет, его поведение. Ну, кто-нибудь придет и напомнит. 03.09.2014 09:59:47, Oblina
ой, а как? (я наверняка знаю, но что то не соображу) 03.09.2014 16:05:32, Natalya d'*
значит, не принимаете, а просто терпите :) это разные вещи, то, что я реально принимаю, меня не напрягает, хотя некоторым людям со стороны кажется, что это не может не напрягать :) 03.09.2014 09:51:49, Елена Д.
нееее. меня реально не напрягают его закидоны. меня напрягает, что ему плохо. 03.09.2014 09:54:16, запуталась
почему Вас напрягает то, что ему плохо? Он перестает радоваться вашим встречам, перестает оказывать Вам внимание? что именно Вас напрягает? 03.09.2014 09:56:44, Елена Д.
тут много всего.
во-первых, таки да, он перестает радоваться нашим встречам, хотя сам их и инициирует. я перестаю чувствовать себя любимой и желанной женщиной. я чувствую себя "не той" женщиной.
потом меня напрягает, что ему плохо, а я ничего не могу сделать.
(вот почему я там ниже и пишу, что это смесь комплекса неполноценности с манией величия)
03.09.2014 10:05:11, запуталась
если вас напрягают безрадостные встречи, не ходите на них. Встречайтесь с теми, кто вам рад - наверняка есть такие люди!
По поводу того, что кому-то плохо, а вы ничего не можете сделать, не напрягайтесь, не все в этой жизни зависит только от вас. вы ж не Господь Бог:) Тем более, некоторым людям плохо просто потому, что им плохо:)
03.09.2014 10:29:08, хухра-мухра
то напрягает, то не напрягает..вы определитесь 03.09.2014 10:10:19, Шерлок
а зачем ему-то эти встречи, вы не задумывались? 03.09.2014 10:06:13, Oblina
нууу... может ничего лучше нет? )) 03.09.2014 10:20:45, запуталась
гнать нужно такую надежду и опору 03.09.2014 09:33:24, 779977
Если вы считаете себя причиной депрессии, то это тем более повод что-то делать 03.09.2014 09:22:38, Гэллор
ну вот я и думала раньше, что может быть проще всего мне уйти -и депрессии не будет. но так тоже не получается. 03.09.2014 09:24:32, запуталась
почему не получается? вы проверяли? не встречайтесь хотя бы годик, может подействует?:) 03.09.2014 10:31:08, хухра-мухра
пробовали расставаться несколько раз, получалось максимум не неделю, причем начинает звонить именно он. а у меня силы воли нет не отвечать. 03.09.2014 10:33:11, запуталась
Конечно, начинает звонить.
Не каждая женщина согласится терпеть эти "депрессии". Не каждая согласится не раз выслушивать, что она "не та", да еще и искать причины в СЕБЕ(!).
Вы просто находка для него. Но не думаю, что он - находка для Вас.
03.09.2014 13:30:58, МарикаЧ
тренируйте силу воли, это полезно:) 03.09.2014 13:15:10, хухра-мухра
Да потребуйте от него то что он не в состоянии дать, быстро отвалится. Или чтобы ему стало *весело* воплотите в жизнь все его мечты. 03.09.2014 12:23:23, рица
депрессию лечит врач. а просто закидоны - это другое. у него что? и депрессия не бывает рядом с кем-то, она сама по себе 03.09.2014 09:10:26, Шерлок
хроническое плохое настроение от того, что в жизни не все так, как мечталось. 03.09.2014 09:14:57, запуталась
это не от этого. у многих не все как мечталось, но не все срывают его на окружающих. это просто дурной характер и неуважение к вам 03.09.2014 09:19:51, Шерлок
Согласна. 03.09.2014 09:56:32, МарикаЧ
Давайте всё-таки уточним, что у "вашего мужчины" - депрессия или вечные закидоны и плохое настроение, периодическая холодность в общении. Похоже, что вы называете депрессией то, что депрессией - заболеванием - вовсе не является.

Если человек не считает нужным сдерживать своё плохое настроение и пытается срываться на мне, то его первая попытка будет и последней. Вот и всё. И быть "моим мужчиной" у него просто не шансов.
03.09.2014 09:06:49, Oblina
согласна
ОФФ привет! давно не виделись :)
03.09.2014 09:48:40, Елена Д.
Привет! Рада тебе ). 03.09.2014 09:58:30, Oblina
ну да, конечно, я не имею в виду клиническое понимание термина )
но поскольку сама не могу похвастаться легким характером, и дочка имеет ужасный, - я не могу считать закидоны основанием для прекращения общения )
03.09.2014 09:10:59, запуталась
Основанием для прекращения общения вполне может быть личный дискомфорт.
При чем здесь Ваш характер?
Или теперь ярдом с Вами можно чудить как угодно, Вы все оправдаете собственным несовершенством? А есть совершенные?
03.09.2014 10:03:28, МарикаЧ
Тогда называйте вещи своими именами - причем именно для себя. Поверьте, и картина станет другой, и вопрос будет совсем иным. 03.09.2014 09:13:56, Oblina
добавила там немного 03.09.2014 09:15:35, запуталась
То есть вы нашли друг друга? ) 03.09.2014 09:22:31, Oblina
это безусловно ) 03.09.2014 09:24:53, запуталась
Создается ощущение, что Вы этим общением сами себе мстите за свой характер. Вы себе так сильно не нравитесь? 03.09.2014 10:05:18, МарикаЧ
скорее, уверена, что лучшего и не заслуживает.

Вот с этим бы поработать...
03.09.2014 10:07:03, Oblina
Да, именно так. 03.09.2014 10:47:22, МарикаЧ
ого 03.09.2014 10:06:29, запуталась
Изменю "мстите" на "наказываете". Это слово правильнее. ИМХО, конечно. 03.09.2014 10:48:47, МарикаЧ
Забавно: вы без тени сомнения называете свой характер нелегким, а характер дочери даже ужасным, но его закидоны - ласково "депрессией"...

А почему вы намереваетесь его поддерживать, а не он - вас? И что это за мужчина? Стандартные вопросы - кто кормилец, чья квартира? Вы живете вместе?
03.09.2014 09:43:04, Oblina
да я как бы без оценок, просто все мы не ангелы )
живем не вместе, поэтому остальные вопросы смысла не имеют )
03.09.2014 09:45:08, запуталась
То есть это солнце ясное заглядывает к вам, чтобы слить на вас плохое настроение? Нет, ну конечно же, есть и хорошее, как же ). Иначе как вы поняли бы, что у сокровища очередной псих. Только при контрасте.

В шею.

Но дело, конечно, ваше.
03.09.2014 09:49:12, Oblina
ну что уж сразу :) некоторым нравится вот так "вытаскивать" кого-нибудь постоянно из "депрессий, при этом считать, что у себя то характер вообще скверный :) 03.09.2014 09:55:11, Елена Д.
так я и пишу, что каждый сам решает.

Мне такой человек сразу стал бы неинтересен. Хотя характер у меня... ему до ангельского... Ну и что? )
03.09.2014 10:02:14, Oblina
Если ни я то кто? У мужа депрессия, как же он будет лежать страдать, а я с двумя подростками, с живностью, с вечным ремонтом буду САМА разбираться. Фигушки.. Или с начальником, если не я кто вразумит , выедет из очередного запоя. Семья его уже устала. В запой уйдет, контора пострадает, денег получим меньше, а еще хуже сместят его и меня с таким графиком уволят. Кому это нужно. Эгоизм, чистой воды, мой принцип. В итоги всем хорошо. 03.09.2014 08:32:17, ЛУЧИК
Ну вот мне раньше казалось, что если бы у мужа, то да, я бы все сделала. А сейчас думаю - так ли это? Где та граница, когда можно вторгнуться в чужое пространство, а когда нельзя? В итоге получается, что он расстроен, я его зеркалю, и получается еще хуже... Это какая-то смесь низкой самооценки с манией величия. 03.09.2014 08:40:11, запуталась
тогда, когда чье-то личное пространство начинает мешать моему - тогда я и вмешиваюсь, а пока мне не мешает - пусть делает со своим личным пространством что хочет.. да, я тоже эгоистка и не скрываю этого, более того, разрешаю быть эгоистами всем вокруг :) 03.09.2014 09:46:40, Елена Д.
Расстроен - пни.Здоров, работа есть, все живы остальное ерунда. На пенсии будешь заниматься копанием в себе. 03.09.2014 08:48:20, ЛУЧИК
ну как бы работа не из мечты, семьи нет (мы встречаемся)... грустно )) 03.09.2014 08:50:09, запуталась
если грустно, то зачем встречаетесь? 03.09.2014 10:34:24, хухра-мухра
ну мне-то не грустно )) в основном 03.09.2014 10:38:06, запуталась
а что вы делаете на встречах? вы веселитесь, а он грустит? это как? 03.09.2014 11:16:18, Шерлок
я жду точки насыщения. Тогда всё естественно протекает. 03.09.2014 08:44:41, вторая попытка
что такое точка насыщения? 03.09.2014 08:47:08, запуталась
) по времени - да, затратно. По псиxологическому комфорту - куда удобнее, рефлексия же отпадает. 03.09.2014 08:51:19, вторая попытка
) Когда всё само прорвётся. И слова найдутся, И рефлесия кончится. 03.09.2014 08:49:09, вторая попытка
Ага, можно долго ждать. А пока плавай сама? 03.09.2014 08:51:48, ЛУЧИК
Люди все разные. Одни могут принимать искусственные решения. Другие рефлексией страдать будут - "то я сделала не так, и этак..." 03.09.2014 08:56:00, вторая попытка
и у чела ощущение что мне пох 03.09.2014 08:55:54, запуталась
это его проблема, не Ваша, значит, он Вам просто не подходит.. 03.09.2014 09:47:39, Елена Д.
а если все сломается раньше? необратимо сломается 03.09.2014 08:50:52, запуталась
вы же не готовы к принятию решения на тот момент. Какое решение вы принять можете? 03.09.2014 08:53:38, вторая попытка
я и не собираюсь принимать какое-то прям решение ) просто я думаю что уже надо действовать 03.09.2014 08:55:29, запуталась
ну вот. ) Процесс насыщения уже пошёл. 03.09.2014 08:57:29, вторая попытка
У меня изначально высокая самооценка и эгоизм - роль генетики и воспитания родителей. Поэтому таких мыслей как у вас не возникает. Хотя за 18 лет брака ситуаций бывает много и разных. 03.09.2014 08:05:24, Roccy
завидую. а я сто раз подумаю, зачем я что-то буду челу говорить, да разве ему это надо... 03.09.2014 08:06:28, запуталась
у вас так много ресурсов, чтобы тратить их, встречаясь с человеком, который вас использует для слива негативных эмоций? Завидую, честное слово! Я бы на второй раз, наверное, устала от такого. У меня и своих проблем хватает, зачем мне еще чужие?! 03.09.2014 10:37:06, хухра-мухра
я страдаю аналогицными вашим проблемами. Сразу скажу, что с годами легче становится.
За собой заметила такую особенность. :) По xарактеру я самокритичная и рефлексирующая до противности. Но как-только кто-то начинает необоснованно "наезжать" на меня, чаще всего, срабатывает меxанизм защиты. Я же сама себе давно всё сказала, к чему мне чужие осуждения?
Ну и на субьективную оценку себя любимыx другиx людей обьективным взглядом посмотреть не мешает. (Это уже из серии - "Боже ж мой, и эти люди ...)

О высказыванияx другим людям. Эмоциональность ситуации подсказывает правильные слова.
03.09.2014 08:42:03, вторая попытка

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!