Раздел: Брак (В июне была моя тема про измену мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Прошу помощи снова

В июне была моя тема про измену мужа. Он говорил, что встретил человека, который его "зацепил"...
Выяснилось, что у него в семье был вакуум, он чувствовал себя одиноким, и его заполнила другая женщина..
Они коллеги, тесно общаются на работе, были вместе в командировке, но сблизились уже полс нее.
То, что пережила я за эти 2,5 месяца, не пожелаю никому.
Снавала начались и бурные интимные отношения с мужем... Он удивлялся моим "способностям".. У меня были перепады настроения - когда вспоминала про наличие у него любовницы - конечно, рыдала, старалась контролировать мужа, постоянно ему звонила. Когда ровно все было - жила ощущением, что все хорошо...
Потом начала допытываться мужа - что между нами осталось - есть ли еще какие-то чувства? Все и в письмах и в разговорах ... Он признался, что врать не будет - чувств между нами нет... Это меня просто сразило, если не сказать, что убило... ,так как я считала, что он их просто прячет, как это бывало раньше, но оказалось, что в этот раз их уже нет...
Муж предложил жить дальше вместе, сказал, что так живут все - чувства через 20 лет не могут пройти, они исчезают совсем. Но я не верю. Конечно, страсть уходит, но возникают на смену страсти другие чувства - ощущени тепла, нежности дуг к другу, взаимная тяга к общению, недостаток человека при разлуке с ним... У меня все это осталось, но у него по отношению ко мне, похоже - нет...

Тогда начала анализировать ситуацию и пришла к выводу, что он потерял чувства ко мне гораздо раньше, чем нашел любовницу.
Тогда я сказала, что давай жить вместе, как все, но давай пытаться сблизиться и пойдем навстречу друг к другу: будем жить вместе и вместе заниматься всем - гулять, спорт, дача, строительство, дети и прочее..
Я просила изменить его подход к семье. Раньше он говорил: "Я поеду на дачу тогда-то, а вы поедете когда?"
То есть у него всегда было противопоставление: с одной стороны Он, а с друго - я и дети...
Я сказала ему об этом - давай подходить со стороны "Мы (муж, я, дети)".
Умом то я понимала, что это не перестроить сразу, но хотелось все сразу...
И я сказала, что зачем жить вместе, если нет этого единства? Если нет чувств?КАк же без них жить-то?
Вот, доанализировалась, муж задумался и решил, что я права... Я просила, чтобы он принимал решение, но так, чтобы та женщина при этом не была рядом... Что сроить новую жизнь можно только вдвоем, когда оба свободны, не только я...
Если я еще чувствовала по ночам, что нужна ему, были и ласки и нежности, то теперь он отказался и от них, чтобы "не травмировать меня", и чтобы я не быть обязанным передо мной за это.
В конце концов, я поняла, что муж прав - хватит колбасится, надо жить дальше и, возможно, я бы пережила этот кризис и он повернулся бы к нам, в семью, ко мне, детям ... Но он молчал уже об этом.
Однады утром я случайно увидела переписку с любовницей - она каждое утро с ним здоровалась "Доброе утро, милый", а он отвечал "Любимая, доброе утро!" я ему рассказала, что знаю об этом..
И он, раз я все узнала, объявил о разводе.. чтобы прекратить этот кошмар, отрубить и чтобы я больше так не мучалась...
Я не ожидала этого! КАк я просила его этого не делать! Я поняла, что не хочу жтьб без него, хочу, чтобы он был рядом, ну хоть и такой, безучастный, но весь смысл жизни у меня потек как песок между пальцами... Он ночью обсуждал с любовницей ситуацию, приехав к утру сказал, что если решение принимать сейчас, то - онозначно - развод...
я прорыдала весь остаток ночи и решила, что надо отпустить... Так и написала ему, что точка.
Но утром он, получив это письмо, пришел и стал обнимать меня, чего не делал уже 2 послених месяца, но я отстранилась... Потом поехал за мной с детьми на дачу и Я мы провели прекрасные выходные на даче с детьми, я почувствовала Счастье - мы так не проводили время последние лет 5 ! Просто вместе занимались всякими делами -непринужденно и весело! Я была как в сказке, но ночью ему была смс и он что-то тепло на нее вслух ответил..
Я заподозрила и днем узнала из его телефона, что он все выходные общался с той женщиной...
Я позвонила ей и просила оставить нашу семью, что я люблю мужа и жить не могу без него..
Женщина сказала, что они пытались порвать отношения несколько раз, прекращали переписку, но сновой силой отношения у них возобновлялись и она меня понимает, но ничего поделать не может.
И что у нее всегда было табу на женатых, но вот так случилось, что мой муж оказался тем человеком, которого она ждала всю жизнь и нет правил, которые определяют их отношения. И что контакт начинает мой муж, а она только отвечает на его любовь взаимностью. Я просила, слезно умоляла и желала ей счастья, что бубу молиться за нее, если она оставит нас.. Она обещала, но...
Я сказала мужу, что поняла, что он общался с той женщиной в то время, как мы были вместе на даче, он расстроился, что я узнала... Я уехала с дачи с детьми, как мы м планировали, он обныл меня нежно, но я написала ему, чтобы он приехал в эту же ночь, так как мне очень одиноко. Он ответил, что мы же все уже решили - развод, чтобы никто буольше не мучался....
Я позвонила ему и в приступе сказала, что он идиот и гормональный дурак, что где-то мозги потерял.
Собрала ему чемоданы. Он все-таки приехал ночью, но, увидев чемоданы, остался спать в другой комнате...
Я ушла на работу, уже морально настраивая провести оставшуюся жизнь без него...Думала, что он уехал...Но он не уехал - разложил часть вещей обратно по шкафам и сказал, что будет забирать их частями....
Что сейчас:
Он мой единственный и любимый мужчина за всю жизнь, у нас двое детей младшешкольников. Я безумно люблю его и готова простить все... Умом понимаю, что надо отпустить и написала и сказала ему об этом ни один раз... Но душа разрывается на части, когда представлю, что все - его больше нет..
Он хочет уехать и пожить отдельно, чтобы принять решение - с кем все-таки быть - с семьей или с той женщиной. Умом я понимаю, что наверное, это правильно.. Но я и понимаю, что тогда та женщина тут же к нему переедет и сделает все, чтобы он не раскаивался, что сблизился с ней...
Сейчас с нами нет детей, так как нет няни. С сентября дети будут снова в семье, у меня будет, как убить свободное сейчас время и отвлечься от ситуации... Все лето я ужасно боялась выходных, так как не понимала, где и в каком состоянии буду я...
Что мне делать? КАк себя вести? КАк удержать мужа в семье?
Посоветуйте, помогите, поставьте мозги на мето, очень прошу...
26.08.2014 10:56:57,

233 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот удивляюсь, вы не про моего мужа пишете? Вирус какой-то чесслово. Мой правда чуть младше, тоже тут помощи просила. Прямо один в один развитие событий. Даже про сроки и дачу. Дети только помладше (9 и 3 года) у нас и мы тоже. Правда вещи я ему не собирала, а он все разговоры со мной ведёт - я хочу пожить один. 3 месяца назад сделала большую ошибку и взывала к его ...ммм даже не знаю к чему... к здравому смыслу наверное. Сейчас вот 3 недели назад - хочу съехать - говорю ок, поезжай, раз так решил. Не уезжает. Вчера вот опять - надо пожить отдельно, опять говорю, хорошо, живи, только скажи когда съедешь, плавный перевоз вещей мне не подходит....Объяснила, что хочу строить свою жизнь дальше. опять ничего не ответил. Так и трепет нервы.... Блин, одна надежда на 1 сентября и заботы в связи с этим.... 27.08.2014 20:38:52, teyaya2014
Сочувствую и желаю сил и терпения.
У меня тоже надежда на школы-кружки :).
А еще я отпустила ситуацию, расслабилась - не пристаю уже к нему с разборками, не звоню и не пишу смс и уже не рыдаю...
Просто живу :) И если где-то вдруг взгрустнет, то вспоминаю тот анекдот, когда мозг сигнализирует: "Позитивнее, позитивнее" :).
И приняла одну вещь: зачем сопротивляться судьбе, может она и вправду ведет к счастью?
Желаю вам тоже обрести душевное спокойствие и счастье!
28.08.2014 09:13:10, Начинка28
Спасибо и вам! Просто меня удивило, как все по одному сценарию у них происходит. Ну да ладно! все что ни делается, все к лучшему! Пишите, не пропадайте! 29.08.2014 12:41:05, TeYa2014
А не хотите отправить с мужем и детей, а сами в клинику неврозов на пару неделек? под успокоительной капельничкой и беседами с психологами себя в порядок приведете... да и пыл у мужа поугаснет, с новой феей. пусть подготовит детей к школе, повозит туда обратно, поделает уроки... 27.08.2014 14:02:56, Дара
там минимум 1,5 месяца 27.08.2014 14:30:49, Кудесница Виагра
Проходили мы это дело.
Очень вам сочувствую.
И по опыту могу сказать, что будет лучше, если он-таки уедет пожить отдельно и подумать. Без его метаний у вас перед глазами вам будет легче.
Но на "подумать" определите ему сроки. После окончания которых можете считать себя свободной. Это нужно ему озвучить.
И еще может возникнуть такая проблема. Сроки на "подумать" определить сложно. Потому как некоторым хватает нескольких дней, а кому-то несколько месяцев.
И может случиться так, что в запале муж может прийти к вам и сказать, что решил остаться с вами, а на самом деле не сможет разорвать свою связь с той женщиной.
И начнется бег по кругу.
Тут вы тоже должны быть очень осторожны и внимательны.
27.08.2014 13:26:18, Проходила мимо
Всё отболит и мудрый говорит - каждый костёр когда-то догорит.
Помучаетесь, отпУстите, позовёте, вернётся, опять поймаете, опять помучаетесь и так несколько кругов. Года на три такой сериал. Когда отыграете все варианты вам станет всё равно. Гарантирую.
27.08.2014 13:06:02, KatrinZZ
Прогнозировать можно, но сейчас точно обратно звать не собираюсь.
Мне свобода может понравится. Один раз такое уже было, когда он в командировку уезжал года 2 назад - мне реально было хорошо без него. И он это знает. Только тогда он испугался, а сейчас, наверное, обрадуется, что все образуется, но мне уже не важно это.
28.08.2014 09:29:07, Начинка28
Не обязательно. Бываю случаи по десять лет и больше воюют и ни жена ни любовнице не отпускают и не успокаиваются. Сама свидетель одного такого брака. 27.08.2014 14:37:31, не смешно
Подпишусь !
А когда станет все равно - будет обидно, что угрохала только лет и здоровья.
27.08.2014 13:29:07, Проходила мимо
Убедите себя ничего не бояться - ни его ухода, ни перспективы остаться одной с двумя детьми, особенно если сами работаете и не будете зависеть от одних алиментов, ни того, что лет вам не 20 и не 30. Не надо цепляться за прошлое, вдруг вас судьба подталкивает к лучшему будущему, а вы сопротивляетесь:) Поверьте, мир шире и интереснее, а у вас сейчас горизонт сужен до "единственного", "безумно любимого", но не любящего вас мужчины. У меня было то же самое - с такой же бурной зависимостью от мужа, возраст тот же, детей столько же, и его любовница, да. И так же мне казалось, что мир рухнет, если мы расстанемся. Но как только я перестала бояться изменить привычный уклад, настояла на разводе, хотя к тому моменту он этого уже не хотел. И сейчас всё хорошо, так хорошо, что предпочитаю не распространяться эту тему, чтобы не сглазить:) К слову, муж с любовницей расстался почти сразу, сейчас мечется в поиске между разными тетками, приходит плакаться, что "всё не то и все не те", и как он был глуп, что потерял меня. Но у меня уже есть новый мужчина - любимый, но не до самозабвения. Эта опция отныне исключена из ассортимента моих чувств, мало ли что нам еще интересного и увлекательного готовит судьба:) 27.08.2014 10:55:06, К.И.
Спасибо вам за поддержку!
Вы знаете, я стараюсь начать не бояться.
Поддержка есть и будет от моих родителей в плане отвести-привезти детей по школам, доп. занятиям.
Моя доля - работать. Квалификацию наращивать, поскольку за последний год я расслабилась :)
Перечитывая комментарии, становится уже не так страшно.
Еще раз вам спасибо!
27.08.2014 11:54:34, Начинка28
Я Вам так сочувствую! И от души желаю, чтобы у вас всё наладилось, чтобы было всё так, как вы хотите!
От себя могу сказать, что зря Вы боитесь, что та дама переедет к вашему мужу, если он станет жить отдельно. Мне кажется, что Вам это было бы на руку как раз-таки... Все их отношения как раз в романтических встречах, в метаниях между семьей и любовницей... Когда она переедет роль жены, то всё может быстро поменяться... полагаю, он начнет к вам ходить...
27.08.2014 09:31:14, JANISE
Я бы не выгоняла. Но и не делала вид, что все прекрасно. Дала бы ему какой-то конкретный срок на определение, а потом бы ждала его ответа. Уходишь? - уходи. Оговорим развод, как с детьми быть, алименты, условия, отступные. Остаешься? - Все, забыли. Но если уходишь, чтоб знал - не факт, что я приму обратно. Хоть я и любящая, и верная. А вдруг у меня любовь после развода случится? Как я тогда его обратно приму? Нет конечно. В общем мой совет - дайте ему время на окончательное решение. А сами в это время старайтесь себя всеми способами от этих тяжелых мыслей отвлечь. ЗАнимайтесь собой, детьми. Загрузите и тело, и голову. И для души что-то найдите. МОжет он на вас такую насмотрится и передумает к любовнице идти. Но делайте это все не с целью его вернуть, а именно для себя. На возврат его не надейтесь. Зато если это случится будет для вас приятная неожиданность. Пожелаю вам удачи! Пусть у вас все будет хорошо! 27.08.2014 09:24:24, мимо проходила
"Надо уметь унизить себя до того, чтобы захотеть быть гордой". Вы еще не захотели. 27.08.2014 03:31:54, любовь, такая любовь
Не держите его, выгоняйте и вот тут-то он заволнуется.)))
Я серьезно! Не надо удерживать. Наоборот. Соберите еще раз его вещи. И с добрыми наставлениями отправьте его в путь!
Конечно, у него привычка жить в семье. Мужчины консервативны. Им сложно перестроиться на новую жизнь так вот вдруг. Поэтому так долго не может решиться.
Как бы вам больно ни было, как бы вам сейчас это все ни казалось трагичным, найдите силы отпустить его. Ведь даже если он будет с вами номинально, но при этом встречаться с другой и писать ей теплые смс-ки, разве это будет счастье?
Сейчас эта острая фаза пройдет и вы сможете посмотреть на все более трезво. А пока просто берегите себя!
26.08.2014 23:35:04, Рипли
Спасибо! 27.08.2014 02:42:28, Начинка
Ааааааа, какая я счастливаяяяяяяя!)))) 26.08.2014 21:02:29, ждлоьлджюбсджасьб
Вам сейчас больно, тяжело и обидно+взыграли собственнические инстинкты.
Если хотите поговорить , напишите. Всегда хорошо выплескивать свою боль письменно.
Надо заняться собой. Нет, можно не худеть, не бегать по магазинам и тренажерным залам;-)
Главное, обрести себя. А уж потом Вы обязательно придумаете, что с этим делать.
Вспомните Скарлетт О'Хару:"я не буду думать об этом сегодня...я подумаю завтра.И завтра я придумаю, как вернуть Ретта"...
26.08.2014 20:37:08, понимаю и сочувствую
И вам сердечное спасибо! 27.08.2014 02:43:32, Начинка
Ой, ну вы наивная:)) Мужик досыта получил семейного счастья, у него "вакуум образовался", а вы вместо того чтобы выяснить по какому поводу у него вакуум, предлагаете ему еще больше семейного счастья:))))
Мужик подумал и решил остаться с женой, пусть и "нет любви", ну той "любви", которая "там". Так нет же, жене неймется, ей еще больше "семейного счастья" напихать мужику надо. Причем, чтобы он сам себе напихал.
Ну он еще раз подумал, подумал "ну его нах, сколько можно". И стал со своей "бывшей женой" на дачу ездить и семейным бытом заниматься. Так она обрадовалась и снова ему давай семейного счастья напихивать. Он тормознул ее на повороте и тут же оказался "гормональным дураком".
Вы, это, вы дайте уже ему порулить, что ли. И успокойтесь. Вы тут ничего не исправите. Если сильно он сыт семейным счастьем, то все равно отпустить придется. А если вы ему нужны, но дров наломали много, то он сам все построит как надо, а ваше дело соглашаться или нет.
26.08.2014 20:37:06, Karramba
По какому поводу вакуум - выяснила.
Поэтому и не хотела жить дальше, как раньше, как он предлагал.
Поэтому и показать хотела, что можно жить по-другому, лучше. Не только ему доказать хотела, но и себе. Показала - не надо это ему. Ну раз не надо, так и ладно.
28.08.2014 09:31:21, Начинка28
:)))) 27.08.2014 02:44:31, Начинка
Вот не понимаю, зачем такой муж, у которого он сам отдельно, а вы с детьми отдельно. Причем изначально, еще до любовницы, как я поняла. Это же болезнь какая-то, а не любовь у вас :( Вы работаете хоть? Или только в этой каше варитесь? 26.08.2014 20:12:22, Грозная Муха
Работаю, да. В каше недопонимания - лет 7 уже, с рождения детей :))) 27.08.2014 02:45:19, Начинка
Все перемелется, мука будет. Никак особенно не вести. Берегите себя, по возможности, а в остальном... переломить себя Вы все равно не сможете, подождите, пока само перегорит.
Есть у Вас и гордость, и самоуважение есть. А главное - честность перед самой собой.
Когда-то просто надоест так жить - разборки эти, разговоры, просмотр его мобилы...
А пока делайте что делается. Честное слово, "все пройдет, пройдет и это" :)
26.08.2014 17:57:58, Солнечный Ветер
Да, я думаю, что сделала все, что в моих силах. И это были мои поступки, не продиктованные никем. Перед собой честна и перед всеми. Спасибо. 27.08.2014 02:47:04, Начинка
По-моему, у Ремарка было: "Кто пытается удержать, тот теряет. Кто отпускает с улыбкой, того пытаются удержать." 26.08.2014 16:29:56, Лиллипутик
Спасибо! 27.08.2014 02:47:21, Начинка
[пусто] 26.08.2014 16:27:32
:)))))))
Спасибо вам, повеселили!
27.08.2014 02:49:23, Начинка
Хочу вас поддержать, но вы сейчас в острой фазе, это атк трудно... Вам надо просто это пережить. Поверьте, будет в любом случае, легче. Не лезьте в телефон мужа, позаботьтесь о себе и своем душевном здоровье. Сходите в церковь, гуляйте, походите в спортзал.
К сожалению, вы не можете сейчас адекватно оценить ситуацию, она слишком болезненна для вас и мужа вы любите....
ВОзьмите паузу , оставьте в покое его вещи, подумайте о себе.
ВАм еще понадобится много сил, при любом исходе ситуации.
Возможно со мной не согласятся, но я бы не вступала в конкурс на "лучшую жену" по созданию мужчине максимально комфортной жизни.
Все наладится, так или иначе.
26.08.2014 15:04:53, Sloe
мне всегда интересно - какую бы линию поведения пришлось выбирать в аналогичной ситуации? была бы радость, облегчение, горе? Безнадежность... Не знаю... 26.08.2014 14:55:26, тутутуту
Как же люди любят мотать себе нервы... 26.08.2014 14:47:47, Булочка наст.
Не очень понимаю вашего мужа, зачем ему одну тетку 40 лет менять на другую такую же, да еще со взрослым сыном, невесткой и внуками в перспективе в одной квартирке? понятно, что она расчитывает, что он ее заберет из этого дурдома, но это же шило на мыло (для него). ладно бы молодуху какую нашел сексуальную?.. там бы могла реально начаться новая жизнь, дети бы родились и тд. а тут что..? все то же самое, что есть сейчас, только с чужими проблемами.

Отпустите, вот правда. И сами расслабьтесь и не рыдайте, вы очень жалко выглядите.
Он вернется, с очень большой долей вероятности. Насексится и вернется.
26.08.2014 14:29:13, Моцарелла
Да нет, там лубоффф. высокие отношения. полное взаимопонимание.
Скорее всего не вернется, ну да ладно :)
27.08.2014 02:51:29, Начинка
там нет маленьких детей. Ну и женщина, как следствие, более романтически настроена. 26.08.2014 14:52:34, Лось_Анджелес
так у автора дети тоже не младенцы 26.08.2014 15:57:17, Моцарелла
фигня какая то ... если б влечение между мужчиной и женщиной возникало только по меркантильно-извращенческим факторам, которые вы описали,
то это не любовью бы называлось, а логистикой)
26.08.2014 14:34:16, Сочувствующая
не правильное у вас понятие о логистике) 26.08.2014 17:11:44, Кудесница Виагра
Ссылка: 26.08.2014 15:56:45, Моцарелла
вообще в 40 лет уже логистика ой как немаловажна)
26.08.2014 14:58:21, ZAIA
Любовь еще важнее 26.08.2014 18:28:42, Эники-бэники
если любишь -отпусти, если твоё - то все равно вернется, а если не вернется - значит никогда и не было твоим (с) 26.08.2014 13:48:52, хухра-мухра
2 года назад тоже узнала о наличии любовницы у бывшего мужа...
Не стала никого удерживать, наоборот, с огромным трудом выдавила его из дома через год...
А теперь он женился на своей любовнице, растит новорожденную дочку, готовит, убирается, ходит за покупками, много времени проводит с нашими детьми, так как остался без работы и сидит дома...
И мне моя нынешняя жизнь нравится гораздо больше, чем последние годы моего брака, когда я тянула всё на себе и была для мужа постоянным источником раздражения... :/
Мир не рухнул, всё наладилось! :)
Удачи Вам! Берегите себя! Все болезни от нервов, кроме венерических... :)
А с таким накалом страстей, как у Вас, легко себе здоровье подорвать!
26.08.2014 13:43:12, NafNury
Как же мне нравятся такие женщины!!! Я искренне, если что. 26.08.2014 23:23:45, Рипли
вы вообще умничка! написала вам выше отдельное сообщение) 26.08.2014 17:12:29, Кудесница Виагра
Прочла, умилилась, ответила... ;)
Спасибо на добром слове! :***
26.08.2014 20:09:59, NafNury
бедная вы бедная..
не пытайтесь управлять ситуацией. отпустите его, пусть сам принимает решение.
у вас все будет хорошо - в любом случае) но не сразу.
26.08.2014 13:22:43, ZAIA
"не осилил", но по размеру текста хочу посоветовать начать ходить к психологу или психотерапевту, у вас наблюдается потребность выговориться, не стесняйтесь, это профессии были придуманы в первую очередь для таких как вы 26.08.2014 13:17:10, Natalya d'*
Да, держала все в себе. Выговорилась. Спасибо вам! 27.08.2014 02:55:45, Начинка
у нас обычно подругам за чашкой шампанского ... эффект примерно тот же, только вкуснее и приятней) 26.08.2014 14:16:41, Сочувствующая
Нет у меня подруг :( 27.08.2014 02:55:19, Начинка
Если бы мне такой бред за чашкой чая начали придумывать, одной подругой меньше стало бы, даже недопитого чая не жалко 27.08.2014 02:36:50, Дина (Джума)
Ой, только не с подругами...лучше уж здесь, с незнакомыми, с психологом...письма кому-нибудь подробные писать... 26.08.2014 15:52:24, Тэра
письма можно самой себе писать...а потом перечитывать.
Говорят отличный писхотерапевтический эффект)
27.08.2014 10:55:50, Сочувствующая
Точно. Сама так делаю)) 27.08.2014 11:54:48, Тэра
не у всех есть подруги, ктр выдержат "столько" 26.08.2014 15:28:53, Natalya d'*
надо знать меру) 26.08.2014 17:28:16, Сочувствующая
ведите себя так, как будто он уже в семье, да и все.
тем более, что он никуда и не уходил.
но размах вашего совместного трындежа и переливания из пустого в порожнее, конечно, поражает.
26.08.2014 12:47:17, ландыш
Но он собирается все-таки уйти. Что мне делать дальше? 26.08.2014 12:52:58, Начинка28
попробуйте,сделать так чтоб он вложился в вас материально - ну шубка новая,может машину вам. или не мешало бы образование второе, квалификацию повысить,
ремонт в квартире,даче подороже (по-возможности).
27.08.2014 11:03:11, Аленочка_Ир
Самое главное - успокоиться! Понимаю, что практически невозможно. Но вот если хотите бороться за него, то все возможно...
Потом включить мозги и думать, анализировать и просчитывать ситуацию на 3 шага вперед. Он вещи еще не собрал? Значит, не так то и хочет уйти! Для мужчины менять привычный уклад жизни очень сложно. Да и он взрослый мальчик, понимает, что там все хорошо, когда на один унитаз не сели...а как сели, праздник и заканчивается, начинаются обычные будни. Так не делайте никому подарки, пусть сами решения принимают.Вы то у себя дома. Со своими детьми. Ттт все живы и здоровы.
26.08.2014 16:54:02, Тэра
Да, главное здоровье, остальное приложится. Спасибо! 27.08.2014 02:57:18, Начинка
намерения НИЧЕГО не означают. Они не требуют от Вас никаких действий.
ну хотите что-то сделать - подойдите к нему и поцелуйте. Только молча, умоляю )).
26.08.2014 13:49:14, ландыш
Спасибо!
Уже и не хочется...:)
27.08.2014 02:59:45, Начинка
я вам щас отвечу на 2 ваших вопроса одновременно ("что делать" и "чем себя занять"): начните смотреть сериал "nip & tuck", весь 1й сезон.
Потом, если вопросы остались, приходите.
26.08.2014 13:25:35, Natalya d'*
Когда действительно собираются, то уходят, а не раскладывают тихонечко обратно по полкам вещи, уже собранные женой в чемоданы. У мужика самооценка за последнее время наверняка до небес взлетела - о как из-за него две тетки бьются, и обе жить без него не могут, и отказать ему ни в чем не могут, и пирогами кормят, и о возвышенно-философском разговоры разговаривают. Да он себя королем чувствует!
Я вам могу только сказать, что я бы сделала на вашем месте. Взяла бы в руки сковороду побольше, чемоданы на лестницу вместе с грязным бельем в отдельном пакете, и замок в двери поменяла бы. Позвонила бы любовнице, сказала бы, что пусть она забирает драгоценного Васю с чемоданами, да не забудет постирать пакет отдельный с грязным бельем, и срочно делает перестановку у себя - нужно будет ставить две детские кроватки в ее квартире, так как дети будут еженедельно приезжать с ночевками на пару-тройку дней к папе (вам же нужно развеяться от стресса), пообещала бы завезти на выходные подробную инструкцию по обращению с моими детьми вместе с подробными рецептами диет-меню на три дня, а папе выдала бы список вещей, которые нужно срочно закупить для детей в школу (сад). И на денька три-четыре махнула бы в хороший пансионатик подлечить нервы, отключив телефон, включая его только в строго определенное время.
Вот это будет шок для вашего как бэ мужа и его дамы.
26.08.2014 13:14:24, Елена_Марианна
Отличный рецепт! 26.08.2014 17:36:09, Солнечный Ветер
+100500 26.08.2014 13:59:21, Цветулька
ой нет. так нельзя.
конечно, правильно брошенный муж как бумеранг всегда возвращается (с)
но с истериками, ультиматумами и вышвыриванием вещей - это неправильно совсем. такие мужья гораздо реже возвращаются. а автору надо чтоб вернулся- имеет право!
26.08.2014 13:38:20, ZAIA
Зачем истерики? Все культурно надо сделать, с возвышенно-печальным лицом и пожеланиями всяческого счастья. 26.08.2014 16:36:35, Елена_Марианна
да все это - следствие истерики. сковороды, выставление вещей, звонки любовницы про кровати..
и это считывается на раз))
если ей надо его вернуть то никаких направленных действий. занимаемся только собой. пансионатик - я за. но детей тут же им на голову (мужу и его новой даме) - нет.
26.08.2014 16:41:29, ZAIA
Как же я люблю умных женщин :-) 26.08.2014 18:06:04, 41й
Ну тогда просто меняем атмосферу: собираем вещи
...со слезой, блестящей возле глаз,
и вздохами, что даже камень топят,
она, бледней сильфиды, отдает
супругу чемодан ...

в общем, сцена, люблюнимагувсерадитебя
26.08.2014 14:43:43, вау
нее
я это так вижу: сильная, верная, надежная. "я приму любое твое решение". "я справлюсь, будь счастлив".
короче лицо надо сохранить
пусть последнее, что он помнит в этой семье - позитив и сохраненное чувство собственного достоинства.
мне кажется, к таким возвращаются быстрее, нежели к истерящим "вернисьпрямщас явсепрощу" или "чтоптыздох".
26.08.2014 15:00:42, ZAIA
Это сильно от психотипа мужика зависит. 26.08.2014 16:37:50, Елена_Марианна
Она не хочет, чтоб он уходил. Она хочет, чтоб все волшебным образом рассосалось. Чтоб любовница исчезла, муж заново полюбил жену, и стали они долго и счастливо.... 26.08.2014 13:25:40, Mira
40 лет и все верит в сказки и волшебные таблетки? Это возможно только в одном случае. Если любовница найдет себе более молодого, здорового, умного, красивого и успешного, дав хорошего такого пинка мужу автора со всеми его метаниями и порывами души. 26.08.2014 13:28:27, Елена_Марианна
Вот именно такое впечатление и складывается. 26.08.2014 13:40:34, Mira
Ждала вашего мнения... 26.08.2014 12:52:21, Начинка28
Мне недоступны эти страсти, автор.
Но чисто логически, ваш муж тянется, видимо, к недоступному.
Сейчас недоступна она, но как только вы собираете ему чемоданы, становитесь недоступной вы и "он не уехал - разложил часть вещей обратно по шкафам и сказал, что будет забирать их частями...."

Он питается вашими страстями и страстями той женщины.
Охота вам быть кормилицей всю жизнь?
(Не, я знаю, что есть те, кому охота и в кайф, тогда не надо ничего менять, все ОК)
26.08.2014 12:19:44, вау
НЕТ! Я хочу спокойной и счастливой жизни с любимым человеком!

Мне больно от того, что меня заменили.
Я много раз пыталась поговрить с мужем (еще до любовницы), что отношения надо развивать - он очень много работал и работает, дома мы с ним часто по пол часа в сутки разговаривали, в основном о работе и детях.
Вместе только на дачу по выходным и то, чаще он на одной машине, я на другой, с детьми.
А эта женщина была с ним в постоянном контакте на проектах - она так и сказал - непринужленная обстановка в командрировке, часто было весело, а как вернулись - отношения продолжились из-за тесного контакта на работе и они теперь с ним на одной волне эмоциональной существуют.
26.08.2014 12:26:29, Начинка28
Вот еще одно доказательство того, что ну не надо читать психологические книжонки на ночь. Ну нельзя "развивать отношения". 26.08.2014 13:16:28, вау
+1 26.08.2014 18:49:14, Эники-бэники
А что такое "отношения надо развивать", которое Вы предлагали еще до любовницы? Силюсь представить. Это, наверное, белье-чулки, свечки и ночь в отеле "Подушкин" ни с того ни с всего? А еще мужчины (и многие женщины, кстати) терпеть ненавидят, когда им принудительно предлагается что-то там развивать с приставкой "надо". С души воротит. 26.08.2014 12:44:07, Карта мира
:) 26.08.2014 12:45:22, Начинка28
Развивать то, что закончилось? Это как и зачем? Сочувствую вам. Вы зациклились на уже потерянном прошлом, почему вы так боитесь будущего? 26.08.2014 12:33:26, Елена_Марианна
Вот и у меня такое ощущение, что автор цепляется с прошлое и верит в то, чего нет и не будет.
И ее танцы с бубнами еще больше ситуацию усугубляют.
26.08.2014 12:42:38, Mira
Ну а что ей делать? Как рубильник повернуть в другую сторону чтоль? Чай не механизм, а живая женщина. 26.08.2014 18:12:34, Солнечный Ветер
Заняться собой и своим будущим. Чай полезней, чем цепляться за прошлое 26.08.2014 20:43:04, Mira
только позавидовать могу. В 40 лет так бойко отдаваться страстям...

Имхо, делайте как хотите. Пока к _вам_ не придет старость, она же спокойствие - жизнь так и будет как на вулкане, совершенно без разницы будет этот муж жить с вами или нет. Душевная старость - понятие качественное и не связано с прожитыми годами. Старость - это когда голос разума легко заглушает голос сердца и различных инстинктов. Вам до нее как до луны. Ничего в этом страшного нет, но состарить свою душу просто усилием воли невозможно -старят время, горе, гормоны
26.08.2014 11:45:11, Лось_Анджелес
Меня всегда очень удивляют эти разговору про возраст. Мне далеко за 40, но я никакого "остывания" не чувствую. И влюбляюсь, и ревную, и плачу от любви, и скачу от счастья. Даже не верится, что это может измениться... 26.08.2014 22:55:43, mirat
я с раннего детства влюбчивая, ревнивая и эмоциональная, очень. Колбасило меня лет 35. Ну сколько можно-то!!! 27.08.2014 00:22:52, Лось_Анджелес
А меня всеобщий цинизм и разочарование в жизни к 40 годам куда больше поражает
Все-такие должна быть разница между нормальной жизнью и анекдотом "помотала тебя жизнь, девочка"
26.08.2014 18:50:47, Эники-бэники
ниии ... это не старость.
Я вот на дысь поотдавалась страстям,
а потом что то надоело.
Вот теперь вся из себя мудрая ...
Скучно станет, опять понаотдаюсь ....

Но это как говорят китайцы - не ссы, что в переводе означает, следуй своему пути))
26.08.2014 14:19:06, Сочувствующая
;) не буду спорить, пожалуй 26.08.2014 14:53:37, Лось_Анджелес
с китайцами то, ни, с китайцами не стоИт) 26.08.2014 17:29:57, Сочувствующая
да, я вот совсем уже старая:((( 26.08.2014 13:17:27, вау
я тоже. Ну и что? Это разве плохо?:) 26.08.2014 13:50:00, хухра-мухра
А что хорошего? 26.08.2014 19:16:48, Эники-бэники
Ох, про себя не знаю, может и плохо. Чет влюбиться не могу, как ни стараюсь:(( 26.08.2014 13:56:33, вау
может, это времено 26.08.2014 13:33:52, Лось_Анджелес
Да? бывает так? 26.08.2014 13:56:57, вау
думаю, да.

вот, для вдохновения можно прослушать песню Высоцкого "Кто сказал, что земля умерла"
26.08.2014 14:01:15, Лось_Анджелес
Почему старость? Я бы назвала это зрелостью. 26.08.2014 12:36:25, Карта мира
Я бы такое определение не старости дала, а мудрости :)
Да, до мудрости мне - как до луны...
26.08.2014 11:50:20, Начинка
ну и черт с ней, успеете еще побыть мудрой на пенсии :) 26.08.2014 11:55:22, Лось_Анджелес
а иногда возраст приходит один 26.08.2014 12:12:47, не в духе я сегодня

Показано 109 комментариев из 233


Статья дня

«Что означают имена детей в звездных семьях»

Синий плющ, Летний дождь, Северо-Запад: необычные имена для девочек и мальчиков
Как правильно фотографировать



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!